El lunes recibí una llamada de las tres ratas cuarteleras. Me llamaban para reñirme. Que desfachatez y poca vergüenza tengo, se me debería caer la cara de vergüenza. Hace más de dos meses que no les hacía una visita. Y la enana-enanísima había estado mala y todo y mientras yo viviendo la vida loca. No sé que narices se creerán que es ser adulto, pero sea lo que sea, me lo pido para reyes.
El hecho que las muy condenadas aplicaron un tercer grado y ya me ven hoy yendo al cine para ver la última del señor muequecillas. Mejor esto que Tim Allen(aún tengo pesadillas de aquella película que me hicieron ver), como sabiamente me ha dicho la mayor. Que por cierto la muy ingrata ¡ya es más alta que yo! ¡Putos petitsuis y colocaos!
Vale que medir un metro sesenta y cuatro pone las cosas fáciles pero que diablos que tiene trece años! ¡Podía haber esperado un poco para restregarme por los morros mi liliputienanismo!
La mediana que es una auténtica virtuosa en el bello arte del embaucar me dijo: "siempre dices que "dickens mola" pues así si nos gusta la peli te dejamos que nos regales el libro y puede que incluso me lo lea ¿sale Hannah Montana?". Por cierto no recuerdo haber dicho "Dickens mola", pero si es cierto que me gusta el libro, pero estoy segura que la muy...se lo ha sacado de la manga. El hecho es que voy a ver la peli de marras, pensándolo bien podía ser peor podía ser la última de Hannah Montana.
Dos semanas de vacaciones y me dedico a desperdiciar los primeros 3 días enfermando.
¡Como odio mis pulmones!
Pero no se crean que estoy postrada en la cama, toda tísica, mientras agonizo por sintetizar algo de oxigeno.
¡No! Estoy postrada en el sofá, toda tísica, mientras agonizo por sintetizar algo de oxigeno.
- Directora: venga apio, te estábamos esperando, han venido los de diario a hacernos una foto.
- Apio: ¿qué? ¿cómo?(atusándome mi larga cabellera) y yo con estos pelos! ¡Eso se avisa, mujer!
- Directora:¿Para que? Para que te pusieras tu camiseta de megamuerte, como cuando te da el venazo, mejor no, así saldrás más mona.
- Apio: Como la mona chita, ¡no te jode!
- Frotografo: venga chicos, poneros ahí todos, por orden de alturas. Los enanos primeros, los semi-enanos después y los desgarbados en la tercera fila.
- Apio:¿desgarbados? ¿esos no los recuerdo del señor de los anillos?
- (R): apio, no te encantes. Venga ponte aquí.
- (apio) se nota que es un fotografo profesional, ni tres minutos aquí y ya me siento como una mierda y me muero de ganas de ir al lavabo a vomitar.
- (R): jejeje es la primera vez que me hacen una foto para el diario.
- (apio): será la primera vez que me hagan una y no ponga nada vergonzoso en el pie de foto.
- (Frotografo): muy bien, cotorrillas, ahora sonreír par mí.(click) una segunda foto para los que soléis cerrar los ojos en las fotos (click). Bueno, pues ya está, adiós.
- (Apio): retiro lo dicho ese no era frotografo profesional, cualquier frotografo sabe que por mucho que repitas una foto. En las fotos de grupo siempre hay alguien que sale con los ojos cerrados. y a demás no nos ha hecho decir ni Luís ¡ni patata!
- (R): Eso es porque a ti siempre que os toman una foto en grupo vais con unas cuantas cervezas de más.
- (apio) ¡es una cámara de fotos no un alcoholímetro!
- Directora: cuando nos la envíen te daré una copia, salías muy mona con ese vestidito. Imagínate si hubieras llevado la camiseta esa de muerte.
- Apio: ¡Y dale con la camiseta! (hago como si estuviera pensando) la hubiera usado como christmas este año.
Ayer mi madre me llamó cobarde.
Voy a consultar con mi yaya, necesito una segunda opinión
Estoy al 90% segura que esta mañna he escirto ya un post. lo eh colgado, me lo he vuleto a leer, ge corregido las faltas. e incluso lo he etiqeutado. Y ahora entro y no ahy nada.
pues ahora no em sale del coño, escribir otro. además no recuredo de que iba el primero, pero segura que era una obra de arte. Leyde Murphy.
Y lod e reeler y corregir, si yo em he jodido ustedes también. ¡que empiecen a sangrar esas retinas!
- Creo que estoy cuajando algo
- Dirás incubando.
- No, esto es grande, esto ya ha salido de la incubadora, sea lo que sea lo estoy cuajando.
- ¿Es que nunca reconoces haberte equivocado?
- Achusss
- ¡Oh, por dios! tápate cuando estornudes.
- Ves, ves, esto no es incubar, tiene consistencia, de consistencia cuajadilla.
Cuando hay reunión familiar, suelo salir con una par de series recomendadas.
En este caso nos reunimos para celebrar la Castañada y salí con gLee.
¿Cómo recomendar glee si solo has visto los 5 primeros capítulos?
Si te gustan los musicales, Glee te gustará.
Si te gustan los inadaptados, Glee te gustará.
Si te gustan los tios atléticos, Glee te gustará.
Si te gustan el heavy, o el rock, o el hip hop, o el pop, o el swing o incluso si eres uno de esos degenerados que les gusta el country, Glee te gustará.
Si te gustan las chicas guapas, Glee te gustará.
Si te gustan los uniformes de animadoras que dejan muy poco a la imaginación, Glee te gustará.
Si te gustan la gente con complejos de Peter Pan, Glee te gustará.
Si te gustan las comedias, Glee te gustará.
Si te gustan las series de adolescente, Glee te gustará.
Si te gustan las series para treintañeros, Glee te gustará.
Si te gustan las series con gente con muy mala hostia, Glee te gustará.
Si te gustan las series con un hilo argumental claro, Glee te gustará.
Y sino te gusta, pues no pasa nada, esto no es como la heroína, la puedes dejar.