31 de Marzo 2010
Pequeñas aclaraciones matutinas.
- El domingo se celebra la resurrección.
- ¿Es el día del orgullo Zombie?
- No, la resurrección de Jesús.
- ¿Jesús era un zombi? ¡Pero si yo vi una peli en que él se cargaba a un montón de zombis!
- No, ¡Jesucristo murió el jueves y el domingo resucitó!. Ya sabes...y al tercer día resucitó.
- Espera, ¿a ver si me cosco? Me estás diciendo que ChusCrist despareció un jueves noche y volvió a aparecer el domingo.
- Si
- Y no estaba muerto no no, y no estaba muerto no no, que estaba tomando cañas.
- ¡Es imposible enseñarte un poquito de historia!
- Venga, no te enfades. Ya me lo tomo en serio. ¡Espera! ¡Claro! La resurrección es el domingo y es por eso el lunes es el día de la mona.
- Se que me voy a arrepentir de preguntártelo ¿pero porque la mona es el lunes?
- Porque resurregir
- Revivir
- Pues eso que revivir da hambre, mira a los zombis, y el lunes dios se puso hasta los huevos de comer. Y ahora todos comemos huevos el lunes. Pero como los huevos tienen mucho colesterol comemos huevos de chocolate que son más dulces y tienen menos colesterol.
- Sabía que me iba a arrepentir.
30 de Marzo 2010
Ideas ebrirantes
Tengo una idea genial para una serie. Por supuesto que a ustedes no se las contaré, ¡so binarios! Que ya se sabe que ustedes lo cascan todo.
El hecho es que se la he explicado a dos de mis amigas y me han tachado de enferma, pero 5 cervezas más tarde me preguntaban en que canal echaban la serie esa de la que les hablaba.
Ahora solo tengo que encontrar a unos productores que les guste mucho la cerveza.
29 de Marzo 2010
Jugando a las Oficinitas
La mesa de mi curro será jubilada una vez yo me vaya. Como lo que hacen con las camisetas de los jugadores de básquet. Eso es lo que me ha dicho mi jefe hoy. Primero le he mirado con cara de marciano, pero después he echado una ojeada a las tres mesas que tengo agenciadas en la oficina y lo he entendido. Tengo la costumbre de expandirme y conmigo expandir: el caos, las notitas, los papelotes, los sobres vacíos con anotaciones y los subrayadores de colores.
Y después de mirarlo como si de un alienígena fuera, he mirado a su mesa y solo he dicho "la mía será jubilada pero la tuya será llevada a los altares" y el silencio tenso ha reinado durante una larga-larga-larga hora.
¿Cuando aprenderé a morderme la lengua?
28 de Marzo 2010
Domingo de youtube
My mum fusses over me I fuss over my mum.
La hermana de R está en Barcelona, tras girársele la olla y mandarlo todo a tomar por culo e irse a Dallas a vivir, ya la tenemos de nuevo aquí. El día de la mona se pasa en familia y si con 30 años tu padrino aun te regala la mona más razón.
Por supuesto ha habido cena de bienvenida en la que no han faltado múltiples referencias al desequilibro mental de la hermana de R. Vale nos hemos cebado con la pobre chica. ¡Que cojones! ¡Está zumbada!
Con ella se ha traído a una amiga (yanki) para enseñarle la city. Ya saben el McPotas de las ramblas, el burrikin de la Sagrada Familia, el storbas de de passeo de gracia,... y así sucedaneamente. Y con lo de sucedameamiente fuimos a parar a los youtubes de gomaespuminglish y su inglés para lechones, lechón tu, lechón tri, lechón fou y así sucedaneamente.
Nosotras nos partíamos de risa pero la "Monic" esa no entendía ni un pijo, le aclaramos que era inglés británico y creo que se tranquilizó un poco más. Después ella nos puso algunos sketch de "burlas" sobre los mejicanos. Y también nos descojonamos al no ser mejicanas, ni británicas pero ella no lo entendió.
27 de Marzo 2010
Problemas de dicción
Tengo un problema con uno de nuestros principales clientes. Y no sé como solucionarlo.
Resulta que hace más de tres años que llevo esta cuenta, ya me conozco de pe a pa todas sus particularidades y sus mandingas. He hablado con casi todo el personal de esa empresa (incluida la hija de 3 años de su agente de aduanas), hay buen rollito. Nos respetamos mutuamente como profesionales, que nunca como personas. Bueno nos respetábamos, hasta el pasado 4 de enero.
El pasado 4 de enero el jefe de exportación comercial se las piró con viento fresco a la competencia desleal pero mejor pagadora. Y en su lugar pusieron a la "señora Mari Carmén". Me consta que una bellísima persona y una trabajadora encomiable. Pero cuyo nombre es un trauma para mí. Y que la puñetera no se deja tutear por lo que no puede llamarla Mari Carmen y punto. Siempre "señora Maricarmen".
