- así que vampiro ¿no?
- si, por parte de padre.
- ¿Tu madre no?
- No, ella es metodista.
- Bueno podía haber sido peor.
- Si, mi abuelo era guardia civil.
Se acabó LOST. He de confesar que solo vi las dos primeras temporadas. Y la tercera la la seguí en foros solo para joder a un par de amigos que la veían.
Lo lamento, pero la segunda me pareció tan coñazo que por mucho que me han jurado y perjurado que las últimas eran la polla en vinagre no he podido re-engancharme. Me pasó lo mismo con Heroes y con House. Y con un largo etcétera de series. Si, incluido "24" y mira que es Bauer.
Supongo que me harta ver como exprimen al máximo la gallina de los huevos de oro. Y ver más de lo mismo o vueltas de trama forzadísimas y sin sentido.
¿Qué tienen de malo las series de una temporada o dos? Incluso creo que son mejores, dan más trabajo a guionistas, actores, productores y demás walltrapas.
Y ahora tenemos a miles de huérfanos llorando el fin de una serie que ha cambiado la manera de hacer (que no de ver) las series. Es una pena, porque se va una tribu urbana, los fans coñazos de LOST.
¿Cuál será la próxima serie "mítica"?
Llevamos una semana mareando la marrana con un asuntillo de competencias. Así que ayer tuvimos la enésima reunión para intentar llegar a una posible solución satisfactoria para todas las partes.
Pero el tema está estancado. Nadie, absolutamente nadie quiere ceder ni un milímetro. Y eso que des que se inició la disputa no he parado de ver pelis de negociadores, pero no hay tu tía.
Así que ayer a las cinco de la tarde entra nuestra directora en la sala de juntas y suelta:
- Si no vais a llegar un acuerdo en 15 minutos. Llamó al JEFE y él lo soluciona al momento.
Después que la directora saliera de la sala de juntas se hizo el silencio, nos miramos todos los de mi departamento y de repente todos tarareamos la canción de los Cazafantasmas.
No tenía ni idea que el "jefe" fuera Bill Murray.
Estaba tomando unas cañas con unas amigas cuando entra tremendo ejemplar en el bar. Y Tere le hace un escaneo completo al maromo. El escaneo fue tan descarado que hasta el camarero le gritó "Tere le digo al chico que vuelva a pasar, que creo que te has dejado un cacho por mirarle". Como he dicho estábamos tomando cañas así que Teresa le contesta al camarero: "Tranquilo ese cacho ha sido el primero que he mirado".
Por cierto, después el ejemplar tiró unas monedas justo al lado de Teresa y las recogió, poniéndole todo el culo en la cara. Y Tere suelta "Si es que con esos pantaloncitos, van provocando".
¡Si es que todas las mujeres sois unas cerdas!
Tengo un conocido que es músico. Bueno a él le gusta que le llamemos "artista". Yo me empecino a llamarlo Marcel. Su DNI y su madre no me llevan la contraria en ello.
El hecho es que quedamos todos para ir a comprar un regalito para una amiga que acaba de reproducirse. Y después de esperar al sujeto este más de 40 minutos, decidimos presentarnos en su casa para darle una somanta palos por impresentable.
El tío estaba en el sofá, en lo que deduzco que era su pijama, con la guitarrita esa que te regalan con los cursos de guitarra a distancia y un montón de hojas y cajas de pizza tiradas por...por todas partes.
Nos comentaba que estaba en pleno proceso de creación y que estaba seguro que era cuestión de momentos que surgiera la mayor obra de arte jamás escrita por el ser humano. Con sus corcheas y sus semicorcheas. Esto último lo añadió en mi honor. Siempre le pregunto por como le van las corcheas y las semicorcheas.
Eli que en esto es como una mini-madre para Marcel comenzó a meter las cajas de pizza en una bolsa de basura. Y quien dice cajas de pizzas, dice latas de aquarius, propaganda, tiquets de compras, cleenex (yo jamás hubiera tocado esos cleenex) y otras cosas que aún no me queda claro a que reino pertenecían.
Después de encontrar el otro sofá y unas sillas nos sentamos e intentamos hacerle entrar en razón y despegarlo del sofá. Pero no había manera, estaba adherido al sofá y ensamblado a la guitarra y al lápiz del número 2.
Nos comentaba que tenía una canción que venia revoloteándolo des de hacía dos días, pero que no acababa de cuajar. Nos la tocó, a pesar de que yo insistí que no era necesario. Y he de reconocer que tan mal no sonaba, pero de ahí a obra maestra...
