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31 de Julio 2008

Dos días sin dormir, y sin nungún tipo de sintoma

Tengo tanto sueño que hace un segundo he visto como se caían los ojos de las cuencas. Lo siguiente ya no lo he visto, simplemente lo he oído. He oído como caían encima de la mesa. Y en vez de sonar como unas canicas o ir como rebotaban solo he oído un plof, bueno dos plof. Un plof por ojo.
En vez de dejarme llevar un ataque de pánico histérico of Ulhm de escala 7 he tentado con la mano en busca de las dos bolitas, suerte que aún estaban unidas al nervio óptico, las he recogido con sumo cuidado, y las he metido en el vaso de agua que tenía en la mesa. Solo espero que fuera agua. Después me las he vuelto a poner y he seguido contestando emails.

30 de Julio 2008

aclarado y centrifugado

Me han insultado. Me han ultrajado. Me han, me han, grrrrrr me han dicho que de joven yo debía ser gótica. No sé si cabrearme más por lo de “de joven” o por lo de “gótica”. ¡pero si no voy de negro!
¡Estoy harta! ¡Mañana me visto de rosita pastel! Y acabo cada frase con, “te lo juro, tía”.
No sé porque pero la gente cuando trata un poquito más conmigo, suele llegar alguna de estas dos conclusiones, bueno tres.
1ª ¿serán de verdad? (se refieren a mis enormes pechos y sí son de verdad. Colosalmente verdaderos. Y la respuesta a tú siguiente pregunta es: No, No puedes tocarlos.)
2ª Está chica es muy friki (y dale con lo que soy friki. ¡Me cago en la tercera luna de tatooine! a que te envió una horda de trasgos que se caga la perra)
3ª Esta chica es oscura (Luke soy tu padre ¿si que pasa? Ahora la seguridad social cubre el cambio de sexo, anda pequeñín vayamos a conquistar la galaxia juntos y deja de mirarme los pechos degenerado que soy tu padre. Te voy a arrancar la mano como te toques pensando en mis pechos, ¡enfermo!).

Así que aprovecho este, mi blog, para desmentir dos de esas falsa acusaciones. La segunda y la tercera son falsas. No soy friki, simplemente me apasionan los datos inútiles. Y sobretodo no soy oscura, ¡es roña! Y que me guste el gore no me convierte en gótica, simplemente demuestra que realmente pienso que lo que importa es lo que llevamos dentro.

29 de Julio 2008

Maldita música

El viernes bebimos poco, fumamos menos y hablamos lo justo. Pero un giro inesperado tras una película de Tarantino hizo que la velada llegara a ese punto que nunca debe llegar. Al punto de cantar éxitos del pop español de los 80. todos nos sabemos esas canciones, así que nos creemos impunes de poder atormentar al resto de la humanidad con nuestros berreos. De cómo se llega de ver una de Tarantino a berrear “yo para ser feliz quiero un camión” solo un falso-dios lo sabe. Pero el sábado me levanté con una tonadilla en mi cabeza y no había manera de borrarla. Así que como siempre acabó degenerando hasta el siguiente punto.

Soy metálico en el jardín botánico.
Soy de plexiglás en el chikipark.
Soy de duralex en el parterre del Edén.

Soy metálico en el jardín botánico.
Soy binaria en una escuela de primaria.
Soy estravica en una cámara hiperbárica.

Y por la tarde continué con otro clásico. Realmente los letristas de los ochenta le daban al ácido ¿no?

Y ese algo que soy yo mismo es un cuadro de bifrontismo.
Y ese algo que soy yo mismo es una mosca con paludismo.
Y ese algo que soy yo mismo es una muestra de tu patetismo.
Y ese algo que soy yo mismo es un botánico en el jardín metálico.

He de empezar de rebajar el salfumán con agua.

28 de Julio 2008

vacante

En busqueda y captura

El viernes al fin logramos deshacernos de la última inquilina. ¡Joer lo que nos costó deshacernos! Menos mal que se puede comprar cal viva en el leroijohnsonmerlin y que no cierran hasta las 22.00h. así que ayer volvimos a colgar el anuncio de “habitación en alquiler para amantes de los jabalís” Lua no me dejo abreviarlo como “picadero para zoofilicos” (“zoofilic picaders” para los ersasmus). A los 20 minutos, la primera llamada, y eso que no me dejo poner lo de picadero para zoofilicos. Supongo que por el contexto del anuncio los zoofílicos se habrán dado por aludidos. ¿Por qué zoofílicos me recuerda a sífilis?
El hecho es uqe tenemos 3 visitas ya concertadas, así que quizás este mes de agosto no nos tengamos que apretar tanto el cinturón.
Tras el fracaso con nuestra antigua inquilina (que se merece no un post, no un blog, sino una orden de alejamiento) hemos decidido (Lua me torturó durante horas con fados hasta que asentí) que esta vez se encarga ella del proceso de selección. Tiene mejor ojo, al fin y al cabo, me alquiló a mí la habitación ¿no?

Tenía pensado que colgara el anuncio de la habitación en este blog, pero después le dige que los binarios no son buena gente. y logré que desechara la idea en cuanto le di unos cuantos ejemplos de gente que tiene blog: una servidora, Hitler, una servidora, la Spice pija, una servidora, Tom Cruise, una servidora, Kim-Jong-il, una servidora, el tío ese que huele tan mal del gimnasio, una servidora, los asesinos de gatitos, una servidora…

Así que esta semana vamos hacer los castings para operación cubículo, hemos dejado un mensaje en el contestado de Risto para ver si se ánima, Miki Puig, Angel Llatzer y el Correcaminos ya han confirmado su asistencia.

