31 de Marzo 2009
No contéis conmigo
Últimamente tengo el chungo subido. Lo sé y no me preocupa. La gente le encanta mi personalidad arrolladora. ¿Y sino? ¡Que les jodan!, a mi me mola. Encantada de haberme conocido.
El otro día me tocó acompañar a unas compañeras de curro de tiendas. Yo supuse que hablaban de ir a la FNAC, pero no se referían al resto del centro comercial. HORROR.
Cuando ya llevábamos 7 tiendas, ¡si, las conté! Entré en cortocircuito. Estaba en DEFCON UNO. Y no veía ningún juego de tres en raya cerca. Así que cuando la dependienta (me sabe ahora mal por ella, lo cierto es que no, no mucho) me preguntó por segunda vez si podía ayudarnos les solté "ellas solo vienen a mirar, no tienen intención alguna de comprar y yo solo soy la gilipollas que las acompaña como un perrito, gracias". Si creen que por acabar las frases con gracias eso los convierte en educados, están tan equivocados como yo.
¡Y señores no compraron nada! 3 horas de mamoneo y no compraron ni una triste caja de chicles. Y después se escandalizan porque sea tan chunga. Pero si yo soy dulce cual la miel, pero es que cosas así crisparían a cualquiera. Ya me gustará a mí ver a Gandhi en mi misma situación, ahora mismo se le conocería como Gandhi el aniquilador de Delhi. También he descubierto que hay gente que no entiende la ironía, ya que cuando me preguntaron ¿te has rallado? Y yo les dije "no, que va" sonrieron y continuaron entrando en otras tiendas. Quiero pensar que no entienden la ironía, de mi respuesta porque como si la hubieran entendido, entonces son unas grandes hijas de putas.
30 de Marzo 2009
Nuevo Look
Soy la hija bastarda de Sid Vicious.
29 de Marzo 2009
¡GILIPOLLAS A MÍ!
No soy feminista, no me mal interpreten. No creo que las mujeres sean superiores a los hombres. Las mujeres son igual de capullas que los hombres. El género humano por lo general me da asco, no hago distinción entre sexo, razas o religiones. Pero a veces hablando con ciertos sujetos me darían unas ganas de caparles a todos. Afortunadamente para todos, especimenes como el del otro día ya son difíciles de encontrar en libertad.
Entre paréntesis les he puesto los posibles pensamientos, aunque dudo que ese sujeto tuviera la capacidad de pensar.
...
- Todas las mujeres habéis utilizado, alguna vez, el sexo como arma para conseguir lo que queríais. (Todas sois unas putas)
- si con eso de "lo que queríais" te refieres a un orgasmo. Si, tienes toda la razón. (Lo sabemos, putero)
- el hombre y la mujer nunca serán iguales, el cuerpo del hombre está diseñado par trabajos físicos ¿me lo vas a negar? ¿Puedes acaso tu mover esa nevera? (nena, esto es puro músculo)
- no, no te lo voy a negar. Vosotros soy el músculo y nosotros el cerebro. Por eso utilice el principio de la palanca par moverla la semana pasada. Dame un punto de apoyo y moveré el mundo. (estoy segura que no tienes ni puta idea de quien lo dijo)
- las mujeres no servís para llevar una empresa, en seguida os ponéis a llorar. (sois débiles y ñoñas)
- Que tu madre se ponga a llorar cada vez que te vea no significa que todas nos pongamos a llorar. Afortunadamente actualmente las mujeres podemos a abortar. (una pena que tu madre no lo hiciera)
...
Fue entonces cuando me retiré, si hubiera aguantado un minuto más lo más probable es que hubiera acabado con uno de los últimos ejemplares de homo capullus que quedan. Y no quiero tener problema con los fanáticos de Greenpeace.
28 de Marzo 2009
¡No me taladres, tron!
Hijo de puta.
Mi vecino, hoy sábado, a las 8:30 de la mañana se ha puesto a joder con la Black&decker. Y por desgracia no se ha taladrado el culo y a muerto desangrado. Comienzo a pensar que mi vecino vive en una especie de casa gruyere. ¿Pero cuantos agujeros debe haber hecho ya?
¡Hijo de puta, bastardo de mil maníacos! Quizás, como dice mi jefe aun sea muy joven para odiar con tanta intensidad, pero creo que ya soy lo suficientemente madura para cometer una masacre.
Espero que a ustedes no les hayan tocado unos vecinos amantes del bricolage vespertino, que tenga un buen sábado.
