28 de Febrero 2009
Las ocho menos diez
- ¿Qué te ha dicho el médico?
- Que estoy mejor que él.
- ¿El Doctor Strausse no tenía casi setenta años?
- Si, y sigo estando mejor que él.
Sentado en su cama big-king contemplaba como su esposa dormía. En el reloj marcaban las 7:50, en diez minutos toda la casa estaría en píe. Ese marzo harían doce años de casados. Aún no se creía que una mujer con tanta clase había accedido a casarse con un Don nadie como él. Ahora las cosas les iban bien, pero al principio, al principio todo fue tan duro. Sobre todo para ella. Sonrío mientras jugaba con su alianza de casado "para siempre".
Pero ahora lo tenía todo: dos hijos, una casa con valla, un utilitario y su vieja honda en el garaje acumulando polvo. No le temblaba la voz cuando decía que él, él era un tipo feliz. No era un hombre ambicioso, nunca lo fue. Tenía un buen trabajo en una empresa, de esas de toda la vida. Unos buenos vecinos, unos buenos amigos, unos buenos hijos y a ella.
Y todo aquello, todo se había ido por el retrete, no podía mirar a su esposa sabiendo todo lo que había hecho esa misma noche. Besar a sus hijos después de aquella sangría sin sentido. Saludar a sus vecinos con la misma mano ensangrentada que ahora jugaba con su alianza de casado. Simplemente, estaba jodido ¡Oh si, tan jodido!
27 de Febrero 2009
Las ocho
- ¿Me vas a decir quién era esa rubia?
- ¿Quién?
- La rubia con quien estabas hablando ayer a la noche.
- ¡Ah, esa! No lo recuerdo.
Desde el piso de abajo oía a su madre llamarlo para desayunar. Lo que menos le importaba en esos momentos era llegar tarde al instituto. Ya no habría graduación para él. Miró sus trofeos de basket, el póster de esa semi-diosa nórdica encuerada y las fotos de la escapada del pasado verano a Montreal con los colegas .
Tremenda, ¿como se llamaba la prima de Hugh? Lucy, Lindsay, Laura, eso es se llamaba Laura. Nunca antes había estado con una chica mayor, el recuerdo de aquella noche con Laura le hizo sentirse por unos instantes bien. Pero no, no podía volver a tras, no podía coger la mochila, hacer como si nada, sentarse en su pupitre y continuar como si nada. No, no se puede una vez has quitado una vida. Y mucho menos cuando no es tan solo una vida la que has quitado.
Su madre volvió a gritarle desde la cocina "son las ocho, ya llegas tarde, dormilón". ¿Dormilón? Se sentía como si hiciera semanas que no dormía, metió el revolver de nuevo en la mochila y se calzó las deportivas. Aquel iba a ser un día muy muy largo.
26 de Febrero 2009
Las diez
- Deja de hacer eso, es un vicio asqueroso
- Los vicios, solo si los haces bien, son asquerosos.
- ¿quién dijo eso?
- Yo, hace 10 segundos.
Vivía en un autocaravana, tenía trabajos temporales de mierda, hacía más de un año que no estaba con una mujer. Bueno hace más de un año que no estaba con una mujer sin haber de pagarla después. Las ancianitas del barrio cuando lo veían se agarraban el bolsos más fuerte.
No es que fuera un buen samaritano. Consumidor de porno, marihuana, cervezas y tabaco compulsivo. Con alguna que otra acusación de vandalismo, desacato a la autoridad y exhibicionismo.¡Oh, si! ese fue un gran fin de año. Sonrío y busco en la guantera un poco de hachís para liar. En su Casio raído marcaban las 10.
Quizás él fuera un perdedor pero jamás hubiera hecho daño a otro ser vivo. Bueno un par de puñetazos y alguna que otra patada en los huevos. Vale, solía liarla cuando salía. Pero todos aquellos tipos eran tan capullos como él o incluso peores. Y normalmente era él que acaba peor. Un asiduo de urgencias, eso es lo que él era.
Pero si hace un par de días le hubieran dado un arma y le hubieran dicho que disparara a alguien, se hubiera cagado las patas a bajo. Y en cambio ahora, ahora, era una puta máquina de matar. Genial, se había superado, había caído lo más bajo posible. Y que en el colegio le dijeran que no tenía espíritu de superación. Ahora se iba enterar esa perra de la profesora Green, si la tuviera ahora mismo delante le iba a dar lo mismo que le había dado a todos esos...Pero que demonios estaba pensando él no quería hacerle daño a nadie, ni a la perra frígida de la señorita Green. Por dios, si seguro que ya debía estar muerta. De vieja, de vieja ¿cuántos años podía tener ya? ¿600?
