30 de Junio 2008
¿Y como no? Aquí también hablamos de fútbol
Hemos ganado! Hemos ganado! Oe oe oe oe
Desde aquí que siempre hemos apoyado los deportes y la selección española Felicitamos a la Selección Española de Fútbol. ¡¿qué?!
Siempre me han gustado los cuerpos de los deportistas, eso no me lo pueden negar. Y creo que con los cuerpos españoles me entiendo mejor, aunque no sufrais mis erasmus, siempre ocuparéis un lugar especial en mi corazoncito.
Pues ayer volvimos a quedar en un bar, como buenos españoles, para ver el fútbol. Nadie se atrevía a dar el partido por ganado, ya estábamos suficientemente flipaos por haber llegado tan lejos. España había jugado de puta madre y eso era mucho. "Semos" españoles y ya estamos hechos al hecho de no ganar a pesar de jugar bien. Pero tras el gol de Torres (que he de decir que como jugador no me gusta además creo que hizo un videoclip con un grupo de música español vomitivo) nos lo creímos. Quizás si!
En ese bar todos saltamos, todos nos abrazamos y todos gritamos. ¡VIVA!
Tras no parar de repetir durante todo el partido ay Iker, omá que rico y cada vez que salía el rey es que es tan campechano y cuando salía Frenando Alonso ¿Dónde está tu cuello, Fernando? disfrutamos de lo lindo.
La retransmisión de la cuatro una puta mierda. Solo decir que en algún momento del partido jugaron Messí y Fernando Alonso. Solo faltaba decir que había regateado Torrebruno (que en tigres-leones descanse) para ser más cómico.
Y después a celebrarlo. Tras jurarle y perjurarle a mi compañera de piso Portuguesa, que no, que no tengo el himno de España a en casa, acabamos cantando el segundo himno oficial de España paquito el chocolatero.
Si, señores, España ha ganado, increíble pero merecido.
Y ahora las olimpiadas. Vale hay nos van eliminar en cuartos ¿verdad?
29 de Junio 2008
implantada
Ayer me hicieron un implante.
Como tenía contactos me dejaron hacer fotos y todo.
Soy friki, pero sé que a ellos también les hizo ilusión. Normalmente sus pacientes no les piden fotos. Cuando me quiten los puntos le pediré que me las dedique.
Ahora tengo un implante de titanio. Soy como la mujer biónica pero con más chulería y por supuesto mucho más pecho ¡ande vamos de comparar! Y mi pecho no es de titanio, pero es de buen calibre, baby.
Muto, me tunean, se instalar una impresora, tengo una 100 ¡soy la mujer del siglo 21!. ¿para cuando el Nobel?
27 de Junio 2008
Trapitos
Estaba pitufando por la fortaleza cuando un imponente corcel se detuvo ante mí. Por una extraña razón yo iba vestida como la cantante de evanescense. Y eso me daba escalofríos.
El hecho que tres segundos antes estuviera partiendo en dos a una mansalva de aparejadores con mi hacha de doble filo, ahora era totalmente banal. No me gustaban esas vestimentas, yo quería mi camisola roja fresquita. Y no esas mierdas de ropas góticas. Estamos en verano leñe, ¡y quería mis menorquinas y mi camisola!
El cabreo fue tal, que ignoré por completo al corcel ¡y ah si! A Johnny Deep. ¿No había mencionado que quien iba encima era Jack Sparrow? El hecho es que cojo tremendo rebote y me comienzo a despelotar. No es la primera vez que Johnny Deep me ve despelotarme n mis sueños. Así que continué con lo mío.
Al fin me quedé en pelota picada, pero en vez de ponerme a por faena con mi piratón, mi cabreo iba in creccendo. De repente en mis manos apareció una preciosa guitarra eléctrica y me puse hacer un solo de guitarra de los que se caga la perra. Cuando hube acabado de la fardada universal, la guitarra se volvió a convertir en una hacha y continué rajando aparejadores.
Creo que ayer mi sistema onírico sufrió una interferencia, deben de estar ajustando la interfaz o algo, por eso duermo tan poco y sueño cosas tan raras. Mira que ignorar al pobre Johnny. Es imperdonable.
26 de Junio 2008
50 minutos
He dormido la friolera de 50 minutos. Si señores me tumbe en la cama, estaba agotada, y me quedé dormidita como un bebé en una nanomilésima de segundo (¿porque ahora me parece comer espaguetis con salsa milanesa?). Pero el descanso reparador duró poco ¡ni una hora, copón!
¡Yupi! volvió el insomnio, que sea el calor, que sea el calor, pro favor que sea el calor. Bueno mirémoslo por el lado positivo (negativo por negativo igual a positivo ¿era así?) tengo Internet. Todo será volver a recuperar mi rutina nocturna de series, anime, Messenger y juegos on line.
