30 de Septiembre 2010
Go, Jackie, go
¡Oh, Jackie tu si que molabas!
Ayer estaba alcachofada en el sofá sin ganas de hacer nada, por no hacer, ni me hice la cena. Dando vueltas con el mando a distancia, viendo nada, absorta por las lucecitas que emana la caja tonta. Cuando empieza la peli de la sexta. Para aquellos que no conozcan las pelis de la sexta son clásicos. No al estilo "casa blanca", "el séptimo sello" o "los siete samuráis" sino al estilo "Los albóndigas en remojo", "Delta Force" o "Ninja americano 3". Llámalos clásicos llámalos desclasificados.
Y estaban dando una de las pelis emblemáticas "del mono borracho". Y disfrute como cuando era cría y las veía "en el centro católico de Sants". Vaya tontada ¿verdad? Pero hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien viendo una peli en la tele.
29 de Septiembre 2010
STRIKE ONE, ¿ELIMINADO?
- Shhhhhhhhh! I'm esquirrel.
- Aren't you a lemur?
- Well, I'm a lemur with a squirrel dress.
- Are you drunk, darling?. It is early!
- Drunk? Like the drunken master?
- Ok, ok then I'm a possum with a teapot dress.
- Don't be ridiculous. A possum would never dress like a tea pot. A tea pot is so big for a possum!. Maybe a teacup...
- Vete a la mierda!
- Ouch! It was not necessary being so rude! Do you kiss your mother with that mouth?
- Your mother doesn't bother about my mouth last night.
- I'm boring.
- Really?
28 de Septiembre 2010
SIETE
¡Ey! Que tengo un ratico para el blog
Pues nenes y damas que el blog se nos hace viejales. Siete añitos hace ya. Sí ya lo sé, sé lo que están pensando ¡Cuanta mierda esparcida! ¡Oh, yeah! The amazing Shitexpander is in town. Púes se joden, que si querían leer algo de calidad se van y se me compran un libro.
Y con la dulzura y bondad que me caracterizan. ¡Que si cojones! ¡Que soy dulce y buena! Les dejo esta bonica postal de aniversario.
Si esperaban algo de buen gusto, ya llevo siete años dejando claro que aquí el buen gusto se deja en la puerta. Pero si así es el cirio de los siete años, solo dceirles que estoy deseando cumplir los diez.
25 de Septiembre 2010
Lectura para recrearse
Haciendo limpieza en la cocina de la oficina han aparecido dos revistas de "despelote". Antes que empezaran las apuestas sobre quien las puede haber traído. Ya he confesado, son mías.
Les he contado que las traje la primavera pasada para la operación bikini. Ya saben eso de focalizar como te quieres quedar. Y me traje dos y las puse en al cocina, para que cada vez que fuera a comer o desayunar viera esas jamelgas y dejara las pastas de la máquina en paz.
Por supuesto no ha colado. Y han empezado las apuestas sobre quién pudo traerlas. Después de la pataleta porque nadie se haya creído que fueran mías. He puesto dos euros que son de "Don estampados imposibles". El resultado de la apuesta lo sabremos el lunes a la vuelta del puente. ¿Cómo? Ni puta idea. Solo espero que no tenga que ver nada con el análisis de la mancha que hay en una de las páginas.
Por favor, que sea desnatada.
24 de Septiembre 2010
Fiesta pasada por agua
- ¡APIO!
- Me llaman y como el rayo acudo.
- Tú que siempre te estás quejando de la música
- Es que esta música es una puta mierda. Cuando yo pinchaba la peña estaba más animada.
- Bueno, recuerdo alguna que otra queja sobre dolores de cabeza.
- ¡Putas menopausicas de administración! Grrrrrrrrr. Pero algún día volveré y...
- Bueno no te alteres y dime una canción que te gustaría oír y que sea difícil de encontrar.
- Bufff "Ad confractionem: Gustate" de los monjes de Silo.
- ¿Sabes qué? ¡Vete a la mierda!
- ¿Eso quiere decir que no me la vas a poner?
