31 de Diciembre 2008
Y la última foto del 2008
Recuérdenme que un día les hable de esta foto
30 de Diciembre 2008
Lo típico
En la empresa están haciendo balance del año. No salen muchos gritos del despacho de la jefa jeforum, por lo que o la balanza va mal o la empresa va bien. Cualquier de las dos opciones me parecen perfectas.
Este año ha estado bien, no recuerdo mucho, pero he viajado bastante, he reído mucho, he aprendido algo, he conocido gente interesante y sé un poco más de mí. Todo muy bonito hasta aquí ¿no?
También he pasado una muy mala racha personal, pero como soy una positivista empedernida sé que en peores plazas hemos toreado y que no hay mal que 100 años dure (aunque el Insalud se empecine a demostrar lo contrario).
El 2008 tenía una rima bonita y lo echaré de menos, pero el 2009 también tiene buena rima, así que casi seguro que la crisis no me lo estropeará.
29 de Diciembre 2008
Suma y sigue
Recién me siento y no por mucho rato.
Sino sobrevivo a estas fiestas, recuérdenme con mi pose de lémur transiberiano.
26 de Diciembre 2008
Qui dies passa...
Parece que hemos sobrevivido un año más a las bonitas Navidades.
Lo cierto es que las Navidades molaban más cuando era pequeña, pero creo que con el tiempo he aprendido a ver lo que realmente importa de estas fiestas.
¡EL CONSUMISMO DESENFRENADO Y COMPULSIVO!
Y ahora si me disculpan, he de ir para casa de mis padres a pasar el San Esteban ¿pero si ninguno de nosotros se llama Esteban? ¡Y no hay regalos! Bueno, todo sea por ahorrarse el preparar la comida.
24 de Diciembre 2008
Felicitando
En todos los idiomas en los que tenemos que trabajar a diario os deseamos:
Feliz día de Noche Buena
Happy day of Good Night
1001100001001110001101010000100000111110001011000010100110101110
Feliç dia de Nit Bona
Buon giorno della Buona Notte
Feliz dia de Boa Noite
Gelukkige dag van Good Night
Happy Tag der Gute-Nacht
Hereux jour bonne nuit
Y que os den mucho...que os den mucho de lo que sea.
¡Maldito espíritu Navideño!
23 de Diciembre 2008
que cunda el pánico, el pánico elfico
¡Que no paren las máquinas! ¡Más madera! ¡Esto es una locura!
Y mientras yo aquí tan cómoda contemplándolo con un bonito cóctel (sin OH) en mis manos.
Y hay días en que no me apetece caer en la histeria colectiva, y es en esos días en que mis amigas las pastillitas amarillas me acompañan.
Un par de pastillitas y el Apocalipsis ya puede llegar.
El regalo empieza por h acaba por e y solo tiene una consonante.
Que no esté histérica, no significa que sea mejor persona.
22 de Diciembre 2008
Nos vamos al "tiatru"
En mi labor de acercar las tradiciones Navideñas hoy les hablaré de los pastorets (los pastorcillos).
Los pastorcillos es una opera rock de siete actos, cuatro sainetes, un entremés y dos tapas de croquetas basada en las aventuras de dos técnicos en explotaciones ganaderas durante su interail a tierras santas.
Durante este periplo al más estilo la odisea de Choice (porque la de Homero estaba en griego y bueno
el autor catalán decía que el no tocaba el griego, si acaso el francés, pero sin mariconadas) los protagonistas se van encontrando todo de pruebas (conocidas como putaditasen el folklore tradicional) que deberán de sortear hasta llegar a la meta donde al fin podrán dorar al niño Jesús y se lo comerán cual Lechón Segoviano.
Cabe mención especial de algunos de sus protagonistas como la seta de mario Bross, hastaluegoLucas, el demonio capado, san-cerveza-donde-va-triunfa, las furas, la likeavirgen, el putocrío y sanpepiño (personaje de las rías bajas).