Todo se remonta a hace 4 años. Cuando yo era una despreocupada "lémur en cap" (canguro en castellano) y daba clases a tres enanas adorables. Un día la más enana decidió que ya era mayor para contar chistes o como a ella le gustaba llamarlos "historias divertidas". Y me contó su primer chiste. Su primer chiste fue para mí. Ohhhhh que tierno ¿verdad?
Bueno, el chiste era el del señor pollo y de las señora Mari Carmen. Ella no lo entendía, pero le hacía gracia (al igual que los Simpson y otras muchas cosas) y eso me hizo aún más gracia. Desde entonces cada vez que oigo o digo "señora Mari Carmen" me descojono viva. Y así es difícil de entablar una relación profesional.
¿Señor doctor que puedo hacer?
26 de Marzo 2010
tengui, tengui, falti, repi
J sabe que estoy muy pillada con una serie yanki donde salen dos tíos buenos ummmmmmmmmmm perdón ya regresé. Eso que sabe que me gusta, incluso he logrado que vea algún que otro capítulo conmigo ummmmmmmmmmm ya ya ya lo dejo.
El asesor informático familiar también sabe de mi afición por esta serie, es más he logrado que también la vea.
La Buena de B está pillada como yo des del primer día, y también va a la par que su emisión en los llunaitets. Y aunque ella se le cae la baba con el rubito (que vale es el puto crack, pero a mi me gustan los grandontes, ¡diantre!) es con la única persona que puedo comentar cada capítulo y no cortarme con los comentarios del tipo "ay omá que rico".
Y la pequeña A (también pillada por el rubito) tiene incluso el mítico video "eye of the tiger" en el móvil.
Me encanta el píe de página de la foto
Así que no es de extrañar que tenga en dvd las tres primeras temporadas y estuviera esperando ansiosa a que saliera la cuarta.
Y eso nos lleva a ayer, ayer me tomé la tarde libre. Como J está parado (no por mucho, como él se empecina a aclarar) me llamó porque quería darme una sorpresa. Adoro las sorpresas, las sorpresas que vienen envueltas en papel de regalo. El hecho es que yo pensaba que me iba a invitar a comer. Pero era para regalarme la cuarta temporada, ya que sabe que con ese regalo tiene mi eterna gratitud asegurada.
Pero el idiota no sabía que todos absolutamente todos están puestos al corriente de mi predilección por esta serie . Y que estando mi cumpleaños próximo ya me había asegurado la jugada y le había pedido al asesor informático que me lo regalara. La cosa se solucionó fácilmente fuimos a la fnac y lo cambiamos por otra cosa. Que mola, pero no será de mi gratitud eterna.
Y hoy al llegar al curro se lo comentaba a A y ella iba poniendo caras, así que he optado por preguntarle que pasaba con lo que ha soltado "yo también te lo he comprado para entregártelo en tu cumple".
Eso demuestra que quizás me haya puesto excesivamente pesadita con esa serie. Y también que he de llamar a B, para asegurarme que ella no me regala también el dvd.
Por cierto, a parte de los mastodontes también me gustan las joyas caras.
25 de Marzo 2010
Saliendo del túnel de la Rovira
¡Ey, nenes y nenas que estoy pizpireta! (one more time).
Pues eso que hoy me he levantado dando un salto mortal, y menudo leñazo me he dado, es que de buena mañana se me olvida que no soy una funambulista sino una sonambulista.
Después de las primeras curas de la mañana, he salido requete-contenta al trabajo. Tan requete-contenta que no me ha importado que un gilipollas en el metro me haya placada como si del 7 naciones se tratara.
Y al llegar al curro, a pesar de que en hilo musical se desgañitaba Fito Paez, me he puesto a cantar coplillas al más puro estilo Concha Piquer. Vaya que hasta me he hecho un caracolillo al estilo Superman.
Y cuando suena el teléfono y son mis amigos Turkillos pidiendo no sé que pollas, les he dado charla y todo y se lo he enviado por arte de birlibirloque o por email como prefieran ustedes llamarlo. Después dos llamadas de Madrid, siempre son para recordarme que soy una inepta integral y del Barça. Pero esta vez ambas han sido para desearme un buen día. Lo digo en serio, han sido para eso. Hasta mi compañera estaba flipando, ella ha mencionado algo de vudú y subidas de sueldo, pero yo estaba ya demasiado emocionada para hacerle caso.
Mi jefe, que ayer fue al Camp Nou, estaba de un buen humor que hacía competencia al mismísimo Gene Kelly en cantando bajo la lluvia.
Y parece que hoy si que va a ser un buen día, hoy si Joan Manel, hoy duro con él. Por cierto, ¿he mencionado ya que me han subido el sueldo, que salgo del ERE en julio y que tengo 15 días de vacaciones en agosto?
