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31 de Octubre 2008

Niebla ¡Cascaras!

Y la niebla nos invade. Como molaba estar en el tajo. Trabajo en uno de esos edificios de veintitantas plantas con muchos ascensores y muchas ventanas. Rollo jungla de cristal. Ya se lo dije a mi santa madre cuando empecé a currar aquí:

- “Mamí-guapi, como mola, trabajo en el Nakatomi Plaza
- ¿ein?
- ¿te acuerdas la peli de Bruce Willis?, esa en que dice muchos tacos, chascarrillos y se carga a los malos con toda la chulería, que puede tener un cincuenta medio calvo”
- ¿Norte? Macuquicuqui no ha vuelto hacer nada ¿Verdad?”

El hecho es que Barcelona desapareció bajo la niebla. Y sobre la niebla, nosotros. Como una mala película de vampiros italiana de los setenta. Fue genial, a mi no sé porque me dio por alucinar pepinillos y comencé a cantar “dragones y mazmorras” y ya la habíamos liado. Porque no hay nada que una más que las canciones de dibujos infantiles. Y ha servido para comprobar que no soy la única que hace el gesto del arco cuando canta lo de “tú el arquero”.
Lo gracioso vino cuando la bruja del 71 bajó a lo Cruela de Vil y “N” dijo: “ahora ya sí ¿título de la película? Gorilas en la niebla”. Nos estuvimos riendo durante casi una hora. Creo que aquello no era niebla.

30 de Octubre 2008

Poder de convicción

Ayer cuando llegué a casa, después de saldar mi deuda con mi dentista, el ornitorrinco con chubasquero estaba sentando en el sofá viendo Dr.Who.
Le tengo repetido un millón de veces que se quite las botas de agua para tirarse en el sofá pero como quien oye llover. Así que estaba con un dolor de muelas (de muela) tremendo y con ganas de darme de hostias con el mundo y el ornitorrinco con chubasquero iba a ser mi puching-ball.
-¿qué haces Orni?
- veo Dr. Who, api
- ¿ya se ha muerto la rubia?
- ¿qué?
- no, mírala, ahí está, pero es el nuevo doctor, ya debe faltar poco para que la espiche.
- ¡¿Rose muere?!
- ¡ups! Creí que ya habías visto estos episodios, son repetidos.
- no, no los he visto, por eso los estoy viendo ahora.
- claro…¿por cierto eso que lleva en las patas no serán las botas de agua?
- sí, lo son.
- estamos dentro de casa.
- esta lloviendo.
- no, dentro de casa.
- ¿quieres que me quite el chubasquero también?
- ¡oh, por dios no! Que asco, dios.
- entonces me lo dejo puesto ¿no?
- si, por favor, por lo que más quieras, déjatelo puesto.
- ¿pero no está lloviendo dentro de casa, no?
- no, ¡pero debajo del chubasquero no llevas nada!
- Soy un Ornitorrinco, ¡no? Los ornitorrincos no solemos llevar ropa.
- pero si botas de agua.
- solo cuando llueve.
- está conversación ¿no va a legar a ningún sitio, verdad?
- eso parece.
- pues quítate las botas y hazme sitio.
- ¡Si, mi führer!
- uy, si este capítulo en el que vienen unos alienígenas y hacen que 1/3 de la población quiera tirarse de lo alto de los tejados, pero después aparece el Dr y se bate en duelo con espada y pierde la mano, que después será vital porque a partir de ella...
- ¡cállate ya! Ya me quito las dichosas botas.
- gracias.

29 de Octubre 2008

El Salvador (viva Honduras)

Tema de conversación de estos días: El tiempo.
Es como estar constantemente atrapada en un ascensor con Montes de Oca.
Para colmo estoy con el asma, ¡que novedad! Y M no para de recordarme que una vez me salvó la vida. Y pasearse por toda la oficina como si debajo de esa horrible camisa de leñador llevara el traje de superman y el slip se le metiera entre los cachetes del culo.
Ya le he dicho mil veces que no se preocupe que le cederé mi primer vástago, que no olvidaré mi deuda vital con él. Difícil, si cada tres minutos se pasea ante mis morros y me lo echa en cara. Si ya me imagino yo a Superman paseándose por el Daily Planet recordándole a Jimmy Olsen la infinidad de veces que le ha salvado la vida. O Batman enviándole sms cada 20 minutos al comisionado recordándole que le ha salvado la vida en incontables ocasiones: “l juvs psao volví a slvrt l vid,bsos”. ¿Qué quieren que le haga no pude contenerme de poner lo de besos?, ¡es Batman!
Así que tengo que alternan insulsas conversaciones sobre el tiempo con recordatorios de mi salvador. Y aún mi compañera de piso me dice que en mi curro da gusto trabajar todos tan cordiales. ¿Cordiales? Solo los saludos son cordiales, los demás son pequeños hijosdeputilla bajo una dura-coraza de amabilidad y educación. En esta empresa todos somos encantadores bastardos. ¡Ay, ahora me emocioné!

Excepto "A" que esa es border-line y punto. Supongo que así cubrimos la cuota de discapacitados. Sí, señores, no me sientan bien los días del medio, lluviosos y con deudas vitales pendientes.