Ésta es una obra de teatro amateur, por lo que los protagonistas van vestidos con camisetas llanas de publicidad de los diferentes colmados del barrio y de vez en cuando se van intercalando frases como que frío hace, robellón! ¡Frío! ¿Frío? Frío hace en los congelados la señora pepa, los más frescos a este lado de la carretera.
Los pastorets es la obra que representa el carácter catalán, la pasión culerona y demás valores populares con una crueldda casi pornográfica, y es por eso que suele ser representada en casi todas las guarderías catalanas. Para educar a los jóvenes catalanicos y catalanicas en el amor por las conservas y los embutidos.
21 de Diciembre 2008
Ideas para regalar
Es época de amigos invisibles, quizás os pille un poco justos, pero para las próximas navidades.
http://www.thinkgeek.com
Hay que ser más originales, ¡leches!
20 de Diciembre 2008
Me volví a enganchar
Creo que me voy hacer una camiseta con el siguiente dialogo:
Sheldon: So if a photon is directed through a plane with two slits in it and either slit is observed, it will not go through both slits. If it's unobserved, it will. However, if it's observed after it's left the plane but before it hits its target, it won't have gone through both slits.
Leonard: Agreed. What's your point?
Sheldon: There's no point, I just think it's a good idea for a T-shirt.
.
(Traducción patillera)
Sheldon: Si un fotón está dirigido en un plano con 2 aperturas y ambas son visibles,no pasaría por ambas aperturas. Si no estuvieran visibles, lo haría. De cualquier modo, si es visible después de dejar el plano,pero antes de que llegue a su blanco,no pasaría por ambas aperturas.
Leonard: De acuerdo, ¿A dónde quieres llegar?
Sheldon: A ningún sitio, sólo creo que sería una buena idea para una camiseta.
19 de Diciembre 2008
El chispas de la oficina
Tengo un compañero que su frase favorita es ¡Soy incombustible! se la suelta a todos nuestros clientes. Y desde que estoy llevando la nueva línea, me la lanza a mí casi a diario. Pero esta semana debía estar ovulando, porque cada vez que me soltaba eso, yo le soltaba una barbaridad. Estos son unos ejemplo:
¡Soy incombustible!
Eso mismo decía Thich Quang Duc y míralo tú ahora (lo busqué en la wiki, imagínense hasta que punto me ralló)
¡Soy incombustible!
Eso hay que probarlo, ¡Rafa trae ese zippo para acá!
¡Soy incombustible!
Y yo ignifuga, ahora pásame esos permisos.
¡Soy incombustible!
E insufrible
¡Soy incombustible!
Tú lo que eres es imbécil (vale que no es una respuesta ácida y corrosiva pero no por ello deja de ser cierta).
18 de Diciembre 2008
notas
Nota mental 1
Jamás, jamás jueguen a momentos confesiones con su pareja. Jamás pero jamás jueguen cuando ambos han bebido. Sobretodo si han bebido lo suficiente como para no pensar dos veces lo que se dice, pero no han bebido tanto como para cerciorarse que a la mañana siguiente no se recordará lo dicho.
Nota mental 2
No importa lo pequeño que sea mi bolso, jamás encuentro las llaves y la tarjeta de metro.
Nota mental 3
No te fíes de spiderman, es un sin papeles.
17 de Diciembre 2008
Regalitus
Ya tengo mis primeros regalos de Navidad.
Un pocoyo blandito y una caja roja de nestle.
¡Y ambos estaban en la carta que les escribí los reyes!
Ahora me estoy arrepintiendo de no haber apuntado que también quería a un buen maromo con un lacito rojo en el cimbrel. ¡Que rabia!
Y después de dicho esto debería de dejar de sonreír como un viejo verde. Y llamar a Jota para ver lacitos. ¡Bah! Mola más fantasear, Jota siempre sale ganando en mis fantasías.
16 de Diciembre 2008
Frases sueltas
- ufffffffffff me duele el estómago
- tómate algo
- si es por tomarme algo que estoy así.
- Tómate algo sin graduación.
- ¡Blasfemo!
- ¿es que no nos van a servir nunca?
- Si quieres te dejo mi petaca.
- ¿qué es una petaca?
