27 de Agosto 2008
El baúl de la Piqué
Sigo viva, y pronto estaré de vuelta.
Muchas cosas, muchos trenes, muchas risas, mucha gente. Estoy bien, vale.
Cuando regrese ya les volveré a dar el tostón como siempre. Es la primera vez que toco un pc desde que empezáramos, y me han casi obligado.
Solo decirles que no se lo piensen háganse un interail, el dinero es lo de menos, al final te lo acabas gastando en gilipolleces, en cambio las experiencias vitales, esas permaneces. En mi caso debido a una amnesia permanente no es así, pero igualmente no recordaría en que me hubiera gastado la pasta si no hubiera decidido hacerlo. Ni tampoco recordaría lo justico que lo voy a pasar cuando regrese. Si hay que apretase el cinturón lo achacaré al aumento de peso, a la crisis o una estúpida moda de turno.
Y gracias a este viaje, ya tengo los próximos 2 viajes apalabrados.
Hasta que regrese al mundo real, sean malos, después sean peores. Total, ya hay gente que piensa de ustedes que son unos auténticos capullos, yo la primera.
Por cierto escribir en un teclado con letras cirílico es chunguísimo, se lo recomiendo, minutos de diversión.
15 de Agosto 2008
Aeroportuando, del verbo aeroportuar
Desde el aeropuerto del Prat con usted la pizpireta Apio Lemurovitch of Ulhm.
Estoy atacaita de los nervios. me encantan los aviones, me encanta mi pasaporte, me encanta ese señor que está enfrente mío y que se ha quedao sobao. todo es tan maravilloso. ¿Cuántas cosas me he dejado? ¿Porque solo estoy paranoica con el dinero? ¿Porque a M le sienta mejor la mochila que a mí? ¿me estaré enamorando de la mochila de B? ¿Se puede considerar eso infidelidad? ¿Podré pronunciar infidelidad a la primera alguna vez?
waku! waku! que me voy de vacus! vale ya desvarío. ¡siempre he desvariado! es decir que la cosa va bien.
no sé si podré escribir, espero que no. No me mal interpreten pero me gustaría saber si soy capaz de desconectarme totalmente. lo sé, soy incapaz, pero si más no, lo intentaré.
que tengan un bonito Agosto a todos, especialmente aquellos pringaos que se quedan trabajando, hahahah Losers!
Aquí les dejo a Chindasvinto a cargo del Blog
14 de Agosto 2008
VACACIONES
13 de Agosto 2008
Y cada vez falta menos
Somos unos alucinados. Ayer en la enésima-reunión pre-interailera., nos alucinamos un poco. El litro de cerveza está a 0.57 céntimos de euro. Sed no pasaremos, así que las pastillas potabilizadoras se van a la mierda.
¿Por qué tanta reunión? Porque B tiene una terrazica chulísima. Porque somos unos alucinados. Porque el agosto es muy duro en el asfalto y porque B tiene una terrazica chulísima.
Y lo peor es volver al crudo mundo real lleno de estrés, trabajo, marrones y sudores. Ayer repasando lo mejor de cada lugar descubrimos que al llegar a Budapest (¿Budapest o era Bucarest? bueno seguro que no era Sofía) están de fiestas y hay un montón de conciertos y actos culturales por la patilla. Y que hay unos balnearios que tienen precios irrisorios. Así que como buenos catalanes que somos estamos la mar (la mar negra) de contentos.
Por supuesto al llegar allí, nos estafaran, robaran, maltrataran, nos pasaran todo tipo de calamidades, perderemos todos los trenes y vuelos. Pero no pasa nada porque estamos de interail-rail-rail.
12 de Agosto 2008
London Calling
- How many copies would you like?
- Five
- What?
-Five
- Five? Five?... For the ass I thrust it.
- What?
- It doesnt matter, Ill send you the copies tomorrow.
Es que van provocando. Y como les digo a mis clientes; I'm not stone.
Faltan 3 días.
11 de Agosto 2008
reportera de guerra
La siguiente historia es totalmente ficticia, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, si usted tiene algún problema y se los encuentra, quizá pueda contratarlos....
Un sábado por la tarde típico de agosto. Unos jóvenes y jovenas sanos disfrutan de un baño en la piscina y de unas caipirinhas bajo la sombra de una palmera datilera. De repente la melodía otaku de un móvil quebranta la calma.
