9 de Febrero 2010

Quien se pica...

- Ya sé que más vale pájaro en mano que ciento volando. ¿Pero quieres decir que tienes que ir todo el día con la chorra en la mano?
- No me rompas las pelotas.
- Difícilmente te las romperé si te las estás tocando todo el santo día. Deberías de ponerte crema o algo, lo debes tener todo irritado de tanto frotar.
- no estoy todo el día.
- Oh, lucky me! Solo te las tocas cuando estás en la oficina.
- que me olvides.
- Vale, pero creo que deberías ir al médico, eso como mínimo deben ser ladillas.
- vete a la mierda, subnormal.
- Sin faltar, tontopollas, que yo solo me preocupaba por tu problemilla. Pero nada sigue arrascándote, como un perro sarnoso, a ver si se te cae a cachos.

8 de Febrero 2010

Frases que me hacen pensar

- La primera vez que te conoci creí que me iba hacer pipi.
- ¿No es hemos conocido más de una vez? Espera, ya lo recuerdo, nos conocimos en la cola del baño ¿Verdad?

6 de Febrero 2010

Plan B: B de Beata

Ayer estaba muy tonta en la oficina. Vale, estaba más tonta de lo normal. Y comenzaron a hablar de la crisis. Yo estaba tonta por lo que no me apetecía hablar de temas tristes. Así que intentaba mantenerme al margen de la conversación. Mi táctica es cantar la mítica "one mariposita" mientras los otros hablan. O si más no lo intentan.
Pero a la vigésimo quinta "one mariposita" mi compi me pregunto "¿Qué harías tú en un ataque preventivo de la URSS?", perdón "¿Qué harías si te despidieran?".
Estaba tan gilipollas (como siempre, vaya) que le solté la primera pollez que se me pasó por la cabeza. "meterme de monja en un monjasterio", casa y comida asegurados.
Y lo de rezar, no puede ser peor que lo de trabajar. Y creo que las monjas pueden comer jamón, siempre que no sea después de las 12 de la noche. Y cuando la crisis se cabe, pues me despido y busco de nuevo un trabajo de verdad.
Sobre lo del problemilla de los hombre (por lo visto están prohibido en los monjasterios) me hago lesbiana y punto. Algo que contarle a mis nietos, como cuando mis abuelos me hablaban lo duro que era la guerra y la potguerra y todo lo que tuvieron que pasar. ¡Ja! ¡Pero ninguno de ellos se hizo lesbiano! Ahí gana apio.

5 de Febrero 2010

filosofando in the morning

Llevo dos días cantando "lobo López", no lo entiendo, debo de estar contenta.
La vida me parece sencillamente cabrona, y las cosas sencillas siempre son las mejores. Así que me quedo con la vida sencillamente cabrona en vez de la vida complejamente hija de puta. Y eso que la vida es femenina, y por tanto compleja e incomprensible.
Pero llevo dos días que no me importa que la vida sea como quiera que sea, que a mi ya me está bien.
Y es en momentos así en que debo esconder bien lejos mi tarjeta de crédito y no acercarme a ninguna tienda de electrónica. Es en los subidones cuando me compro los gadchets más molones. Y si, he estado mirando portátiles.

