29 de Octubre 2010
Londres bien vale una...
- Apio, déjalo ya, ya sabes lo que dicen "Teta que mano no cubre...
- que si, que si, que lo tengo claro que soy de Ubrique. Pero yo no le toco la chorra a ningún torero... ¿un guiry disfrazado de torero cuenta?
London's calling. Me voy a Londres un par de días, ¿porqué? porque tengo mucho morro. Mi fraternal asesor informático, sabe cual es mi táctica para visitar ciudades. Y por ahora no me ha fallado nunca.
Como el rollo escapadas rurales parece no acabar de cuajar. Hemos decidido cambiar el polen por la contaminación. Parece que ésta última jode menos a mis pulmones. Aire sano, ¡mis cojones!
Así que durante tres días y dos noches, estaré haciendo el gamba por el Thames. Nos alojaremos en un ridículo apartamento "no muy lejos"de Baker street. Estoy tan londinense que voy a pillar una taja del copón, me pondré escote de palabra de honor que llevo hechas las inglés brasileñas y tiraré pellizcos a los mozalbetes de buen ver. Vaya como en casa pero...vaya como en casa.
A ver que me espera de esta corta incursión por la pérfida Albión.
28 de Octubre 2010
FIVE FIVE FIVE
Últimamente salgo bastante con un amigo guiry, guiry de la britanía. El pobre dice que está aprendiendo mucho español. Pero lo cierto es que a veces pienso que está hablando en inglés cuando realmente me está hablando en español. Eso sí, él insiste que hablemos en español, porque lo que hago yo con el inglés debe de estar recogido como algún tipo de crimen en algún tratado internacional. ¡¡¡¡¡Y LO QUE HACE ÉL CON MI CASTELLANO QUE ES!!!!!!
El otro día estábamos tomando unas cañas con unos amigos y el british agarra la cuenta y saca un billete de cinco. Así que le pregunto "jaumach" y me responde todo inocentón "five". Volvemos al ¿Qué , jaumach? Y él vuelve al "five". Y como dicen ellos one more time hasta que el me grita "FIVE, FIVE, FIVE" y tan tranquila le digo "¿five? Por el culo te la hinco".
El sigue mirándonos con cara de alienígena chupando limones pero el resto aún nos estamos riendo.
27 de Octubre 2010
En Manlleu no hay vacas
- ¿De donde coño eres, recluta?
- De Manlleu, señor.
- Noooo me jodas!!En Manlleu solo hay vacas y maricones, recluta, y tú no te pareces mucho a una vaca. Así que ya sabemos lo que eres.Te gusta mamar pollas?.
- Lo cierto es que si, señor. Me encanta mamar pollas. Sinó para que coño iba haberme yo alistado en el ejercito, señor.
- ...
No entiendo porque Kubrik desestimó este guión, supongo que los yankis no tendrían ni pajolera idea de donde está Manlleu.
26 de Octubre 2010
Desconfiando
La perra sueca se ha ido de vacaciones. Así que hoy hemos respirado un poco en la oficina. Ha puesto como sustituta una chica que no se empana de nada. Es sustituta así que la pobre ya está bautizada.
Lo mejor es que esta mañana me llama, la sustituta, para presentarse y preguntarme como iba todo. Me ha parecido tan surrealista. Nos tiene tan acostumbrados a un trato vejatorio y vilipendiado que no he hecho otra cosa que tomármelo como que se estaba choteando de mí. Así que cuando se despedía me ha dicho en pseudo-castellano "muchas gracias" y yo le he dicho en pseudo-sueco "ikea a ti también".
Y es que ahora ya no veo a las suecas con los mismos ojos. Ya no son rubias en top-less con ganas de juerga y de coger cáncer de piel. Para mi ahora todas son unas hijas de la gran ikea grrrrrrrrrrrrrrrrrr. Y unas malas putas, también. Claro que opino lo mismo de las inglesas, alemanas, belgas, turcas, tunecinas, marroquíes, francesas, italianas, holandesas, israelíes, egipcias, americanas y mamíferas.
25 de Octubre 2010
Help & s.o.s
Necesito insultos en inglés. Y los necesito urgentemente. Llevo dos semanas tratando con una sueca que es la mayor hija de perra del mundo mundial.
Se me han quedado cortos los clásicos: slut, bitch, shrew, whore, harlot, hooker, sucker, wanker, harg, bastard incluso he usado el "old witch" y el "little tart".
Cualquier insulto contundente será bienvenido.
24 de Octubre 2010
Retroactivo
Tal día como hoy de 1979 pasó algo, pero como no estaba me lo perdí. Y nadie programó el puto video para grabarlo. Claro, como "yo soy la geek" de la oficina y no estaba. ¡Nos habrá jodido la historia!
Absurdo ¿verdad? Pues en mi trabajo les parece un racionamiento totalmente valido.
Sino saben lo que pasó por no haber estado ahí eso no es excusa. Que cuando pasaron los acontecimientos ustedes ni tan siquiera trabajaban para empresa. No es excusa. Que ni tan siquiera habían nacido. No es excusa. Que no hablan alemán. No es excusa. Que tiene unos pechos enormes...podría ser excusa, pero hay mucha envidiosa suelta. Y en este caso, no es excusa.
