Y me sigo formando para ser el representante de los trabajadores que mis compañeros merecen. Tómese como se quiera tomar esa frase.
La gente del curso está bien, pero cometí el craso error de sentarme el primer día al lado de una chica que parecía maja. No es cierto, a simple vista no sé si una persona es maja o no, llegué tarde y no había otro sitio.
La chica se pasa las 7 horas hablando mierdas de sus jefes y de su empresa. Hasta aquí todo correcto. Es humana y mileurista. Pero es una quilla de cuidado y se ha aprendido 4 frases hechas más o menos graciosas, y las suelta todo el rato. Es como aquel lorito que le enseñas a decir "tu madre grita de placer cuando la voy a ver". Al principio te descojona, pero al cabo de unos días te cargas al loro, por cansino y por dejar la casa de tu madre llena de guano.
Así que ayer probé sentándome en otro sitio. Pero la chica me llamó la atención "apio, apio, te he guardado sitio". Y claro, la puta educación que mis padres (como me recuerdan constantemente) me pagaron, me impidió sentarme donde planeaba y acabé pasándome otra vez 7 horas al lado de una teleoperadora de venti-pocos cuya mayor aspiración en la vida es llegar a ser una ama de casa cincuentona con un doctorado con honores en el papel couché.
Hace poco que conozco a Lechuga. Lechuga no es el nombre de una mascota. Aunque si oyes hablar a Maite y Andy de él, bien bien te lo podría parecer.
Es un tiarrón de 32 años, de muy buen ver, que se alimenta base de piña en almíbar, cereales y mostaza. Lechuga puede dormir más de 46 horas seguidas sin levantarse ni a mear. ¡Olé su próstata! Es capaz de olvidarse las maletas en el hotel pero se suele meter en la ducha con el móvil.
Es un freak a pesar de no haber visto ni una capitulo de star trek, ni una película del señor de los anillos, Matrix o la guerra de las galaxias, ni haber jugada ni una partida de D&D.
Conocí a Lechuga en una de las infames quedadas con los amigos de Barcelona del British . El British me lo presentó durante una cena como "Éste es Lechuga un amigo de la infancia, no es muy hablador pero es un gran tío".
La primera impresión que tuve fue "maldición, me equivoqué de British". Porque si, Lechuga realmente está bueno. Y sus amigos lo saben, se lo llevan de farra y le pagan las cervezas, porque donde va Lechuga, se triunfa. Y eso tiene mérito, porque por lo general los ingleses no son guapos.
Pero después, cuando lo ves (porque él no habla mucho) un par de veces más, entiendes porque le llaman Lechuga en vez de David. Lechuga no habla, y cuando lo hace, es para negarlo todo.
Andy y él llevan más de 7 años trabajando juntos aquí. Tuvieron suerte, llegaron a Barcelona y entonces nadie hacía lo que ellos hacían. Así que montaron un cutre estudio, y sin esforzarse mucho, fueron prosperando. Pues cuando le pregunté cuanto hacía que estaba aquí. Lechuga se sintió confuso.
Lo vi, lo vimos todos. Parecía un pequeño conejillo atrapado en su madriguera y yo era un pérfido cazador a la espera con una potente escopeta en la salida a la espera de una buena cena. ¿Una pregunta demasiado filosófica, tal vez?, pensé. La volví a replantear, esta vez vocalizando un poco mejor y haciéndola más directa "¿Cuántos años hace que tú y Andy trabajáis en Barcelona, Lechuga?"
Lechuga miró al British (cosa que sigo sin entender) después a su socio Andy, después a Maite, esposa de Andy, y finalmente me volvió a mirar y me dijo. "No sé, creo que un par de años. Pronto montaremos nuestro propio negocio".
Andy enseguida me dijo que llevaban 7 años trabajando junto en Barcelona en su propia empresa. No li di importancia, estaría empanado. Al fin y al cabo, mi inglés no es tan bueno sin alcohol y yo solo llevaba una clara encima.