No paraba de decir que había algo que no acababa de casar, pero por más vueltas que el daba no caía en el que.
Mis amigos, que a veces pueden ser GILIPOLLAS profundos comenzaron a sugerirles cosas. Como si todos fueran ahí hijos secretos de Perales. Yo me empezaba a desesperar por momentos. Ninguno de nosotros tiene ni polla de solfeo o el más mínimo sentido de la armonía. Pero ahí estaban en pleno Brain storming. Y ya llevábamos tres cuartos de hora y yo empezaba a impacientarme. No estaba dispuesta a perder otra tarde para ir a comprarle una mini-gilipollez (la hostia de cara, seguro) para al bebé de Susana.
Y cuando vi que el reloj marcaba las siete, mi sentido arácnido se puso a 100. Había que salir de allí como fuera y comprar el primer cacharro innecesario para el retoño. ¡Y había de ser ya!
Así que le cogí la libretilla a Marcel, me la miré como si esperara que la Virgen se me apareciera. Y después le dije: "ponle un par de oh baby aquí y allá" y lo tendrás. En cuestión de canciones los "oh baby" siempre quedan bien. Y ahora que ya está resuelto vístete, dúchate y vamos a comprar un puto baby-gadget para la rata. Antes que el bicho empiece la Universidad".
Por supuesto, ni se vistió, ni se duchó, ni se movió del sofá. Pero al menos sirvió para que los demás se pusieran las pilas y decidieran abandonar al trovador e ir a comprar el regalo, como se había acordado en el inicio. Eso sí, tres horas después de lo previsto.
Ayer perdí mi tarde libre renovando el DNI y el pasaporte.
Echaré de menos mi sellitos.
Y sobretodo echaré de menos mi cara de etarra pipiola. Claro que la cara de etarra picassiana, tampoco está tan mal.
Bueno ya podemos ponernos en marcha. Vuelvo a ser una Documentada.
No sabía yo que Velázquez fuera culé
Me da igual que me tachen de Narcisista.
Estoy divina con mi camiseta del Xavi.
Lo dije y he de cumplirlo.
Si el barça gana la liga me compro la camiseta de Xavi.
Esta mañana antés de entrar al curro me la compro. Para lucirla en la oficina.
El año pasado me compré la de Messi y está es de justicia que me compre la de Xavi.
Y volvió a darme el ataque de pánico. Está vez fue en la Decathlon. Esta vez solo tuvo preguntarme que bañador se compraba y salir yo corriendo.
¿Pero quién soy yo? ¡Su madre! ¿Qué tipo de pregunta es esa?.
"¿Qué bañador me compró?" ¡Pero que se ha creído! Acaso, le he preguntado yo alguna vez ¡que coño debo comprarme! ¡No! Nunca.
Por supuesto, una vez el ataque de pánico pasó, me sentí fatal. Por la mierda de ataque, salí corriendo y no me compré las zapatillas. Así que ahora he de volver a ir a comprar. ¡Ah si! E inventarme una buena excusa por la desbandada.
Otra tarde perdida por su culpa.
Nociones básicas de catalán:
Buenos días: Bon dia
Buenas tardes: Bona tarda
Buenas noches: Bona nit
Buen atardecer/anochecer: Bon vespre
Buen año: Bon any.
Por lo tanto, en estos casos, Bueno es Bon.
En capítulos anteriores:
En el curro tengo una coñita con un compi de Madrid que cuando me llama me suelta siempre la misma retahíla: "Bon dia, bona tarda, bona nit, bon vespre, bon any, Bon apio".
Y yo le contestaba con el mismo "Bon dia, bona tarda, bona nit, bon vespre, bon any, Bon señor"
Pero el otro día se me fue la flapa y le dije: "Bon dia, bona tarda, bona nit, bon vespre, bon any, Bon, James Bon". Nos reímos un rato y la cosa quedó ahí en al tontada de la tarde.
Pereo ayer me llama y me suelta: "Bon dia, bona tarda, bona nit, bon vespre, bon any, Bon,... Bon-Bon".
Si, señores y señoras se ha abierto la veda de los bon.
El otro día hacía años que la virgen de Fátima se les apareció a unos pastorcillos. A mi el uso de la palabra pastorcillos ya me descojona. Púes imagínense acompañado de la palabra Virgen y aparecerse. Así que estuve todo el jueves con la tontería de "hago chas y aparezco en tu rebaño".
