Cómo decirle "sutilmente" a un tío que quieres follartelo y no parecer una perra salida:
(- Ey ¿se puede tener resaca sin haber bebido?
- No
- Pero me duelen un montón la cabeza
- Si, se llama migraña.
- Pero, ¡si yo si que quiero tener sexo contigo!)
Sexo si, ¿pero sutil? Sigo intentándolo.
Ya de buena mañana me están acojonando. Estaba yo en mi natural estado de zombismo en el metro cuando un señor ha empezado a inquietarme. Ha empezado con el periódico, ahora me pongo, ahora me quito las gafas, ahora acerco, ahora alejo el periódico. Creo que he visto más de 10 variante s de formas de leer el diario. He estado apunto de arrebatarle el puñetero periódico y empezar a leérselo yo misma. Pero he recordado que yo no leo. Y entonces solo me he apartado, ya que para ese señor la lectura es una actividad aeróbica más. Lea y adelgace, que dirían en el DIR.
Después un olor que solo se puede clasificar como hedor ha empezado a inquietar. Esa manía mía de clasificar los olores, me ha llevado a 10 minutos de intenso olfateo, para deducir, que aquel señor olía a madera de sauce ahumada recién orinada. ¿Qué como sé como huele la madera de sauce ahumada recién orinada? Eso es porque en el 2003 hice un cursillo sobre maderas orinadas y plásticos cagados que impartían en la UB (también conocido como Derecho Financiero y Tributario I).
Y ya para acabarlo de adobar, va y se me sienta al lado una monja. En principio no tengo nada contra el crimen organizado. Pero cuando una de ellas se me sienta no puedo parar de desconfiar y agarrar mi bolso bien fuerte. ¡Dios, que grima!
No me toques las narices de buena mañana que la tenemos.
(Don't get up my nose at first hour in the morning because I will spit in your face, great ball of shit)
Si señores, estoy de los "Tunecios" hasta el coño. (What the hell is their problem?)
Mira que tengo buen rollico con nuestros agentes en Reino Unido, hasta el punto de que me han enseñado mucho argot inglés. Y cuando digo argot, quiero decir palabrotas, insultos y maldiciones. Pero jamás, jamás, jamás, pensé que los utilizaría (excepto con ellos) en el trabajo. Pero ayer, y después de previa "censurilla" de mi jefe. Les envié a los Tunecios (you-fools en inglés) un email con todo de insultos y palabras empapadas de odio y rencor.
Hemos empezado una guerra con nuestros agentes en "Tunecia" y desde mi oficina se escuchan gritos de "desperta-ferro" a "por el infiel" "Tunecio bueno, el Tunecio muerto". Por nuestras partes (nos han tocado ya demasiado los cojones) ya hemos hecho una alianza con nuestros agentes en Reino Unido, Alemania, Rusia y Bélgica. Y Los Turcos prometen no intervenir ni a favor ni en contra (en su caso ya es mucho).
Por mi parte, he empezado a recopilar mis mejores frases de desprecio para los futuros emails. Si en las próximas semanas surge algún tipo de problemilla diplomático con Tunecia. Que sepan que cualquier cosa que oigan estará edulcorada por la vaselina de la diplomacia.
Y aquí s acaba mi post pataleta de hoy.
Menuda semana de mierda. Por amor de TAL.
Y no es que haya sido una semana mala. Es que me descompuse y cualquier cosa que introducía en mi organismo era expulsada violenta y automáticamente. Eso si, no sé como se lo montaba mi sistema digestivo, pero en el corto espacio de tiempo que los alimentos permanecían en mi, los transformaban en algo repugnantemente, pestilente o agrio. Lo que era pestilente no sé si también era agrio pero eso es una duda que me llevaré a la tumba.
Y cuando me pongo malita, en vez de convertirme en un ser indefenso el cual da penica y dan ganas de mimar. Me pongo de muy mala hostia y solo dan ganas de llamar a un exorcista o a cualquier otro tipo de sicario.
El Lunes mi estado de decrepitud era tal, que hasta en el curro me exigieron que me fuera a casa. Total, si las paredes del baño estaban pidiendo un estucado a gritos, solo he acelerado un poco la obra. Y yo iba diciendo, que no, que no, que no estoy bien, pero en casa tampoco lo voy a estar, además allí si poto lo tengo que limpiar yo. Y eso me da mucho asco. Tras soltar una de esas polladas a alguno de mis jefes más inmediatos (quien dice algunos dice todos, y quien dice más inmediatos dice a los que firman mi nómina) mis compañeros de curro decidieron llamara a un taxi, previo amordazamiento. Que fácilmente podría haber muerto ahogada en mi propio vomito. Y sé que ahora les estaría recomiendo la conciencia. Si, seguro.