28 de Octubre 2008

No era Optimus

Muy buenas, ladillas y gentes de mal.
Ayer tuve una revelación. Estaba en el metro (el mejor sitio para tener revelaciones, si se me permite) camino de casa tras a ver hecho acopio de tuppers en casa de mi santa-madre cuando se me apareció un transformer. No era optimus price y como aún no he visto la peli, muy bien, muy bien no sé cual de ellos era, pero que eso era un transforme segurísimo.
El hecho es que se me sentó al lado y comenzó a mirar de reojo el libro que estaba ojeando (yo no leo libros, ojeo). Vale, me han pillado era la Cosmopolitan de esta semana. Mientras hacía el test para saber como estaba de sincropatada con mi pareja, el autobot empezó a toser. Llegó el punto en que la tos era tan molesta que saqué de mi bolso un poco de tres en uno y se lo di. Y después de hacer uso de él me dijo: “gracias, cuando se te mellen los tornillos y no puedas sacarlo hazles una cabeza estrella o plana con un dremel y ya podrás sacarlos”

Vale es una mierda de revelación, pero es mi primera revelación, chispas, ya iremos mejorando con el tiempo.

27 de Octubre 2008

Redactando

Vamos a dejar de chuparnos las pollas.
Trabajo en un sector donde se ve muy clara las diferencias entre los caracteres de cada cultura. No es lo mismo escribir un email a un turco, que a un inglés, que a un alemán, que a un francés o que a un español.
“Las formas” que diría mi profesora de cuarto. Pero no solo son las formas, también es el fondo. Hay algunos que prefieren que vayas directamente al grano. Frases simples y cortas. Otros que prefieren que se lo digas con todo tipo de abalorios. Mis favoritos, que prefieren una imagen a mil palabras. Los que dan mucha importancia a las relaciones interpersonales o los que por lo contrario preferirían tratar con máquinas.
¿Pero qué pasa cuando tienes que enviar un comunicado masivo? A parte de que todo un departamento se reúna durante más de 2 horas para decidir la mejor manera de encarar la situación.
Pues lo que pasa es que se hacen muchos comentarios sobre la serie “bones” estamos enganchados todos los del departamento y en los últimos 3 minutos se llega a la conclusión que una servidora se come el marrón. Que para algo estudiaste derecho. Llevo más de 3 horas dándole vueltas a que PUTA relación hay entre estudiar derecho y escribir un comunicado. Y saben qué sigo igual, no le veo ninguna.
Pero esto es como todo, te ha tocado a tí y pringas, haber escogido muerte. Así que me puse mi gorra de escribir comunicados y escribí un comunicado. Porque es una supina estupidez ponerse la gorra de escribir comunicados y ponerse a hacer una tortilla francesa.
El email es el siguiente “for your information” y el peazo directiva adjunta.
¡Toma Derecho! Y una vez más apio ha vuelto a salvar al mundo. Lo mejor ha sido el comentario de mi jefe al leerlo: “demasiada jerga legal, la próxima vez intenta usar un lenguaje más sencillo”.

26 de Octubre 2008

Cuando eran las 3 fueron las 2, chúpate esa Sabina

Una hora menos
Una hora más
Que más da
A mi me duele
Hasta el legañal

¡Feliz cambio de hora!
¿Qué? Me gusta felicitar cosas, y aún falta 2 meses para navidad.
Bueno, no olviden cambiar la hora a sus relojes y móviles. Y por supuesto no olvioden supermineralizarse y supervitaminarse.

25 de Octubre 2008

Romanticismo, ese movimiento

- De verdad, no eres nada romántica.
- No, yo soy más neoclásica.
- ¡Ves! A eso mismo me refiero.
- ¿Al movimiento estético que surgió en el siglo XIX caracterizado por la exaltación de la cultura romana y griega clásica?
- No
- Entonces no se a que neoclasicismo te estás refiriendo.
- Al neoclasicismo de ir cogidos por la calle de la mano.
- Ahhhhh te refieres al neoclasicismo Palomasanbasiliesco.
- Se supone que el gracioso debo ser yo.
- ¿en serio?
- Eso decís las tías, que os gustan los hombres que os hagan reír.
- A mi me gustan los tíos que se duchan a diario.
- ¿y los que te hacen reír?
- Solo si se duchan a diario.
- Y dale con la ducha.
- ¿te gustaría que yo no me duchara y oliera a perros muertos? No ¿verdad?
- No, pero, no estoy contigo por que te duches cada día
- Ni porque sea romántica.
- No, está claro que no.
- ¿Entonces que más te dará que yo sea o no sea romántica?
- ¡Joder! Para variar, estaría bién.
- ¡Ok! A mi terroncito de azúcar ¿quién es la cosa más dulce del mundo? ¿quién es la cosa más linda del mundo? ¿A quién le voy hacer un traje de saliva?
- Vale, déjalo ya, neoclásica.
- Como tú quieras mi corazón de gominola.
- He dicho que pares.
- Ya paré mi caballero de brillante armadura.
- A que empiezo yo con los chistes.
- Vale, gilipollas
- Pues, eso vale, imbécil.