Hace tiempo que la virgen no se aparece. Y no me vale eso de que te comiste un nacho clavaito, clavaito a la virgen de Guadalupe. Estoy harta de repetirlo, los snacks en forma de estrellas del rock muertas, santos, vírgenes o jugadores de balompié no son apariciones. Que son propaganda subliminal.
Y eso me llevó a dos líneas de investigación.
La primera: si actualmente la Virgen se tuviera que aparecer ¿Dónde y ante quien lo haría? Yo voto por el metro y ante un grupo de acordeonistas rumanos.
Y la segunda: la virgen es lo más parecido a la Barbie para los católicos. Todos los sitios tiene su virgen y la visiten y maquillan de formas distintas.
Mucha santísima trinidad, pero del caso de la Virgen nadie habla.
Pobre Chuscrist, ya lo debía de pasar mal el día del padre: Una corbata para San José, un poco de alpiste para el espíritu Santo y algo divino para Dios.
Pero y el día de la madre ¿que?: ¡un regalo para cada virgen! La virgen de la Macarena, la virgen de las Angustias, la virgen de Montserrat, la virgen de Lourdes, la virgen del Pilar,... ¡Cuanta colonia barata!
Y con tanta virgen, y que la humanidad no se haya extinguido.
- Recuérdame porque accedí a hacerte caso.
- Somos sus amigas.
- No, la verdadera razón.
- Somos sus amigas.
- No puede ser por eso, seguro que hay algo más.
- Yo soy su amiga y tú no tenías nada mejor que hacer.
- Se me ocurren siete cosas mejor que esto.
- ¿solo siete?
- Si, solo siete, ¿Qué pasa? no me apetece pensar.
- Bueno, solo van a ser unas horitas. Después puedes volver a lo tuyo.
- Y si le dices que me duele la próstata.
- Ya no tienes próstata.
- Puta
- Venga, que a lo mejor hasta te diviertes.
- ...
- Vale, solo te lo diré una vez. Apio, eres humana y los humanos interactuamos entre nosotros.
- Púes ahora mismo tengo ganas de interactuar contigo con una recortada .
- ¡Oye! que a mi tampoco me hace gracia. Pero ¡Joder!, solo van a ser un par de horitas. No te vas a morir, ¡coño ya!
- Vale, vale, no te pongas agresiva-pasiva. ¿Qué será?
- Romeo y Julieta, y si, antes que te pongas neurótica, si, la de DiCaprio.
- Ayyyyyyyyyyyyyy! ¡Cómo me dueleeeeeeeeee la próstata!
Ayer me quedé con los sobrinillos de "J". Sinceramente su sobrino me tiene robado el corazón. A sus siete años ya es la resignación en persona. Tiene tan asumido que en esta vida todos van intentar darle de hostias que el otro día le dijo a su madre que no pensaba ir al barbero porque cuando le cortan el pelo los callejones le duelen más.
Púes estábamos Adrìa, Ona (su hermana de 4 años) y yo observándonos los unos a los otros intentando no intercambiar ni una palabra y hacernos sentir incómodos. Cuando la niña estropeó ese momento tan mágico con un "cuéntanos un cuento de princesas". Adrià por supuesto me echó una mirada de resignación. Él sabía que quisiera o no YO le acabaría contando una historia de princesitas, por muy republicana que yo me empecine ser. Lleva 4 años con esa mocosa y ya sabe que cuando algo se le mete entre mini-ceja y mini-ceja no para hasta que se sale con la suya.
Así que nos sentamos en el suelo como los indios y nos dispusimos a perder un rato con cuentos de princesas. El problema es que no me sabía ningún cuento de princesas, así que le acabé resumiendo la trilogía de la guerra de las Galaxias. Leia era princesa ¿no?
La cosa no debió de ir tan mal, porque cuando acabé aplaudió y me dijo que la próxima vez les contaría una de hadas. Estoy planteándome contarle la trilogía de MATRIX diciéndole que Neo era un duende y Triniti una hada del bosque.
Bueno, pues se desconvocó la huelga de estibadores. Si fueran Marselleses estaríamos en huelga hasta finales de Agosto. Pero son estibadores españoles, les prometen llegar a un acuerdo y a ellos ya les vale.
