28 de Noviembre 2008
A cuerpo de comercial.
No sé si tenía un post ya escrito para hoy, o sino lo tenía. Pero ahora no tengo ni tiempo ni estoy en el lugar más adecuado para ponerme a averiguarlo. Estamos de visitas, todo sea para hacernos con el mayor número de lotes de Navidad. Mi teoría es que en Noviembre se hacen más reuniones comerciales que nunca, porque de todos es sabido que Navidad está próxima y que los buenos clientes nos hacen buenos regalos. Y hay que recordarles a todos que son buenos clientes.
Así que aquí estoy yo, muy bien aún no sé porque (no soy comercial y apenas me piden opinión), escribiendo por el portátil, mientras espero que los jefes dejen de chuparse las pollas. Bueno se trata de tres jefas y un jefillo y no creo que nadie chupe nada ¡puaj que asco! Pero estás reuniones sirven para subir el ego un montonazo, eso ya se lo digo yo. Después de una de estas reuniones hasta yo soy buena.
Ahora les dejo que ya me traen el café y el sandwich. No me quiero ir de aquí, bwaaaaaaa bwaaaaaaaa
27 de Noviembre 2008
si vuelvo a oir ZASCA te crujo
- ¿te apetece echar unas hostias?
- Un amigo masoca, siempre se agradece. ¡ZASCA!
- Ayyyyyyyyyy . Me refería si te vienes a boxear a casa, con la wii. Que te conozco.
- Lo dicho, un amigo masoca, siempre se agradece. ¡ZASCA!
- Con la wii! Con la wii! ayyyyyyyyyyy
- Y te quejas como una nena
- Vale, pero tú pegas como un estibador.
- ¿te han pegado muchos estibadores?
- No, es una forma de hablar.
- ¡ZASCA!
- Ayyyyyyyy ¿y esto porque?
- Por difamar al noble gremio de los estibadores. Venga vamos a jugar a tu casa, que tengo unas ganas de darte una paliza.
- ¿y a esto cómo lo llamas?
- ¿nenaza?
- Pues ahora no te invito a jugar a la wii.
- Pues yo tengo una en mi casa, con más juegos y más molones, ale.
- Burra
- Tonto
Y esto es una conversación normal entre una persona que ronda la treintena y una que tiene menos.
26 de Noviembre 2008
La vuelta
La vuelta a la oficina ha sido surrealista.
Llego y pregunto ¿algo nuevo?, ¿algo de chocolate?, ¿algo para jugar?. Y en vez de decirme un Kinder Huevo, me dicen buenos días.
¿Pero que ha pasado aquí? Cuando me fui hace 2 semanas a cualquier parida que soltará se me respondía con un ¡que te calles, ya! o ¡dios!, ¿qué te has tomado ya hoy?. Pero ¿buenos días?
Así que pensando que es que había mucho rencor por algo que había hecho y que habría explotado mientras me encontraba de vacaciones. Me senté y empecé a leer los cientos de emails que se amontonaban en mi buzón de correo. Al cabo de un rato les pregunto ¿algo interesante estos días?. Y me responden, no mucho.
Menos mal que después de desayunar volvieron a ser los de siempre. Se me olvidaba que hasta que no beben sangre son insoportables. Por lo visto en esta semanas han despedido a 2 compañeros, han contratado a uno nuevo pero lo echaron el mismo día que empezó y reubicado a 2 compañeros más.
Menos mal que estaba de vacaciones, que sino seguro que me acaban despidiendo, reubicando o empalando. Y así he sobrevivido a otra crisis empresarial.
25 de Noviembre 2008
¿Creo que iba así?
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: Groucho, Harpo, Chico y Zeppo.
- eeeeeeeeeee ¿como decirte esto? ¡Esos eran los hermanos marx!
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: Mister Fantástico, antorcha, la mujer invisible y la cosa
- mmmmmmmmmmmmmmmmmm ¡Esos son los cuatro fantásticos!
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: el hombre de hojalata, el león, el espantapájaros y totó.
- ssssssssssssssssssss El mago de Oz
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: Dean Martin, Sammy Davis Jr., Peter Lawford y Joey Bishop.
- ni idea de cómo los conoces pero eso son los Rat Pack.
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¡Qué! ¡Pero si ni tan siquiera son cuatro! ¡Venga ya!
