Tal y como le dije el sábado a María "Cada vez me sale mejor esto de ser una mujer. Creo que en unos años le tendré cogido el tranquillo".
En esa lista absurda de cosas pendientes de hacer me queda ser una de esas de ahorrador vs. no-ahorrador. Actualmente simplemente soy despilfarradora vocacional. También queda eso de escribir un árbol y plantar un libro. Pero lo dejo para cuando hayan sacado algo que desfase a los ebook. Me veo más enterrando el IPAD y leyendo un generador de oxigeno.
Como el blog y yo nos hacemos mayores hemos decidido actuar en consecuencia, yo empezaré a mentir sobre mi edad y el blog comenzará a oler a cerrado, exactamente al ropero de la casa del pueblo de la abuela.
Así que allí vamos a por la nueva temporada de "mañana me pongo a régimen". No importa que se perdieran las temporadas anteriores, y sino se las perdieron solo recordarles la filosofía de la casa "no devolvemos el dinero".
¿Y dices que yo trabajaba aquí? ¿y que lo hacía 8 horas de lunes a viernes? ¡Anda ya! Vete a chotearte de tu tía.
La vuelta al cole es difícil que dicen en los anuncios de material escolar, pero la vuelta al tajo, la vuelta al tajo es una PUTADA. Me gusta mi trabajo, no siempre. Pero por regla general, me gusta. Lo que no me gusta es eso de empezar. Me da mucha pereza.
Púes nada, a empezar de nuevo con las rutinas, incluida la de este blog, que va a cumplir siete años en unos días y este ha sido, sin duda, el año menos prolífico de todos. Ya se sabe la crisis de los siete.
- ¿Mapachito? ¿Mapachito ¡Mapachitoooooooooo!
- ¡QUE SOY UN TEJÓN! ¿Qué tripa se te ha roto ahora?
- Mira que paquete más chulo había en el buzón.
- Si hace tic-tac no lo abras.
- ¿Es que has vuelto a comprar otro reloj por Internet?
- No era un reloj, era una máquina del tiempo.
- ¿Una máquina del tiempo antigua?
- ¿qué? No, una máquina del tiempo moderna
- ¿moderna? ¿y hacía tic-tac? Que ya estamos en la era digital, tontorrón.
- Grrr. Era un tic-tac digital
- Si, claro, claro, lerdo. No, no hace tic-tac
- ¿Vas a abrir el paquete o qué?
- Es que solo pone el piso, no pone el nombre
- ¿qué piso pone?
- Cuarto segunda
- ¿tú vives en el cuarto segunda?
- Si
- ¡Y a que coño estás esperando para abrir el puto paquete!
- Es que podría ser de "las otras".
- Si con "las otras" te refieres a calcetines y manoplas, que les den.
- No seas así calcetines te quiere mucho
- Ni siquiera puede verme, que me ha de querer.
- Pero yo le hablo mucho de ti y le caes muy bién.
- Abre el paquete ya, o lo abro no.
- No, tú no puedes.
- ¿por qué? ¿por qué soy un tejón? Racista
- No, es porque...si, vale es porque eres un tejón, si fueras un mapache...
- Jodía loca, soy un producto de tu imaginación, soy tejón y no un mapache porque tú querías que fuera un puto tejón.
- Es que no sé imaginar mapaches. Además quiero abrirlo yo.
- Pues ábrelo ya de una puta vez.
- Estás muy mal hablado hoy ¿no?
- Es que vengo de una maratón de Tarantino, ¡Zorra!
- Dabale arroz a la zorra el abad
- ¿qué?
- Nada, un palíndromo
- ¡ÁBRELO!
- ¡VALE!
BOOM
- ¿Una bomba?