Es de todos sabido que en el día de santa Merceditas (patrona de mecedoras, zapatos de mujer ridículos, coches caros y barceloneses) suele llover. Cuenta la leyenda (¡niño! Difumíname un poco la imagen y pon música celta) que la patrona de Barcelona era Santa Eulalia, Lali pa los friends, hasta que un día y tras una campaña agresiva de una zapatería decidieron que la nueva patrona de Barcelona fuera Mercedes. Mercedes Benz que dijo el cura de turno. Y mercedes Fuenz (chiste malo, lo sé) y la Lali se quedó tan triste que pillo tal berrinche que parecía aquello el diluvio universal.
Y desde aquel día (siempre) para el día de la Mercè (pronúnciese "marsè" nombre catalán para Mercedes) llueve y se nos jode la fiesta.
Eso nos pasa por pillar patronas lloronas y patronas comodonas (zapato plano, mecedora, coche,...no sé ustedes, pero yo veo un patrón ahí).
¿Y porque no tenemos como patrona a Santa Ana (patrona de los guitarristas pasados de vueltas)?.
23 de Septiembre 2010
Persianas
- (S) Eres un mal hablado.
- (M) ¡Cállate, zorra!
- (S) ¿Lo has oído?
- (a) si
- (S) ¿Te lo puedes creer?
- (a) No, yo hubiera jurado que iba a decirte "¡Cállate, puta!". Debe de estar pachucho.
Guerra en la oficina. Tenemos dos caracteres enfrontados. En todos los sitios en que he trabajado siempre ah habido un sujeto "especial". Un sujeto con "sus manías" que tocaba un poquito la moral al resto de personal. En mi actual trabajo también hay uno de esos, hasta ahí normal. Pero el conflicto salta cuando este sujeto se enfrenta a otro sujeto que es hipermaniático e hiperespecial.
Hoy a mitad de la mañana se han oído una discusión subida de decibelios. Sobre las persianas de la oficina. ¿Entornadas o cerradas? Mi primera reacción ha sido girarme y sorprenderme porque si, resulta que tenemos persianas. ¡Anda y yo sin darme cuenta! La segunda ha sido contemplar el intercambio de pareceres maldiciendo no tener palomitas de maíz a mano. Y la tercera darme cuenta que mi departamento no es el único que ha bajado en volumen de trabajo. Sino ¿a cuento de que discutir sobre persianas?.
Y ya se sabe "cuando el demonio se aburre cierra persianas con el nabo".
22 de Septiembre 2010
Y ella dijo Aaaaaaaaaaaaa
- (L) y en uno días empezará el ...
- (P) no, no, no lo digas
- (L)¿Qué no diga el que?
- (P) La palabra con O
- (L)¿la palabra con o? te refieres a Oto...
- (P)¡NO, NO, NO, ni se te ocurra! No lo digas.
- (L) Otoño
- (a) (a grito pelado desde la apio-cueva) ¡TÓCAME EL COÑO!
Los Peláez han vuelto de vacaciones. Y en contra toda las estadística que dicen que la mayoría de separaciones se dan después de las vacaciones, los Peláez parecen más unidos que nunca.
Ayer, sin ir más lejos, en el breve lapso de 6 horas los oí fornicar (me gusta el verbo fornicar, también me gusta como suena) a grito "peláez" (de ahí su sobrenombre) unas ocho veces. Y claro no sé si preocuparme más por el estado de sus cuerdas vocales o por el de sus genitales. Admirable, señores.
Mi amigo que estaba ayudándome con unos quehaceres decía que se sentía violentado ante tanto griterío así que encendió la tele. Por mala suerte fue a parar al programa de Jorge Javier y claro apagó la tele. Ese griterío si que era violento.
Como le decía a mi amigo. "Son gritos de amor, ¿no es bonito? Dos personas dándose placer de esa manera, eso si que es digno de admiración ¿no?".
Pero con el paso de las horas nos empezó a doler la cabeza y con ello nos entró la mala hostia. Y como interrumpir en momentos así, jode mucho, mi amigo decidió emigrar y que dejáramos el trabajo para otro día que mis vecinos no estuvieran tan efusivos.
¿Qué se supone? ¿Qué he de subir a casa de mis vecinos y preguntarle por su Schedule follatil? Que yo lo haría encantada, pero eso va contra mi política de no hablar ni intercambiar miradas con los vecinos. Así que el trabajo habrá que acabarse en casa del amigo. Y mi piso ha sido bautizado como la casa de los alaridos. ¡Que no es mi piso! ¡Que es el de arriba! Como ya le dije a mi amigo, ya me gustaría a mi que fuera la mía.
