30 de Noviembre 2009
Feliz Kislev, pesao
Y después la gente se sorprende porque cada vez que me preguntan ¿a que tipo de restaurante te gustaría ir? Respondo siempre "a uno Kosher".
Después de dos días sin encender el puto pc al encenderlo me aparece el mensaje "no olvidar, primer Kislev, ir a sinagoga". Vale que mi pc sea judía y que me recuerde que es el primer Kislev, pero me parece ya muy fuerte que me diga "ir a sinagoga".
Bueno está tarde llevare al disco duro por el "call" (judería) a ver si con eso le vale.
28 de Noviembre 2009
Me huele el alma a dentrífico.
- Somos trece
- (agarrámela que me crece)
- que biblico ¿no? ¿Quién será el Judas?
- me pido Batman.
Bonita la cena de ayer, la de hoy tampoco estará mal.
Me duele la boca del estómago, le deben estar saliendo los dientes.
Odio los flashes y los chupitos de hierbas, eso eran hierbajos. Primero pensamos que era un gesto de la casa. Realmente lo era, fue un corte de mangas para nuestro paladar. ¡Con lo bien que habían quedado con el pulpo!
- ¿Delirium tremens? ¿Porque no te puedes pedir una Moritz como los demás?
- ¿y si me vuelvo tonta debido a la Moritz? Vosotros tomáis Moritz
- Tu ya eras tonta antas que yo conociera la Moritz
- ¿Sabes que esta conversación sin cervezas no tendría lógica?
- Debería de pedir una Moritz, porque con ésta tampoco la tiene.
- ey tía, ¡están poniendo porno en la tele!
- Bah, tranquila, esta la he visto, al final se casan.
- Te echaré de menos.
- - yo a ti también tonta.
- ¿tonta? ¿tonta? ¡tonta tu madre! Tengo unas ganas que te pires ya.
- Oye, tu cara me suena
- A mi también, creo que la he visto antes en el espejo del lavabo de señoras
- ¡Que haga un discurso, que haga un discurso, que haga un discurso!
- "Me llena de orgullo y de satisfacción..."
27 de Noviembre 2009
Intrusismo "pa" cenar
Un año más hacemos la cena de Navidad en Noviembre. Lo cierto es que mi empresa no hace cena de Navidad por lo de la crisis y tal. Así que mi exjefe (y todo el equipo, en especial una compi menudilla), resuelto a que no me quedara sin cena de Navidad, bajo la campaña "que la crisis no te impida ver la botella de Ballantines" decidió invitarme a la cena de Navidad de su empresa. Soy la "infiltrada".
Así que tras escribir un email ayer solicitando que asistiéramos vestidos "ya sabéis que vuestras madres no digan eso de: cuando te vestía yo ibas más guapo/a" a la cena de hoy. Yo mi parte, he sacado los complementos de los grandes eventos: tengo mi peineta, mi toquilla y mi bolsa del TOUS pa potar listas.
Por supuesto el chandal Masana vendrá conmigo.
26 de Noviembre 2009
Sin venir a cuento
No me miren así, sé lo que están pensando, pero es que no me gustan ni los zapatos ni los trapitos.
25 de Noviembre 2009
Y el Barça ganó
¿Se puede romper el diafragma por un ataque de hipo? Pues sigo sin saber la respuesta. Resulta que yo debo de ser lo más parecido a la enciclopedia Larousse que hay en la oficina. Porque cualquier pregunta chorra (no relacionada con el curro) siempre va a parar a mi. "Pues no sé, eso apio que seguro que lo sabe".
¡Soy Friki, no la Wiki! Creo que voy a manifestarme en mitad de la oficina bajo esa consigna. Joder, que todos tenemos Internet. Que busquen un poquito. Además si tienen tiempo a plantearse preguntas chorras es que tienen tiempo a buscar respuestas lógicas en la red de redes.
Mientras tanto, continuaré inventándome respuestas más o menos creíbles, mientras me descojono por dentro, imaginando la bola de guano que acabo de lanzarles, y que quizás algún día ellos lancen a alguien también.
24 de Noviembre 2009
Primero, caganero. Segundo, rey del mundo
Si ayer no me preguntaron 20 veces "¿qué tal las vacaciones?" no me preguntaron ninguna. ¿cómo quieren que sobrelleve la depresión post-vacacional si a cada rato me están recordando que "he vuelto"?