Pero pasadas unas semanas volvimos a quedar para cenar, y Lechuga estaba allí, con una chica muy guapa. Lo sé porque Andy (sin Maite presente para arrearle una buena hostia) no paraba de repetirlo. Pues cuando Lechuga presentó a Andy como su socio. La chica guapa hizo la misma pregunta que yo. A lo que Lechuga reaccionó de igual manera, con cara de asustado. Pero esta vez la respuesta fue distinta. "Llevo diez u once años en Barcelona. ¿Eh, British? ¿Cuanto llevamos aquí?"
British solo me miró y sonrió. Mientras Andy se apresuraba aclararle a la chica guapa que ya llevaban 7 años en Barcelona. Tanto el British, Maite como Andy tiene cientos de anécdotas de lo más insólitas sobre Lechuga o del padre de Lechuga. Para escribir una novela que dice Maite.
A mi simplemente me acojona. Si me dijeran que en sus ratos libres (que son muchos) se dedica a descuartizar pollos vivos con la boca, me lo creería. Y no porque disfrutara torturando animales. No, simplemente porqué Lechuga está convencido que los pollos se usan así.
¿Y porque les hablo ahora de Lechuga? Porque finalmente pude ver la habitación de Lechuga y confirmó todas mis sospechas. Ese tío está muy mal de la cabeza. No he visto una habitación, más limpia y enfermizamente ordenada que esa. ¡Espeluznante! En ese tío no cuadra nada. Es capaz de poner una sartén en el fuego y no freír nada y dejar que se queme la sartén mientras él está en el sofá sentado sin hacer nada. Ni leer, ni ver la tele, ni escuchar música, ni pelársela como un mono. Lechuga, simple y llanamente, estaba sentado.
"La turbulenta historia de amor entre Barry White y Gilda". Aunque más que turbulenta historia de amor deberíamos hablar de "la relación sexualmente nociva entre Barry White y Gilda".
¿Sabes qué? Lo mejor va a ser de dejarnos de florituras. Y llamemos las cosas por su nombre. "Óscar le da por culo a Gabriela en el lavabo cuando cree que todos hemos dejado la oficina".
Quizás no se venda tanto como "La turbulenta historia de amor entre Barry White y Gilda" pero nos ahorraremos un montón de demandas. Sí, definitivamente vamos a etiquetar esta comida para gatos así "Óscar le da por culo a Gabriela en el lavabo cuando cree que todos hemos dejado la oficina".
De puto culo, Shiva muérete de envidia. En mi departamento somos 5 personas. Una de ellas es el subdirector de la oficina. Por lo que está por encima del bien y del mal. Otra persona es el comercial, por lo que la mayor parte del tiempo, simplemente no está. Después queda "la chica de import" que aunque es de nuestro departamento siempre nos da la sensación de ser una infiltrada. Ya saben el topo en la UAT de "24".
Y finalmente, estamos los dos waltrapas de documentación.
Bueno pues hoy. El comercial está haciendo visitas (sé que es un eufemismo de "estar en la cama hasta que me duela el cuerpo"). El subdirector que por supuesto está subdirigiendo a saco porque el director está de vacaciones. La chica de import, hace lo que siempre hace, sospechamos que tiene algo que ver con uranio enriquecido o empobrecido dependiendo si hablamos del norte de Europa o de Oriente Medio.
Y mi compi que está en cama con el lumbago o la ciática o lo que sea. Si claro, yo también he estado tentada de llamar esta mañana y decir que estaba enferma. Pero he sido idiota. Una vez más.
Por lo que estoy haciendo de chica para todo. Tengo más aplicaciones que el teléfono de Bill Gates. Y lo mejor ha llegado en plena locura de llamadas y emails, cuando un compañero de otro departamento, me ha dejado 239 páginas encima de mi mesa para que les eche una ojeada y le diga "el qué", Aquí somos muchos de decir "el qué". Nosotros no decimos "algo" decimos "el qué". Que hasta a mi me da repeluco cuando lo oigo. Por supuesto al ver mi posé de ultra-héroe, se ha apresurado a decir "cuando puedas, el informe no lo tengo que presentar hasta mañana a la una".