- Sí, una bomba digital
Estaba yo toda dichosa paseando por las calles de Barcelona cuando de repente sentí como la fuerza de la gravedad no ejercía tanta fuerza como viene acostumbrándome. También comencé a notar que la gente era más densa, difuminada y chipiritiflaútica . No olía a gas, ni a incienso, ni a marihuana tapada por incienso por lo que llegué a la conclusión que me estaba mareando. Cuando me mareo suelo optar por sentarme en el suelo y esperar a desmayarme o a que me pase. Con los años he aprendido que si te has de caer al duro y sucio asfalto más vale que el recorrido sea mínimo. Pero por algún extraño motivo decidí acercarme a una terracita y pedirle al maître un vaso de agua con azúcar. El hombre decidió denegarme el paso. Así que muy ofendida yo, me giré y me desplomé. Obligándole así a cargar conmigo hasta el interior del restaurante y a dispensarme los primeros auxilios. Por no hablar que no creo que el hecho que la peña se desplome ante sus puertas le dé muy buena imagen al garito. He de decir que una vez dentro del restaurante la dueña me trató muy bien e incluso me acompañó al hospital. Quizás temía que la demandase pero no creo, se le veía realmente buena gente. Así que después de montar el espectáculo va y el médico me dice que me había dado una lipotimia (jamacuco, creo que es la palabra técnica que uso ¿o era chungo?) y que no debía salir a la calle cuando hiciera tanto sol.
¡Diantre! ahora soy un personaje de la saga del Crepúsculo. Después de mirarlo con cara de estupefacción le comenté si me podía dar la baja ya que yo trabajaba en horario diurno y claro, que no podía salir en esas horas. Y entonces hizo lo mismo que hacía mi pediatra, me dio una piruleta y me mando para casa. Debería de estar mosca, peo es que la piruleta era de esas de forma de corazón, que como todos saben son más grandes y están más buenas.
PS: Piruleta no es un eufemismo de pene. No en esta historia.
Hace unas semanas antes de irme de vacaciones hice limpieza general de mi habitación.
No soy una mujer que se obceque con el orden. Vale, lo reconozco, mi habitación la mayoría de veces parece haber sido victima de algún tipo cataclismo.
No me molesta el orden, pero tampoco el desorden. Por lo que puedo vivir en la zona cero sin ningún problema.
El hecho es que llevaba acumulada toneladas indecentes de papelotes, botellas y latas vacías y ropa limpia por guardar. Y que si alguien venía por casa, no quería que pensará mal de mí.
Tontadas mías; mis amigos ya me conocen, los que no son mis amigos, me suda lo que piensen. Mi madre no tiene llaves de casa y sobre todo, ¿quien coño entra en las habitaciones de otros sin invitación?
Lo de ordenar la habitación antes de irme de vacaciones es como lo de llevar bragas nuevas al ginecólogo o a depilar. Una gilipollez, lo sé, me río, pero lo sigo haciendo.
Pero hoy cuando he llegado a casa y entrado en mi habitación, no sé, me he sentido rara, demasiado espacio libre, todo tan impersonal, tan frío,...y el hecho de con que solo un vistazo sepas donde está todo...No sé, me da mal rollo la habitación tan ordenadita. Menos mal que tardo poco en guarrearla, en cuánto se seque la ropa, se que la voy a poner encima de la cómoda y que esperará días a ser guardada. ¡A ver si se seca ya! Que me da miedo, estar en mi habitación.
Odio esto de las bodas. Y eso que no soy la que tiene que organizarlo.
Yo solo tengo que comprarme un estúpido vestido con su estúpido bolso y zapatos a juego.
Buscar un hotel y un vuelo para ir a la boda de marras.
Buscar un regalo que les guste a los novios, como a todo el mundo le gusta el dinero, he optado por este, nunca me ha fallado.
Ir a una puta-iglesia, aguantar una misa (tranquilos, ya lo he pensado, llevo el ipod).
Hacerme las fotos de rigor con los novios (ya tengo cientos de fotos con ellos, algunas muy graciosas/embarazosas para ellos).
Ir a un restaurante pijo a cenar/comer (esa parte puede estar muy bien o puede ser una puta mierda).
Relacionarme con gente que no conozco ni volveré a ver en mi vida y que seguro me caerán mal. Suele ser así, para que engañarnos.