4 de Febrero 2010

Entre tanta gente, tenías que ser tú

Ayer dormí la friolera de 15 horas. No sé si dormí o caí en un profundo y placentero COMA. Así que esta mañana me he despertado con una mala hostia del copón. Una mala hostia y una ganas de mear del copón.
Y estaba convencidísima que hoy iba a estar de un humor de perros. Pero al llegar a la oficina me he enterado que a la "super-compi" ha caído en desgracia.
Vamos a aclarar, no le ha pasado una desgracia, simplemente le ha salido mal la jugada.
Los últimos días venía haciendo alarde que iba a cerrar una cuenta cojonuda y que teníamos que aprender de ella. Y hoy, va y resulta que esa cuenta ya la ha cerrado otro compañero, que si por algo es famoso es por ser un tío sosainas. Y cuando la tía ha empezado a decir lo típico de "que gran comercial, que ojo para los negocios, que savoir fair,..." y demás gilipolleces. La he hecho callar, diciéndole que lo único que había hecho era pasarle el tarifón y que ese cliente lo había firmado sin tan siquiera mirarlo en detenimiento. Es más, decía que tenía que firmar con nosotros porque eran órdenes del de arriba. (¿Del de arriba? ¿Se refería a Dios o los de la empresa del piso se arriba? Aún le doy vueltas a la frase)
Me ha encantado porque desde esta mañana a N lo he rebautizado como Dr.Venkman.
Chiste que solo hemos cogido el Dr.Venkman, M y yo.

3 de Febrero 2010

Que-madura de tercer grado

Dicen que con los años maduramos. Pero también dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Y yo tengo una amiga llamada Esperanza que tiene un horrible sentido de la orientación.
Ayer mi jefe miró el calendario que tenemos en la cocina donde pone la fecha de nuestro nacimiento. Primero se sorprendió que fuera la única nacida en la década de los ochenta. A mi me sorprendió que tuviera tan nítida la década de los ochenta. No porque haga ya tanto tiempo que pasó sino porque está mayor y ya se sabe eso de la memoria...
Tras hablar de lo bueno y lo malo de la década de los ochenta, cayó en al cuenta que en un par de años entraré en la treintena. Entonces comenzaron con lo de que me haría vieja. ¡Plof! 30 años: arrugas, verrugas, canas y perdidas de orina.
Y por su puesto la madurez. Maduraré de golpe, y no a golpes como siempre pronosticó mi madre. Así que si de aquí a unos años entran aquí, y esto aún está, y ven un blog que habla de la situación socio-económica del mundo, no se extrañen, es que soy madura. Y si realmente hablo de eso seré madura y aburrida.

2 de Febrero 2010

CARNAVAL, CARNAVAL.

Vale queda un poquito para Carnaval. Pero ya empiezan las amenazas de fiestas de disfraces. No me importa disfrazarme. Hasta podría decirse que me gusta. Pero es que el disfraz de "pollico" gigante vale una pasta.
El otro día J me dijo que él iría de fulana. Y a mi se me escapó un "así le puedes pedir la ropa a tu madre" y se lo tomó a mal. ¡Es increíble! Lo susceptible que puede llegar a ser la gente.

1 de Febrero 2010

Regreso al futuro

Me siento como Marty McFly.

Hace un mes que no tengo ordenador. Vivo en el pasado. Y nadie se apiada de mí. Y con nadie quiero decir, mi hernano. Jo, con lo buena que soy yo. Y que me castigue la vida de esta manera.

29 de Enero 2010

Presentaciones

Basado en hechos reales.

- (L): Y esta es lémur, una amiga del insti.
- (M): ¿lémur? ¿Por qué te llaman así?
- (A): No sé, ¿porque me gustan las anacondas?

- (L): Y esta es Apio una amiga del insti.
- (R): ¿apio? ¿Por qué te llaman así?
- (A): No sé, ¿porque me gustan las anacondas?

- (L): Y esta es Capi, una amiga del isnti
- (A): antes que preguntes nada. Si, me gustan las anacondas.

28 de Enero 2010

Picores

Pues ha costado, cuatro largos años, para ser más exactos.
Pero ya estoy curada de ese horrible hongo vaginal. Me alegro porque había tíos que eso les incomodaba.

Lo siento, pero me apetecía escribir algo así.

27 de Enero 2010

Los perros hacen guau y los gatos hacen...

...que me ahogue.

Vamos a tener un gato en casa. A todos aquellos que acaben de hacerse la imagen de una bella lémur acariciando a un gato. Bórrenla. Los gatos son animales. Animales letales. Al menos si son alérgicos a ellos. Y adivinen quien es alérgica a ellos.
Púes si, una servidora. Siempre he dicho que no entiendo porque los bichos insisten en putearme, si yo jamás les he hecho o haría nada malo. Pero es así ellos hacen que mis bronquios dejen de funcionar la cual cosa me lleva dejar de respirar, y fíjate tú, cuando no puedes respirar, te mueres.

