30 de Junio 2010
¡VILLA QUE MARAVILLA!
Pues vimos el partidito en casa, mi compañera de piso no es muy futbolera pero era o el partido o el diario de Patricia. Y así no me extraña que en España el deporte rey sea el fútbol.
Mi otra compi, al ser Portuguesa, prefirió exiliarse a un bar. Supongo que pensaba que así podría dar rienda suelta a su euforia descontrolada cuando Portugal empezara a marcar goles a diestro y siniestro. Podía haberse quedado en casa.
Mientras nostras, yo sobretodo, vivimos un partido de infarto. ¿Qué quieren? Soy sufridora "de mena". No puedo evitarlo. Y los nervios son algo que se contagian fácilmente, porque al inicio del partido mi compi parecía muy tranquila pero en la segunda parte ya se levantaba del sofá cuando nos acercábamos a portería y se cubría con el cojín cuando los lusos pasaban de medio campo.
Y al marcar Villa, saltamos, gritamos, lloramos y nos abrazamos. ¡Y si! Estábamos vestidas, ¡gilipollas!
Bueno parece que hemos pasado. Ahora toca Paraguay. Que si ahora fuera una participante de un concurso de belleza solo sabría decir. Paraguay es un país muy bonito llenos de Paraguayos y Paraguayas. Y no hay equipo pequeño.
Datos inútiles del partido:
Sigo odiando a los locutores de fútbol de la tele.
Villa es un tirillas, pero como marca.
Torres no estaba haciendo una mierda ¿Por qué no lo cambiaron antes?.
Entre los ojos de Llorente que me dan grima, ¿es un replicante? y el amarillo de Iniesta ¿es un Simpson? creo que veré los partidos con gafas de sol.
¿Qué gomina usan los jugadores de fútbol porque ni dando cabezazos se despeinan?
¿Por qué no vuelve la moda ochentera a la equipación de fútbol?
Que alguien le diga a Casillas que es portero de fútbol no jugador de volleyball
Si Villa es una maravilla ¿Qué es Xavi?
29 de Junio 2010
Toc Toc ¡ay!
Estábamos intentando entrar en casa de los abuelos e Luís cuando aquellos policías se nos acercaron pistola en mano.
Al salir por la mañana de casa nuestra intención no era la de delinquir. No es que nuestra intención fuera la de delinquir, la idea era solo asaltar la nevera y el sofá. No pretendíamos hacer rehenes.
Estábamos perdidos en la geografía española y solo faltaba una hora para que empezara el partido. Llegar a casa era misión imposible. Y nadie había caído en la posibilidad de verlo en un bar. ¿Fútbol en un bar? ¡Que locura!
Pero Luís recordó que no muy lejos sus abuelos tenían la "masia" donde el de chinorris pasaba los veranos. Y acercarnos hasta una "masia" de paradero no del todo conocido para ver el fútbol, esa si, era buena idea.
Encontrarla fue relativamente fácil, a penas siete vueltas a una misma rotonda un par de caminos de cabras, un montón de campo ¡y allí estaba! ¡la "masia"! y claro, eso nos hizo envalentonarnos.
Cuando bajamos del coche, y después de yo potar, ("yo potar", tiene título de best seller ¿no?) cayeron en la cuenta de que uno normalmente no lleva encima las llaves de la "masia" donde de chinorris pasaba los veranos. Y mira que llevamos mierda en la guantera del coche, pero de las llaves, ¡matarile! Así que ni cortos ni perezosos decidieron (yo estaba muy ocupada echando la bilis por la boca) reventar la puerta.
Reventar una puerta no es algo tan sencillo. En las pelis lo hacen fácil. Lo sé. Pero no lo es. La primera fase fue la de patada Corcuera. la segunda fue dos hombros se dislocan más que uno. la tercera fue la palanquita del gato. la cuarta fue cagarse en todo lo que se menea y todo lo que se está quieto. la quinta fue el alunizaje. la sexta y no por eso menos absurda, la escalada del increíble hombre sabandija. La séptima fue llorar como mujeres lo que no supieron reventar como hombres. La octava fue "siempre hay una puerta de atrás, ¿Dónde coño han puesto la puerta de atrás?". La novena, y por no querer hacerme la gracia de hacer un decálogo fue la de "Bill Gates" entramos por el Windows vista. Y fue entonces cuando los policías decidieron pasarse por ahí. A veinte minutos del partido, en medio de la nada, se tiene que pasear un coche de policía. Si eso no es mala suerte, yo no sé lo que es. Lo gracioso es ver a Luís hablando con los "agentes" explicándoles que la casa es de su familia, que solo queríamos entrar para ver el partido y después irnos. Bueno quizás comer algo, también. Y si hubiera cervezas ¡Y si hubiera cervezas! ¡Que grande! ¿No?