Beber mucho (suele haber barra libre de cubatas) y acabar bailando la conga/paquito el chocolatero/los pajaritos con la abuela del novio/a.
Escuchar comentarios como "y tú para cuando". ¿Para cuando? Para cuando ¿qué? Vieja-chocha, ¿para cuando cojo este cuchillo que ni pollas para que sirve pero que seguro que te saca los higadillos a la perfección?.
Pagar un hotel para dormir dos horas, porque a las 12 te echan.
Correr para que no se te escape el avión porque al día siguiente tienes que volver al curro.
Y un montón de "vivan los novios" y "que la bese, que la bese, con lengua, con lengua".
Realmente los que vamos a una boda y no somos familia, somos amigos de verdad, ¿sinó de qué?
¿Y qué te ha parecido mi ciudad?
Una puta mierda
¿Qué?
Era broma, solo me ha parecido una mierda.
Bueno mi viaje se va acabando, el lunes regresaré al curro y el viernes nos las piramos de nuevo. Si esto del turismo de interior por la patilla acabará gustándome y todo.
Agradezcan que no les torture con la típica sesión de fotos de vacaciones.
Sino lo digo reviento
He pasado seis horas mirando ofertas de viaje, resulta que finalmente podré cumplir de visitar mi regla de 2 o 3 países por año.
2010 iba a ser el año griego de Nanone, pero parece que en Noviembre puede que surja la posibilidad de hacer una pequeña escapada.
La pregunta es ahora ¿donde? Tiene que ser barato, es la única premisa que me he impuesto. Ya saben esos cholles de tres días en tal sitio (vuelo y hostal) por cuatro chavos que en un montón de webs de tour operadores ofertan. Y aunque, tengo una cuenta pendiente con Paris y sus museos, los parisienses siempre hacen que anteponga cualquier otra ciudad a la capital gala.
- ¿Qué quieres decir con que mi chancletas de la piscina no son elegantes?
- Pues, eso que no puedes salir a la calle con las chanclas
- Pero si son un clásico. Azules a rayas blancas o blancas a rayas azules. Aún no lo tengo claro esto.
- ¡Da igual! Si sales con esas chanclas no te van a dejar entrar a ningún sitio.
- ¡Pero si tengo tetas!
- Y dale, ni que tuviera tres tetas. Con chanclas de piscina no se puede salir a la calle.
- Por que tú lo dices, niño pijo.
- No, porque lo dice... el sentido común.
- Ah, entonces vale, voy a cambiarme
- ¡No te pongas los pies de pato!
- Ayyyyy ¿las sandalias marrones?
- Tienen tacón
- Si, pero sin afilar.
- ¿qué? Da igual, ponte esas.
- Oye, ¿el sentido común ese es el alcalde de este pueblo? ¿me lo presentas? ¿está casado con su hermana?
- Y dale, que la gente de pueblo no es así, ¡y que esto no es un pueblo!
- ¿Les puedo hacer fotos? ¡Como que no es un pueblo!
- No, te lo vuelvo a repetir, esto es una ciudad, ¡CIUDAD! Repite conmigo CIUDAD
- CIUDAD , si esto es una ciudad y tú y yo somos turistas ¿porque todavía no nos han atracado?
- Yo soy turista, tú eres gilipollas.
Esta conversación esta basada en un hecho real, salvo los pronombres y los artículos que han sido modificados para respetar el anonimato.
Y las chanclas de piscina son un calzado perfectamente válido para ir a cualquier sitio, incluso a la piscina, si la hubiera o hubiese.
- A mí me gustan las mujeres naturales
- y una mierda
- no, en serio, me gustan las mujeres naturales
- no, en serio, y una mierda. Sin maquillar, pase. Si una tipa es guapa, es guapa también sin maquillar. Sin arreglarse, pase. Las preferís desnudas que vestidas. Pero sin depilar y sin desodorante, no. Si ves a una tía sin depilar piensas, ¡coño, el puto chiwaka! Y os las piráis y os estáis burlando de la pobre tía con vuestros amigotes el resto de la vida.
- ¿es lo que te paso a tí?