21 de Septiembre 2010
Ojo del tigre
- Y me cogí al alto más palo del barco.
- Jajaja. Dirás que te cogiste al palo más alto del barco
- No, quería decir lo que he dicho. Para su información, estaba hablando en argentino.
Ayer sonó una canción que me tiene robada el corazón y sin darme cuenta estaba haciendo la pequeña coreografía que siempre hago cuando la escucho. El problema es que estaba sonando en el hilo musical de la oficina y que era en horas de "trabajo". Pero como últimamente tengo la flor en el culo solo me puse roja y dije "No olviden sintonizar sus televisores mañana a la misma hora". Y oigan, que hoy cuando ha vuelto a sonar se me han quedado todos mirando. Y se nos ha escapado a todos la risa, que parecía que había un escape de óxido de nitroso o algo así.
Hacía tiempo que no me daba una de esas venas en la oficina. Claro que últimamente solo suena la oreja de vangal, los de las zapatillas, nena del conde, amargal y demás ñoñerías. Y a ver quien coño se marca nada con eso. Solo dar gracias que mi jefe no estuvo ni ayer ni hoy cuando sonó la canción de marras.
20 de Septiembre 2010
¿La chupas?
El sábado cumplí uno de mis deseos de infancia. Me compré una chupa de motero, de esas con hebillas y cremalleras. ¡Ey baby!, esa soy yo, la más chula de la oficina.
También me compré unos zapatos de señor mayor, pero eso no fue nunca un sueño de infancia. Solo es que me gustaron y estaban bien de precio.
Estoy deseando que haga un poco de frío para estrenarla. Mientras tanto cada vez que abro el armario me viene a la cabeza dos palabras: Lorenzo-Lamas.
Vale no es lo mismo ir con esa chupa en una buena moto que ir con esa chupa en el metro. Pero a mi me gusta pensar que todo es actitud. 10% talento 89% cojones.
19 de Septiembre 2010
Gotas de Gershwin, o como carajos se escriba
El Alzheimer ataca de nuevo. ¿O era demencia senil?. ¿O era la amnesia selectiva?. Ahora no recuerdo lo que ataca de nuevo, pero ataca de nuevo.
Me he pasado los últimos cinco minutos absorta, mirando la pantalla del pc, intentando averiguar porque narices había encendido el ordenador. Y así llevo toda la mañana, que si me descuido un poco más se descongela el congelador. Después me dice mi madre que tengo la capacidad de concentración de un mono. Si llego a concentrarme más, implosiono.
Dicen que los monjes tibetanos meditan durante años para alcanzar el nirvana. Yo alcanzo ese punto de paz interior al menos una 50 veces cada día. Debo ser una especie de SuperBuda, pero con las orejas chiquicas.
Y "Summer time" de Gershwin suena una y otra vez en el reproductor multimedia.
18 de Septiembre 2010
Guerra de sexos en la Sexta
Primero fueron ellos.
Y por supuesto, ellas siempre tienen la última palabra.
Yo veo mucho talento, pero no en el mundo discográfico.
17 de Septiembre 2010
Besos de jamón
Hoy no estoy en modo zombi, hoy estoy en modo mineral.
Soy un pedrusco.
Menos mal que lo más duro ya ha pasado y hoy me puedo permitir, mineralizarme un poco.
Y no, no es la lluvia. ¡Yo soy inoxidable!.
Solo es que me he levantado más cansada que me acosté.
A noche volví a soñar que era una patinadora-luchadora ,de esas que salían en las pelis ochenteras, que se gana la vida como camarera-patinadora en un bar de carretera. A la vez que va a la universidad por la noche para llegar algún día ser trabajadora social o cualquier pollada por el estilo.
Por supuesto, en el sueño salían orangutanes, nyus, llamas, zarigüeyas y lémures. Y por alguna extraña razón, Bertín Osborne con un plato de jamón en la mano y hablando cordialmente con Gene Simmons. El jamón tenía muy buena pinta. Al final como la mayoría de sueños (y series americanas) todo se lía mucho y acabo siendo la primera patinadora coja que gana una medalla olímpica en judo. Eso sí, la carrera no la acabo por que me acabo casando con el hijo de Gene Simmons y nos fugamos con su fortuna y el plato de jamón de Bertín a Hawai.
