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30 de Septiembre 2008

Sin noticias de mí.

Que bonitas son las escapadas de fin de semana.
Desaparecer 48 horas de todo y de todos. Y después cuando te preguntan ¿qué donde narices te has metido? Mentir como un bellaco (en este caso bellaca) y decir “pues nada, con gripe en casa”.
Hacía tiempo que no lo hacía y cuando hace unas semanas me surgió la oportunidad de desparecer, no lo dude, simplemente cogí una mierda mochilica y apagué el móvil.
Así que fue genial, sin importar que constantemente se fueran cambiando los planes, que al final no aprovecháramos bien el tiempo y que después el lunes fuera un infierno. Pero el simple hecho de estar desaparecida ya me hace feliz.
Mi próxima escapa en Noviembre a algún lugar céntrico, pero si alguien les pregunta “estoy en casa de mis padres”.
Siempre me ha gustado, guardarme cosas solo para mí. Y aunque la gente no lo entienda, a estas alturas me la suda, llevo venti-pocos (la cantidad es relativa ¡vale!) años siendo así y miren estoy encantada conmigo misma.
Son tontadas, porque ni me dedico al contrabando de armas (no en vacaciones) ni soy un agente secreto de Mosat (porque no quise), ni una puti de alto-standing (ni de ningún otro tipo) que tenga una agenda llena de iniciales de gente importante. Por no tener, no tengo ni agenda.
Pero a veces, me gusta, no sé como decirlo, simplemente no decir nada. Con la certeza de que no pasa nada si lo dices pero no lo dices porque simplemente no te sale de los huevos (en mi caso no me sale del coño y punto).

29 de Septiembre 2008

Historias de ayer y de hoy

- ¿Lémur has visto mi Tmes? la tenía el viernes. ¡Mierda, llego tarde!
- ¿has mirado en la cartera?
- Si, no está.
- ¿en los pantalones?
- ¡Claro los pantalones! Gracias eres mi salvación, espera, me parece que aun están en la lavadora.
- R deja que te cuente una cosa:

¿Cuántas veces se te puede abrir una puerta para después cerrársete en las narices? ¿No te lo has preguntado nunca? Púes Omar no paraba de preguntárselo. Hasta que un día en pleno ayuno decidió dejar de cuestionárselo y ponerse a buscar la respuesta. Dejó su trabajo como transportista y se puso a estudiar matemáticas. El motivo. La facultad de matemáticas estaba más cerca de su casa que la de Teología. Y Tras 4 años de duro estudió y cientos de fiestas universitarias Omar encontró la respuesta en los bolsillos de unos viejos vaqueros.
Por desgracia habían sido lavados tantas veces que la respuesta era ya ilegible.
Una vez más se la había abierto una puerta para justo después cerrarse ante sus propias narices.

- ¿y a qué viene eso ahora?
- La moraleja de esta historia es: Antes de echar los pantalones a la lavadora debes cerciorarte que no tiene en el bolsillo la respuesta a una pregunta que llevas años buscando o en tu caso el bono mensual de metro.
- ¡Mierda!
- ¡Ey, tú ya te sabías esa historia! porque eso fue lo mismo que dijo Omur.

28 de Septiembre 2008

Diles que no me llamen

El viernes hablé en portugués por teléfono, lo cierto es que no me enteré de un carajo. Lo increible es que a pesar de ello, se estableció la comunicación. Pero eso me hizo recordar lo que una vez me dijo R.

“Lindo coração, uma pena que é fechado por paredes espessas de sarcasmo”

(Bonito corazón, una pena que esté encerrado por espesos muros sarcasmo)

Y de repente (y como aquel día en que me lo dijo) me sentí más sola que nunca. Afortunadamente después me llamaron de Felixstowe y recordé esta otra frase.

“Always Look on the Bright Side of Life”

(Mira siempre el lado bueno de la vida).

Porqué sé que éste si lo leerás.

