Si es que el asesor informático familiar es más apañado que las pesetas.
Efectivamente vuelvo a tener pc.
Estoy tan emocionada que no se que decir. Menos mal que siempre llevo conmigo un discurso de emergencia.
Quiero agradecer (insertar motivo de agradecimiento) a todos aquellos que creyeron en mí. En mí, la supremacía lemuriana y en las hadas. Porque con este pecho que dios me ha otorgado puede parecer todo muy fácil. Y por lo general, lo es. Pero no hay que olvidar a aquellos que estuvieron a tu lado durante el camino. Que no voy a nombrar ahora porque... son muchos y no quisiera olvidarme de ninguno. Así que gracias y como decí el gran refrán chino: no se admiten devoluciones.
Como dice titaEspe hijo de puta hay que decirlo más, hay que decirlo más. Vale no fue ESPE fueron los chicos de la hora Chanante, CHANANTE.
Y la gente se escandaliza porque uno de los candidatos a Eurovisión dijo "Me coméis la polla" y porque se tocó los genitales de forma obscena. Pero si nuestros representantes políticos se dedican a decir hijo de puta y hacer la peineta (levantar el dedo corazón de de forma ofensiva) que esperan que haga el pueblo llano. Hay mucha hipocresía en esta sociedad nuestra. Todos hemos dicho hijo de puta, todos le hemos alzado el dedo corazón a alguien y todos sabemos que las pollas pueden ser chupadas (y si fuera Patricia Conde ahora mismo diría "un beso para todos los que chupan pollas").
Así que dejémoslos de tanto falso remilgo y empecemos a preocuparnos por las cosas que realmente nos deben de preocupar.
Hace ya un tiempo estábamos reunidos por las gilipolleces esas de cambio de protocolos y demás mandingas. Cuando mi jefe soltó un "Esto ya es In secula, seculorum".
Mi compi "A" que no es de este país, y que no ha estudiado latín en el cole. Me miró con cara extrañada y me preguntó que quería decir "In secula, seculorum". Yo me la miré, parpadee con cara perpleja y le dije "de toa la via". Mi jefe que es pelín quisquilloso me fulminó con la mirada y en seguida corregí "por los siglos de los siglos. Significa por los tiempos de los tiempos". Juro que creí que me haría copiarlo mil veces "romani ite domun".
Así que hoy cuando ha soltado el famoso "alea iacta est" y "A" me ha vuelto a mirar. Le he soltado un "sea que lo que tenga que ser, será" a lo que rápido he añadido, mirando de reojo a mi jefe, pero si te pregunta el jefe le dices "el dado fue echado" o "la suerte está echada". Manda cojones, que me exijan inglés tiene un pase pero latín...
Ayer en el curro un cliente nos dice que la mercancía que va a cargar con nosotros no tiene ningún tipo de documentación "todavía". Pongo entre comillas todavía, porque hizo mucho hincapié en eso.
Así que le dije lo que se dice en estas ocasiones "sin papeles se queda en tierra. Nosotros no somos una agencia de pateras". El tío va y nos suelta "venga, cárgamelo, total solo le faltan los papeles. ¿Qué hay de malo?¿Total qué puede pasar?". En ese momento se me han cruzado los cables y aprovechando que mi jefe no estaba le he soltado "¿qué que puede pasar? A mi solo me pueden meter en la cárcel por contrabando, pero a ti... a ti te puede suponer la castración. Porque como me metan presa yo te capo, palabrita de contrabandista.". Se ha reído y me ha soltado un "Mujer no, yo solo lo decía por si colaba".
¡¡¡¡¡¿Por si colaba?!!!!! Imagínense el abogado de un asesino, pero de esos asesino malos (nada del psicópatas encantadores) que ha matado a una persona (pongamos una embarazada, que como todos sabemos puntúan más) diciéndole al señor juez "tan solo la ha matado. ¿Qué hay de malo? ¿Total qué puede pasar?"