Vaya, ya saben, el típico sueño recurrente que te deja agotada.
16 de Septiembre 2010
Fiesta grande, way
- (apio) ¡Viva México, cabrones!
- (chaparrita) ¿De qué parte de México eres?
- (apio) Del número cuarenta y dos
- (chaparrita)¿qué?
- (apio) Calle Méjico cuarenta y dos, el portal azul.
- (chaparrita) Pero ¿no eres mejicana?
- (apio) Creí que al medir más de metro y medio, había quedado claro.
- (chaparrita)¡Pinche güevona!
- (Lupita) Ni caso, apio es amiga mía, y es muy de la broma
- (chaparrita) Pues haces muy bien el acento mejicano.
- (apio) Si, es que soy políglota.
- (Lupita) ni caso
- (apio) ¡Viva México!
- (chaparrita + Lupita)¡Viva México!
15 de Septiembre 2010
Ruiditos
- ¿Y tú que es lo que sabes hacer?
- Se hacer el ruido de una pistola láser con la boca.
- Muy bien, pero esto es un taller de cocina.
- En ese caso, puedo hacer el ruido de una pistola láser con la boca en una cocina.
En septiembre la gente se apunta a cursos chorras y vuelve a las rutinas del gimnasio. Y tanto en el gimnasio como en los cursos se producen dos efectos. "caras nuevas" vs. "las caras de siempre". Mira hay está el chico ese, continua trayendo la misma camiseta de Bacardi" "maldita pedorra, pero es que no sabe que ese es mi sitio. Joder, y ahora me tendré que sentar en otro sitio."
Por lo general no intercambiamos palabras con el resto de entes, pero sin darnos cuenta durante estos primeros días se hacen como dos grupos "los visitantes y los locales". A mí a veces me recuerda a los documentales de Nacional Geographic. Cada año se repite el mismo rito, que dura dos o tres semanas, después todos pasan a ser de la misma manada "los otros".
14 de Septiembre 2010
Decepción vs. Disección
- Ya sabes lo que dicen "la gente que te importa acaba siempre diseccionándote".
- Es decepcionándote.
- Si es decepcionante que te diseccione alguien querido, pero mejor un conocido que un desconocido ¿no?
- No, lo que decía es que lo que la gente dice es "la gente que te importa acaba siempre decepcionándote".
- ¡Vaya! Eso es muy deprimente.
- ¿y que te rajen en canal, no?
- ¡Hombre! que ya estás muerto cuando lo hacen.
- Tú estás realmente mal de la cabeza
- ¡Oye, que he dicho que ya estaban muertos!
13 de Septiembre 2010
43
Ayer actualicé la lista de canales de la tele. Con esto de la tdt se han vuelto todos locos, chorraco de cadenas. Alegría, alegría, que la casa es grande. Pero ahora en vez de tener 10 canales malos tengo 40 canales peores. No veo mucho la tele, soy más de ver las pelis y series que me interesan por el pc. Pero yo crecí con la tele y es uno más de la familia. Así que cuando me canso del pc y me tumbo en el sofá y comienzo a hacer zapping en busca de algo que ver. Me acabo crispando. Eso sí, antes me acababa crispando en tres minutos y ahora tardo diez minutos en crisparme. Así que llegué ala conclusión de a más canales, más zapping, pero no mejor tele.
Y lo mejor es que hay dos o tres cadenas que me gustan. Pero no me gusta todo lo que dan.
Espero que en el futuro uno pueda hacerse un canal a medida. Un canal con tan solo los programas que más te gustan de cada una de las cadenas que hay.
11 de Septiembre 2010
Coliflor
Los pitufos vivían en setas. Pero a mí siempre se me antojó que la coliflor era una especie de casa para pitufos y otros seres esmirriados de fantasía. Es por eso que la coliflor es una de esas verduras que me gusta comer. Cada vez que la como me siento como si estuviera comiéndome la casa de algún pitufo, enano, duendecillo, hada,...Y me entra una gran satisfacción. ¡Tengo poder!
También está aquello que son pequeños árboles, para que me entiendan, los precursores de los bonsáis. Y aquello que cada vez que te comes una coliflor acabas con un bosque hacía que me sintiera mejor. Volvemos a lo del ¡Tengo poder! Soy un Dios, un Dios de los que molan, de esos que las hacen pasar putas, porque sí, porque puedo, porque lo valgo.