27 de Septiembre 2008

Repelentes

Repelentes y no de mosquitos. Sé que cuando voy a casa de P, pueden pasar dos cosas. Una que me lo pase genial y tenga agujetas durante días de tanto reír.
O Dos que me dé un brote psicótico.
Púes les diré una cosa, no tengo agujetas. Yo quiero mucho a P pero no aguanto algunas de sus amistades. Por lo general suelen ser gente muy maja con la cual se puede hablar de todo. Pero a veces frecuenta unas amistades que… “no me gusta naica con quien tajuntas” que diría mi madre.
Éramos más de 20 en su casa. Y es que con P cuando te dice “te vienes a cenar a casa este viernes” nunca sabes si es algo que acabara en pijama en el sofá o acabará con un macrobotellón en su terraza.
Pero esta vez estaba avisada, ya que cuando le pregunté si llevaba algo, a parte de mi inestimable presencia, me dijo “bueno, vale”. Y cuando le comenté que tenía un par de botellicas de cava que un cliente me había traído, me dijo “¿un par?, va a ser poco” Tras un regateo que ni el de Özcan en el zoco, acabamos con que traería 4 botellas de cava, dos granizados de limón (marca Hacendado, faltaría más) y mi inestimable presencia (un detallazo por su parte).
He de confesar que la cena estuvo muy bien, hasta que comencé a interactuar con 3 gafapastas compañeros de uni de P. Por si no lo saben los gafapastas (o intelectual-cabrón) no son sangre de mi devoción, lo cierto es que intento huir de ellos siempre que puedo. P que me conoce y sabe que soy todo terreno, decidió que me uniera a su corrillo, ya que como suelen hacer los gafapastas habían creado su circulo (eran tres así que más bien era un triangulo) y estaban totalmente fuera de la fiesta.
Justo después que P nos presentara a Jorge (él no merece el anonimato) y a mí comenzaron a hablar de películas. Jorge me traicionó y les comentó que acabábamos de ver la última de Woddy Allen. Y ya la tenemos montada pensé. ¡Y coño! ¿Porque tengo que acertar en estas cosas pero nunca en la quiniela?. No sé, yo solo quería huir, huir muy lejos. Quería huir al mundo donde la gente va a ver pelis, lee libros, va exposiciones simplemente porque les gusta pasar un buen rato y no lo hacen para presumir o criticar.
Así que en el momento de la velada en que se pusieron a declamar toda una conversación en inglés. Jorge se le hinchó la vena esa del cuello, por no hablar de las pelotas. Y entonces supe sin ningún tipo de dudas que aquello se iba a calentar. Así que cuando Jorge le soltó lo de “Estamos en Barcelona eres catalán así que o me hablas en castellano o me hablas en catalán. Pero no en inglés, gilipuertas. Me parece muy bien que tus papis te pagaran una academia de puta madre, que hayas estado trabajando en Inglaterra o en Yankiland, pero ahora estamos en España y aquí la gente habla en castellano”.

Así que cuando nos soltaron con su tono condescendiente y burlesco “perdona es que se nos hace difícil, ya sabes, es increíble que haya gente que hoy en día aún no hable inglés”. Mientras P no paraba de decir, pero “¡pero si él habla de puta madre inglés! si solo trabajas en inglés”. Él iba sacando espumarajos por la boca y creo que en algún momento perdió totalmente el control de sus actos. Creo que eso fue después del 6º o del 8º cubata.

Después de aquello P me cogió me metió en el baño y comenzó a rallarme (y no estoy hablando de coca, que no gasto de eso) así que acabé por cabrearme con P, con Jorge, con los gafapastas y con la filarmónica de Viena. ¡Joder para una vez que me comporto y me las cargo igualmente! Y cuando estaba apunto de hacer una salida dramática, va y uno de los gafapastas me suelta “pero ¿te vas ya? Jo, si eres de los pocos que valen la pena en esta fiesta”. Así que Jorge se cabreó conmigo y cogió la cazadora y se largó. Y si no fuera ya suficiente me viene P y me dice que vaya detrás de él y que lo traiga.
Y como una tonta servidora fue, corrió, se mojó, estuvo un rato enorme hablando en un portal toda calada. Pero finalmente lo convencí que volviera y que acabara de pasar la noche con nosotros. ¡Mediadores del oriente medio a mí!.

26 de Septiembre 2008

Beaturra 2.0

Modernizando las escrituras.