Y tan impresentable resultó Luís que en vez de meterlo en el calabozo, nos ayudaron a tapar la ventana rota y nos acompañaron al bar del pueblo más cercano a ver el partido. Y cuando digo acompañar es que vimos el partido con ellos, incluso una ronda fue de su cuenta. El resto fueron de cuenta de Luís. Y así es como recuerdo yo el partido.
28 de Junio 2010
Remolizer
Pues si,ya tenemos otra palabro para nuestro diccionario. Tenemos un cliente que lleva tres semanas jodiendo la badana con unas putas facturas. Todos tenemos este tipo de clientes, aquellos que durante todo el proceso de gestación te están dando por culo a cada insignificante paso que das. Y una vez has rehecho diez mil veces la cosa y la lanzas, dan un millón de largas para pagarte. Que les falta decirme que su perro se ha comido el talonario, ¡joder!
La cosa no iría a más sino fuera porque esta vez solo actuamos de meros( el pescado no) intermediarios y el cliente final esta hasta los huevos de tantas largas. No las entiende, no las quiere entender y ya ha empezado con las amenazas barriobajeras. Y claro aquí intervienen dos factores el choque de culturas y mi inglés guachipei.
Con el choque de cultura no tengo nada que hacer, ellos son muy suyos y nosotros somos muy nuestros. Estaría bien conocer alguna vez alguien que no fuera muy de nadie. Y lo del inglés después de cuatro años ya se han rendido y han comenzado a decir "I don't have ni flowers", "shit little parrot" y ahora estamos trabajando duramente en que cuaje "of nothing". Así que cuando por enésima (y no es exageración, email cada 45 minutos durante 3 semanas ¡es mucho enésima!) vez me ha pedido explicaciones porque el cliente no paga le he dicho que "the customer is a little remolizer but we trust that the matter will be cleared up soon".
¡Y coño! Parece que lo ha entendido porque me ha contestado que "ok, we're awaiting your news".
Así que si algún día ven unos guiris quejándose que el camarero es un remolizer, sepan que no van tajas, no, simplemente están ante unas victimas de mi inglés guachipei. Eso si, y las risas que nos echamos, eso no hay quien nos lo quite, total la factura seguro que no nos la pagan. Más que remolizers, estos tíos son unos "hetings".
27 de Junio 2010
Frases sueltas
- ¿Y a ti cómo te gustan los hombres?
- No sé, ¿Acaudalados?
- no voy a parar hasta que te cantes algo
- Que sepas que soy como Gandhi
- ¿Resistencia pacifica?
- No, me refería a que me sientan divinos los tejidos naturales. Y al hecho que ni Gandhi ni yo cantamos.
- ¿Estás segura que Gandhi no cantaba?
- Si quieres podemos buscarlo en el spotify ese, pero a mí me da que no.
- Tú tienes una gran personalidad
- Si, ¡y unas peras que te cagas!
- Nos vamos de vacaciones un mes a la República Dominicana a casa de los padres de mi cuñada Paula ¿puedes hacerte cargo de ChillyPeppers?
- No
- Pero si solo es ponerle comida, agua, cambiarle la arena pasar un ratito cada día a ver que todo está bien y... ¡ah si! darle las vitaminas.
- ¿Y que no quiera hacerlo? ¡cómo soy!.
- No tengo ni idea de que ponerme, ayúdame, ¿Qué me pongo?
- Ropa
- Si, vale ¿pero cual?
- La del armario ya valdrá.
- Eres de muy poca ayuda ¿sabes?
- Siempre que quedamos en tu casa antes de salir acabas haciéndome la misma pregunta. Y a pesar que siempre te he dicho "ropa" y "la del armario" tú te empecinas a continuar preguntándomelo. ¿en serio esperas que te diga otra cosa?.
- Si, tengo fe en la humanidad.
- ¡Exacto en la humanidad! Vístete y vayámonos ya, que llegamos tarde y me estoy agobiando.
- dime algo dulce
- tu puta madre en mermelada.
24 de Junio 2010
San JUAN
Una vez más: Durmiendo
23 de Junio 2010
Verbena de San Juan
Hoy es la verbena de San Juan.