- Ay, pequeñín, una petaca es una cantimplora para adultos.
- Ese abrigo es muy de tu estilo.
- ¿en serio? Pues voy a preguntarle donde lo compró.
(3 minutos más tarde)
- ¿y bien?
- el bolso es de zara, los zapatos se los compró en Portal del angel, las medias son de intimissim, la falda en desigual, la camisa
- ¿y la chaqueta?
- ostras, es que me daba corte preguntárselo.
- ¿Te vienes para Madrid?
- Espera, déjame ver si llevo las llaves.
- Cuando era pequeña creía en los reyes. Ahora los mantengo.
- No llega tarde, solo es que no le gusta precipitarse.
- Quedamos a las 8 y son las 9.30 ¿no crees que se está retrasando?
- No
- Pues lo espera tú sola.
- Vale, pero mientras lo espero voy cenando.
- Es de mala educación.
- No, es cuestión de supervivencia.
- No seas exagerada comimos a las cuatro.
- No, no me refería a mi supervivencia sino la de él.
15 de Diciembre 2008
Cosas Navideñas y Tal
Uno de mis placeres Navideños es la Venganza.
¿no hay nada más Navideño que el placer de joder al prójimo? Bueno si, los villancicos, los turrones, las luces, los regalos, las guirnaldas, el belén, el árbol, la familía,
Pero aparte de todas estas cosas no hay nada más Navideño que el placer de joder al prójimo.
Y es a partir del día 13 de diciembre (sta Llucia) que empieza mi campaña. me la vas apagar puto enano del demonio. Durante todo el año nos tenemos que armar de paciencia y aguantar a niños insoportables que te dan patadas en las espinillas, te trepanan los tímpanos, te empujan, te molestan, te manchan y un largo molesto etcétera. Y nosotros deseosos que Herodes vuelvan entre nosotros, respiramos contamos hasta 100 y pensamos si fuera yo tu padre te daba un buen pescozón minihijodehcdsbfcuycdfsg pero como no es políticamente (ni moral) pegar a los niños respiramos hondo one more time e intentamos ponernos lejos de su radio de maldad. Pero ahora, es la nuestra, es la mía. Cada vez que un puñetero crío toca-cojones empieza a dar por culo y atacarme yo les suelto eso de los reyes no existen, son los padres y verlos berrear es mi pequeña venganza. No podré darte un pescozón pero te voy a joder las Navidades como me las estás jodiendo tu a mí, maldito minicabrón.
Por lo demás creo que los niños son adorables.
14 de Diciembre 2008
2-0
No hay nada como el placer de ver ganar a tu equipo. Esperen si, ver ganar a tu equipo rodeada de merengones.
Y no voy a jugar a lo políticamente correcto, ni yo soy buena persona y estoy por encima de esas cosas. Estubimos sufriendo durante todo el partido. Ya lo sabemos, los seguidores blaugranas somos sufridores. Pero que ganas dios.
¿Debo preocuparme porque Jota chille más con Messi que conmigo? ¿debería preocuparse Jota porque ayer encontrara guapo a Messi? ¿que opina de todo esto Afflelou?
13 de Diciembre 2008
UY COMO SE MUEVE LA HABITACIÓN
ESTOPY TAJA
ACABOP DE LLAGRA A CASA. ME TAMBALEO. SONRIO, SOY FELI8Z. ME DUELE EL ESTO,AGO Y MI CABEZA DA BANDAZOS. ESTE ES U POST DE PRUEBA. CUANDO VOY TAJA HABLO EN TABULADORES. QUE CHUNGA ES LA PÀLABRA TABULADORES. ¿LA ESCRITO BIEN?
MI AMIGOP POLACO ME HA DICHO, ME DIJO, HUBIOESE O HUBIERRA DICHO QUE WHEN YOU'RE DRUNK (MONO BORRACHO) YOU SHOULD DRINK TWO GLASES OF WATER (DOS GAFAS DE LAVABO) Y THEN LA MAÑANA NEXT YOU DON'S HAVE A HEADACHE DEL DIMONI. (UNA RESACA DE PADRE Y ALGO MIO)
AND LET ME TELL YOU SOMETHING, THAT'S TRUE PERO AUN NO SE COMO HACWER QUE TODO DEJE DE DAR VOLTAS COMO UAN PEONZA.