Así que llegué a casa, me tome un par de rulas y me acosté. Entre en un estado de coma reversible (como mi chaqueta) y al despertar ya estaba curada.
¡Milagro! Que milagro ni que niño muerto. Simplemente a mi el curro me pone enferma, y eso es la última prueba que necesitaba para cerciorarme.
Frases de ayer:
- uy que mala pinta
- tú también eres fea y no te lo voy diciendo ¿verdad?
...
- si te encuentras mal ¿Por qué no te vas para casa?
- Porque desde casa si vomito no puedo hacerlo encima tuyo.
...
- yo si fuera tú me iría a casa
- y yo si fuera tú también me iría a casa.
- Pero si yo me encuentro bien.
- Ya, pero si te vas, seguro que se me quitan las ganas de vomitar.
...
- ¿y si te tomas algo para eso?
- No me tomé nada para cogerlo y no pienso tomarme nada para dejarlo. Y eso, como tú lo llamas, es mi compañera y tiene un nombre.
...
- si crees que por estar chunga te vas a librar de asistir a la reunión con los de administración lo llevas claro. Yo ya lo probé el trimestre pasado, no coló.
- Tranquilo, en cuanto les ruje (vomite) encima del informe, sé que comenzarán a tomarme en serio.
- Si, fuera así, ya hace tiempo que hubieran dejado de darnos el taladro. Solo hay que fijarse que los informes están plastificados.
...
- Cuando uno se encuentra mal se queda en casa
- Cuando uno es un capullo integral lleva corbatas horteras, Por cierto, ¡bonita corbata!
El otro día hice mención, de los estúpidos controles que nos hacía de ciencias naturales en mi cole. Por ejemplo una de las típicas preguntas era: Definición de anfibio y 5 ejemplos de anfibios.
Y mis respuestas podían variar entre:
1) Anfibio, son eso bichos tan feos, que cuando fueron creados está claro que Dios llevaba una resaca del copón y acababa de potar el último cubata. (Fui a un cole religioso, si metías a Dios en las respuestas te ponían un 0.25 en vez de un 0 ). Ejemplos: la rana y el rano. El sapo y la sapa y el coche.
2) Son esos que ni son mamíferos, ni son aves, ni son reptiles, ni son pececitos y se pueden mojar. Saltan mucho pero no hay que confundirlos con los Canguros que esos viven en Australia y no son anfibios. Son anfibios las ranas, los sapos y sus derivados.
3) Yo no sé que son los anfibios pero los mamíferos son animales que tienen pelo , son de sangre caliente y que alimentan a sus crias con sus mamas. También son mamíferos sus parejas a pesar de no alimentar a sus crias con sus mamas. Los ejemplos de anfibios no los sé, pero la vaca, la yegua, la oveja, la coneja y mi madre son mamíferas.
4) Los anfibios son las ranas y hace croac, excepto cuando las pisas que hacen plaf.
5) Los anfibios me gustan mucho. En el pueblo de mis padres tenemos muchos anfibios. Y mis amigos y yo vamos al rio y los cogemos y jugamos con ellos. A mi madre le dan mucho asco. Pero la he visto pedir ancas de ranas en un restaurante. Una vez cogi un anfibio que era muy chulo, lo llame anquitas, pero se debió de escapar saltando, porque cuando volvi del cole ya no estaba.
Si alguien vuelve hablarme del tiempo, ¡lo escamocho!.
Voy a limitar las conversaciones sobre el tiempo al ascensor. Tras tener una de mis experiencias extrasensoriales, este fin de semana, he tenido que soportar atodo el mundo hablando del punto viento.
Es como estar en un puto deja vu conversacional.¿mal hablada?
¡SI! Pero intenten ser dulces cuando escuchan por treintava vez que hacía 50 años que no hacía tanto viento. Que las palmeras y árboles se caían. POr cierto ¿las palmeras no son árboles? ¿Y si lo son porque la gente me las diferencia? ¿Y si las palmeras no son árboles que coño son? ¿anfibios? No sé, en el cole cuando me pedían 5 ejemplos de anfibios las pasaba canutas. Si hubiera sabido que las palmeras son anfibios hubiera sacado mejores notas, mamá.