Le dio un trago a la botella de tequila, se estiró en el sofá cama y se puso a fumar un porro. Quizás atontado las cosas no fueran tan podridamente reales.
25 de Febrero 2009
A las ocho y media
- ¿qué tal te encuentras?
- Fatal
- ¿un mal fin de semana?
- Todo lo contrario.
Aquella mañana hubiera jurado que por dolerle le dolía hasta el alma. Pero eso sabía que no podía ser, no por que no creyera en eso de las almas. Sino porque con el divorcio su segunda exmujer se la había quedado junto a su coche. Aquel era un buen coche.
Apagó el radio despertador, por tercera vez y se fue hacía la ducha. ¿Si no me ducho hoy alguien se dará cuenta? Pensó mientras contemplaba su cara en el espejo, pero finalmente se metió en la ducha. Diez minutos más tarde seguía igual de jodido pero si lo atropellaban, su madre podría estar tranquila, llevaba los calzoncillos limpios.
Un café, una tostada y un cigarrillo. Hoy tampoco iba a ser un buen día para dejar de fumar. ¿Había sido alguno de aquellos últimos días un buen día?
Antes de salir un último vistazo al espejo "tío, tú un día fuiste una persona" hizo una mueca que pretendía ser una sonrisa y recordó que había tenido aspectos mucho peor que aquel. Ya eran las 8:30, agarró la recortada, las llaves de la camioneta y salió a matar a unos cuantos hijos de puta más.
24 de Febrero 2009
Las nueve
- ¿qué tal la vida?
- No me puedo quejar
- Me alegro
- No, tío, en serio. ¡NO me puedo quejar!
Empapada, la lluvia caía sobre ella calando, hasta los huesos. A unos metros una cafetería de pueblo de esas que se describen en los panfletos turísticos como acogedora. Pero ella, inmóvil, contemplaba a la gente como tomaban sus cafés y sus tartas de manzana mientras la lluvia arruinaba su maquillaje.
Unas cuantas horas antes, ella era una contable elegante y satisfecha de si misma. Una mujer que en 3 semanas iba a pasar a estar casada con el amor de su vida. Una buena hija, una buena compañera, una buena amiga...Decente, leal y honesta. Incapaz de hacer daño a una mosca. Y ahora estaba bajo la lluvia intentando limpiar sus pecados. Hace unas horas no tenía pecados que limpiar. Ahora ni con el detergente industrial más potente podría limpiarlos, ni con el cillitbang ese de las narices. Se sorprendió riéndose por ese último pensamiento.
Nunca antes había tenido ese tipo de sentido del humor. Pero tampoco nunca antes había matado a nadie. Las nueve sonaron en el campanario. Muchas cosas habían cambiado en esas cuantas horas.
23 de Febrero 2009
Recepci, esa chicuela
Nuestra recepcionista vale un imperio. Le pagan todos los meses y no pega palo al agua. Por no hacer, ni tan siquiera pasa las llamadas bien. Pero hoy, nos ha sido útil. Ayer antes de irse (10 minutos antes, como acostumbra) envía un comunicado oficial a todas las oficinas en que aparece la siguiente frase.
"Les comunicamos que la empresa X a acavado sus relaciones con nuestro ajente en Jenova".
Por supuesto, que la apreciamos, hoy nos ha hecho reír a todas las oficinas de nuestra empresa. Y cómo todos somos de una madurez extrema, nos hemos pasado el día escribiéndonos mensajitos con faltas garrafales de ortografía. Cosa que ha sido un descanso para mí, siempre tengo que pasar todos mis emails por el corrector ortográfico. Hoy me he ahorrado todo eso, gracias a nuestra eficiente recepcionista.