27 de Julio 2008

nostalgica

Soy mayor, muy mayor. Hace años que no paso la tarde del miércoles sentada en el respaldo de un banco fumando cigarrillos que se lían, bebiendo cerveza del supermangado, y mirando como paranoica a mi alrededor por miedo de ser pillada por alguna amiga cotilla de mi madre.
¿Nostalgia? Que va la adolescencia fue una puta mierda. No volvería a ella ni que me pagarán, ¡y soy catalana!. créanme, lo pone en mi partida de nacimiento. Aunque si el preguntan ustedes a mis progenitores ello lo negaran. “¿Catalán un hijo mío? ¡Anda ya! Cómo puedes decir esa tremenda estupidez, ¡mira nen, que diuen de la nena, què és catalana!”.
Pero añoro algo, algo de aquella época, añoro todo lo que pude hacer y por miedo no hice. Si pudiera volver a tras sería más agradecida, y yo me entiendo. Sería menos buena hija y más despreocupada. Con el tiempo me he vuelto más inmadura y saben me alegra, debí haber empezado desde el principio siendo una inmadura recalcitrante. Pero nunca es tarde si la picha es buena, digo, si la dicha es buena.
Es cierto eso que uno solo se debe arrepentir de lo que no hizo y no de lo que hizo mal. Me he equivocado muchísimas veces y las que me equivocaré. Pero no tiene nada que ver el regusto que te deja en la boca “el no hice” con el regusto que deja “el hice mal”. El hice mal es un gusto desagradable pero pasajero, el otro en cambio es amargo y de vez en cuando te vuelve a la boca, exactamente como las anchoas de la pizza.
¿y porque me he puesto hoy trascendal? Porque ayer volvía a ver los Goonies.

26 de Julio 2008

Simplemente Ester

Déjenme avisarles, dejen de leer, dejen de leer ahora mismo, lean otro post, otro blog, otra puerta de lavabo, otro prospecto de champú. Hoy esto no es “mañana me pongo a régimen”. Este post solo va dirigido a una persona.

Cuando estoy en la cama y cierro los ojos aún pienso en ti. Me estremezco al recordar tu cálida respiración en mi piel. En como me tocabas y me hacías sentir tan especial, tan deseada, tan a salvo de todo. En tus labios susurrándome al oído palabras que a ambos nos sonrojaban. En tus ojos buscando los míos. En como te regalaba mi sonrisa porque un día dejaste caer que adorabas verme sonreír. En como me regalabas las tuyas porque sabías que eso me hacía derretir. Recuerdo nuestras manos enlazadas, recuerdo las ganas de que el tiempo no pasara, que la mañana no llegara, permanecer abrazados un rato más, tan solo un rato más.

Todo lo recuerdo muy vivamente, todo menos ese último beso. ¿cómo fue? ¿Cuándo fue? ¿Fue tan apasionado como el primero o tan solo un beso de “hola nena ¿hace mucho que esperas? El tráfico estaba imposible”. Ambos sabemos de qué besos estoy hablando. De esos besos que me encantaban porque con ellos te decía “¡ep! Que sepas que donde cogiste ese hay otros muchos más, más pasionales qué éste y que en cuanto lleguemos a casa serán todos para ti”.

¿Cómo fue ese último beso? ¿Porque me odio tanto por no recordarlo? ¿porque te añoro ahora que todo ya ha pasado? Y siento un gran vacío en mi que solo el recuerdo de ese último beso podría llenar.

¿Cuanto tiempo más mi piel olerá a ti?

25 de Julio 2008

Rebajándose introspectivamente( ¡ojú!que palabra más larga)

Mujer previsora vale por dos.
Yo tengo dos enormes, si señores heterosexuales y señoras lesbianas, lo he dicho un millón de veces (y no me cansum tiquitiquiti), dos enormes pechos. Por lo cual no necesito ser previsora. No necesito ser previsora, ni lista, ni simpática, ni nada. Esto cubierta de un halo de superioridad, la superioridad que infiere llevar un sujetado con tres cifras.
¿A qué viene esto? Cualquier momento es bueno para hablar de mi colosal pecho. Y más ahora que vuelvo a estar soltera y sin compromiso. ¡Y que narices! Me gusta que se hable de mis pechos. Los hombres fardán de su paquete pues yo tras aquella intervención quirúrgica que ya no puedo, así que me consuelo con hablar de mis ubres.
¿calientapollas? Si, bueno podría ser peor, podría ser fan de OT. ¡Horror! Me derritoooo.
Piensen en ello, está mal ser superficial pero me niego a escudriñar en mi interior para averiguar si lo que hay vale la pena. Las vísceras siempre han sido muy asquerosas y lo ensucian todo. Y aunque ahora en verano la ropa se seca en seguida, paso de tener que frotar para averiguar que tal persona soy. Si alguien lo averigua, sin abrirme en canal, que me deje un pos-it con la respuesta. Y si eso cuando pueda me lo leo.
Sí, este es uno de los post en que he caído más bajo, estoy tan orgullosa, ¡ains!