27 de Marzo 2009
Escurriendo el bulto
Si creen en las hadas piquen palmas.
Y sino también, diantre, no sea que se me muera una, por sus malafollá.
Ayer me preguntaron hicieron dos preguntas que em descolocaron:
La primera fue ¿porqué estaba tan feliz últimamente? De está supe deshacerme bien. "Soy Feliz porque en este mundo hay alguien como yo". Después de eso la gente deja de dar por culo. No soporto que empiecen hacer especulaciones sobre mi estado alterado de ánimo. Me encantaría decirles soy Feliz porque no tengo al regla, pero son también féminas y saben que eso de la Regla es tan solo una patraña para anular al voluntad de los hombres y así minar su desquiciada existencia.
La segunda pregunta fue que estaba viendo últimamente (se referían a una serie de tv, lo sé, a mi la pregunta tan ambigua me despistó también) y tuve que agachar al cabeza y mentir. "No, yo es que no veo series, solo leo códigos de barras".
No sé que me pasa que solo me engancho a mierdas. Y a más mala, más me engancho. Yo no era así. Lo juro. Vale, si, si que lo era, pero después veía alguna de esas que aunque malas podías decir en voz alta. Pero me temo que si ahora lo hiciese me mirarían no como a apestada sino como a imbécil. Yo lo haría.
Y por otra parte desearía, por una puta vez en mi vida, escribir "me" en vez de "em", a la primera. Sé que me estoy descuidando de algo. Pero por ahora, sea lo que sea, parece ser totalmente imprescindible para seguir viviendo. Eso sí, tengo una pista, no es el reggeaton.
26 de Marzo 2009
Soy yonki porque mi madre me hizo así
El otro día mientras comíamos, salieron bastantes joyas de nuestras bocas. Por supuesto las jugosas me las guardo, ya que llegado el momento pienso lucrarme con ellas.
Pero me hizo gracia una cosa. Según cierto sujeto, cuyo nombre no les ha de interesar, las adicciones son causa de un gen. La gente es más propensa o menos propensa a ser adictos a algo debido a su herencia genética. Es decir que como decía Freaud la culpa de todo es de la madre. No es culpa mía, es culpa de mis genes. Si seguimos así, la genética va a ser lo más parecido a los antiguos dioses.
Como atea recalcitrante y agnóstica en la intimidad reivindico el hecho de que mis debilidades sean cosa mía. Ahora también le deberé eso a mis viejos. ¡Nos ha jodido el cientificucho de mierda!
25 de Marzo 2009
...
¡Soy Feliz!, ¡que cunda el pánico!
24 de Marzo 2009
vat-man
Contra el vicio de pedir la voluntad de dar una somanta palos.
Vale, vale, el dicho no es del todo así, pero cuando recuerdas que unos de tus referentes culturales es Charles "yo soy la justicia" Bronson, te la repatean los dichos.
Llevo un par de días que lo único que hago es pedir, pedir y pedir. Vaya que me estoy convirtiendo en la "anti-medalllita de la madre" del curro. Ya saben, eso de pedir poco, dar mucho. O algo de cuervos que comen ojos mientras cientos van volando, eso si vuelan bajo porque hace un frío de aguas mil.
¡Tengo sed de sangre! Pero por ahora me conformaré con esa coca-cola tan fresquita de la nevera.
Ayer por ejemplo hablando con uno de nuestros guiris-clientes le tuve que pedir el vat-number. Nuestro CIF , vaya. Pero yo cada vez que se lo pedía me descojonaba, por que pensaba si dame tu vat-number y después quiero tu vat-mobil y tu vat-cinturón ya que estamos. Creo que he entrado en una espiral de pedigüitis.
23 de Marzo 2009
¡De la crisis hasta el coño!
Si nos quejamos por vicio no lo acabo de tener claro. Los vicios se suponen que deben de ser agradables y vergonzosos. Y aquí el personal ni parece sentir placer ni se esconden a la hora de quejarse.
Si vuelven a lloriquearme por lo puta que es la vida les voy a dar verdaderos motivos para llorar de la puntada de pie que les pienso arrear. Si la vida fuera una puta como dicen con el simple hecho de pagarle te daría placer. Y la vida no da placeres pagando. Créanme, he probado a sobornarla en incontables ocasiones (cuatro).
