Basado en hechos reales.
- (L): Y esta es lémur, una amiga del insti.
- (M): ¿lémur? ¿Por qué te llaman así?
- (A): No sé, ¿porque me gustan las anacondas?
- (L): Y esta es Apio una amiga del insti.
- (R): ¿apio? ¿Por qué te llaman así?
- (A): No sé, ¿porque me gustan las anacondas?
- (L): Y esta es Capi, una amiga del isnti
- (A): antes que preguntes nada. Si, me gustan las anacondas.
Pues ha costado, cuatro largos años, para ser más exactos.
Pero ya estoy curada de ese horrible hongo vaginal. Me alegro porque había tíos que eso les incomodaba.
Lo siento, pero me apetecía escribir algo así.
...que me ahogue.
Vamos a tener un gato en casa. A todos aquellos que acaben de hacerse la imagen de una bella lémur acariciando a un gato. Bórrenla. Los gatos son animales. Animales letales. Al menos si son alérgicos a ellos. Y adivinen quien es alérgica a ellos.
Púes si, una servidora. Siempre he dicho que no entiendo porque los bichos insisten en putearme, si yo jamás les he hecho o haría nada malo. Pero es así ellos hacen que mis bronquios dejen de funcionar la cual cosa me lleva dejar de respirar, y fíjate tú, cuando no puedes respirar, te mueres.
¿Y porque entonces vivir con un gato? porque una tiene un gran pecho, bueno en verdad dos grandes senos, pero debajo de uno hay un corazoncico con 2 ventrículos y dos aurículas. Y no me gustan que los bichos sufran. Y cuando digo bichos no me refiero al gato sino a mi compañera de piso. Así que tengo visita para ponerme la vacuna y demostrar al mundo que un lindo gatito no podrá con Apio.
He aprendido a hacer el salami de chocolate de Portugal que tanto me pirra. Postre sencillo y riquísimo.
Estoy deseando organizar alguna cena en casa para prepararlo. Sigo sin pc y mi constipado a digi-evolucionado a neumonía. Y en vez de estar en casita recuperándome estoy en el curro, recuperándome. ¿Se puede ser más pringui?
- (D): soy el capitán Dilek (I'm the captain Dilek)
- (A): el grumete apio al habla, ¿en que puedo ayudarle? (I'm the grumet apio ¿Can I help you?)
- (D):¿perdón? (pardon)
- (A): Que soy el grumete apio ¿en que puedo ayudarle? (que I'm the grumet apio ¿Can I help you?)
- (D): Lo siento, no te entiendo (Sorry I don't understand you).
- (A): Esto... espera un segundo, por favor. (esto...wait a second... please)
- (A): Ep, ¿cómo se dice grumete en inglés?
- (S): Cabinboy ¿porqué?
- (A): ¿cabinboy? ¿seguro?
- (S): Si. ¿por qué?
- (A): No me gusta cabinboy. Es como poco glamuroso.
- (S): Y que tiene de glamoroso ser grumete.
- (A): Que te dan palitos pescanova.
- (S): Estás fatal. ¿a que venía lo de grumete?
- (A): A que tengo aquí a la espera el capitán Dilek y quería decir que yo soy la grumete Apio.
- (S): ¿y porque no le has cantado la Bamba? Espera, ¡has dicho que lo tienes a la espera!
- (A): Si, aquí, en la línea dos.
- (S): Que llama des del barco cazurra.
- (A): Ha llamado él, paga él ¿no?
- (S): Pásamelo anda
- (A): Vale, pero dile que ya no quiero ser cabinboy que me mola más ser purser
- (S): ¿No sabes como se dice grumete pero si sobrecargo?
- (A): No lo sabía, pero mientras estábamos hablando me ha dado tiempo a buscarlo.
- (S): Pásame la llamada y después ya hablaremos tu y yo, stowaway
- ¡Ese tío es un cabrón!
- Mujer, claro es PAN
- ¡Ni que Pan ni que Vino, Marcelino! jijiji perdón.
- Pero no me negarás que es bueno con la flauta.
- ¿Cómo lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho? ¡Maldito cabrito!
- ¿qué? ¡QUË! Tú y ...
- ¿Yo? ¡Qué va! esto...¡Mira una Ninfa!
Demasiados días con niebla. Y cuando digo niebla no me refiero al perro de Heidi, sino el fenómeno atmosférico. Estoy por comenzara a tomar té con leche. ¡Puag! que asco. Hay que ser degenerado, para hacer esas cochinadas.
Ayer estuve toda la tarde tocándome los huevos, no me apetecía hacer nada, y no lo hice. ¡Ole mis huevos! Y eso que faltan dos personas en mi departamento. Así que tuve tiempo para unas cuantas cosas. Como decidir, que hacer la semana del 15, a parte de viciarme a la consola, dormir, cocinar y pintar. He decidido que he de tener arreglado el pc para entonces, eos significa comprar chuches y cocacola.
