Estaba en el lavabo haciendo las cosas que se hacen en lavabo cuando se me apreció Dios. Esas no eran las mejores circunstancias para ser presentada a una deidad, pero como él bien dijo, él podía verlo todo, al ser omnipresente.
Primero pensé que me había desmayado de hacer tanto esfuerzo y que aquello era producto de mi imaginación. Pero al pasar un buen rato y ver que aquel ser Divino no se desvanecía, comenzó a rondarme la idea que realmente Dios estuviera hablándome en mi cuarto de baño. De repente me vino la imagen de las pastorcillas aquellas de Portugal que habían visto la virgen, y por un momento pude ver a cientos de ancianitas visitando mi cuarto de baño y poniendo flores y pidiendo milagros. La verdad es que aquella imagen me pareció incluso a mi un poco blasfema, por lo que me la quité de la cabeza rápido.
Si mal no recuerdo lo primero que dije, fue: Dios, ¿qué hace usted aquí? Y él me contestó efectivamente. Eso no respondía para nada mi pregunta, cosa que me hizo dudar de que aquel ser fuera realmente Dios. Pero después de la hostia que me endiñó acompañada de un eso por dudar. No me quedó más remedió que creerlo, era creerlo o que me diera una somanta palos.
Ahora os transcribiré un trocito de mi charla con dios, intentaré ser lo más fiel posible a lo acontecido aquel día.
(Y): Que hacéis aquí en mi lavabo
(D): Tu lavabo es mi lavabo
(Y): vale, vale pero ahora precisamente estaba ocupado.
(D): Es que yo ando un pelín perdido, con esto del cambio de nombre de las autopistas
(Y): Es comprensible, quien no confunde la N-II con el lavabo de mi casa’
(D): (en esto que me arrea otra hostia), no oses chotearte de un Dios.
(Y): Pero tú eres Dios, Dios
(D): Sí, acaso lo dudas
(Y): (recordando las 2 hostias anteriores y el lema de no hay 2 sin 3)Sí, no lo dudo. Pero puedo hacerle otra pregunta
(D): ¡Pregunta! (esto sonó con reverberación)
(Y): Joder! Con los efectos especiales. ¿Tú eres Dios, Dios, es decir mi Dios?
(D): Tenía entendido que eras atea
(Y): Dios mío, lo sabes
(D): (aquí me arrea otra hostia) para que no digas mi nombre en vano.
(Y): Hablando de nombres, ¿cómo te llamas? Yahvé, Alá, Buda, Crisna, Zeus, Ra, Tiacapan, Kali, Taranis, X,...
(D): Mi nombre no importa, llámame como quieras.
(Y): Vaya, buffff, ponerle nombre a un Dios, menuda faena, si ponerle nombre a un hijo ya es difícil, imagínate a un dios. Sería más fácil si te lo pusieras tu mismo.
(D): De acuerdo llámame ÉL
(Y): eso va ser muy lioso, mejor que te trate de Tú, al fin y al cabo hay confianza, no todo el mundo me ve mientras hago mis cosas en el lavabo.
(D): Eso me recuerda el verdadero motivo de mi visita.
(Y): No me jodas que he sido elegida para portar tus enseñanzas al mundo. Es que a mí eso del trabajo no remunerado como que no va conmigo.
(D): Nunca dejaría eso en manos de un ser como tú, (cambiando totalmente de tono y a modo de confidencia) todos esos temas los lleva mi representante en la tierra.
(Y): Oye sin pasarse, por cierto te refieres al Papa, al Dalai lama, un Iman, un sacerdote Hindú?
(D):No lo comentes por ahí, pero es Don King
(Y): ¿El del pelo?
(D): Sí, Pero no me interrumpas más (otra vez con la reverberación), yo he venido aquí para decirte dos cosas. Primero que línea debo coger para ir a la Plaza del Rey y segundo te has quedado sin papel del Water, pero tranquila tú madre ha salido a comprar, y traerá un pack de 16 rollos de 2 capas por 7,85
(Y): Para ir a plaza del rey coge la línea 4 y segundo, ya podías habérmelo dicho antes.
Aleluya Hermana Apio...tu mensaje es francamente...:)
(Si no lo has leido ya leete inmediatamente la Guia del Autoestopista Galáctico, y como no la encontrarás en tiendas, pidemela y te la envio en pdf por mail...De nada :))
JUaaaaaaaaas, como se divulgue esto te meten en el castillo de las mentes prodigiosas, jejeje
Posteado por Turandot - 7 de Abril 2004 a las 06:57 PMVamos detalles. Quiero detalles. ¿Es japonés? ¿usa túnica? ¿tiene el triángulo en el marote? ¿se parece al papá de la sirenita? ¿qué opina de Mel Gibson? ¿Y del Papa? ¿es cierto que Walt Disney está frizado? ¿qué número saldrá en la lotería del domingo? ¿el R19 entró al cielo?
¿porque los botones de acá abajo no tienen texto y siempre borro lo que escribo? ¿es una maldición?
Estimado Timón, respecto a tus preguntas, gustosamente te las contestaré sobre:¿Es japonés? ¿Se parece al papá de la sirenita? No más bien se parecía a un aborigen de Nueva Zelanda ¿usa túnica? Viste de Armani ¿tiene el triángulo en el marote? No pero lleva unas rastas muy bién cuidadas ¿qué opina de Mel Gibson? Le gustó en Arma Letal 3 ¿Y del Papa? Solo me dijo que era un gerente de una de sus muchas franquicias ¿es cierto que Walt Disney está frizado? Lo de Walt Disney lo lleva su vecino de abajo ¿qué número saldrá en la lotería del domingo? Esa pregunta también se la hice yo. A lo que contestó que el no intervenía en tales futilezas de eso se encarga la Diosa Fortuna ¿el R19 entró al cielo? Era un R9 y Aún está en el purgatorio de la grúa municipal, pero está de los primeritos de la lista de espera ¿porque los botones de acá abajo no tienen texto y siempre borro lo que escribo? Porque tu falta de fé te impide verlos ¿es una maldición? No, solo una advertencia
En realidad no tengo mucho que decir porque no he pensado últimamente. No obstante, le confieso que me ha impresionado de sobremanera su encuentro con el señor D.
No sólo por el diálogo mantenido (yo siempre lo imaginé hablando lo necesario y emulando los gestos de Don Corleone y con el mismo peso que Brando) sino porque nunca lo imaginé de negro Armani.
Víctima de la duda metódica no consigo resolver las básicas de mi vida: porqué Superman usa el slip encima de la ropa y si el señor que está dentro del disfraz de Mickey se ríe cuando se saca la foto a su lado.
Estoy seguro que el suyo era un Renault 19. Yo tuve uno gris oscuro hace mucho tiempo y me habló de su amistad con el suyo.
Bueno, me despido. Arriba los ánimos y vuelva rápidamente a su casa.
Sinceramente,
Timón
(debo de seguir siendo un descreído porque las letritas de acá abajo no me aparecen como la Virgen a los pastorcitos).