24 de Octubre 2008

John Goodman, es mi dios

Vale, decidido mañana mismo vuelvo a llamar a mi psiquiatra y que me vuelva a dar el carnet de enajenar B2.
Si últimamente ya comenzaba a ver yo algunas señales que mi salud mental no era del todo buena. Pero lo típico que se dice en estos casos, “¡bah! solo es el típico brote psicótico transitorio debido al estrés”.
Pero cuando sueñas con dios, pero el dios con mayúsculas (no el de minúsculas y cursiva, sino el dios en mayúsculas negritas, subrayado y tamaño de fuente 16) está claro que estás para que te encierren.
He soñado con muchas cosas raras, como aquella vez que soñé por un momento que era aire, oxígeno, nitrógeno y argón, sin forma definida ni color, fui aire volador. No esperen eso era una canción de Mecano. Yo soñé que era una corbata de Carrascal, carrascal que bonita serenata, Carrascal, Carrascal que me estás dando la lata. ¡Maldición eso también era una canción de Mecano!
Bueno, y antes que me ponga a cantar cualquier otra de Mocedades, es que soñé con dios. ¡Para ser atea tiene bemoles la cosa! Lo cierto es que jamás he salido del armario teológico. En verdad no soy atea, sino que soy agnóstica pero no se lo digan a mi madre, se llevaría un gran disgusto, la mujer.
Y esto me ha hecho replantearme muchas cosas. Como por ejemplo que el dios con el que yo soñé, se parecía más a un gigante que a un ser etéreo, bello y divino y esas cosas que ponen en los libros que hay en la mesita de los moteles yankis de carretera. Pero como una no es superficial, no, no lo soy, yo soy materialista, ¡que es bien distinto! Preferí no hacer ningún comentario sobre su estatura, la gente se suele sentir mal cuando se hablan de sus imperfecciones. Claro que si dios es perfecto, y era así de mastodonte, John Goodman debe de ser una especie de Mesías. El dios de mis sueño no hablaba solo estaba allí de pies, muy de píe, mirándome con la misma cara que te mira tu madre cuando tienes 16 años y llegas a las 8 de la mañana oliendo a alcohol y porros. Es un suponer que como ustedes sabrán yo jamás he tenido madre, ¡soy un vegetal! Mientras tanto intentaba de convencerlo, como si yo fuera un vulgar vendedor de coches de segunda mano, que valía la pena ficharme.
“vale no he sido lo que se dice buena, buena de manual, pero tan mala no he sido, no recuerdo haber hecho ni un solo genocidio en mi vida, ¿eso no me lo podrás negar?”
“vale habré negado tú existencia miles de veces, pero sabes que en el fondo creía en ti, sino porque me iba a cagar en ti, sino supiera que en el fondo existías”.
Pero lo peor es que no me dejó entrar porque llevaba bambas con calcetines blancos (esos con una banda roja y otra azul y unas raquetitas cruzadas, lo graciosos es que no tengo ninguno así). Joder estaba en un sueño, era normal que llevara algo cómodo, no.

23 de Octubre 2008

Mitos que caen.

Menuda decepción me he llevado hoy. Hoy tenía que venir el capitán de uno de los barcos a vernos. Y yo que me esperaba algo entre Sandokan y el padre de pipi calzas-largas y viene un híbrido entre Ramón García e Iniesta.
¡Menudo chasco! Si los Village People hubieran visto a este capitán, no hubieran cantado tan alegremente eso de “in the NAVY”.

22 de Octubre 2008

No nos gustan tus cds

(repugnante-niñato)- “¡Odio esa música, es una mierda! Pon otra cosa, ¡joder!”

(Bella damisela de grandes senos)- te voy a contar una cosa puto-mini-pajillero mientras sonaba Lionel Richie en el hilo musical mi amiga Laura tomó la decisión que cambió su vida para siempre. tras arrancarse las orejas de cuajo cogió un punzón de esos que se utilizan para ir clavando notitas y se lo atravesó en lo que para entonces ya solo eran unos canales auditivos sangrantes despojados de orejas.
Y eso si que es animadversión por una música y no tú “odio esa música, es una mierda”. Así que o coges ese destornillador, te lo clavas y acabas con ese sufrimiento inhumano al cual te estamos sometiendo o te callas el resto de trayecto.
(hermano del repugnante-niñato)- gracias
(repugnante-niñato)- ¿y si te lo clavo a tí?
(Bella damisela de grandes senos)- ¿quieres llegar a cumplir los doce?
(repugnante-niñato) - ¡TENGO TRECE, PUTA!
(hermano del repugnante-niñato)- Se acabó, os dejo a los dos aquí tirados y me voy, bien lejos.
(repugnante-niñato)- pobre de ti, se lo diré a papá y él te matará.
(Bella damisela de grandes senos)- pobre de ti…mmmmmmm…pobre de ti. Y ya sabes que quiero decir con lo de pobre de ti.
(hermano del repugnante-niñato)- iros a cagar los dos, una queja más y os pongo los discos de Chiquetete de mamá .
(Bella damisela de grandes senos)- sabes que mini-pajillero podría aguantar todo el trayecto escuchando esa mierda.
(repugnante-niñato) – yo también, ¡imbécil!
(Bella damisela de grandes senos)- tienes que comer aún muchos petisuis, ¡canijo!
(repugnante-niñato) – si no te los comes tú antes, puta-vaca, ¡puta!.
(hermano del repugnante-niñato)- se acabó, tú deja de insultarla y tú deja de ser tú.
(Bella damisela de grandes senos)- ¿estarás contento ya me lo has cabreado?
(repugnante-niñato) – no he tenido que ver nada, él es así de capullo de serie.
(Bella damisela de grandes senos)- ¡es verdad! Anda, pon algo de música decente.
(hermano del repugnante-niñato)- Grrrrrrrrrrrrrr os odio.