24 de Marzo 2010
taxi-driver
Ayer me dieron las uvas dándole a la sin hueso. Así que opté por pillar un taxi. Parecía una buena idea, es rápido, seguro y no tengo que oler el sobaco de ningún tío mugriento.
Mi gozo en un pozo, conseguí un taxi a la primera. ¡Que suertuda! Pero a los pocos minutos comprendí que no, los Bandy nunca ganan.
El taxista era el hijo secreto del Vaquilla, pero con ganas de hablar. Con muchas ganas de hablar. Y no hay nada mejor para romper el hielo que explicar como le has roto la cara al anterior pasajero porque se negaba a pagarle la carrera completa.
En ese momento le mostré dos billetes de 20, para dejarle claro que yo si llevaba pasta.
El resto de trayecto fue igual de tenso o más con conversaciones delirantes con aquel tìo pasado de vueltas. Pero lo peor estaba por llegar, en un giro que ni las mejores patadas de Chuck Norris, aquel tipejo empezó a tirarme los trastos de forma tan descarada que hasta yo me di cuenta. Y eso que para aquellas alturas ya estaba punto de echar la bilis por la boca.
En esto que su capacidad de conducción se vuelve cada vez más peligrosa. En ningún momento le dije que tuviera prisa o que quisiera morir joven. Pero me sentía como en una películas de VanDissel. Pero sin el mastodonte ese que me pone tan perraca.
Entonces subió por mi tracto digestivo un líquido agrio que tenía todas las intenciones de salir por mi boca como si una boca de incendios fuera.
Recordé el primer comentario de "le he partido la cara porque me quería pagar con tres putos euros" y pensé si por no pagar le parte la cara por vomitarle el coche que me hará a mí. Así que estaba a punto de tirarme del coche en marcha. Pero ya no había tiempo ni para eso, así que cogí la bolsa donde llevaba el tupper y poté en ella.
Aquello me alivió por dos razones. Potar siempre alivia y él dejó de tirarme los trastos ¡Cerdo!
Así que el viajecito me costó 14 euracos, un tupper y las pesadillas de esta noche.
23 de Marzo 2010
Inside: pa mis adentros
Me van a hacer mi primera endoscopia chispas. Ya hemos quedado que cualquier cosa que sea la primera tendrá el sufijo chispas.
Resulta que hace mucho (demasiado) tiempo en que todo lo que como me sienta como una patada en el estómago. No es que se me ponga agrio y me den ganas de potarlo. No soy modelo. Simplemente se me hace un nudo en la boca del estómago. Que por el dolor debe de ser un nudo marinero de la hostia.
Y tras dar mucho por culo mi santa madre con lo de "para que coño pagas una mutua si después no vas ni que te maten". Debo adelantar que no tengo contratado el servicio de autopsias.
Hasta ahora siempre me habían dicho eso son nervios, pero hace un mes cunado fui a la consulta del médico y me dijo "eso van a ser nervios". Y yo le solté un "No sñor, los nervios son un conjunto de fibras nerviosas en forma de cordón blanquecino, que conducen impulsos entre el sistema nervioso central y otras partes del cuerpo. Lo que yo tengo es un dolor de estómago de órdago". Y solo por haberme memorizado la definición de nervio creyó conveniente hacer alguna que otra prueba. Yo me hubiera inclinado por observar el vuelo de las aves o la caída de las runas en un lago, pero el decidió hacerme algo con un nombre chanante. Así que me van endoscopiar a base de bien. Eso sí ya he pedido drogas, que para algo estoy pagando la mutua como dice mi santa madre.
Ya les adelanto por dentro soy tan retorcida como por fuera, pero sin que se me vea la gran pechonalidad.
22 de Marzo 2010
Leyendas de tienda de campaña
- si dices 3 veces su nombre ante un espejo aparece y te quita la vida.
- ¿ante un espejo o ante una superficie reflectante?
- ¿Perdón?
- Me refiero a que si tiene que ser un espejo o vale cualquier superficie reflectante.
- Un espejo.
- Ah...Y tienen que ser tres veces seguidas o se van sumando.
- ¿qué?
- ¿Bueno, si vale que yo hoy lo nombre una vez y después mañana lo nombre otra y pasado otra. O tienen que ser tres veces seguidas?
- Tres veces seguidas.
- Y las tiene que...
- ¿Pero a ti que coño te pasa?
- ¿qué? ¿a mí? Nada. Solo es que no lo veo claro, sabes es que no es muy creíble.
- Es una historia de miedo, no tiene porque ser creíble. Es como la muerta de la curva.
- No te metas con al muerta de la curva, que es amiga mía.
- ¿qué? Nadie es amigo de la muerta de la curva.
- ¡Anda que no! los de la colla de Segur de Calafell lo éramos todos. No nos habremos ido veces de marcha con ella.