Y Zacarías le dijo a la Yenny a las puertas del Templo.
“¡Alégrate mucho, hija de Sión!, ¡Grita de alegría, hija de Jerusalén! Mira, tu rey viene hacia ti, justo, salvador y humilde. Viene montado en un asno, en un pollino, cría de asna.”
Y la Yenny le contestó dos peldaños más abajo.
“Si que chana la moto del Richar, si”

25 de Septiembre 2008

Lateral

Últimamente en el curro

M un compañero de importación, tras pedirme por enésima vez que dejara de enviar archivos por email. Y acto seguido le reenvío 6 contratos por email.

- ¿Tú eres así de gilipuertas o te entrenas?
- Me entreno, me entreno.
. . .

S una compañera que se ha hecho vegetariana tras ver un documental donde se ve como tratan a los animales en las granjas y mataderos.

- ¿quieres una manzana?

- ¿La han torturado antes?

- ¡No, es una manzana!

- Entonces no me interesa.

El otro día tras llevar más de 48 horas sin tomar un café (ya que se supone que lo he dejado) tenía un mono de cafeína terrible, pero no tenía los 40 céntimos que ahora vale el café, tras el cambio tarifarío del señor Saimaza. De repente entra J en nuestra oficina y entra en la sala de la máquina de café (J trabaja para la competencía y resulta que fue al mimo instituto que una servidora. Si, Bauer YO soy el topo de esta temporada, ven a por mí) .

- Nuestra máquina se ha vuelto joder. ¿te importa?
- no, claro que no.
- Mierda 40 céntimos, solo traigo 30. ¿tienes 10 céntimos?
- si, los tengo.
(20 segundos más tarde)
- Se me olvidaba que eres tú ¿Me los prestarías?.
- Si claro, aquí tienes.
(mete el dinero en la máquina)
- gracias.
- De nada, oye, me devuelves ahora los 10 céntimos.
- No tengo.
- No me seas tacaño, si te acabo de dar 10 céntimos.
- Y LOS HE METIDO EN LA MÁQUINA, ¡SI LO HAS VISTO!
- Sí claro que lo he visto, pero ¿me devuelves ahora los 10 céntimos?
- Te los traigo mañana, tranquila, no soportaría que no pudieras comer mañana por tu gran préstamo.
- No te pongas así, sabes que, me invitas a un café y te olvidas de los 10 céntimos.
- ¿y de donde saco el café sino llevo suelto, guapina?
- Pues en la mano tienes uno. ¿Qué te parece ese?
- ¡Toma anda y que te aproveche!
- Gracias, guapito (le doy un sorbo) ¡¿descafeinado?! ¡Pués vaya puta mierda! (y lo tiro a la basura)

Y a pesar de todos mis esfuerzos para ser el ser más odioso de la oficina. El otro día tras una de esas mierda-comidas para ser más una piña: Suelta uno de los de arriba "venga que diga algo la dulzura personificada" . Así que me cabree como una mona, primero porque no lo decía irónicamente y segundo porque mis compañeros en vez de descojonarse asintieron. Estoy indignadísima. Mañana me presento al curro con mi camiseta de "Te deseo una muerte lenta y agonizante, Feliz Navidad".

24 de Septiembre 2008

LA CANCIÓN DEL PUERCOESPÍN

¡Frink!

Como vuelve a ser fiesta, en esta mi ciudad, he decidido hacer este bonito post.

Aquí os dejo una canción que todo el mundo debería tararear en las fiestas de guardar. Aviso, está canción para ser interpretada correctamente debe rezumar efluvios de alcohol y/o hachís. Y a poder ser, debe de ser berreada por la calle de madrugada.
Os dejo la versión corta, es muchísimo más larga, incluso en una estrofa habla de los lémures. Pero para empezar a berrear estas estrofas ya valdrán.

LA CANCIÓN DEL PUERCOESPÍN

Seguro que la zoofilia es algo divertido
Pero te he de decir, para que estés advertido:
Con casi todos los animales se puede hacer
Pero al puercoespín no se le puede joder.

Sus espinas son como saetas,
Y te las clavarás cuando se la metas.
Creo que el intentarlo te va a decepcionar
¡Al puercoespín no te lo puedes follar!