22 de Febrero 2009
Ghostbusters
If there's somethin' strange in your neighborhood
Who ya gonna call (ghostbusters)
If it's somethin' weird an it won't look good
Who ya gonna call (ghostbusters)
I ain't afraid a no ghost
I ain't afraid a no ghost
If you're seein' things runnin' thru your head
Who can you call (ghostbusters)
An' invisible man sleepin' in your bed
Oh who ya gonna call (ghostbusters)
I ain't afraid a no ghost
I ain't afraid a no ghost
Who ya gonna call (ghostbusters)
If you're all alone pick up the phone
An call (ghostbusters)
I ain't afraid a no ghost
I hear it likes the girls
I ain't afraid a no ghost
Who you gonna call (ghostbusters)
Mm...if you've had a dose
Of a freaky ghost baby
You better call ghostbusters
Bustin' makes me feel good
I ain't afraid a no ghosts
Don't get caught alone oh no...ghostbuster
When he comes through your door
Unless you've just got some more
I think you better call ghostbusters
Ooh... who you gonna call (ghostbusters)
Who you gonna call (ghostbusters)
Ah, I think you better call (ghostbusters)
I can't hear you...(ghostbusters)
Who you gonna call (ghostbusters)
Louder ghostbusters
Who you gonna call (ghostbusters)
Who you can call ghostbusters...(till fade)
21 de Febrero 2009
Más allá de Orion
Ayer le susurre esto a un bello mozo:
"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser... todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. ¡ Es tiempo de morir!"
Por supuesto ,se acojono, porque no todo el mundo está preparado para asumir que en realidad tan solo se es un replicante.
A mí lo que me acojonó es que en tal estado de embriagadez fuera capaz de soltar tal parrafada sin descojonarme, tartamudear ni dudar. Quizás se deba a que ayer a la noche yo también era un replicante.
20 de Febrero 2009
Repasando los clásicos
Hoy en el metro hablando con Lua, me ha dicho una frase que era inocente de por si. Pero tengo una mente enferma y lo que tan solo pretendía ser un comentario, me ha dado para horas.
Lua mirando el cartel de la nueva de viernes 13: "si eres bueno no te resucitan, al menos, tienes que ser un asesino hijo de puta para que te resuciten".
Púes claro que si, si resucita a una persona corriente, va a seguir teniendo una vida corriente (que coñazo, a mi que no me resuciten para eso). En cambio si resucitas a un psicokiller seguro que hace algo interesante.
Después la cosa ha ido degenerando, no sé, porqué pero he acabado hablando sobre mi teoría de Jason. Jason, cuando no está degollando excursionistas o torturando a su hermanita, (nadie grita como Jame Lee) está sentado en una mecedora en el porche de una cabaña en medio del bosque tallando madera. Mientras espera que 4 adolescentes gilipollas decidan darse un voltio por allí Jason contempla una bella puesta de sol.
Lo sé soy muy ñoña
A Fredy, en cambio, siempre me lo imagino a lo Hugh Hefner, rollo mansión, bata, pañuelo en el cuello, pipa, sofá de orejas, chimenea, copazo de brandy leyendo un incunable, mientras espera a que tú te duermas.
Al payaso de It (escalofríos me da aún) me lo imagino en uno de esos típicos apartamento americano, sentado en un sofá roñoso frente a la tele, mientras come uno de eso platos preparados en una mesita individual, con un par de latas de cervezas vacías aplastadas por el suelo. Y la casa echa una cochiquera. Mientras espera que algún grupo de niñatos perdedores decidan hacerle una vista.
Por supuesto Haníbal, es un sibarita, que se pasa el día buscando en Internet nuevas recetas de cocina con las cuales experimentar. Y cara de Cuero, se dedica a la apicultura y trabaja en un taller mecánico entre semana los fines de semana se encarga de excursionistas perdidos. Candyman, por su parte, me lo imaginó de bar en bar en NewOrleans con un trabajo de media jornada como personal de mantenimiento en algún centro escolar.
Porque cómo todos saben los psicokillers no viven del aire. Y no recuerdo que en ninguna de sus matanzas les vaciaran los bolsillos a sus victimas. Les recuerdo vaciándoles otras cosas, pero sus bolsillos, precisamente, no.
19 de Febrero 2009
Cagadas y demás
Cagada antológica. Hacía tanto tiempo que no hacía una cagada de estas magnitudes que les ha pillado a todos de sorpresa. La única en la oficina que no parece sorprendida de tal cagada soy yo.
Y lo mejor es que con los ánimos que gasto últimamente, esta cagada me ha afectado una enésima parte de lo que me hubiera afectado de estar al 100%. Siempre hay que ver el lado positivo de las cosas.
18 de Febrero 2009
Piensa mal y te divertirás.
Una mañana muy peculiar:
-Lo estoy dejando tron. Lo estoy dejando (aferrado a un paquete de mentolados).