O mucho mejor así, 239 páginas, espera que me lo miro en los 5 minutos que tengo antes de llegar al colapso nervioso. Será huevón, me lleva dando la tabarra con que le eche una ojeada al puto informe 3 semanas, y hoy, precisamente hoy, me lo da.
Y a todo esto se acumulan hojas y más hojas en mi escritorio. Algunas creo que no son ni mías, otras creo que son mías pero no las entiendo y las de encima tienen colorines. Y los colorines, en las hojas nunca son buenos.
¿Alguien me puede explicar cómo acabé con 4 vestidos, 1 blusa y 3 pares de zapatos si yo solo había salido por una triste tapa de wáter?
El viernes noche nuestra tapa de wáter se jodió. No es una buena idea ponerse encima de ella con unos zapatos de tacón y ponerse a bailar una jotica. Aunque en aquel momento nos pareciera a todos lo más normal del mundo. ¿Acaso no están hechas para eso?
La consecuencia fue una tapa de wáter agujereada, una toalla apestando a cerveza y unas fotos que sabiamente nadie colgará en Facebook. Yo también tengo fotos. Muchas más fotos y estáis peor, mucho peor.
Así que como en casa solo somos chicas (las tortugas no usan el wáter) no podíamos estar sin tapa de wáter. El sábado por la mañana mi compañera calcetines y yo nos fuimos a la ferretería del barrio para comprar la tapa del wáter. Eran las 10 cuando salíamos de casa. Y eran las 22:00 cuando llegábamos a casa con bolsas de ropa, zapatos, complementos varios, maquillaje, ¡Ah si! y la tapa de wáter.
- Vamos dejando huellas, huellas que un día alguien rastreará. Y será entonces cuando la pregunta de todos los tiempos será contestada. ¿A dónde vamos?
- Guau Tío que profundo, por cierto ¿no crees que al Toni Genil se le ha ido mucho la flapa en la isla?
- ¡Ya te digo!
¿Y Tú donde estarás el jueves 11 de agosto a las 12:10?
Ya tengo las entradas. El día 11 de Agosto estaré disfrutando como una enana. No me lo puedo creer aún. Si no fuera que miro cada dos por tres mis entradas, pensaría que es tan solo un sueño.
Y si son los Mets no los yankees, porque una servidora es de los Mets, manque pierdan! Y mira que pierden, los cabrones.
Y ahí estaré con mi camiseta de Beltran, porque, porque decidí un buen día hacerme fan de este señor. Si, un outfielder ¿pasa algo? Y ahí estaré gritando Carlos, Carlos run motherfucker, run! Cuando salga David Wright, si ya está recuperado, esperar en el fondo que haga un home run, aunque vaya repitiendo en voz alta, no esperes ver un home run, eso no pasa casi nunca.
Y si, algo tan estúpido como un partido me hace tan y tan feliz. Solo es un estúpido juego de pelota. Pero soy así, esas cosas me ilusionan.
- mamá que voy a ver a los Mets!
- ten cuidado después en el metro, que hay mucho loco.
Y no le va a faltar razón, a la mujer.
Bono, el cantante de U2, me cae fatal. Tan concienciado él, no lo soporto.
Es un puto chulo miserias y causas perdidas. Seguro que se va a dormir indignado porque no ha conseguido salvar a un puto crio etíope más.
¡Pero que puta rabia me da!
La música de U2 no está mal, cuando la escucho intento imaginar que la canta otro. No sé un Bono estrella de rock que destroza habitaciones de hotel y que le llueven demandas de paternidad.
Ala, ya lo he dicho.
Dieta a base de chicha. Si la llaman "la dieta a base de chicha". Y comop su nombre indica, es a base de...venga que vosotros podéis, venga eso es , si casi lo teneis, eso mismo. Que no os de miedo, atreveros. "La dieta a base de chicha" es una dieata a base de...yinseng y te rojo.
Solo hay dos opciones.
La primera ustedes son gilipollas. La segunda ustedes osn gilipollas y se están choteando de mí.