24 de Julio 2008

¿Donde compraste ese antifaz? piratón

Lo bueno de tener múltiples personalidades (no es que yo tenga ni que nostras carezcamos de ellas) es que siempre tienes a alguien a que endosarles las culpas. También los que tienen múltiples personalidades (que no digo yo que eso sea malo, aún que alguna de nostras opine lo contrario) es que tiene múltiples identidades (¡nombres, leñe! ¡Que parece que no hayan visto nunca una de superhéroes!).
¿Y qué tiene eso de bueno?. Pues que cuando te piden el nombre lo dices tan rápido y tan natural que no parece que sea mentira. Además puedes mantener ese mismo nombre durante toda la noche sin ser descubierta.
Una muestra de ello fue el viernes en que salimos a hacer unas simples cervecitas. Cuando no queremos confesar que salimos a pillarla solemos decir que salimos a hacer unas cervecillas. El viernes se me arrimó un tío, que como soy superficial y vulgar no me agradó del todo, pero tampoco me produjo grandes arcadas e iba pagando las cervecitas. (sé lo que están pensando caballeros “¡puta!” y ustedes damas están pensando “a mi me contarás”).
Esa noche no tenía ganas de mambo pero siempre mola que te tiren los trastos, así que cuando me pidió el nombre le di uno de mis miles nombres falsos con su personalidad correspondiente. Todos nos lo pasamos genial, no hubo daños colaterales, que se dice.

Y eso solo sirvió para reafirmar que no existen los flechazos. Ya que, aunque no tan descarado como el viernes, todos nos calzamos una personalidad que pueda agradar a la persona que intentamos cortejar.
Me gustaría decir que estoy hasta el moño de todo esto. Pero es divertido, como dice Cesc, jugar a los detectives para intentar averiguar que Spiderman no es otro que Peter Parker. El problema es que a muchos (yo me incluyo y solo una de nosotros parece no estar del todo de acuerdo) una vez descubrimos a PeterParker dejamos de tener interés en ir volando por los rascacielos de telaraña en telaraña. Y comenzamos a preguntarnos quién se esconde detrás de Superman. Porque de Batman… todos sabemos que detrás de Batman se esconde un enorme negro zumbón y un Robin sumiso y con unos labios que dicen…perdón se me olvidaba que esto está colgado en horario infantil.

Púes eso, que mola investigar.

23 de Julio 2008

Zzzzzzz blu blu blu grrrr y demás onomatopeyas

Mientras el sueño no venga mareo la marrana. Y no hay nada mejor para marear la marrana como el alcohol barato y el sol de verano.

Quiero que llegué ya las vacaciones y salir de esta obligación de madrugar día si día también. No logro quedarme dormida antes de las 3 y me levanto todo los días a las siete. Pero estoy despierta desde las seis intentando arañar un par de minutillos de sueño reparador. Y como dice el refrán “cuando el demonio tiene insomnio mata quebrantahuesos con uranio”.
Ahora pongan la música de “el hombre y la tierra” o la de los documentales de “nacional geographic”. Y visualicen un demonio (de los de toda la vida de los rojos, con cuernos, tridentes y rabo con una punta en forma de saeta) espeñando a un pajarraco enorme y después bombardeándolo con isótopos de uranio. Solo he dicho isótopos porque era el equipo de béisbol en que jugaba Homer Simpson. Ustedes pueden imaginarse que lo bombardea con un lanza-misiles o un tirachinas. Es su imaginación, no me meteré con ella. Esta vez.
Pues yo soy ese ¿demonio? ¿quebrantahuesos? ¿isótopo sexy de uranio? No, yo soy ese dominguero que lo ve todo mientras se maldice por no haber traído la cámara de fotos. “Si no sé porque te gastaste tanta pasta en una cámara tan cara si después nunca la llevas” que dice su esposa mientras intenta captarlo con la cámara del móvil. Que no tiene zoom ni nada. Y aunque sabe que saldrá una mierda foto ella pulsa el clic.
No sé que coño quería escribir hoy aquí, pero acaba de llegar mi jefe así que hasta aquí, por hoy.
¡Ostras! ¿porque en días como hoy no tiraré de borrador?

22 de Julio 2008

torneo-tornedo-tornado

¿Han visto la película Mago de Oz? No se me hagan los chulos-putas y repelentes-gafapastas. Todos la hemos visto, todos tuvimos 7 años. Púes quizás, si las drogas no han hecho demasiados estragos, recuerden la escena del tornado. ¿la tienen? Entonces ¿pueden decirme grupos de los 90 que aún hoy llenen estadios? Grrrrrrr

21 de Julio 2008

preguntas sin respuestas

Una de mis preguntas favoritas para romper el hielo es la de ¿Qué harías tú, en un ataque preventivo de la URSS? Hasta ahora nadie ha contestado adecuadamente. ¿Porque ahora le salgo con esas?. Porque el otro día muerta de asco en casa estaba mirando la tele. Si, esta vez la encendí. Al cabo de un rato. Mira tú por donde, mira tú porque, que estaba echando un bodrio de telefilm. ¿en serio? No me lo puedo creer!!!! El hecho es que uno de los que salían en la peli decía que su mujer ideal tenía que saber de que libro pertenecía un parágrafo que el citaba en todas sus primeras citas. Mi acompañante exclamó “vaya frikada”. Y me sentí ofendida. Eso no es una frikada, frikada sería querer que tu pareja se te declarara en Klingon, que pusiera en una pulsera la fecha de vuestra primera cita en binario (ay, ahora me he emocionado) o que te llevará a un pase non-stop de todas las pelis de las guerras de las galaxias (incluidas las 3 bazofias de las precuelas), o no sé que te grabara los mejores momento de SNL y que supiera que significa SNL.