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: Guerrero venús, guerrero marte, guerrero mercurio y guerrero júpiter.
- Y Pikachu ¿no te jode?
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: la conquista, la guerra, el hambre y la muerte.
- y Diana Ross y las Supreme, venga ¿Por qué no?
Espera, ¿Qué has dicho?
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: la conquista, la guerra, el hambre y la muerte.
- ¡Sí, esos si! ¿y qué pasó entonces?
... y entonces aparecieron de la nada los 4 jinetes del Apocalipsis: la conquista, la guerra, el hambre y la muerte
y
y
ya no me acuerdo, da igual, otro día te lo cuento.
24 de Noviembre 2008
Penoso, mutante si, pero penoso.
Aprovechando mis vacaciones, merecidas vacaciones, ayer fui a tomar un café en una cafetería que hay cerca de plaça catalunya con 4 mutantes que hacía tiempo que no veía.
Normalmente son reacios a quedar en lugares públicos. No porque se avergüencen de su condición de mutantes sino porque no quieren ser visto conmigo. Cosa que por otra parte entiendo. Pero como hacía muchísimo tiempo que no nos veíamos y allí había conexión güirles por la patilla, finalmente accedieron. Eso sí con la condición de pagarme ellos el fraprepuccini y la porción de tarta de queso. Siempre tengo que acabar cediendo a sus exigencias.
Tras el cuarto fraprepuccini llegamos a una conclusión, hay dos tipos de personas las que se ponen los calcetines antes de los pantalones y las que se los ponen después. Eso era un dato que valía la penas de investigar, así que, raudos y veloces se levantaron y fueron en búsqueda de más datos.
Tan raudos y veloces que se olvidaron pagar la cuenta. Pero por alguna coincidencia cósmica, a mi también se me olvidó. Así que tras recuperara el aliento, me gusta hacer footing cuando me voy sin pagar, decidí que la investigación se había ampliado. Hay tres tipos de personas: Las que se ponen los calcetines antes de los pantalones, las que se los ponen después y las que se dejan enredar por sus amigos mutantes que no se han puesto un calcetín en su vida.
¡Que no tenemos edades, por dios! Que por muy mutantes que sean ellos ya tienen los huevos negros, bueno uno de ellos los tiene verde, pero ya me han entendido. Que eso tenía gracia con 13 o 14 años, que ahora es penoso. Y lo peor, aún no sé en que ha quedado la investigación.
23 de Noviembre 2008
Estofado de serbio
Vale, que no soy la persona más indicada para escribir este post. Pero como este es mi blog solo me queda escribirlo a mí, así que, se joden.
La otra noche, debido a ciertas substancias que pululaban en el ambiente, y que acabábamos de llegar de visitar una feria medieval (Que puto olor a incienso leñes! ¡Que cebollón más tonto!) nos descojonamos un buen rato a costa de una de las chicas que venían.
La chica que es de una antigua colonia, pobrecilla no paramos de machacarla, lleva en la madrepatría casi 9 años, pero no ha suavizado su acento lo más mínimo. Es increíble, porque yo a las dos semanas de bajar al pueblo, ya digo Ozu mi arma arriquitaun lerele. Pero lo graciosos es que cuando trabajé con un gallego al cabo de dos meses acababa hablando yo como Sergio Pazos.
Así que cuando la tía nos dijo que le había gustado mucho los siervos. No le dimos mayor importancia, total, estábamos en una feria medieval. Pero cuando después dijo que le recordaban Navidad, comenzamos a mirarnos raros. Bueno quizás allá en sus lares la ferias medievales se hagan para Navidad ¿costumbres, no?. Pero ya cuando nos dijo que ella tenía un peluche de Rudolph fue el acabose.
Podría ser que la mujer hubiera cambiado de conversación, Javi suele hacerlo, suele estar hablando de INXS y la siguiente frase, separada por coma, es sobre el piso de protección oficial.
Pero no Ángeles no es así, ella es muy organizada en sus estructuras morfosintácticas y en la clasificación de las recetas cuyo ingrediente principal es el pollo. Así que después de medía hora hablando de siervos resultó que ella estaba hablando de ciervos.
