- (R): Mira niños, está es Apio, una amiguita de vuestra mami.
- (a): esto, Miriam y yo somos muy amigas, pero el rollo bollo como que...
- (R): Los niños...
- (a): Hola niños
- (R): a Apio le gustan mucho los nenes
- (a): bueno, no soy muy exigente, me gustan de treinta y pico, limpios, con sentido del humor, altos, morenos, que estén cuadrados, que tengan resistencia, que estén forrados,...
- (R): y sabe un montón de cuentos.
- (a): No, no es necesario que sepan un montón de cuentos. ¡Ah! ¿Yo?
- (R): seguro que si se lo pedís amablemente os cuenta uno.
- (a): ¡Raúl! ¡Hombre! que son muy pequeñitos para oír esas cosas.
- (R): ¡Venga, tontuela! No te hagas la dura, si te encanta los críos.
- (a): hola críos, ¿estáis vacunados? Raúl ¿están adiestrados? Porque sino deberíamos poner papel de diario en el suelo.
- (R): ¡chicos! porque no le explicáis a Apio la peli que os llevo a ver tito Raúl ayer.
- (crios) siiiiiiiiiiiiiiiiii (una cría) salía un astronauta que era tonto y un (otro crío) no era tonto (otra cría más pequeña) y la barby (un retaco) fiuuuun fiunnnnnnnnn
- (a): Oye creí que Miriam solo tenía 2 y yo cuento 5.
- (R): jejejeje ¿te has dado cuenta?
- (a): es que soy un lince.
- (R): los otros son los hijos de las cuñadas de Miriam.
- (a): ¡SERÁ CACHO...!
- (R): ¡APIO! ¡Los niños!
Trabajo con un tío que se llama Emre Açıkgöz (o algo así), desde el primer día que le llamo Emre A.
Como el buen hombre vio "el equipo A" en inglés no se empanaba de la coñita del nombre. Como mucho, cuando estaba guasón me llamaba a mí "Apio L" y sonreía pensando "este humor español, que inocentones son".
Pero el lunes al entrar al curro va directo a mi mesa y me dice "di mi nombre" y sonriendo le digo "Emre A". Y me suelta "muy graciosa". Después me explica que vio el trailer del "equipo A" y que su pareja le había explicado que aquí a B.A le llamábamos M.A porque las siglas B.A en español suenan igual que BEA que es nombre de chica.
Así que ahora ya no puedo llamarlo Emre A. Tendré que volver a llamarlo Tur-killo. Es una pena porque me gustaba como sonaba "Emre-A"
¡Estoy de los toros y del puto estatut hasta el COÑO!
¿Nadie más se da cuenta que son cortinas de humo?
Esta mañana me estaba explicando una compañera el plan tan ocupado que tenía para hoy. Solo oírla los primeros tres segundos me he agobiado. Cuando ha acabado de explicarme toda su agenda para hoy me sentía 10 años más vieja.
Es la última vez que al entrar digo "¿Qué tal?".
Eso me pasa por intentar ser amable y educada. Si es que no estoy hecha para convencionalismos sociales.
- Prepárate para morir ¡zorra!
- ¡Ey! ¡Ey! ¿Con esa boquita besas a tu madre?
- Calla, ¡puto zombi!
- ¿zombi? ¡zombi! No, disculpa, aquí debe de haber habido un mal entendido.
- ¿qué?
- Yo no soy un zombi, así que baja la escopeta.
- ¿qué? Claro que eres un zombi.
- No, ¡que va!
- ¡qué sí! Si eres uno de ellos, si te dejo pasar te comerás mis sesos.
- Por favor, no comería sesos ni que fuera lo único que quedara en la faz de la tierra. Es que la casquería me da asco. Soy casi vegetariana ¿sabes?
- ¿En serio? Mi hermana Teresa es vegetariana también. ¡Pero que digo! ¡no te muevas zombi!
- A ver. Repasemos. ¿Des de cuando los zombis mantienen conversaciones?. Solo babean y hacen sonidos guturales. ¡vaya! Como el tipo ese de la sillita de ruedas.
- Es mi primo y tiene parálisis, ¡gilipollas!
