30 de Abril 2010
Hilo musical again and again
Cuando me da por un grupo me paso semanas escuchando a todas horas canciones de solo ese grupo. No escucho nada que no sea ese grupo, una canción tras otras hasta que se acaba su discográfica y así una y otra vez hasta que encuentro otro grupo.
Lo he hecho toda mi vida. En temas musicales soy obsesiva-compulsiva. En el ipod o en el móvil suele llevar una brutalidad de canciones de lo más variadas. Pero cuando me da por un grupo, me da muy fuerte. Y no tiene porque ser un grupo nuevo o que jamás haya escuchado. De vez en cuando me da la fase Stones y me paso semanas escuchando canciones de sus satánicas majestades. O me da la fase Raffaela Carrà y ya me ven semanas y semanas haciendo el ganso por casa.
El hecho es que por culpa de un sujeto impresentable ya llevo dos semanas dale que te dale con los mismos 4 discos del grupito de marras. Así que por favor recomiéndeme un buen grupo solo pido dos cosas que no haya sintetizadores, pianos o casiotones (algo con marcha, por dios). Y que no sean españoles, que después encima las canturreo (lo dicho algo con marcha, por dios).
29 de Abril 2010
Ayer a la noche
- Estás llorando?
-no
-yo tampoco.
- siempre nos quedará la liga.
- no quiero hablar de ella ahora.
- lo sé, esto... Força Barça
- Força
28 de Abril 2010
Momento cofesiones
Hoy tenemos el honor de tener con nosotros a Apio, el primer vegetal binario ganadora de un gramy, un oscar, un nobel, un pulitzer, dos premios pantene pro-v y miss universo. Actualmente compagina la presidencia de la ONU con la cura del cáncer.
-Buenas noches señorita apio.
-Buenas noches
-Permítame hacerle la pregunta que todos se hacen desde sus casas.
-Si, son naturales.
-Eeeee, no, la pregunta es ¿Cómo ha logrado todos estos éxitos en tal solo 3 meses?
-Todo fue dejar la cocacola y empezar a lograr todos los proyectos en que me enfrascaba.
-¿En serio?
-No, me estaba quedando contigo. Verás si te lo contara después tendría que matarte.
-Veo que es usted de la broma.
-Si, pero ese no es el secreto de mi éxito. El secreto de mi éxito es designio divino. Es voluntad de dios que yo tenga éxito. Todo forma parte de un plan divino ¿comprende?
comprendo, no nos va a decir cuela es su secreto.
Exacto. Pero mañana tengo previsto acabar con las guerras.
En serio?
Si, justo después de mi clase de pilates.
Apio, apio, despierta, se te ha vuelto a caer la babilla en el teclado.
Ostras! ¿me ha visto el jefe?
No, aún no ha llegado, pero espabila que hoy viene los de la auditoria.
27 de Abril 2010
gamberrillos de youtube
En esta semana de paro forzoso la gente se acuerda de mí y vale también de mi madre.
Un ejemplo es el bueno de Albert que me ha envaido unos cuantos youtubes para que me ría en las horas muertas (the morting hours).
26 de Abril 2010
Con legañas
Son las doce menos cuarto es lunes y me acabo de despertar. No estoy enferma. Solo que yo estoy haciendo la perra en casa mientras la mayoría de ustedes han madrugado y están trabajando. Y eso, me hace sentir bien, si eso me convierte en mala persona, voy a ser mala a rabiar toda la semana. Al menos esta semana no me voy de viaje. Ahora sientan pena por mi.
25 de Abril 2010
Es domingo, no me toquéis los youtubes
Los críos son adorables, ya sean drogados o con ansias de venganza.
Y después del niño colgao, la niña dextructiva.
Angelitos.
24 de Abril 2010
DIGA 33
23 de Abril 2010
Mis sentimientos son puros
- shhhhhhhhhh ¿has oído eso?
- ¿el qué?
- Creo que era un león.
- Vivimos en Barcelona
- Ya lo sé.
- En Barcelona no hay leones.
- ¿seguro?
- Si, bastante.
- Pues entonces debía ser un tigre.
- Si, eso debía de ser.
- En Barcelona tampoco hay tigres ¿verdad?