Pues nada, que me toca a mí cargar con la culpa. Eso sí de aquí a 40 años cuando haya algún panolis ocupando mi lugar, se va a cagar patas a bajo, porque mis marronazos cuando estallen, van a ser de órdago.
23 de Octubre 2010
Apioquiz
Estoy de finde. Yo haré un sudoku ustedes pueden hacer este test Mañanamepongoaregimenismo
22 de Octubre 2010
Yo la justicia, la justicia tísica.
Voy a hacer una locura.
Voy a correr con unas tijeras en la mano.
Vale, me he pasado, ok, no me abrocharé el primer botón de la camisa.
No soporto a los tiquismiquis y en la oficina tenemos al ser más insoportable de la historia. Solo les digo que su fama ha llegado hasta la oficina de enfrente.
Es desquiciante. Y eso es quedarse corto. Me gustaría ver a Gandhi y a Teresa de Calcuta trabajando codo con codo con tal elemento. Seguro que en cuestión de un par de días se pondrían a la altura de Chuck Norris o del dios de la venganza Charles Bronson.
Lo último ha sido tirarme ambientador a la cara porque a su parecer la oficina olía a comida y tenía hambre. "¡Pues come, COÑO, pues come, pero no me asfixies!" Le he soltado con el último aliento que me quedaba.
Y entonces, se ha ofendido. Así que como los viernes por la tarde no trabaja, he aprovechado para vengarme.
El Lunes cuando regrese a la oficina y gasee toda la puta oficina (departamento por departamento) nos vamos a reír un rato.
Nadie juega con mis pulmones.
21 de Octubre 2010
Categorías
¡Tranquilos que no cunda el pánico. Soy auxiliar administrativo!
Por lo general los de contabilidad me caen fatal, mi desprecio hacia ellos solo es superable por mi desprecio hacia el departamento informático. Pero hoy uno de los de contabilidad ha dicho la gran frase, esa frase que llevas toda la vida esperando poder soltar. Buena, la otra frase, que llevas toda la vida esperando poder soltar. Una de esas frases que hacen que todo el mundo deje de hacer lo que está haciendo y te escuche.
Durante cinco minutos en nuestra oficina ha pasado algo que ha hecho que todos entráramos en pánico. Gente corriendo de aquí para allá, un par lanzando una soga en una viga, un par de compis destruyendo papeles como locos (uno incluso se los comía mientras decía "no me cogerán vivo"), gente llorando, la salida de emergencias se comenzaba a colapsar al grito de "maricón el último". Y de repente J dice "¡Tranquilos que no cunda el pánico. Soy auxiliar administrativo! " Se ha hecho el silencio. Y todo el mundo ha vuelto al trabajo.
Vale, que J ha sido el primero en recibir el email conforme todo estaba solucionado, pero la frase nos ha tranquilizado a todos, 30 segundos antes de saber que ya todo estaba bien.
Ha sido el héroe de la oficina. Situación-situación-situación.
20 de Octubre 2010
Opresores vs. Apio
- Los elementos opresores han entrado en razón.
- ¿Qué?
- Que los elementos opresores han entrado en razón
- Sabes que no tengo problemas de audición, así que no me vuelvas a repetir lo que sea cuando te pregunto ¿qué?
- Otra vez no desayunaste allbran, ¿verdad?
- ¿qué narices decías de opresores y mierdas?
- Que puedo entrar en zonalibre. Han visto que no podían acallar mi voz. Gracias a mi smartphone, que es una ricura (besa al móvil).
- ¿y no será que era un problema de zonalibre como te dije?
- No, han comprendido que mi mensaje debe ser difundido.
- ¿Pero qué mierda mensaje tienes tú?
- Uno que no contiene mierda cada 4 palabras
- ¿cada 5?
- Cada 6, que es para todos los públicos.
- Si es para todos los públicos, es una mierda de mensaje. A la gente le gusta la exclusividad. Si todo el mundo lo puede tener, entonces no tiene gracia.
- Tienes razón
- Y tú estás zumbada
- Tampoco te pases tú ahora ¿eh?
19 de Octubre 2010
capada
_ creo que me han capado el internet
_ qué?
_ que creo que me han capado el internet
_ qué quieres decir? Y ni se te ocurrar volver a repetirmelo.
_ No puedo entrar a zonalibre.
_será de ellos.
_ puedo entrar des de el mobil.
_ te han capado el messenger?
_ no
_ el facebook?
_ no
_ las páginas guarras?
_ oh por dios! No!
_ vaya puta mierda a mi si! No te capan ninguna de esas y te capan zonalibre?
_ ya lo veo
_ claro, mujer es que...
_ quieren acallar mi voz! Censura! Opresores!
_si, claro, va a ser eso.
18 de Octubre 2010
Me tuesta tanto quererte
Shálale Shálala en la aldea naino na
Para San Narciso me pones un piso
Shálale Shálala en la aldea naino na
La tostadora ha muerto. Y ha muerto como los grandes ¿ahogada en su propio vomito? Es una tostadora, ¡Imbéciles!. Las tostadoras no tienen vomito propio. Me consta que si vas muy taja pueden llegar a tener vomito ajeno, pero propio, propio no.