Bueno que por ache o por be cuando como coliflor me siento como un coloso arrasando en una pequeña villa del Peloponesio. Y es por eso que a pesar de no gustarme mucho las verduras como coliflor.
Es una pena que no me imagine a ningún pitufo viviendo en una acelga. Porque realmente las encuentro asquerosas.
Todo esto lo he soltado mientras comíamos y la gente me ha mirado raro. Si es que no aprendo. No debo de compartir mis teorías con el populacho, el mundo aún no está preparado.
10 de Septiembre 2010
Terra Mítica
- (P) No puedo ir, como dice apio, estoy más pobre que las putas en cuaresma.
- (R) ¿más pobre que las putas en cuaresma?
- (a) si, es una frase de cuando existía el cristianismo. Durante el cristianismo en época de cuaresma las prostitutas no podían ejercer.
- (P) ¿Cuando existía el cristianismo?
- (a) Si, ahora las putas ejercen todos los días del año.
- (P) apio, el cristianismo aun existe.
- (a) Claro que si, Pablo, el cristianismo existe en nuestros corazones.
- (P) No, existe, existe en la realidad. ¡Pero si tiene hasta un país! ¿Has oído hablar del Vaticano?
- (a) Claro, estaba entre las islas de Atlántida y de Avalon, ¿no?
- (P) ¿Te estás quedando con nosotros verdad?
- (a) descaradamente
9 de Septiembre 2010
Cartas
Recientemente escribí un post en que hacía mención a dos de mis superhéroes favoritos. En serio, lo son, no tiene nada que ver la carta recibida. Todos mis amiguitos sabe que Peter Parker me robó el corazón siendo yo muy chica pero el dúo maravillas siempre han sido uno de mis favoritos. Bestia, tú también.
El hecho es que todos hemos hecho alguna que otra vez mofa del singular dúo enmascarado. Más concretamente sobre la ambigüedad de su relación. No me hagan quedar mal diciendo "¿yo? yo jamás. Les admiro demasiado, que falta de respeto, ¡pardiez!". Por lo que no esperaba recibir la carta que llegó a casa de mis padres el otro día. Eso me recuerda que he de empadronarme en mi actual residencia. Mis padres comienzan a estar hartos de los anónimos y amenazas de muerte. Menos mal que cuando lo abren, leen y ven que van dirigidos a mí se quedan más tranquilos.
La carta que recibí se la reescribo aquí bajo:
" Estimada Apio Lemurovitch of Ulhm
El otro día estábamos Robin y yo en la batcueva vigilando el buen uso del Internet. Cuando fuimos a parar a su blog. No vamos entrar sobre el ínfimo nivel de su ortografía y gramática o de la pésima calidad de sus escritos. Eso se lo dejamos a sus lectores habituales, si los tuviera o tuviese. La razón de esta carta es un post en el que hablaba de mi compañero de aventuras y de mí. Para ser más exactos nos referimos al post de las zapatillas deportivas. Y le pedimos encarecidamente que borre dicho post o si más no que lo rescriba para que no resulte ofensivo. Como hemos dicho en múltiples ocasiones, tanto Robin como yo somos dos héroes entregados y heterosexuales. ¡Por favor, si he salido con Michelle Pfeiffer, Kim Basinger, Elle Macpherson y Nicole Kidman! ¿Acaso no ha visto las películas?.
Así que a menos que desee continuar esta conversación en los tribunales le sugerimos que escriba un post rectificativo en el cual quede claro la heterosexualidad del dúo enmascarado.
Besos, Batman (y Robin)"
Pues nada, ya saben, Batman y Robin son un dúo de heterosexuales que viven juntos en una cueva y visten de mallas. Si alguien quiere ver algo más en esa relación es que realmente tiene una mente sucia. Por cierto, para nada salir con Katty Holmes es una tapadera para acallar los rumores de homosexualidad, por favor, sinó que se lo pregunte a Tom Cruise. Mejor me callo antes que acabe en Arkham Asylum ¿no?