Y por supuesto hasta ayer mismo ni puta idea de que iba hacer. Y para eso están los amigos, para asegurarse de estar presentes cuando ebria de sangría empiece a acosar a todo bicho andante con acento curioso.
Así que odio/amo esta fiesta. La odio por los gilipollas con petardos la amo por que significa el fin del triste invierno y el inicio de la buena vida. Es un poco la liberación del opresor/formal invierno.
San Juan da el pistoletazo a los tiranticos, sandalias, terracicas, horas y horas al aire libre hablando de nada, solo disfrutando de la buena compañía. El sol, el tan apreciado sol que nos da energías. Las fiestas del pueblo del amiguete de turno. Actividades culturales gratis a tutiplé. Los helados y granizados. Noches enteras deambulando por la ciudad en busca de un lugar donde haya buen rollito. Las ganas de organizar cosas con la gente. Las mañanas en la playa, tirados dormitando porque aun no nos queremos ir a casa. Los colores intensos, las brisas agradables, la sombrita apacible, el chapuzón al estilo bomba, mis patines, las vacaciones.
Otro día ya pensaremos en los mosquitos, los turistas borrachos y ruidosos, la canción del verano, la salmonelosis, el calor, las quemaduras y la programación televisiva estival. Pero mañana es San Juan y eso es lo que hoy hay que celebrar.
22 de Junio 2010
Reporteros de portería
Los comentaristas de fútbol me dan casi tanto asco como los de la prensa del corazón. Lo que no tengo claro aún, es si me dan más asco los de cuatro o los de telecinco.
Por el bien de mi úlcera, pienso seguir el mundial con el televisor silenciado.
21 de Junio 2010
Siesta, futbol y gazpacho.
Hoy tengo tanto sueño que nada más entrar le he dicho a mi jefe que me cogía la tarda libre porque necesitaba urgentemente una siesta. Y en vez de decirme si sí o si no, lo único que me ha dicho es que España jugaba a las ocho y media.
Hay días que creo que hablamos idiomas diferentes. Aún no tengo claro cual de los dos habla el alienígena.
Bueno a dar el palo unas horicas y después para casa a dormitar. A dormitar hasta las ocho y media, que juega la selección.
¡Ay! Que creo que acabo de entender a mi jefe.
20 de Junio 2010
A ver si nos aclaramos
Mis amigos el sábado cuando me vieron dijeron que estaba morenita. Mi santa madre al verme me dice "a ver si vas a la playa que estás blancuzca".
Hay cuatro posibles explicaciones a esto.
La primera:
Mis amigos iban muy tajas (esto es probable), son todos albinos (esto es cierto) y tengo un moreno que solo se aprecia de noche bajo la luz tenue de la discoteca (cosas más arras se han visto, de noche).
La segunda:
Mi madre tiene esa enfermedad en la que uno no se ve nunca suficientemente moreno. Mi madre sabe que no es moreno sino es roña. Y mi madre sabe que sabe que no estoy morena, estoy quemada y los mosquitos me han...¡espera! a mi madre no le gustan los Hombre G. Solo es roña.
La tercera:
Mis amigos y mi madre se han compinchado para crearme una crisis pigmática y volverme loca. No lo descarto de mi madre, pero me consta que mis amigos no tienen el teléfono de mi madre.
La cuarta:
La opción House "todos miente". Y yo sigo igual de morena/blanca que hace cuatro meses.
19 de Junio 2010
Sopor en la oficina
- ¿Qué te apuestas a que nos lo comemos nosotros?
- No sé, lo que quieras
- Las orejas del perdedor
- Joder! Que gore
- ¡Gore no! Taurino.
- ¿Las orejas con pendientes o sin pendientes?
- Pues en eso no había caído.
- Menos mal que estoy yo aquí, que sino...
- ¿Oye de que hablábamos?
- No sé. Creo que deberíamos ponernos a trabajar
- ¡Bah! Tampoco hay que ponerse tremendistas. A demás falta una hora para salir. No es plan de ponerse ahora.
- ¿Una hora? Buffff ¡tanto!
- Nada, tú ahora te fumas un piti, yo me tomo un café, después lavabo, ordenas la mesa, un par de llamadas y ya habremos terminado por hoy.
- Como me gustaría ser funcionaria
- ¡Si, esos si que viven bien!
18 de Junio 2010
Marina
- Así que puedes ver fantasmas.
- Si.
- ¡Guau! ¡Mola! rollo niño del sexto sentido.