- ¡Ups! "sorry". Oye, déjame pasar, ahí fuera está atestado de zombis.
- Y tú eres una de ellos.
- Que no, que te lo prometo, ¡palabrita de chica excursionista!
- ¡Venga ya! pero si tienes los ojos amarillos inyectados en sangre.
- Conjuntivitis, ves, llevo las gotas en el bolso. Tengo la receta y todo, si quieres. A los zombis no les dan recetas ¿verdad?
- Verdad. Pero y el hedor que desprendes.
- Bueno...que vergüenza, verás, últimamente he descuidado un poco mi higiene personal. Es que desde que mi novio me dejó no lo he pasado muy bien...
- Mentira! No te dejó. ¡Te lo comiste!
- ¿Que? Eso lo dices porque no conoces a Fran. Si lo conocieras sabrías que no tiene ni medio mordisco, por no hablar que no tiene sesos, ¡eso te lo puedo asegurar!
- ¡Me estás engatusando!
- Ves, otra prueba que no soy zombi, los zombis no "engatusan" a la gente. Anda, déjame entrar que aquí fuera está oscuro y hace frío. Por no mencionar lo del tropel de zombis que ha invadido el pueblo.
- ¿Y la piel? ¿Qué me dices de tú piel?
- Es mixta.
- Está putrefacta.
- Vale, tengo una soriasis bastante virulenta. Pero tú tienes una halitosis de caballo y aún no te he dicho nada.
- Y el brazo, ¡te falta un brazo!
- Trabajaba en un aserradero y tuve un accidente.
- Uffffff
- Si, cosa fea. Venga, déjame entrar que se están acercando, y aunque son lentos de cojones, si continuamos aquí dándole al palique yo creo que acabarán devorándome.
- Bueno, pasa pero como me hayas mentido y me comas, te mato. ¿Vale?
- Vale
Y así es como me convertí en un zombi. Por ser demasiado buena persona y querer ayudar a una pobre chica. Pero no se crean, mi vida no ha cambiado mucho. Nunca fui una persona muy activa. Sigo llevando el Hostal junto a mis padres y los sábados por la mañana voy a echar unas canastas con los chicos. Bueno, si, que ha cambiado algo, ahora tengo novia. La chica esa que acabó resultando ser una zombi, Julia. Vamos a hacer 1 año dentro de un par de semanas. Vale, si, me mintió. Pero todos mentimos un poco en la primera cita ¿no?
Además cuando la conoces un poco es una tía estupenda y es imposible negar que es buenísima consiguiendo sesos humanos.
- Muerte por chocolate
- Espera, hemos venido todos a un puto restaurante vegetariano, porque la señora está a dieta y ahora te pides de postre una pastel que se llama "muerte por chocolate".
Y si, el cortado se lo pedió con sacarina y leche descremada. ¡Con un par!
Vale, una servidora se jincó cuatro cervezas y dos cubatas. Pero el alcohol es diurético ¿no?
Esto de doblar cromosomas es malísimo para la coherencia y para la dieta ya ni te cuento.
Mi ex-jefe acaba de llamar botarate y tarugo a uno de sus jefes delante de mí. Creo que es oficial, ya hay compadreo. Hay compadreo y está borracho.
De los producto res de "Que no cunda el pánico y tráeme unos gayumbos limpios" llega a nuestras pantallas "cállate y resetea". Una película futurística donde después del típico Apocalipsis del futuro la tierra es gobernada por los déspotas informáticos.
Un héroe, Matías Corbacho, surge para dar esperanza a los pocos humanos que quedan y acabar con el imperio binario.
Y volvemos con las gilipolleces.
Yo creía que al dejar La universidad dejaba atrás cierto tipo de gilipolleces. Ya saben del tipo "¿tú sabes que mosca le ha picado?", "pregúntaselo tú, anda" y "oye tía, ¿a qué no sabes qué?".
Mira que dejo muy claro en que yo soy mujer porque menstruo, y porque lo hago inconscientemente, que si llega a ser algo consciente hasta se me olvida replicar mi cromosoma X. Pero no hay manera, se empecinan a verme como una fémina más. No tan solo como una fémina más sino como una de esas féminas esteriotipadas de chiste de Arévalo.