21 de Octubre 2008

Maloney y el caso de la maestra apuñalada

El detective Maloney de repente se quedó sin palabras y empezó recitar las tablas de multiplicar.
“Aja, el viejo truco de recitar las tablas de multiplicar, pero yo no nací ayer Maloney”, dijo el acaudalado lord Grimsby.
El detective Maloney dejó de recitar la tabla del cuatro y le miro con dureza. Con la dureza de los hombres que han visto la muerte tantas veces que ya saben que la muerte todos los viernes lleva un bonito Panerai en vez del acostumbrado Tagheuer. Entonces el detective Maloney empezó a hacer malabarismos con cuatro mandarinas del precioso frutero de cristal de lord Grimsy.
“Sin duda es cierta su fama del mejor detective de toda Inglaterra, pero se sorprenderá saber que los Grimsby estamos por encima de los malabarismos con mandarinas” Lord Grimsby dijo sudoroso y realmente irritado.
El detective lo podría haber dejado ahí, en una simple advertencia. Pero Maloney no era de los tipo que advertían, él era del tipo que recitaba las tablas de multiplicar y después hacía malabarismos con mandarinas. Sí, señor, Maloney era un detective de la vieja escuela. Así que decidió acabar con aquel dichoso caso que le había ocupado las últimas semanas en ese mismo momento. Al fin y al cabo, tenía entradas para ver al Chelsea y quería llegar pronto para coger buenos asientos. Y fue entonces cuando Maloney mostró su mejor baza. Maloney se subió encima de una silla y empezó a imitar el canto de cortejo del búho chico.
“lo confieso, lo confieso, yo maté a la señorita Langholm, la maté yo. Amenazaba con decir lo de nuestra aventura a mi esposa y no podía permitirlo, yo la maté, dios. Discutimos, no quería, pero ella se puso histérica, forzajeamos y no sé, no sé, pasó, LA MATÉ, LA MATÉ, Pero por favor dejé ya de cantar como el Búho Chico”
Una vez más el detective Maloney había resuelto el caso. La señorita Langholm podía descansar en paz.

20 de Octubre 2008

Feliz 5 tacos y un mes y pico, más o menos

Primero aclarar algo que debe de ser aclarado (y no se trata de una frase póstuma de Michale Jackson) y después a descansar.

Nada, nada, pero nada de lo que hay aquí es real todo es binario Neo y por tanto todo son palitos y ceritos (sexuales) como la vida misma. Apio no existe, Mañana no me pondré a régimen, el ejercito astrohúngaro hace tiempo que desapareció y los lémures…bueno los lémures si son reales. ¿Ellos si, verdad tía May?

Si nada de lo que hay aquí es real, no se sientan más tranquilos porque lo que haya al otro lado de la pantalla si que lo sea. Tampoco es real, a menos que tú te apellides Borbón, en ese caso si que sería real.

¿Y a que viene esto? pues a que si nada es real, de nada hay que preocuparse. Y así el bonito mundo binario es mejor. Así que dejando claro que todo es mentira, da igual lo que diga aquí, porque será mentira, y todos lo sabremos ¿no?

Este debía de haber sido mi primer post, pero lo escribo ahora 5 años y más de un mes desde que abriera este blog. Feliz “5 años y mas de un mes” mañana me pongo a régimen, amalgamas de paranoias, chorradas y letras desparramadas que me has acompañado durante este periplo.

Y ahora a descansar.

19 de Octubre 2008

Solo por molestar

- ¿no crees que la Portman está de “toma pan y moja”?
- ¡Dios!
- ¿qué? ¡A mi me gusta! Y es una gran actriz.
- No, no es eso. No me puedo creer que hayas dicho “toma pan y moja”. ¡Dios! ¿tu madre aún te corta la carne?
- ¡Disculpe usted que no hable como un camionero de la M-30!
- ¡Pardiez! yo no hablo como un camionero, yo hablo como un estibador, ¡Pero que infamia más atroz es ésta en la que me veo sumida!
- Grrrrrrrr ¿te apetece ver la peli, o qué?
- Eso depende ¿me vas a meter mano mientras la vemos?
- No lo dudes ni por un segundo.
- Claro, porque a ti la Portman te pone todo bruto, ¡cerdo!
- ¡Anda y que te follen!
- Vale, mientras que cuando lo hagan no estén pensando en la Portman esa ¡Y habla bien, joder!
- ¿Sabes qué? ¡olvídalo! ¿qué peli quieres que veamos?
- Piratas del mar del Caribe
- Grrrrrrrrrrrrrrr
- ¡Prometo meterte mano mientras la vemos!
- ¡Vale!

17 de Octubre 2008

QUE SE ACABE YA, POR FAVOR

Menuda mierda de semana he tenido. Lo digo en serio, no es ningún secreto que soy un desastre, pero con el tiempo se me coge cariño. O al menos eso explicaría porque no me han puesto de patitas en la calle.
Y es que ahora que solo dependo de mi para sustentarme (a mi esta palabra me suena a manosearse una misma) la idea del despido me produce una angustia acojonante (angoja no existe, ¡vaya por dios!).
Y me hubiera puesto a llorar miles de veces y a darme puñetazos otras miles. No ha salido nada a derechas, todo han sido cagadas tras cagadas. Y para todos los gustos, cagadas con clientes, con jefes, con compañeros, con transportistas, con las “autoridades”,…Que vaya, no me he dejado ni al apuntador. He ido dejando un rastro de mierda tras de mí, que no recordaba ya, bueno sino contamos cuando comí aquel flan en mal estado.
Y ahora solo quiero esconder la cabeza y que nadie me vea y salir a las 18.00 y olvidar esta lamentable semana. Y me jode que este curro me pueda afectar de tal manera. Pero me afecta.
Y encima me he levantado con un dolor de cuello de mil demonios. ¡Mierda semana!