Después de una semana de obligado retiro, volví al tajo. Vuelta tranquila como ya dije. Pero es que me daba pereza estar cerrada en la oficina así que ayer me tomé la tarde libre y me fui para casita a hacer "sofasing" y viciarme un poco con la wii. Al medio día llega mi compañera de piso a comer a casa y se lo flipa porque estaba en casa a esas horas. Después de los saludos y preguntas de cortesía me dice que menuda vida me pego. Me la quedo mirando fijamente y le digo "no soy yo la que tiene fiesta todas las tardes de los lunes y de los viernes". Sonreímos las dos y en ese momento me suelta "la vida a veces no es tan triste".
Y después de perder tres horas jugando con la wii un martes por la tarde, realmente creo que tiene razón la vida a veces no es tan triste. Por supuesto hoy en la oficina cuando me han preguntado que hice por la tarde solté lo de siempre "nada, aproveché para hacer unas gestiones". Creo que van a empezar a llamarme "la gestora".
Que bonito, que alboroto, otro perrito piloto.
El amor ha llegado al corte inglés. Exactamente a la tercera planta. La planta de oportunidades. Chollos, gangas, oportunidades y demás taras.
Todo tipo de facilidades a los clientes con tarjeta cliente. Compras prorrogadas, compras a plazos y todo tipo de financiaciones. Cupido es un sicario a sueldo en unos grandes almacenes sin corazón. Podría parecer una paradoja pero con los tiempos que corren y como está el IBEX no le veo trabajando en un lugar mejor.
Lo que no acabo de acostumbrarme es a ver al querubín ataviado con alitas, arco, flechas y pañales paseando por los pasillos entre vaqueros, americanas y corbatas.
En fin, todo será acostumbrarse.
Y la vuelta al tajo después de una semana de descanso oval no ha sido nada traumática. Mi compi que es un solete, había hecho todo mi trabajo y estaba todo al día. Todo estaba listo, solo quedaba sentarme y hacer como que trabajo.
Así que hace un ratico, cuando he acabado de borrar (que no leer) los emails de la semana pasada le he preguntado "¿Qué tal la semana?" Y entonces ha dejado de caerme tan bien y de parecerme tan solete.
Todo, absolutamente todo se ha pospuesto a la semana que viene. Que casualidades de la vida será la semana en que ella esté en casa y yo me quede solita con todo el marrón. Por lo que la semana pasada fue todo muy tranquilo y esta en que estamos las dos también lo será.
¡Hay que joderse!
El vicio me puede. Menos mal de la tarifa plana de datos que contraté, sabiamente en su día. Actualmente uso el móvil para todo menos para llamar. Eso que dicen que uno solo saca un 25% de provecho de un móvil es un bulo. No hay nada como quedarse sin ordenador para sacar todo el jugo al cacharrito de marras.
Y es que estoy enganchada a los gadchets.
Entre tanta mierda, solo estabas tú.
¿Estás seguro que tú tienes un dálmata y no una vaca? Es fácil de confundirse, ambos son bichos a topos con muy mala leche.
Nunca antés había visto un dalmata obeso. Fue desconcertante. Esperaba que mugiera en cualquier momento. Y el hecho que no ladrara en toda la tarde no ayudó a disipar mis dudas.
Sueño de una noche gélida de invierno. Me ha costado un montón y no por el insomnio o por el mono del armario. Hacía tanto frío que temía que si dormía no despertaría jamás.
Y cuando me quedé dormida volví a tener el sueño en que era un palito de pescado pescanova.
Al abrir la puerta ya sabía lo que me encontraría. Un hombre adulto vestido de conejito rosa de felpa. No me había vuelto loca. No al menos, por ver a un hombre adulto vestido de conejito rosa de felpa. Era carnaval. Y en carnaval si ves a un hombre adulto vestido de conejito rosa de felpa no es motivo para pedir el ingreso en el frenopático más cercano.
Lo que sin embargo si es motivo de ser ingresada en un frenopático es ver a un pollo de metro setenta disfrazado de Paris Hilton. Incluido chihuahua transvertido.
Había algo que no me cuadraba en esa foto. Siempre he sido muy observadora, se podría decir incluso que tengo un sexto sentido. Y no me refiero al de ver muertos como la peli esa del de Luz de Luna. Sino a que soy una persona terriblemente suspicaz. Y estaba claro que un pollo no puede hacer metro setenta. ¡Aquello, aquello era un pollo transgénico! ¡Maldita sea! Un puto pollo transgénico, muy bien disfrazado, hay que decir, pero un pollo transgénico. Estaba dispuesta a jugarme la placa y la calderilla que llevaba en el bolsillo a que estábamos ante un genuino pollo transgénico.