Estamos en una época de vacas flacas, que diría un dios omnipotente de esos, no voy a ser yo quien lo niegue. Pero en época de vacas flacas, se come más pollo y leche de soja. Y punto, que no se acaba el mundo, que en peores plazas hemos toreado. Que la crisis de ahora no son como las de antaño (bonita palabra, por cierto). No tenemos ni pestes, ni plagas bíblicas (con lo que molan en las pelis), ni hambrunas (no al menos en mi país), ni tan siquiera un pequeña rebelión de los oprimidos. ¡Vaya, que es una miedercica de crisis!
No me mal interpreten, que sé que mucha gente se está quedando en el paro. ¡Pero que hay paro! Estamos en un estado de bienestar y esas cosas que et hacia aprender en el cole en la estúpida asignatura de sociales. Quizás España no vaya bien, pero créanme tampoco va tan mal como algunos nos quieren vender. Yo sigo comiendo a diario. A diferencia de muchas regiones del mundo yo (al igual que muchos de ustedes) seguimos pudiendo decir eso de yo como a diario, y más de una vez.
Así que si me vienes llorando porque este año te ibas a ir de vacaciones a Tailandia y por la mierda de la crisis ya no te vas, solo me queda decirte que te den mucho por culo, gilipollas.
21 de Marzo 2009
Más frases sueltas
- Me pica la nariz con alguien me voy a pelear.
- lucha en el barro, venga señores, se admiten apuestas.
- se está rifando una hostia y tienes todas las papeletas.
- Esa soy yo, nunca dejo nada al azar.
- Nos han cerrado 4 contenedores de cartuchos para caza.
- cuanto gilipollas y que pocas balas.
- ¿nunca te han partido la cara?
- ¿Entonces, eso fue lo que te pasó a ti?, ¿por eso eres tan jodidamente fea?
- ¿nunca se han cagado en tu madre?
- Las tendencias sexuales de mi familia no son de tu incumbencia.
- ¡Mierda! Nos van a dar mucho por culo.
- Y eso es malo ¿verdad?
- Como decía Bruce Lee: "Be wanker, my friend".
- era "be water, my friend".
- ¿water? ¿water? ¿quien quiere ser agua? ¿Qué pollas es eso? ¿una puta canción de Mecano? ¡BE WANKER, BE WANKER, my friend!
- aquí el más tonto hace relojes.
- ¿te gusta mi Rolex?
20 de Marzo 2009
Toy serás
Des de que dejara de jugar con mis barbies las cosas han cambiado mucho.
¿Pero quieres decir qué tanto?
19 de Marzo 2009
no mires
J me pidió un favor. Y como no quería parecer una zorra rencorosa (cosa que por otra parte sabe perfectamente que soy) accedí a hacérselo.
Tiene gracia, porque cuando salíamos jamás hubiera accedido a hacer tal cosa. Pero ese estúpido orgullo mío que a veces me mete en cada embolado, me volvió a traicionar.
El hecho es que estábamos los dos en la nueva casa de su hermano mayor, esperando que vinieran los soplapollas de los del agua, con la única certeza que aquella tarde ninguno de los dos íbamos a mojar. ¿Y si no voy a mojar para qué narices he quedado con este tipo en una casa vacía? Eso es lo que no paraba de preguntarme mientras los minutos pasaban ¡y hay que joderse! pasaron tantos minutos que llegaron a pasar hasta horas.
El hecho es que después de hablar tanto del tiempo que incluso hubiéramos aburrido a Picazo, se acabó la conversación. Realmente, lo nuestro era una relación intelectual. Así que antes que reconocer que no teníamos nada de que hablar y que la idea de hacerle compañía esa tarde había sido una pésima idea, decidió poner algo de música. Pero como la casa estaba vacía no había radio, pc o tele que poner. Así que sacó su mp3 y lo puso a toda hostia. Entonces lo vi todo claro, realmente lo nuestro fue una relación intelectual. ¿Pitingo? Vamos, no me jodas. Cogí mis cosas y me fui. Sino iba a follar me negaba a tragar.
18 de Marzo 2009
VANDALISMO VEGETAL
Ayer me pillaron en el curro arreándole una patada al pedazo de ficus que tengo a mi espalda. La patada fue de tal magnitud, que derribé la planta. Eso provocó que todos se giraran y me calvaran sus miradas de repulsa ante tal acto vandálico que acababa de perpetrar contra la madre naturaleza.
Entonces me giré y les solté: "¿QUÉ? ¡Ha empezado ella!".
No es la primera vez que la tomó con la puta planta. Pero si que fue la primera vez que me pillaron. ¿Y saben qué? lo mantengo, fue en legitima defensa. ¡Puto Asma!
Y esta mañana la planta ya no estaba allí. Creo que le voy a dar una patada a uno que yo me sé, a ver si mañana por la mañana ya no está ahí.