¿Y porque entonces vivir con un gato? porque una tiene un gran pecho, bueno en verdad dos grandes senos, pero debajo de uno hay un corazoncico con 2 ventrículos y dos aurículas. Y no me gustan que los bichos sufran. Y cuando digo bichos no me refiero al gato sino a mi compañera de piso. Así que tengo visita para ponerme la vacuna y demostrar al mundo que un lindo gatito no podrá con Apio.

26 de Enero 2010

Hay quien nacen estrellados, yo nací desnuda.

He aprendido a hacer el salami de chocolate de Portugal que tanto me pirra. Postre sencillo y riquísimo.
Estoy deseando organizar alguna cena en casa para prepararlo. Sigo sin pc y mi constipado a digi-evolucionado a neumonía. Y en vez de estar en casita recuperándome estoy en el curro, recuperándome. ¿Se puede ser más pringui?

22 de Enero 2010

Gila vs Apio

- (D): soy el capitán Dilek (I'm the captain Dilek)
- (A): el grumete apio al habla, ¿en que puedo ayudarle? (I'm the grumet apio ¿Can I help you?)
- (D):¿perdón? (pardon)
- (A): Que soy el grumete apio ¿en que puedo ayudarle? (que I'm the grumet apio ¿Can I help you?)
- (D): Lo siento, no te entiendo (Sorry I don't understand you).
- (A): Esto... espera un segundo, por favor. (esto...wait a second... please)

- (A): Ep, ¿cómo se dice grumete en inglés?
- (S): Cabinboy ¿porqué?
- (A): ¿cabinboy? ¿seguro?
- (S): Si. ¿por qué?
- (A): No me gusta cabinboy. Es como poco glamuroso.
- (S): Y que tiene de glamoroso ser grumete.
- (A): Que te dan palitos pescanova.
- (S): Estás fatal. ¿a que venía lo de grumete?
- (A): A que tengo aquí a la espera el capitán Dilek y quería decir que yo soy la grumete Apio.
- (S): ¿y porque no le has cantado la Bamba? Espera, ¡has dicho que lo tienes a la espera!
- (A): Si, aquí, en la línea dos.
- (S): Que llama des del barco cazurra.
- (A): Ha llamado él, paga él ¿no?
- (S): Pásamelo anda
- (A): Vale, pero dile que ya no quiero ser cabinboy que me mola más ser purser
- (S): ¿No sabes como se dice grumete pero si sobrecargo?
- (A): No lo sabía, pero mientras estábamos hablando me ha dado tiempo a buscarlo.
- (S): Pásame la llamada y después ya hablaremos tu y yo, stowaway

21 de Enero 2010

Tenemos un pasado

- ¡Ese tío es un cabrón!
- Mujer, claro es PAN
- ¡Ni que Pan ni que Vino, Marcelino! jijiji perdón.
- Pero no me negarás que es bueno con la flauta.
- ¿Cómo lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho? ¡Maldito cabrito!
- ¿qué? ¡QUË! Tú y ...
- ¿Yo? ¡Qué va! esto...¡Mira una Ninfa!