Sí, viento, si! Solo es aire en movimiento, joer. Vale que se moviera la hostia de rápido, pero no deja de ser puto aire. Y joder, no hay nada más aburrido que el aire. Bueno, los debates de la nación, pero allí también hay aire.
Tranquilos, que hay esperanza para el futuro.
Como los críos y yo hacemos buenas migas (estamos en el mismo nivel intelectual) el otro día preferí relacionarme con los engendros de menos de medio metro en vez de aguantar las pedanterías de sus mamás.
Y eso me pasa porque pierdo toda la fuerza por la boca, que yo voy de mala muy mala, pero después soy incapaz de abrir en canal y mearme en las heridas de nadie. Bueno, de casi nadie.
Así que acompañé a J y a su hija al mismo chikipark donde llevaba a las niñas lémur-escoltas. Y entre aquel griterío de criajos y aquella mini-histeria colectiva, vi al Mesías. No, no es rubito, ni blanquito con mejillas sonrosadas y con cara de querubín. No, era moreno, ojos castaños y mulletero (la culpan la tienen los padres que los pelan como DuranDuran).
El enano viendo mi estado de enajenación mental se me acerca y me dice: ¿trabajas aquí? (¿el crio está intentando ligar?) -NO (No estaba de mal humor, es que había mucho griterío) -"¿de quien eres mamá?"- le dije - de nadie- y me giré -"¿la novia de qué papá?"- (¡vamos no me jodas, esa pregunta no tiene nada de inocente!) -de nadie- -"¿tía?"- (si ahora vuelve al rollito inocentón, mariconazo) -tampoco- ¿deficiente? (Juro que dijo deficiente, aún no me he recuperado de la impresión) -tampoco, putocrio- . Y en ese momento el crío comienza a chillar "¡POLICÍA, POLICÍA! ¡Una pervertido!".
¡Joder! Y eso que no me conocía. Después de avergonzarme a mí, a su madre y a medio personal del chikipark, el enano comprendió que le había mentido cuando le dije que "no era deficiente". Bromas, a aparte, me lo pasé genial, me puse roja como un tómate, pero me encantó el raciocinio del enano.
No trabajas aquí, No eres familia de nadie, No eres un crío, ergo, eres un pederasta.
Hoy durante una reunión con los de Algeciras mi jefe a soltado en menos de 20 minutos estás dos joyazas "¡No me vengas con cenas de cuatro duros!" y "hay para alquilar sillas".
Y después se descojona cuando le digo a Ian (de Inglaterra), de que "I'm more tied up than a dumb with a little cap" y ""We were few, and grandmother had a baby"".
Viene a ser lo mismo. O peor porque se supone que mi inglés es muchísimo peor que su castellano. Pero en días como hoy, me doy cuenta que no es tan raro que utilice expresiones de un idioma en otro. Por el contexto deben de entenderlo ¿no?.
Nunca se vayan a dormir con acidez de estómago. No, si tienen un subconsciente Libio cabronazo, del atlético y con tendencias suicidas, como es mi caso.
Duermo en el techo, si como los vampiros, y me daba pereza bajar hasta el suelo e ir al botiquín a por un antiácido. Así, que auto-engañándome, decidí que si ignoraba ya se pasaría sola la acidez. Y mira que me vinieron un par de arcadas de esas que te hace plantear ¿me lo trago o lo dejo fluir? Pero yo, terca de mi, insistí que la mejor cura para cualquier molestia es la ignorancia. ¿Y que no me hiciera político?
Conseguí quedarme dormida, temerosa de morir o ahogada en mi propio vomito (como los grandes) o disuelta en mis propios jugos gástricos, y fue entonces cuando Edu (mi subconsciente se llama Eduard a pesar de ser Libio) hizo de las suyas.
Solo un subconsciente perturbado y rencoroso como es Edu podría provocarme tal pesadilla. Ríete tú de cuando el Cano ese dijo lo de "soñé por un momento que era aire" yo soñé, por un buen rato que era ácido sulfúrico.
Empecé disolviendo mis órganos internos, con el dolor y angustia que eso comporta. Después pasé a disolver mi tejido adiposo, mi tejido muscular, mi dermis y mi epidermis, la ropa, los zapatos. Cosa que me jodió mucho porque hace a penas unos días que me había comprado esas botas. Y después comencé a disolver el suelo del piso, el del piso de más bajo y el de más abajo. Vivo en cuarto piso, así que disolví muchos suelos, hasta llegar al asfalto, las cloacas, la corteza terrestre, el manto y la astenosfera. Llegado a este punto de corrosión, comencé acojonarme pensando que acabaría por atravesar todo el planeta y quedaría fluctuando por el inmenso espacio durante toda la eternidad. Y fue entonces cuando mi estómago dio una bofetada en toda la jeta a mi subconsciente que me despertó de golpe con un sudor frío y una saliva demasiado agria. Bueno me despertó el estómago y el despertado que sonaba de fondo incesantemente, recordándome que hoy empezaría el curro con una acidez de estómago de mil pares de cojones, tan solo porque me dio pereza bajar de la cama e ir a por un poco de anti-ácido.