-Ya sabes ese tío, el que iba con un reloj pegado con celo pero con un "peazo" aparato en el bolsillo (y no se refería a su órgano sexual).
- Me gustan las langostas. Pero no en el sentido sexual, sino en el gastronómico. (Fue todo un alivio que me lo aclarara).
- Tengo animadversión por todo aquello cuya estructura está basada en el carbono (es una manera muy elegante de odiar todo lo que se menea y todo lo que se está quieto).
- Sino fuera por la gravedad, hoy no estaremos aquí reunidos de nuevo. (claro que no, estaríamos flotando por los puestos. ¡Alabada sea la gravedad!).
- Y con esto y un bizcocho...(¿un desayuno hipercalórico?).
17 de Febrero 2009
Resumiendo, que es gerundio
Hace poco hice 2 años en esta empresa y mi jefe me pidió que los resuma:
Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento. Me gusta que los planes salgan bien. 9 de cada 10 dentistas recomiendan mascar chicles sin azúcar. Truampas, eso es lo que he dicho, truampas.. Chanquete ha muerto. ¿Ya sabe? la palabra con Z. Me encanta el olor a Napalm por las mañanas. Busco a Jacks. Yo si, Yo si, Yo si como patatas. Volveré. Busque, compare, y si no encuentra algo mejor...Hornimans el sabor de una taza de té. ¿a qué huelen las nubes? El vino en un barco. Who you gonna call? Ghostbusters!. Hagas lo que hagas, ponte bragas, princesa. ¿are you talking me? Alégrame el día. Scooty, teletranspórteme. Buenas noches y buena suerte. Groovy nena.Buenos días Vietnam. Mi casa, mi teléfono. El helicóptero de tulipán. La verdad está ahí afuera. No olviden supermineralizarse y supervitaminarse. Era joven, necesitaba el dinero. A mi me daban dos. A la caja con ruedas. En ocasiones veo muertos. Nespresso, What else?. Vamos a dejar de chuparnos las pollas. ¿Perdidas de orina?.Piensa McFly! .Soy demasiado guapo para ir a la cárcel. Los que crean en las hadas que aplaudan. "-Disculpe,Se le ha caído un zurullo de coña -No trabajo ese articulo amigo". Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza. Han vuelto. Always Look on the Bright Side of Life.
Si, más o menos ha ido así.
15 de Febrero 2009
Adicciones Temporales
- Hola me llamo E y soy oreo adicta (E, pixelada, para guardar el anonimato) .
- Hola apio (coro de voces lobotomizadas).
- ¿no habíamos quedado que me llamaría E por lo del anonimato, y tal?
- ¡Ostras, si! ¡que cagada¡. je,je, je, esto,... lo siento. Bueno no importa, tú continua, esto lo retocamos en post-producción. Apio, digo E (guiñándole un ojo, uno de los tres) cuéntanos tu historia.
- Todo empezó un sábado resacoso por la mañana, bueno lo cierto que a las 4 de la tarde, no es del todo por la mañana ¿no?. Acababa de llegar de patinar y estaba sedienta. Allí había una botella de dos litros que ponía mi nombre. Vivo en un piso compartido, literalmente, tenía mi nombre. No es una mandrágora, una metástasis, una anfora, una escafandra,...una, una, una de esas cosas. Ya me entienden, cuando quieres decir una cosa pero dices otra.
- ¿mentira? (un señor de esos que miran obras, ya saben, un viejo)
- no, una metacrilato, no una...
- ¿ironía? (el loquero)
- no, ya saben ese recurso literario que consiste en identificar dos términos entre los cuales existe alguna semejanza en que uno de los términos es el literal y el otro se usa en sentido figurado.
- ¿una ecthlipsis? (uno de las voces lobotomizadas)
- pero ¿que dice? una ecthlipsis es la fusión de las consonantes final e inicial de sendas palabras cuando aquéllas son idénticas o muy similares.
- oh si, perdón que lapsus. (apio le mira perdonándole la vida)
- ¿una lapsus? no, no es masculino, y estoy segura que la palabra era femenina.
- ¿una metalepsis? (una chica joven más bien retraída o resfriada, en esta historia viene a ser lo mismo)
- ¿una metalepsis? ¿pero que narices os enseñan ahora en las escuelas? ¡una metalepsis! ¡por dios! ( otro de esos señores de los que miran obras, ya saben, viejos).