La cosa no hubiera ido a más sino fuera por las grandes dosis de hidromiel y de ese puto hedor a incienso que estaba por todas partes. Pero acabamos montando nos una paja mental con unos serbios a lomos de unos ciervos apaleando a unos siervos. Que hizo el coñazo de excursión mucho más divertida.Lo que ya hubiera sido la polla es que mi ropa no oliera aún a puto-incienso-de-los-cojones, ¡joder!
+ 
+ 
= 
Por cierto, si en el google imagenes ponen "siervo" pueden ver bonitas imagenes de ciervos. Creo que esta tipeja en vez de trabajar en un restaurante, trabaja en google. Si es ese el caso, yo también hubiera mentido.
21 de Noviembre 2008
Llamadas matutinas que no mamadas matutinas
Me acaba de llamar una amiga (bueno amiga, amiga, más bien conocidilla) super rallada porque su novio (un gran amigo, hasta hace una hora) se olvidó que ayer fue su cumple. Como estoy de vacaciones, se supone que puedo perder una hora de mi vida al teléfono escuchando a una histérica despotricar a todo trapo sobre su novio.
Des de aquí quiero agradecerle a Javier que se olvidara del cumple de su novia. Así el hecho que yo no la felicitara ha pasado a ser insignificante.
El año pasado me lo echó en cara durante varios meses y cuando me felicitó me dijo algo tal que así "felicidades, para que veas que algunas si que nos acordamos de felicitar los cumpleaños".
Gracias, esta vez no he sido yo quien ha quedado como el culo.
Gracias por la hora de odio, rencor, histerismo y hormonas descontroladas que me he tragado de buena mañana. Si, las 12 son de buena mañana ¡cabrón!
¡Ah, si! un consejo para tu próxima novia (si, realmente está cabreada): apunta su cumple en el móvil, en el office, en el calendario de casa, dile a un par de amigos que te lo recuerden, díselo a tu madre, ellas suelen tener buena memoria para estas cosas. Tatúatelo en el nabo o haz lo que quieras, pero que no se te pase el cumple de la tía que te estás zumbando. Y si lo haces asegúrate que no tiene mi teléfono. Porque después somos otros los que nos tenemos que comer tus marrones, gilipollas.
Por cierto, a ver si me acuerdo de llamar al desmemoriado ese que hace tiempo que no quedamos para tomar algo.
20 de Noviembre 2008
La sopa sor maravilla se queda sin chapita.
Pues nada que nos aburrimos y en el congreso se entretienen con dar plaquitas (placa-placa) a santas y beaturras (mujeres creyentes de Aragón).
Pero el primo del presidente Bush, Bono (bono-bush, este e s mío, vale ya lo dejo) tras cagarla con los micros otra vez (tata golosa creo que le está haciendo una estrofa) ha tenido que meterse la lengua en el
el hecho es que ya no hay placa.
Des de aquí reivindico que se haga justicia. Yo quiero esa placa para la Sopa sor maravilla, que en invierno viene tan bien cuando estás tan fumada que solo eres capaz de encender el microondas, sacar el hámster (ya descongelado), y hacerte una sopica caliente. Y el próximo mes otra Placa para fray pizzas Tarradellas.
Creo que muy bien no me he enterado, me bajo al chino a comer algo.
Y hoy en exclusiva, el notición.
¡Ostras, si! Se me olvidaba. Feliz 20N a todos, especialmente a Garzón, mira que nadie decirle lo de Franco.
Que conste que yo me enteré gracias a que el presidente de la Generalitat (José Montilla) lo dijo en un programa de una tele local.
19 de Noviembre 2008
Me persigue
Hay que ver que rápido se pierden los hábitos.
Os dejo un youtube de una canción que no es nueva pero que parece que me persigue.
Así que ayer, tras oírla por tercera vez en menos de 20 minutos, me rendí y finalmente a lomos de mi corcel la berreé por toda la plaza del sol.
Y hoy no escribiría este post si no fuera porque un hijo de la gran
(però amb una tita que té un no sé què, que si que sé jo) me ha llamado y en vez de decirme buenos días me ha enchufado la canción.
Así que como mi capacidad para detestar es muy grande y soy generosa (al tener unos senos generosos es lo que tengo) ahora les atormento yo con la cancioncilla.
¡Y queda avisado al próximo que me la ponga lo capo!