Que triste, quiero que sea el calor. Si es el calor (mi pc insiste en decir el calor en vez de la calor, ¡diantre!) con compran un ventilador ya estaría, pero el insomnio desde los 13 que lo padezco y creí que ya había cumplido mi cupo. A demás tengo una edad, y ahora me salen ojeras, y con el calor el maquillaje anteojeras queda todo pegajoso.
Que sea la calor. Jajaja toma puto corrector ortográfico (¿ortográfico = dibujo de un culo?)
25 de Junio 2008
San Juanillo tócame el cone...
Per Sant Joan tot si val
Que en Serbocroata significa buenos días. La vuelta al curro siempre es dura, pero la paga olvidemos lo de la paga no quiero hundirme más en mi miseria.
Este el primer Sanjuán de emancipada, y tal como me juré (el pasado tras el intento fallido de unos gilipollas de convertirme en la antorcha humana) el primer Sanjuán bajo techo. Bueno cuando iba a la discoteca para refregarme con la multitud, no es que una sea una salida es que suelen estar con el aforo completito, completito. Es más, yo diría que el aforo limitado se lo pasan por el aforro de los cojones.
No estuvo mal, pero el próximo hay que montarla más, y si puede ser sin poner en peligro mi integridad física. Por cierto todos los Sanjuanes y FindeAños, me juro que no voy a salir y después pasados me juro que el siguiente haré más aún el cafre. ¿o es al revés? Da igual, el hecho es que hoy es miércoles-lunes y que mañana juega la selección. ¡Y aupa Turquía!
23 de Junio 2008
Ciao a la Gomina, Hola a la Caspa
Pero que ciega he estado todo este tiempo. He tenido a mi lado una fuente inagotable de carcajadas y yo sin saberlo.
Ayer jugó España y ganó. ¿qué no lo sabía? Venga, ya , ¡no me joda! Si esto ha sido más épico que lo de las olimpiadas del 92.
El hecho que nos reunimos 4 tipejos con la nacionalidad Española y una mini-ninja con la nacionalidad portuguesa a ver el partido. Tras insistirle sin gran éxito a la pequeña guerrera lusitana que animará a los engominados (también conocidos como esos molestos y chuloputas de italianos) vimos como la única que se emocionaba, cantaba, gritaba e insultaba era la pequeña arma de destrucción masiva portuguesa. Es más el verdadero espectáculo no estaba en Viena se estaba dando en un bareto de Barcelona. La teníamos allí apuntito de darle un colapso nervioso. No se esperaba lo de la prorroga, cosa que nosotros veíamos cantado desde del minuto 4 de la segunda parte. Y lo de los penaltis la pobre para entonces ya estaba llorando y dando saltito de pura emoción.
Tras la gran parada de Iker, que putada que juegue en el Madrid, es el mejor portero y que lo tenga que ver vestido con los colores merengones. Pero el hecho es que fue el prota del partido, si señor. El partuido se iba a disputar entre el payaso Italiano y San Iker Casillas. Y ya se sabe, lo cierto es que no se sabía, todos en el bareto dábamos el partido por perdido. Somos España y eso era fútbol. Había una tradición que seguir. Pero allí estaba la única con fe pura y verdadera, la pequeña luchadora de Lisboa, estaba diciendo ahora si, ahora les ganamos.
Tras la victoria de España, quería salir a quemar la ciudad, a festejarlo, pero nosotros los 4 españoles decidimos que cada uno para su casa que total solo era España y seguro que nos elimina Rusia en el minuto 1.
La pobre estaba tan descolocada, no paraba de decir hemos ganado, hemos ganado mientras nosotros con pitorreo íbamos diciendo opa yo voy con portugal.
Ahora que sé que mi compañera de piso se pone así con el fútbol en mi casa no sé va a ver otra cosa que fútbol. ¡Viva el deporte rey!
Nota Mental: es la primera vez que veo jugar un partido entero de la selección. Así que nosotros somos los que vamos de rojo ¿no?
20 de Junio 2008
Sín fecha de caducidad
¡Soy inmortal! ¡Soy impune!
Si había algún tipo de duda, ayer se esfumaron totalmente. Llevo un mes alimentándome de un producto que lleva 4 meses caducado. Oigan y aquí me tienen más fresca que una rosa. Realmente estoy por encima de la cadena alimenticia.
Están los vegetales, aunque me llame apio, muy vegetal, muy vegetal no soy. Algún día, pero por ahora tingo chicha y un sistema nervioso que crispa.
¿Vegetariana?, bueno he de reconocer que en los últimos meses he comido más vegetales que nunca, pero solo por la existencia del jamón, nunca podría pertenecer a los de esa calaña. Si, lo digo con desprecio, ¡enfermos! ¡Que sois todos unos atajos de degenerados!
¿Carnívora? bueno, cómo ya he dicho últimamente vengo comiendo bastantes cosas de esas que hacen la fotosíntesis.
¿Omnívora? hasta hace un par de horas, eso pensaba. Pero ya he superado eso.
Yo soy, ¡deglutidora aniquiladora! Me lo trago todo, mi organismo lo asimila y punto. Nada de reacciones adversas a productos en mal estado. Simplemente, yo me alimento y mi organismo hace el resto.