Así que pasarme toda una mañana hablando de trapitos, dietas, cachorritos y si quien está más bueno Jacob o Edward (de la peli de vampiros esa de moda) ha sido una auténtica tortura. A caso no saben que yo ya me depilo, y con eso cumplo, y de sobras, con mi dosis de masoquismo.
Pero nada, así es la gente. No entiende que se puede estar sin hablar. Es más me gustan cuando callan porque es como si no estuvieran. Soy una tía que habla por los codos, lo reconozco, pero hay momentos en que es mejor no decir nada. Y la playa es uno de esos sitios. Si voy a la playa/piscina a tomar el sol, voy a eso. Si quieren apuntarse para no ir solas (si van juntas, ¿ya no van solas, verdad?) que al menos respeten mi descanso oval (oval de ovarios). ¡Púes nada! ¡A hablar como cotorras! Son peores que los niños hiperactivos o los viejos en las sala de espera.
Y después de joderme todo la mañana, van y aun me tachan de asocial.
¡Vamos no me jodas! La próxima vez a la primera frase estúpida hago lo que estaba deseando todo el rato. Agarrar mis cosas e irme a 50 metros de ellas a descansar en paz.
Y para más INRI van y me dicen: "Bueno, el sábado volvemos a quedar ¿no?"
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Tengo que hacer un poema de amor
- Como han cambiado los cuadernos Santillana ¿no?
- Casi lo tengo, en cuanto lo acabe podemos ir a la piscina ¿me ayudas?
- ¿Que rima con abril?
- Gelocatil.
- ¿qué rima con dormitorio?
- Supositorio
- ¿qué rima con mereces?
- Heces
- Estoy intentando hacer un poema de amor
- ¿estás enamorada?
- No
- Entonces heces ya va bien.
- Si pongo heces la profe me catea.
- ¿Si cateas tendrás que repetir las vacaciones?
- No, ¡tonta!
- Entonces, ¿qué más te da? tú pon heces y nos vamos ya para la piscina.
- Tú eres la adulta.
- Y como adulta puedo decir mierda en vez de heces sin miedo a que me caiga un pescozón.
- ¡¡¡¡¿Heces es mierda?!!!!
- ¿Y tú quieres hacer un poema de amor?
Necesito vacaciones. Las necesito ya. Necesito ser rica. Lo necesito ¡ya!
Yo merezco ser rica. Los ricos no madrugan. Los ricos no son feos. Y si son feos es porque quieren ser feos. ¿He dicho ya que los ricos no madrugan?
La vida no será justa hasta que yo no sea rica. Así que me la suda que haya una crisis mundial y que los caballitos de mar se estén extinguiendo. Como le dije ayer al tipejo ese de GreenPeace: "Soy pobre. No tengo moral, no me lo puedo permitir". ¡Hippy de mierda!
Vale, lo de Hippy de mierda, sobraba, pero me sentó tan bien.
¿Nunca han tenido la sensación que se olvidaban de algo?
Y por más que mentalmente repasen una y otra vez todo, no logran saber que eso que se les está olvidando.
Púes llevo un par de días con esa sensación. Es muy molesta, no tanto como un herpes genital, pero al fin y al cabo es molesta.
Y no lo entiendo porque soy una tía más bien despistada, por lo que olvidarme de algo no debería inquietarme lo más mínimo. Pero no puedo dejar de darle vueltas. Hay algo que se me está pasando por alto y no sé lo que es.
En estos días que he vuelto al hogar (dulce hogar, cuando mi madre hace el postre) me he dado cuenta de dos cosas.
- Soy pobre como una rata, una rata sin aire acondicionado en cada puta habitación.
- En la tele dan demasiados programas del corazón. No tengo ni idea de la gente que sale. Eso sí, creo que Belén Esteban sale en todas las cadenas. Si no es en presencia es mencionada. Iker debería investigar este fenómeno.
Imagínense a una urbanita y sexy ramita de apio vestida de scout en plena naturaleza en frente de una fogata escuchando a cuatro mozos tocar la guitarra y un montón de críos pre-pajilleros (alguno ya pajilleros de pro) cantando canciones bajo la luz de las estrellas.