- Te estás quedando conmigo ¿verdad?
- Si. Ahora cuenta otra de miedo, pero esta vez pon voces que sino no acojona.
21 de Marzo 2010
GOTHEMBURG
Y entre otras cosas la niebla se llevó mi casa. Como si fuera un truco barato de las Vegas, mi casa ya no estaba. Solo un montón de humo, una espesa capa gris es lo único que había. Ni mi casa, ni mi barriada, ni me teléfono, ni mi alienígena feo. Todo borroso como cuando te ponen gotas para dilatar las pupilas. Aquel era un día colutorio.
19 de Marzo 2010
Un parado más, lo que nos faltaba
El martes me llamó "J" estaba algo raro y después de preguntarme sobre Atenas, me soltó que hacía 20 minutos que lo había puesto de patitas en la calle. Por supuesto "J" es de la vieja escuela. De mi vieja escuela, para ser más precisos. Y encaró la situación de la única forma que se puede. Efectivamente, le quemó el coche a su jefe.
- Y ahora que eres un parado, ¿que piensas hacer?
- Buscar trabajo
- ¡Esquirol!
- Invito yo, que para algo me han dado el finiquito.
- Solo por no invitar más vale que no me echen del curro.
- Es la primera vez en toda mi vida que estoy en el paro, esto hay que remojarlo.
- Acabaste la carrera con 28 tacos y aún no tienes los 31, tampoco le veo tanto mérito.
- ¿sabes a quién también han largado?
- ¿No hemos quedado que estábamos aquí para celebrar MI despido? Que es eso de hablar de otros despidos, que hagan su propia fiesta. Está es la mía y aquí solo hay un DESPEDIDO.
- ¿Ahora que eres un parasito, que menoscaba más aún nuestra ya de por si deteriorada economía, vas a acabar el proyecto?
- No lo sé, me da tanto palo, que quizás mañana mismo busque otro trabajo para no tener que acabarlo.
- Mierda, se me ha vuelto a joder la tarjeta.
- Si no le dieras tanta caña.
- Cállate gilipollas y paga la cuenta.
- No sé, no sé, ahora que soy un parado deberías ser tú quien me mantuvieras.
- Sino pagas te ahostio delante de los críos, y van a ver como su tío llora como una nena.
- Son mis sobrinos, están hartos de verme llorar como una nenaza. No veas la fuerza que tiene la enana, parece una ricura pero mete unos patadones que ni Ibrahimovic.
- ¡Paga! O le digo a tu sobrina que te arree
- ¡Si señora,Ahora mismo!
18 de Marzo 2010
Asfaltando
No va el sistema. Somos antisistema ahora mismo. Y que hacer cuando no puedes trabajar. Que no es lo mismo que; que ha hacer cuando no quieres trabajar. En mi caso escribir huecos. Me gusta rellenar huecos. Es mejor que rellenar espacios llenos, se acaba poniendo todo perdido.
Me siento como el que nivela las carreteras tapando los socavones. Es un trabajo de mierda pero los conductores te lo agradecen. Los conductores y tu casero cuando puedes pagar el alquiler.
17 de Marzo 2010
Magia de media tarde
Estupideces que una comprueba cuando tiene una tarde tonta.
Las latas de cocacola son la polla. Tú crees que te las ha acabado pero si la vuelcas sale un par de goticas. Y si la vuelves a volcar vuelven a salir un par de gotitas. Y si la vuelves a volcar...vale se me ha entendido. Lo hemos pillado todos. Púes me pasé media hora de mi vida fascinada por este fenómeno.
Otra prueba de que la cocacola es la ambrosia de neutros días.
16 de Marzo 2010
Paint in Black
No me sale de...no me da la gana cambiar la bombilla. Yo no la mandé a fundirse. Si lo hubiéramos hablado antes, quizás hubiéramos podido llegar a un acuerdo. Este mes no me va bien hacer cambios. Además la muy cabrona dio un petardazo que casi me para el corazón.
Así que vivo en la oscuridad. Mis compañeras de piso me tachan de huevona. Y hacen bien lo soy. Pero y lo que les ahorro yo en la cuenta de la luz. Deberían agradecérmelo en vez de criticarme. Y no voy a comprar una bombilla. No porque me de pereza, que me da pereza, pero me la dan tantas cosas que hago. Sino por principios, yo no la mandé a fundirse en Marzo. Ya le vale, con la primavera, el cambio de hora, las vacaciones, las fallas y la ovulación de las mangostas nada más me faltaba buscar una ferretería donde vendan esa mierda de bombillitas. Que se espere al Abril, como todas, y por cierto, a oscuras todo me parece mejor.
15 de Marzo 2010
Extensiones
Tengo pinta de seguidor de Rosendo.