¿Para cuando un personaje de Heroes basado en mi?
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Para colmo ayer voy a la bodyshop a comprar mariconadas de esas.
Y tengo la siguiente conversación con la guiri-dependienta. ¡Vamos chicos al bat-móvil!
- (dependienta) ¿Qué prefieres leche corporal o manteca corporal?
- (apio) Espere, aún estamos hablando de cremas ¿verdad?
- (dependienta) Sí, son cremas para todo el cuerpo.
- (apio) Bueno, eso depende del tiempo que lleve el tío sin
- (burgalesa) Apiooooooooooo ¡cremas!
- (apio) bueno es que a mi me parece repugnante la sensación que te dejan las cremas.
- (dependienta) mujer no diga eso. Debemos cuidarnos para tener una piel saludable y bonita. Yo cada día utilizo una crema hidratante por la mañana y una exfoliante por la noche
- (apio) Oye. Burgalesa ella ha dicho exfoliante, y no les has dicho nada. Solo me censuras a mí.
- (dependienta) las cremas exfoliantes sirven para eliminar las impurezas y la dermis muerta.
- (apio)¡¡¡La dermis!!!!!
- (dependienta) Sí, es la piel.
- (apio en modo susurro on) Oye burgalesa, vamonos de aquí está tía quiere darme un ungüento que me disuelva la dermis y no te digo que hará con mi epidermis. Me quiere vender baba de alien, y yo que pensaba que la baba de caracol era repugnante. (modo susdurro off)¡Baba de alien!
- (dependienta) Deberías probar primero la leche corporal y después la manteca y según la sensación que tengas comprarte una u otra.
(apio coge una pizquita insignificante de leche corporal tras olerla, mirarla, volverla oler, poner cara de lémur que sospecha, darle a la burgalesa que la pruebe primero y esperar a que se disuelva la burgalesa. Tras comprobar que la burgalesa no ha muerto ni disuelto se aplica un poquito en la mano. Apio comienza a poner muecas y correr por toda la tienda pidiendo un cleenex)
- (dependienta) creo que deberías probar, mejor con la manteca.
- (apio) Esto si que es una guarrada y no lo que me hizo a mi el Brasileño.
- (burgalesa) ¡no seas bruta! (modo susurro on) Aunque dicen que eso también es bueno para la piel jijiji (modo susurro off).
(apio coge una pizquita insignificante de manteca corporal tras olerla, mirarla, volverla oler, poner cara de lémur que sospecha, darle a la burgalesa que la pruebe primero y esperar a que se disuelva la burgalesa. Tras comprobar que la burgalesa no ha muerto ni disuelto se aplica un poquito en la mano. Apio comienza a poner muecas y correr por toda la tienda pidiendo unas tostadas para untar la manteca).
- (dependienta) creo que con la manteca la hemos acertado.
- (apio) ¿y en que sabores más tienes?
- (dependienta) ¿?¿? ¿?¿? ¿?¿? ¿?¿?
- (apio) ¿olores?
- Las tenemos de mango, maracuyá, fresa, aceite de oliva, mandarina, papaya, vainilla, mandarina,
- (apio modo susurro on)¿seguro que no eran sabores? (modo susurro off) ¿Tienes manzana?
- (dependienta) No, pero tengo esta de fresa que se vende muy bien.
- (apio)Ummmmmmmmmm ñami
- (burgalesa) Te recuerdo que no es para comer.
- (dependienta) ya veras como te gusta, dentro de un mes vendrás a por otra, te lo garantizo.
- (apio)No, lo creo, esto a mi me durará un año o más.
- (dependienta) Mujer, piensa que estas cosas caducan.
- (apio)¿Caducan?¡ bah! da igual, Burgalesa me ha dicho ya que no son para comer.
- (dependienta) Pero igualmente caducan y hay que tirarlas.
- (apio)¿Cómo los yogures?
- (dependienta) si
- (apio)Bueno, vale, cuando caduquen dejaré de comerlas.
Al salir de la tienda.
- (burgalesa) un día te van a partir la cara.
- (apio) y un día llegará la fin del mundo, mientras tanto ¿Qué te parece si nos hacemos unas tostadas de esta crema?
- (burgalesa) ¡NO SE COME!
- (apio) vale, vale ¿un traguito de desmaquillador?
19 de Junio 2008
pipí, caca, culo, pedo, pis
Huelo a mierda. No es que yo emane un hedor insoportable, sino que mi pituitaria se ha vuelto una cabrona. Y allá donde vaya todo me huele a mierda. A una gran mierda calentita de esas que aún sale el vaho ese, ummmm ¡ñami!
Y a pesar de este insoportable tufo, aquí me ven a mí sonriendo, haciendo chascarrillos con los compañeros, siguiendo con la vida como si nada. Como si esa peste que me marea no estuviera allí.
¡Por dios! Que alguien me de un ambipur pronto o creo que voy a empezar a vomitar encima del personal. Y mi mamá me dijo que es feo potar sobre la gente. Aunque todo te sepa a mierda.