8 de Septiembre 2010
No me toques los...programas
Entiendo que es necesario hacer cambios en nuestro sistema informático. Nos cuentan que es para hacernos la vida más fácil, pero durante el periodo denominado "prueba/mecagoentusmuelasquecoñofallaahora" es una auténtica gesta hacer el trabajo de siempre bien y a su debido tiempo.
Muchas veces con cada actualización nos salen pequeños errores casi imperceptibles (pero con consecuencias funestas) que antes no salían. Y cuando entré todo era más sencillo vale tardaba más, pero no era un trabajo tan minucioso. No tenía que hacer tres o cuatro búsquedas porque el sistema "suele" omitir/cambiar/duplicar información. En cada operación pierdo tres cuartos de hora en búsqueda de gazapos informáticos. Así que ¿de que me sirve que ahora haya de introducir menos datos si después he de pasarme más tiempo repasándolo todo?
Y no me vengan que eso es tan solo al principio. No, en lo que llevamos de año ya hemos sufrido 4 actualizaciones/mejoras del sistema y los errores no desaparecen sino que se transforman.
Así que cuando hoy nos han venido "los informáticos" (entre comillas porque yo aún no he visto el título de esos señores) y nos han dicho que estábamos de enhorabuena porque iban a automatizar la introducción de documentos aduaneros, no he podido hacer otra cosa que ponerme a temblar.
¿Y la premisa esa de "si no está estropeado porque arreglarlo" donde queda? Así que si vale ahora no perderé un día entero en picar todos esos documentos, pero quizás pierda dos en buscar las siete diferencias. Y se tarda más en buscar las posibles discrepancias que en hacerlo bien desde el principio. Volcar la información, unos segundos, repasar minuciosamente cientos de declaraciones, toda una vida.
Pero por mucho que yo insista en este pequeño detalle, parece que nuestra empresa en vez de trabajar en el sector marítimo se dedique a ser conejillo de indias de esos putos programadores. A veces me pregunto si tienen claro ¿quién trabaja para quién?
Si el post de hoy es rollo pataleta. Me queda muy claro. Pero me consta que no soy la única que está bajo el yugo de las hordas binarias.
7 de Septiembre 2010
Repisas indiscretas
- eres ñoña, eres ñoña, Apio es ñoña
- ¡cállate! No soy ñoña.
- Si, eres ñoña. Tienes peluchitos en tu habitación.
- Soy una mujer, puedo tener peluchitos sin que por ello se vea menoscabada mi hombría.
- ¡ÑOÑA! ¡NOÑA! ¡Eres una ÑOÑA!
- ¡Para ya! ¡Para! O...
- ¿O qué? ¿Le dirás a tus peluchitos que no sean mis "amigüitos"?
- Ok, Tú lo has querido
- apio, mujer, no SEAS ASÍ.
- ¿Soy ñoña?
- No, que vas a ser ñoña. Eres lo más anti-ñoño que conozco.
- ¿Seguro?
- Sí, seguro, pero deja eso, que es muy frágil, por no mencionar lo caro que es.
- ¿quién es ñoño?
- Yo, yo soy ñoño. Yo soy el más ñoño del mundo, Pero te lo ruego deja eso.
- Vale. Dejaré tu juguetito.
- ¡No es un juguetito! es una maqueta de aeromodelismo.
- JUGUETICO
- ¡Es un hobby para adultos!
- JUGUETICO
- GRRRRRRRR NOÑA
- CRIO
6 de Septiembre 2010
La Boda
"Hay barra libre toda la noche". Y eso es lo último que recuerdo, señoría.
No se pueden imaginar en que estado tan lamentable me encuentro ahora mismo. Para que se hagan una idea hoy mi jefe se ha ofrecido a acompañarme a desayunar, porque temía que si iba sola a la cafetería podía perderme. Y Sonia no, no me arrastro, es que cuando camino me gusta hacer surcos en la moqueta.
Eso si, la boda fue genial y la fiesta de después. Tuvo que ir mejor, porque ni acabamos en comisaría ni en urgencias.
Y ahora mismo, mientras todos sufrimos el efecto de la resaca, los novios se están metiendo 8 horitas de avión con destino a las Américas.
En el avión (para ir).
- He cogido los asientos de la salida de emergencias, para poder estirar las piernas y poder dormir
- Mierda
- Pero si así vamos más cómodos
- Es que cuando coges la silla de la salida de emergencias te viene la azafata y te explica que hay que hacer cuando hay una emergencia.