Solo había una forma de salir de dudas, sí, exacto, esa misma, a la pepitoria. Un pollo trangénico de metro setenta es difícil de digerir, pero jamás salgo de casa sin mi sobre de almax. Y fue así como entré en el mundo del canibalismo. Por error, como con mi primer marido.
A mi primer marido no me lo comí, solo me equivoqué casándome con él. Me refería a eso. Es que claro una dice que es caníbal y ya se cree todo el mundo que te vas comiendo a la gente por ahí. Y no, yo jamás me comería a nadie. Bueno excepto si son transgénicos y están bien cocinados. Con unas pataticas fritas...mmmmmmm
Como decía así fue como entre en el sórdido mundo del canibalismo.
Era san Valentín, nosotros no éramos yankis, no teníamos porque celebrar esa estúpida fiesta. Pero ella opinaba de otra forma. Y estaba claro que si yo quería continuar intimando con ella, también había de creer en san Valentín.
No iba a ser muy distinto de mi primera comunión. Yo quería un ordenador y el precio era hacer la primera comunión. Así que con once años tuve mi primera comunión. Y con once años y un día tuve mi primera eyaculación. Y fue entonces cuando empezaron todos mis problemas.
Quizás yo jamás sería un hombre fiel a mis ideales pero lo que tenía claro es que no iba a ser un pajillero nunca más. Había encontrado una tía. no vamos a entrar si era buena o mala, era una tía y era más de lo que hasta entonces había tenido. Sin menos preciar a mi mano derecha. Ella había dado un vuelco a mi vida. Bueno, mejor dicho, le había dado un revolcón a mi vida.
Y un gilipollas con pañales y flechas no me lo iba a arrebatar. Entré en los chinos de abajo y le compré un llavero en forma de corazón. Un euro vente. Me quedé pensativo y pensé que aquello era poca cosa. Así que también compré una caja de condones.
Y fue esa misma noche, en la sala de trauma de urgencias, donde conocía a la que hoy es vuestra madre.
El otro día en casa del okupa estábamos muy aburridos y vino su cuñada con un montón de juegos de mesa para pasar la noche. Al principio pensé menudo atajo frikis, menuda nochecita me van a dar. Y así fue.
Palabra tabú "taxi" (equipo papaoso - lémur).
- (p): Nueva York.
- (l): King Kong
- (p): Amarillo.
- (l): Submarino.
- (p): Robert DeNiro.
- (l): Tornero fresador
- (p):¿qué?
- (l): Cuando!
- (p): Me rindo.
- (l): La reconquista.
- (p): Que no, mierda, que me rindo, que era taxi, so cafre. Quiero cambio de pareja.
-
Palabra tabú "ensaladera" (equipo papaoso - mamaosa)
- (p): tennis
- (m): raqueta
- (p): premio
- (m): medalla
- (p): cubertería
- (m): copa
- (p): tennis
- (m):¿raqueta?
- (p): Regalo
- (m): Tongo
- (p): Bodas
- (m): Oro
- (p): Mi madre
- (m): Lejos
- (p): Trasto
- (m): Tu madre
- (p): Vete a la mierda, ¡ensaladera! ¡Era ensaladera! ¡Joder!
Palabra tabú "escuela" " (equipo papaoso - okupa)
- (p): niños
- (o): Mocos
- (p): Sitio
- (o): Parque
- (p): Rollo
- (o): Zoológico
- (p): Niños
- (o): granja
- (p): niños
- (o):¿sobrinos?
- (p): Cultura
- (o): Museo
- (p): Niñooooooooos
- (o): Excursión
- (p): Castigo
- (o): Llevarlos yo de excursión.
- (p): Tu puta madre, joder. ¿Pero es que no hay nadie que juegue bien en esta familia? Era escuela, subnormal.
Palabra tabú "fuego" (equipo papaoso - tío Gilito).
- (p): calor
- (tG): verano.
- (p): Bombero.
- (tG): Lémur
- (p):¿QUÉ? Venga ya lo estáis haciendo a posta. Yo así no juego.