Espero que estemos ante el primer caso, porque soy una mujer con al regla y a dieta. Y mi compañera me acaba de decir que si ahora mismo cojo un pollo vivo y le arranco de un mordisco la cabeza, no pasaría nada. Estoy en esos días.
Aun no la he entendido creo que quiere decir en esos días que solo quieres escuchar Black Sabbath y ver una y otra vez la gran evasión y los doce del patíbulo.
Pues como me queda muy poquito para llegar al objetivo que un buen día me marqué y como también me queda poco tiempo para cumplir con el plazo que también (estúpidamente) me marque. Voy a hacer una dieta disasociativa. Para una bipolar creo que es lo más coherente. Claro que el ser coherente, disasociada y bipolar pues como que no me acaba de encajar. Pero soy mujer de grandes senos nadie pretende que sea coherente. Nadie pretende nada de mí, excepto que corra.
Así que ayer me pedí un entrecot en el restaurante. Y mi compañera me fulminó con la mirada. "¿Pero no estábamos a régimen?". Eso me descolocó, no sabía si hablaba en el plural mayestático o que había reverberación en aquel restaurante.
Entonces le conté que YO había cambiado mi dieta sana y equilibrada por una dieta perniciosa, idiota y difícil de seguir. ¿Por qué? Porqué me sale del...yo dije COÑO, pero este es un blog educado y diré de la VULVA, mucho mejor, donde vamos de comparar.
Y aquí estoy a base de proteínas. Encantada. Me la suda lo de que sea malo para la salud. El entrecot de ayer y el salmón y gambas de hoy estaban de rechupete. Y que quede en acto, no acepto consejos sobre salud de gente que fuma.
¡Moriréis vosotros primeros, cabrones! Por mucha verdurita que os guste deleitar.
¡Es Morralla para vacas!, ¡Coño, ya! Y esta noche me ceno un bogavante. Ala, y él que me venga con yogures desnatados que se los encajo por el...
Me he levantado con "Welcome to the Jungle" y no he sido yo. Ha sido el vecino de al lado.
Buen rollito, sino fuera que el muy cabrón tenía puesto el radio despertador a las 6:30 y que yo estaba soñando que le hacía cositas a Vin Diesel que están prohibidas en 7 estados de Estados Unidos y en todos los países árabes.
Este San Juan no salgo. Lo sé, cada año digo lo mismo y al final sucumbo. Pero este año si que estoy muy pero que muy decidida a no salir.
Cada año ha ido a peor. No me refiero a mis amigos, las fiestas siempre han sido buenas, me refiero a que cada vez hay más gilipollas borrachos tirando petardos a al gente.
Y a mi el miedo solo me gusta pasarlo en mi sofá mientras veo una peli de miedo, por lo demás paso. Así que este año, paso de salir en San Juan. ¡He dicho!
A tu gato bigotitos. Si, ahí, ahí me ha llegado.
Y por supuesto a Quim Gutiérrez, me lo tiro.
Y el tan anhelado viernes al fin llegó. Los del edificio de enfrente están haciendo su liturgia viernil. Salir a la terraza y hacer el gilipollas coreografiadamente. Grititos, saltos, sonidos guturales y una especie de corro de la patata donde todos juegan al espejo.
Los niños de la escuela se lo pasan en el patio jugando a varios juegos. Como aquel del pañuelo, el balón prisionero, pichi o el típico aquel del túnel de collejas. Angelitos.
Los guiris que dejan las Ramblas para ir a la playa, infestada de más guiris y señoras mayores haciendo top-less.
Y nosotros que trabajamos a medio gas. Si puede esperar al lunes, entonces el Lunes. Y si no, pues ahora mismo, y así nos lo quitamos del medio. Pero con la tranquilidad que mañana será sábado y que no habrá que madrugar ni aguantar los feos jetos de los compañeros del trabajo. Incluido el feo jeto que se refleja en la pantalla de tu pc cuando se apaga.
Porque si, porque los vienes de verano, son más vienes que nunca.
¡Por el poder de Grayskull! Tres noches seguidas sin dormir. Sé perfectamente que si esta noche no duermo, mañana tendré fiebre y lo más probable es que me descomponga.