Y esta está siendo una semana de putísima madre. La mierda no está, la mierda no existe, la mierda pasa a través de mi, la mierda solo esta en mi mente. Te voy a meter la puta mierda esta por la boca, guru de pacotilla.
18 de Junio 2008
Mutando, mutandis, tuteando, tuteandis per tutatis
Estoy mutando.
Como decía aquel sabio todo muta, nada permanece ¿eso de ahí es queso?
Por ahora es una mutación estándar, ya saben, de de esas a nivel efectos del CSI. A nivel molecular o algo que me explicaron en el colegio mientras yo pensaba que en un combate goku vegeta, seguro que ganaba goku, aunque a mi me molara más Vegeta, pero el prota era el prota.
Pero estoy totalmente convencida que en breve me levantaré y ya no seré apio, sino la artista antes conocida con un montón de nick a cual más ridículo. Excepto, claro, el de diosa de infinita inteligencia y cuyos pechos desafían todas las reglas de la gravedad y de la comesura.
El hecho es que ya he enviado mi solicitud de ingreso a la liga de las estrellas. Por supuesto y como todos sospechan la foto del currículo es la de mi delantera. Es para que me reconozcan cuando me llamen para la entrevista. Sobretodo porque me mosquea que me miren a los ojos. Y no es cuestión de desplegar todos mis poderes, que seguro que desarrollaré en breve, en la primera cita.
17 de Junio 2008
in the sofa
Tengo un sofá nuevo que te cagas por las bragas, nen. Y lo tengo por la patilla. Tras unos gastos inesperados pero totalmente necesarios. Las guitars y el volante del Mario eran totalmente imprescindibles. Al fin algo gratis. Un sofá que ni viviendo tres vidas podría permitirme. Pero debido a una donación totalmente voluntaria. Si, totalmente. Yo no tengo nada que ver con los Miami. Al fin, tengo un sofá a mi altura.
Eso si, a los invitados les seguiré haciéndolos sentar en las sillas incómodas. Que no piensen que el nuevo nivel de vida se me ha subido.
16 de Junio 2008
Ausente
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Estoy escondida
No se lo digan a los hombres vestidos de blanco.
15 de Junio 2008
Poison & Cure
Lo primero que quiero aclarar. Es que solo estoy inatentando compensar un trauma causado por una infancia carente de videojuegos. Cuando la niña acomplejada que hay en mi se sienta satisfecha lo dejaré.
Lo segundo, si algún papá o mamá esta leyendo esto (que permítanme que lo dude) una infancia sin videoconsolas no harán de su hijo ni más inteligente ni mejor persona,. como mucho le harán tener unos pechos enormes, pero a menos que su hijo sea hija, y que usted quiera para su hija solo eso (¡puto pederasta incestuoso, fuera de mi blog!) cómprenle una videoconsola cuando se la pidan.
Yo soy la mejor prueba que no es cierto que una infancia sin videojuegos es buena para el desarrollo de los críos. Sino quieren que sus hijos acaben como yo, cómprenles la putavideoconsola putos tacaños de mierda.
Lo tercero: si, llevo gastado el oro y el moro en la wii, ¿qué se la va hacer? Soy mujer y me gustan los complemento, y esta videoconsola los tiene a miles. Y como fueron muchos años sin videoconsola el daño a compensar es muy grande. Hay un vacío en mi que llenar, y piensen que tengo una 100 de pechos (esta va por ti Marc ; D )
Asesor informático familiar ¿si te dejo jugar unas partidillas compraré tu silencio?
No he podido resistirlo Bárbara la tenía, jugué durante una noche entera, tenía que ser mía. ¡Si, señores tengo el guitar héroe!
¿Infantil? Si, pero solo porque mis padres no me compraron una videoconsola cuando todos mis compañeros de clase tenía.
No se lo hagan a los niños, dejad que los niños se acerquen a wii.
A la wii, a la xbox, a la play,
Estas son mis pequeñas.
La mía se llama poison (la de la izquierda) y la de invitados se llama cure (la de la otra izquierda).
13 de Junio 2008
porras, digo, si, quería decir porras
Y continua la huelga.
Estos son mis transportistas. En el curro debido a la huelga estamos pelín más ociosos de lo acostumbrado y nos ha dado por la sporras.
A ver, déjenme que me aclare, aunque a mi siempre me han gustado las porras está vez no me refiero al órgano reproductor masculino. No, esta vez me refería a las apuestas. Pero, vale, si quería referirme a las apuestas pero debido a que son ustedes todos unos atajos de malpensado ahora solo puedo pensar en porras. Si de las que se comen, no nos las venden en las churrerías. Bueno, yo conocí a un churrero que
No me hagan divagar, ¡leches!
El hecho es que tras el tenis, les motos, el fusgol y las veces que dirá nuestra recepcionista ahora vengo, hemos pasado a la huelga que tanto nos afecta.