- Nop
- ¿Me estás dando la razón como a los locos?
- Si
- Por que me quieres
- Exacto! Por eso y por las mamadas.
22 de Abril 2010
Terapia de consumo
Y como un rolo de tambor no para de sonar una estrofa de una canción. Voy vestida de ranchera (la que canta rancheras, no el coche) saltando de champiñón en champiñón en el mundo de supermariobross. Y tras una conmoción cerebral, por darme calimonazos contra un ladrillo que daba monedas de oro, decido dar un salto de fe pero con pértiga y enfrentarme al monstruo de la pantalla final.
Pero para entonces ya me he quedado sin monedas y en este mundo pixelado no aceptan tarjetas de crédito ni cheques gourmet. Y mientras van saliendo los créditos suena esa maldita estrofa de esa canción como un rolo de tambor.
Hay días que es mejor quedarse en la aburrida realidad. Aunque en ella también se repita la misma estrofa de esa dichosa canción.
21 de Abril 2010
Encíclica quinta del vaticano segundo
Me perdí en algún momento en alguna parte
y era tu alma la que buscaba al susurrarte
Pero a ti no se te atrapa con sofisticadas frases
porque a ti no se te puede simplemente amarte.
Cuando estás conmigo ya no noto nada
Pero cuando te vas las heridas me desgarran
Eres la alegría que enturbia todas mis penas
el principio y el fin de mi solitaria condena.
Eran las cuatro y media de la madrugada
cuando entraste en mi vida como si nada
Solo eras un destello, de eso ya me advirtieron
pero de locos y de necios está el mundo lleno.
Y lloro, río, juego y miento
pero nada borra lo que siento
20 de Abril 2010
Todo es proporcional
- vale, repasémoslo una vez más. Tú eres un ratón. Entrarás en ese laberinto y llegarás hasta el centro donde hay un cachico de queso, si te lo comes te darán una descarga eléctrica y si no te lo comes no te darán una descarga eléctrica.
- vale, repasémoslo una vez más, eres un hijo de puta de batablanca con algún tipo de complejo, seguro que sexual, que disfruta jodiendo a los animales.
- Correcto.
- Descargas eléctricas ¿no?
- Si,... en los testículos.
- ¿Y si te metes tú en laberinto y yo te doy las descargas en los cataplines?
- Lo lamento, el laberinto no es suficientemente grande para mi, está hecho a escala de un ratón.
- ¡Malditas proporciones!
19 de Abril 2010
Abstracción dispersa
El domingo estaba melancólica. Es decir me pasé con el licor de melón.
Cosa repugnante.
Si alguna vez les ofrecen un cóctel hecho a base de zumo de melón, zumo de plátano y ron, huyan.
Solo puede pasar dos cosas:
A) Si son afortunados vomitarán solo acercárselo a la boca.
B)Si por desgracia, son como yo, les gustará tal aberración y se lo beberán. Y al día siguiente tendrá la peor resaca de la historia de las resacas lamentables.
Y el lunes resurjo cual ave Phoenix, y me toca enfrentarme al tedioso trabajo que me parece más tedioso, más duro y más coñazo de lo normal. Ya saben un lunes normal en la vida de una persona normal.
Y mientras voy dando sorbos a un brebaje incluso más repugnante que el del sábado me pregunto si bajo a desayunar y no vuelvo alguien se dará cuenta. Y todo esto solo porque he vuelto a decidir dejar la cafeína. "Yes, one more time, baby". En la oficina ya no me toman en serio. Pero al menos no soy como M que desde que la conozco ha dejado de fumar 7 veces. A mi dejar el tabaco no me costó tanto como la cafeína.
Hasta ahora tres semanas ha sido mi record, después siempre vuelvo a caer en las garras de la coca-cola y del café.
Y así las semanas van pasando de lunes a viernes soy una oficinista aburrida y los fines de semana me transformo en un híbrido entre paciente comatoso y Krusty el payaso.
Y tras haber superado la depresión "pre-treintas" me parece que las cosas podrían ir mejor, pero también podrían ir peor. Y que como todos sabemos las cucarachas son seres repulsivos pero sobreviven a todo.