El hecho es que me he dado cuenta que soy demasiado romántica. Y yo que presumía que partía los corazones…resulta que soy más ñoña aún que la chica profident. Por cierto la respuesta correcta a ¿Qué harías tú en un ataque preventivo de la URSS? es “¡No sé! No, no, no, no, No tengo novia Y no me mola el pacto de Varsovia”

18 de Julio 2008

Pluriempleada

Pluriempleada. Ese es mi estado natural. No sé tener un solo trabajo. Que se le va hacer, he de cumplir con el tópico ese de que las catalanas somos muy trabajadoras y tenemos grandes pechos. Ya sé, mis raíces no son catalanas, ni de farmatín, por eso no soy muy ortodoxa con este precepto. Lo cumplo a lo FranSinatra (a mi manera) cuando me ofrecen un trabajito soy incapaz de negarme (de los no-sexuales también). Así que ahora que los niños están de vacaciones y que me dan codificaciones a cuenta gotas he tenido que buscar otro pasatiempo. ¡Necesito un novio, pero ya!

Soy Watson a ratos libres. Vale, que no puedo ejercer de Watson oficialmente, porque no soy titulada. Pero tampoco soy titulada en magisterio, estadística o empresariales y mírenme ejerzo de todas. ¿intrusismo? ¡Por supuesto! También he de cumplir ese topicazo de que en España se trabaja lento y mal. Eficacia ¡pa que!

17 de Julio 2008

Jesus Christ Vampire Hunter

Si señores. Encontré la película que estaba buscando.

El primer testamento dice “ojo por ojo”
El segundo testamento dice “amaras a tu vecino”
El tercer testamento dice “patearas su trasero!”

Lucha mejicana + vampiros + Chuscrist. ¡Es la hostia!
¡Oh, maldita sea! cómo no se me ocurrió a mi antes. Con la de material que recopile del tipo ese durante mi breve estancia en aquel colegio de curas de cuyo nombre no quiero acordarme.
No se pueden imaginar como me puse cuando el detective Cesc me hizo llegar el yuotube del trailer de esta obra maestra. Aún ahora estoy excitada cual colegiala de hentai.
Muy bien vampiros, ahora os vais a enterar, sufrid la ira del hijo de Dios. Que reparte hostias como panes, y ya sabemos que, tú Chuscrist los panes los multiplicas. Pues las hostias, las hostias las elevas a la enésima potencia.

Sí me llegan a decir a mi que Chuscrist era tan molón hubiera exigido a mis viejos que me echaran agua bendita.

¿Se puede ser grupie de Chuscrist sin ser católica? ¿a partir de ahora los monjes de silos actuarán de teloneros de los AC/DC? ¿es blasfemo decir que Chuscrist me ha puesto cachonda? ¿si había alguna posibilidad de ir a cielo me la acabo de cargar?

15 de Julio 2008

Yes, ma'am. I'm a believer

¡Viva la Virgen del Carmen!
La patrona de los merluzos que trabajan en el sector marítimo es la más grande. Para que se hagan una idea de mi estado de exaltación, recuerden esas imágenes de la semana santa andaluza. De esos devotos llorando y gritándole “viva la madre que te parió” a una virgen. Cosa que siempre me ha chocado. No sé, si yo fuera Chuscrist me cabrearía mucho que le dijeran esas cosas a mi madre. Y que todos quisieran besarla y tocarla. Claro que yo no soy Chuscrist y mi madre hace tiempo que dejo de mantener eso que era virgen.
El hecho es que no curro, hoy porque me sale de lo más adentro de mi ser y mañana por ser la patrona. Y pienso pasarme el día devotamente recogida ante una botellita de franciskaner bien fresca y con otras devotas hablando sobre cual es el mejor éxtasis; si el de Santa Teresa o el de Mihail.
Lo sé, lo sé, no soy cristiana, no estoy ni bautizada, pero como dicen los andaluces la “esto es lo más grande”. Tener fiesta cuando el resto trabaja, realmente milagroso.

¡Ah! y hoy no pienso resolver ningún misterio, aunque me prometan que podré acosar a los sospechosos y comerme los cacahuetes de las mesas. No me busquen que estoy de recogimiento.

14 de Julio 2008

wii extreme

Vale, cuando me compre la wii la hice por tres motivos, de los cuales solo uno era honroso. Vale que creo que es de las cosas que he comprado que más risas que menos me he arrepentido. Soy compradora compulsiva-obsesiva-corrosiva y he comprado a lo largo de mi vida muchas cosas.

Pero es que des de que la pequeña maquinilla seca-cerebros entrara en nuestra casa ha habido muchas tardes de pura carcajada. Una de mis últimas adquisiciones fue el guitar, y desde que me lo comprara unos palanganas que conozco vienen más a hacernos visitas de cortesía.

Ayer mismo, tras un día de playita/patinage acabaron en nuestra casa, con la vieja excusa de” nos apetecía un café, y solo tu apio tienes nexpresso y haces leña”.
Así que ahora nos vemos más, ya que dos de estos palanganas son unos viciados. Hasta el punto que uno de ellos se ha acabado comprando el guitar para la play2, tras pasarse 2 fines seguidos metidos en mi casa hasta lograr pasarse el juego. Yo ya le pasaba el plumero y todo.

Como llevan un vicio de miedo con las guitarritas, decidimos subir le nivel de dificultad y hacerlo más interesante. Se trata de que dos personas intentan tocar mientras el resto te hacen cosquillas, te tiran cojines, abuchean, te intentan derribar (el nivel de violencia va subiendo a medida que vas pasándote canciones), te insultan y te depilan los pelos de los dedos de los pies con unas pinzas.