Montar a caballo suele ser divertido
También a un elefante, a pesar de sus kilos,
Incluso a un ratón (con su culo pequeñajo)
Pero al puercoespín no podrás meterle el carajo.

Son tan grandes las púas de su espalda
Que te provocará un terrible escozor de nalgas.
Y cuando te ve se hace una bola para su ojete ocultar.
¡Así que al puercoespín no te lo puedes tirar!

Si te follas a una vaca, no te importe que muja,
Que seguro que disfruta más que tú la granuja,
Prueba con un tigre, si te llegas a atrever,
Pero al puercoespín no se le puede joder.

Refresca mucho hacérselo a un pescado
Y seguro que a nuestras mascotas les va el sado.
E incluso a la jirafa (con lo alta que es)
Pero al puercoespín jamás se le puede joder.

Follar con serpientes aunque arriesgado es muy bello,
E igual de emocionante que tirarte a un camello.
Jode a un caracol si su ritmo puedes adoptar
Pero al puercoespín jamás te lo podrás follar.

(versión original donde podréis leer la estrofa dedicada a los lémures sacada de aquí)

23 de Septiembre 2008

De kanguro, otra vez

No es ningún secreto que me fascinan los críos y que me repugnan los ancianos. Así que cuando una compañera de curro me pidió que me quedara una tarde con su “angelito” no tuve ningún problema en mandarle a la mierda y aceptar. Es increíble lo que llega a tragar la gente por tal que le cuides el nene.

Este era “nene” porque a parte de haber nacido con la deficiencia de tener solo un cromosoma X, el pobre nació en Argentina. Lo sé, la crueldad a veces se ceba con los más débiles.

Es increíble como un canijo de 5 años puede intentar psicoanalizarte y analizar cada palabra, gesto y moco que te sacas. El hecho que tras explicarle mi teoría al renacuajo sobre los Argentinos en vez de mandarme al carajo, no desistió, y continuó tocándome las pelotas.

-Niño, mira que tengo la wii.
-Sí, pero vos tenes algún juego que estimule, porque Pa solo me deja jugar a juegos que estimulan mi intelecto.
- ¿intelecto va con v?
- si (Menos mal, por un momento me asusté mucho. Pensé que tenía ante mi una versión reducida (más reducida) de Eduardo Punset.)
- no sé si estimulan el intelecto pero en este puedes coger una katana, una uzi, un cuchillo explorador, un bazoca, un lanzallamas. A mi me encanta la katana, pero he de reconocer que el lanzallamas…
- ¿tenes jugo de zanahorias? (juro que pensé que se quería decir juego, no zumo)
- Hombre, matar a los yakuzza a zanahoriazos debe molar pero quizás haría el juego un poco lento ¿no crees?
- No, boba, me refiero si VOS tenes jugo de zanahoria en el refrigerador.
- No, pero tengo cerveza.
- ¡Soy un niño!
- Lo sé, bobo, te la iba a dar sin alcohol.
- ¿leche?
- No, esa la tengo toda con alcohol.
- Mmmm ¿agua?
- ¿del grifo?
- Mmmmmm
- Espera! Ya sé, te gusta la cocacola, a los niños os gusta la cocacola, ¿verdad?
- ¡Si me gusta muchísimo!, pero Pa no me deja tomar pepsi.
- ¡Jo con tú Pa! no te deja hacer nada. Pero bueno esto no es Pepsi es cocacola, así que yo no le evo nada de malo. Además a dormir te vas a tú casa.
- ¡Yo no me hago pis encima, que no soy un bebé! (super-indignado)
- No te sulfures monstruo, que no iban por ahí los tiros. Anda bebe y calla. A ver, ¿que te parece si bajamos al parque tu interactúas con los otros pequeños monstruo y yo mientras me tomo un cervecita en el quiosco?
- ¿parque en miércoles? Guauuuuuuuuu yupi yupi yupi
- ¿tu padre no te deja ir al parque los miércoles? ¿es que sois adventistas?
- ¡Advent…qué?
- Adventista son unos pequeños seres mitológicos que comen raíces y no pueden ir al parque los miércoles.
- No lo sé. Pero solo me dejan ir al parque los viernes, sábados y domingos.
- Entonces supongo que nos tendremos que quedar aquí
- No, no, no , vamos al parque, vamos, yo no le diré nada a Pa.
- ¡Jodío niño!, Pero lo de la cerveza y de las katanas si que estabas dispuesto a rajar ¿verdad? Venga, anda, coge la chaqueta que nos vamos para el parque.