Yo he dicho el viernes a las 23.00 para poder irse de weekend tranquilos, en la biblia dice que es pecado negociar mejoras salariales en fines de semana, San Mateo 4.15-7 o era ¿San Miguel 0.0? ¡No, eso es una blasfemia! ¡Era San Mateo!
¿Quién da más?
12 de Junio 2008
De lémures codificadores y demás paradojas
Os copipastearía un email, pero sé que muchos de ustedes no lo acabarían entendiendo. La dislexia y el hecho que por lo visto no todo el mundo entiende el catalán ¿quién diría que con lo listo que es Hawking no sepa catalán? ¡increible!¿verdad?
Así que me toca trascribirlo. Con el palo que me da de buena mañana
pero más palo me da pensar, así que ajo y agua.
Email de celularman:
Hola petardilla,
Te envío trabajillo para ir haSiendo.
Te explico: Son tres preguntas para codificar, la p4a y p4b no tienen más misterio y la p5 verás que está partida en un montón de hojas (esto es porque hay una hoja por cada museo). Si tienes alguna duda o ves que es demasiado me avisas, ¿OK?
Moltes mercis!!!
Email de apio:
Hola enfermo terminal
Hoy he hecho 10 cestionarios y ya esoy hasta los cojones y plego.
No sé si para mañna te lo podré finiquitar, haré lo que pueda.
apa, a cascar-la
Email de celularman:
Crees que podrá estar finiquitado para el jueves o el viernes? Como siempre hay un cliente pesado que ya lo esta pidiendo... :P
Salud,
Email de apio:
Me parece que lo acabaré esta misma noche, pero por si a caso pasara algo, como una conferencia sobre lémures, yo diría que seguro que el miércoles lo tienes. Me sabe mal ir tan lenta pero es que yo soy más de barcos que de encuestas.
Email celularman:
¿Y qué pasa si te encuentras un barco lleno de lémures haciendo encuestas??
Email apio:
Que habría una paradoja en el continuo espacio-tiempo, vaya que todo petaría. Mejor ni imaginárselo.
Email de apio de esta mañana:
Celularman no te lo vas a creer ayer llegó al puerto de Barcelona un contenedor llenos de lémures codificando encuestas. En cuanto solucione lo de la paradoja esta, te lo entrego, te lo juro
11 de Junio 2008
brutalidad
Be violent, my friend.
Ayer me preguntaba ¿cómo sería la vida si todos siguiéramos las consignas de las películas de Bud Spencer?
Y no me refiero a comer una sartenada de habichuelas de lata. Sino de lo que molaban de sus pelis, de los mamporrazos.
De buena mañana en el cuarto de aseo, mamporrazo a la compañera porque se ha pasado 5 minutos más encerrada emperifollándose.
En las escaleras mamporrazo ala vieja del segundo por bajar tan lenta las escaleras y ocuparlas tosa con su culogordo y sus cientos de bolsas del consum.
En el metro mamporro al niñato de turno por sentarse en el único sitio que quedaba libre. Y después mamporrazo a la mamá de turno por barrarme la salida. Y mamporrazo al tio ese que le huele el alerón por guarro.
En la puerta del curro mamporrazo al conserje relamido porque me ace mal y por no ser el otro conserje que me cae bien.
En el curro mamporrazo a todos mis compañeros, solo por tener que aguantarlos durante ocho horas.
Mamporrazos a los mensajeros por ser unos jetas.
Mamporrazo a los clientes por cansinos. Mamporrazo a los jefes por más cansinos aún.
Mamporrazo al conductos del metro, por no estar justo cuando llego o por no esperarse y cerrarme las puertas en las narices.
Mamporrazo a la vieja del colmado porque siempre me trata como si fuera una peligrosa terrorista y tiene las cosas carísimas. Y me cae fatal, grrrrrrrrrrrr
Mamporrazo de nuevo algún vecino, porque me toca los cojones.
Mamporrazo al pc, porque la conexión va lenta de cojones.
Mamporrazo a la tele porque dan una mierda de programación.
Mamporrazo a la compañera de piso, simplemente por estar en casa.
Mamporrazo a cualquiera solo por irme relajadita a la cama
Qué bonito sería si el día violento existiera. Que bonito ¿verdad?
10 de Junio 2008
Esquirol, amigo mio solo tú haces leña
Día dos de huelga.
(Advertencia: Este post contiene palabras en otros idiomas, tranquilos, soy políglota, es decir, me meo en la gramática y ortografía de varios idiomas ala vez)
Como es un día de huelga de transportista en mi trabajo.
08.30 Bon dia a tohom menys a un (buenos días a todos menos a uno)
Enciendo el pc, me meto a ver mis correos (si tengo más de una cuenta de correo ¿pasa algo? Lo puedo dejar cuneado quiera, vale) leo los blogs que sigo a diario, me meto en la página de la vanguardia, la del meteosat, un par de páginas que enlazo por casualidad y me voy a la máquina del café.