16 de Octubre 2008

Comprometida

El otro día en cuestión de unas dos horas le pidió en matrimonio a más de cinco personas distintas. ¿Qué quieren que le haga? lo que pasa es que es de un enamorizo fácil y de un comprometerse aún más veloz, afortunadamente no es persona de palabra.
Y aunque le hubiera pedido en matrimonio a Barbara, a Jordi, a la camarera de aquella cafetería y tú no lo sabes pero cuando fue a pagar también le pidió en matrimonio al dueño del bar. Pero si mañana le sueltas cualquier pollada te volverá a pedir en matrimonio.
Y no por eso es una mujer infiel. Ya que tan solo quiere casarse, nunca habló de tener sexo tórrido con ninguno de ellos. Bueno excepto con la camarera, pero es que le ponen los uniformes. Ay, no esa no es ella que eres tú. Bueno ahora no recuerdo con quien habló de tener sexo tórrido, pero ella mantiene que sigue siendo fiel.
Y yo señores la creo, al fin y al cabo me voy a casar con ella, me lo ha pedido.

15 de Octubre 2008

No me pitufa pitufar

¿Nos aburrimos? No, señores, no, nos aburrimos. Solo que todos los curros tienen alguna tarea ingrata que nos asquea hacer. Y cuando pasa eso ¿qué hay que hacer?
a) ¿Ponerse de mala hostia y renegar en al menos tres lenguas muertas?
b) ¿Llorar y decir eso de “¿por que yo, señor?. Con lo buena que soy yo y lo mal que me estás tratando”?
c) ¿O ponerte música de Rosa león, enajenarte ya del todo, e invocar el espíritu de Leticia Sabater. Acojonar al personal mientras conformas con voz pitufada intentas hablar en rima? Menudos serventesios he soltado, para cagarse la perra, señores
d) Las tres anteriores hasta que encuentre la manera efectiva de escurrir ese bulto.

Y a la pregunta ¿tú tomas drogas?
La respuesta siempre es la misma “yo no, pero si tanto mono tienes tengo entendido que en CanRuti puedes encontrar algo”

Y lo peor es que podría escribir 20 post de una cosa del curro pero por desgracia y por la puta confidencialidad no les puedo contar nada. Y me muero por cascarlo.

14 de Octubre 2008

El Bullfighter de Calafell

Cómo lograr que el becario no se te suba a las barbas, por apio.

Desde hace unas semanas que vamos cargando con un becario que menos trabajar hace de todo. ¡Pero se habrá visto!.
El becario según la RALE es por definición ese ser inferior que trabaja como un desquiciado por una simple palmadita en la espalda, una prórroga de la beca, una falsa promesa de contrato o el papel chupado de un halls.
Pero nuestro becario no, él huye de los tópicos establecidos. Él, según sus propias palabras, ha venido a jugar. Y claro tras esa carilla de imberbe se esconde un auténtico profesional del viejo y bello arte de “escurrir el bulto”.

Así que tras haber sido avisada, re-avisada, alertada, re-alertada (y creo que también me lo comentaron) de la jeta del amigo, cuando esta semana nos ha tocado enseñarle a nuestro departamento que narices hacemos (a día de hoy aún no estoy muy segura de si nos dedicamos al comercio exterior o a la fabricación de respaldos para taxistas) me ha toreado a base de bien.
Si una en el fondo es una blanda, que tras esta generosa delantera se esconde una buena persona. ¡Bah! que va, por eso ayer le solté esto.

- Ferran ¿han llamado ya los de los componentes electrónicos de X?
- Nop
- ¿les vas a llamar tú?
- Nop
- ¿le ha llamado Silvia?
- Nop
- ¿pero sabes algo?
- Nop
- ¿y piensas hacer algo al respecto?
- Nop
- Ya no me dices cosas bonitas.
- Nop.
- ¿ya no me quieres?
- Nop, digo Sip, digo ¿qué?
- Antes eras tan romántico
- ¿antes? ¿cuando?
- Todos los hombres sois iguales, prometer, prometer hasta meter.
- Jejeje es la última vez que te pido que me metas algo.
- (apio con mirada sucia, vaya, la mirada más sucia de lo habitual, y arqueando al ceja cual Sobera)
- Que me metas un contrato.
- ¿por donde dices que te metí el contrato?
- Por el… la última vez.
- (apio poniendo morritos) ay tonto. Siempre me dices lo mismo.
- La última vez. Lo juro.

13 de Octubre 2008

Apiocalíptica

Lunes 13, ni te cases ni te embarques.
¿qué?
No me vengan que solo son los martes y los viernes 13 los que dan mala suerte. ¿no les parece más terrible que caiga en Lunes? El temido y odiado Lunes.
Y como señal de que hoy es un día funesto en el hilo musical ahora mismo suena Bisbamante. Perdonen, jamás sé cual de los dos es si Bustamante o Bisbal.