No tengo calor, no estoy nerviosa y vivo en la montaña. Entonces, me puede decir alguien ¿Porque cojones no duermo?
Y cuando no duermes pues te dan para muchas cosas. Pero limpiar no es una de ellas. Y una de esas cosas ha sido pensar. Si, lo sé, lo tengo totalmente contraindicado. Pero era eso o ponerme a construir una maqueta del Titanic con palillos de dientes. Y sinceramente, prefiero clavarme astillas en las uñas. Y tiene pinta de ser muy doloroso y una es sádica, no masoca.
Uno de esos pensamientos ha sido mudarme de país. Si me han ofrecido irme al extranjero, y lo cierto es que yo en España estoy muy bien. No creo que haya mejor sitio para vivir. Miles de jubilados alemanes y holandeses lo corroboran. Pero es que el último año ha sido muy aburrido. Y al menos el primer año en el extranjero está lleno de nuevas experiencias. Tu primer atraco, tu primer robo, tu primera noche en el calabozo, tu primera orden de alejamiento,... ¡y todo esto en versión original sin subtítulos! ¡Chuparos esa gafapastas!
Pero imaginar es gratis y no cuesta nada, lo cierto es que realmente, no hay intención de irse. Pero es bonito imaginarse en otros lugares, con otras gentes y con otras colas en otros Ikeas.
La jodía si está buena incluso con aparatos. Me encanta el videoclip. El tipo Kenny, los personajes de glee, uno de los Corey, un macizorro inconsciente en la cama, barbies en la parrilla.
Yo ya la tengo como éxito del verano.
Ya regresé de mis minis-vacaciones. Y no, no quiero. No quiero trabajar, no quiero madrugar, no quiero cotidianidad.
Y eso que tan solo han sido 4 días. Cuando de aquí a un mes me coja 2 semanas, ni les cuento. Y no me venga como mi jefe. Si lo mejor es que no te cojas vacaciones. Si lo hago por tu bien, que después vuelves deprimida y lenta. ¡Y eso si que no! ¡yo soy lenta siempre!
Me hice una cuenta de twitter, no llevaba ni tres semanas y ya tenía 1000 twits. No me regalaron, ni un bolígrafo, ni una placa, ni una chapa. Ni tan siquiera una palmadita en la espalda. Eso sí, mis amigos me apuntaron a una terapia de destwitteración. Y creo que está funcionando, ayer solo twitteé 3 veces en todo el día. Supongo que cuando empiece a ir a la terapia lo haré mejor.
"¡Venga ya! no me vengas con hostias". Estaba hasta el moño que mi nuevo entrenador personal (una chica, muy a mi pesar) me soltará cada 20 minutos eso de "¡Venga ya! no me vengas con hostias".
Así que ayer compré una caja de 10 obleas y a la primera oportunidad (a los10 minutos de empezar) me suelta su coletilla. Lo cierto es que estaba deseándolo desde el momento en que remolona entré en la sala de máquinas. Y no había acabado la frase y yo y ale estaba dando la caja de obleas y diciéndole "te vengo con hostias, las 10 primeras son para comer, las próximas 10 te las voy a dar con una de esas pesas". La muy...pensó que estaba de broma.
Que sorpresa se va a llevar mañana, porque justo ayer dijo su noveno "¡Venga ya! no me vengas con hostias".
- La tortuga me mira mal.
- Manías tuyas
- Que no, que esta tortuga tuya, me odia.
- Es una tortuga, las tortugas no odian.
- Pues, me mira mal.
- Yo que sé, tendrá conjuntivitis. Pero Gonsáles no odia. Es tan solo un animal.
- No, no me refiero a Gonsáles, me refiero a Speedy.
- ¿Ahh? Entonces, si, tienes toda la razón, Speedy te odia.
- ¿Y qué pasa? ¿Qué Speedy no es un animal?
- Si, pero es una animal que se cree persona rencorosa. La culpa es mía cuando era pequeñita, le hablaba. Y claro, creció creyendo que era una persona. Y a ti, a ti te odia.
- ¿Y a Gonsáles no le hablabas?.