En el fondo me alegro que se haya desconvocado, eso significa trabajo y trabajo significa dinero. Y el dinero es siempre bueno. Una vez oí en una entrevista a una banda de rock que les preguntaban a cada uno de ello que porqué tocaban. Y comenzaron a soltar las polleces esas de la música es su vida, para sentirse vivos, la música es lo que los motivaba, el público, bla bla bla...cada uno iba soltando mayor topicazo. Hasta que llegaron a uno de los miembros de la banda que se los quedó mirando a todos y dijo con una voz de inocente que me quedó grabada para los restos "¡Mierda, chicos! ¿No hacíamos todo esto por la pasta?". Recuerdo que estábamos L y yo preparando un examen de civil cuando paramos para descansar un ratico las neuronas y de repente vimos la entrevista. No recuerdo haberme reído tanto preparando un examen. Cada vez que una parecía rendirse, la otra soltaba esto: "¡Mierda, chicos! ¿No hacíamos todo esto por la pasta?". Y volvíamos al estudio. La tontería nos duró toda la época de exámenes y si mal recuerdo nos fue bastante bien. Vale, a L le fue de puta madre y yo después de muchos años acabé la carrera.
Voy feliz por la oficina.
Voy ágil, grácil y liviana por la oficina.
Voy sedada por la oficina.
La endoscopia, ni puta idea de como ha ido, pero la experiencia sedación ha sido genial. Ahora ya entiendo a "Los Ramones" cuando decían aquello de quiero estar sedado. Al despertarme le he dicho a la doctora que a ver cuando lo repetíamos.
Una vez han tenido los resultados, me han preguntado si me provocaba el vomito. Eso me ha ofendido. Le he dicho que era catalana, yo no devolvía nada que hubiera pagado antes. Así que cuando me ha vuelto a preguntar si vomitaba a menudo. Le he dicho que ya hacía tiempo que no veía Intereconomía. "Bromis" a parte con el personal, todos han sido muy correctos. Excepto yo, claro.
Y lo mejor ha sido ir a currar, medio lobotomizada. Que en el metro me he cruzado con Laurita y ni la he visto. Y eso que según ella me ha saludado efusivamente.
El otro día un cliente me pidió que quería quedar en el anonimato. Y yo entendí en el economato. Y claro le dije que si se refería al paki de abajo entonces podía quedar en veinte minutos.
El buen hombre no se debió de haber coscado que había habido una confusión porque a los 20 minutos me envía un email donde me firmaba como "el paki de abajo".
Juro que no me lo ha chivado Pocoyo. Lo juro. Pero ayer me enteré que dos personas que me caen como una patada en el escroto (Si aún tuviera escroto) están saliendo juntos.
Y no saliendo de la morgue, como más de uno les gustaría, sino en plan: cita, cena e intercambio de fluidos.
- Sabes con quién sale tu archienemigo?
- y dale, que no es mi archienemigo.
- sale con la "missmejor".
- Batua l'olla! hemos de llamar a la liga de la justicia. Si esos dos unen sus fuerzas la humanidad estará perdida. Mi archienemigo no puede salirse con la suya.
- apio, esto, duermen juntos y cuando digo duermen. No me refiero a dormir.
- Ahhhhhhhhhh, por dios! que asco! que abominación, que ahhhhhhhhhh! Era necesario darme ese tipo de detalles?
- No, pero no he podido estarme.
Si es que la buena de "L" tiene razón. Dios los cría, ellos se ajuntan y nosotros los sufrimos.
Si por separado ya eran insufribles, ahora que se han unido, tiemblo solo de pensarlo. Mientras me lo comentaban, yo no paraba de hacerme la imagen de fusión de songoten y trunks de los dibujos "Dragon Ball". Pero justo después de la fusión se convertían en una especie de Alien cuya saliva disolvía todo.
Por supuesto ya me han dicho que cuando me lo diga alguno de los dos engendros debo poner cara de sorpresa y alegría. Y por supuesto, haré lo que me salga del coño (ahora ya si) que lo más probable es que les eche agua bendita, llame a un exorcista o a Chuck Norris y salga corriendo gritando "el mineralismo va a llegaaaaaaaaaaaaaar".
Si, esta noche tendré pesadillas.
Ayer tenía tanta hambre que comencé a mirar el material de oficina con otros ojos. La máquina de comida basura estaba estropeada y aún faltaba una hora para salir. Mis tripas rugían con tal intensidad que tuvieron que subir el hilo musical. Mi compañera que a veces es muy "simpática" me comentó que si las cosas iban mal siempre me podría ganarme la vida como ventrílocuo.