14 de Noviembre 2008
Travel club a mi!
I'm now on holiday! Yay! I'm going on a real, proper, holiday these two weeks.
¡Que des del miércoles que estoy de vacaciones, vaya!
Que alguien le de de comer a Speedy y a Gonsales, ¡por diós!
Someone feed my Turtles!
No hay pasta por lo que he agudizado la imaginacón
Without dough and without alcohol apio has to be cheeky!
Ya les iré contando
I'll ... ¡a la mierda!
Vacaciones ue ue ue
12 de Noviembre 2008
Pobres como ratas, pero no como la ratita que barría la escalerita
Ayer vi la discusión más penosa del mundo. ¡Pero que competitivo puede llegar a ser el macho alpha! Y lo bruta que me ponen.
En casa éramos tan pobres, que mi padre no tenía números rojos, porque no nos podíamos permitir el lujo de la tinta a color.
Yo era el único en la escuela que en vez de heredar la ropa de sus hermanos mayores la heredaba de las cuerdas de los tendederos de los vecinos.
Mi primera bicicleta: le faltaba la goma del manillar, no tenía frenos, le faltaba la rueda de atrás y la de adelante, uno de los pedales estaba roto y
Lo cierto es que no era una bici, sino el viejo palo de la escoba, pero le habíamos escrito con boli BH.
Para Navidad mi madre solo nos regalaba un calendario, ¡y nos había de durar todo el año!
11 de Noviembre 2008
Arqueología en mi jardín
¿Existe la depresión pre-vacacional?
Me he levantado por inercia. Por inercia y por que han ido sonando consecutivamente las alarmas del despertador, del móvil y del reloj. Y con tanta alarma no hay quien duerma. ¡Otra bonita ventaja de ser paranoide!
Pero al entrar en la oficina en vez de sonreír y hacer chascarrillos con los compis de ofi, o sea te lo juro o sea, me he escondido tras la pantalla y no he dicho ni asno ni bestia.
Intentaba pasar el resto del día en plan piedra autista hasta la hora de plegar. Pero me acaba de decir el jefe que coja mis cosas que nos vamos a las catacumbas a hacer algo de espeleología. Es su forma cariñosa de decir, quiero que me busques un expediente de hace 4 años en el zulo que tenemos como almacén. Y ya les digo yo que ese almacén no sigue ningún orden lógico, ilógico o telúrico a la hora de guardar documentos.
10 de Noviembre 2008
Adelanto vacacional
Estamos locos ¿o qué?.
En nuestro afán de superación, hemos decidido adelantarse al mismísimo Corteinglés y declarar que ya estamos en Navidad.
Este miércoles se me otorgan las merecidas vacaciones de Navidad, y el día 28 de noviembre celebramos la cena de Navidad de la empresa.
Lo bueno es que tendremos el regalo de navidad con un mes de antelación, y lo mejor es que nuestra empresa no hace cestas de Navidad. Porque no me gustan muchos los turrones y polvorones y mucho menos comérmelos en Noviembre. A cambio nuestra empresa nos hace una falsa cesta de navidad, que es una mierda cestita del tamaño de una mandarina que tan solo contienen una tarjeta regalo del corteinglés.
A mi ya me está bien, porque de ahí saco los regalos de mis familiares. Y la paga extra va enterica para mis caprichos. Pero esto de comprar los regalos de navidad en noviembre es pasarse de previsor.
Nota mental, no comprar productos perecederos.
8 de Noviembre 2008
EL JOKER PREGUNTA
- ¿quieres saber cómo me hice esto?
- Usando enjuague bucal , no
- Yo quería mucho a una mujer
- Y te dejó por tu halitosis
- Yo quería mucho a una mujer, una mujer hermosa cómo tú
- Ya era hora que alguien se fijara, joder me he gastado una pastarada en este vestido y Bruce no me ha dicho nada.
- Y esa mujer hermosa le gustaba arreglarse par mí.
- Y tú seguro que ni le decías que bonito vestido.
- Un día estaba en su tocador arreglándose para salir y la vi un poco triste
- Claro, seguro que había ido a la pelu y ni te habías fijado.
- Entonces me acerqué a ella y el dije, sonríe, sonríe. Pero ella no sonreía.
- ¿sabes cuánto cuesta la pelu?