Lo gracioso fue ver la reacción de mis compañeros cuando les respondía. Primero parece mentira que haga más de 3 años que trabajamos juntos. Así que cuando digo, me pase 4 días metida en cama, que solo salía para mear y comer. No estoy exagerando. Que cuando digo que estuve con una fiebre del copón y no llame al médico, porque estaba de vacaciones y no me interesaba una baja. No estoy inventándomelo. Y cuando levanto me dedo corazón y les miro con cara de asco. Est6oy hasta las pelotas de palmaditas condescendientes en la espalda y de "¿te quedan algo de vacaciones?". Por cierto cada vez que me lo decían me los imaginaba en chandall y con pinta de politóxicomanos:"¿te queda algo de vacaciones, primo?"" ¿pásate lago de vacaciones, coleguita?", "te has pillado unas vacaciones guapas, ¿eh?".
Espero que hoy ya se haya normalizado todo. Todo el mundo me trataba como si fuera una turista en la oficina. Sonrisas y me explicaban cosas que son evidentes. "y aquí tenemos el office, un microondas una nevera una mesa y 4 sillas y la maquinita de chuches y de cafés". Y mi jefe ni me hizo ningún comentario mordaz sobre mi capacidad de decir gilipolleces por minuto, ni me chilló, ni nada, incluso parecía de buen humor. Realmente él si que necesitaba que yo me cogiera unas vacaciones.
23 de Noviembre 2009
Lunes del Latín "hay que joderse"
¡Joder! Nada mejor que un improperio para empezar.
Venga a volver a la rutina. Rutina femenino de Rutín, der latin Rutis, can Rutis. Chiste muy local. Buen local aquel de aquella noche. No, no te dejes llevar por los cantos de sirena. No quiero volver al trabajo. No quiero madrugar, quiero volver a la cama. Ahora mismo ustedes no lo ven pero estoy llorando en mi habitación. Ven, esto no es bueno, seguro. Son las 7 de la mañana y estoy parafraseando a los Hombres G.
Además, entro aquí y me doy cuenta que el "hacedor de post" Búlgaro que compré no funciona. Vale, si no lo programo, no funciona. Puta mierda de instrucciones en Bable. ¡Bah! No es eso es que estoy muy pasota últimamente. Y lo peor va a ser de aquí un rato en la oficina. Palmaditas condescendientes en la espalda y el típico de "ánimos, lo peor es el primer día". No lo peor es que esto se va repetir mañana y pasado y el otro. Ahora si que estoy llorando.
Bromas a aparte (o no tan bromas) este post era para decir "he vueltoooooo" ¡coño, como el Almendro, por Navidad!.
13 de Noviembre 2009
Chantajista de medio metro, al menos una de ellas aún si.
El lunes recibí una llamada de las tres ratas cuarteleras. Me llamaban para reñirme. Que desfachatez y poca vergüenza tengo, se me debería caer la cara de vergüenza. Hace más de dos meses que no les hacía una visita. Y la enana-enanísima había estado mala y todo y mientras yo viviendo la vida loca. No sé que narices se creerán que es ser adulto, pero sea lo que sea, me lo pido para reyes.
El hecho que las muy condenadas aplicaron un tercer grado y ya me ven hoy yendo al cine para ver la última del señor muequecillas. Mejor esto que Tim Allen(aún tengo pesadillas de aquella película que me hicieron ver), como sabiamente me ha dicho la mayor. Que por cierto la muy ingrata ¡ya es más alta que yo! ¡Putos petitsuis y colocaos!
Vale que medir un metro sesenta y cuatro pone las cosas fáciles pero que diablos que tiene trece años! ¡Podía haber esperado un poco para restregarme por los morros mi liliputienanismo!
La mediana que es una auténtica virtuosa en el bello arte del embaucar me dijo: "siempre dices que "dickens mola" pues así si nos gusta la peli te dejamos que nos regales el libro y puede que incluso me lo lea ¿sale Hannah Montana?". Por cierto no recuerdo haber dicho "Dickens mola", pero si es cierto que me gusta el libro, pero estoy segura que la muy...se lo ha sacado de la manga. El hecho es que voy a ver la peli de marras, pensándolo bien podía ser peor podía ser la última de Hannah Montana.
11 de Noviembre 2009
No se me da
Dos semanas de vacaciones y me dedico a desperdiciar los primeros 3 días enfermando.
¡Como odio mis pulmones!
Pero no se crean que estoy postrada en la cama, toda tísica, mientras agonizo por sintetizar algo de oxigeno.
¡No! Estoy postrada en el sofá, toda tísica, mientras agonizo por sintetizar algo de oxigeno.