Lo cierto que así es mucho más divertido, porque jugamos 5 en vez de tan dolo 2. por no hablar que joder al personal siempre es divertido, sobretodo cuando a quien jodes son mejores en el jueguecillo que tú.

A partir de ahora vamos a jugar a todos los juegos en esta modalidad, ¡mañana el trivial!

13 de Julio 2008

Paseando a miss Lemurovitch

Llevo venti-pocos años viviendo en esta ciudad, ¡toda una vida! y esto aun no me había pasado. Ayer a la noche me paseé por toda la ciudad con una limusina de 11,9 metros de largo.
Si señores, ayer tuve la gran suerte que un conductor de autobús me llevara a mi solita desde una punta a otra de la ciudad saltándose todas las paradas, cogiendo atajos para ir más rápidos y dejándome enfrente de mi casa. El hecho es que estaba esperando el autobús en la parada de autobuses. Porque si esperara el autobús en la parada de taxis, lo más seguro es que el autobús no parara.
Por ahora nada que no hubiera hecho alguna vez ya. Pero cuando el autobús paró e hizo bajar a todos los pasajeros, yo rauda cual rayo, me subí, piqué mi billete y me senté (cosa que también suelo hacer).
El autobús arrancó y yo conecté mi mp3 porque aún no tengo el iphopne (sino me hubiera puesto a escuchar mi iphone). Al cabo de unos 15 minutos el conductor se percata que estoy en el autobús y me chilla. “¿Cuándo te has subido?” “¡que está fuera de servicio!”.
Yo haciéndome la longui (no es por nada pero se me da muy bien) le contesté que en la parada de inicio de ruta y que incluso le había dicho “buenas noches tenga usted caballero”. Cosa que era una trola como una catedral, pero claro el tío llevaba más de 15 llevando una pasajera y sin coscarse.
Después de este primer encuentro un poco inesperado. Me preguntó en que paraba me quedaba. Le dije que final de parda. Sonrió, y me dijo que estaba de suerte que iba a cocheras y que me iba dejar en frente de mi casa. Por lo cual ayer a la noche llegué en un tiempo record a casa, tuve una agradable charla con el conductor (al final me dejó llamarlo Ambrosio y todo) y tuve todo un autobús para mi sola.
Yo que estaba acostumbrada a que los conductores arrancaran delante mis narices. O se pasaran mi parada. Fue del todo surrealista. Pero, moló.

Por cierto, ¡coño! no me va la ñ del teclado. Cada vez que quiero escribirla tengo que hacer un control+c.
¿Alguien tiene el teléfono de algún exorcista de teclados?

11 de Julio 2008

Abu & Cia

- Ese chico nunca hizo nada de bueno. Era cuestión de tiempo que dieran a parar sus huesos entre rejas. Aún suerte que ha ido a la cárcel y no al cementerio. Pobre su madre, con lo buena que era y los disgustos que el chico le daba. Creo que eso fue lo que la llevó a la sepultura antes de tiempo.
- abu, la señora Rosa murió con 83 años.
- Pero llena de sufrimientos, ese chico es de la piel del diablo. Ahora que está entre rejas todos estaremos mejor. Sus hermanas al menos. Esas dos chiquillas, ¡unas santas!
- ¿chuiquillas? ¡Pero si Rosalia debe de tener al menos 1000 años!
- ¡Pero que dices niña! Rosalia es de la edad de tu tia Maria.
- Lo dicho 1000 años.
- Mmmm bueno ahora me quedará más tranquila cuando salgas al parque, sabiendo que no está ese elemento por el barrio.
- Hace 10 años que no voy al parque abu.
- Pues a donde quieras que vayas, el barrio estará mejor sin ese…ese…sin él. Era como el caballo de Talia donde pisaba no crecía la hierba.
- Abu, era el caballo de Atila, Talia es una cantante. Y lo de la hierba… pues no sé yo, su casa estaba llena de hierba.
- Eso es porque a su madre, dios la tenga en gloria, le gustaban mucho las plantas. ¡Pero ese! Ese que va a saber de plantas.
- En el barrio decían que tenía una pequeña plantación.
- ¡Que va a tener! ¡que va tener! ¡Niña! ¡no sabes nada de la vida! Ese solo tenía malas ideas.
- Ya bueno, abu, yo si eso me voy hiendo que he quedado con unas amigas.
- Si, niña, ve, que ahora me quedo más tranquila.

10 de Julio 2008

Mi amiga es un putón

Estaba el miércoles por la noche cenando en una terracita en casa de chica profident cuando por supuesto nos pusimos a hablar de sexo. Somos mujeres nos pasamos el día pensando en sexo y deportes. ¿Vale practicar sexo con deportistas? ¡Viva el espíritu olímpico! Cuando entre la tercera y cuarta jarra de sangría made in apio saltó la liebre.

- (chica profident) No entiendo porque te tienes que sentir culpable. Estas soltera, eres joven, una mujer del siglo XXI. No le forzaste ¿verdad?

- (feminista castradora)no, claro que no, pero yo no soy así.

- (chica profident) Así ¿cómo?

- Bueno…quiero decir que no me lío con desconocidos.

- (apio) yo no sé dónde he leído que las tías se sienten peor que los tíos después de tener una noche de sexo ocasional con alguien.

- (feminista castradora)No veo que tiene eso de malo ¿tomaste protecciones?