20 de Enero 2010

No sé me da bién pedir ayuda

Demasiados días con niebla. Y cuando digo niebla no me refiero al perro de Heidi, sino el fenómeno atmosférico. Estoy por comenzara a tomar té con leche. ¡Puag! que asco. Hay que ser degenerado, para hacer esas cochinadas.
Ayer estuve toda la tarde tocándome los huevos, no me apetecía hacer nada, y no lo hice. ¡Ole mis huevos! Y eso que faltan dos personas en mi departamento. Así que tuve tiempo para unas cuantas cosas. Como decidir, que hacer la semana del 15, a parte de viciarme a la consola, dormir, cocinar y pintar. He decidido que he de tener arreglado el pc para entonces, eos significa comprar chuches y cocacola.
¿Qué tienen que ver las chuches y la cocacola con el arreglar un ordenador? Púes que al asesor informático familiar se le ha pagado siempre en chuches, chocolates, cocacolas,...Pensaba que era algo propio de nuestro asesor informático familiar, pero no. El sábado hablando con unas amigas, me explicaron que en su curro para que el informático se digne a arreglar algo tienen que sobornarlo con chocolate lindt y con moras (rojas) de goma.
Y entonces lo vi claro el homo binarium se alimenta de latas de atún y gominolas. Suelen ser de un calor paliduzco o ainiestado. Y su cualidad para los deportes es inversamente proporcional a su capacidad para repararte el ordenador sin hacerte sentir culpable, idiota y desfasado.

Dicho esto, fijo que ni dios me arregla ahora el PC.

19 de Enero 2010

Instropectiva progresiva

Me he levantado sin saber si era un hombre, una mujer, un archipiélago o un portavelas. Portavelas, no candelabro, estoy segura que no soy un candelabro. Ni un candelabro ni un bote de pepinillos en vinagre.
Así que he hecho lo que suelo hacer en estos casos. Consultar mi DNI. Y soy un montón de cosas, eso me ha apavullado, deberían resumir el DNI. Una foto y "yo" escrito al lado.
El pasaporte sería igual pero en vez de yo llevaría escrito "España". Pero nos empecinamos a complicar la vida con un montón de datos innecesarios. Es más mi blog se rige por esa misma norma. Pero es que solo soy una víctima más de la sociedad ¿cuela?.

18 de Enero 2010

Jiuston tenemos una güitni

Acabamos en un pub irlandés, servidos por un colombiano mientrás un grupo de música brasileña hacía un concierto para los cuatro gatos que estabamos allí.
Iba dopada. Un cocktel de paracetamol, cerveza y bocata de pepito embotaba mis sentidos. Y entoncesas feminas de la manada empezaron a darme muestras de cariño sin ánimo lascivo.
No me gustan los abrazos sin ánimo lascivo cuando estoy bién. ¡Porque narices me iban a gustar cuando me sentía como una mierda!

17 de Enero 2010

Concepto 250

¿Como encarar esta nueva etapa de mi vida?.
Lo primero es ponerle nombre. Habrá que nombrarla, sino encarar algo sin nombre es, no sé, muy frío.
Así que he tardado tres nano-segundos en poner un nombre a esta etapa. Si Picasso tuvo su etapa azul. Apio empieza el lunes su etapa "concepto 250". Creo que es buen nombre. Sí, definitivamente me gusta. Señores y señoras ante usted Apio en su etapa "concepto 250", por favor, las fotos sin flash.
Bueno hoy ya le he puesto nombre, ahora les dejo que no hay que precipitarse en los inicios.

16 de Enero 2010

Diseña la moda

Estábamos bebidas.
Casi todas mis historias empiezan así. Pero esta vez es mentira, como casi siempre en mis historias. Estábamos bebidas y habían empezado las rebajas. Éramos mujeres, mujeres ebrias y con visa. La pesadilla de cualquier economista de más de 50 años.
Íbamos galopando por las Ramblas de Barcelona cuando nos detuvimos en el escaparate de una de esas tiendas de ropa para gafapastas. Una de nosotras quería coger un pedrusco y lanzarlo contra el aparador. Pero las demás la placamos y decidimos que ese era un buen momento para replantearnos nuestras amistades y el volver a hacer las pruebas de acceso del equipo de rugby de la ciudad.
Mientras intentábamos contener las fuerzas inconmensurables de una pseudo-registradora de 40 kilos de maldad. La inspiración se nos apreció y nos dio un collejón que nos hizo temblar las orejas. Cosa que al llevar pendientes hizo un ruido bastante gracioso aunque no por eso menos doloroso. Pero allí estaba la inspiración, vestida a lo Lara Croft, mirándonos como si nos hubiéramos comido la última croqueta del bufet.
Y entonces vinieron los municipales, pero esa es otra historia. Pero al llegar a casa de la que estaba más cerca, robamos los cariocas de su sobrina y nos pusimos a diseñar falditas, abrigos y vestidos para gafapastas.
En mi cabeza retumbaban dos palabras "retales" y "garrafón". Supongo que Agatha Ruiz de la Prada empezó igual. AFORTUNADAMENTE para el mundo de la moda y desgraciadamente para el mundo de los oftalmólogos cuando la euforia de las rebajas se esfumó y la resaca asomó la cabeza junto a una banda de tamborileros todos nuestros diseños fueron a parar al único lugar donde podían estar, el cubo de la basura.
Así que de nada.