Y este post es un compendió de pensamiento inconexos, como toda yo. Pero al menos a este post no le huelen los píes, alégrense por ello.
18 de Abril 2010
más videos de domingo
Y ahora un poco de deportes
Y para los que les gustaron alguna de los" the strokes"
17 de Abril 2010
Alicia en el país de las maravillas, con Jonny Depp
Hoy voy a hacer de Jake.
Soy el sr. Jake y vengo a hablarles de la última de BURTON, Alicia en el país de las Maravillas.
Como ahora soy el sr Jake no voy a entrar en lo perraca que le pone a Apio el sr Johnny Depp. Solo diré que a Apio le ha gustado la película. Lo de los efectos 3D una tomadura de pelo, como siempre. Así que si están pensando entre V.O o 3D, véanla en versión original.
Los que vayan creyendo que van a ver una versión del fabuloso libro de L.Carroll se van a llevar un chasco. Se trata más de la versión Burtonera (como verbenera pero con Burton, es que a veces soy tan ingenioso) de lo que pasó después de la aventura de Alicia en el país de las Maravillas. Y está claro que no es lo mismo visitar Wonderland cuando eres una cría que cuando eres un adulto. Las decisiones que toma un crío no son las mismas que las de un adulto. O al menos, eso nos gusta pensar. Burton nos muestra una Alicia que debe de escoger entre lo correcto y lo deseado en una sociedad en que todo se dicta por lo correcto y los deseos son vistos como una excentricidad.
Mola ver como todos los personajes del mundo real están también en el mundo de las maravillas o al in revés. Y los animalejos que hablan (imposible?) están muy bien hechos. El cabezón de la Bonhan Carter fenomenal, el papel de Reina Blanca (la Hathaway de los cojones) tan condenadamente naive que hasta la la msima actriz le viene arcadas durante la película. Mia Wasikowska (este nombre lo he tenido que ir a buscar A IMDB ) borda el papel de una Alicia perdida entre dos mundos.
Y Johnny Depp hace de Johnny Depp como nos viene acostumbrando en sus últimas películas. Pero es que hubiera quedado como el culo que el sombrero actuara como Robert de Niro en el Padrino.
Bueno para ser la primera vez que hago de sr. Jake, que tal?
Ah! si, se me olvidaba
Un beso
Ahora si!
16 de Abril 2010
Transcendentales de mierda
Ayer me regalaron tres sesiones en el Flotarium. Y al salir del curro me fui para allá, para relajarme del estrés diario y sobretodo para escapar de mi cumpleaños durante una hora.
Una vez allí, me pasan un panfleto con unas instrucciones. Lo lamento, yo no leo. Así que solo miré los dibujitos y pinté bigotes y gafas a las tías de las fotos.
Una vez "leídas" las instrucciones me hicieron pasar a una sala donde había una ducha un banco, un par de toallas, unos tapones de los oídos y una bañera salada. O como yo la bauticé: la cápsula espacial chanante.
Una vez dentro se pagan las luces y comienzas a flotar. Dejas de notar tu cuerpo, de repente solo eres energía. En mi caso energía dispersa, por lo que me alegre que cerraran las compuertas, porque me conozco y si empiezo a dispersarme después no hay manera de volver a concentrarme.
La experiencia es muy interesante, realmente dejas de sentir el peso de tu cuerpo, ellos lo asemejan a la gravedad cero, yo lo asemejo a cuando te dan calmantes musculares para caballos.
Todo hubiera sido una experiencia realmente espiritual sinó me hubieran puesto música de relajación. A mi la música de relajación me pone nerviosa. Lo se´, soy rara, pero es que me inquieta es ruidito del mar, espero encontrarme una medusa. Los pajaritos, pues es sabido que tienden a cagarse y joderte el día. Y las arpas...cada vez que escucho una pongo voz de jibi castrati y grito ¡ese solo!
Así que una hora con música chorra + gravedad cero, hicieron que saliera de allí flotando pero con un dolor de cabeza del copón. No notaba ni un músculo excepto los de la cabeza.