Tal fue su bostezo que en la boca no le entró la mosca sino que le entró el mismísimo king Africa.
Bostezaba tanto que en vez de compañera creía que trabajaba con el León de la Metro.
Su bostezo fue tan grande que garganta profunda a su lado parecía un colibrí.
Si vuelves a bostezar te meto un meco. (Compañero) Si vuelvo a bostezar te degluto (me gusta utilizar verbos cultos mientras me pongo bien la tira del tanga).
¡Uy, cuantos bostezos! (mi compañera) ¡Uy cuantas patas de gallo! (yo)
Cuando bostezas mucho eso significa que o tienes sueño o tienes hambre (mi yaya) Entonces soñaré que voy a un buffet libre (yo).
¡Menudo bostezo, creo que te he visto todos los empastes! Eso no es nada, el otro día en el médico bostecé tanto que el doctor me dijo que ya no era necesario hacerme una colonoscopia.
¡Y vuelven las tardes libres!
¡Qué alegría cuando la semana pasada "S" abrió la veda de las tardes libres!
Si, señores tengo la tarde libre, al principio me sentía como una chacha cuando decía eso que "hoy tengo la tarde libre" pero ahora me siento "divina".
¿Y qué se hace en una tarde libre? Nada, absolutamente nada, excepto tocarse las narices con virtuosismo y ha dos manos. Y con esa sonrisa maléfica de la que sabe que en el curro van de puto culo y encima una tiene la tarde libre.
¿Mala persona? No, simplemente soy sincera.
Ah sí volvemos a tener compi de piso, está vez un loquero que no un loco. Bueno... tampoco quiero hacer juicios de valor precipitados.
Sueño, nauseas, depresión, dolores musculares y hastío. No estoy embarazada, tan solo es Lunes.
Cualquiera que haya tratado un poquito conmigo sabe dos cosas. La primera que tengo una gran delantera y la segunda que me sube la chulería muy fácilmente.
Ayer sin ir más lejos (no nos movimos de Barcelona) durante el barça-depor tuvimos una discusión sobre si se escribía Johnny Depp o Johnny Deep. Hasta el punto de apostarnos pasta y hacer un contrato con testigos y todo la pesca.
Yo estaba tan convencida de llevar la razón (un montón de superpops me avalaban) que si llego a ser tío les suelto "y si no es así, me la corto". Afortunadamente no soy hombre y mi polla sigue intacta.
Claro, hoy me toca ir con el rabo entre las piernas (ya les he dicho que no me lo he cortado) y pagar la apuesta. Con lo gallita y terca que me puse. Esta boca y fanfarronería mías serán mi ruina.
- ¿Creo que tienes un problema con el alcohol?
- Yo no tengo ningún problema con el alcohol, a mi gusta el alcohol
- Demasiado te gusta a ti.
- No, solo me gusta.
- He pedido dos zumos y cuando te lo he dado a probar me has dicho "uy, muy bueno, pero espera..." has desaparecido, y has venido con una botella de ron y le has echado un lingotazo y después has soltado "pero ahora mucho mejor"
- ¿y no lo está?
- Si, pero ese no es la cuestión. La cuestión es que...
- Está más bueno.
- No, es que a nadie se le hubiera pasado echarle ron.
- ¡Oh, dios! verdad echarle ron al zumo de naranja y piña, seguro que nadie se le ha ocurrido nunca. Espera, creo que lo voy a llamar "Mai Tai" (haciendo el gesto de comillas con los dedos al más puro estilo doctor Maligno).
No es ningún secreto que me gusta cocinar, soy buena cocinando, aunque no debería decirlo yo. Pero no por decirlo va a dejar de ser cierto. Y como todos saben; la modestia es una puta que va haciendo ofertas en épocas de vacas flacas.
El hecho es que ayer llegue tarde a casa (más tarde) pero me puse a cocinar. Tenia calamares, quería calamares, tenían que ser míos esos calamares. Así que me hice hamburguesas para cenar. Es bromi, que todo se lo creen ¡almas de botijo! Improvisé unos calamares con arroz a la Merhaba y ¡diantre! Que buenos estaban los jodios.