17 de Marzo 2009
Tenía título, pero mi perro se lo comió
Iba escribir eso de este blog esta apagado o fuera de cobertura. Pero me ha dado pereza hasta eso. Así que diré que este blog se encuentra fuera de servicio, esperamos reanudar la emisión lo antes posible, disculpen las molestias.
¡Bah! eso tampoco me mola. Seguro que mañana puedo escribir algo, seguro. Solo es que ando liada. Como todos ¿verdad? Pónganse ustedes mismo los minutos musicales. Yo les pondría "Eye of the tiger" que la tengo metida en la cabeza como un rolo de tambor. Pero como no sé cuantos minutos van a ser les dejo escoger la canción a su gusto. Eye of the tiger y la chica de Ipanema ya están pilladas, eso ya se lo digo.
16 de Marzo 2009
Están ahí
Creo que nos observan. En el curro ya tenía una teoría sobre las escuchas telefónicas. Debo aclarar que no trabajo en la sede del PP. Pero llevo unos días un poco mosca. Creo que alguien se mete en mi Pc del curro y trastea en él cuando no estoy.
Lo primero que me hizo sospechar fue que de repente Charles Bronson ya no estaba como fondo de escritorio, a cambio tenía la explanada esa de los teletubbies. No quieran saber el susto que me llevé. Esperaba que los teletubbies sedientos de sangre y en pleno síndrome de abstinencia salieran de detrás de la colina y empezaran a acuchillarme los ojos.
Después fue la digievolución de los iconos del escritorio. Yo los tenía tamaño liliput ¿Por qué? por joder. Cuando alguien quiere trabajar des de mi pc. Al menos pierde un par de dioptrías. Y de la noche a la mañana pasaron a ser tan grandes que de lo que pesaban se cayeron de la pantalla sobre el teclado jodiendo un par de teclas de paso.
Después fue el tamaño de las fuentes. Que ni en Versalles habrán visto ustedes fuentes tan grandes.
Pero lo que me acojonó fue lo de ayer. Llego y la contraseña había cambiado y en un post-it de la pantalla ponía la nueva. Me gustaba mi contraseña. Era el nombre de nuestra competencia más directa. Mola irte de vacaciones y decirle a tu compañero que para entrar en tu pc y mirar tu correo tiene que escribir el nombre de nuestros archienemigos. En cambio ahora tengo una combinación de números y letras sin sentido, que para una disléxico es como una trampa mortal.
Así que me fui directa al informático (normalmente intento no hablar con él, me da grima. Ya saben, ¡es informático!) y le dije navaja en mano: si vuelves a tocarme el pc te rajo en canal. Entonces me dijo que él no me había tocado el-puto-ordenador (espero haberlo escrito bien, la jerga informática no es lo mío) des de hacía por lo menos un mes. Eso en vez de tranquilizarme, hizo que entrara en pánico y desde entonces que cada vez que salgo de la oficina dejo abierto el Word con el siguiente texto.
"HIJO DE LA GRAN PUTA, MÉTETE LOS DEDITOS POR EL CULO.
PD: DEVUÉLVEME A BRONSON, POR FAVOOOOOOR"
15 de Marzo 2009
Aporréame esto.
Vale, ya cobre la extra, ya me la cepillé.
Entre otras cosas me he comprado el rock band. Tengo montada la batería en medio del salón, flipada que soy. Me sentía como Rick Allen. Bueno como Rick Allen antes del accidente y antes de aprender a tocar la batería. Pero en el rock no importa tanto el talento como la actitud. El rock es 80% actitud 10% talento y 10% cojones. Y mi actitud es cojonuda.
Lo peor es cuando invitas a los colegas para echar unas partidillas y todos sacan mejor puntuación que tú en la batería. ¡Jol! Eso si en la guitarra sigo siendo el puto amo, bueno en este caso la puta ama. Todo será cuestión de echarles horas hasta hacerme con el nuevo juguetito.
Ahora les dejo que el juego ya se ha cargado.
14 de Marzo 2009
La vida es movirecord, y los movirecords...movirecords son.
La vida no es como en las pelis. Me refiero a qué en las pelis la vida es más: Más buena, más mala, más peligrosa, más feliz, más compleja, más ñoña, más...Si tuviéramos que vivir las 24 horas del día como se vive en los 90 minutos que dura una película, simplemente nos habríamos extinguido por agotamiento.