- Así que me acerqué a ella y agarré su maquillaje y me pintorree como una puerta. Pero ella no sonrió.
- Claro, que no, le jodistes sus cosméticos, ¡tarado!
- Entonces salí huyendo de casa y desde entonces que no encuentro un buen desmaquillador.
- ¿y que conyo tiene que ver esto conmigo, chalao?
- Es que,
¿Qué desmaquillador usas?
- Loreal, porque yo lo valgo.
7 de Noviembre 2008
rimembá uen?
La fábula de la hormiga y la cigarra, básicamente, va de una carrera de animales en que gana no el que es más veloz sino el que tiene más inteligencia. Porque en el mundo animal, como todos sabemos, no gana el más fuerte sino el más listo.
Y señores, sé perfectamente que la fábula de la hormiga y al cigarra es distinta a la fábula de la liebre y la tortuga. Que de peque tenía un montón de libros de cuentos con dibujos todos pintarrajeados con los carioca y plastidecors de turno.
Ahora les explicaré lo que las fábulas no cuentan: La liebre se pasa el verano acumulando comida para pasar el duro invierno, mientras la tortuga se corre unas juergas de padre y señor mío en las islas Galápagos. Cuando llega el invierno la tortuga se pone a invernar y la liebre se tiene que joder y racionarse la comida para que el dure todo el invierno. A esto que la hormiga vive de los anuncios publicitarios como una reina por ser la primera hormiga plusmarquista negra en ganar el oro olímpico. Mientras que la cigarra hoy buscada todavía por el gobierno, sobrevive como soldado de fortuna. si tiene usted algún problema y la encuentra, quizás pueda contratarla.
6 de Noviembre 2008
¿Hipócrita?
Vengo comiendo con Jota día sí día también, así que durante la hora y media de comer hemos podido hablar mucho, pero mucho. Y ayer iba a ser otra hora y medía de gansadas y comida precalentada cuando el hermano mayor de Jota se nos juntó en la comida.
Después de haber oído hablar tanto de él tenía una imagen tan clara de cómo era que lo cierto es que me decepcionó bastante el conocerlo en carne y huesos. Si hablas con Jota su hermano es un capullo integral pero si oyes hablar a su madre de él crees que está hablando del Mesías.
Por lo cual ayer me preparé para conocer a una especie de Hugh Grant a la catalana.
Cuando conoces una persona, de la cual se te ha hablado ya antes la conversación es un poco extraña (por ambas parte). Sobretodo cuando te parece un coñazo comer con alguien que no conoces y lo más probable no vuelvas a ver en tu vida.
- ¿Trabajas con Turquía?
- Si
- ¿y hablas turco?
- Oui
- Jejeje ¿pero lo hablas?
- Lo cierto es que como mis jefes se molestan en hablarme en inglés por cortesía yo les contesto también inglés.
- Debes de tener un nivel de inglés muy bueno ¿no?
- No, pero mi nivel de kunfú es acongojante (que orgulloso estarías de mí, no dije que mi kunfú era la polla en vinagre).
- Jejeje Jota ya nos había dicho que eras muy graciosa.
- ¿eso te ha dicho Jota?
- Si, últimamente habla mucho de ti.
- Vale, que sepas que todo es mentira, yo soy una bellísima persona.
- Jajaja
- ¿y tú a qué te dedicas?
- Trabajo en un banco.
- Ostras, lo siento.(dándole una palmadita en la espalda al hermano de Jota) Cuando no me dijiste que tenías un hermano mayor me pareció raro pero ahora que sé que trabaja en un banco, lo entiendo. (en voz baja pero totalmente audible a Jota).
- Solo trabajo en una oficina, no soy banquero, los que mueven pasta son otros, ya me gustaría a mí. ¿Cómo os conocisteis?
- Lo de siempre amigo que conoce amigo que (Jota comienza a toser, esa era nuestra señal para saber que estaba metiendo la gamba)
en su fiesta de cumpleaños. y bueno ¿y vosotros como os conocisteis?
- Somos hermanos. Él nació y mis padres no sé les ocurrió otra cosa que traerlo a casa.
- Es curioso a mi me pasó algo muy parecido.
- ¿a ver si lo adivino con tu hermano, no? Jejeje. Jota me ha dicho que es informático ¿no? Pero Jota me ha dicho que tú eres la pequeña.