Lo del nombre, se lo puedo explicar, todo vienen de mi asesor informático, que cuando vivia en el domicilio familiar, a cualquier plato que hacía le ponía su nombre, bueno más bien su apellido. Para que me entiendan si ustedes se llaman Canales y hacen una tortilla, pues estaremos ante la inigualable, irrepetible (ni polla de que narices le había echado a esa tortilla) y genuina tortilla canales.
Pues de aquellos tiempos me viene el ponerle nombres a las cosas que hago. Por ejemplo, ayer hizo un furullo Juanillo ¡que menudos lagrimones, oigan! Lo sé, no queda muy bien hablar de heces después de haber hablado de comida, pero yo lo encuentro tan estrechamente ligado que no puedo evitarlo.
Esta mañana mi exjefe me ha dicho que iba a poner una foto mía en su oficina como "personajillo indeseable".
Y en vez de enfadarme o sonrojarme e aprovechado mi descanso del desayuno para ira un fotomatón me he sacado 4 fotos haciendo el imbécil y se las he subido.
Le ha encantado, mi foto con pose lemuriana, nunca falla. Así que al lado de la foto del "pelotilla" de la oficina, el "puntual" de la oficina, el "desaparecido" de la oficina, el "glamour" de la oficina, ahora hay una mía como "la chunga" (era mi apodo cuando trabajaba con ellos).
Ya estoy en el muro de la posteridad. ¡Ya soy alguien!
Una pena que no sea en mi empresa.
Me encanta mi trabajo. Hace poco descubrí otra ventaja de mi curro. Recientemente he descubierto el mágico mundo de las infusiones chachis. Después de décadas (como molo puedo decir décadas en plural) de entender como infusión solo la manzanilla (puagggg) se ha abierto ante mi el abanico mágico de gustos raros envasados en bolsitas de te.
Sí, me he vuelto "fisnas".
El hecho es que incluso, me traje mi propia taza (Sonia se dice taza no mug, estamos en España, leñes y español tiene una palabra para esas cosas de porcelana con asica y molonas, exacto, los llamamos botijos) a la oficina. ¿Qué quieren que le haga soy así de alucinada?
Pues tras descubrir que con la historia de los teses, te puedes escaquear 5 minutos cada horica sin que nadie te mire mal. ¡Oigan, que no soy fumadora y no tengo la excusa de salir a echar un piti! Pero eso no es lo alucinante del caso, lo alucinante es que cada tarde al salir de la oficina me dejo la taza "toa" guarra, con bolsita, cucharilla y toda la pesca y a la mañana siguiente me la encuentro limpia como una patena.
Y no es algo puntual. Llevo dos semanas haciéndolo y cada mañana me sorprendo al ver mi taza limpica esperándome. El lunes se lo comenté a una compañera (la misma que llama mugs a las tazas) y decidió hacer la prueba y dejársela sucia, a ver si se la encontraba limpica por la mañana. Aun estoy riéndome, madre, cuando ha llegado a mi puesto y ha cogido mi taza y ha comenzado a examinarla con lupa. Al principio he pensado que se había vuelto loca. Pero Sonia no es tan interesante. Así que le he preguntado que coño hacía y si pensaba pasarse toda la mañana con mi taza (soy así de dulce por las mañanas). Entonces me ha pedido que entrar en su oficina y me ha señalado su taza. Al principio no lo he pillado, pero después al ver que tenía la taza sucia, con la bolsita y la cucharilla, me he empezado a reír. Para ser exactos me he descojonado, momento tenalady, vaya.
Cuando me ha preguntado ¿porqué? Solo he sabido decirle: "seguro que cuando preguntas si crees en las hadas, tú no aplaudes" y he salido de su oficina con porte triunfador. En este mundo hay dos tipos de personas; las que SE limpian las tazas y las que se LAS limpian.
PS: Estoy planteándome traer las camisas para que me las planchen los duendecillos de la oficina.
Ayer quedé para comer con una amiga de la facultad. Desde que acabé no la veía así que tenía bastantes ganas de verla.
La he visto tan mayor. ¡Nadie puede envejecer tanto en 3 años! Me ha hecho sentir tan bien. Y si señoras y señores, soy así de mala persona.
Y hoy Martes 13, no debería haber ido a currar, por lo del refrán.
- ¿si te toco los cojones te enfadarás?
- Eso depende
- Es lo que tienen los cojones, que suelen pender. ¿de qué depende?