¿Difícil, verdad?
Púes piensen que fue un sueño/pesadilla de la urbanita y sexy ramita de apio. A mi me funciona.
En esto que los mozos se comienzan a cansar de tocar la guitarra y los críos no se saben más canciones chorras. Y que en el primer intento de cantar una canción de "el canto del loco" dos de los mozos se levanta y los amenazan con sodomizarlos a todos al más puro estilo colegio de curas.
Así que empieza el turno de las historias de miedo. Cada uno aguarda a su turno para explicar la más terrorífica y espelúznate historia de miedo. Chupacabras, muertas de la curva, sondas alienígenas, hombres lobo y exámenes de próstata. Ya saben las típicas historias de miedo de pre-púberes.
Y cuando toca mi turno, ya se habían contado las más chachis. Así que opté por contarles una "y esto pasó de verdad, que le pasó a una amiga de una prima segunda mía". No, no es la historia de cuando Laura fue a Stradivarius y se probó una 40 y le iba pequeña ¡AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
¡Perdón! ¡Perdón! No quería asustarles.
Les conté la historia del IPOD maldito. Cuenta la historia que iba una familia de esas estructuradas en coche de Madrid a Valencia a pasar el fin de semana gozando de las Playas Levantinas cuando por culpa de un perroflauta tuvieron un accidente y murieron todos. Todos no, quedó vivo el ipod del hijo mayor. Dicen que uno de los miembros del SAMUR a ver el IPOD aún con vida decidió llevárselo a casa. "Guau un puto ipod nuevo, y por la patilla, menuda potra".
Al acabar la jornada laboral el enfermero llegó a casa sacó una cervezica de la nevera y un poco de comida china que le había sobrado del día anterior y se tiró en el sofá. Entonces cayó en la cuenta que en el bolsillo llevaba el IPOD. El IPOD del chico que había muerto en aquel accidente. Lo encendió, joder aún iba y buscó unos auriculares para poder escucharlo. Después de registrar en todos los cajones del salón encontró unos de esos baratillos que te dan cuando vas en el AVE. Los puso y apretó al play. Y entonces, entonces sonó ... "Hannah Montana".
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Uffff he vuelto a acojonarme de explicársela.
Mi compi que es muy profunda. Lee libros de filosofía, psicología, filosofía, teología y matemáticas aplicadas. Estoy intentando que lea la composición del HS pero sigue reacia a la literatura de albornoz.
Mientras esperábamos a la hora de volver al tajo me estaba hablando del libro que estaba leyendo en esos momentos sobre "la ciencia no-ética". Si, la ciencia no-ética, no confundir con la pesca del centollo. Lo sé, a mi también me pasa.
Y ya se sabe empiezas de hablar de cosas intangibles y acabas hablando de si Sara Carbonero está tan buena o no. Yo la veo guapa. Fea, fea es Rosi de Palma, no me jodas.
Y estábamos en estas cuando acabamos hablando del alma. Si, ya saben, eso que está justo en la zona de la espinilla.
También hablamos de la reencarnación. Nunca segundas partes fueron buenas.
Y sobre el poder de la mente, conozco un tío que abre sandias a calimonazos.
El hecho es que la hice participe de una de mis muchas teorías sobre el alma.
Teoría 8 sobre el alma: "Yo creo en que existen las almas. Yo, particularmente, no tengo ninguna en estos momentos. Mi madre dice que cuando nací los médicos le dijeron que lo tenía todo. Así que debí perderla en algún momento en algún lugar. Seguro que en el metro, en la escuela, en un bar o en el probador de alguna tienda. El hecho es que no soy tan interesante como para tener alma y mucho menos para reencarnarla. No soy tan profunda. Solo soy lo que se ve. Bueno, en verdad soy menos, que con el wonderbra parezco más inteligente de lo que realmente soy."
Y eso me llevó a hacerme una pregunta metafísica y ecológica. Me debió sentar mal el pimiento de la ensalada. ¿El alma donde se recicla en el contendor amarillo, en el azul, en el verde, en el gris o en el marrón? Menos mal que no soy ecologista ni tengo alma sino menuda crisis existencial tendría ahora mismo.