- He dicho parecido, no igual. Joder con jota, si que te ha dicho cosas. (siento lo del joder se me escapó) Si es informático, pero no piensa arreglarte el pc. ¿qué más te ha contado Jota?
- No tengo el ordenador estropeado. Ya te he dicho que últimamente esta monotemático. No sé muchas cosas. Que no vas a venir el 28 a comer.
- ¿También te ha dicho que solo llevamos un mes? ¿y que he tenido herpes que me han durado más? (ey! que no dije vaginales, bravo por mí).
En ese instante no sé porque Jota deja de reírse y me envía una mirada fulminante, de esas que hechas a tu jefe (por la espalda, claro) cuando te deja un marrón de última hora y sales a la oficina 4 horas más tarde de lo que deberías. A partir de ahí la conversación fue genial. Lo cierto es que el hermano de Jota no es un capullo integral pero tampoco es tan sensacional como cree la madre de Jota. Así que no será ninguna molestia inventarme una buena excusa para no acompañarles la próxima vez que me diga que su hermano también viene a comer.
5 de Noviembre 2008
Pataleta, y ya lo sé, me voy a repentir (arrepentir)
Este post lo escribí HACE UN PAR DE SEMANAS, y llevo aplazandolo desde entonces, pero ayer en la pelu ya fue el colmo. Es oficial, estoy hasta el...hagf aLIU>VYVBtRa6by (espumaraca por la boca incluida)
Estoy rodeada de gente con relaciones complicadas. Des de aquí y ahora que soy rubia-pp reivindico la vuelta a las parejas de toda la vida. A las parejas de policía, perdón se me fue. No me refiero a la pareja heterosexual, me refiero a la pareja que sale del armario ya sean heteros o homos. La verdad, me la suda, la orientación sexual de la gente. La única sexualidad, como ser egocéntrico que soy, que me importa es la mía. Por no importarme, no me importa si mi pareja realmente disfruta o simplemente finge sus orgasmos.
Yo lo que quiero es que vuelvan esas parejas que dicen sin miedo somos novios la/le quiero, claro que la/le quiero, es mi pareja. Que no se avergüencen o que no escondan sus sentimientos hacia otras personas. Porque aunque el odio es un bello sentimiento, uno de los más intensos, en mi opinión. El amor es otro sentimiento, no tan bello, pero ahí está. Y no hay que menospreciarlo, joder.
Parece que hoy en día tener sentimientos es una capullada, algo de lo que avergonzarse, una especie de tabú.
Tres personas que me son muy próximas, están inmersos en una relación, pero ninguno de las 3 lo reconocen abiertamente. Por lo cual, cuando vienen cumpleaños, festejos y demás, jamás sabes como actuar. Ir siempre con pies de plomo, me está atacando de los nervios. En las últimas quedadas no dejo de oír córtate un poco, ten cuidado con lo que dices, no vayas a meter la pata, ni se te ocurra decir nada delante de.
Y cuando quedo a hacer un café con alguno de estos 3 sujetos, no dejo de oír eso de pero es que realmente no hay nada. No, claro que no, os acostáis, os llamáis tres veces al día, quedáis todos los fines de semana, les acompañáis a hacer pesadas gestiones y cuando el/la otro/a se pone enfermo/a vais a cuidarlo/la. ¿No sé si a ustedes pero a mi tanta barra me está dando mucho por culo/a?
Y me están entrando unas ganas de poner el nombre de los implicados. ¡Joder! ni que fueran personajes públicos que deben huir de los paparazzis. Pero no, soy buena amiga y ya llevo más de 3 años, más de 8 meses y más 4 meses haciéndome la gilipollas. Y sinceramente no lo entiendo. Porque la que llevan 3 años, incluso viven juntos, y no, no son compañeros de piso, joder. Que rabia me dan. Tener que ir vigilando constantemente lo que digo o dejo de decir me saca de quicio. La cosa sería más fácil de llevar, si solo fuera uno de mis amigos con el que tengo que seguir sus estúpidas paranoias. Pero se me han juntado tres, joder, que no tengo tantos amigos. Que estoy por crear una plataforma a favor de los amigos que lo saben pero no pueden decir nada.