Así que le he dicho a la tía de recepción que la próxima vez sino le sabe mal, la música me la pongo yo. Pero por lo visto no es posible, lo único que podemos hacer es que en la próxima sesión no me ponga música. Y después de decirle que entonces nada de música, me comentó que a la gente le suele entrar el yuyo cuando no se les pone música. Le he dicho que si en esa capsula nos hemos de meter: las aves tropicales, los pececitos del mar, la filarmónica de Viena, Paco de Lucía, Harpo Marx, y una servidora a la que le entra el yuyo es a mí.
15 de Abril 2010
QUE RIMA CON 29?
API VERDI TU MI!
14 de Abril 2010
Mujerzuela (mujer que canta zarzuela?)
Parece que a la veintena le queda poco.
Ya saben que el 15 de abril de 1981 cambio la historia tal y como la conocemos. No vamos a entrar ahora a hacer juicios de valor de dicho cambio. Ya quedó patente que este es mi blog y altero la realidad como me viene en gana.
Cumplo 29 tacos: subnormal, gilipollas, gilipuertas, tontopollas, retardada, mongólica, imbécil, subnormal, capulla, palurda, cabrona, idiota, tonta, cretina, bastarda, puta, zorra, lerda, atontaa, comemierda, parásito, trepa, chupapollas, calientapollas, babosa, estúpida, ramera, caraculo y el clásico hija-puta,
Estos 29 años han dado para mucho. pero esperen a verme cumplir los 50.
Cuando tenía 14 años me preguntaron como me veía a los treinta. Y contesté casada y con dos hijos. Nunca antes me había alegrado tanto de haberme equivocado.
13 de Abril 2010
Martes y equis palito palito palito
- Qué-día-es-hoy?
- El-día-del-Señor!
- Tócate los huevos, he vuelto a confundir el after con la parroquía. Puto incienso!
Trabajo en una naviera y nadie ha hecho el puto comentario de "Martes y 13, ni te cases ni te embarques".
Qué nos está pasando? Donde quedó el compañero que siempre traía listo el comentario de calidad?
Por mis partes hoy la he cagado en todo lo cagable. Solo porque soy una tía tradicional, nada que ver con que hoy estuviera totalmente dormida en la oficina. He dejado la cafeína (one more time) y parezco un zombi mongolítico.
Zombi Mongolítico: término acuñado por Yenny, dícese de aquella persona que no tiene fuerza ni para quejarse y que se arrastra por la oficina. También conocido como sabandija oficinera o leproso en prácticas.
12 de Abril 2010
Un lunes cualquiera
- Lo sé me vas cortar las orejas.
- no, estaba pensando más abajo.
- que salada, la cría. venga que te lo doy todo esta tarde.
- ya he oído esa canción antes.
- venga, que esta vez es en serio.
- como no lo tenga encima de mi mesa antes de las cinco rodaran cabezas.
- uglll
- y no me refería a esa cabeza sino a la demás abajo. Capicci?
- que mafioso te ha quedado.
- no me obligues a ponerte en la cama la cabeza de un caballo muerto.
- a las cuatro, lo tendrás.
- así me gusta.
Y a las seis cuando salía de la oficina seguía sin los putos dossieres. Vaya puta mierda! Saben lo difícil que es conseguir la cabeza de un caballo muerto a estas horas en mi barrio ?
11 de Abril 2010
LOS TÍOS DUROS SON ASÍ
Denzel walks, will smith walks, Mark Wahlberg is wearing a hat! Brutal!
Y ESTOS TAMBIÉN SON TIPOS DUROS...A su manera
0-2, Increible, pero nadie ganó la porra. significa eso que me puedo quedar el dinero?
10 de Abril 2010
Heybetlismo
La vida a veces roza la perfección. Cuando eso pasa se dice que ha sido un momento "heybetli". La teoría del heybetlismo surgió a finales del siglo XVIII en Why, Arkansas.
Y esto nos lleva a aclarar que si, que existe un "Why" en Arkansas.
Cuando los Estados Unidos se estaban formando como país independiente surgieron grandes dudas existenciales. Como la de los nombres de los estados, cuantos estados, que es un estado o si Marion está en estado y de quién coño se ha quedado en estado.