Después de esta disensión mi compañera me ha echado una de esas miradas que a veces la gente me echa. Sobretodo lo hacen cuando expongo alguna de mis teorías. Y eso que no la he hecho participe de mi teoría sobre el fin del mundo. Pero sé que ese no es buen tema para tocar justo después de comer.
Si entran dentro de unas semanas en este blog y les hablo de Diós con respeto y temor no se asusten es que me he hecho testigo de Jehová. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
En las salas de espera del HOSPITAL CLINIC de Barcelona hay revistas de esas de los testigos de Jehová ¡ATALAYAS a mí!
Primero me indigné putos sectarios de mierda aprovecharse de los peores momentos para atacar. Eso es juego sucio. No valen ni golpes bajos, ni zancadillas, ni mordiscos. Y aprovecharse de que una persona tiene a alguien enfermo y que está con la guardia baja para hacerse un taparrabos con su voluntad es feo, muy feo.
Pero la indignación me duró una lata de nestea y dos kitkats. El tiempo ahora lo mido así. ¿Pasa algo?
Después de la indignación vino el calor. No hay puto aire acondicionado en las salas de espera. Y así es como lo hacen. Tienes calor, no has traído abanico. ¡Quien carajo lleva abanico en pleno siglo twenty-uno! Y agarras lo primero que tienes a mano para abanicarte. En este caso un ejemplar rancio de la ATALAYA o Nuevo amanecer. Te abanicas y eso te alivia. Al cabo de un rato se te cansa la mano de tanto abanicar. Pero ya tienes el ejemplar ese en tus manos. Al cabo de un buen rato empiezas a aburrirte. Y el aburrimiento te lleva a ojear ese panfleto que tienes en la mano. Mientras estás ojeando no te estás abanicando y por lo tanto tu cerebro se recaliente y funciona con más lentitud. Y ¡Zas! En toda la cara. No te das cuenta y eres uno de ellos.
Afortunadamente visito muchas saunas (no soy creyente no tengo problemas con las saunas) y estoy acostumbrada al aburrimiento supino bajo una calor bochornosa. Así que cuando agarré el primer panfleto ese y empecé a leerlo no me vi infectada. Mi familia me suplicó que soltara la revista que aquello no podía ser bueno para mí. Que la vida era bonita. Que no lo hiciera. Bueno, ya saben como son las familias...
Pero les dije que se calmaran que eso no podía hacerme ningún daño, ya que eso era una mezcla entre tebeo y ciencia ficción. Si he visto la guerra de las galaxias, star treek, galactica, lost, heroes, supernatural, los Tudor y sobretodo vi "Médico de familía".
Para mi estas revistas son como los accidentes de tráfico, no los quiero ver pero no puedo evitar mirar. Además como soy irrespetuosa con las creencias de los otros (como a su vez lo son todas las religiones) me sirve para echarme unas risas mientras espero el turno de visitas.
Otro triunfo para la españolización del inglés.
Ya les había hablado que había logrado introducir con gran éxito el "ni flowers" entre nuestros agentes y clientes en reino unido y estados unidos. Crecida por el gran resultado obtenido por el "ni flowers" y con la colaboración de Ian (inglés hijo de gallegos) pasamos a introducir el "shit little parrot".
Fue otro éxito en pocos días obtenía varios yanki-emails y British-emails donde aparecía la exclamación "shit little parrot".
Ebria del triunfo logrado quisimos rizar el rizo con la palabra Remolizer (hacerse o ser un remolón)
verb: To REMOLIZE (remolize, remolized, remolized)
NOUN: Remolizer
Adj: Remolizing
¡Y que cojones! ¡Coló! Varios emails donde aparecía "remolizer" en su contexto apropiado.
Pero la lucha de varios meses de introducir "of nothing" nos había hecho tirar la toalla. Jamás lograríamos el "of nothing". Era nuestra espinita. Se nos resistían tanto yankis como british.
Así que cuando esta mañana he tenido esta conversación con un coleguita nuestro de Inglaterra, me ha dado un vuelco el corazón.
Ring ring ring
- gracias querida Apio por enviar la documentación original.
- Eres bienvenido, Martin
- ¿"ares bienvenidou"? no me vas a soltar "of nothing" como siempre?