- (chica profident) Si, pero…no sé, es que … supongo que bebí mucho y que hacía más de 2 meses que Dani y yo lo dejamos y…

- (feminista castradora) Deja de buscar disculpas, lo que hiciste no está mal. Joder, maldita iglesia católica. Nos ha envenenado a todas.

- (apio) ¿pero estuvo bien? Quiero decir sabía hacerlo, ¿sabía hacerlo… bien?

- (chica profident) si, lo cierto es que hacía mucho tiempo que no tenía un …bueno ya me entiendes al final con Dani ya no quería que ni me tocara, así que de pasarlo bien, pues, ya sabéis como son esas cosas.

- (feminista castradora) ¡pues ya está! Ahí lo tienes, os lo pasasteis bien ¿y que mal puede tener eso?

- (chica profident) si, lo sé. Pero yo no soy de esas, de las que se acuestan cada noche con uno.

- (feminista castradora) Ep, para el carro Matahari. Que solo fue el sábado pasado. No es que eso te convierta ahora en una

- (apio) ¿Zorra?

- (feminista castradora) ¡No!

- (apio )¿puta?

- (feminista castradora) ¿pero tú de que vas?

- (apio) no, yo no digo que ella sea una puta, solo estaba ayudándola a buscar una palabra para como ella se sienta.

- (feminista castradora) Anda guapa, estate calladita, que estás más mona.

- (apio)¡Que no! que yo no pienso que ella sea una puta. No creo que eres una puta. En serio. Ñoña si, pero puta, no, no te tengo por puta. ¿no le cobraste verdad?

- (chica profident) tranquila, lo había pillado, no, no le cobre. Pero no me gusta hacer esas cosas. Tienes razón soy ñoña, me gusta que cuando me acuesto con alguien sea con la persona que ame.

- (apio) Y los últimos meses con Dani hiciste una excepción ¿no?

- (feminista castradora) ni caso a la loca esta. El sexo con amor está muy bien, di que sí. Pero el sexo sin amor no tiene porque ser malo.

- (chica profident) Ya, pero yo no soy así, es que me siento fatal.

- (feminista castradora) Estás cargada de puñetas. No tienes porque sentirte mal. Nadie se tendría que sentir mal por acostarse con otra persona, si es consentido claro.

- (chica profident) ¡venga no me jodas! ¿Es que tú jamás te has sentido mal por acostarte con alguien?

- (feminista castradora) No, jamás. Por acostarme no. Sobretodo si me lo he pasado bien. Y parece por lo que nos has dicho que tú te lo pasaste

- (chica profident)¿y tú apio?

- (apio) Yo siempre me he sentido culpable después de hacerlo

- (chica profident) ¿qué?

- (apio) Es que lo hago muy mal. No sé cómo algunos pueden perdonármelo.

- (feminista castradora) ¡Vete a cagar!

- (chica profident) ¡mira, que eres burra cuando quieres!

- (apio) Ya , seré muy mala follando y dando ánimos pero hago muy buenas sangrías no me lo podéis negar ¿eh? Además. Yo te quiero aunque sea una puta zorra, calentorra y descocada. Mientras tengas esta terracica mi amor estará siempre por encima de tus escarceos sexuales. Ya sabes que a mi me la resbala todo lo que tu hagas solo te quiero por tu dinero. Mientras tengas esta casa y me invite yo jamás te juzgaré.

- (feminista castradora) ni caso a la payasa esta. Tú chica lo que tienes que hacer es hacer lo que te venga en gana. ¡Y ya está! Y dejar de pensar tanto.

- (chica profident) si, quizás tengas razón.

- (apio) Claro que la tiene a las rubias no se os da bien eso de pensar. Sois más de bajaros las bragas y después llorar.

- (chica profident) ¡fuera de mi casa, ahora!

- (apio) jejejeje era bromi. Anda tomate otra copichuela de sangría. Ves como todo es una burrada. Niña. Solo es que lo estás todo deformando de sobremanera porque solo haces que pensar una y otra vez en eso. Por lo cual has perdido toda objetividad sobre ello.

- (chica profident) ostras, ¿Cuándo te has vuelto tú tan sabía?

- (apio) Es que ayer estuve viendo Hanah Montana.

Nota mental al cuarto litro de sangría dejar de hablar. Puede que algún día hable en serio, y ni el mundo, ni los lémures ni mis amigos están preparados para eso.

9 de Julio 2008

Evangelizando en la línea 3

Lo sé, me lo prometí a mi misma, me dije: apio que ya no tienes edad para hacer estás cosas. ¿Pero que quieren que hagan si van por ahí provocando?. si es que la culpa la tienen los padres que me las visten como evangelistas.

Estábamos Cesc y yo en el metrouuuuuuuuuuuuu de camino a algún misterioso antro para resolver algún crimen aún sin resolver. Ya que aunque yo le insito a Cesc que sería mucho mejor resolver crímenes ya resueltos, él ni caso. Cuando se quedan dos sitios libres en el metrouuuuuuuu, yo intenté hacerme la loca, fingiendo una aplopegía. Pero él muy …no le importa resolver enigmas pero si ir de pie para 4 paradas de mierda.

Así que a regañadientes me senté en uno de aquellos asientos libres. La razón que no quisiera sentarme no es que mis piernas sean biónicas y sean inagotables. Sino que en el asiento de al lado estaba sentada nuestra camarera. Bueno mi camarera, Cesc no suele comer con nosotros, lo cierto es que jamás le he visto comer, no creo que lo que él hace con los alimentos se pueda llamar comer. Seguro que tiene un nombre, quizás en klingon, ¿pero comer? Fijo que no, ¡eso ni de coña es comer!