- No, él me cae mal, es tan pusilánime.
- ¡Es una tortuga!
- Si, así es. Ah! Por cierto, ya que estás, dales de comer que sino se ponen insoportables.
El otro día el asesor informático me comentó que mi historial daba pena. Y no lo voy a negar. Pero yo tampoco soy muy normal, así que tampoco es tan de extrañar. Quizás lo mío con el British está durando tanto porque ambos tenemos miedo que si lo dejamos el siguiente será a un peor. Y ambos hemos puesto el listón muy bajo.
Claro está lo del cariño, lo de pasarlo bien, lo de la complicidad y lo que todos estamos pensando (Yo estaba pensando en el sexo, por si acaso, que ahí mucho rarito por el Internet ese). Pero las relaciones a distancia son pura y simple comodidad. No son relaciones de verdad, y ambos lo sabemos y ambos nos está bien. Está al momento que alguno de los dos encuentre el amor en la panadería, gimnasio, bar o parque de al lado de la oficina. Entonces, la comodidad de la distancia, nos permitirá dejarlo como amigos. Y cuando tu vengas o yo vaya nos llamamos y tomamos algo. E incluso podremos creerlo.
Pero eso será cuando llegué el momento, mientras tanto, nos hacemos compañía y nos llenamos el buzón de mensajitos chorras y parte del sueldo en escapadas de 2 noches. Porque no se cuentan en días, se cuentan en noches. Pero hablándolo ambos nos dimos cuenta que cuando nos despedimos en el aeropuerto siempre es igual, una sensación de que aquella si será la última vez. Pero por ahora seguimos despidiéndonos como el primer día.
En unos momentos empezaré con el curso "ahora que eres representante de los trabajadores". O como dijo Mireia "Teo se hace sindicalista". Pues ayer todo el mundo me daba el pésame. Lo que no saben es que realmente estoy interesada. Eso no significa que baya a sacar algo de provecho de ello.
Después de dos horas de reunión en turco. Uno de los turcos se dirige a mí en español y me dice "pareces cansada" creo que le he contestado en turco, y eso que no hablo turco. No estaba cansada, me había dormido con los ojos abiertos. Sí, es posible. Necesita llegar a un nivel de Nirvana/sopor muy alto pero una vez conseguido, están fácil como el abre fácil de un tetrabrick.
No sé que narices hago en la sala de juntas. Aparte de navegar por el portatil, y aparentar estar despierta. No hablo turco, no nos engañemos, ninguno de nosotros habla turco, y des de hace unos 10 minutos comienzo a sospechar que ni los Turcos hablan turco. Están enviándonos bajas frecuencias cerebrales con mensajes subliminales de l tipo "Matar humanos", "Gibraltar español", "Raúl, selección" o "salvemos al Cacaolat".
Ya no puedo más, me bajo al bar a comerme un bocata cochinillo, voy a preguntar si quieren que les traiga uno. Ya he dicho que no creo que sean Turcos. Ahora mismo creo que son SS de la época de los campos de concentración, que están haciendo un viaje en el tiempo. Rollo vacaciones temáticas. Por 120 euros viva 3 días y 4 noches como un armador turco de principios del siglo XXI.
Definitivamente me bajo al bar a l menos por un café.
El fin de semana ha sido un acercamiento entre mi parte femenina y mi parte "freak". Cuando no estaba comprando ropita estaba viendo capítulos antiguos y "no tan antiguos" de Dr.Who. Los nombres de la clasificación no fueron cosa mía. Si yo me hubiera encargado de la maratón las cosas hubieran sido un pelín diferente. La tele y los sofás, puf, cojines y futones eran los reglamentarios. Pero el orden de los capítulos, los recesos, la comida y la bebida hubieran sido otra cosa.
Vale que la serie sea inglesa, pero ¿té? ¡Oh, por dios!, incluso había 2 chicas que bebieron té con leche. ¡Y las galletitas eran danesas! Vamos que les costaba poner cervezas. Los ingleses beben cerveza. Y ginebra. No me gusta en gyntonic pero joder, mejor que el té con leche con galletas reblandecidas.