OS QUIERO, OS QUIERO A TODOS, SOYS CONJONUDOS Y OVARIUDAS.
PETRONETES!
12 de Diciembre 2008
¿Es demasiado pronto para hacer balance de mi vida?
Jodeos hordas del mal que hoy me he levantado dando un salto mortal.
Casi me mató, pero afortunadamente todo ha quedado con un hombro dislocado. Y como ha sido el hombro chungo, no se ha notado tanto.
Y una mañana más tras burlar a la muerte con el típico pan y pipa he tomado un desayuno cutre pero a mi parecer equilibrado. ¿Puede vivir el hombre de sándwiches de jamón serrano y cafés cargados? No lo sé, pero esta mujer, está haciendo un estudio exhaustivo de la materia.
Está ha sido una de las peores semanas de mi vida, ¡Bah, que va! tampoco ha estado tan mal, he tenido semanas peores. Como aquella en que fui el portacelos de Carmen Sevilla. Y ahora que toca su fin, solo puedo decir sin ningún tipo de duda que como me toque la lotería les mando a todos a tomar mucho por culo, hijosdehvuobwuifybuybiae.
11 de Diciembre 2008
Y aunque no se lo crean no tenemos 13 años
Whats happen with the Zarzamora?
- Atención al cliente de xxxxx?
- Si.
- Mi zarzamora de la empresa no funciona.
- ¿disculpe?
- Si, me dieron una zarzamora hace unas semanas y se debe haber desconfigurado o algo. Porque solo puedo recibir email, no enviarlos.
- disculpe ¿Qué dice que le dieron?
- una zarzamora de empresa, el modelo no lo sé, pero te lo puedo mirar, tengo aún aquí la caja.
- disculpe pero no tenemos ningún producto bajo ese nombre.
- ¿cómo? Pero si aquí en la empresa somos al menos 7 quien la tenemos, si ya le digo yo, el otro día estábamos en la cantina y hubo un lío, las dejamos todos nuestras zarzamoras encima la mesa y después no había manera de saber de quien era quien.
- Disculpe, le paso con mi superior quizás él pueda ayudarle.
- Atención al cliente de xxxxx ¿en qué puedo ayudarle?
- como le comentaba a su compañera mi zarzamora de la empresa no funciona.
- ¿pedone?
- QUE MI ZARZAMORA DE LA EMPRESA NO FUNCIONA
- no tenemos ningún producto que se llame así,
espere no se referirá a la blackberry.
- es que yo en el colegio estudié francés, sabe, el inglés no se me da muy bien, así que se lo dije en castellano para que no se riera usted de mí.
Hoy nos aburríamos en el departamento.
10 de Diciembre 2008
¿Y ahora qué?
La historia comenzó con una llamada. Las historias que empiezan con una llamada solo pueden acabar de tres formas:. Bien, mal o con un mierda me quedé sin batería.
Era domingo por la noche y suena el móvil ( si hubiera sonado el albornoz quizás lo hubiera alucinado más) y como dice la canción era una voz tan masculina y viril era una voz que proponía venir a mi casa esa misma noche. Bueno, lo cierto es que lo que quería es que yo fuera a su casa esa misma noche. Y yo no hago entregas a domicilio pasadas las 2 de la madrugada.
Cuando oí esa voz tan masculina y viril, primero pensé que era Olga, pero no, Olga siempre me hace una perdida para que la llame yo, la muy hijadgfdslibfruv. No, era la voz de un caballero que se había batido en duelo por el honor de los power rangers y le habían partido la cara. Y haciendo alarde de su inmensa ignorancia sobre esta fémina en particular, quería que fuera a curarle las heridas. Rollo Indiana Jones. cariño ¿te duele aquí? ¿quieres que sople? ¡O que macho eres!, como te has atizado de lo lindo. El problema es que me repulsa la violencia cuando es contra mí o en contra gente que más o menos goza de mi simpatía. Así que le solté un si eres suficientemente hombre para pegarte, lo serás para ponerte alcohol en las heridas, ¡energúmeno! y ahora déjame dormir, que no son horas
Y creo que con esto he acabado con otra relación. Al menos eso creo porque hoy es miércoles y solo me ha escrito una mierda mensajito por lo del Barça. Cuando normalmente ya tendría 4 o 5 en el buzón y otros tantos en el email.