6 de Noviembre 2009
pa-ta-ta
- Directora: venga apio, te estábamos esperando, han venido los de diario a hacernos una foto.
- Apio: ¿qué? ¿cómo?(atusándome mi larga cabellera) y yo con estos pelos! ¡Eso se avisa, mujer!
- Directora:¿Para que? Para que te pusieras tu camiseta de megamuerte, como cuando te da el venazo, mejor no, así saldrás más mona.
- Apio: Como la mona chita, ¡no te jode!
- Frotografo: venga chicos, poneros ahí todos, por orden de alturas. Los enanos primeros, los semi-enanos después y los desgarbados en la tercera fila.
- Apio:¿desgarbados? ¿esos no los recuerdo del señor de los anillos?
- (R): apio, no te encantes. Venga ponte aquí.
- (apio) se nota que es un fotografo profesional, ni tres minutos aquí y ya me siento como una mierda y me muero de ganas de ir al lavabo a vomitar.
- (R): jejeje es la primera vez que me hacen una foto para el diario.
- (apio): será la primera vez que me hagan una y no ponga nada vergonzoso en el pie de foto.
- (Frotografo): muy bien, cotorrillas, ahora sonreír par mí.(click) una segunda foto para los que soléis cerrar los ojos en las fotos (click). Bueno, pues ya está, adiós.
- (Apio): retiro lo dicho ese no era frotografo profesional, cualquier frotografo sabe que por mucho que repitas una foto. En las fotos de grupo siempre hay alguien que sale con los ojos cerrados. y a demás no nos ha hecho decir ni Luís ¡ni patata!
- (R): Eso es porque a ti siempre que os toman una foto en grupo vais con unas cuantas cervezas de más.
- (apio) ¡es una cámara de fotos no un alcoholímetro!
- Directora: cuando nos la envíen te daré una copia, salías muy mona con ese vestidito. Imagínate si hubieras llevado la camiseta esa de muerte.
- Apio: ¡Y dale con la camiseta! (hago como si estuviera pensando) la hubiera usado como christmas este año.
5 de Noviembre 2009
Cobardica, mon amour
Ayer mi madre me llamó cobarde.
Voy a consultar con mi yaya, necesito una segunda opinión
4 de Noviembre 2009
Estoy al 90% segura que esta mañna he escirto ya un post. lo eh colgado, me lo he vuleto a leer, ge corregido las faltas. e incluso lo he etiqeutado. Y ahora entro y no ahy nada.
pues ahora no em sale del coño, escribir otro. además no recuredo de que iba el primero, pero segura que era una obra de arte. Leyde Murphy.
Y lod e reeler y corregir, si yo em he jodido ustedes también. ¡que empiecen a sangrar esas retinas!
3 de Noviembre 2009
incubar vs cuajar
- Creo que estoy cuajando algo
- Dirás incubando.
- No, esto es grande, esto ya ha salido de la incubadora, sea lo que sea lo estoy cuajando.
- ¿Es que nunca reconoces haberte equivocado?
- Achusss
- ¡Oh, por dios! tápate cuando estornudes.
- Ves, ves, esto no es incubar, tiene consistencia, de consistencia cuajadilla.
2 de Noviembre 2009
Otra serie tonta más para el carro
Cuando hay reunión familiar, suelo salir con una par de series recomendadas.
En este caso nos reunimos para celebrar la Castañada y salí con gLee.
¿Cómo recomendar glee si solo has visto los 5 primeros capítulos?
Si te gustan los musicales, Glee te gustará.
Si te gustan los inadaptados, Glee te gustará.
Si te gustan los tios atléticos, Glee te gustará.
Si te gustan el heavy, o el rock, o el hip hop, o el pop, o el swing o incluso si eres uno de esos degenerados que les gusta el country, Glee te gustará.
Si te gustan las chicas guapas, Glee te gustará.
Si te gustan los uniformes de animadoras que dejan muy poco a la imaginación, Glee te gustará.
Si te gustan la gente con complejos de Peter Pan, Glee te gustará.
Si te gustan las comedias, Glee te gustará.
Si te gustan las series de adolescente, Glee te gustará.
Si te gustan las series para treintañeros, Glee te gustará.
Si te gustan las series con gente con muy mala hostia, Glee te gustará.
Si te gustan las series con un hilo argumental claro, Glee te gustará.
Y sino te gusta, pues no pasa nada, esto no es como la heroína, la puedes dejar.