Comencé a tener alucinaciones, al principio eran en forma de tapas, el paraíso gastronómico de cualquier guiry. Pero al poco rato ya no eran tapas, ya eran cochinillos de Segovia. Y ni he estado en Segovia ni me pirra tanto el cochinillo. Yo soy de reses más grandes. El dolor de estómago se iba intensificando por minutos. Solo habían pasado dos minutos desde que subieron el hilo musical hasta que empecé a tener alucinaciones.
Y cuando alucino se me va la pinza y comienzo a hablar cosas raras. No gilipolleces como tengo acostumbrados a los de la oficina, no, lo que hablo son cosas raras. Mi compañera de trabajo me dijo que estaba hablando en tertuliao de madruaga. Y eso me hizo recordar que cuando vas a la tele te dan unos minis de jamón york y queso con quilos de mantequilla. Repugnante. Detesto la mantequilla. me imaginé en uno de esos programas chorras que te hacen pasar pruebas estupidas como ser enterrada viva en una hurnana de cucacrachas durante un minuto o comerse a mordisco un tarro de mantequilla. En ese momento se me quitó el hambre de golpe, pero también eran las seis y ya era hopra de plegar e ir a merendar algo.
Así que como bien sabía Marlon Brandon la mantequilla puede tener muchos usos.
La próxima semana se nos presenta una huelga de estibadores y ya comenzamos a hacer planes de contingencia. Yo he comprado pilas, papel higiénico y pipas. He decidido que la letra P estaría bien para esta huelga.
Mi compañera me ha dicho que nos preparemos para pasar 8 horas ante un pc sin trabajo y sin poder navegar porque decidieron ponernos un espía. A mi me pueden poner al mismo James Bond que no pienso de dejar de consultar el IBEX35 y el estado de la mangosta Californiana.
Y es en momentos así, que pienso en cuanta razón tiene mi santa-madre cuando me dice eso de que me haga funcionaria. Si fuera funcionaria ya estaría acostumbrada a tocarme los cojones 8 horas diarias 5 días a la semana y esto no se nos haría tan cuesta arriba.
A la pregunta del cliente yanki de turno sobre si no podíamos hacer algo para apaliar la huelga de estibadores. La respuesta ha sido la de siempre: si, pero con estos pechos no es buena idea que acabe en la trena. Me he echado unas risas a su costa y después el eh contestado en inglés: "no". Es lo que tiene la versión doblada, que se pierden esos pequeños matices.
Habíamos quedado la MUERTE, Marx, Mesalina, el manatí vestido de cirujano y yo para ver el partido de fútbol cuando aparece de repente mi vecino con una armadura y pollo de goma en la mano. Pensando que estaba haciendo un homenaje a los Monty Python decidí invitarlo a pasar. Craso error. Que quiere decir, la cagaste Burt Lancaster.
Resulta que aquel caballero armado con un pollo de goma no era mi vecino sino un señor de la SGAE. Ya decía yo que aquel caballero se movía muy bien para tener 80 años, pero jamás me he puesto armadura, así que no quise desconfiar.
El señor de la SGAE empezó a registrar toda la casa.supongo que en busca de descargas ilegales. A MUERTE no le hizo mucha gracia que le tocara el IPOD. MUERTE es un poco quisquilloso con sus cosas. La última vez que le cogí la guadaña para cortar el pan, estuvo tres semanas sin hablarme.
A Marx aquel tipejo lo cayó mal desde el momento que entró por la puerta, pero Marx es muy suyo con los desconocidos vestidos con armadura y pollo de goma en mano.
Por supuesto Mesalina no tardó nada en confesarle que tenía toda la discografía de Ramoncín escondida en algún recoveco de su cuerpo y que si la encontraba lo iba a premiar. Pero el señor de la SGAE no era idiota, nadie tiene la discografía completa de Ramoncín, aunque tan solo tuviera un disco, nadie la tendría.
El pobre manatí vestido de cirujano comenzó a sudar como un cerdo y no paraba de moverse de un lado a otro de mi salón, mi salón hace 3x3 y está lleno de muebles, eso hacia que pareciera uno de esos muñecazos de los videojuegos cuando se quedan atrapados entre dos paredes. Más que un manatí parecía un puto-lemming.
Yo por mi parte estaba un poco nerviosa, no había comprado cervezas para el señor de la SGAE y en la nevera solo me quedaba un pack de Desperados, guacamole y una tortilla de patatas.