Por eso hoy cuando me han dicho que la vida de Fulanito era de película. No he podido hacer otra cosa que sentir pena por él. Pero por alguna razón, tampoco he podido dejar de preguntarme ¿si la vida de Fulanito empezó con un anunció de movirecord?.
La reencarnación es una secuela. ¿Entonces las precuelas son las vidas anteriores? ¿y si es así, es por eso que son tan malas? ¿Y porque he de sacarlo siempre todo de madre? Si tan solo era un comentario inocente.
Lo cierto es que no conozco la vida de Fulanito para hablar de ella, pero eso es porque la novela no acabó de engancharme.
13 de Marzo 2009
El verdadero himno de mi país.
Seguro que Mr.Jake ya lo colgó en marzo del 79 pero me la...
Me he levantado chula, y lo cuelgo, para su deleite.
Ya saben, a berrearlo por ahí.
Feliz viernes 13, atajo de gilipollas.
12 de Marzo 2009
En estereo
Ayer el bueno de Ian se aburría mucho. Y el bueno de Ian " the good of Ian" sabe que cuando se aburre puede molestarme tanto como le venga en gana. Siempre que sean estupideces, si es trabajo, eso es ya otro cantar.
Pero eso no es lo que les quería contar. Ian trabaja en Inglaterra y yo trabajo en España. Dos paises en principio distinto. En principio. Digo en principio porque de repente me suelta esto (aviso la traducción esta al estilo libre, muy libre):
- Buffffff que aburrimiento.
- No me lo creo, si los ingleses estáis siempre de fiesta, ya sabes; fiesta, paella, sangría, alegría, olé.
- Eso sois vosotros.
- Ay si, disculpa siempre me confundo.
- Jejeje estás loca.
- ¿y porque está aburrido mi Ian "el sensato"?
- No hay trabajo, ¿ya sabes? la crisis.
- ¿crisis? ¿estáis en crisis?
- Sí, todos ¿allí no se ha notado?
- Mucho no, yo hace un año no llegaba a fin de mes y ahora sigo sin llegar.
- Jejeje
- La vida en España es barata.
- Solo, si eres turista de un país más rico.
- Pero la calidad de vida es mejor, sois más felices.
- Si claro, como vamos siempre vestidos de toreros y flamencas eso nos hace ser más felices.
- ¿te has enfadado?
- No, eso es imposible. Soy española, solo vivo para la alegría y juerga flamenca.
- Esto es muy deprimente. Hasta el hilo musical es deprimente. Ahora suena Cohen.
- Perdona, ¿repite esto último?
- Que se escucha Leonard Cohen, un cantante (esto en pseudo-castellano).
- Sé quien és, sé quién es. ¿No será por casualidad "Take this waltz"?
- Si, ¿porqué? ¿te gusta?
- Es la canción que está sonando ahora mismo en nuestro hilo musical.
- ¡Guauuuu que fuerte!
- Que fuerte ni que niño muerto (esto en español) lo que es aterrador. Como me digas que la canción anterior era de Pablo Milanés, me matas.
- ¿pablo Milanés? No, era de Evanescense.
- Eso si que es terrible. Ahora si que veo que estáis mal por allí.
- Me gusta Evanescense.
- ¿Qué se puede esperar de alguien que le gusta el arsenal?
- Vale, que te metás con mis gustos musicales. Pero con el arsenal no te metas que...
- Todos los ingleses sois unos Hooligans.
- Grrrrrrrrr Te dejo que tengo trabajo.
- Mentiroso
11 de Marzo 2009
Solo los idiotas
Volver a ponerse la colonia buena. Volver a mirar la cartelera cada semana. Volver a buscar restaurantes chulos donde ir a cenar. Volver a escribir cientos de mensajitos chorras. Volver a comprar ropa interior decente. Volver a hablar en plural. Volver con la frente marchita. No, eso no, eso es un tango.
¿Cuantas veces ya había pasado por ello? Encendió el ipod lo puso a todo volumen esperando mitigar así los malos pensamientos. Realmente, sus padres tenían razón cuando le decían que era idiota. Pero solo los idiotas se enamoran. ¿Eso no era una película?
10 de Marzo 2009
Genio y figura...
- (el hermano pequeño de J) ¿Y tú cómo sabes si la has cagado acostándote con alguien?
- (J) Si al día siguiente me pican los genitales es que la he cagado.
¡Y a mis amigas les extraña que, después de todo, siga colgada de ese tío!.
9 de Marzo 2009
bla bla bla
El sábado fui a comer a casa de una amiga que decidió que ya era hora que nos volviéramos a reunir las tres mosqueperras (muy perras) majaderas de siempre. Durante las horitas que estuvimos las cuatro reunidas salieron algunas perlas.