Todas estas controversias: si uno nace Estado o se hace Estado. Surgieron por culpa de los terratenientes de un cacho de tierra cerca del Misispi. ¿Donde sino? Ya lo dijo Mark Twain. "Como nos van a tomar en serio con un río con un nombre tan chorra". Pero tras una campaña feroz publicitaria sobre los beneficios de practicar wake en el Misisipi y no hay algodón más blanco que el que recogen nuestros negros en las orillas del Misisipi. Aquella tierra prosperó. Prosperar lo que se dice prosperar, no sería la palabra más adecuada pero gracias a que Marion estaba en estado de un señor muy importante logró meter las pezuñas en la reunión de futuros Estados de la Nación.
El nombre del Estado fue decidido por la propia Marion, que la llamó Arkansas en honor a su hijo bastardo Thomas J. Roquita (little Rock para los amigos) que era muy cansino. Y de la celebre frase "Thomas ya cansas", surgió Arkansas.
Pero volvamos a "Why" El porqué de este nombre es muy gracioso. Estaba en la fundación del estado de Arkansas. Todos vestido con sus trajes fundacionales, cuando empezaron a enumerar las ciudades que formarían parte de Arkansas. Y llegaron a un cacho que no tenía nombre. Y que precisamente era de una de la familia que llegaron en el Speedwell a América. Mucho Mayflowers, mucho Mayflowers pero todo el mundo sabe que los auténticos peregrinos son los del Speedwell. Así que había un cacho de tierra sin nombre y perteneciente a una familia rancia y con solera. Cuando le preguntaron al propietario de las tierra como querría que llamarán a su terreno, el hombre rico a cagar y cazurro a rabiar solo alcanzó a preguntar "¿porqué? ¿Si la llamo va a venir a mi encuentro?". Pero por cosas de la historia y de la alineación de los astros de segunda división resultó que el mensajero aún era más cazurro que el terrateniente. Y donde pone nombre de la ciudad escribió: "¿porqué? ¿Si la llamo va a venir a mi encuentro?". Pero a la hora de pasar el telegrama a Washigton vio que si ponía eso le iba a costar un ojo de la cara por lo que solo puso "Why". Y es por eso porque hay un why en Arkansas.
Otro día, si eso, les explico al teoría del heybetlismo.
9 de Abril 2010
PORRAS Y CHURROS CON CHOCOLATE
Esta vez la encargada de organizar la porra MADRID-BARÇA de la oficina he sido yo.
Lo divertido ha sido ver como 4 personas apostaban por el mismo resultado 1-3. Que D que es el tío más culeron que conozco, haya estado todo el día maréandome con cambios de resultado.
y que mi jefe, un año más, se ha desmarcado con el resultado sorpresa. Por cierto espero que este año no se lleve la porra. No vale, hacer prisioneros.
14 apuestas a favor del BARÇA 2 empates y 2 a favor del MADRID.
Y por supuesto, yo tengo el bote de la porra. Este fin de semana, invito yo!
8 de Abril 2010
The chosen one
Extraordinario, sublime, fantástico, apoteósico y demás adjetivos que se les puede ocurrir. Ayer me pasó algo fascinante y quiero compartir esa dicha con ustedes. la dicha que no la picha.
Estaba yo de camino a casa después de un duro día de trabajo (recuerden eso de la licencia narrativa) cuando un tipejo empieza a mirarme. Venga apio solo quedan tres paradas para el culo del mundo, seguro que se baja en la próxima. Pero por si acaso revisa disimuladamente si llevas la bragueta abierta o un pecho asomando por el escote. Todo correcto, pecho abrochado y bragueta cubierta. No al revés, PUTA DISLEXÍA! Da igual ese tipo continuaba mirándome. Se que no lo conozco, la gente que me conoce hace como si no me conociera y ese solo hace que mirarme. Ni tan siquiera es una mirada lasciva, cerdo!
Dos paradas, ¿y si es uno de esos acosadores de las pelis?. Venga ya!, tu vida no es tan interesante. Si tu vida fuera tan interesante, no te estarías ahora montando una de indios con este cretino. En el momento en que solo queda una parada hasta mi casa pasa de ser un extraño "extraño" a un cretino. En eso que el extraño/cretino se mueve. Vale la otra opción de que ese tipo en realidad era un maniquí se va al mierda. Maldición! porque me gustaba la idea de ser acosada por un maniquí.