Y cuando al fin el señor de la SGAE encontró lo que buscaba, en este caso cobertura, se fue, pero para entonces ya había acabado el partido. Así que ¿alguien me puede decir como quedó ayer el Barça?
La mirada de ese Erizo es como mínimo inquietante. Y tener que trabajar con su mirada clavada me está comenzando a crispar los nervios.
Todo el mundo en la oficina le tiene una rabia increíble a ese Erizo y hasta el momento en que lo pusieron a trabajar a mi lado, no lo entendía. Y no es porque sea el cuñadísimo o porque tenga un sentido del humor tan escatológico o porque sea el Erizo más chulo con el que me he topado en mi vida.
No, es simplemente que no aguanto que me mire fijamente mientras hablo por teléfono. Que incluso, deja de navegar por Internet, para contemplarme. No, no está enamorado de mí, simplemente me adora. O eso o sabe que me da un coraje increíble que me miren y entonces a parte de odioso es un Erizo cabrón.
- vente a Benicàssim conmigo.
- no
- solo como amigos.
- ¡ah! si así...no.
- venga mujer, que nos lo pasaremos bien.
- No me gusta el cártel.
- ¡Joder! te has vuelto muy exquisita.
- siempre lo he sido, tu solo fuiste la excepción.
- ¿no te vas a venir, verdad?
- no, además no tengo pasta ¿me lo vas a pagar tú?
- ¿solo como amigos?
- si.
- Es una pena que no puedas venir.
- Cabrón.
- apalancada.
- Tres más diecinueve, veintiuno.
- Mira, esa es como yo, de letras exactas.
- ¿Qué color se obtiene si mezclamos verde con azul?
- Color ninguno, lo único que se obtiene es una marranada.
- ¿los ungüentos se ungüentan? Perdona, hoy me he levantado filarmónica.
- Filosófica.
- ¿qué?
- Que querrás decir que te has levantado filosófica. Filarmónica son las orquestras no las personas.
- Guaaaaaaaau cuantos conocimientos que tienes, tú eres muy que intermitente, ¿no?.
- si me lo vuelves a decir otra vez, te juro que grito.
- Te ha llamado Paco que le llames.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!
- ¿mejor?
- Si, pues ahora llama a Paco que te ha llamado.
- a veces oigo voces.
- Ya, y te dicen que los mates a todos ¿verdad?
- No, lo cierto es que solo dicen "el número marcado no existe". ¿a ti te dicen que los mates a todos?
- ...es lo que tenemos los hijos únicos.
- Esto apio, tú no eres hija única.
- ¿segura?
- Conozco a tu hermano.
- ¡Vaya! Entonces no lo comparto porque no me sale del coño.
- Que fina que eres
- ¿qué pasa? Mis padres se gastaron toda la pasta en al educación de mi hermano.
Estaba desayunando tranquilita en la cocina cuando "someone"" entra y me jode el momento desayuning.
No me gusta desayunar en compañía. Por la mañana, no soy buena compañía. Ya es duro levantarse para encima tener que socializarse. Pero como llevaba los cascos he hecho como si no lo hubiera visto. Estúpido, la cocina es muy pequeña y mis legañas matutinas no llegan al punto de provocarme ceguera. Pero de ilusión también vive el zombi matutino.
Mientras leía la prensa, escuchaba música e intentaba hacerme pequeñita-pequeñita, "someone" iba preparándose el desayuno. No he visto nadie más ruidoso. Es increíble, el ruido que puede llegar a hacer "someone" para hacerse unas putas-tostadas.
Una vez ha acabado de DESTROZAR LA COCINA/HACERSE EL DESAYUNO se ha sentado y ha tardado la friolera de dos minutos en perturbar mi paz interior.
- ¡Pero tía! ¿Que coño desayunas? ¿Una lata de atún?
- Amxcfsdicfaxmaipom fsf
- ¡Puta-crisis! Si es que con la mierda ese del ERE, no me extraña.
- Ñoosifnecywecbybuhjc fsf
- Es muy triste ¿quieres una tostada de las mías?
- Gerwogthjkiosx fsf
- No seas así. No me cuesta nada hacerte unas tostadas.
- Sagafanbopwechitrst fsf
- Es un momento, ya verás.
- Era una lata de piña, cegato de mierda, y no quiero nada, se me ha quitado el hambre de golpe, gilipollas.
- Prefería cuando hablabas codificado.
- Sfcnj hnurecuwenyc uihufh fsf, ¡fsf!
- ¡Eh! ¡Eso lo he entendido! Y eso lo será tu madre.