(Por ahora no difiere mucho de un día normal. Soy española y el arte de tocarse los huevos en el curro es un deber más que un derecho. Y por supuesto siempre es un placer responder al deber patrio de tocarse los huevos.)
Las 9.00 es la hora del tubi-asedio y derribo.
En teoría a las 9.00 los teléfonos y los email no paran ni un segundo. La gente entra a currar y se quiere quitar de encima todo aquello que ayer ya debía de haber acabado, peor por ser las seis y ser hora de plegar no hicieron. Pero ayer eran las 9.45 y solo había recibido una llamada, y como fue de mi padre no creo que cuente.
Las 10.00 Houston tenemos un problema.
Tras hablar con el informático y con la compañía de teléfonos, me queda claro que no estamos incomunicados. Por lo visto, los demás también llegan a la misma conclusión y deciden hacer aquello que nos mola tanto y que le hemos puesto un nombre chachi como hacer labores de comercial. Que no viene a ser otra cosa que hablar con nuestros clientes o proveedores del partidazo de Rafa Nadal, de lo bueno que es Pedrosa, de O pá yo voy con Portugal, del tiempo o de cualquier otra cosa de vital importancia.
Normalmente a esto se le suele de dedicar 5 minutos de cada llamada, ayer las llamadas era el 99% labor comercial y 1% pronostico. ¿tú crees que durara toda la semana la huelga? Espero que si, estaos de un tranquilito, aquí ¿y vosotros?
Las 12.30 falta una hora para comer.
Las 15.00 ¿y quieres decir que es necesario que vuelva al curro?
Tras un momento de hastío profundo y reversivo decides poner al día todo aquello que has ido aplazando porque es ingrato, aburrido (¿y para que mentir?) muy bien no sabes como hacer.
Las 17.00
Estás hasta los cojones de estrujarte la mollera con el mismo problema. Así que dices, bueno mañana también estaremos de huelga, lo dejo para mañana. Y vuelves a retomar tu tarea de comercial.
Las 18.00 Apa Adéu colla de workers (que conste que yo lo pronuncio más bien como wankers pero jamás lo reconoceré) que viene ser un Ala, adiós atajo de aprende inglés ¡carajo!
Te despides de Bruce Lee, cierras el pc, recoges la mesa y te vas con la certeza de haber cumplido con la máxima española de escurrir el bulto mejor que nunca. Pero en el fondo, no te llena. Por lo que mola es escurrir el bulto cuando hay faena, nos molan los retos, semos asin.
9 de Junio 2008
H2O = soltería
Señoras y el resto atención, alerta. Si viven en la aerea metropolitana de barcelona no beban agua de los grifos. Repito. No beban agua de los grifos. Y tampoco beban a morro. Que aunque no es peligrosos es de guarros.
En los últimos 2 meses todas mis amigas, bueno todas menos una, han roto con sus respectivas parejas. La única explicación posible a esto, el agua superclorada y supercalcificada de Barcelona. Ummm nadie enturbia sus vasos como aguas de Barcelona.
¿Que estará planeando el alcalde Barcelona? Una supercaravana de mujeres solteronas, despechadas y calentorras. Vale, he de dejar de ver los canales locales a altas horas de la madrugada.
Dios, me siento rara. B y yo siempre hemos sido las tías independientes/libres/pobrecitas del grupo. Y ahora nos han usurpado vilmente nuestro rol.
Y lo peor, es que debido a que nuestras amigas ahora pasan a estar libres y no están acostumbradas estamos a punto de llegar a una crisis que amenaza con ocasionar una paradoja en el continuo espacio-tiempo.
Actualmente B y yo somos una mezcla entre cleenex y animadora de hotel de la tercera edad. Por dios, que vuelvan a enamorarse pronto. Que todo vuelva a la normalidad. Por el bien de B y mío, hombres solteros del mundo pasaros por Barcelona.
Y sobretodo no beban del grifo.
8 de Junio 2008
Pasados de cuentas
- ¿A QUE NO HAY HUEVOS?
- Venga, tío, vayámonos, que ya estamos mayorcitos para esto.
- Venga, tío, no me seas gruñón.
- Joder, tío, deja de hacer el puto crío. Y vayámonos ya, que ya no son horas.
- ¡eres un agonías! Tío, tu antes molabas. ¿qué coño te ha pasado?
- Pues mira que me salió pelo en los cojones y desde entonces que según que cosas ya no me hacen gracia.
- No me lo creo.
- No pienso bajarme los pantalones para demostrártelo.
- No seas gilipollas, me refería a que no me creo que no lo encuentres total.
- ¿total? Joder, tío. No, no lo encuentro total, no lo encuentro total para nada, y ahora haz el favor, vayámonos ya, que ya has hecho suficientemente el capullo por hoy.
- Joder, tío, déjame en paz, si no sabes divertirte, déjame a mí solo, y lárgate ya.
- No, le prometí a Susana que te llevaría casa de una pieza. Así que, venga deja esos logaritmos ya y vayámonos.
- De verdad, eres tan soso como tu hermana.