El hecho es que mi camarera es evangelista, a mi me gusta que sea evangelista, al menos se que cuando como fuera mi plato está bendecido. Es la única comida que hago como dios manda. Así que no tengo que mentir a mi santa madre cuando le digo que “sí, pesada, que como como dios manda!. Pero una cosa es que te sirva una evangelista y otra bien distinta tener que intercambiar palabras con ella. ¡Maldita buena educación y pavor a que escupan en mi fideua!

El hecho es que me senté y empezó el interrogatorio. Él muy traidor se sentó e hizo como sino viniera conmigo. Vaya como hace siempre. Antes de nada: si, lo sé, soy mala gente, pero recuerden con un gran pecho.

- hola relinda (en verdad utilizo mi verdadero nombre, pero es cierto iba relinda) ¿Qué hasés en esta direcsión?
- Voy a ver a mi madre.
- ¡Que bello! Di que sí que hay que honrar a nuestro papás.
- Bueno, yo voy a que me arregle un vestido y a cenar, ya si a caso lo de honrar lo dejamos para otro día.
- Ay, no seás mala. Que seguro que tus papás te quieren mucho.
- Des de que me fui más.
- No diga eso, que un día ya no los tendremos entre nosotros. Un día llegará su día e irán para el cielo o para el infierno y entonces los añorarás. ¿porqué tus papás donde irán? ¿al cielo o al infierno?
- A montjuïc (en montjuïc hay un cementerio).
- Bueno si, pero después.
- No sé me parece que santalucia (una aseguradora sepulturera o algo así) después de 50 años los mete en una fosa común o algo así.
- Me refiero a su alma.
- No sé donde santalucia mete las almas. Será cuestión de leer el contrato.
- Vos siempre tan de la broma.
- Jijiji si así soy yo, de la broma.
- Por cierto ¿estás casada?
- No, no gasto de eso (por un segundo pensé que me iba a tirar los trastos).
- ¿Y algún chico que te quiera?
- El amor está sobrevalorado, yo me conformo con uno que me aguante.
- No digas eso, si vos sois relinda y muy beuna chica.
- Tienes razón, entonces me conformo con aguantar Yo a alguien.
- Ayyyyyyy ¿y que escuchàs por el mp3?
- (esto aunque no se lo crean era cierto) Judas Priest. (Coincidió, 3 minutos antes estaba escuchando Miguel Bosé)
- bueno yo me abajo en esta. Nos vemos linda, que dios te bendiga.
- Esto…que vaya bien

- Traidor, deja de descojonarte, esta me la pagas. ¡Ahora vas y te quedas sin Watson teutona para resolver el próximo caso!

PS: que conste que yo no tengo nada contra las camareras evangelistas, solo con las camareras evangelistas coñazo.

8 de Julio 2008

patada deslenguada

Soy la Chuck Norris de la lengua. ¿porqué? Porque le doy unas patadas giratorias al diccionario que lo dejo deslomado. Si señoras y el resto de seres inferiores. Cada día hablo peor, escribo peor, leo peor y recibo ordenes de alejamiento peores.

Pronto llegaré al punto que de tan mal que me exprese acaben otorgándome el título de killa del año. ¡Ay! hay un cosquilleo en mi estómago, si es que en el fondo me molaría ser la killa del año. Y que mi foto estuviera colgada en todos los mediamarkets de España.

7 de Julio 2008

Origen de una leyenda

Leofric hasta los huevos de que su esposa le diera la tabarra con lo de “estás explotando mucho a esos sucios pobres” y con tres copas de más le dijo “yo les bajaré los impuestos cuando tu te pasees por el pueblo en pelota picadas a lomos de un caballo blanco”. Lo del color del caballo siempre ha sido algo que los historiadores no han sabido explicar. Supongo que por que por la zona y la época no abundaban los caballos blancos. O porque en ese punto de embriaguez Leofric no estaba para recordar muchos colores.
El hecho que lo que pasó siendo una estúpida fanfarronada de Leofric se convirtió en la primera portada del Playboy de la historia. Y es por eso que no debería haber impuestos sobre la pornografía, y por eso nació Internet. Para hacer justicia a la esposa de Leofric, una tal lady Godiva.

Leofric que como su propio nombre indica significa el Friki que lee. Por eso en la actualidad y en su honor a todos los paljilleros internautas se les llama frikis,

5 de Julio 2008

Viejos: esos arrugados holgazanes

No me gusta la gente mayor. No es de ahora, jamás me gustaron. Soy una persona tolerante, a mi me la suda todo y todos. Excepto por ese colectivo. Los viejos. Los viejos son como las lentejas. No, me gustan pero alguna vez tienes que hacer tripas el corazón y comértelas. No es que yo me vaya comiendo viejos. Era un símil o una metáfora o una rotonda. El hecho es que no me como a los viejos ni a las viejas, que quede claro.

Claro que si por alguna razón yo ahora me viera condenada al canibalismo. Me comería solo a viejos. ¿Que quieren? No son productivos ¡y encima ahora se niegan a cuidar los nietos! Pero si la función de los viejos es cuidar de los niños mientras los padres cazan y recolectan. Bueno si lo actualizamos, mientras los padres hacen horas en el curro, para poder pagar los medicamentos que los yonkarras de la tercera edad toman de manera compulsiva.