- que haya paz señores, está claro que no es una metalepsis (mira recriminatoriamente a la joven). Estamos ante una figura retórica. Que no cunda el pánico. Solo tenemos que pensar con tranquilidad.
- es una meta, meta, metanfetamina, ¡no, joder! eso es un psico-estimulante. Ya me saldrá la palabra. (apio arrascándose el pelo compulsivamente como un niño de primaría antes de que en el cole se percaten que hay una plaga de piojos).
- ¿y si lo dejamos en una comparación? (un joven emo)
- NO, NO ES UNA COMPARACIÓN (todo el grupo a la vez) ¡PUTO EMO!
- UNA PUTA COMPARACIÓN ES LA ESPECIFICACIÓN DE LA SITUACIÓN O POSICIÓN DE UNA MAGNITUD, CUALIDAD O PROCESO, DENTRO DE UNA ESCALA A PARTIR DE UN DETERMINADO PUNTO DE REFERENCIA. (un hombre de mediana edad vestido de traje beige, pero con calcetines azul marino).
- vale, tío, está claro que aquí no me entienden. Vais a lamentar esto, tíos (y acto seguido se tira por la ventana. Esta es mi parte favorita de la historia ;P ).
(todo queda en silencio durante unos segundos)
- ¿podría ser una metátesis? (el moderador)
- no, no es una alteración del orden, eso lo tengo claro. (apio, pasándose la mano por la cara).
- hubiera estado bien.
una metáfora, eso es una metáfora, era uan metáfora. una puta metáfora.
- muy bien apio, digo E, ves lo que puedes hacer con fuerza de voluntad. estamos muy orgullosos de tí.
- BRAVO E. (CORO DE VOCES UNISONAS Y AUN LOBOTOMIZADAS)
- bueno, gracias, no lo hubiera podido lograr sin ustedes, chicos.
- Muy bien, y con esto acaba la sesión de hoy, como vuela el tiempo. Api...E estamos muy orgullosos, no olvides jamás que el uso de una expresión con un significado distinto o en un contexto diferente al habitual es una metáfora.
- no, no lo haré.
- y por supuesto, deja de comer oreos ¿eh?.
- ¿y la cocacola?
- no, la cocacola está bien.
- ¡oK! (y apio y el moderador se abrazan, sonríen y levantan el pulgar mirando a la cámara)
14 de Febrero 2009
El increíble caso de William Tree (especial San julandrín)
Bueno ya hace suficiente tiempo para hablar de ello ¿no? Hace unos años, yo conocí a un chico. Él era tímido, pero no asocial, solo que nunca fue el quarterback del instituto. Total, yo tampoco fui nunca la reina del baile de otoño (la de primavera todo el mundo sabe que es un putón).
Coincidimos en una clase, yo llegaba tarde (increíble) porque me había quedado inmersa en la lectura de un libro interesantísimo sobre el ciclo vital de la mosca del vinagre (vaya, que me quede tomando unas cervezas en la cantina, una vez más). Y solo quedaba un sitio (al final de la clase) libre, y ahí estaba él, tomando apuntes concienzudamente (vaya que, estaba leyendo el Marca) le sonreí (iba un poco bebida ya) y me senté a su lado (me deje hacer en el asiento).
A pesar de que la clase era interesantísima y de gran valor académico (aquello era soporífero) comenzamos a intercambiar miradas (comenzamos hablar sobre la mala temporada que estaba haciendo el Barça).
Al día siguiente, por trágicas circunstancias del destino (happy-hour en el bar de atrás de la facultad) volví a llegar tarde a clase. Y él gentilmente apartó la chaqueta del asiento de su lado (le tiré el abrigo al suelo) y me senté (me espachurré en el asiento).
Aquel fue un trimestre lleno de fatales sucesos que impidieron que yo llegara a tiempo a esas clases (pusieron tele en la cantina) y comenzó a florecer una amistad entre aquel chico y yo (aquel tío me ponía "to"bruta).
Un día al salir de clase (¡coño! como la serie) me pidió para salir ( me dijo que tenía unas tetas de puta madre) y accedí a tener una cita con él ese mismo viernes (llevaba 4 meses sin probar hombre).
La cita empezó, como suele empezar estas cosas, quedando en un lugar céntrico (cosa que putea a ambas partes) para tomar un café (pero él se pidió una cerveza y yo un cubata) y acabó como solían acabar mis primeras citas con una caricia (él aguantándome la cabeza mientras yo rujo entre dos contenedores).