- (L): Hola chicas ¿de qué habláis?
- (a): Las mujeres cuando nos reunimos solo hablamos de sexo o mal de otras mujeres. Ves como no somos tan distintas a los hombres.
- (B): Los hombres también hablan de deportes y motores.
- (a): Si claro, y nosotros de zapatos y bolsos, no te jode.
...
- (B): quédate a dormir en mi casa mujer.
- (C): No sé, si los padres de Dani se van a la torre, me voy a dormir a su casa que está aquí al lado.
- (B):¿la torre? ¿qué aún vive con sus padre? ¡que "loser"!
- (C): Sí, vive con sus padres. Es que aún está estudiando.
- (B): ¿aún? Vaya, que no sales con ningún lumbreras, nena.
- (a): ¿cuántos años tiene?
- (C): 21
- (B): Dios, sales con un bollicao
- (a): B, es que C solo tiene 20 ¿quien es ahora la loser y lumbreras? Tía vieja. (menos mal que B es 2 años mayor que yo)
- (B): Oh qué mal me siento ahora.
...
- (B): ¿Sabíais que el chocolate es un sustituto del sexo?
- (a): ¿Ah si? ¿Y entonces, los vibradores, qué puñeta son?
...
- (C): esa tía es una puta.
- (a): Si, menuda guarra.
- (C): No sé como no la han echado todavía.
- (a): ¿echado? ¿Pero de quien hablas?
- (C): ¡De M!
- (a) ¡Ah! si, si, si, una puta.
...
- (L): ¿qué haces aquí?
- (a): B que me ha invitado a comer a su casa.
- (L): no me refería, aquí en el balcón, sola.
- (a): estaba harta de tanto bla bla bla
- (L): ¿perdón?
- (a): que tenía ganas de tirarme un pedo y el lavabo estaba ocupado.
- (L): lo peor es que te creo.
- (a): y si sigues mucho más rato aquí, no solo lo vas a creer sino que también lo vas oler.
...
- (C): Siento lo de llegar tarde. Tenía que ducharme.
- (a): agradecemos que vengas duchada y no haciendo tufo de sexo. Pero Dani vive aquí al lado. No sé tarda tres horas en ducharse.
- (C): es que no tenía bragas y no soporto ducharme y tener que ponerme otra vez las mismas bragas.
- (B): yo tampoco.
- (a): Venga ya, conociéndote, seguro que no las llevaste puestas mucho rato.
- (C): pero serás...
- (a):¿me equivoco?
- (C): nop.
-(a): puta
- (C): frígida.
7 de Marzo 2009
FIRMAME ESTO, ANDA
Hace unos dias en el blog de Jake hacía un link a un estudio sobre la firma. Como ya me he copiado el post de Kill Bunny, no me viene de aquí.
Hace 6 años ya me hicieron uno, un poco más profesional eso si. Pero en muchas cosas coinciden.
La ubicación de su firma en la hoja indica que se manifiesta como una persona abierta al contacto, protocolar, amable y de buena disposición.
Según el largo, breve, tiende a una actitud ágil, dinámica, con poca tolerancia a la monotonía y lo rutinario. Le agrada lo novedoso.
La altura baja de su firma señala una personalidad delicada, muy cuidadosa en los detalles y selectiva frente al vínculo y el contacto con los demás.
El predominio de formas rectas revela disciplina, orden y cierto pragmatismo. Autoridad y precisión. Señala el predominio de la lógica y la razón.
La horizontalidad de su firma indica una personalidad equilibrada, que acepta sus aciertos y errores. Avanza hacia sus metas con suficiente desapego que le permite lograr un esfuerzo sostenido y sin altibajos a lo largo del tiempo.
La velocidad rápida al escribir la firma supone agilidad y dinamismo acentuados. Una persona de excelentes reflejos, capaz de reaccionar con gran lucidez, elocuencia y espontaneidad ante las situaciones más diversas.
Considerando la presión de los trazos, es posible determinar su temperamento práctico y activo. Sabe mantenerse en un estado de equilibrio que le permite actuar con tolerancia y dosificar su energía.
Este tipo de rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad, una mente abstracta con capacidad creadora, llena de ideas y pensamientos. Corresponde a quien vive su vida en plena acción y a gran velocidad.
Al ser prácticamente ilegible, evidencia una actitud de desconfianza y precaución en un primer contacto frente a los demás. Es el tipo de firma de quienes gustan de la originalidad y la magia de lo desconocido, de las sorpresas. Disfruta de la sensualidad del misterio de la vida.