- Pero...¿tú lo entiendes?
- Si, Ian nos lo explicó, pero no tiene puta gracia. solo Ian cree que es la rehostia de jachondo.
- ¿Entonces nunca me vas a decir "of nothing"?
- Por teléfono...quizás. Pero en un email... es una gilipollez.
- Shit little parrot! Como puedes decir que "Of nothing" es una gilipollez!
- Jajajaja de acuerdo, de acuerdo, "of nothing". Estás feliz ahora?
- Feliz as partridge
- Patridge? Eres lo puto peor!
- Lo puto peor as a partridge?
- Adios apio
- Adios Martin"
" - gracias dear Ester for sending the original documentation.
- Eres bienvenido, Martin
- ¿"ares bienvenidou"? aren't you tell me "of nothing" as usual?
- But...Do you understand it?
- Yes, Ian explained us, but it isn't funny. Only Ian thinks that's funny.
- Then you aren't to tell me "of nothing" ever?
- by phone...maybe. But not in a email... it's ridiculous.
- Shit little parrot! How can you say that "Of nothing" is ridiculous!
- Hahaha ok ok "of nothing". Are you happy now?
- Happy as partridge
- Patridge? You're impossible!
- Impossible as a partridge?
- Bye Ester
- Bye Martin"
Hay días que vale la pena ir a trabajar.
PS: Se lo que piensan. Y sí, ya dije que mi inglés era macarrónico cuando entré a trabajar en esta empresa.
- Creí que decías que aquí solo habían gatos y jabalises.
- Y no te olvides del erizo en escafandra de metro ochenta.
- Si, pero a ese solo lo ves tú.
- Es que es tímido.
- Ayer entré en casa y había una avispa enorme en el comedor. Y después entro en la habitación y había otra avispa aun más descomunal.
- Sería la misma
- No, dos avispas enormes con sus enormes aguijones.
- Entiendo, podríamos decir que estamos ante un caso claro de avispas proporcionadas.
- Me dan pánico las avispas.
- A mi los mimos-tunos.
- Creo que esta noche dormiré en mi casa.
- No seas idiota, aquí no hay avispas, si hubieran el erizo en escafandra me lo hubiera dicho, él es alérgico a las avispas.
- Los erizos no hablan.
- ¡Maldición! ¡Me pillaste! Venga quédate
- Vale, pero si veo otra avispa me largo.
- Ok, por cierto ya te he comentado que los jabalises típicos de Vall d'Hebron son característicos por ser unos bichitos alados de un centímetro a centímetro y medio de largo, de color amarillo con fajas negras, y que tiene en la extremidad posterior del cuerpo un aguijón.
- No cuela, a la primera avispa que vea me largo.
- Ok, la primera que veas, oye ¿si te pica y no la ves, no cuenta?
- Porqué
- No, por nada, pero si por casualidades de la vida te picara el brazo dentro un rato el afterbite lo tenemos en el lavabo.
Ayer vi un momento histórico en la tele. Y era en plena programación de verano, ¡Un domingo por la noche!
¡Grande Iniesta, grande esta selección!
PS: Los Holandeses se comportaron como unos auténticos farrulleros. ¿Qué quieren que les diga? Ese no es el futbol que merece ganar un mundial. Y no lo ganó.
Despúes de una larga espera hoy al fin le han puesto un hígado sano a mi padre.
Se acaba una larga espera.
Ahora empieza una larga pero deseada recuperación.
Estaba aburrida y me puse a navegar sin ton ni son. Y en eso que caigo en uno de esos...foros. Creo que lo llaman así, foros.
El hecho es que uno de los que escribían mensajes del tipo "bete a mamarsela atu padre" o "yo soi el mas chulo de mi varrio" se hacia llamar "LaParca". Y no pude estarme de envíale un mensaje bajo el seudónimo "LaPerpa". Estúpido, idiota y sin puta gracia, y lo más seguro es que no lo pillara, lo sé. Pero no lo hice para que un tipo que escribe "para ziempre por ke estoi arto" se riera.
Cómo se les explica a los yankis que el viernes 16 de julio no trabajamos porque es la virgen del Carmen la patrona de los marineros.