Y estuvimos saliendo un tiempo (durante un tiempo vi más el techo de su habitación que las aulas de la facultad) y de repente un día...un trágico día (tenía la regla) me senté a su lado y contemplé que estaba leyendo un libro de bolsillo de Jodorowsky (estaba leyendo el ¡ABC!) aquella fue la última vez que me senté a su lado (le raje las ruedas de la moto).
Moraleja: No busque el amor de una persona por su intelecto, te quedarás solo. Sé superficial, no conozco nadie que se aburra follando.
13 de Febrero 2009
OÍDOS, ESOS GRANDES HIJOSDEFNPVINHSDIONCBUIH
¿A qué no le preguntaríais a un ciego que gafas compraros? ¿Entonces por que la gente últimamente le ha dado por preguntarme cosas relacionadas con la vida marital?
No he estado casada nunca. No he convivido jamás con una pareja y jamás, jamás, jamás he discutido por a quien le toca bajar la basura esta noche.
Voy a hacerme una camiseta con este lema "tus problemas maritales me la sudan, yo follo".
Bromas a parte, estoy pensando muy seriamente poner una consulta o algo. Bueno volviendo al inicio de este post mejor pongo una óptica, porque ¿que carajos ven cuando me preguntan a mí sobre cosas de pareja? ¡Que coño sabré yo!. Si la relación más larga que he tenido fue ...dejémoslo correr.
¿Por qué no me piden consejo sobre animales de la naturaleza raros o sobre que el lenguaje Klingon? Grrrrrrrrrr ¡malditos pabellones auditivos! si cuando los pedí solo lo hice porque pensé que sería chulo llevar pendientes.
Y hoy toca maratón de Jason.
12 de Febrero 2009
jaimito 2.0
Vuelvo a tener Internet ¿hasta cuando? Solo George Dan lo sabe.
Solo ofende el que puede y si Bond tiene licencia para matar yo tengo licencia para ofender. Y lo mejor, lo hago con la misma clase que Sean Connery se bebe un martini con vodka.
Y como me han dicho en innumerables ocasiones: un día te partirán la cara. Y como suelo responder: Promesas, solo se quedan en eso, promesas.
Y hoy me he levantado gamberrilla ¿qué se le va hacer? Paciencia.
11 de Febrero 2009
Absuelto
Frase de hoy de mi jefe:
- No puedes matarlos irías a la cárcel, y no valen la pena. (yo a mi jefe mientras lo sujetábamos entre 4)
- Iré al juicio y diré "yo estaba tranquilamente en mi oficina cuando de repente entró un informático..." y entonces el juez me dirá "no me diga más, sea lo que sea, absuelto"
Si, hoy han venido los "informáticos" a enseñarnos las nuevas aplicaciones del programa.
Nosotros tenemos tres enemigos: Uno es la mar, el otro son los contables y por último los informáticos. Y de los 3, los más despiadados son, sin duda, los informáticos.
10 de Febrero 2009
Días tontos, gente capulla
Hoy me he levantado tonta. Bueno, más tonta de lo normal. Mal día para dejar de esnifar pegamento. Mal día para estar tonta, sobretodo porque me toca trabajar hombro con hombro con mi jefe. Cosa que veo muy difícil. O se pone él de rodillas o me subo yo en un taburete. Y siendo el mí superior veo que voy a tener que pasarme el día subida en un taburete. Además la imagen de él de rodillas...¡oh por diós, me la he hecho!
El hecho es que solo entrar en la oficina me he dirigido a él y le he soltado: Lo siento por cualquier cosa que te pueda decir hoy, hoy me he levantado con el día tonto. A lo qué él muy amable me ha contestado: tranquila, cuando te cogimos ya sabíamos que eras un poco tonta.
Y con eso me ha acabado de hundir. Claro está que subida en un taburete se nota menos que estás hundida.
9 de Febrero 2009
Dígamos que hablo de Madrid
Imaginemos que ustedes trabajan en una oficina, ni muy grande ni muy chica, una oficina normal.
Imagínense que hoy van ustedes a trabajar a esa oficina normal como hacen normalmente los Lunes normales.
Imagínense que hoy al entrar uno de los jefes de su oficina principal les pilla en pleno descojone general.
Imagínense que uno de sus compañeros le han pasado un email de esos que te hacen sacar lagrimones (como puños de Bud Spencer) de la risa.