No solo tienen poca paciencia y malas maneras y se creen con derecho a todo sinó que encima son unos putos vagos. ¡Venga ya! Que hagan como los elefantes y cuando ya sean un lastre para el conjunto se retiren y se vayan a morir.

¿Adivinen a quien le han jodido los planes del finde por que los abuelos no querían hacer de canguros?

4 de Julio 2008

Abanibi obohebev

Merhaba a todos menos a uno.

Que razón tenía Güinidepu cuando decía eso que “se cogen mas moscas con miel que con mielda”. Que pasa yo veía una versión china de Güinidepu y mi chino quizás no sea muy bueno y lo haya traducido a lo fransinatra (a mi manera).

El hecho es que he descubierto que en el mundillo donde me muevo, es importante caer bien. Por que tarde o temprano (en mi caso ni tarde ni temprano sino a menudo) metes la pata y necesitas de la ayuda de los demás. Y que cuando los demás están en la otra parte del mundo suele importarle bien poco que la cagues y que es más fácil mirar hacía otro lado cunado hay océanos que te separan de la cagada. Pero como dice mi jefe “la mierda flota y si flota es cosa nuestra”.

Y hace poco, desenterré mi traje de asquerosa-pelotillera que des del instituto no usaba y empezado con mi jaboneo sistemático con mis compañeros de las oficinas Turcas, Alemanas, Belgas, Inglesas y Rusas. Así que todos mis email empiezan con un “buenos días” y acaban con un “gracias” y “que tengas un buen día” en el idioma local. Y recién comienzo a recoger los frutos, tres cagadas monumentales seguidas, ellos en vez de montar en cólera (como venían haciendo) se han mostrado encantadísimos de ayudarme.

Creo que el hecho de aprender 4 palabras en diferentes idiomas ha sido una buena idea. Eso y la de adjuntar una foto de mi delantera en cada email.

3 de Julio 2008

Intermitente

Ha empezado el día al estilo Benny Hill. Puta luz que no deja de parpadear. Me he despertado que serían las ocho, una hora más tarde de lo que viene siendo habitual. El portazo de la Mallorquina me ha despertado.
En menos de lo que canta un gallo (no se cuanto tarda, soy de ciudad, y esta puta luz me está friendo los sesos) me he duchado, me he vestido y he salido por la puerta. He batido todos los records habidos y por haber. Superman muerte de envidia, tú en las cabinas solo te quitas el traje, yo me he quitado el camisón, me he duchado, me he peinado, me he vestido y he salido volando (no, en el sentido literal, ese superpoder aún no lo he desarrollado).
Todo para llegar 3 minutos tarde al curro y que el puto fluorescente que hay justo encima de mi cabeza continúe parpadeando. Lleva así 3 días ¿Cuándo tienen pensado venir a arreglarlo? Me consta que en los campos de exterminio utilizaban el parpadeo para torturar a sus prisioneros. Si no lo arreglan pronto me va a dar un ataque de epilepsia o algo más chungo. Como aquella vez que creí ser el comandante Nelson e inundé toda la recepción y abordamos a los de la oficina del frente.

Ahora hay luz, ahora no, ahora hay luz ahora…salta, salta, la pequeña langosta…

2 de Julio 2008

deberes lemurianos

Me echan de menos.
Ayer me llama Nora (la pequeña lémur de pelo arrizado) “¿Lémur jefe, dónde estás? ¿Cuándo vas a venir? Te echo de menos” dios se me cayó todo al suelo. Casi cojo todo y me voy para su casa en ese mismo instante. Pero ya era tarde, estaba en camisón y ellas en 10 minutos se tenían que acostar.
¡Jo! No he superado mi dependencia a esas niñas. Y yo que pensaba que poniendo paradas de metro de por medio (nosotras medimos las distancias así). ¿Pero que tienen los críos que me hipnotizan y anulan toda mi voluntad?
El hecho es que los planes de adultos que había hecho para el viernes a tomar por culo. Para un viernes que tengo libre…Mi deber de lémur en jefe me reclama. Todo sea por una generación de niños que sepan distinguir al menos 6 tipos distintos de lémures y que escuchen Vanilla Ice. Ice-Ice-Vanilla-ice.
Lo sé, por menos condenaron a Sócrates.

1 de Julio 2008

Verda, que te quiero verde

9 de cada 10 algos, son algo incompleto.

Soy el increíble HulK. Sigo con mi faceta comiquera. Tras el transplante de titanio esperaba ser como la mujer biónica. Pero nada más lejos, debo de ser el único engendro en este mundo alérgico al titanio. ¡Criptonitas a mí!
Si señores estoy verde e hinchada. Como la masa. Este verano se llevan los tonos verdosos. Y no estoy verde de envidia. No, estoy verde de tiña. Perdón, se me fue. Un bonito tono verde broncea mi piel.

¡Pero si mi color favorito es el naranja! Pero lo peor no es tener el mismo color que el mar (el mar de Barcelona no es azul y verde, verde… tira más a color de cloaca), lo peor es el dolor. ¡Mama, pupa! Jol esto duele, y una que va de dura por la vida, pues lo está sufriendo como si fueran hemorroides, si en silencio. Así que aprovecho éste, mi blog, para quejarme como al nenaza que en verdad soy. Pupaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¡Ala ya está! Mucho mejor. Nunca esperé que convertirme en una superheroina iba a producirme tanto dolor. Ains, con lo fácil que se ve en los comics.

Por cierto, Si el femenino de blanco es blanca

El de negro es negra
El de rojo es roja

El de amarillo es amarilla
¿El de verde es verda?