Claro después a las ocho cuando vino su madre a recogerlo, el niño encantado que lo cuidara. Eso si se extraño un poco, que estuviera tan achispado a esas horas. Lo achacaremos a la emoción de estar conmigo durante toda una tarde.

22 de Septiembre 2008

Arreglado pero informal

- (a) Me puedes recordar porque tenemos que llevar batas, guantes de látex, gafas de piscina y unos sujetadores en la cabeza.
- (b) la bata es para no mancharnos la ropa.
- (a) Tiene su lógica ¿y los guantes?
- (b) para no mancharnos las manos
- (a) Eso ya me lo suponía ¿las gafas de piscina?
- (b) para que no nos entre nada en los ojos
- (a) vale ¡¿pero porque narices tenemos que llevar unos sujetadores en la cabeza?!
- (b) ¡Porque mola!
- (a) plaf (collejón) es la última vez que te ayudo a doblar las sábanas.

21 de Septiembre 2008

No hay remedio

Dime con quien te ajuntas y te diré cuanto te has ganado el cielo.

Conozco a una persona, bueno conozco a la chica hurón. La chica hurón me dice, anda linkame para que me generen entradas. Y una que no sabe decir que no (si eso no significa producir un gran dolor) va y no solo la linka sinó que le hace un post.

bitxu-manga

Si señores y señoras, a nuestras edades y seguimos con los dibujicos. Y hay vídeos, por ahí, en que ambas cantamos canciones en japonés. ¿Se puede ser más lamentable? Por favor, no me lo digan, que me gustan los retos.

20 de Septiembre 2008

Por la boca muere la bulímica

Errores que hago y haré.

Hay algunas frases hechas que no se me dan del todo bien:

“a pendre pel sac” (a tomar por saco) que yo la transformo en un “a aprendre aparcar” (a aprender a aparcar). No pregunte como pero cuando lo digo muy deprisa nadie nota la diferencia. Creo que el origen es cuando tenía mi R9, que aparcar me daba mucho por saco.
“más pura que un convento” que pasa a ser “más puta que un convento”. Sigo pensando que mi versión es mucho más acertada. ¡Díscolas profesas!

“no por mucho madrugar amaneces más trempado” No, no es porque tenga la mente sucia, que la tengo. Es porque tengo una pequeña dislexia agravada con un pequeño problema de dicción. Pero no me nieguen que también tiene lógica dicho así, la “trempera matinera” (empalmada matutina). Por cierto trempar en catalán significa empalmar (pero no la acepción de pasarse la noche en vela, aunque si que hay una vela de por medio, y si hay suerte más que vela es un buen cirio…¿qué pasa ya dije que tenía la mente sucia, no?)

19 de Septiembre 2008

ELIGIENDO REGALOS NO HAY QUEIN ME GANE

- No sabía que regalarte así que…¡Aquí tienes! (le da enérgicamente el paquete envuelto en un vistoso papel de regalo de Snoopy)
- Mujer, no era necesario, con que vinieras a mi cumpleaños, me doy más que (comienza a abrir el paquete con sumo cuidado)…¿un puercoespín?
- Sí, ¿te gusta? (metiendo un dedito dentro de la jaula para tocar el morro del animal)
- Esto…¿cómo? No sé ¿cómo has llegado a comprarme un puercoespín? (con cara de estupefacción)
- En metro, cerca de casa no tengo ninguna tienda de animales. Ya sabes cerca de casa no hay nada, excepto los jabalises.
- Aún he de dar gracias que no me hayas regalado un jabalí. (con resignación)
- ¿Por quien me has tomado? Regalarte un jabalí. Jejeje Ni que estuviera loca. ¿te gusta? Pensé en comprarte algo original. Y como tú siempre tienes de todo.
- Original si que es, y tienes razón un puercoespín, un puercoespín no tengo.
- Ahora ya si. Un par de besos, tonta.
- Muac Muac
- Es muy fácil de cuidar, solo lo tienes que regar una vez al mes y ponerlo en un sitio donde no le de la luz directa.
- ¡Eso son los captús y no los puercoespíes!
- ¡Ostras! Bueno,…eh…creo que guardé el recibo en algún sitio.