Imagínense que las risitas se extienden por toda la oficina más rápido que se extiende un rumor en el tocador de señoras.
Imagínense que de todos los pcs en que en ese momento está abierto el email él se detiene ante el suyo.
- ¿Qué, estamos juguetones hoy? ¿eh? (poniendo la mano sobre su hombro, e incomodándoles así extremadamente)
- Ey, han empezado ellos (a la mierda el compañerismo)
- Ya, ya, a ver, que rule ese email. Que quiero enviárselo a unos amigos. ¡que malo, madre! (riéndose como un loco)
¿A ustedes, pasadas dos horas, aún les temblarían las patas del cague? Porque imaginándose que fuera yo, a mi aún me tiemblan.
8 de Febrero 2009
El negro es cursi ¿desde cuando?
El jueves me puse un vestido, que a mi parecía lo más normal del mundo. Pero al llegar a la oficina comencé a dudar. Y créanme, no estoy buena para como me digan esas cosas. Y sobretodo, yo solo le permito tales salidas de tono a mis obreros de la construcción. ¡Dios los tenga en el andamio!
Con el imbécil del departamento de administración:
- vaya ,hoy vas look niña traviesa grrrrrrr (se suponía que eso era el ruido de un tigre, no es que mi onomatopeya sea mala es que su gruñido fue patético)
- te recuerdo que somos compañeros de trabajo y que por menos han denunciado por acoso sexual.
- Era un cumplido.
- Lo mío también.
El mensaka imbécil que odio a muerte:
- ¡ey que peligro!
- ¿qué?
- Nada, pórtese bien señorita.
- Puto sudaca, enfermo mental
- ¡Ay que ver! Vestidita así y con esa boca tan Sucia.
- Deja de ver porno a todas horas, por dios ¿no ves que tu vocabulario se está viendo afectado? puto degenerado.
Y para rematarlo la recepcionista que como ya he comentado en varias ocasiones no es imbécil, es border line:
-uy que guapa, hoy vas de teeneger (ayer debió de aprender esa palabra, que tierno ¿no?)
- ¡pero que cojones os pasa! No es una faldita de cuadros y una camisita con el escudo de la escuela. No llevo coleticas, ni una piruleta. ¡¿Qué carajos os pasa a todos hoy despreciables depravados?!
- no, nada, solo que hoy te ves muy dulce.(y créanme que no lo decía con ironía, su mente no da para eso)
- ¡Voy de negro!
- pero es muy cuco
- hijadexwqcioeufnwioequnrpcy ¿sabes qué?¡que os zurzán a todos , a tajo de tarados!
7 de Febrero 2009
'Muuuuuuuy buenas!
Y esta es mi filosofía en la oficina.
Pero a diferencia de Mafalda yo sonrío porque mientras les deseo "un buen día" a todos en el fondo les estoy deseando las muertes más dolorosas, inhumanas y vejantes que mi imaginación desorbitarte y enferma puede imaginar.
Y eso que algunos incluso no me caen del todo mal, pero no me gusta hacer trato de favoritismo entre mis clientes y compañeros. Así que les sonrío a todos y les deseo un muy buen día.
¡Que tengáis un buen día vosotros también!
6 de Febrero 2009
HÁBLAME DEL MAR, SAILORMAN
Vocabulario náutico.
El otro día aprovechando que hay buen rollico con mis homólogos en Inglaterra, les pedí que me pasaran un glosario de vocabulario marítimo en inglés. Los muy... me pasaron un glosario en inglés/francés/alemán. ¡Puta eficiencia!
Así que como soy de lo más competitiva y mi jefe parece que es igual de competitivo o más (sobretodo si la currada me la tengo que meter yo y no él) les pasé el mismo en castellano/catalán/inglés ¡que currada!.
Si ya tenía razón mi profesor de ciencia política cuando decía eso de una licenciatura de derecho da para mucho. Ahora da hasta para trabajo de traducción.
Eso de ser la más joven de la empresa y la única que ha hecho la escolarización completa en catalán/castellano, me está puteando mucho. ¡Pompeu Fabra, Collins y María Moliner yo os maldigo!
5 de Febrero 2009
¡Viva!
Ya tengo mi "htc touch viva" en mis manos, el tócame ¡vivales!, para los amigos.
Ayer por primera vez pude acariciar su pantalla táctil y se erizó todo lo que había erizable en mi ser.