- No, yo no creo en la naturalidad. Me pondría pechos si no tuviera ya estos enormes melones.
- Cuando decía naturales, me refería sencillas.
- ¿estúpidas?
- No, que no sean complicadas
- Vaya, que no estén majaras ¿no?
- Si
- ¿Y los unicornios? ¿no te gustan también?
- ¿qué?
- Mujeres equilibradas y unicornios, ya sabes, ambos son seres mitológicos.
- ¡Vaya! Si te muerdes te envenenas ¿no?
- Si, pero tranquilo, el cuerno de unicornio es el mejor antídoto para ese veneno.
Nunca, nunca me ha llamado el turismo de interior. Bueno, solo si cuando hablamos de turismo de interior nos referimos a algo no guarro. Pero estamos en crisis y yo no voy a ser menos. Un año de ERE con ¾ partes de mi salario han hecho que solo pueda permitirme pasar mis vacaciones en España.
Bueno muchos guiris (god bless the guiris) escogen nuestro país para hacer turismo a pesar que según sus gobiernos no hablamos otros idiomas, somos unos ladrones y somos pintorescos. Pintoresco es sinónimo de garrulo ¿verdad?
Así que aprovechando que en Cataluña han prohibido las corridas de toro en plazas de toros, me marcho a ver una corrida de toros. A mí no me gustan, pero esto es como cuando vas a Holanda y te metes en un coffeshop y te pones ...bueno yo jamás he hecho eso. O cuando vas a Estados unidos y compras una pistola en una licorería, esto...o como cuando vas a Turquía y te metes en una sauna y...estoooo ¿de que hablaba?
Soy una OUTSIDER!!!!!!!!!!!!!!!
- No le acerques esa copa a apio porque desaparecerá.
- Coño, ¿Qué pasa? ahora soy el puto Cooperfield.
Llevamos un par de días de hacer el notas, que es un contento. Y no recuerdo ser precisamente yo quien abriera la veda. Pero las cosas se van animando y después de hacer una escenita en un MaCdönas, se repitieron varias escenas, sino más cómicas, en lencerías, restaurantes, paseos en el frondoso y verde prado.
Pero me gusta este plan tranqui que hemos cogido este año, normalmente suelo estresarme en el curro y después estresarme en el extranjero en vacaciones. Este año que vamos sin ningún plan pre-establecido, se acabaron las compras anticipadas y las rutas estudiadas al milímetro, me lo estoy pasando genial.
Bueno la semana que viene y la otra tengo un par de compromisos y sé que me estresaré pero ahora mismo solo fluyo. Que profundo. Mejor me vuelvo a la hamaca a dormir. ¡Apa, hasta después!
- Oye, que hoy es el cumple de Andy, vamos a llamarlo para felicitarle, ¿Qué te parece?
- Chachi. ¿Llamas tú o llamo yo?
- Tú tienes mejor rollo con él.
- No yo me llevo bien con Ian
- Y con Andy también, menuda coñita os traéis vosotros tres.
- Vale, vale, ya le llamo yo.
- ¿Andy? Apio's speaking
- Hi, Apio, How are you?
- Fine, fine. Someone told me which day is today.
- Hahahaha, really?
- Happy Christmas, Andy!
- Christmas???
- No, Christmas no!, mierda! Cumple, happycumple, happybithday, this is it, Happy Birthday, Andy!
- Hahaha thank you
- Happy Christmas?
- Si, me puse nerviosa.
- Debe pensar que somos idiotas.
- No, de ti piensa que eres tímida, de mi simplemente piensa que estoy loca.
- Nos ha calado.
Ahora mismo no sé si mandarte una postal o mandarte a la mierda.
La última vez que estuve en su apartamento estaba todo más. ¿Más qué? Más lleno. Supongo que ahora que apenas vive aquí necesita menos cosas. Y una de esas cosas que no necesita son los montones de inmundicia que solía acumular allí y allá. Él había salido ganado con el cambio, pero aquello había sido una dura derrota para las cucarachas y aquel bicho que hacía unos grititos inquietantes a las dos de la madrugada. Podríamos decir que ahora temía pisar alguna cucaracha en vez de ser pisada por cientos de ellas.