La utilización de las mayúsculas permite observar que tiene una autovaloración real, y una autoestima equilibrada. Concede importancia a sus propias ideas y decisiones, pero también tiene la capacidad de escuchar al prójimo.
El predominio del apellido en la firma señala un gran interés en la tradición familiar y/o en el rol socio-profesional. Deseos de triunfar en sus tareas. Aprecia el reconocimiento. Valora y concede seriedad, formalidad y respeto en el trato.
6 de Marzo 2009
En el bar de Moe
Y es que últimamente estamos juguetones.
En mi departamento estamos pasando malos tiempos. No por la crisis, sino porque estamos en plena punta de trabajo y vamos de culo. Y cuando vamos de culo se nos enajena (todavía más) nuestras dulces personalidades.
Así que ayer acordamos entre 3 del departamento gastarle una broma a una compañera (C) que nos está echando una mano y es pelín mojigata. Vaya, que la tenemos cruzada.
- (una servidora desde el teléfono del departamento de operaciones llama a S al teléfono de la oficina) Ring Ring
- (S al teléfono): ¿si? Mira no estoy de humor para tus gilipolleces... Vete a la mierda, zorra.... ¿Ah,si? Con que con esas...Así te rajen en canal cacho guarra. ...¡Puta!...Mal bicho... ¿qué?¡que te jodán a tí, puta! (cuelga el teléfono de golpe)
- (R): ¿otra vez tu madre que la acompañes al médico?
- (S a R): Sí. Me puedes pasar ese archivo, por favor.
Ver la cara de C cuando he entrado en la oficina no ha tenido precio. Aún nos estamos riendo.
5 de Marzo 2009
¡Piedras Rosetas a mí!
En mi departamento hay una norma "no-escrita" sobre los 15 minutos de recreo, digo desayuno.
La norma dice "en el caso de que un departamento cuente con más de un miembro (sonrojarse) no podrá bajar más de un miembro (sonrojarse otra vez) simultáneamente a desayunar".
Es una norma que me parece genial, así puedes despellejar a tus compañeros mientras te haces un cafecico. El hecho es que acabamos yendo a desayunar juntos un miembro de cada departamento. Y de paso nos enteramos de todo lo que se cuece en la empresa.
Tengo muy buen rollo con una compañera de otro departamento que está "far far away" y suele llamarme por teléfono para coordinar nuestros desayunos. Normalmente lo hace de strankis, ya que en su departamento son un poco más huesos que en el mío. Así que ingeniamos un código para poder comunicarnos.
- ¿está el pájaro en el nido? (te va bien bajar a desayunar ahora)
- El pájaro vuela bajo (está apunto de venir mi compañera de desayunar, en 5 minutos bajamos).
- El pájaro no está en el nido (estoy sola, no puedo bajar)
- El pájaro está en el nido (podemos bajar ahora)
- El nido se ha caído (hoy me es imposible bajar)
El pitorreo en mi departamento es grande. Así que como me crezco (sonrojarse) en las distancias cortas. La cosa ha ido degenerando hasta el punto que ayer por la mañana.
- ¿está el pájaro en el nido? (te va bien bajar a desayunar ahora).
- El halcón milenario acaba de aterrizar. Pero la estrella de la muerte está en orbita, en cuanto pueda cojo mi X-wings y hago un vuelo de reconocimiento. (R acaba de subir, pero J se está poniendo la chaqueta para bajar, en cuanto suba J, bajamos nosotras. Pero tendrá que ser un desayuno rápido, que tengo mucho curro)
- Jajajajajajaja
Les prometo que se escucharon carcajadas en estéreo en al oficina. Mis compañeros de departamento descojonándose y en la otra punta de la oficina a la buena de A riéndose a mandíbula partida.
4 de Marzo 2009
KILL BUNNY from Chicken Robbot
FAGOCITÉ ESTA SERIE EN UN FIN DE SEMANA:
ES UNA TONTADA COMO UNA CASA, PERO QUE SE LE VA HACER, NUNCA ASPIRÉ AL NOBEL.
3 de Marzo 2009
A la hora del té.
- Siete tipos normales que llevaban vidas normales. Siete tipos que no se habían visto en su vida. Y de repente una noche se reúnen y hacen que la matanza de Texas parezca una película de Disney. ¿Qué narices está pasando en esta ciudad? Tío, que esto es Kittery no los Ángeles.
- ¿tú no eras de los Ángeles?