Ya lo decía Nostradamus:

Cuando Bisbamante suene
En tu hilo musical
Y en el almanaque
Un trece tengas que tachar
Y Si es lunes,
Date por seguro
Que el fin del mundo
va a llegaaaaaaaaaar.

Por supuesto es una traducción “un poco” libre de sus versos. Pero en esencia es lo que quería decir.

12 de Octubre 2008

La Virgen del Pilar dice y dice bien.

Ring ring ring

- hola estúpido
- hola gilipollas
- ¿ya te despertaste?
- No, sigo durmiendo, y tú ahora estás sufriendo otro brote sicótico, perturbado de mierda.
- ¿sabes que días hoy?
- ¡Felicidades anciano!
- Mi cumple fue el mes pasado, estuviese en mi fiesta ¿recuerdas?
- ¿Daikiris?
- Nop
- ¿Caipirinhas?
- Nop
- ¿no sería aquella del vino tan malo?
- Nop, la de las cervezas.
- ¡Hombre claro! A ver empezado por ahí. ¡la de las cervezas! Claro como las cervezas son algo tan difícil de encontrar aquí!
- ¿sigues sin saber que día es hoy?
- ¿mi cumple? ¿Qué me has comprado?
- Sabes perfectamente que tu cumple es en Abril.
- ¡Pero lo puedo celebrar cuando me salga de las pelotas!
- Enciende la tele anda, seguro que aún vas en pijama.
- Es domingo, ¿qué pasa?
- ¿has puesto la tele?
- Ahora tengo tdt.
- Lo sé, a penas me lo has dicho 3007 veces. ¿y bien?
- Lizzy Mcguyre, es el capítulo aquel que van a hacer un reportaje en su…
- Pon algo decente ¡joder!
- ¿H2O?
- ¡Pon la dos! Hostia-pollas ya.
- ¡Ostras los milicos! ¡Hoy es el día del juicio final! ¡Arrepentiros todos!
- A que voy para allá y te caneo
- ¿qué coño pasa? Otro 23F
- ¡Feliz día del Pilar!
- ¡Imbécil!
- ¿qué?
- ¡Pilar debía de ser tu ex por que yo me llamo Apio!
- Es el día de la hispanidad ¿pero en que mundo vives?
- En el mundo de los pijamas de presidiario.
- Te vienes a casa a ver el desfile
- Estoy en pijama y no es año nuevo.
- Eso son los saltos de esquí
- Que por cierto, también los veo en pijama
- ¿te vienes?
- Nos vemos mañana,
- Hasta mañana separatista. Estáis desmembrando España.
- ¡Que te den! No soy separatista ni pollas solo que es domingo y me lo voy a pasar en pijama ya puede venir la armada invencible y ponerse a cantar la macarena bajo mi ventana que no salgo.
- ¡Separatista! ¡Rojilla!
- ¡Gilipollas!
- ¡Estúpida!

10 de Octubre 2008

Deberes

Muy bien el apiod chana que te cagas, pero ¡¿cómo coño va?!
Y con la mierda de trabajo no he tenido ni un segundo para mirarme las instrucciones.
Y encima ahora me mandan estudiar ¡y todo! ¡Leñes! Si me puse a currar era porque ya estaba hasta los mismísimos de estudiar.

¡Ley de antitrust yo te maldigo!

- Oye que se han prohibido las conferencias.
- Me parece muy bien ¡putos hippis haraganes comepollas!
- Las conferencias marítimas.
- Pues eso.

9 de Octubre 2008

A-piod

Estamos que lo damos, estamos que lo regalamos.

Después de una jornada infernal de duro trabajo decidí que yo me merecía algo, pero algo chanante que te cagas. (Si, mamá te gastaste una pastarada en colegios caros para que yo trabajara como una hijaputa por 17.500 miseros uros al año)
Así que cogí la tarjeta crédito y me fui para la fnac ¿Qué pensaban que me había ido para Tous? Afortunadamente para la salud, ya de por si malograda, de mi cuenta bancaria no. Y juro señoría que solo iba a comprar un aparatejo de esos de tdt, lo juro esa era mi intención. ¡Baaaaaah!, ¡que va! llevo días rondando la idea y ayer tras leer como un sujeto es capaz de formatear dos mp3 con su sola presencia, me decidí. ¡Puta competitividad! No puede ser yo sin, cuando todos tienen uno,… ¿he dicho ya que soy muy competitiva?

Si, señores esta es mi niñita de los ojos. Y si, señores le he puesto nombre. I shall call him “A-piod”.
Sí, también compré el receptor de tdt. Lo sé, tengo un güjero en la mano, pero también tengo güjeros en más sitios y tampoco eso es de su incumbencia.