- Si me dieran un centavo por cada vez que me han dicho eso, ahora tendría 73 dólares y 26 centavos.
- ¿Por qué en dólares?
- Porque a parte de ver fantasmas, también veo muchas pelis yankis.
- ¿Y qué tal lo llevas?
- Bien, los problemas lo tengo con los vivos. Sobretodo con los gilipollas.
- Vale, nena, esconde tus uñas. ¿y les has sacado provecho a tu don?
- Lo cierto es que no. La gente no cambia por el hecho de estar muerta. Así que con el tiempo he acabado por ignorarlos. Los veo, los oigo, pero ni caso.
- Vaya, entonces como yo con mi vieja.
- Si
- ¿no quieres saber que puedo hacer yo?
- Lo cierto es que no me interesa mucho.
- Yo puedo doblegar voluntades
- ¿en serio?
- No, solo estaba faroleando.
- Ya me parecía a mí ¿y que es lo que puedes hacer tú?
- Ahora te interesa ¿verdad? Pues ahora no te lo digo
- Vale
- De acuerdo, de acuerdo, te lo diré. Tengo el azar de mi lado.
- ¿Perdón?
- Si, soy bueno en todo aquello en que intervenga la suerte, el azar, la potra, la fortuna, la chiripa,...
- Vale, vale, lo capto.
- Pero debo de estar resfriado o algo.
- ¿porque?
- Porque llevo más de 20 minutos intentando ligar contigo y no hay suerte.
- Eso es porque no es suerte lo que tú necesitas.
- ¿A no?
- No, lo que un tío como tú necesita, para ligarse una tía como yo, es un milagro.
- Vaya puta mierda, cuando me reclutaron me dijeron que ligaría un montón.
- A mi también me lo dijeron.
- ¿en serio?
- Por supuesto, salir con una pava que ve todo el rato peña muerta les pone un montón a los tíos.
- Así que tú tampoco te comes un colín.
- Estoy casada, tampoco.
17 de Junio 2010
Paletilla de Jamón vs. Relojeros
Ayer por la tarde en una oficina cualquiera de Barcelona, que por casualidades se dedica al comercio maritimo.
- ¿estáis viendo el partido?
- No, estamos trabajando.
- Claro, como sois catalanes.
- No sé si catalanes, pero Gilipollas un rato largo. ¿y vosotros?
- Nosotros estamos todos en la sala de juntas viéndolo.
- Lo dicho, somos gilipollas. Yo voy consultando el resultado por el Internet ese.
- ¿Ya sabes que solo podemos usar el Internet para fines laborales?
- ¿Y el uso de la sala de juntas qué?
- Vale, vale, no te pongas así.
- ¿Como lo están haciendo?
- Solo llevan 20 minutos, pero bien, lo están haciendo bien. Es una pena que no se enrollen y os dejen verlo.
- Ya bueno...así es la vida unos trabajamos y otros...otros ven el fútbol en la sala de juntas.
- Esto...aprovecho para pedirte si me puedes enviar el "report" de la semana pasada, es que verás, estaba de vacas y aún me estoy poniendo al día. Y como vosotros igualmente lo tenéis que hacer, así que bueno... me puedes enviar el vuestro de la semana pasada.
- Lo dicho, gilipollas, somos todos un atajo de gilipollas. Ya te lo mando.
- No, mujer, me lo puedes pasar mañana.
- Claro, ahora estáis viendo el partido ¿no?
- Jejejeje ¡Viva España!
- Ayyyyyyyy Gilipollas, muy gilipollas.
16 de Junio 2010
Aureliano
- ¡tía, que has ligado!.
- ¿perdón? "tía que has ligado" que somos putas criajas de catorce años.
- no me cambies de tema. Acabas de ligar con el camarero.
- déjalo.
- venga, y es guapo, porque no le dices algo.
- vale. (dirigiéndose al camarero) ¡ey! ¿Me pones... otra birra? gracias... (de nuevo a la amiga tocacojones) ¿Contenta?
- no sé porque eres así. Parece muy simpático y está claro que le gustas.
- está trabajando, vive de las propinas. Y debe opinar, lo mismo que tú, que estoy necesitada. Ni he ligado, ni ocho cuartos. Y ahora haz el puto favor de regresar a tu puta edad y hablarme de estrías, celulitis o demás gilipolleces de las que habláis las tías de treinta y muchos.