No tan solo se mueve sino que se mueve en mi dirección. Como ahora me diga eso de "apio, ya te vale, que mal educada, mira que no saludar" le arreo por joderme la fantasía delirante del trayecto a casa, de hoy. Pero no, solo se queda parado a mi lado. Ni roces, ni respiraciones inquietantes, ni improperios, ni tan siquiera un "guarra te voy a meter la polla hasta que te salgan los ojos de las órbitas". Ya saben, lo típico de un trayecto en metro.
Y de repente a unos tres segundos de que se abrieran las puertas del metro se tira el pedo más apestoso que puedan haber olido nunca. Y justo después de tirárselo sale por la puerta. A una parada de casa. Durante toda una parada me he visto yo y todo el vagón apestados con el pedo del tío ese guarro. El vagón entero se ha indignado y ha puesto el grito en el cielo y los dedos en la nariz. Incluso una señora me ha dicho "pobreta, nena, hi ha cada porc" (probrecilla, niña, hay cada cerdo).
Pero yo no reaccionaba. cuando por fin se han abierto las puertas del vagón y he llegado a mi parada he reaccionado. Supongo que ha sido a la vez que ha llegado oxigeno puro a mi cerebro. Mañana lo hago yo, escojo a alguien, lo miro durante tres paradas y después me acerco, me tiro un cuesco y me largo. Joder! y que no se me hubiera ocurrido a mí.
7 de Abril 2010
Parecía de dibujos animados
Messi ese retaco que cuando pilla el balón parece que todo sea fácil y bonito. 4 golarros. Como decían ayer en la tele, fue un Messi-partido.
El partido de ayer orgásmico. Si señores y señoras actualmente ser del Barça es lo quejor que hay.
Messi viene de Messias, verdad?
6 de Abril 2010
Mandando a la mierda
Cuando era retaco y llevaba una bata con mi nombre bordadito en el colegio solía berrear una canción que decía algo así "cuanto más te conozco, mucho más me gusta tu perro".
Aunque parezca mentira no era una canción que hablara de la zoofilia. No, damas y caballeros. Hablaba de las relaciones de pareja. Tonta de mí, pensé durante muchísimo tiempo que era el primer himno zoofílico de la historia.
Y solo al llegar a la madurez y con ello a la tolerancia cero y a "esas cosas mías" que comencé a pensar que no, que esa canción que berreaba en mi infancia quizás fuera más profunda de lo que parecía.
Y a los que hace 10 años toleraba hoy me parecen unos auténticos subnormales que deberían hacernos un favor a todos y volarse la tapa de los sesos. No porque hayan empeorado con los años, sino porque con los años los he ido conociendo mejor. Y ya les digo que el síndrome de Estocolmo no dura eternamente. Alicia pasó un buen rato en el país de las Maravillas pero acabó pirándoselas con viento fresco.
Y es que es cierto con algunas personas, cuanto más las conoces más aprecias a su perro. Y por si no lo sabían, soy alérgica a los perros y me dan pánico los chuchos.
¡Y Que tengan un buen día! Yo lo pienso tener.
5 de Abril 2010
La abuela Victoria
Nunca olvidaré las primeras navidades en casa de la abuela Victoría. Yo tenía siete años y mis hermanos cinco y dos. Siempre pasábamos las vacaciones de Navidad en nuestra casa o en casa de los padres de mamá. La abuela Victoria vivía en España y nos hacía muchas visitas, por lo que hasta entonces nunca habíamos ido nosotros a visitarla. Pero aquellas navidades mi madre se peleó con su madre y para darle por culo nos fuimos de vacaciones a casa de la abuela Victoria y de Paco. Fueron unas navidades geniales, la abuela nos dejaba hacer lo que queríamos y nos llevaba a sitios superchulos. Nada de circos, títeres , jardines o la iglesia. Fue la primera Navidad que no fui a misa. Lo cierto es que estaba bastante asustada, pensaba que el niño Jesús se enfadaría conmigo y no me triaría ningún regalo. Pero hubieron regalos.