9 de Diciembre 2008
¿En serio que hoy es martes?
Porque a mi me duele como si hoy fuera Lunes al cuadrado.
Soy una imagen desdibujada, un borrón, de lo que era el viernes por la mañana. Y es que cada puente igual. Con la tontería de que es puente, me dejo llevar, me dejo llevar, y es que me lían.
¡Bah! ya se deben conocer todas mis patéticas excusas para justificar mis ojeras, mi dolor de cabeza, mi falta voz y mi cara de muerto viviente. Así que paso de justificarme, simplemente estoy en el curro dando el callo como el que más, pero deberían de premiarme, porque en este estado lo único juiciosos que se podría hacer es vegetar.
Y el próximo finde encima tenemos el barça-madrid ¡y cae en sábado! Vaya que no me libro ni con un certificado de defunción del tanatorio. Pero que puta presión, joder. Acabo de llegar al tajo, me siento y ya tengo a Jota llamándome para recordarme lo del partido. Vale que una sea culerona, pero también soy persona (aunque en mi estado actual no se lo crea nadie) y de buena mañana no tengo mal cuerpo para hostias. Bueno para hostias no tengo el cuerpo ni de buena mañana, ni de buena tarde, ni de buena noche. Que a mi la violencia solo me gusta cunado es dirigida contra otros.
Y con estos ánimos, me propongo encarar otra dura semana. Menos mal que está cuenta con un día de menos.
7 de Diciembre 2008
No hacemos carrera, no.
Porque mis amigos tienen que regalarme un GPS estas Navidades.
El jueves quedé con Jota para hacer un café y unas partidillas en su casa. Me he aprendido el camino de memoria desde el metro hasta su casa. Así que ya tengo calculado que des del curro hasta su casa tardo 27 minutos, 30 si la tienda esa de ropa está abierta.
Este jueves, mismo, Jota y yo habíamos quedado para que le diera una somanta palos en la wii. Pero cuando estaba de camino, recibo un bonito sms, el cual pude descifrar gracias a la piedra roseta. Porque el muy majete estaba en casa de un coleguita (palabras suyas no mías) viciandose con la xbox. Así que en vez de ir para su casa prefería que le pasara a buscar a casa del coleguita y así yo también podría echar unas partidillas con ellos. Después de cerciorarme que no estaba hablando de hacer un trio. Todo un descanso después de conocer a su coleguita. Me fui para allí, aún sabiendo que esa tarde me quedaba sin comerme un colín, su colín, para ser más exactos.
El problema es que su coleguita vivía en Passeig de Sant Joan, Barcelona, Cataluña, España, Europa, el planeta Tierra, el sistema solar, la vía Láctea, el Universo.
Si conocen un poco Barcelona, bueno la conocen bastante, la conocen y punto. No les causará mayor problemas si les dicen quedamos en Passeig de Sant Joan con altura Valencia.
En mi caso es como pedirme que haga una expedición al Amazonas. Yo sé como llegar a la calle Diputación y no a Passeig de Sant Joan, que está tres calles más para abajo, pero eso solo es un pequeño detalle que no tendremos en cuenta. Así que batiendo mi propio record tardé 35 minutos de llegar de casa de Jota a casa del coleguita. Eso si, de casa del coleguita a casa de Jota solo tardamos 5 minutos. El tiempo es relativo y siempre cuenta en mi contra, so cabrón.