Y que ahora no me venga que yo hago lo mismo, porque primeramente yo jamás he estado tanto tiempo con nadie y después jamás les hice hacer el paripé como me lo están haciendo hacer ellos. Y vale que esto es una pataleta, pero si ni en mi blog puedo darme el gustazo de darme pataletas, apaga y vamonos.
Nota: asesor informático, Maria, Lua, Raúl, David dejad de hacer especulaciones. Porque estoy hablando de la hermana de Mururoa, la cierra-bufets-libres y mi héroe sanboiano. ¡Ala joderos!
4 de Noviembre 2008
Por favor, no más.
Lo sé, 2 en un día, pero hoy estoy que me repito más que el ajo, ajo, ajo, ajo.
Hoy me han castigado en el curro o al menos eso parecía.
He tenido que copiar 272 veces bags fish and meat flour. Y no me han dejado usar el copy-paste.
Creo que eso estaba recogido como tortura en algún convenio internacional.
Me pregunto si en la cantina habrá hoy de comer macarrones secos, sanjacobo bañado en aceite y flan de huevo. Quizás si me porto bien mi jefe me de un phoskito par merendar.
Mi odio hacía el genero humano se incrementa por segundos. Nunca me había parecido tan inútil el trabajo que hago, y miren que me esfuerzo en ello, pero hoy me he llevado la palma. Superar mi ineficiencia será algo difícil, he puesto el listón muy alto hoy en la oficina.
Y para rematarlo ahora he de meter 544 veces un mismo peso, odio al mundo. ¿Por qué narices no se fue todo a la mierda con el efecto 2000? Otra promesa más incumplida, ¡diantre!
La mona sedosa
- Hola chatino, hoy estás de suerte, me he fijado en ti.
- Jajajajajajaja que bueno jajajajajaja, hay que daño, juas juas juas, que bueno, juas juas juas, que me meo juas juas juas. Ay dios, que dolor. Snif snif
- Bueno, eee, ¿Qué hace alguien tan alegre cómo tú en un sitio cómo éste?
- Juas juas juas, déjalo ya por favor, que me vas a matar juas juas juas.
- ¿qué tal te ha ido?
- Fatal, era gay.
- Púes tu gay ahora le está arrimando la cebolleta a esa pava
- ¡Y encima un hipócrita!.
- A ver, niña, ¿qué le has dicho?
- Púes ya sabes, lo que se suele decir.
- ¿el qué?
- Lo de estás de suerte me he fijado en ti.
- ¿Pero cómo te lo has hecho hasta ahora?
- No sé.
- Que sea la última vez que te pones cuello alto para ligar.
3 de Noviembre 2008
No siempre las versiones originales son buenas.
Los HOMBRES no llegaban, nos dijeron que iban a por por tabaco y ya se sabe. Así que estábamos aburridas y como no nos conocíamos tan bien como para mantener una conversación, acabamos viendo una película americana de adolescentes. Lo cierto es que debido a que eligieron ver la película en ingles, sin subtítulos, yo solo pillaba cachos de la conversación. Me jode estar en minoría en mi propio país, joder que juego en casa ¿no?
El americano es chungo, pero el americano histérico de adolescente es muy chungo. Lo cierto es que había cachos de la peli que me perdía totalmente. Y no sé, como no me levanté y no me puse a mirar algo por el portatil, ¡pero si ni siquiera era una buena película!
El hecho es que cuando yo ya estaba casi convencida que la película iba de una moribunda que quiere ser reina del baile de primavera- otoño- invierno- Hannukah o día de la marmota y como todo el instituto se vuelca en hacer realidad su sueño. Realmente era más mala de lo que sus mentes privilegiadas puedan llegar a imaginar. Pero resulta que en una de las escenas tres de las tontainas se ponen a hablar de béisbol. Y ahí me perdí del todo. Yo es que soy más de la petanca. Supongo que mi jeto de entiendo el significado de las palabras pero no entiendo una mierda de lo que pasa fue algo escandaloso. Porque Joan (es una tía, lo sé con ese nombre ¿quien lo diría? Padres cabrones los hay en todas las partes) me dijo que los yankis suelen hacer un símil entre el béisbol y el sexo. ¿por las pelotas y el peazo de bate? Pues por lo visto no.