La noche de Navidad montamos una acampada improvisada en el salón. Todo el suelo lleno de cojines, mantas, almohadones y sacos de dormir. Paco encendió la chimenea y nos preparó unas palomitas de maíz riquísimas. Estando todos ahí enfrascados en nuestras improvisada acampada mi hermano mediano Benjamín se desmarcó pidiéndole a la abuela que nos contara un cuento. Como habéis podido deducir la llegada de mi hermano pequeño Noel no estaba del todo programada. Cosa que siempre nos ha hecho mucha gracia a todos, menos a Noel, claro está.
Pero volviendo a la historia, fue entonces cuando por primera vez me di cuenta que la abuela Victoria no era como las demás abuelas.
- abuela, abuela, cuéntanos un cuento.
- ¿qué?
- La abuela Carmeta nos cuenta siempre un cuento antes de irnos a dormir.
- Ya, bueno, es que yo no tengo cuentos. ¿Y si os pongo un documental de esos de animales? Paco se queda frito.
- ¡Abuela! Un cuento. Todas las abuelas saben cuentos.
- Las abuelas republicanas también?
- Sí, abuela, ¡todas! Venga cuéntanos un cuento.¡Un cuento!, ¡Un cuento!,¡Un cuento!
- Vale, vale, no me calentéis la cabeza, a ver que tengo por aquí (la abuela comienza a rebuscar por los cajones en búsqueda de algún cuento)
- ¡abuela! El cuento! ¡Que nos dormimos!
- ¿No es esa la idea?
- ¡cuento!,¡cuento!,¡cuento!¡cuento!,¡cuento!
- ¡planificación familiar!, ¡planificación familiar!,¡planificación familiar!,¡planificación familiar!
- Por faaaaaaa
- vale, vale, nade de pucheritos, que no los soporto, este mismo, ¿os parece bién?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii
- Yo os lo cuento y vosotros os dormís ¿trato hecho? Vuestro padre no era tan complicado. ¿seguro que no preferís un vaso de colacao?
-¡abela quento!
- Muy bien. La joven Diana recordaba cuando siendo aún joven fue raptada por un broncíneo truhán cuyos musculosos brazos la abrazaban con pasión desbordada y de cuyo nombre solo osaba pronunciar en sueños. Sus piernas sudorosas se separaron lentamente mientras la brisa del mar le traía a la memoria los recuerdo de aquel olor a macho encabritado cuya pasión casi animal parecía nunca saciar. Creyó notar sus labios ardientes que recorrían con lujuria todo su cuerpo robándole todos y cada uno de los suspiros que su joven y terso cuerpo podía emitir. Sus pechos se endurecieron como rocas al...
- ¡Pero abuela que le está leyendo usted a los críos!
- Un cuento, lo que me han pedido.
- Abuela eso es una novela rosa, los crios se referían, no sé, algo como el patito feo, la cenicienta, los tres cerditos,...
- Ya les dije que no tenía cuentos.
- Y no podías, no sé yo, ¿habértelo inventado? Y tú no le vas a decir nada, es tu madre.
- Y jamás le pedí que me contara un cuento. Aún recuerdo cuando le pedí que me cantara una nana.
- Te encantaba esa nana
- era la cabra, mamá.
- Pero te encantaba.
- Abuela sigue con el cuento, queremos el cuento!
- Anda , mamá, que las hecho buena.
- Son tus hijos, cuéntales tu el cuento.
- Y la joven Diana y el pirata se reencontraron, se casaron, fueron felices y comieron perdices. Fin. Y ahora todo el mundo a dormir.
- Está claro chica que no te casate con mi hijo por su gran imaginación. Supongo que fue por lo mismo por lo que Diana se casó con el pirata.
- ¡¡¡¡¡Mamá!!!!
- ¿Mami por que se casó Diana con el pirata?
- Por amor, cielo, por amor. Y ahora a dormir que sino mañana no os traerá regalos el niño Jesús.
- Las primeras y últimas navidades que pasamos en casa de tu madre.
- Mujer, no digas eso, la próxima vez, ya les traeremos cuentos. Si los niños la adoran. Mamá cuando los retacos estén dormidoa me acabarás de leer a mí el cuento.jejejeje
- ya eres muy grande tú para cuentos, anda y vete a dormir.