- De si me los tocas vestida de enfermera y con carita de guarra.
- Entendido, ya le hago el escrito yo.
- ¿estás segura de tu decisión?
- Tan segura como una compresa con alas.
- ¿oye, pásame tu email? Que me lo están pidiendo los de Amberes
- Eeeee mmmmmmmmm eeeeeee
- Vaya, el alemán ataca fuerte este lunes.
- ¿qué alemán?
- El Alzheimer
- Estoy loca, no voy y pongo un sello de 30 céntimos en vez de uno de un euro
- ¡Uy si, estás reloca!
- Y llegará el día en que seréis juzgados todos por vuestros pecados y en ese día los buenos serán separados de los malos y
- ¿seréis? ¿tú no lo serás?
- No, yo pienso declararme en rebeldía.
- Y entonces 4 ángeles del Apocalipsis bajarán del cielo y pondrán edictos por todas las paredes.
- Con que los pongan en la puerta del juzgado, ya vale, ¿no crees?
- ¡Eh! ¡Que es el juicio final! ¡Que se note que hay presupuesto!
Para demostrar mi teoria, debería haber sacado un 100% en este test y miren un triste 84%. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Soy NORMAL!!!!!!!!! ¿verdad?
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Estábamos en San Climent, en plena peregrinación, cuando de repente mi acompañante se dio cuenta que no tenía cobertura. Se puso como histérico, ¿y a hora qué? ¿Y si nos pasa algo? Ni al RACE podremos llamar.
¿Por qué tendría que pasarnos algo? ¿Porque habríamos de llamar al RACE cuando vamos a pata? ¿Por qué estaba ese tipejo hiperventilándose? ¿Por qué a Laura le queda mejor la mochila que a mí?
En eso que el bueno de Mikel dice "tranquilos traigo el portatil y tengo el MODEM ese portatil", sino podemos usar la PALM de Lore que tiene GPS.
Y es así como los de mi colla nos preparamos para retirarnos del mundo y desconectar de la ciudad. ¡Tócate los cojones!
En ese momento, sintiendo una vergüenza infinita, me retiré y me puse a jugar con la Nintendo DS hasta la hora de cenar. No vuelvo a salir de excursión con esos atajos de frikis.
Quiero ser ñoña. Hace unos días se lo decía a mi compañera de piso. Yo quiero ser ñoña. Mi compañera de piso que no tiene ninguna fe en mí. Sobretodo, cuando mientras digo estás frases lapidarias se me va escapando la risilla.
Pero es cierto, ¿porqué no puedo ser ñoña? ¡Jopelines!
Molaría, al menos serlo por un día, no sé, pensar en rosita, que todo el mundo es bueno, que todo es bello,... y no sé, en vez de pensar que detrás de cada persona hay un asesino psicópata esperando que alguien toque el resorte adecuado para empezar con la masacre.
¿Quizás no sea ñoña, pero no me negarán que no soy una romanticona? ¡Joder cuanta negación junta! Ahora mismo ni yo sé lo que quería decir.
Pero déjenme soñar, déjeme pensar que mañana me despertaré y pensaré como una de ellas, que hablaré como una de ellas, que actuaré como una de ellas, que respiraré como una de ellas...Ahora que lo pienso ¿saben si las ñoñas son seres anaeróbicos?
Es duro, ser una persona que analiza, disecciona y ridiculiza cada uno de los gestos y palabras del prójimo y propias. Eso no te da mucho margen para la ñoñería. Pero no por ello voy a renunciar a mi sueño. ¡Maldición! He de dejar de ver tanto concurso de talentos por la tele.
Estoy super ilusionada. Hacía tiempo que no me ilusionaba tanto. No, no son las rebajas. Joder, que los gadgets no suelen estar rebajados. He de dejar de hacer comentarios de este tipo, ya que minan mi imagen femenina, delicada y convencional.
Mi estado de felicidad estúpida se debe a que ya he cumplido una de mis promesas de año nuevo. Para aquellos que piensen que ya he viajado a 4 países nuevos. Agradezco su suma confianza en mis poderes teletransportadores, pero la T-teletransporter ha subido un poco con el cambio del año y aún no he podido comprármela.
No, pequeñines y pequeñinas, no se trata de eso, sino que retomé mis clases para ser un arma de matar. No sé si la palabra retomar sea la más apropiada, ya que hace 4 años que no piso un tatami, pero me gusta pensar que tan solo ha sido un pequeño descanso prolongado.