- Tú, tranquilo. Si hay una emergencia y la vida de medio avión depende de mi destreza y fuerza para abrir la salida de emergencia. Tú y yo nos salvamos.
- Pero si tú ni tienes destreza ni fuerza.
- Exacto, y ambos lo sabemos. Así que saldremos con los del lado de la otra puerta de emergencia. Mientras que los de nuestro lado esperan que los que están sentado al lado de su puerta de emergencias les vayan a salvar la vida.
- Eres mala
- Si pero como decía mi amiga Gloria "I will survive".
En el avión (para volver).
- Anda que chiquico, si parece en un jet privado. Si hasta puedo ver desde aquí la cabina del piloto y al piloto. HOLA PILOTOOOO.
- (el piloto se gira) Hola
- Tú no corras mucha, vaya que te quiten los puntos y nos tengamos que quedar aquí.
- Se hará lo que se pueda.
- Cualquier cosa, ya sabes, estamos aquí atrás.
5 de Septiembre 2010
Bats
Hace unos días Jake nos enseñaba que iban a sacar el modelo Mcfly de zapatillas. Y flipe en colores, yo las quería. Soy consumista compulsiva y nací en los ochenta. Claro que aquello me fascinó.
No uso zapatillas de deporte. No soy deportista. Lo más parecido a deporte que hago es el slalom de sobacos en el metro y para eso no es necesario equipación especial. Si algún caso, una buena mascarilla. Pero si yo fuera superhéroe, lo tendría claro, nada de botas de vinilo. Zapatillas de deporte es lo mejor para salir corriendo tras los rufianes y malandrines.
Y por lo visto no soy la única que opina lo mismo. Lo que realmente me ha sorprendido es que sea la pareja más gay de superhéroes los que han preferido la comodidad a la estética.
No puedo parar de pensar que con esas zapatillas quedaría de muerte una gorra de visera y unas cadenacas al rollo rapero del Bronx.
Claro que ya me estoy imaginado a Robin de chapero (solo es una tapadera para atrapar villanos, por supuesto) buscando clientes en las cercanías de las estaciones de metro. Por supuesto las principales marcas de ropa y calzado de deporte los patrocinarían, serían como los ciclistas, ya me imagino al batmobil con pegatinas de redbull...¿saben qué? Mejor será que continúen con las capitas y las botas de vinilo.
No quiero levantarme una mañana, encender la tele, y ver que Batman me dice que me abra una cuenta corriente en tal banco. O a Robin rodeado de jamelgos anunciando natillas. No estamos preparados.
Pero las zapatillas son chulas ¿verdad? Además ya me imagino que decir cuando me pregunten por ellas "Ups, mierda, es que iba con prisas, llamaré a Alfred y le diré que me he dejado los tacones en la batcueva, otra vez".
4 de Septiembre 2010
Copiloto
¿Quien dijo que los hombres jamás preguntan cuando se han perdido?
- Totó creo que ya no estamos en Kansas.
- Tranquila sé perfectamente donde estamos
- ¡Coño! ¡Nos habrá jodido! Para no saberlo, hemos pasado ya 4 veces por este mismo puente.
- No sea exagerada, es la primera vez que pasamos por aquí.
- Pero si el abuelete ese ya me saluda por el nombre y todo. Si cierro los ojos puede decirte de memoria cuantas arrugas tiene en la cara.
- ¿quieres llevar tú el coche?
- Yo no me estoy metiendo de la forma en que conduces, solo digo que o te has perdido o estamos en un bucle de esos de continuo espacio-tiempo y en cualquier momento nos vamos a encontré con nuestros yos del futuro o del pasado. Y como sea esto último no quieras saber las catastróficas consecuencias que ello puede acarrear en esta dimensión.
- ¿Si pregunto te callas?
- Afirmativo capitán
3 de Septiembre 2010
Necesidades
Ayer estaba cabreada. Y no sé porque. En el curro no pasó nada que me pudiera cabrear, vi a T y estuvimos hablando cordialmente, fui a probarme el vestido y me iba bien, pasé por casa de mis viejos y estaba todo correcto.