Odio a las tías con parejas de toda la vida. Ven tórridas pasiones en cada esquina. Vale cuando vas por el Rabal, si que quizás hay tórridas pasiones en cada esquina, pero son tórridas pasiones remuneradas. Y sobretodo las odio por que cuando se ponen rollo Corin Tellado o Casamenteras (que no Sacamantecas) te dan la noche a ti y al camarero de turno.
Eso sí, la última birra nos salió por la patilla, y no paro de repetirles que fue todo para que nos fuéramos de una puta vez.
-
15 de Junio 2010
Por tocar lo que no suena
Ayer escribo un post sopbre el veranuqui y hoy hace un puto día de lluvia de mierda.
A ver, Quién me odia ahí arriba? y a ver, si tiene cojones de bajar? que vamos a intercambiar un par de "opiniones".
Todo por dejarme mal, cojones! que para eso no necesito ayuda, solita me sobro y me basto
14 de Junio 2010
veranuqui
Al fin llegó el tan esperado horario de verano.
Y para celebrarlo este fin de semana me he comprado ropita de verano y he ido a la playa a ponerme morenota.
EStaría mal hacer horario de verano con jersey de cuello blanco y más blanca que la nieve.
Y por su puesto, también tomé mi primer granizado del verano chispas.
13 de Junio 2010
Ociando
Y volvemos a estar de parón. Mi jefe dice que es el veranito. Ya se sabe con el calor los barcos navegan más lento, debe de ser por la condensación o algo. Y como estoy puesta en un lugar estratégico de la oficina. Apartada de todos, de todos menos de mi jefe, que lo tengo casi hombro con hombro. Pero como él prefiere que cuando no hay trabajo me ponga a navegar en vez de dar por culo. Pobre diablo después de tantos años aun no sabe que soy multifuncional.
Así que mientras veo como mi compi se muere de sopor pero intenta por todos los medios aparentar atareada. Yo me dedico a surcar los océanos de la información. O a ver porno que viene a ser lo mismo.
Cuando estamos de parón, mi super-oído se agudiza. Hasta tal punto que detecto una conversación jugosa a kilómetros a distancia.
Me quedo con la frase. No diré el autor por miedo a represalias.
"Como las tías ahora son como tíos, ya no sé nunca si estoy ligando o me están liando".
10 de Junio 2010
Hi, Darling
- And that's the London Egg building. In Barcelona you have one like that, haven't' you?
- Oh yes, we have one like that, but sweetie, I'm afraid 'coz that's not a egg.
- No?
- no, and between us, you Know perfectly what the hell it looks like
9 de Junio 2010
Fantasías de ayer y de hoy
Cuando la vida sexual se hace monótona la mayoría recurren a las fantasías. Así que se lo comenté a unos amigos que estaban pasando por un momento de estancamiento follatil.
Así que cuando me dijo que querían recrear el cuento de la caperucita roja no me supuso un shock ni nada. Pero visto lo visto, creo que ellos han llevado eso de las fantasías eróticas muy lejos.
Vale que ella se vistiera de caperucita roja, pero no era necesario empujar al foso de los lobos a la abuelita. Claro que como dicen ellos si hay que reavivar la llama del amor una viejecita es una baja aceptable ¿no?.
8 de Junio 2010
Dejad que los alucinados se acerquen a mí.
Conozco a un individuo que por lo general suele tocar bastante de pies en el suelo, pero a veces nos sorprende a todos con sus idas de flapa.
La última, este domingo. Nos reunimos para hacer un café y de paso criticar al resto de amiguetes. ¡Vaya! lo típico de un domingo sin fusgol. Cuando nos suelta que está planeando irse un mes de vacaciones a Italia sin dinero. Su meta era salir con 200 euros en el bolsillo y regresar con ellos. Por supuesto, nos comenzamos a reír de él. No con él, sino de él.
Pretendía sobrevivir un mes mendigando en Italia. En Italia, donde hay italianos, siendo un chico, siendo todo un señorico,... no había por donde tomarlo. Bueno sí lo tomamos por guasa, que remedio.
Por mucho que nos mofáramos de él, él solo veía una pequeña pega a su plan. Que para regresar a España tendría que pasar por Francia. Y él odia a los franceses.
Por que por supuesto en su aventura solo podría ir a pata o en autostop. No valdría ni ferry, ni barcas, ni aviones, ni trenes. Y claro así, hay que pasar por Francia (con sus franceses) por cojones.