- no estas en casa!!!! Donde coño te has metido! Llevo un buen rato llamándote a casa y no me lo coges.
- No, no te lo cojo, porque no estoy en casa. Cálmate mamá ¿qué ha pasado?
- Que hay guerra en Georgia.
- Mmmmmmm estooo gracias por la información en Calafell también hay tele.
- Niña. He dicho guerra, con misiles, balas y muertos.
- Sí, se han puesto muy de moda últimamente eso de los muertos en las guerras.
- ¡Niña! ¡No te chotees de tu madre! Que tu no te vas de vacaciones, que están en guerra.
-
- ¿Me has oído? que si vas te pueden pegar un tiro.
- Muy buenas tiene que ser sus armas para darme un tiro.
- ¡Niña! ¡Que son militares! Y lo de los daños colaterales
- Muy colaterales tendrían que ser.
- Oye! Lo digo en serio, ¡tú no vas!
- Mamá, primero cálmate, y después me voy de vacaciones ¡¡¡a los Balcanes!!!!
- ¿Eh?
- Mama coge un atlas y busca Georgia anda.
- ¿Entonces?
- Que tranquila nos pilla muy lejos.
- ¿segura?
- Si, mamá, pero si vas más tranquila Jordi me presta su chaleco antirreflectante del coche.
- Vete a cagar niña, el susto que me he pegado, y tú vas y te ríes de mi.
- No mamá de ti no, contigo...Anda mamá te dejo que creo que he visto un vietcong entre los helechos.
calypso de luna
Recién pitó mi reloj. Son en punto, la hora da igual. Las últimas tres horas han sido exactamente iguales. Y aún queda tanto para que caiga el sol.
No sé como sentarme ya. No se que postura tomar y hasta de resoplar cansada estoy ya.
Creo que me voy a comprar un reloj analógico. Aunque siempre creí que el tiempo analógico pasaba más lento. Más lento también pero, menos ruidoso.
Quedan 4 días
10 de Agosto 2008
verdades como puños
Esta semana me tocaba a mí hacer la cocina. Por lo general pongo música a todo trapo para engañarme y no pensar que estoy limpiando. Limpiar me hace sentir sucia, pero me hace sentir aún más sucia la sensación de trabajo bien realizado de después. Me fumaría un pitillo si fumara y tuviera cenicero.
Pero ayer en vez de poner música, por medio de despertar a mi nuevo compañero de piso, puse la tele. Suelo ponerla en la Sexta, no me da tantas arcadas como el resto de cadenas. En eso que de repente escucho la frase:
las drogas si son malas, el alcohol no. Las drogas matan neuronas. El alcohol solo te jode el hígado. Y es por eso tenemos dos hígados.
Simplemente sublime. Mira que durante años chica hurón, pez globo y yo hemos buscado miles de argumentos para explicar nuestro incipiente alcoholismo pero ninguna tan devastadora como esa. Recuerdo en una cena en que expusimos la teoría neuroevolutiva de pez globo y mi teoría antropomórfica of Ulhm (todas mis teorías son of Ulhm) y que culminó con un brindis de granizado de cava.
9 de Agosto 2008
Quejing in Beijing
Como fish in the water vs. Y god aprieta but doesnt suffocate.
Y es en momentos de plena histeria laboral en que una servidora disfruta de su trabajo. Por que es la distancias cortas en que un consignatario se lo juega todo. Este mes de julio ha sido un mes de mierda, entiéndame no es que me guste trabajar. Soy española y es mi deber constitucional aborrecer el trabajo, esfuerzo y todo lo que sea productivo. Pero no soporto aguantar el paripe durante 8 horas seguidas 5 días de la semana. Hacer como que trabajas es agotador. Deberían de pagarme un extra por ello. Bromas aparte, el agosto promete ser un mes muy jodido, por eso aprovecho y me largo. Pero como gran despedida en el curro prometen follarme por todos los lados. Y no en el buen sentido de la palabra follar (no en ese en que Nacho se hizo un nombre) sino en el sentido de que voy a curra como una Joputa. Y como alguien me diga eso de es que ya tocaba, chata le arreo.
Eso sí, seguiré siendo indecentemente pelotillera con mis compañeros, jefes y clientes. Más breve tendrán que ser las enjabonadas, pero nadie se quedará sin su pastilla de jabón.