Y no paraba de preguntarme si el estudio ese de cual tanto hablaba tendría ahora el mismo aspecto que tenía antes su apartamento. O por si el contrario ahora que vivía con un diseñador de interiores viviría en una especie de catalogo de Casa y Jardín. Pablo era lo más parecido al anti-locaza que jamás había conocido. No sabía combinar los colores, no le gustaba Madona y su noción de culto al cuerpo era ir a cenar a "cal Fern" una vez al mes. Sino fuera por su deleite por los penes hasta él mismo hubiera dicho que era un hetero cromañónico.
Pero Pablo había cometido el fatal error de enamorarse del propietario de un pene colosal, pero marica de manual. Diseñador, loca y amante de los tonalidades pastel. Vaya de los que dan mala reputación a los homosexuales, un estereotipo de revista de cabaret. Pero el amor es así, así de cabroncete, y Pablo no solo se ha enamorado del tipo ese, sinó que incluso habla de envejecer junto a él.
Somos sus amigos, le queremos y le hemos aguantado demasiadas cosas como dejar de hablarle por algo como eso. Pero te juro que cuando ese tipo habla yo solo oigo bla bla bla y después de veinte minutos de bla bla bla solo deseo arrancarme las orejas con mis propias manos y perforarme el pabellón auditivo con aguas de tejer del número 32. Ya he liado con novios/as de amigas/as gilipollas, pero es que ese tipo me supera. Así que cuando me dijo que se iba a vivir con él, hice lo único que una buena amiga puede hacer en estos casos. Desearle que sea muy Feliz e ir corriendo al quiosco a comprarme el último número de "Casa & Estilo".
¿quién dice que los musicales no aportan nada?
Bye bye sinners
Y para ir calentando motores, mi buén amigo Javi me envia este youtube.
Este año la liga se me va indigestar.
Hace unas semanas mi colleguita british Ian me suelta. Este verano me voy de vacaciones a Barcelona. "¿Puedo quedarme en tu casa?, solo 4 días".
Por su puesto le dije que "go to shit at the railway" que hay buen rollico con lo del spanglish pero que se buscara a otra gilipollas a la que gorronear "another gilidicks to bum".
Gonorrea o gorronea se parece demasiado cuando vas mamado. ¿A ella le gusta la gasolina?
Si viviera sola, le hubiera invitado. No que va. Él no me invitó cuando estuve en Londres. Y eso que yo también intenté colársela. ¿Vendetta?
El hecho es que ayer era su última noche en Barcelona y quedamos para tomar algo y partirnos la cara. Ambos nos hemos hecho alguna que otra putadilla a lo largo de los años. Ya saben que soy adorable.
¡Y maldición! debí invitarlo a pasar las vacaciones a casa ¡Está tremendo! Tranquila Apio, todos los ingleses son gays.
Claro que, también todos los ingleses eran feos.
¿verdad?
Ayer a la noche no iba a salir. Me iba a quedar en casa descansando. A veces debería ser más lista y quedarme con la primera impresión. Pero es verano, estoy de vacaciones y parece que una no puede quedarse en casa un viernes por la noche sin que la tachen de ser una total asocial.
Así que salimos por Gracia, hay que salir por Gracia antes que empiecen las fiestas. Después el olor a meados y los extranjeros borrachos hacen de Gracia un lugar poco gratificante
Yo no iba con ánimos, me consta que Helena tampoco estaba en sus mejores noches pero lo dicho viernes por la noche, veranico, terracicas,.. ¿Qué puede salir mal?
Pues se lo digo, Dos ex en una misma noche y ninguno de los que me caen bien. Lo peor fue encontrarme con el primero y verlo con su "señora". "Si, Bárbara, ese tipo con el listón tan bajo salió conmigo". Y no, no es simpática ni tiene pasta, así que debe ser la opción D. Es una auténtica guarra en la cama. No sé porque pero la opción D sigue sin reconfortarme.