- Y tú eres más crío que tu hijo de 2 años. Mira que pasarte de vueltas con los logaritmos, como si fuera aún un criajo de 17 años. No sé tío, de verdad, deberías de madurar un poco, joder que ya tienes ¡30 tacos!
- Soso
6 de Junio 2008
Intentando explicar la situación
Vaga de transportistas. Trucking strike. Fucking trucking strike, baby
- ¿y por que hacen huelga los transportistas españoles, señorita Lemurovitch?
- Pues por que los transportistas españoles son así, de llevar cosas de un sitio a otro y de hacer vagas, digo huelgas, señor Urdu.
- ¿Pero así? ¿Ahora?
- Hombre no se crea, ellos preferían hacerla en agosto, pero la mayoría les iban mal.
- ¿y entonces ahora que?
- Pues ahora a esperar a que se desconvoque.
- ¿y eso cuando será?
- Señor me dedicó al comercio internacional no a la adivinación (realmente existe la palabra divination ¿Quién lo diría? Yo que intentaba ser patillera).
- Pero si los transportistas hacen huelga quien llevará los contenedores.
- Pues a menos que a los contendores les salgan patitas nos los llevará nadie. Y créame no le gustaría que le salieran patitas, que después se vuelven sanguinarios sicópatas.
- ¿discworld?
- Más bien funkytown
- Ja ja ja pero ahora en serio ¿cómo se llevarán los contenedores?
- Ja ja ja simplemente no se llevarán.
- Pero no podéis hacer nada.
- Hombre, con un poco más de tiempo quizás me hubiera podido sacar el carnet de conductor de camiones. Pero aún así no quisiera que mi tildaran de esquirol. Así que no, no hay nada que hacer.
- ¡Pues, esto me parece inaceptable!
- Eso mismo opinan los transportistas españoles.
- ¿y no tenéis algún plan para este tipo de contingencias (pues contingency también existe ¿Quién dijo que el inglés es difícil?).
- ¿plan? Pero tu que crees que somos ¿el equipo A?
- ¿y ahora que pretende que hagamos?
- Esperar.
- ¿esperar?
- Si. E-s-p-e-r-a-r.
- Llámame si hay cambios.
- En lo de la huelga ¿no?
- Sí, claro.
- Ah vale, entonces te llamo yo, ¿eh?
- Adiós.
- Bye
5 de Junio 2008
cutre, soy cutre
Para los amantes de la comida japonesa. He descubierto, si yo sola sin que nadie me hablara de él ¡así soy yo! un buffet libre japones rico rico y a un precio razonable.
Pero eso no fue lo mejor de ayer, lo mejor fue pasear por la gayxample (el chueca de Barcelona) y me entraron unas ganas de ser gay. ¡Joder! Que tiendas más molonas, que cantidad de cositas bonitas. ¡que precios, vale, me quedo con la cutrez heterosexual!
Incluso el cartelito del condis (un supermercado) era un tiarrón de buen ver. El maniquí de la tienda de comics era un village people. Y había una peluquería canina que hacía extensiones, mechas y cosas de las que prefiero no hablarles. Pero que ya les digo que ni viviendo siete vidas podría pagarme yo el tratamiento ese que les dan a los putos chuchos.
Y claro, una será todo lo de Barcelona que se pueda y más (I love my town) pero se da cuenta que es ciudadana de tercera. La primera clase siempre estuvo ocupada por los ricos y ya sabía que jamás la alcanzaría. pero es que ahora hay otra clase los ricos fashion (hay que ser rico para pagar eso por una pulserita de cuero) que ni por pasta ni por gusto voy a alcanzar. Así que he de afrontarlo, soy quilla de Barcelona.
Si me disculpa me voy a un supercentrocomercial a pasar horas con la Chenni y la Chessi y la Yoli.
4 de Junio 2008
Aquí huele a muerto
Menudo muerto nos cayó ayer.
Y por desgracia no es una frase hecha. Des de que empezara con la exportación a Turquía he vivido muchos marroncillos y 2 marrones color y olor caquita, pero lo de ayer no me lo esperaba ni de buen trozo. ¿qué harías tu en ataque preventivo de la URSS?
Pues lo primero es poner cara de poker como si el muerto no fuera de tu barco. ¿muerto? ¿qué muerto? Ah! Ese muerto. Bah tan solo es un pequeño muerto. Todos morimos. Muere gente todos los días. ¿en mi barco? Bueno si, si muere gente todos los días en todas las partes y mi barco se mueve mucho pues es normal que se muera alguien dentro ¿no?
Cuando intentas normalizar el hecho de ¡oh, mierda! se nos ha muerto un tripulante. Llega el mazazo levantamiento de cadáver. ¿cadáver? ¿Quién hablo de un cadáver, creí que estábamos hablando de un muerto? Bueno tras fliparlo en colores porque una tiene una imaginación muy veloz, retorcida y (¿por que no decirlo?) de muy mal gusto decide aterrizar en la cruda realidad.