- Esto nos va grande, creo que deberíamos llamar a los del FBI.
- ¡Venga ya! ¡Eso putos engreídos de mierda! Bah, seguro que esos chiflados eran de una secta o algo. Ya sabes, como Tom Cruise o Madonna. ¿siete? Espera, ¿no eran seis? La preciosidad de los números, el coleccionistas de exmujeres, el padre de familia, el perdedor de la autocaravana, el niñato y el gay. A mi me salen seis. ¿qué? He dicho gay, no maricón, ¡joder!
- Hay uno más, bueno una.
- Oh, por favor, dime que está igual de tremenda que la belleza de las mates.
- Esto te va a encantar, enfermera en el Berwick.
- Oh, tio, estás de broma, una enfermerita cachonda.
- Ha confesado haber matado a más de una docena de personas, por favor.
- ¡Ey! Predicador, disculpe a este pobre pecador. ¿Y la doctora Queen de donde ha salido?. No está en el informe.
- Ha llegado esta mañana, y ha hecho una confesión.
- ¿ha llegado? ¿por su propia voluntad?
- Si. Al igual que el resto.
- Ya, pero los otros llegaron hace 3 días. ¿Nuestra enfermerita ha estado ocupada haciendo travesuras?
- Ya estás volviendo a confundir las películas porno con la realidad ¿verdad?
- ¿qué quieres que le haga? Me ponía muy bruto con los documentales del Discovery Channel. Lo tube que dejar. Estaba empezando a mirar a la perra de mis suegros con otros ojos.
- Mira su confesión.
- Mejor llamas a los del FBI.
- ¿no decías que los de?
- Llámales, tío, esto me va hacer vomitar.
2 de Marzo 2009
Las siete y cuarto
Hacía siglos que no se preparaba un baño de sales, pero si alguna vez había necesitado relajarse, era entonces. Un baño de espuma con velas y música relajante para Miss. Hyde. Ese pensamiento le hizo gracias, ahora era de nuevo Doctor Jekyll ¿no?
Eran las siete y cuarto, en un cuarto de hora empezaría su turno. Había llamado al Hospital diciendo que estaba enferma, Victor le debía un par de favores y se había mostrado encantado de cubrir su turno. Lo cierto es que no se encontraba bien. Se había pasado la última media hora vomitando y estaba un poco mareada. No era del todo una excusa. Cada vez que recordaba todo lo que había hecho esa noche le venían nauseas.
Era un monstruo. No se atrevía ni a mirarse al espejo. Esperaba que como en esas malas películas de terror la imagen reflejada del espejo la agarrara y la matara. Eso hubiera sido un alivio, así no, tendría que ver las imágenes de esos cuerpos mutilados una y otra vez. Había visto antes cuerpos mutilado, maldición, llevaba 3 años trabajando en urgencias, lo había visto ya todo. Pero, lo que nunca pensó que jamás llegaría a ver cuerpos mutilados por ella.
1 de Marzo 2009
Las nueve y veinte
- ¿Has hablado ya con tu madre?
- Viví con ella 24 años, créeme ya nos lo dijimos todo.
- ¿Y por casualidad en esos 24 años no te mencionaría que le gustaría para su 50 aniversario de bodas?
- ¿Una nuera más dulce?
Se despertó en la habitación de un motel. Llevaban dos semanas en esa habitación y cada vez le parecía más deprimente. ¿Qué les hubiera costado alojarse en casa de su hermana? Pero Darren, no. La culpa no era de Darren. Él quería a su hermana, a su cuñado y a sus sobrinos, pero al cabo de tres horas le entraban unas ganas terribles de estrangularlos a todos. Oh, dios, y eso era antes de volverse un psico-killer. ¿Y si hubiera estado en casa de su hermana ayer a la noche?
Mientras contemplaba como Darren se vestía para ir al juzgado. Realmente Darren era un hombre bello, ambos lo eran., Eran guapos, cultos, con éxito y con toda la vida por delante. Cuando se lo dijera Darren seguro que le bromearía sobre las duchas carcelarias. Eso no era una mala película porno. Aquello era real, iba a ir a la cárcel. ¿Habría pena de muerte en Maine?
Pero si a él le repulsaba la violencia, si se desmayaba cuando veía un poco de sangre. ¡Por dios, si él era vegetariano! Sonrió. La alarrma del móvil de Darren sonó. Las nueve y veinte. Le puso bien la corbata a Darren, le alargó las llaves del coche y se besaron. Un beso apasionado, como los del principio. Quizás el último beso.