A la vuelta al curro me han hecho algunos comentarios sobre mi nuevo look:
- Ostras pareces la Pocahontas. (mañana em pongo un Gonder bra)
- Ostras, apio, ¿es tuyo? (por supuesto, yo lo he pagado, aun tengo el recibo)
- Tú antes no tenías menos pelo (eso tú, calvo)
- Te noto diferente (el compañero observador de la oficina)
- Por fa, por fa, di "whatever you want".
- La gente cuando va a la pelu es para cortarse el pelo, es que ni eso, eres capaz de hacer como la gente normal. (Dicen que la esperanza es lo último que se pierde).
- ¿y es real? (no, esta mañana te tomaste la píldora roja y ahora vives en un mundo ficticio, pero el bistec está requeterico).
- Hola Rapunzzel, donde dejaste al príncipe (quienes cursi, es cursi hasta que se muera).
- ¿Si te lo estiro te duele? (¿si te meto una patada en los huevos te duele?)
- ¿y porqué? (soy mujer, no necesito un porque, ¡nadie espera un porque!)
14 de Marzo 2010
En mi casa. No, en la tuya
El viernes me volví quilla por una noche y al día siguiente ni me reflejaba en los espejos. Sabía que no debía hacerlo, pero me apetecía hacer el gilipollas. Y claro, después se pagan las consecuencias. Si es que ya no tenemos edad para tanta gilipollez. Nos creemos que aun tenemos 15 años, pero nenes nos acercamos a los treinta.
Y aun así de vez en cuando sufrimos amnesia temporal o frontal y se nos olvida el traje chaqueta y hacemos chiquilladas, nos reímos de los pedos del Gorka y gritamos por las calles de una gran ciudad que huele como un gran urinario. Eso sí, al día siguiente en vez de irnos a jugar un partidito de fútbol con los colegas, sacamos la bilis hasta por las orejas y quedamos en un estado de semi-piltrafismo que da penica vernos.
El único consuelo es que todos estaban peor que yo. Y yo no me reflejaba ni en los espejos. Lo peor es que todos esos cuerpos inertes habían acabado en mi comedor. Y no tenía fuerza para echarlos de casa con un puntapié como ellos se merecen. Así que un domingo más comimos pizza fría del chino.
La gente pronto me va a confundir por una camarera más del chino. Siempre que voy allí tengo un aspecto tan malo; piel amarilla, farfullando algo en algún idioma y casi sin poder abrir los ojos.
13 de Marzo 2010
Las reglas del parchis
Vale que yo tarde 1 hora entre que me levanto y salgo de la puerta. Vale que tú lo hagas en cinco minutos (el levantarte y salir por la puerta).
Vale que tú siempre tengas calor por la noche y que yo me muera de frío.
Vale que tú seas ave diurna y yo ave nocturna.
Vale que tu prefieras acompañar la comida con uan cervecita fresca y yo con mi inseparable cocacola.
Vale que tus fines de semana acaben en lunes y los mios acaban los domingo al mediodía.
Vale que yo sea una puta.lunática y tú un puto animal de costumbres.
Pero al parchís no se juega así.
12 de Marzo 2010
Atenas: día 3 sin partes ni joroñas
Despedida y cierre de Atenas. Y despedida y cierre del perro trotskista. Levantarse pronto ha sido una tónica (sweeps) en estos días y por ser el último día, no iba a ser diferente. Me voy de vacaciones y madrugo más que cuando trabajo. A este fenómeno en Iowa lo conocen como "La tontería del guiri".
En mi casa lo conocen como "tú eres tonto y en tu casa lo saben". Aprovechar la mañana para ver el dichoso cambio de guardia. Que por cierto a mi me recordó a un sketch de los grandes Monty "the Ministery of silly walks". Era una mezcla de "silla walk" y la fashion-week. ¿He comentado alguna vez que tengo una amiga que el gustan los hombres con falda?. Púes es una amiga. Y ella hubiera disfrutado de lo lindo. Yo solo fingía mi gozo. Como Meg Ryan con Billy Crystal. Gran Billy Crystal.
Después del espectáculo folklórico, me metí en un museo, raro en mí, lo sé. Cuando estoy en el extranjero siempre intento marcar algún tipo de record con los museos. Pero últimamente me ponen unos museos con un montón de plantas y cada vez es más difícil.
Y el reloj marcaba las horas, Machín también llegó a tierras Griegas. Y a mí me empezó a entrar el canguele de "y si se me escapa el avión y me quedó comiendo yogurt el resto de mi vida". ¡Yo que soy intolerante a la lactosa! Así que de vuelta al hotel a recoger mi mochila y hacer vía para el aeropuerto.
Y no sé lo van a creer pero en el metro me volvieron a preguntar algo como si yo fuera de allí y supiera como llegar a los sitios. Esta vez ya pasçé del "sorry I don't speak your lenguage" por un "cuando llegue a casa me meto un bocatajamón y un pincho tortilla". Como todos sabemos esta frase es sinónimo de "sorry I don't speak your lenguage".