- ¡sois tal para cual!
- ¿se ha enfadado?
- si, me temo que a mi el niño Jesús no me va a traer regalos esta noche.
4 de Abril 2010
DESEO DESCARNADO
Bueno hace unos años colgué un culebrón en este blog. estaba fascinada por los culebrones, sigo fascinada, así que era cuestión de tiempo que diera con esto.
Les dejo el primer capítulo.
a
3 de Abril 2010
Quote me when I arrive
Las frases de la semana santa son:
Angelito haciendo alarde de su inmenso conocimiento y de su aún mayor ego:
- Podría estar equivocado, pero lo dudo.
- Podría explicártelo, pero no quiero arriesgarme a que tu cerebro estalle y me ensucie los zapatos.
No recuerdo quien era él, pero la frase es de la gran Roser ovulando como mínimo.
-La gente como tú es la que hace que la gente como yo tomemos ansiolíticos.
Esta frase puede salvar vidas. Arreglar unos fusibles tal vez no, pero seguro que salva vidas.
- Que no cunda el pánico soy auxiliar administartivo.
No, no fue Juan TAmariz, fue el graciosete de turno con una baraja del rey León en la mano.
- para mi próximo truco, necesitaré un condón y una voluntaria.
Siempre hay algún filosofo en la fiesta, en este caso un filosofo mejicano.
- La vida es como un bote de jalapeños: Lo que hagas hoy puede escocerte el culo mañana.
No es mía, yo soy más de cubata, pero seguro que es de algún apostol ¿san Miguel? ¿san Budweiser?
- La cerveza es la señal que dios nos quiere y quiere que seamos felices.
Mia culpa. ES que me buscan.
-si yo fuera tu padre también me haría pasar por el butanero.
Estamos tan orgullosos de ella. HAce un año se sonrojaba con la palabra pene, y miradla ahora.
- lo lamento no hablo bien el Gilí, así que por favor, habla más lento y claro.
Esta es de Cervantes. Para los chavalines de la ESO era broma.
- Daria mi brazo derecho por ser ambidiestro.
Una profesora de instituto y sicóloga nos soltó esta prenda.
- Como decía los escritores del romanticismo: Carpe Scrotum (agarra la vida por los huevos).
¿Y dicen que ya no hay hombres galantes?
- Si, la llamamos la chica Special K. Siempre al verla nos entran ganas de cagar.
Esto es de la camiseta de alguién, tu ropa dice mucho de tí.
- Jesús te quiere, los demás pensamos que eres un gilipollas.
- Ginecologo freelance
Esta es mía, ya saben siempre tan dulce y delicada.
- Te daría una patada en el culo, pero temó causarte daños cerebrales.
Ya quedó claro que soy dulce verdad?
-Todo el mundo tiene derecho a ser estúpido, pero ¿no crees que estás abusando de ese privilegio?
La gente debería saber que no es la primera vez que em acusan de ello
- ¿Crees que soy sarcástica? mira como finjo que me interesa lo que tu opinas.
La voz de la experiencia ante una propuesta cinefila.
- ¿una de terror ? no puede asustarme tengo una hipoteca, un hijo de 3 años y a mi suegra viviendo en casa.
Consejo de una profesora a un pequeño terrorista de 4 años.
Los desconocidos dan los mejores caramelos.
Y con la camarera evangelista:
- apio, dios te quiere.
- no puedo culparlo por ello. Soy adorable.
Esta permanece en el anónimato
- Fuera de mi planeta!
2 de Abril 2010
Se desvela la verdad
Por gentileza del sr. Fernando
Muchísimas gracias.
1 de Abril 2010
Caralibro
Estaba apalancada en el sofá y no daban una mierda en la tele, me negaba a levantarme y ponerme una serie en el pc. así que comencé a hacer zapping como una posesa hasta que vi en un canal de videoclips esto.
La diferencia es notable, pero que cutres somos.
HAce ya un tiempo que encontré este otro video, me hizo gracia en su momento. Pero el video de ayer me impactó.
Las diferencias son notables ¿no?