Lo primero de todo es avisar con mucho tiempo. Y recordarlo día sí día también para que no se les pase. Igualmente siempre se les pasa y pillan unos rebotes que ni os cuento. El problema surge con que a veces los yankis se hacen los gilipollas solo para ver si por cansancio acabas haciendo lo que piden. El problema es que por muy cansinos que sean ellos el día del Carmen es sagrado (al menos para los católicos) y que en el puerto no va a trabajar ni Dios (el dios católico y marinero).
Primer intento:
El viernes no estaremos porque es fiesta para todos los trabajadores de la mar debido a las fiestas de la virgen del Carmen, que es la patrona de los marineros.
Segundo intento.
España que no es católica (según nuestra constitución somos un Estado aconfesional, pero ahora no vamos a entrar en rollos jurídicos) celebra cosas como los patrones de las profesiones. Cada profesión tiene un santo o una virgen que los esponsoriza o algo así. Y cuando toca el día del patrón o la patrona ese día no se trabaja. Y se saca al santo o a la virgen en procesión y es todo muy pintoresco. Y esto...que el viernes es la Virgen del Carmen, y fíjate tú, que es la patrona de los marineros. Y los marineros no curran y sin marineros no hay barcos, sin barcos no hay exportaciones ni importaciones y sin exportaciones ni importaciones, no hay curro. Por lo que el viernes si no hay curro no vamos a currar. Y creo que está todo muy claro ¿ no?
Tercer intento:
En España celebramos que la Carmen es virgen y nos vamos de puente.
Cuarto intento:
Buenas, que el viernes no estamos, que estamos de fiesta. ¡Que somos españoles! Fiesta, paella, torero, sangría y olé.
Quinto intento:
Si, si tu envíamelo el viernes 16, ningún problema. Y sino te contesto no dudes en llamar y sino te contestan, insiste que a lo mejor no te contestamos porque NO ESTAMOS ¡HOSTIA PUTA YA!.
Desde que me dijiste lo del office cada mañana cuando enciendes el pc en la oficina te miro de reojo. Te miro de reojo porque sé que cuando enciendes el correo y miras esa carpetita de tu izquierda (tu otra izquierda) donde todos ven una simple carpeta llamada 2bandeja de salida". Tu en realidad lees "bandeja de perra en celo". Y me río. Empiezo todas las mañanas el curro riéndome.
Ayer cuando regresaba del curro, destrozada por un día puteadísimo, me senté en el último vagón en el último asiento para dispersarme durante los 20 minutajos de trayecto.
Al poco rato de haberme sentado comienzo a percatarme de la charla que llevan las dos tipejas de enfrente de mí. Era dos alambres con vestiditos Desigual o Custo, la verdad ni puta idea, pero que eran discretísimos. Y comenzaron a hablar de dietas y de que actividades del gimnasio eran mejores para reducir cada zona crítica. Espero que haya librería en ese gimnasio porque la zona crítica de las bettys spaguettys esas era claramente el coco.
Me entraron unas ganas de hostiarlas a las dos. Pero desde que me enteré que hostiar a la gente es un delito que no suelo hacerlo con todo un vagón lleno de testigos. Así que hice lo que se hace en estas ocasiones sulfurarme por dentro a la vez que les iba echando todo tipo de maldiciones e insulto mentalmente.
Y es que tipejas como esas hablen de adelgazar y hacer dietas hace que tías como yo se sientan como auténticos monstruos de feria. Y después la gente se pregunta de donde saco mis complejos o mi mala hostia. Pues de ahí, de tipejas como estas.
- esto...apio, no es carnaval ni la semana medieval
- ¿tenemos semana medieval?
- No, ¡No la tenemos! ¿así que dime qué narices haces vestida con una armadura?
- ¿Esto? es por el memorando que pasaron ayer.
- Ayer solo pasaron el memorando de...
- (sonrisa idiota)
- Cuando decían que tendríamos que poner un escudo querían decir que debíamos cortar las comunicaciones entre...
- (sonrisa aún más idiota más pestañeo)
- Estamos en verano, tú misma.
- ¡Es cierto! voy a llevarle algo de agua a mi corcel.