Creo recordar que según lo que ella me dijo. Estar en primera base son besos y achuchones. Segunda base son tocamientos indecorosos y puede que algo de sexo oral y la tercera base es sexo. No sé si hay más bases y me he dejado algo, pero creo que era así.
Así que 20 minutos después pille el chiste. Y solté: claro, como es una zorra. Pero para entonces la prota ya se estaba muriendo y me tacharon de no tener sensibilidad alguna. Por si tienen las desgracia de ver unaa película de adolescentes lamentable y lacrimógena en la que la prota se está muriendo desde el minuto uno pero la condenada no la espicha hasta el 90, y la evn en versión original. Cuando salga la escena en que están solas en la rotativa y empiecen a hablar, deben de reírse, justo cuando la chica del pelo escarola apaga el móvil. No cuando intuban a la prota. Y por supuesto cuando muere, deben de dar gracias porque se ha acabo la película.
El cacho de peli en cuestión fue este:
Chica A: ¿entonces Bon y tú
ya ?
Chica B; no, que va, aún vamos por la primera base.¿y tú con Kirk?
Chica C: ooooooooo ellos hacen tiempo que ya llegaron a la tercera base, son una pareja consolidada. A es nuestra Jackye Kennedy.
Chica B: ¿Y tú?
Chica A: oh querida, ella juega en otra liga.
2 de Noviembre 2008
Piropos
Lo más bonito que me han dicho en mi vida.
- ¡Que aburrimiento! ¿tienes algo de trabajo par pasarme?
- Nop
- ¿Nada? Venga tío, seguro que tienes algo por ahí, comparte, cabrón.
- No, No tengo nada. Haz lo que yo, mira Internet.
- Ya me lo he mirado todo.
- ¿Te has mirado todo?
- Si, dos veces.
- ¿Eres Chuck Norris?
- ¿Quieres mear por una cánula el resto de tú vida?
- Sin duda, tú eres Chuck Norris.
1 de Noviembre 2008
Maldición binaria
Hacía tropecientos años que no me tocaba enfrentarme con el temido Excel.
Entiendan soy de letras, y soy mujer, ¡y ahora soy rubia!
Pero por un cambio repentino en el programa que usamos me ha tocado enfrentarme a las despiadadas garras de las formulas y de las macros.
¡Putos programadores, toca-pelotas y cabronazos de mierda, yo os maldigo!
Cada vez estoy más de acuerdo con mi jefe: habría que ejecutar un informático cada día para que el resto aprendieran que no son todo-poderosos y que no están por encima del bien y del mal.
El hecho es que como ellos solo son informáticos, no entienden las peculiaridades de nuestro sector y que aunque hay cosas que informáticamente se pueden o deben hacerse, en la vida real es imposible.
Pero que no se crean que me van a joder, que yo he visto ITcrow, Juegos de Guerra, Tron y Matrix y eso me hace gran conocedora sobre programación. Así que cuando les pedí que al introducir un dato se copie automáticamente en varias casillas a la vez, sé que se puede hacer y no estoy pidiendo una quimera (cantante toda pintarojeada). Púes ellos dijeron que no, que eso no se podía.
No me jodas, dime que te da palo, ponerte a trastear en el programa, para algo tan poco estimulante como un trasvase de datos. Dime que no estudiaste una carrera para un contro c control v. Dime que tienes que solucionar problemas más importantes que el hecho que yo tenga que meter un mismo dato más de cuatro veces. Dime simplemente que no te sale de las pelotas. Pero no me tomes por gilipollas, porque no soy gilipollas, soy imbécil, pero gilipollas no.
Lo mejor es que ahora que las autoridades nos obligan a hacer todo telemáticamente (el Word insiste que lo haga telepáticamente) ahora si que se puede. Ahora si. Eso sí, como ellos siguen estando por encima del resto mortales, no podía ser todo tan fácil. Para que tal cambio se efectúe antes, nosotros hemos de prepara una plantilla Excel con todo de formulas complicadas. Porque claro ellos son programadores y no están para eso. Para eso ya estoy yo que soy jurista, ¡no te jode!
Y que quede entre nosotros, me lo he pasado pipa con el Excel. Y no por eso, soy geek, ¡vale!
PS: Ningún informático ha sido maltratado durante la elaboración de este post. ¿Durante? No, durante no.