Y eso de hacer recesos en cada capítulo. ¿A qué narices venía tanto parón? ¡Pero que agónico, madre!. Se ven 3 o 4 de un tirón y después a hostia pura por entrar en el lavabo. Y créanme después de 4 tazas de lodo (té con leche) tienes que ir al lavabo. Para cuando vimos el primer capítulo de Torchwood que es con lo que se acababa la maratón. Yo era no tan solo la más divina de la maratón sino la que tenía los riñones más depurados.
Eso sí, me encantó lo bien preparado que lo tenían, con anécdotas de los capítulos y actores e incluso juegos relacionados con la serie.Y el pastel en forma de TARDIS... todo un puntazo.
Ayer soñé que me liaba con Margaret Thatcher. Y yo ahora ya sé porque le llamaban la dama de hierro. El sueño empezaba Margie y yo (después de aquello entenderán que le llame Margie) estábamos haciendo una escena lésbica para una película porno. Por cierto de muy buen gusto, el director a penas hizo zooms. Todo muy normal hasta allí, si quitamos el pequeño hecho que no soy lesbiana y que JAMÁS me pondría esos zapatos. Pero después aparecía superMario Bross y el dinosaurio ese que jamás me acuerdo del nombre no es meloconcito ni Luiggi. Y nos decían que los jefazos de la play station había puesto precio a nuestras cabezas, y que aquello no era una peli porno sino una trampa para matar a Maggie y a mí, me sorprende lo poco que me costó creerme a un Mario pixelazo. Pero lo hice. Y cogimos una barcaza por el Thames para huir. Con lo lentas que son. Pero la rapidez no era una de nuestras premisas. Porque también hicimos una parada para comer unos nuggets en el Kentucky que hay enfrente de casa del British. Ya me vale, hasta en sueños acabó allí.
Yo no paraba de comerme el coco porque en casa me había dejado la wii con todos los códigos que buscaban los de la playstation. Y claro, intentaba ponerme en contacto con mis compañeras de piso pero ellas no hacían otra cosa de hablarme de barcos y empastes. Teniendo en cuenta que la que me hablaba de los empastes que estaba poniendo es la oftalmóloga, la cosa era muy frustrante. Al final conseguimos un vuelo en una de estas compañías de bajo coste para Barcelona. Es entonces que caigo que estoy en Budapest en vez de Londres. Y aquello no era el Thames sino el Danubio. Pero el Kentucky era fijo el de Bethnal Green ahí no me la cuelan.
Bueno Margie, se niega a coger un vuelo de low cost por lo que nos despedimos, a lo Casablanca, en el aeropuerto. Ella promete hacer todo lo posible para despistar a los de la playstation para darme más tiempo. Y Margie tiene un final a lo gran evasión, igualito igualito que Steve McQueen.
La azafata intenta envenenarme con el zumo de pomelo rojo. Pero un pasajero clavadito , a Jared Padalecki me advierte de que el zumo está envenenado y que la azafata es de la play station. Y es cierto, los pins que tenía en la solapa eran los botones de los mandos de la play. Por supuesto, Ahora Padalecki es mi compañero, la wii lo ha enviado para protegerme y vale también proteger los códigos que hay en mi wii. No sé porque perol e hago una visita turística al buen mozo antes de llevarlo a casa para que pudiera sacar los códigos de la wii y evitar que los de la play se hicieran con ellos. Ya he dicho que el tiempo no era algo que pareciera importar mucho. Tampoco me importó cuando al llegar a casa nos liamos y tuvimos tiempo para hacer la típica escena de acurrucaditos en una manta con la chimenea encendida las fresas y el cava y la alfombra de oso polar. Pero juraría que durante todo el sueño era verano. ¡Ah sí! Y no tengo chimenea, ni alfombra de oso polar.
Después de eso entran, jodiéndome la puerta abajo los de la play y nos disparan pero conseguimos coger la wii y salir pitando por la ventana. De repente ya no vivo en un 4º piso. Y huimos a la montaña. Y claro ahí es cuando me despierto. Soy alérgica al polen y los jabalises me dan miedo. Buen momento para ponerse coherente, si muy bueno.