8 de Agosto 2008
UN DÍA COMO HOY
Hoy es 08/08/08 por el culo te la hinco.
Lo lamento, no he podido estarme de hacer la rimita de marras.
Y son estas pequeñas cosa que me alegran el día.
7 de Agosto 2008
Hostias como panes
Si señor me he metido una hostia de esas que duelen de verlas. Pues yo me he perdido la panorámica pero créanme mi cuerpo lo ha notado de pleno.
Habré bajado un millón de veces esas escaleras. Incluso creo haberlas subido alguna vez y jamás, jamás me había tropezado y mucho menos caído. Pero el destino y unas chanclas de suelas demasiado resbaladizas han hecho que la gravedad golpeará con fuerza mi cuerpo. Bueno, exactamente, lo que me ha golpeado han sido los peldaños.
Sí es que 10 segundos antes me estaba mirando los píes y pensaba dios, has salido de casa con las chanclas puestas, ¡bah! Llegas tarde a la oficina y nadie te mira a los píes, no con ese par de tetas. Era como si el destino de las caídas me mandara una señal. Como la peli esa que no recuerdo el nombre pero que me hizo reír tanto ¿destino final? bueno, ahora da igual.
Pero he estado toda la mañana alerta esperando ver alguna otra señal y poder anticiparme a la siguiente hostia. Y claro, debe de tener el detector de señales con la batería baja. Por que la segunda señal solo la he percibido 5 minutos después de llevarme la segunda hostia.¡ Joder, que coño pasa hoy! Y está que no ha sido tan espectacular como la de las escaleras pero que como ya estaba magullada me ha dolido horrores.
En cuanto llegue a casa tiro estas chanclas. Si serán todo lo fashion que tu quieras, pero no dejan de ser unas putas chanclas, y su lugar es la piscina, el gimnasio o la casa. En el momento en que se las aparta de su hábitat natural se convierte en peligrosas armas mortales.
CUIDADO CON LAS CHANCLAS LAS PULE EL DIABLO.
6 de Agosto 2008
Con premiditación y alevosía
NO CONTABAN CON MI ASTUCIA.
A pocos días para iniciar la aventura denominada "nos vamos de interrail-rail ni pa ti ni pa mí" o "la epopeya más loca jamás xerografiada" ahora mismo solo tengo clara una cosa y es mi cerveza.
Afortunadamente en mi aventura me acompaña gente bien preparada y que me conocen así que se han preparado por ellos y por mí y ya que estaban por mi madre también. Que la pobre, me conoce como si me hubiera parido y sufre.
Yo simplemente llevo un petate, un pasaporte, la t-mes y una caja de pastillas potabilizadoras, que para cuando acabe de pronunciarlo ya me habré muerto. Lo sé, se preguntarán porque llevo el pasaporte ¿verdad? Por una sencilla razón, me gustan los dibujitos de las páginas. Y combina con todo.
Es el viaje menos preparado que he hecho jamás, no tengo ni idea de donde, cuando, cómo iremos. Quizás la culpa sea que llevamos planeándolo hacer desde hace unos 3 años. Claro, con tanto tiempo yo es que trabajo mejor bajo presión. Esa excusa me ha acompañado toda mi vida y creo que en este viaje la meteré también en la mochila.
5 de Agosto 2008
con la loles
Se me volvió a echar encima. Y con el calor que hace, a una servidora le agobia cualquier cosa que se le eche encima. Así que cuando le vi girar la esquina me escondí tras un enorme suplemento dominical.
Cogí otra ruta para volver a casa y una vez dentro cerré puertas y persianas. Cuando creí que me hallaba sola en mi más absoluta soledad. Allí estaba esperándome con una sonrisa socarrona, el tiempo.
4 de Agosto 2008
¿bla?
- Bla bla bla
- Bla blabla
- Bla bla
- Bla bla bla, ¿bla?
- Bla
- ¡Bla!
- Bla, bla
- Bla
- Bla
- ya hemos hablado ¿nos acostamos ahora?
- bla
2 de Agosto 2008
Alicia en el país de las mandonguilles
Menudo viaje, al fin entendí lo de Alicia en el país de las mandonguilles (mandonguilla; dícese de la albóndiga autóctona de Cataluña, situada al nordeste de la Península Ibérica). Mi mamá me mima yo mimo a mí mamá, ¿que coño pinta este plato precocinado en mi tupper?