Al fin se acabaron las fiestas. No me mal interpreten que está bien no ir al curre durante unos días. Pero a mi me estresan las fiestas familiares. Sobretodo porque suelo enfermar, castigar a mi hígado maligno y engordar varias toneladas.
Y a la pregunta que todos me hicieron ayer a pesar de mis veintisiete tacos (ya he asumido mi edad, me ha costado, pero ya está) de si este año me he portado bien. Solo decir, que es una pregunta gilipollas. No por ser una persona adulta, sino porque ayer era día 6, y en seis días me lo ponen un poco justo para ser buena o mala. Joder, vale que trabajo bien bajo presión. Pero quizás es un poco precipitado jugarme mi comportamiento en los 6 primeros días del año. Teniendo en cuenta que el primer día me lo suelo pasar, bebiendo, rujando, semiinconsciente, arrastrándome, durmiendo...no es que me dejen mucho para los 5 siguientes días. Que suelo mantener un comportamiento catatónico ejemplar. Así, que después de contar hasta diez y recordar que en la carrera me dijeron que el asesinato era delito (¿o era phoskito?), contesté unas 7 veces: Este año he sido resacosamente-buena.
- ¿ya se ha despertado?
- No, aún duerme como un angelito. Recuérdate de comer las galletas y el vaso de leche.
- Uy, si el año pasado se nos olvidó y estuvo mosca todo el día.
- ¿has puesto los regalos debajo el árbol?
- Si, todo bajo control
- ¿todos?
- Si, mujer
- ¿El coche de bomberos?
- Si
- ¿el muñeco de Caiu?
- Si
- ¿el trenecito?
- Si, todo, está todo, hasta el jersey que le ha hecho tu madre.
- Púes, ponte el disfraz de Gaspar, que le voy a despertar.
- Déjalo dormir un ratito más, que ayer salió de la oficina muy tarde.
- Tienes razón, y yo que pensaba que por trabajar en un banco iba a tener una vida fácil.
- Corren malos tiempos...uy se me había olvidado los playmoviles
- El disgusto que se hubiera llevado...con lo pesadito que se puso con el barco pirata.
Estaba escuchando una estúpida canción en el hilo musical de una empresa de traficantes de juguetes y explotadores de inmigrantes sin papeles y me he puesto a sonreír y tararear la canción.
En pleno apogeo y al más estilo director de orquestra epiléptico y satánico ha entrado el cliente. Y en vez de sonrojarme, sentirme de lo más avergonzada y desear que la tierra se me tragara, he continuado hasta que ha acabado la canción.
Si no conseguíamos el contrato, iba a hacer lo que hace todo el mundo viene haciendo para justificar lo injustificable: lo achacaría a la crisis.
Pero nos hemos llevado el contrato, a pesar que creo que desafine en el último chillido gutural. ¡Dios, bendiga la crisis!
Recuerdo claramente los hechos, como si fuera ayer mismo, claro, que fue ayer mismo.
Tenía yo uno de esos días, pendejeros, ya saben de los que no quieres llegar nunca a casa. ¿He dicho ya que había prometido pasarme todo el fin de semana en casita reposando? Primero de tiendas con la Burgalesa, después en un bareto muy chic tomando cervezas de importación, un paseito, algo de perrear en un ciber, deambular por las calles de Barcelona...
Cuando mi amiga burgalesa ya dijo "ya no puedo mas, ¿tú no estabas enferma?" después de contestarle "¿y tú no estabas deprimida?" decidí que era hora de abrirme. Así que estaba decidida de ir para casa y esconderme bajo la manta (Llámenle manta, llámenle nórdico calentito y suavecito). Sonó el móvil, y no, no era una voz masculina y viril, bueno, no mucho, lo cierto es que era voz de pito y aniñada. Era Lua, y por lo visto estaba aquejada de mi misma callejitis. Así que quedamos para merendar, en la mejor bocatería de Barcelona, el pibe.
Lua está harta de que le hablé del Pibe, así que aceptó quedar para hacer un Pepito y una cervezuela. Después de la Cervezuela y de tirarle los trastos al camarero (que conste que empezó él) ninguna de las dos quería regresar a casa. Era muy pronto. La noche es joven y nosotras insomnes. Así como hacía mucho que no iba al cine, pensé "¿y si vamos al cine?". Si hiciera mucho que no iba al teatro hubiera pensado "¿y si vamos al teatro?". Pero eso no vendría al caso, ya que fuimos al cine y no al teatro.