- (l): Mi padre era bombero
Segunda Ronda:
Palabra tabú "cine" (equipo mamaoso - okupa)
- (m): plan
- (o): equipo A
- (m): sábado
- (o): ligar
- (m): tarde
- (o): cine
Palabra tabú "cemento" (equipo tío Gilito - okupa)
- (tG): mafia
- (o): Italia
- (tG): río
- (o): cemento
Palabra tabú "fontanero" (equipo lémur - okupa)
- (o): trabajo
- (l): condena
- (o): porno
- (l): x
- (o): profesión.
- (l): Actor.
- (o): Herramienta
- (l): jejejejeje ...Fontanero.
Palabra tabú "padre" (equipo papaoso - okupa)
- (p): yo
- (o): jijiji vale, vale. Hermano.
- (p): familia
- (o): navidad
- (p): jefe
- (o): trabajo.
- (p): Cura.
- (o): Ungüento
- (p): Sacerdote.
- (o): Iglesia.
- (p): Hermano.
- (o): Tú.
- (p): Idiota.
- (o): Tú otra vez. Vale, vale, ahora en serio.
- (p): Engendrar
- (o): Follar
- (p): Me rindo.
- (o):¿la reconquista?
- (p): Iros todos a tomar por culo
- (o):¡Griego!
-
Hoy en el curro apestaba.
No se como ha ocurrido (si que lo sé pero me lo callo) pero mi ropa se ha visto impregnado de un olor a rancio que tiraba para atrás. Ha llegado un momento que ya no aguantaba más, me estaban viniendo arcadas y todo.
Así que he aprovechado los 15 minutos del bocata para bajar y comprar algo en la primera tienda que he visto abierta. Trabajo al lado de las ramblas. Lugar turístico por antonomasia en Barcelona. No quieran saber que pintas llevo ahora mismo.
¡Estoy hecho un cromo!
¡Todo esto es un montón de materia fecal!
Todo empezó con una frase estúpida e inocente. Y desde entonces mi departamento que no es el mismo.
Ya no decimos mierda decimos "materia fecal", ya no decimos joder sino "copular", ya no decimos puta sino "la madre de Juan".
¡Corcholís! Estoy de todos ellos hasta la mismísima bolsa escrotal.
- Ya sé que más vale pájaro en mano que ciento volando. ¿Pero quieres decir que tienes que ir todo el día con la chorra en la mano?
- No me rompas las pelotas.
- Difícilmente te las romperé si te las estás tocando todo el santo día. Deberías de ponerte crema o algo, lo debes tener todo irritado de tanto frotar.
- no estoy todo el día.
- Oh, lucky me! Solo te las tocas cuando estás en la oficina.
- que me olvides.
- Vale, pero creo que deberías ir al médico, eso como mínimo deben ser ladillas.
- vete a la mierda, subnormal.
- Sin faltar, tontopollas, que yo solo me preocupaba por tu problemilla. Pero nada sigue arrascándote, como un perro sarnoso, a ver si se te cae a cachos.
- La primera vez que te conoci creí que me iba hacer pipi.
- ¿No es hemos conocido más de una vez? Espera, ya lo recuerdo, nos conocimos en la cola del baño ¿Verdad?
Ayer estaba muy tonta en la oficina. Vale, estaba más tonta de lo normal. Y comenzaron a hablar de la crisis. Yo estaba tonta por lo que no me apetecía hablar de temas tristes. Así que intentaba mantenerme al margen de la conversación. Mi táctica es cantar la mítica "one mariposita" mientras los otros hablan. O si más no lo intentan.
Pero a la vigésimo quinta "one mariposita" mi compi me pregunto "¿Qué harías tú en un ataque preventivo de la URSS?", perdón "¿Qué harías si te despidieran?".
Estaba tan gilipollas (como siempre, vaya) que le solté la primera pollez que se me pasó por la cabeza. "meterme de monja en un monjasterio", casa y comida asegurados.
Y lo de rezar, no puede ser peor que lo de trabajar. Y creo que las monjas pueden comer jamón, siempre que no sea después de las 12 de la noche. Y cuando la crisis se cabe, pues me despido y busco de nuevo un trabajo de verdad.