El otro día mi santa madre (para aguantar a nuestro asesor informático familiar hay que ser santa, claro que tener una hija como yo es siempre un consuelo) me preparó un riquísimo plato de albóndigas. Como a mi me gustan, con su sepia, su salsica, sus gambitas ¡ah si! Y por supuesto las albóndigas. Hizo tantas que hubo para dos tuppers, (si, asesor informático hubo para dos tuppers más y no se te guardó, la herencia está cada vez más cerca muahahahahahaha). Así que cené albóndigas, comí albóndigas y volvía a cenar albóndigas. Eso me condujo a un estado de somnolencia, redondez y acidosalicicoribonucleico irreversible. Como él que me condujo a inventar la máquina del tiempo en 1612. ¡Que tiempos aquellos!
Tras rodar del sofá a la cama me sumí en una placentera pesadilla. Rodar del suelo al techo no es fácil pero gracias a los efectos del enonaranja no es imposible. Recuerdan la película de Indiana Jones con la bola esa gigante que le persigue, púes cambie la bola por una albóndiga ya los indios por gambas con unos bigotillos muy graciosos y acento francés y se aproximaran a mi sueño. Yo era indiana jones, iba igualito que él, pero a mi la barba de tres días me sentaba mejor, y tenía que robar (digo rescatar) un mohón para poder nivelar la mesa de mi despacho que baila. Por supuesto el mohón era muy codiciado debido al aumento de muebles del ikea que hay hoy en día en las oficinas. Y durante todo el sueño a todos les daba por lo mismo, por perseguirme por todas partes con una cimitarra en mano y gritándome cosas raras. Me sentí igual que aquel día que se nos ocurrió hacer un sin-pa en aquella terraza de Marina. ¡Plusmarquistas a mí!
Cuando me desperté me sentía agotada y eso me dio hambre pero en la nevera ¡horror! Solo había albónigas. Así que me puse a llorar hasta que recordé que en el congelador tenía berenjenas rellenas.
Y así volví a salvar al mundo, un día más.
1 de Agosto 2008
versiones oníricas
Ayer acabé otro episodio de la novela que estoy leyendo. Me han dicho que leer ayuda a conciliar el sueño. Empecé con las páginas amarillas, pero estaba tan claro que al final el asesino era el tidos que lo dejé. Así que cogí un libro que se dejó nuestra excompi de piso en casa. Y tras leer unos cuantos episodios me enganché, es que a mi las novelas fantásticas siempre me han enganchado. Y al fin logré quedarme dormidita, claro que acabé soñando con el libro.
- Oh que alegría cuando me dijeron vamos a la casa del señor.
-¿del señor? ¿Del señor Don gato?
- no del señor, señor, del señor en mayúsculas, negrita, subrayado y arial 14.
- ¿de mi padre?
- bueno, si, se podría decir que es el padre de todos.
- Hombre, no jodamos, no creo que eso le hiciera mucha gracia a mi madre.
- no me refiero a tú padre biológico, sino al creador, ponme esto en mayúsculas, negrita, subrayado y arial 14.
- que perra te ha dado a ti con las mayúsculas, las negritas, los subrayados y los arial 14. ¡Ni que fueras Hugh Grant!
- el señor se merece un trato adecuado.
- ¿de usted? Por que yo a mi padre le llamo de usted.
- ¡que no! Que dios no es tu padre.
- vale, vale, oye no te sulfures. Si te pones así vuelvo a convertir el vino en agua y me largo.
- Chus no te pongas así ahora, que estamos en una boda, ¡hombre!
- pero si has empezado tú, con lo del señor ese.
- ¡EL SEÑOR!
- Si, si, si el señor con en mayúsculas, negrita, subrayado y arial 14.
- ¡ese mismo!
- anda Juanillo, deja de beber tanto vino que ya comienzas a desvariar.
- pero si este vino no sube, que está aguado.
- ¡ahora si que no! ¡Ahí te has pasado tronco! Se acabó que el bueno de Chus os convierta siempre el agua en vino, a partir de ahora lo compráis como todo cristo en la bodega. ¡Mira, que decir que mi vino está aguado! ¡A padre vas! Y ahora apio te despiertas que está sonando el despertador.