Una vez en el avión caí en coma y no volví a despertarme hasta que el estúpido azafato nos dijo que en 15 minutos haríamos tierra. Ni que fuera yo un parvulito. Pero al cabo de 15 minutos ya estaba en el Prat, lo noté por el hedor, hogar dulce hogar.
11 de Marzo 2010
Grecia, dia 2 3/4
Escrito desde un teclado griego. Ya saben he entrecerrado los ojos y me he puesto a escribir. La escritura en el extranjero es un acto de fe. Perdónenme.
Bueno hoy me toca hablarles del griego, el idioma, so marranotes.
El griego es muy fácil. No que va, me estaba quedando con ustedes, es la joronya de complicado.
Yo ya les he dicho que me limito a sonreír, senyalar mientras digo "los lémures molan, verdad?".
pero ayer a la noche fui a una clase de griego. 3/4 de hora para aprender a decir 4 cosas.
Como soy catalana y lo de gastar dinero no va con nuestra idiosincrasia, les diré que el curso lo hice por la patilla. Dije que era estudiante de filología hispánica y que solo quería ver como eran las clases de griego para extranjeros. Y coló.
bueno cuando lleguen a un lugar o salgan de un lugar deben de decir "llasu". que quiere decir HOLA, ADIÓS Y SALUD. vayan jugando con ello. Yo me he pasado el día de hoy "enllasandu".
BUENOS DÍAS, les adelanto no es broma, se dice "calimera". que es la hermana de Calimero.
BUENAS TARDES: "Calispera", no confundir con calismanzana o calismocho. Yo lo he hecho y solo han asentido a lo de los lémures.
BUENAS NOCHES: "CALINIJTA", al principio yo decía calininja, y la gente me entendía igual, así que he acabado diciendo: Caliyakuzza.
GRACIAS: "Efjaristo", yo les llamaba a todos Evaristo, y todos listos.
DE NADA, YA ESTA Y DISCULPE: "Paracalo", que yo lo decía con acento granaino "para calo la del sur".
MUCHO: "Poli" Si, en Atenas siempre hay mucho poli
POCO: "Ligo", pues mentira que aquí no he ligado poco.
SI: "Oji", del culi
NO: "NE", que es un no sin ganas.
CERVEZA: "Bira", que es como birra pero sin ganas también, es que la cerveza griega es flojica, flojica.
ASPIRINA: "aspirini", para después de las biras.
Apa! Llasu a todos y a todas.
10 de Marzo 2010
Atenas, día 1 1/2
El dolor de pezuñas que gasto es inconmensurable.
El día ha empezado dos horas después de que yo me pusiera en pie.
La distancia más corta entre dos puntos es la línea recta. La distancia más larga entre dos puntos es la que escoja apio.
¿Porque ir al partenon por el camino de baldosas amarillas cuando puedes ir por un caminico de cabras?
No lo saben, yo tampoco, pero he optado por mezclar turismo de montaña con cultural. Yo lo he llamado sendecultorismo. Y es una puta mierda, pero entretenido, quizás triunfe.
Al llegar al partenon, me he sorprendidi porque no había ni dios, ni diosa, ni semi, ni desnatado. Es lo que tiene madrugar de vacaciones, nadie se lo espera.
La tónica se ha repetido en la acropolis, en el odeón, en el teatro de Dionisio,...
Los atenienses siguen confundiéndome por una de ellos. Y eso que voy con una cámara, un mapa de paris y con cara de perdida (porque lo más seguro es que lo esté). En el museo de la acropolis un profe de una escuela, me ha comenzado a hablar. Creo que me había tomado por la guía. Cuando le he soltado "los lemures molan" se ha puesto rojo y me ha pedido disculpas.
Eso me recuerda que como yo no hablo griego y ellos no hablan castellano, cada vez que quiero que me hagan una foto o me indiquen como llegar algún sitio: les doy la camara o el mapa y les digo "los lemures molan, verdad?". Y todos asienten y me hacen la foto o me indican como llegar a la calle que señalo.
Por cierto, la tele griega me ha entrevistado. No les cuento porque, pero acuéstense con la idea que yo soy la representate del turista español. Espeluznante.
Y Mañana me voy a comer pasas a Corinto y a ponerme la epidural en un teatro. Porque aquí en Atenas mañana hacen huelga y nos han recomendado que nos quitemos del medio.
Por cierto, estoy segura que hay una especie de perro-callejero turístico. Es negro y lleva un collar rojo. Lo he visto en todos los sitios que he ido. Y eso que he cogido el metro y el tranvia para despistarlo. Estoy acojonada.
Hoy he dicho 27 veces mola, 10 chachi, 19 awesome y 1 vez salchichón.