18 de Septiembre 2008

Sabiduría

Tengo la yaya en el hospital. Estando de interail me la atropellaron. Ya la mujer lleva casi un mes hospitalizada. Es una mujer que no sabe estarse quieta así que estarse todo el día en la cama le crispa bastante los nervios. Por no decir que le jode un huevo.
El otro día me tocó darle la cena y como andaba un poco decaída de ánimos me pude hacerle el gilipollas. A ella le gusta que le haga el gilipollas. Y como yo es un público agradecido, que se ríe de todo.

(Sí, si, le hice el avión. Que casi se me atraganta de la risa. Nota mental no hacer reír a una persona mayor con dentadura postiza mientras come. Sobretodo si eres tú la que le da de comer)

Así que tienen que vernos ambas a ver quien suelte la tontada más grande y diciendo que todas las que salían en la tele eran unas putas. Por cierto ayer fue el cumpleaños de Letizia, lo vimos por la tele.

Mi yaya no tiene estudios, es la típica analfabeta de manual. Pero no la han estafado nunca. A esto que sale en la tele Yola Berrocal. Mi abuela que vuelve a mencionar lo que todas las que salen en la tele son unas putas y yo que asiento con la cabeza. Y de repente Yola dice “hoy es el cumple de la princesa Letizia. Pero no solo eso, hoy también es el mi cumpleaños. Y no solo tenemos eso en común la princesa Doña Letizia y yo, sino que también compartimos horóscopo”. A lo que mi abuela suelta, “¡todas putas! Y algunas no solo putas sino que gilipollas!” y ahora entenderán porqué mi yaya por muy analfabeta que sea no le han engañado nunca.
Efectivamente, porque ella no sale por la tele.

17 de Septiembre 2008

Deshecho de la sociedad

¿Que pasa cuando no duermes, trabajas como una hija-puta y decides dejar la cafeína y demás estimulantes a la vez?
Te conviertes en un zombi. Nada de mordiscos, ni viruses, ni pollas en vinagre. Por cierto eso debe de escocer. Eres un puto zombi con síndrome de Tourette. No había soltado tantos improperios des de que me enfrenté a aquella banda de tunos de la tercera edad. ¡Putos delincuentes seniles con mallas y bandurrias!
Así que hacia las tres de la tarde he hecho como el profesor chiflado y tomado una pócima para ligarme a la rubia de la oficina. Por desgracia la rubia de la oficina soy yo, y tras unos tocamientos en el lavabo, me he dejado a mi misma por facilona.
El hecho es que entre mi tanteo del otro día con las drogas y la pócima de hoy creo que soy un desecho humano. Un ser miserable del cual las madres apartan las criaturas, las jovencitas se estremecen y los tíos miran al suelo tras aligerar el paso cuando me ven. Menos mal que están mis obreros de la construcción que mientras yo lleve los descotes que llevo les importa tres cominos si tengo ojeras o los ojos inyectados en sangre. ¿Para cuando van a crear el Nobel del andamio? Yo los beatificaba a todos.
En serio, esto es un asco paso de morirme del aburrimiento a estar apuntito del colapso nervioso. Esto no puede ser bueno, si la cosa sigue así no llegaré a los 30. que por cierto, ya les aclaro que aún me faltan 12 años para llegar. Por favor, hagan como que se lo crean, estoy rollo Clint Eastwood y no deseo más “Big my day” por hoy.

Y no. no hay síndrome menstrual que dure tanto, creo que estoy pasando por una fase "CharlesBronson" y voy a comenzar a repartir justicia.