¿Qué tienen que ver las chuches y la cocacola con el arreglar un ordenador? Púes que al asesor informático familiar se le ha pagado siempre en chuches, chocolates, cocacolas,...Pensaba que era algo propio de nuestro asesor informático familiar, pero no. El sábado hablando con unas amigas, me explicaron que en su curro para que el informático se digne a arreglar algo tienen que sobornarlo con chocolate lindt y con moras (rojas) de goma.
Y entonces lo vi claro el homo binarium se alimenta de latas de atún y gominolas. Suelen ser de un calor paliduzco o ainiestado. Y su cualidad para los deportes es inversamente proporcional a su capacidad para repararte el ordenador sin hacerte sentir culpable, idiota y desfasado.
Dicho esto, fijo que ni dios me arregla ahora el PC.
Me he levantado sin saber si era un hombre, una mujer, un archipiélago o un portavelas. Portavelas, no candelabro, estoy segura que no soy un candelabro. Ni un candelabro ni un bote de pepinillos en vinagre.
Así que he hecho lo que suelo hacer en estos casos. Consultar mi DNI. Y soy un montón de cosas, eso me ha apavullado, deberían resumir el DNI. Una foto y "yo" escrito al lado.
El pasaporte sería igual pero en vez de yo llevaría escrito "España". Pero nos empecinamos a complicar la vida con un montón de datos innecesarios. Es más mi blog se rige por esa misma norma. Pero es que solo soy una víctima más de la sociedad ¿cuela?.
Acabamos en un pub irlandés, servidos por un colombiano mientrás un grupo de música brasileña hacía un concierto para los cuatro gatos que estabamos allí.
Iba dopada. Un cocktel de paracetamol, cerveza y bocata de pepito embotaba mis sentidos. Y entoncesas feminas de la manada empezaron a darme muestras de cariño sin ánimo lascivo.
No me gustan los abrazos sin ánimo lascivo cuando estoy bién. ¡Porque narices me iban a gustar cuando me sentía como una mierda!
¿Como encarar esta nueva etapa de mi vida?.
Lo primero es ponerle nombre. Habrá que nombrarla, sino encarar algo sin nombre es, no sé, muy frío.
Así que he tardado tres nano-segundos en poner un nombre a esta etapa. Si Picasso tuvo su etapa azul. Apio empieza el lunes su etapa "concepto 250". Creo que es buen nombre. Sí, definitivamente me gusta. Señores y señoras ante usted Apio en su etapa "concepto 250", por favor, las fotos sin flash.
Bueno hoy ya le he puesto nombre, ahora les dejo que no hay que precipitarse en los inicios.
Estábamos bebidas.
Casi todas mis historias empiezan así. Pero esta vez es mentira, como casi siempre en mis historias. Estábamos bebidas y habían empezado las rebajas. Éramos mujeres, mujeres ebrias y con visa. La pesadilla de cualquier economista de más de 50 años.
Íbamos galopando por las Ramblas de Barcelona cuando nos detuvimos en el escaparate de una de esas tiendas de ropa para gafapastas. Una de nosotras quería coger un pedrusco y lanzarlo contra el aparador. Pero las demás la placamos y decidimos que ese era un buen momento para replantearnos nuestras amistades y el volver a hacer las pruebas de acceso del equipo de rugby de la ciudad.
Mientras intentábamos contener las fuerzas inconmensurables de una pseudo-registradora de 40 kilos de maldad. La inspiración se nos apreció y nos dio un collejón que nos hizo temblar las orejas. Cosa que al llevar pendientes hizo un ruido bastante gracioso aunque no por eso menos doloroso. Pero allí estaba la inspiración, vestida a lo Lara Croft, mirándonos como si nos hubiéramos comido la última croqueta del bufet.
Y entonces vinieron los municipales, pero esa es otra historia. Pero al llegar a casa de la que estaba más cerca, robamos los cariocas de su sobrina y nos pusimos a diseñar falditas, abrigos y vestidos para gafapastas.
En mi cabeza retumbaban dos palabras "retales" y "garrafón". Supongo que Agatha Ruiz de la Prada empezó igual. AFORTUNADAMENTE para el mundo de la moda y desgraciadamente para el mundo de los oftalmólogos cuando la euforia de las rebajas se esfumó y la resaca asomó la cabeza junto a una banda de tamborileros todos nuestros diseños fueron a parar al único lugar donde podían estar, el cubo de la basura.
Así que de nada.
¿Y porqué les cuento yo ahora esto? Por rellenar espacio. Como siempre.