8 de Octubre 2008

Taladrando

Y siguiendo con mi vena mística ayer me compré una preciosa taladradora black&decker. Toda mujer debería tener una en su fondo de armario es lo que llaman “un básico”, creo.
Es que estoy en esos días en que y una se siente tan ñoña, que ve un taladro, una caladora o un bonito inglete y no puede hacer otra cosa que poner ojitos de cachorritos y voz de niña y decir “es tan monooooooooooo”.
Así que ayer tras salir de la peluquería cuando la vi en el escaparate me dije, “¡que narices, me merezco un caprichito! A demás hoy me han dejado guapísima en la pelu, ya no eres un putoclipdeplaymobil”. Y excitada cual colegiala tras salir del taller de manualidades (tómese en el sentido que se quiera) entré en la ferretería. A mi las ferreterías me emocionan casi tanto como los mataderos. Y le dije quiero “un taladro potente” he de decir que esta frase no es mía que la saque de una película que vimos el otro día en la tele a las tantas en una cadena local. Bueno, lo cierto es que es increíble que recuerde el dialogo… Perdón, ya divagaba. El hecho es que me saca una mierda taladro por 27 uros, menudo bajón, no se juega así con los sentimientos de una mujer ovulando. ¡Y encima ni era rosa ni nada! Así que con voz de estibador le dije “¿esto es lo que tú entiendes por potente?” esto también lo saque de una película. Y el hombre me guiñó el ojo y supe que a partir de entonces nos íbamos a entender. Ese era el guiño del sector. Después de desviarme durante más de 4 meses para pasar por una obra sé reconocer ese guiño. Y me sacó una preciosidad color verde comando y naranja 82, que llevaba mi nombre escrito en luces chillonas de neón. Esto era una metáfora lo que realmente lleva escrito es black&decekr y el número de serie. Vale es mucho más cara que la otra que me había enseñado, pero en cuestiones de taladros, confíen en mi no es cuestión escoger las gangas. La calidad ante todo, quizás me lave el pelo el resto del año con champú del Mercadona pero tengo en mis manos un buen taladro.

Y por supuesto, después de pedirle al señor que me enseñara una buena broca del 6 ambos nos ruborizamos y estuvimos hablando un buen rato de cáncamos, tornillos, alcayatas y embellecedores, hasta que finalmente me puso encima del mostrador la broca.

Corrí hacia casa porque deseaba probar ese taladro de inmediato y tras cogerlo supe que había química ese ¡era mi taladro! Tras un par de perforaciones vi que me había puesto perdida, ¡malditas paredes de los pisos de Barcelona! Y tuve que darme una buena ducha y limpiar toda la guarrería.

Entenderán que después de una tarde así ayer no podía dormir de la excitación así que me puse a hacer un poco de trabajos manuales hasta que rendida me quedé frita.

Este post está dedicado a C, majete. Que cómo decían los griegos “mente limpia, en ojete limpio”.

7 de Octubre 2008

Depre

Nunca me habían pedido que me hiciera pasar por otra persona. Normalmente la gente me dice que sea yo misma. Supongo que por la curiosidad de ver cómo soy realmente y porque las series de quinceañeros americanas han hecho mucho daño. Pero eso no quita que cuando Carles me pidió que me hiciera pasar por su novia me chocara un montón.
Desafortunadamente la particular pedida de mano se hizo ante la presencia de mi gran amiga y compañera de desventuras Bárbara. La cual (no espero menos de mis amigos) en seguida le soltó que si necesitaba una novia rubia que la escogiera a ella que al fin y al cabo ella era rubia natural. Por lo que le contesté que Carles necesitaba que fuera rubia teñida porque había dicho que su novia a parte de rubia era lista. Tras la típica trifulca de gatas que tanto nos entretiene accedí a ser la novia de Carles durante un día. Y lo peor es que creo que ha sido el mejor novio de mi vida. Estoy tan depre.

Permítanme un consejo: Si son superficiales, cobardes y escorpios no se metan en camisas de once varas, y sobretodo no involucren en sus líos de faldas a sus amigas.

6 de Octubre 2008

¿Una broca del 15? ¿pero la tienen en otros colores?

¡Estoy hecha una manitas!
Si señores, estoy tan orgullosa de mi misma. El orgullo de haber hecho algo con tus propias manos y que no sea una trampa mortal. Aunque molaría hacer trampas mortales. ¿Y porque me viene a la cabeza una catapulta estando en pleno siglo XXI?
Me he hecho una bonita cajonera. ¡Tiene cajones la cosa! Lo cierto es que no la necesitaba (les recuerdo que en el fondo soy mujer por lo que puedo comprar cosas sin necesitarlas) pero la idea de hacer una cosa a mi gusto me hacía cosquillicas en la barriga. Bueno creo que lo que me hacía rosquillitas en las barrigas fuero los dos tacos que me metí entre pecho y espalada para comer.
El hecho es que tras pasarme una tarde de domingo atornillando, clavando, desclavando (habían clavos muy retorcidos) cantando, puliendo y maqueando ahora tengo una bonita cajonera.
Me siento más poco femenina pero tan realizada…¡ya esta! La forraré de tela de peluche rosa chicle. Y diré que es un super-joyero. ¡Ahora si que me siento bien! ¿Sabían que bien no lleva acento? Yo también.

5 de Octubre 2008

Achus

- Doce estornudos en menos de 5 minutos ¿alguien durmió con el culo al aire ayer? jijiji
- Tu padre, ¡cabrón!
- ¡Jo!
- ¿jo? ¡jo! Tu padre cabrón también.
- Alguien se ha levantado con el píe equivocado ¿eh?
- Alguien y el padre de alguien son unos cabrones ¿eh?
- Vale, vale mañana pongo el edredón de invierno.
- No es necesario tan solo con que compartas el que ya tienes ya estaría bien, ¡So cabrón!