¿Y porqué les cuento yo ahora esto? Por rellenar espacio. Como siempre.

15 de Enero 2010

Escríbete algo sobre mi tierra

Según la Biblia el animal más elástico del mundo es el camello. Cuando salí de Cuba dejé enterrado mi corazón. Bagheera y Balú son amigos de un niño en taparrabos. Cuba quiero bailar la salsa. Si frotas el pulgar contra el índice todos los camareros del mundo sabrán que les estás pidiendo la cuenta. Cantinero de cuba-cuba-cuba-lu. 9 de cada 10 dentistas recomiendan mascar chicles sin azúcar. Cuba libre Bacardi. Que penita, que dolor, la vecinita de enfrente solterita se quedó. Eliansito que estás en los bananeros. Cuando estornudas cierras los ojos.

14 de Enero 2010

Misión imposible

Para esta misión necesitabamos a un equipo altamente cualificado. Los mejores hombres han sido reclutados y entrenados para garantizar el éxito.
Tenemos a "Ice at" el mejor pirata informático de todos los tiempos. Los ordenadores son relativamente nuevos para decir de todos los tiempos, lo sabemos, pero es el mejor.
También contamos con la inestimable aunque costosa colaboración de Sir James Hillerson uno de los mejores linguistas y antropólogos del mundo.
Por supuesto el profesor Wang catedrático en física,matemáticas y varias ingenierias trabajara con nosotros. Al igual que su joven esposa la doctora Bibian Wang, una maravillosa jugadora de poker y una excelente cirujana.
El sargento Bierovitch miembro de las fuerzas especiales israelis será nuestro hombre de campo.
Y para liderar al equilo Carlos.
- Carlos? Quién es ese?
- Mi vecino
- Qué?
- logró darse de alta de una compañía de adsl, contratar otra y tener internet en un solo día.
- Increible!
- Señor, tenemos a los mejores.

13 de Enero 2010

Previsiones en tiempos de crisis.

Como estoy en crisis he decidido recuperar el noble arte de "viajar a bajo coste".
Alemania.
Será mi primer destino. El alojamiento por la patilla ya lo tengo,ahora toca buscar vuelo barato.
El sábado me traen la tele plana 32' hdmi, estamos em crisis es lcd en vez de plasma.

12 de Enero 2010

Roxxxy el robot sexual inteligente

Estos japos son unos degenetados. Hay que estar enfermo para ponerse con algo inteligente.
"No me digas todas las guarradas que me vas hacer. Explícame la complegidad de la estructura molecular de una célula embrionaria de una marmota canadiense."
Están estropeándolo todo: lo militar, el humor ¡Y ahora el sexo! Es que la inteligencia no tiene límites.

11 de Enero 2010

Ahora lo recuerdo

Hoy tras más de un año sin desayunar cereales, he desayunado un bol de cereales.
10 minutos más tarde he recordado porque hacía tanto tiempo que no desayunaba cereales.
Porque me sientan como una patada en el estómago.
Está claro que no soy chica special K, si mas bien no, soy chica bocatajamón.