9 de Marzo 2010
Atenas día 1/2
Casi no llego al aeropuerto por la mierda de las placas de hielo. Y mira que se lo tengo dicho, Hielo, tú solo en cubitos. Pero a mí ni caso.
Pero embarqué. Por los pelos, pero eso también cuenta.
Una vez en el asiento, respiro tranquila, mientras el piloto nos comunica que debido a las incremencias del tiempo habrán turbulencias. El tío que tengo a mi lado saca un rosario y creo que empieza a rezar. Me da penica y le digo que lo de "las incremencias del tiempo" es una excusa que yo también pongo cuando por la resaca no entrego a tiempo los manifiestos de carga.
Aquello le debió calmar porque dejó de rezar y se pidió un copazo. Es la primera vez que veo beber alcohol sin alegría. No me extraña que le haya sentado mal y se haya puesto a potar. Lo que no entiendo porque los de atrás también potaban.
Al aterrizar los gilipollas de siempre han aplaudido. Odio a esos imbéciles, a mi nadie me aplaude cuando hago mi trabajo y con lo que cobro yo me deberían hacer la ola, no te jode.
En el aeropuerto, primer contacto con "lo griego". Hay que joderse si no puedo leer los cartelicos porque las letras son la hostia de antiguas y no hay quien se cosque. Mucho wireless, mucha telefonía de quinta generación, muchos lcaseis en los yoghures, pero el abecedario ahí todo desfasado. Pero soy una mujer de recursos y tras mirar los carteles con los ojos entreabiertos y concentrarme en el conjunto. Los he descifrado y he llegado al metro.
Y una vez en el metro, me ha pasado lo que me viene pasando desde la primera vez que fui al "EXTRANJERO". Un autóctono se me ha acercado y me ha preguntado por una dirección. Y como dice Barbara, soy la increible mujer "preguntame que yo lo sé". Y es que yo tengo el típico aspecto de.
Por supuesto después de contestar (porque yo siempre contesto) quedan tres cosas claras.
Primera: parezco ser de donde sea, pero no lo soy.
Segunda: Tampoco soy de un país angloparlante.
Tercera: Tengo una gran delantera. Sin importar el país, el idioma o la línea de metro.
Una vez en Atenas me he puesto detrás de un grupo de japoneses y he visto por fuera todos los monumentos.¡Cómo caminan estos nipones! Y cuando se han metido en el hotel he caído que tenía que buscar mi hotel. Ha sido la primera vez que he cogido el mapa. He aplicado la misma técnica de leer carteles y en 20 minutos ya estaba pidiendo mi llave en recepción.
Tiempo de nieve, MARZO por supuesto
Por supuesto la nieve también llegó a mi casa. Nos habrá jodido, si vives en una puta-montaña.
8 de Marzo 2010
JOROÑAs
Mañana a estás horas estaré joroña que joroña.
No tengo hecha la mochila, ni hecho el plan de visitas. Me gusta improvisar. Es más hasta hace 5 minutos no sabía si me iba a Berlín, a Dublín o Atenas. Y ahora ya tengo el Hotel, el vuelo y la guía turística en el ipod.
No entiendo a la gente que está meses planeando sus vacaciones.
5 de Marzo 2010
SEMANA DE PERROS Y LA GUINDICA DEL PASTEL
Dios bendiga a los workaholics!!!!
Hoy he estado apuntico apuntico de no enviar a mi empresa a la mierda. Una sola persona. si, yo solica, incapaz de acabar un cubo de rubrik sin hacer trampas, estaba a un milímetro de llevar al paro adecenas de trabajadores.
Pero afortunadamente mi jefe es adicto al curro y a las nueve de la noche aún estaba en la oficina y ha podido salvar la situación.
Y aún he quedado bien por mover cielo y tierra para intentar ponerme en contacto con él para solucionar el problema. que hoy no es un problema pero mañana hubiera sido una catástrofe.
Y todo es debido a que estaba desbordada. Y cuando una persona hace el trabajo de tres, los descuidos se producen con mucha facilidad.
Esta ha sido una semana, que no se la deseo ni al más ruin de los villanos. Solo decirles que se pusieron mano con mano dos superiores míos, una amiga (que es solete) y dos chavales de otros departamentos. Todos bajos mis ordenes, currando como desquiciados. Y ya les digo que como buenos españoles, solo hemos hecho apaños. pero los barcos han salido y todo se ha cargado. Y todo legal.
Y para celebrarlo me voy de vacaciones, aprovechando mi retiro forzoso. Destino el EXTRANJERO. Que hace 4 meses que no cojo un avión y tengo mono.
4 de Marzo 2010
Inicios
En el inicio no había nada, y como todos sabemos la nada tiende a explotar. Así que explotó. Cualquiera que haya vivido una explosión sabe que después de una explosión te quedas un poco sordo. así que al principio si había ruido nadie lo oía. Por lo que la gente dice que al principio había el silencio. Después surgieron las interrupciones y los vecinos con taladro.