4 de Octubre 2008

Sábado por la mañana

Y se volvió a despertar en aquella habitación que pedía a gritos una buena mano de pintura. Se levantó sin hacer ruido para no despertarlo. Se fue a la cocina y se hizo un café, sonriendo porque finalmente accedió a comprarse la máquina que ella quería y no la que su madre le había sugerido. Comprobó que en la nevera, para variar, no había leche. Fue hasta la alacena esperando que no hubiera leche para poderle echar la bronca, pero había aún 1 cartón. “Esta semana tendrá que ir a comprar” pensó y se dejó llevar por una suma pereza.
Una vez el café estuvo listo, empezó a registrar los armarios en busca de algo dulce con que mojar el café. Sabía, que él siempre tenía de esas tonterías. Las veces que habían ido juntos a hacer la compra, le había reñido (como si él fuera un crío de 13 años) por que en el carro había más tonterías que comida. Pero en el fondo ambos sabían que al final se las acabarían comiendo, porque los dos tenían unos hábitos alimenticios desastrosos. Aunque ella insistiera que solo comía porquerías cuando estaba con él.

Al fin encontró unos donuts de chocolate blanco. Estaba claro que los había comprado pensando en ella, volvió a sonreír y pensó “será tonto”. Se acabó el café y se metió en la ducha, se dio una ducha rápida, no quería que él se despertara y la pillara dentro de la ducha. Le gustaba el hecho que cuando él se despertaba oliendo al sudor ella ya oliera a limpio, y sabía que cuando él la besaba por la mañana siempre se recreaba en ese olor.
Ya hacía medía hora des de que había dejado la cama, y esa noche se habían ido a dormir muy tarde, hasta bien bien un par de horas él no se despertaría. Si ella hubiera estado en su casa se hubiera puesto a limpiar el comedor, pero ni se le pasaba por la cabeza limpiarle el comedor, faltaría más, no era su chacha. Encendió el televisor y lo puso lo más flojo que pudo, aunque sabía que él hubiera continuado durmiendo aunque hubiera puesto la tele a todo volumen. Se maravillaba como alguien podía dormir tan profundamente durante tanto rato.
Tras ver dos capítulos de una serie de DisneyChannel ya comenzaba a estar harta así que se volvió a la cama intentando no hacer el más mínimo ruido para no despertarle. Y él como siempre que ella se quedaba a dormir en su casa se hizo el dormido cuando ella al fin decidió volver a la cama. En un rato se giraría y abriría los ojos para ver como ella se hacía la dormida. Se desperezaría ruidosamente, para que ella pudiera decir eso de “¿qué hora es? Me despertaste” con voz de niña mimosa. Y los dos pensarían que desde cuando se había vuelto aquello una rutina, se quitarían los pensamientos de la cabeza con un beso y se quedarían un rato más abrazados hasta que ella diera un bote y le dijera “mejor me voy ya, que tu hermano regresa esta tarde y aún tengo que recoger a la niña de casa de tu madre”.

3 de Octubre 2008

Organización, todo es cuestión de organización

Cosas pendientes que hacer.

- Comprar una cortina de ducha: Creo que esperaré que regrese Lua para ir juntas, a ella le gustan esas cosas.
- Devolverle a Sonia el libro: Lo tengo encima de la mesa des de hace 3 días y no hay manera.
- Poner las fotos de los últimos 2 viajes en un dvd: pero que palo dios, si es que me apetece antes arrancarme las uñas que organizar las fotos. Yo maldigo a las cámaras digitales.
- Organizar …: ¡mierda, se me fue que tenía que organizarlo yo! el post tenía que ser más largo pero acabo de recordar que tengo 24 horas para hacer muchas cosas.

2 de Octubre 2008

Pillada

- creí que habías dicho que no te gustaba Brad Pitt
- y no me gusta.
- ¿y todas estas pelis de Brad Pitt?
- Esto…eeeee…posa-vasos
- ¿Qué?
- Esto... que los utilizo como posa-vasos que es para lo único que sirven sus películas.
- ¡el club de la lucha también!
- Sí, pero esa solo es para cubatas.
- Antes se coge a un mentirosos que a un cojo.
- ¿quieres una copa?
- Vale
- Coge “snatch” que no quiero que me dejes cerco en la mesa.

Y esa es la razón de porque en casa hay tres carátulas de “snatch” y tan solo un dvd.

1 de Octubre 2008

Pánico en el túnel

El lunes me levanté como me levanto todos los lunes, de golpe. Eran las 5 y aún podía dormir dos horas más. Pero por alguna razón me pareció oír el teléfono, y tras comprobar que mi imaginación a parte de insomne es una gran cabrona, intenté volver a conciliar el sueño. ¡2 horas son 2 horas!

¿No sé porque a estas alturas sigo engañándome pensando que podré volver a quedarme dormida? Así que tras hacer el ventilador (no la posición del Kamasutra sino la de dar vueltas en la cama) durante 1 hora en la cama me levanté de un humor excelente.

El resto fue igual que cualquier otro día laborable hasta el momento de salir por la puerta. Cuando fui a abrir la puerta para mi sorpresa no se abría. Primero me puse nerviosa pero tras 20 minutos de intentar abrir la puerta de todas las formas imaginable (incluso con la llave y girando el pomo de la puerta) entré en pánico. Ya llegaba 30 minutos tarde al curro cuando la dichosa puerta al fin se abrió. Y no sé porque pero ayer mi casa quería que me quedara con ella y creo que el sentimiento era mutuo. Pero eso no quita que la actitud que mi casa está adoptando últimamente me está poniendo los pelos de punta.