Y la palabra de hoy es...(méteme ahí un redoble de tambor) ... comino. ¡Joder! Con ese título no iba a ser glaucoma, ya os vale, de verdad.
Y es que hoy quiero decir cominos. Tengo la imperiosa necesidad de gritar cominos a los 4 vientos. Por cierto cuando estudiaba en la rosa de los vientos había más de 4 vientos, ¿que pasa con el resto de vientos?
Una frase que podría utilizar es "¡Sal de una puta vez del lavabo, cominos!"
Otra frase podría ser: " Te traigo está infusión de cominos, ya sabes, como eres una pedorra"
Y no descarto utilizar esta otra "Voy comino Soria trala trala". Definitivamente, ésta la uso.
¿Poco trabajo? Pues se equivoca, lo sé, yo también hubiera apostado por esa opción, pero estos días vamos de culo. Así que no es el estrés, será la falta de oxigeno al cerebro, la primavera, la bilirrubina, X,...
Que tengan un buen comino a casa. Y recuerden arrieros somos y en el comino nos encontraremos.
No doy píe con bola. Esta mañana nada más llegar he hecho un hattrick. 3 errores en 3 movimientos. Vale, bien no es ese el concepto. Pero eso es lo que he hecho. Y la mañana no ha ido a mejor. ¿Dónde tienes la cabeza? La respuesta es sobre el cuello. Y lo sé porque esta mañana cuando me pintaba los labios en el espejo del ascensor estaba allí.
Afortunadamente solo han sido despistes y mal entendidos. Y parece que todo el mundo está de muy buen humor. Porque todo el mundo se lo ha tomado estupendamente. Incluso creo que he hecho un "amigüito".
Pues si hoy es uno de esos días en que uno parece estar predestinado a meter la pata. Felizmente me lo estoy tomando (nos lo estamos tomando) de buen humor. Me lo estoy tomando de tan buen humor que cuando he ido a comer y le he pedido al camarero de siempre que me pusiera solo una pechuga de pollo que no tenía mucha hambre. Y el hombre me ha puesto la pechuga de pollo de las pechugas de pollo. Esa que sale en al foto del panfleto del supermecado. Le he dicho, "te he pedido una pechuga de pollo, no el puto pikachu entero". Y es que tenía un color amarillo radiactivo un poco sospechoso. Pero en vez de darme el callejón de costumbre, me lo ha cambiado. Me lo ha cambiado por lo que le ah salido los huevos, cierto. Pero me lo ha cambiado. Es lo malo de ir a comer "a donde siempre" que los camareros ya no te tratan como a un cliente sino como al mobiliario del bar.
Otras de las cagadillas de hoy ha sido que en vez de tener que hacer un tramite super engorroso con el consulado por culpa de un pequeño desliz en una coma. Putos decimales traicioneros. Me llaman des de Egipto para decirme que no necesitarán los apostillados y demás que pagando una módica "multa" ya valdrá. Los trámites en el consulado 30 euros la módica multa 170 euros. Casi prefiero hacer los trámites le he dicho. Y me ha dicho: "No, mujer, así no constará el error en ninguna parte y es más rápido". Y cuando aun estaba intentando asimilar la noticia y sobretodo reunir el valor suficiente para darle la "buena" noticia a mi jefe. Va y me sueltan que una de las operaciones que nos ha llevado por la calle de la amargura las últimas dos semanas se ha cancelado. Y nuestro agente en origen va y tiene los santos cojones de decirnos "os libráis de ese palo". ¿Qué? Si ya estaba casi todo listo, solo faltaba una firmita de la aduana de nada. Hombre no me jodas, que no hemos sacado un master con la mierda operación esta. Que he estado a punto de decirle eso de "ahora la hacemos por mis cojones". Pero como aun no le había dicho lo de la multa a mi jefe me he mordido la lengua.
Y a pesar de tanto contratiempo el día se ha salvado (de esa manera) y al fin me voy a casa. Que ganas de llegar al sofá y que me den mimitos.