Según la Biblia el animal más elástico del mundo es el camello. Cuando salí de Cuba dejé enterrado mi corazón. Bagheera y Balú son amigos de un niño en taparrabos. Cuba quiero bailar la salsa. Si frotas el pulgar contra el índice todos los camareros del mundo sabrán que les estás pidiendo la cuenta. Cantinero de cuba-cuba-cuba-lu. 9 de cada 10 dentistas recomiendan mascar chicles sin azúcar. Cuba libre Bacardi. Que penita, que dolor, la vecinita de enfrente solterita se quedó. Eliansito que estás en los bananeros. Cuando estornudas cierras los ojos.
Para esta misión necesitabamos a un equipo altamente cualificado. Los mejores hombres han sido reclutados y entrenados para garantizar el éxito.
Tenemos a "Ice at" el mejor pirata informático de todos los tiempos. Los ordenadores son relativamente nuevos para decir de todos los tiempos, lo sabemos, pero es el mejor.
También contamos con la inestimable aunque costosa colaboración de Sir James Hillerson uno de los mejores linguistas y antropólogos del mundo.
Por supuesto el profesor Wang catedrático en física,matemáticas y varias ingenierias trabajara con nosotros. Al igual que su joven esposa la doctora Bibian Wang, una maravillosa jugadora de poker y una excelente cirujana.
El sargento Bierovitch miembro de las fuerzas especiales israelis será nuestro hombre de campo.
Y para liderar al equilo Carlos.
- Carlos? Quién es ese?
- Mi vecino
- Qué?
- logró darse de alta de una compañía de adsl, contratar otra y tener internet en un solo día.
- Increible!
- Señor, tenemos a los mejores.
Como estoy en crisis he decidido recuperar el noble arte de "viajar a bajo coste".
Alemania.
Será mi primer destino. El alojamiento por la patilla ya lo tengo,ahora toca buscar vuelo barato.
El sábado me traen la tele plana 32' hdmi, estamos em crisis es lcd en vez de plasma.
Estos japos son unos degenetados. Hay que estar enfermo para ponerse con algo inteligente.
"No me digas todas las guarradas que me vas hacer. Explícame la complegidad de la estructura molecular de una célula embrionaria de una marmota canadiense."
Están estropeándolo todo: lo militar, el humor ¡Y ahora el sexo! Es que la inteligencia no tiene límites.
Hoy tras más de un año sin desayunar cereales, he desayunado un bol de cereales.
10 minutos más tarde he recordado porque hacía tanto tiempo que no desayunaba cereales.
Porque me sientan como una patada en el estómago.
Está claro que no soy chica special K, si mas bien no, soy chica bocatajamón.
No te llamé porqué tenía ganas de hablar con alguién.
Hoy ha habido movida en casa. Tal ha sido la movida que he acabado llamando a la policia.¡Que decidida esta apio!
Y unos cojones, estaba cagada, había llamado al asesor informático y al hombre estudios de mercado para apoyo moral y para hacer bulto. Y aun así cuando se han torcido las cosas hemos acabado llamando a la policia.
La cosa se ha solucionado bién, mejor de lo que inicialmente habíamos pensado. Si es que cuando un tercero imparcial y armado interviene las cosas se ven más claras.
Era una fría noche de invierno.
FIN
Han empezado las rebajas. Que cunda el pánico! Ni se les ocurra hoy entrar en un centro comercial. Quedan ustedes avisados.
Y otra cosa la gente que siempre cambia los regalos son mala gente. Así que les aconsejo que vayan hoy mismo a descambiar esos regalos.
Niños y niñas de la blogoesfera esta noche hay que irse tempranito a la piltra que sus SSMM los reyes de oriente vendrán a dejarnos los regalos.
Yo he limpiado mi habitación, para que la encuentren si más no, he puesto una copita de
Oporto y unos bombones godiva para que piquen algo. A los camellos les he dejado el tlf del colegio de abogados. La lista con obscenidades está bajo el árbol. Y el espacio para la tele de plasma hecho.
Lo de portarse bién no me ha dado tiempo aún, a ver si esta tarde, despúes de comprar me da tiempo.
Total recover. Justo a tiempo para ir a trabajar.¡Que afortunada soy!
Estaba siendo irónica.
Ayer acabé en urgencias. Un dolor de estómago de la hostia , mareos y vómitos hicieron que acabara en urgencias.
No hemos empezado finos el 2010. Hoy llamo a casa de mis viejos y están en cama, ellos también han pillado algo estomacal.
Venga, un poquito de compasión, que el 2010 tenía wue ser un año mejor.
No tengo resaca y tengo menos de 30
Algo debo haber hecho mal. El caso es que recuerdo toda la noche, hasta la parte de los churros y llegada a casa.
No he visto los saltos de esqui, lo achacare a mi estado de sobriedad.