Pero llevaba encima un cabreo colosal, tenía unas ganas de pelearme, de insultar de herir y de fulminar que era un contento. Y cómo no hubo ningún "big my day" me fui a la cama con todo ese cabreo. Y por supuesto esta mañana me he levantado agotada. Necesito echar un polvo ¡ya!
Me la suda que esta frase sea poco femenina, que lo lea mi hermano o que me vea penosa. Es la realidad. Necesito un polvo y no de los que se esnifan. ¡Maldito estómago que me impide acostarme con el primero que pasa, me mira las tetas y me dice una obscenidad!.
2 de Septiembre 2010
Rutinas
- (Y) ¿Quieres saber si Apio está de Rodriguez en casa?
- (V) Si, ¿cómo?
- (Y) Si entras en el baño y en la repisa de la ducha hay un par de tazas de café.
- (V) ????
- (apio) Lo primero que hago al levantarme es tomarme mi cafecito y después una duchita. El último trago de café suelo hacerlo ya dentro la ducha, me lo bebo, lo dejo en la repisa y pongo el agua. La mayoría de veces me ducho y se lava la taza a la vez. Dos en uno. Todo son ventajas.
- (V) Que perra
- (calcetines) ¿Le has dado de comer a las tortis?
- (apio) Son tortus, tortus de tortugas, Tortis es de tortillas, ¿o de tostadas?.
- (calcetines) ¿Le has dado de comer a las tortUs?
- (apio) Sí, pesada. Siempre les doy de comer justo después de tomarme el sándwich.
- (calcetines) ¿???
- (apio) Así saben quién es el jefe de la manada
- (calcetines) Eso es para los perros
- (apio) Ya, pero es que yo no tengo perros, tengo tortugas.
- (apio) Buenas noches
- (manoplas) No
- (apio)¿Qué?
- (manoplas) Cada noche dices "buenas noches", te metes en la habitación y al cabo de cinco minutos vuelves a salir, vas al lavabo y al volver vuelves a decir "buenas noches".
- (apio) Es que antes de dormir has de hacer un pipí.
- (manoplas) Si, eso también lo dices cada noche cuando vuelves a salir de tu habitación.
- (apio) supongo que eso me hace una meona educada ¿no?
1 de Septiembre 2010
Septiembre, el mes nueve
Shhhhhhhhhhhhh hoy he ido al curro en pijama.
Mientras Sabina resumía en el hilo musical me he dado cuenta que en mi calendario ya ponía Septiembre, cara liebre. Cara liebre lo pone de mi puño y letra, pero Septiembre al fin y al cabo. Este es uno de mis meses favoritas, para mi al año empieza en Septiembre y no en Enero como los calendarios se empecinan en constatar.
Como el colegio no empieza hasta dentro de unos días, me he tenido que traer a Carmencita a la oficina.
Me niego a pagar a una canguro por un producto de mi imaginación. Estoy tarada pero estamos en crisis, y como siempre digo "las excentricidades solo son para los ricos, los demás hacemos puras chaladuras". Así que Carmencita está aqu,í con sus plastidecors, gastando material de oficina. Por ahora se lo está pasando muy bien y aún no se ha comido a ninguno de mis compañeros de trabajo, ya le he dicho que sino se come a nadie hoy, el sábado me la llevo a la boda. Que ya me han confirmado que habrá barra libre de cubatas.
Y así están las cosas de tranquilas en la oficina, sino fuera por lo tarada que estoy, me volvería loca. Mi compañera que ha dejado de fumar, y ya no puede levantarse cada dos por tres para echar un cigarrillo, ha adoptado el complejo "peces en el río" bebe y bebe y vuelve a beber. Y por lo consiguiente mea, mea y vuelve a mear. Que eso no puede ser bueno, ya se lo he dicho, pero como no soy una persona cuyo criterio se debe tomar en cuenta, no me hace ni caso. Pero a mi me pone de los nervios tanto viajecito a la fuente y al lavabo. Que cada vez que Carmencito o yo queremos decirle algo nos tenemos que asegurar que está ahí antes de abrir la boca, que ya me he encontrado unas cuantos veces que le digo algo, y cuando la miro para ver la cara que me pone, no está ahí. ¡Y creo que una de esas veces era de trabajo!
Y a pesar de compromisos, de hastío laboral, de mi pobreza y el síndrome post-vacacional estoy contenta porque estamos dentro de uno de mis meses chachis.