Y cuanto más nos reíamos de él (y nos reíamos muchísimo) más decidido estaba en coger una mochila y salir a la aventura. Pobre diablo, hablaba de los franceses, pero no hay que olvidar que los italianos tampoco son moco de pavo. Y que las italianas estarán todo lo buenas que él diga, pero hay más italianos que italianas, o al menos son más molestos ellos que ellas.
Por supuesto, todos sabemos que acabará yéndose de vacaciones algún hotel de lujo en algún lugar como Tahití, Hawai o las Bahamas. Pero estuvo bien imaginarse a este sujeto sobreviviendo al más puro estilo perro-flauta.
7 de Junio 2010
En que día vives?
- ¿a qué estamos?
- Lunes
- no, de día
- siete.
- siete de Junio?
- si
- Mierda!
- qué?
- siete de junio, san Fermín!
- no, es siete de JULIO, San Fermín.
- Seguro?
- Si
- que alivio!
- vas a los SanFermines?
- no, me has tomado por loca?
- no voy a contestar a eso, ni a pregunatrte porque es un alivio que no sea San ermín. Es lunes y e smuy pronto.
- Es LUNES!!!!!!!!!
3 de Junio 2010
Inicios duros
Lo primero era buscar un piso. Lucas dijo que era sencillo. Solo necesitaba un ordenador con conexión a Internet, un teléfono y dinero. Y tenía las tres cosas.
Lucas también me dijo que no dijera a nadie que tenía dinero. Pero eso es muy difícil, des de que llegué, la gente no para de preguntarme si tengo dinero. Incluso la señora que me ha alquilado el piso. Para ser algo que nadie debe saber lo preguntan mucho.
Después de buscar piso, se debe de buscar alimentos. Es importante alimentarse. Lucas dice que sino me alimento moriré. Y no quiero morirme. Los alimentos se pueden conseguir en unos sitios llamados supermercados. También te los dan a cambio de dinero. Como tengo dinero eso tampoco es problema. Ya fui a un supermercado y compre muchas cosas, como Lucas no me dijo que alimentos debía comprar. Compré lo mismo que compraban los chicos que iban delante mio. Así que creo que no me moriré. Eso es un alivio.
Y ahora tengo piso y alimentos. Lucas dijo que debía de conocer gente maja. Tengo ordenador con conexióna internet, así que me metí en un chat para chicos majos. Y conocí un montón de chicos majos muy interesados en mi anatomía. No les he dicho que tenía dinero tal y como me aconsejó Lucas. Pero ellos no parecían interesados en el dinero estaban más interesados en otra clase de números. Se los he dado. Y ya tengo 4 amigos. He quedado con ellos el viernes.
Creo que este sitio me va a gustar, Lucas no me había dicho que la gente fuera tan cariñosa.
2 de Junio 2010
Handsome Men's Club
De la liga de hombres extraordinarios pasamos al club de los hombres guapos.
Los "late" yankis pueden ser a veces tan políticamente correctos que aquí en el otro lado del charco no nos hacen gracia. Pero a veces, muchas veces, nos encontramos con cosas como esta. ¡Y caramba! God bless handsome men
Brutal el final. No paré de reir en todo el rato.
Puede que tenga papada, puede que tenga el pecho de una chica de catorce años pero soy guapo, guapo por dentro.
1 de Junio 2010
Y esta semana tampoco curro. ¡Puta Crisis!
A ver si lo recuerdo como iba.
Recuerdo salir el viernes del curro a toda hostia por miedo de ser interceptada por las hordas de los workhólicos aempáticos.
Recuerdo una cerveza rápida.
El sábado fue confuso alguien le quito horas o algo así, porque cuando empecé adarme cuenta de su presencia ya era Domingo.
Marisol y Iron Maiden no combinan bien ¿quién lo iba a decir?
Es domingo, hace sol y debo escoger entre hacer una lavadora o irme a la playa. Escojo la caja sorpresa.
El lunes empieza al mediodía, se me olvidó desconectar el móvil, sino hubiera empezado a la tarde. Compra express de regalos de cumpleaños atrasados. Todos en la misma tienda, total, ya he quedado mal por no hacerlos en su día.
Dormir en un plegatín, no tiene porque ser malo, pero cuando un despertado suena de las dos a les seis de la mañana, no puedes hacer otra cosa que cagarte en todos los muertos del señor del tiempo.
Martes, madrugo, son las diez y ya estoy despierta. Puto despertador, puto perro ladrador, puto motorista de los cojones y sobretodo, puta humanidad.
¡Que la gente decente queremos dormir!