16 de Septiembre 2008

Alguien voló sobre el nido del cuco

LLego a casa esperando no encontrar a nadie. Que sorpresa cuando me encuentro a mi compañero de piso saliendo de la cocina comiéndose un bocata de queso de Burgos.
-¿pero tú no te largabas?
- Hola lémur ¿Qué tal tu día?
-¡pero tú no te largabas!
- Sí, el vuelo sale a la 2.30
- ¿a la 2.30? esa no son horas de salir volando ¿Y como piensas llegar al aeropuerto?
- pues, yo, esto, yo pensaba que…¿podrías llevarme, por fi?
- ¡si, claro! Espera ahora mismo te llevo…¡ay, si me olvidaba! ¡Pero si no tengo coche!
- ¿no tienes?
- claro que si, pero prefiero ir al curro y a todas partes en transporte público porque estoy muy concienciada con el medio, amos no me jodas, tío.
- entonces ¿cómo te lo haces cuando tienes que ir al aeropuerto?
- pues procuro coger vuelos que salen a horas decentes. Ya sabes, a las horas en que hay metros, trenes, autobuses, vida inteligente…
- nunca has volado de madrugada.
- Aún estamos hablando de aviones ¿verdad?
- Si, claro. ¿jamás?
- Púes ahora que lo dices recuerdo una vez que…¡NO, NUNCA!
- ¿y que hago?
- despedirte de las vacaciones.
- Noooooo
- Espera que sino te largas, no tendré la casa para mi sola. Venga haz las maletas que te llevo en coche.
- Pero, pero,…si me has dicho que no tenias.
- Con tal de que te largues, soy capaz de robarle el coche al vecino macarra ¡y todo!
- Nooo, mujer no puedes hacer eso…
- tienes razón porque tiene todo el coche tuneado y me niego a conducir una horterada como esa.
- pues, supongo que perderé el vuelo, mañana compraré otro pasaje.
- Si, eso o coges un taxi.

15 de Septiembre 2008

Sola en casa, ya dije que estaba rubia ¿verdad?

Soy un Rodríguez

Tras la mutación a rubia mis compañeros de piso (el doctor-chiflado y la Ninja-lisboeta) pensaban que me volvería tonta, más tonta aún. Ya les he dicho que me van los retos ¿no?
Pero los gases tóxicos del decolorante y una sustancia llamada friesesostumicol han hecho que tenga el supersentido de la irascibilidad. De 0 a 100 en nanosegundos (¡nano! Acércame esa jara! Y no han acabado de cerrar el surtidor que ya me la he bebido).
Así que ¿no sé porqué? Ambos han huido al “extranjero”.
La primera fue la Lisboeta. Como todo buen seguidor de documentales de animales, todos saben que la gacela siempre la espicha y que las féminas de la manada son muy agresivas entre ellas. Entre ellas y cuando te cortas las uñas, haces montoncicos y no las recoges. Ha decidido darme una luna, para que vuelva a mi estado natural. Su ultimátum es o para cuando vuelvas te morenizas o llamamos al veterinario. Por mis malas pulgas, espero.

El chico huye hoy. Digamos que el domingo fue muy intenso para él. ¡Y no asquerosos! ¡No van por ahí los tiros! Y de repente ha decidido que un viajecito por el “extranjero” estaría de putamadre.

Bromas a aparte, ni planeándolo, voy a tener 10 días la casa para mi sola. Joder que feliz que soy. Sí, haré lo que se hace siempre en estos casos. Acumular platos sucios y jugar a la wii en pelotas. ¿quizás me deje barba?

Nota para la pequeña guerrero lusitana: jejejejeje se va justo después que tú y regresa un par de días antes. Creo que huelo el miedo. Pero sobretodo, ¡tengo la casa para mí!
Por cierto ¿donde decías que tenemos el seguro del hogar?

14 de Septiembre 2008

Tirando de youtubes, total es domingo

Estaba rebuscando en la basura uuuuuuuuu y me he encontrado está tontada.
Y me he dicho, si tú tuvieras una cámara y un colega hubieras hecho lo mismo.
Afortunadamente para ustedes mis colegas son imaginarios y no tengo cámara de video.

Esperen que em compre una cámara

Estos chicos tienen un montón de videos, si se aburren, tienen tiempo y ganas ya saben que tienen que hacer. Sí ¡Llamar a los cazafantasmas!