Y para poner la guinda me encuentro con J, después de lo de la fiesta en casa de Mireia, pues no sabía que decir. Podríamos decir que "la situación era algo incómoda" es un buen ejemplo de eufemismo. Una noche de mierda cuyo colofón fue cuando a Helena le tiraron agua con lejía en el pantalón jodiéndole unos pantalones que le encantaban.
Moraleja: matar humanos.
- oye pata-liebre ¿Dónde vas con tanta prisa?
- ¿pata-liebre?
- ¿hombre de hojalata?
- ...da igual, tengo prisa, luego te cuento.
- ¿y bien? ¿ya apagaste el incendio?
- Sí, es que acababa de ver pasar a mi cuñado
- Claro. A mi me pasa lo mismo cuando veo pasar a mi cuñado.
- Tú no tienes cuñado. ¿Recuerdas? conozco a tu hermano.
- ¿Y tú cuñado es más interesante que nosotros, no?
- No, claro que no. lo que pasa es que es un tío muy ocupado y el lunes se van a Tenerife de vacaciones y le quería pedir que me dejara prestada la furgoneta.
- Mira (saca un móvil) yo tengo esto (le enseña el móvil) lo utilizo para hablar con la gente. Lo llamo móvil.
- Que monina ella
- Que Arturo Fernández él, cuando digo él quiero decir tú, ¿eh?
- ¿Y dices que eso que estás tomando es sin alcohol?
- ¿y te la ha dejado?
- Le dejará las llaves a mi madre antes de irse.
- ¿y para que quieres la fragoneta?
- Esto...es que los chicos...bueno...
- ¡Vais a dedicaros a hacer alunizajes!
- ¿Qué? No, y te tengo dicho que no uses palabras sino sabes lo que significan
- ¿Como sinestesia?
- Como alunizaje
- Pero si esa si que sé lo que
- ¡Es para irnos de vacaciones! Nos vamos a hacer una rutilla por el norte de España.
- ¿y no me habéis llamado para ir con vosotros? Snif snif
- Si, ¿me pregunto porqué?
Tras sopesarlo mucho me he dado cuenta de dos cosas:
a) la báscula so-pesa diferente cada vez que me so-subo
b) no por mucho sopesar se amanece más Knorr.
¡Ey! Knorr es un nombre de puta madre para una raza alienígena de mercenarios. Ya sabe, las guerras de los Knorr contra los Maggi en la galaxia de Kellocks.
¿creo que se me ha vuelto a ir la flapa, verdad?
- Oro parece, plata no es. ¿Qué es?
- ¡La gallina!
- No
- ¿el huevo?
- No te precipites, fíjate bien "Oro parece, plata no es. ¿Qué es?"
- La gallina
- Ya te he dicho que no, ¡que no es la gallina, copón! Es el pláta-no
- Una gallina vestida de plátano.
- No, un plátano solo.
- ¿sin gallina?
- ¡Si, diantre, sin gallina!
- ¿Ni huevos?
- ¡Ni gallina, ni huevos, ni niño muerto!
- Pues no lo pillo.
- Es un acertijo
- Uy, a mi los acertijos se me dan muy mal, siempre me acabo perdiendo, tanto caminito me marea, es que tengo muy mal sentido de la orientación.
- Eso es un laberinto, no un acertijo.
- Ay si, es verdad, laberinto. Por eso me he confundido con lo de la gallina.
- ¿qué?
- Creí que me estabas diciendo un laberinto en vez de un acertijo. Claro, oro parece, plata no es.
- Es el plátano.
- O la gallina.
- ¿Sabes qué? tú y la gallina os podéis ir las dos a la mierda.
- ¡Jo! Que carácter.
Hace un tiempo nuestra oficina sufrió un pequeño cataclismo. Desde entonces que parece una nave espacial. A mi me parece que ahora mola mas. Pero ni mis compañeros ni la directiva no parecen compartir mi gusto estético.
Así que hoy han empezado las obras de reformas.