Se ha muerto un señor y yo solo me preocupo de que mis mercancías se puedan quedar en tierra. Si, así me di cuenta que realmente el prójimo me la pela. Y que después mis compañeros me dijeran que ayer por culpa del muerto no fue un día nada provechoso. A mí me sirvió para darme cuenta que soy la persona que de niña soñaba ser. Vale, he de afrontar que un x-men jamás llegaré a serlo, el traje ese tan arrapado me sentaría fatal. Pero ser una auténtica desalmada
voy en buen camino mami.
3 de Junio 2008
¡ostras! ¿y el título?
Ya han empezado las primeras deserciones estivales. Y a mí que aún me queda tanto
pero ya hemos decidido donde cuanto y sobre todo por cuanto. Nos vamos a los exóticos países balcánicos. En plan mochileo, que semos pobres, vale yo soy pobre. Y Bárbara es catalana. Vale las dos somos catalanas pero yo tiendo más a mortadela de olivas, cosas de la genética supongo.
3 países 15 días, tres cambios de moneda, tres fronteras que cruzar, tres idiomas que ignorar, tres tipos de desayuno tipical que engullir y sobre todo 3 países a los cuales dar la peor imagen posible de los españoles. ¿Qué pasa? Me gusta cumplir con las expectativas creadas. ¡Soy tan tradicionalista!
Si alguien tiene una mochila buena que no necesite este mes de agosto, por favor, no duden en dejármela. Es ruin utilizar el blog como plataforma pedigüeña, pero hace años que caí en la marmita de la bajeza humana, así que me la replamplinfa mucho. Si la tienen la quiero. ¡Ale!
¡Funky Chiken y Smoking pig haya vamos!
2 de Junio 2008
Cremitas
No quiero madrugar, no quiero ir a trabajar, no quiero
¡buah! que pereza de post el mismo post de todos los lunes. Debería tirar de borrador. Me pondré un recordatorio el próximo lunes.
Cambiando de tema el otro día me convertí en una Maruja total. Me hice un peeling y una mascarilla facial, de esas que cuando te las quitas parece a los de uve. Fue el momento divertido del proceso y ahora voy me quito la cara. Lo cierto es que mi compañera ed piso que también se lo hizo me dijo que notaba un montón la diferencia. Yo por más que me pasaba la mano por la mejilla la notaba igual que siempre. Creo que mi primer contacto con el rollito metrosexual ha sido un fiasco. No sé si volveré a repetirlo, pero he de confesar que lo de quitarse la mascarilla fue de lo más chanante.
Y a continuación pueden hacer mofa y escarnio de mí.
1 de Junio 2008
Del vicio sin lubricante
Señoras y los demás, si quieren hacerme feliz regálenme una guitarra eléctrica. Me harán el ser más feliz a mí y a mis vecinos los seres más desgraciados.
Que desde que entrara la wii en nuestras vidas no nos hemos dejado de descojonar, es tan cierto como que 2 más 2 es una suma.
Ayer sin más lejos con el guitar-heroes. Viajar en el metro colgando una guitarrica de plástico como si fuéramos el Chiquilicuatre, fue la repera. Pero una vez nos pusimos a jugar aquello fue ya el acabose.
Acabamos por disfrazarnos de rockeros y todo y hacer videos, que serán objeto de demanda si alguna vez se cuelgan por el internés. Habían unos cuantos abogados en la velada, así que no es coña. Y debido a que había abogados he puesto esta foto trucada para eximirme de cualquier tipo de responsabilidades. Pero las que posan saben quien son y eso para mi ya es más que suficiente. Además yo también poseo un par de videos.
Tal y como me auto.bauticé: en el guitar heroes yo tengo el alma de Jimi Hendrix pero las manos Stephen Hawking.
Y nuestro Brian Setzer particular estuvo totalmente de acuerdo con esta afirmación pero eso no le eximió de que le desafinara la guitarra y le hiciera sangrar los oídos. Jejeje como mola aporrear una guitarra eléctrica de verdad (porqué lo que yo hago se podría calificar de aporrear y créanme, estoy siendo diplomática). Pero donde realmente nos regalamos todos fue con las guitarritas del guitarheroe. Hasta el más formal se desmelenó y saco la rutilante diva del rock que todos llevamos dentro. No era el plan que teníamos previstos para pasar el sábado. Pero lo que iba a ser una tontería de sábado por la tarde acabó por una maratón de virtuosismo. Vale yo solo participe en lo de la maratón en lo de virtuosismo no me acerqué ni de refilón. Pero me lo pasé como una enana. Y con la tontería nos hemos pasado un sábado de puta madre. Que si me dicen que me iba pasar más 15 horas de mi fin de semana metidas en una casa y que me lo iba a pasar tan de puta madre no me lo hubiera creído ni jartica vino. Pero señores me hago mayor, ya disfruto de los fines de semana tranquilos, dios, que alguien llame a un exorcista o a un erasmus. ¿qué pasa? Los erasmus quitan todos los males. Es sabido por todos.