Me apetecía algo de "gafa-pastas" ¿qué tal algo de cine iraní subtitulado?. Que duro es encontrar este tipo de películas en cartelera. Así que optamos por entrar a ver la primera película en versión original que viéramos. Hablo en plural, pero es por cortesía, lo decidí todo yo. No quiero ensuciar el buen nombre de Lua, ella en esta historia es simple testigo. Se nota que me da miedo Lua ¿verdad?
Compramos un par de entradas, unas palomitas grandes y un par de refrescos (en verdad un refresco y un agua, me niego a pensar que el agua es un refresco) y nos apoltronamos en nuestras butacas.
En la sala éramos 7 personas. Las películas "gafa-pastas" es lo que tienen iba explicándole a Lua, con aires de prepotencia fascista-intelectual. Cuando las luces se apagaron, empezaron a aparecer recortes de cómics, al más puro estilo "Deja la sangre correr"(Let the blood run free). De repente sale Giles de Buffy, "ostras, ¿ese no es Giles?" Y empiezan a cantar. Me gustan los musicales, pero...me gustaban los musicales. Después a los pocos minutos y pensando que en cualquier momento la película iba a dar un vuelco de 180º e iba a ser buena, aparece ELLA. Si, esa tía me recuerda mucho, se parece ¿no?, no, no puede ser, pero se parece, ¡oh, dios! es ELLA, y ¡está cantando! Es verdad, que tenía un videoclip cantando ella en la playa. ¡Oh, dios! creo que voy a vomitar. Déjame levantarme y huir. Pero no señores Lua que tiene la política de "he pagado por esta mierda y ahora llámame coprófaga, porque no me pienso mover de aquí. Y tú hija de perra, no te mueves, que ha sido idea tuya" me hizo permanecer sentada los 90 minutos viendo aquel despropósito de imágenes y canciones sin ningún tipo de sentido.
Yo no paraba de resoplar, y hundirme en la butaca. Lua me iba echando miradas de odio visceral mezclado con asco profundo y ellos, ellos no paraban de cantar. Pero ¿y la historia? ¿la crítica social? ¿la acidez? Bueno acidez de estómago me hizo venir, eso si.
Al aparecer los créditos, se confirmaron nuestras sospechas. Aquella no era una película Iraní subtitulada, aquella era una película de ¡PARIS HILTON!
Si, señores, salimos traumatizadas de la sala del cine. El día 3 de febrero ya habíamos visto la que será la peor película del 2009. El 2009 aún no tiene rima pero ya tiene peor película del año: "Repo! The Genetic Opera."
Es más, he jurado comprarme el dvd y cada 3 de enero ponerla para recordar tal acontecimiento. El día en que vi, por propia voluntad y a mi elección la peor película del año. Y eso me recordará, que jamás, jamás, pero jamás, vaya a ver una película sin saber de que va y quien sale.
La fiebre parece remitir, porque mi mente se empecina que soy un ser productivo y que enfermar es de débiles y de malas personas.
¡Mente estúpida!
Te ganarás el pan con el sudor de tu frente. El trabajo dignifica. 9 de cada 10 dentistas recomiendan mascar chicles sin azúcar. Esas simples frases no paran de resonar en mi hueca cabecita.
Y es que cuando mi madre dice eso de que soy muy tonta, lo dice por algo, aunque no sea por esto precisamente.
Tengo unas ganas terribles de mandarlo todo a la mierda y el resto a tomar por culo.
Y hoy los colegas se pueden poner como les de la gana, que me quedo en casa vegetando y viendo series. Me la suda que me tilden de ser una antisocial.
¿Qué nos apostamos que este fin de semana también acabo saliendo?
Empezar el año enferma ¿hay alguna señal más clara que se está acabada?
Si, hacer propósitos y esperar cumplirlos. Este año me he hecho tres propósitos.
1. Descansar de los tíos. Ya he tachado todo lo que tenía que tachar de mi lista, ahora solo quiero estar tranquila. Las relaciones humanas son tan complicadas.
2. Volver al judo. Aunque también podría hacer jiujitsu, aunque el nombre me suena a aire acondicionado.
3. Viajar a 4 países nuevos, al menos.
Por cierto, como mola ahora hacer post en zonalibre, todo muy profesional.
Hacia Belén va un burro, rin, rin,
yo se la meneaba, yo le meneé
yo le eché un meneo, yo se lo eché,
cargaito de leche,
Les deseamos (los lémures albinos de Connecticut, el general Pablo Otis Redding, el señor desnudo del aparcamiento y yo) que tengan un feliz 2009.
Y ahora ¡dispérsense!