Ayer, en contra de mi buen sentido común. Estoy segura que lo tengo, seguro que tengo uno de esos, lo debí comprar en alguno de estos impulsos consumistas irrefrenables que me dan. Pues ayer nos fuimos a la Maquinista, centro-killo-comercial por excelencia. Y si, entré en el media-market (muahahahahaha). Nada que des de la Vall dHebronhasta el Media-market tardé la friolera de dos horas y media. ¡E iba en coche! Y es por eso que necesito un puto gps, ¡pero ya!
Realmente no sé porque insisto en salir del país, si no conozco ni mi ciudad. ¡Ah si! es mucho más divertido perderse en ciudades donde las calles tienen nombre raros que perderse buscando la calle Diputación.
5 de Diciembre 2008
Cotizando a lugares chachis
- Oye dame cotización para ¿follas mafioso?
- ¿Mande?
- Si, para ¿follas mafioso?
- ¿Que coño ya te has tomado hoy?
- Te lo deletreo Holanda Oviedo Dinamarca Dinamarca España Salamanca Dinamarca Oviedo Navarra.
- ¿ Hoddesdon?
- Pues lo dicho para ¿follas mafioso?
4 de Diciembre 2008
tuneando la niñita de mis ojos, no es el láser
Estoy en una encrucijada. ¿Mantilla o pamela?
Resulta que mi wii va hacer su primer añito, ay parece que fue ayer cuando entró en nuestro hogar. Y estaba pensando que para celebrarlo podía regalarle un chip de esos chanantes que son la alegría de pequeños y grandes.
Pero es que como dice mi asesor en cuestiones médicas y estadísticas abrir nunca es cosa que tomarse a la ligera. Yo pensaba que se refería a abrir una nueva cuenta corriente, pero norrrrrrrrrr.
No sé, me parece que aun no estamos preparadas par su cambio. Aún es demasiado pronto, aunque ambas sabemos que es algo inevitable. Tarde o temprano acabaré poniéndole el chip. Pero es que es tan joven. ¡Ay, cuanta angustia!
3 de Diciembre 2008
Quien Piquetes, ajos comillas
Tengo un cliente que se llama Mariano y un compañero que es muy hijodeputa. Pues eso que como si tuviéramos 7 años cada vez que llama Mariano y me salta la llamada. Tenemos la misma.
- Mario tengo una llamada en la otra línea para ti.
- ¿Quien es?
- Mariano
- Agárramela con la mano.
Así que hartica ya de la broma, hoy cuando me ha saltado la llamada de turno, he decidido que está vez no me la soltaría.
- Mario tengo una llamada en la otra línea para ti.
- ¿Quien es?
- El de Martico
- Agárramela un ratico.
Lo peor es que Mario estaba comunicando y le he tenido que atender yo, cosa harto difícil cuando te estás descojonando. Y así pasamos los ratos durante la huelga de transportistas en la oficina.
2 de Diciembre 2008
Traicionando la Revolución, como los grandes.
Soy un gafapastas ¡que alguien me pegue un tiro!
Momento confesiones.
Ayer entre en un desigual y me compré una chaqueta y una camiseta. Lo sé, he caído lo más bajo posible. Por favor dejen de mirarme, estoy sucia. Penitencciariti!!!!!!!
Hoy ni me he podido mirar al espejo, y eso que estoy divine con mi chaquetón nuevo.
1 de Diciembre 2008
Yo estuve allí
La cena de Navidad fue jugosa. No tan solo por el papeo, por mi tendencia de ligar con los camareros y guiris del local sino porque hubo risas, llantos, puñaladas por la espalda, puñaladas de frente, indisposiciones transitorias y ambulancias.
Me recordó bastante a una cena de despedida de soltera de esas que organizan las inglesas. Y gracias a los Pakis al final también hubo ramo de flores que lanzar. Y yo allí alegre como una cuba disfrutando del panorama. Y lo mejor es que este año no di la nota para nada, quedé en un cuarto plano (lo sé con la talla de mi pecho puede parecer imposible) todo el protagonismo se lo llevaron las ambulancias y las puñaladas.
Aclaro esto. Que puede inducir a creer que en nuestra empresa solucionamos nuestras diferencias al estilo Bronx. No las puñeladas fueron verbales y las ambulancias eran a diesel.