Sobre lo del problemilla de los hombre (por lo visto están prohibido en los monjasterios) me hago lesbiana y punto. Algo que contarle a mis nietos, como cuando mis abuelos me hablaban lo duro que era la guerra y la potguerra y todo lo que tuvieron que pasar. ¡Ja! ¡Pero ninguno de ellos se hizo lesbiano! Ahí gana apio.
Llevo dos días cantando "lobo López", no lo entiendo, debo de estar contenta.
La vida me parece sencillamente cabrona, y las cosas sencillas siempre son las mejores. Así que me quedo con la vida sencillamente cabrona en vez de la vida complejamente hija de puta. Y eso que la vida es femenina, y por tanto compleja e incomprensible.
Pero llevo dos días que no me importa que la vida sea como quiera que sea, que a mi ya me está bien.
Y es en momentos así en que debo esconder bien lejos mi tarjeta de crédito y no acercarme a ninguna tienda de electrónica. Es en los subidones cuando me compro los gadchets más molones. Y si, he estado mirando portátiles.
Ayer dormí la friolera de 15 horas. No sé si dormí o caí en un profundo y placentero COMA. Así que esta mañana me he despertado con una mala hostia del copón. Una mala hostia y una ganas de mear del copón.
Y estaba convencidísima que hoy iba a estar de un humor de perros. Pero al llegar a la oficina me he enterado que a la "super-compi" ha caído en desgracia.
Vamos a aclarar, no le ha pasado una desgracia, simplemente le ha salido mal la jugada.
Los últimos días venía haciendo alarde que iba a cerrar una cuenta cojonuda y que teníamos que aprender de ella. Y hoy, va y resulta que esa cuenta ya la ha cerrado otro compañero, que si por algo es famoso es por ser un tío sosainas. Y cuando la tía ha empezado a decir lo típico de "que gran comercial, que ojo para los negocios, que savoir fair,..." y demás gilipolleces. La he hecho callar, diciéndole que lo único que había hecho era pasarle el tarifón y que ese cliente lo había firmado sin tan siquiera mirarlo en detenimiento. Es más, decía que tenía que firmar con nosotros porque eran órdenes del de arriba. (¿Del de arriba? ¿Se refería a Dios o los de la empresa del piso se arriba? Aún le doy vueltas a la frase)
Me ha encantado porque desde esta mañana a N lo he rebautizado como Dr.Venkman.
Chiste que solo hemos cogido el Dr.Venkman, M y yo.
Dicen que con los años maduramos. Pero también dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Y yo tengo una amiga llamada Esperanza que tiene un horrible sentido de la orientación.
Ayer mi jefe miró el calendario que tenemos en la cocina donde pone la fecha de nuestro nacimiento. Primero se sorprendió que fuera la única nacida en la década de los ochenta. A mi me sorprendió que tuviera tan nítida la década de los ochenta. No porque haga ya tanto tiempo que pasó sino porque está mayor y ya se sabe eso de la memoria...
Tras hablar de lo bueno y lo malo de la década de los ochenta, cayó en al cuenta que en un par de años entraré en la treintena. Entonces comenzaron con lo de que me haría vieja. ¡Plof! 30 años: arrugas, verrugas, canas y perdidas de orina.
Y por su puesto la madurez. Maduraré de golpe, y no a golpes como siempre pronosticó mi madre. Así que si de aquí a unos años entran aquí, y esto aún está, y ven un blog que habla de la situación socio-económica del mundo, no se extrañen, es que soy madura. Y si realmente hablo de eso seré madura y aburrida.
Vale queda un poquito para Carnaval. Pero ya empiezan las amenazas de fiestas de disfraces. No me importa disfrazarme. Hasta podría decirse que me gusta. Pero es que el disfraz de "pollico" gigante vale una pasta.
El otro día J me dijo que él iría de fulana. Y a mi se me escapó un "así le puedes pedir la ropa a tu madre" y se lo tomó a mal. ¡Es increíble! Lo susceptible que puede llegar a ser la gente.
Me siento como Marty McFly.
Hace un mes que no tengo ordenador. Vivo en el pasado. Y nadie se apiada de mí. Y con nadie quiero decir, mi hernano. Jo, con lo buena que soy yo. Y que me castigue la vida de esta manera.