Como siempre lo primero que hice es ponerme la melodía de llamada.
Tengo la misma desde hace 7 años y ni ganicas de cambiarla.
Nadie más (que conozca) la tiene así que, nunca tengo que decir eso ¿es el tuyo o es el mío?.
Después saqué la foto de rigor a mi madre. ¿Qué quieren? Supongo que en el fondo la aprecio.
Ni folla de cómo va aún. Pero en cuánto encuentre el botón que inicia la conquista mundial y el fin del imperio Carolingio, se va a cagar la perra.
Lo sé, no lo necesitaba, pero es tan bonitooooooooooo!
4 de Febrero 2009
El vino en un barco...
No sé si ya había comentado que tengo un hilo musical interno que funciona casi las 24 horas del día.
Por ejemplo cuando desconecto de una conversación suena la chica de Ipanema. De buena mañana y para despertarme suena música cañera de los Rolling stones, The killers, Alice Cooper, RedHotChillipeppers o lo más trash metal de Mocedades.
Y cuando estoy alegre suenan canciones de Rafaela Carra, Bony M, los Chichos, Macnamara,...
Pero últimamente suena esté cuplé (de la gran Concha Piquer) cuando me intentan endosar algún tipo de marrón vilmente.
Tatuaje
Él vino en un barco, de nombre extranjero
lo encontré el puerto un anochecer,
cuando el blanco faro sobre los veleros
su beso de plata dejaba caer.
Era hermoso y rubio como la cerveza,
el pecho tatuado con un corazón,
en su voz amarga, había la tristeza
doliente y cansada del bandoneón.
Y ante dos copas de aguardiente
sobre el manchado mostrador,
él fue contándome entre dientes
la vieja historia de su amor.
Mira mi brazo tatuado
con este nombre de mujer,
es el recuerdo de un pasado
que nunca más ha de volver.
Ella me quiso y me ha olvidado,
en cambio, yo, no la olvidé
y para siempre voy marcado
con este nombre de mujer.
Él se fue una tarde, con rumbo ignorado,
en el mismo barco que la conoció
pero entre sus labios, se dejó olvidado,
el beso de amante, que la enveneno.
Errante lo busca por todos los puertos,
a los marineros pregunta por él,
y nadie le dice, si esta vivo o muerto
y sigue en su duda buscándolo fiel.
Y va sangrando lentamente
de mostrador en mostrador,
ante una copa de aguardiente
donde se ahoga su dolor.
Mira su nombre tatuado
en la caricia de mi piel,
a fuego lento lo he marcado
y para siempre iré con él.
Quizá ya tú, me has olvidado
en cambio, yo, no té olvidé,
y hasta que no te haya encontrado
sin descansar te buscaré.
3 de Febrero 2009
Bauercico mío
Sí señores, este es mi tesoro.
Estaba comprando el regalo de cumple al hombre de cromañón y allí lo vi. Estaba ahí en la FNAC mirándome de reojo mientrás echaba a bajo una puerta. Insinuándome que esa podía ser la puerta de mi corazón. ¿qué potito verdad?
Y entonces el tiempo se paró y solo estabamos allí los dos. Él envuelto en una caja de celofán y yo babeando cual animal rabioso.
Al final, acabe haciéndole un regalo al hombre de cromañón que resultó ser tan bueno que los demás también pensaron en él. Eso me hubiera hundido en la miseria, pero gracias a este hallazgo y a una gran película en el chino de Sagrera, la noche fue fenomenal.
Y si, no pude estarme de hacerle una foto con el móbil y enviarsela a todos mis conocidos. Con el mensaje ¿adivina con quién duermo esta noche?
Ya pueden venir los topos que tengo a Bauer a tiempo real las 24 horas del día.
Es una pena que aunque sea a tiempo real no sea a tamaño real.
¡ay, oma, que rico!
2 de Febrero 2009
El alcohol y la madre que lo importó
Documento Comercial de Acompañamiento que certifica algunos vinos, bebidas espirituosas, pequeñas fábricas de cerveza y destilerías.
Eso ha sido lo primero que he visto al llegar a la oficina hoy. Ni una cara sonriente, ni una lata de refrescante y burbujeante cocacola. Ha sido un puto documento que exportación de birras.
Cervezas que se van. Cervezas que vienen. Y cervezas que me entretienen.
Y todo esto sin remojar lo más mínimo el gaznate.
One green bottle...