El Universo estaba creado. ahora solo faltaba darle unos toques de creatividad artística, pulir aquí y allá y ya estaría listo para subasta. Pero nadie le hacía caso, cómo una obra de arte contemporáneo en un asilo de ancianos . el universo pilló tal rebote que decidió estar en constante movimiento. Y así nació las biodraminas y las tendencias de moda.
3 de Marzo 2010
APIOPAPISMO
Hace unos días. Mejor aclaro primero que no iba bebida ni fumada ni drogada ni ¿qué más se puede ir? Vale, no iba, y acabo antes.
Hace unos días comencé a pasearme por el piso con mi bata de tercipelo granate. Mientras canturreaba la banda sonora de la serie sementera (juro que quería decir setentera) BATMAN. Pero en vez de BATMAN decía PAPA. Porque el Papa vive en el BA-icano. Y tiene PAPA-móvil. Y si tiene un Papa-movil y vive en el BaT-icano Bati-coure tiene que ser un superhéroe, fijo. Además lleva capa. Joder más claro, agua.
Y si es un superhéroe tiene que tener un archienemigo o supervillano ¿no? No hay bien si mal, creo que lo dijo en alguna encíclica. Así que mientras saltaba en el sofá con mi superbat-a a modo de capa. Comencé a pensar quién podía ser el enemigo del papa.
El villano empirista, el ruin ateo, el impasible escéptico, el Dalai Lama, los chikiprecios, los pelochos,...La duda me embargaba, y ya no podía dejar de hacer el gilipollas con mi bata. Ante mi cetro y mi mitra os arrodillareis todos porque yo soy el (música de batman) el PAPA. El poder la maldad Razinger puede controlar.
Por supuesto, cuando llegó una de mis compis de piso, salí a su encuentro (le intercepte el paso en la cocina) y le pregunté. Tu creyente, responde a mi pregunta (estaba muy metida en el papel) ¿Quién es el enemigo de los cristianos? Y pobre de ti que me digas los LEONES que te ahostio consagrada. Mi compi encendió la cafetera y me dijo
- "Satanás, apio, Satanás, el enemigo de los cristiánanos es Satanás".
- Pues vaya puta mierda, ya no me mola ser papa. Ahora me voy a ver NCIS ¿me haces un café a mi también?
Y así se acabo mí tarde de papismo.
2 de Marzo 2010
Rotando que rotaras.
Y lo de mi retiro espiritual no lo acabo de ver yo.
Resulta que eran 4 semanas de curro desquiciante, más una semana de retiro forzoso. Los famosos meses de 5 semanas que se hicieron tan populares durante el Imperio Albertingio. Imperio, que como todos sabemos, se fue a la mierda por culpa de las legiones de almanaqueros.
Pero volviendo al asunto, va y resulta que nadie había previsto que si alguien se ponía enfermito el plan se iba a la mierda. ¡Maldición! yo no mandé a mis naves a luchar contra los elementos ni a coger parálisis faciales.
Y claro, alguien se ha puesto enfermito. Y como los delirios de subyugar al mundo bajo las hordas de millones de lémures con muy mala hostia y cantando "one mariposita" no cuenta como enfermedad, no he sido yo.
Así que tras tirar los dados y enfrentarme a un atajo de orcos que de tan feos parecían trasgos. (Comentario cacho friki por gentiliza de jugueterías Marc). Resulta que la semana que viene volveré a estar de retiro forzoso. Por supuesto un hechizo fallido ha hecho que la buena de "A" caiga conmigo al inframundo de los movimiento schedularios de la orden del buen consignatario of Ulhm.
Cualquier cosa que chane debe de tener un nombre que acabe "of Ulhm". Esa es mi teoría y como este es mi blog es totalmente válida en este supuesto y en cualquier otro ¡que para algo es mi blog, leñes!.
Pues nada nenes, nenas y lémures escolarizados que en una semana volveré a estar tocándome las narices mientras ustedes trabajan. Ódienme todo lo que quieran, pero no me hagan pupita que la violencia solo me gusta cuando es sobre otros.
1 de Marzo 2010
Discusiones filosóficas y por lo tanto profundas de fútbol.
Discusiones filosóficas y por lo tanto profundas de fútbol.
- ...y es por eso que le llamamos fútbol, porque si se jugara en mallas con una cintita rosa y con música de Celine Dion le llamaríamos de otra forma y ya no sería fútbol. No sé lo que sería pero de lo que estoy seguro es que no sería fútbol.
- Lo llamaríamos gimnasia rítmica.
- Podríamos llamarlo así, pero lo que jamás el llamaríamos es fútbol.
- Si, claro, ahí tienes razón.
- Pues a que espera esa ovación.
Y toda la oficina le ovaciona. A veces tienes que ovacionar y otras veces esquivar balas.