Y ahora si, ahora parece una nave espacial, pero española. Ya saben, todo de cables y tubos sueltos, con gente con lápices en las orejas entrando y saliendo, escaleras de madera, obreros poco atractivos por no decir repulsivos, chistes de léperos, un montón de sabanas y muchas cosas por el medio. Vaya que es una mezcla ente el plató de Alien en versión cutre y el tablao de una verbena de pueblo.
Y así no hay manera de trabajar. Lo único que tengo ganas es de matar alienígenas cabrones a ritmo de paso doble. Eso si que debe molar, matar a putos etés a ritmo de pasodoble. Es más ahora mismo no me imagino matar a un alienígena con ningún tipo de música que no sea el pasodoble. Quizás la copla...No, la copla la veo más para incursiones bélicas.
Se me ha vuelto a ir la flapa ¿verdad?
Marc dice que hay que prepara todo para la huida. Pero es que a mi me da pereza preparar cosas. Así que le deje caer lo de improvisar la huída. Casi me come, me mencionó al menos 4 películas de fugas y las dos primeras temporadas de prison Break. No paraba de repetir lo importante que es una buena planificación. Yo me mantengo en mis trece que lo importante es el éxito. Claro que si tenemos éxito podemos vender la historia a alguna productora y entonces lo del plan tiene su miga. Va seguro que ponen a una tía buenorra haciendo de mí y entonces la trama queda en segundo plano. Ojala sea Pamela Anderson o Carmen Electra.
El hecho es que me tenéis aquí un sábado por la mañana (muy por la mañana) repasando punto por punto los pasos de nuestra huída. No recuerdo haber tanto desde que dejé el instituto. ¿Qué actor hará de Marc? Sé que a él le gustaría que fuera Van Disel pero yo veo más a Lorenzo Lamas. ¡Grrrrrrrrrr ese renegado! Lo sé, lo sé, debería estar preparándome mentalmente para la huida. Demasiadas películas de chinos ha visto aquí el amigo. Pero es que hace mucho calor y se me reblandece el cerebro. Si tenemos éxito ya me pagaré algún cursillo de meditación, budismo, yoga o lo que sea. Mientras haré lo que he hecho siempre, fingiré que estoy concentrada pensando en cosas profundas y de vital importancia.
¿Cómo saber si eso que sientes por él es odio a primera vista? Si durante una misma noche salen estas perlas.
- vosotros los friquis me alucináis.
- a mi me pasa lo mismo, con vosotros los...gilipollas.
- A ti se te va la flapa.
- No te equivoques, la flapa nunca estuvo allí (moviendo las manos como un jedi).
- Yoengaño a primera vista.
- A primera, segunda, tercera, es más, ahora mismo me estás engañando descaradamente.
- ¿tú no tienes novio, verdad?
- ¿por qué? ¿necesitas uno?
- ¿y tú? ¿cómo acabaste aquí en Barcelona?
- Ya sabes, la posguerra.
- ¿Qué posguerra?
- La española, no va a ser la vietnamita, no te jode.
- ¿Estudias la posguerra española?
- Entro en algún que otro examen en el cole. Pero no recuerdo haber estudiado mucho, aprobaría por los pelos.
- ¿Entonces?
- ¿Entonces qué?
- ¿Cómo has acabado en Barcelona?
- Ya te lo he dicho la posguerra.
- No eres tan vieja
- ¿Qué quieres decir con "TAN"?
- Venga, ahora me pica la curiosidad.
- Mis abuelos vinieron a Barcelona al acabar la guerra.
- Entonces ¿tú eres de aquí?
- ¿De aquí? ¿La terraza? No. Pero nací en un hospital a cuatro calles de aquí.
- Pues eres muy salada, no pareces de Barcelona.
- ¡Mira por donde! Tú no pareces gilipollas, y ya ves.
Pues esta mañana me llama Cristina y me suelta le ha caído "super bién a Juan Ramón" y lo peor, no estaba siendo sarcástica. Eso me pasa por ser dulce. La próxima vez le mento la madre, y si la madre se acuerda del nombre de su padre, también le mento al padre.