Esta mañana ha estallado en todos los morros de mi compañera de piso. ¡Ingrata! Mira que estallar en los morros de mi compañera mientras yo me estaba duchando. Podía haber esperado a que saliera de la ducha, me hubiera encantado verlo. Según mi compañera de piso, ha sido como en los dibujos animados. Cada vez que lo pienso me da más rabia.
Primero han salido pequeñas chispitas, después le ha dado una especie de baile de sambito y por último ha dado un petardazo y ha salido un poquito de humo negro.
Y para más colmo ¡Las tostadas no estaban! Del rebote que ha pillado mi compañera y después yo por haberme perdido el fallecimiento de la tostadora, la hemos tirado de una patada (literal) a la basura.
Cuanta ingratitud hay en el mundo del pequeño electrodoméstico. Y ahora toca buscar una nueva, pero jamás será lo mismo, ella se ha llevado las mejores tostadas de mi vida. Y aún no me creo que con un final tan melodramático me lo haya perdido. ¡Grrrrrrrrr maldita perra!
17 de Octubre 2010
Miedoooooooooooo
¿Porque cuando veo pelis de miedo y estoy sola en casa comienzo a oír ruiditos? Nada de cosas sobrenaturales. Pero son esos ruidos que cualquier otro día no les daría ninguna importancia, pero que cuando veo pelis de miedo me inquietan un poquito.
16 de Octubre 2010
"Mash up" me suena a mushroom
Me la pasó ayer un "friend". Y ya la he oído decenas de veces. A veces las mezclas dan buenos frutos. Este es un ejemplo.
Estoy de finde, estoy fuera y he programado el video.
15 de Octubre 2010
O lo hago hoy o...
Me acabo de despertar. Tengo la sensación de haber dormido días. Necesitaba un poco de descanso. ¿Me hago vieja? por supuesto, no soy Brad Pitt, y no muchachos, tampoco soy Angelina. Lo sé, a veces cuesta creerlo. Pero yo no tengo tantos críos, bueno, yo no tengo críos. Por lo demás, no me parezco en nada en absoluto a ella. ¡Ah, sí! excepto por lo de la respiración branquial.
Estaba disfrutando de mis últimos días de Rodríguez, pero todo se acaba y mis compis pagan un alquiler y eso parece darles algún tipo de derecho para vivir también en el piso. así que entre hoy y mañana debo de adecentar la casa. y borrar las pruebas de los crímenes cometido en estas dos semanas.
Si fuera Angelina, seguro que sabría cómo deshacerme de un cadáver (en el caso de que lo tuviera, que no lo es, porque matar es feo y un delito también), de un par de bidones con residuos radioactivos y de un perro flauta francés. Que pereza me da todo, creo que me vuelvo a dormir y mañana pagaré al perro flauta 5 euros para que lo limpie todo. Mejor no, que quizás si que lo limpie todo. Bufffffffffff no sé como lo aguantan las amas de casa. ¡Qué pereza más grande! Eureka! Le daré a comer el no-cadaver a las tortugas, como en la peli esa en que Brad pitt hace de gitano. ¡Eso es! si no es lo que Angelina haría es lo que Brad haría.
14 de Octubre 2010
Diga 33
El medico me ha preguntado "¿se considera sana?" y no he sabido que responderle, me ha dejado totalmente descolocada. Ni idea que esto de la salud fuera algo tan subjetivo. Así que le he respondido a la gallega "¿Qué entiende usted por sana?" y entonces ha sido el medico quien se ha quedado descolocado.
Tras unos largos y muy tensos segundos ha pasado a la siguiente pregunta. "¿Fuma?".Al menos, está era fácil, "No, está prohibido fumar, he visto el cartelito en la entrada".
Creo que he pasado le examen físico de la empresa, solo he dejado una sin contestar y creo que fallé solo una de las de la vista, la línea 11 del ojo izquierdo era un poco borrosa, pero el resto las he bordado. Así que no hay setiembre ¿no?
13 de Octubre 2010
Hay tres Bruce en la vida
El otro día durante la comida en el curro hablamos de las peores vestidas. Y por supuesto, salió Lady Gaga y su vestido de carne. Y ciertamente hay que reconocerle su mérito. Solo Lady Gaga haría parecer sobria y elegante a la mismísima Cher.
Pero el video que les pongo ahora no es el de Lady Gaga recogiendo el premio. No, eso sería lo fácil. Les pongo un video de Bruce Willis. ¿Buce Willis? que narices tiene que ver Bruce Willis con Lady gaga. Pues que Bruce ha sabido reconocer y rendir homenaje a ese monstruo. Me refiero a lady Gaga, no a Letterman.
¡Delirante!
12 de Octubre 2010
Frase de ayer
- Tío, déjame. Que estoy muy loca.¡Que me lavo el pelo sin acondicionador!
Y hoy toca felicitar a la Pilaricas. Y hacer el manta en el sofá. o hacer el sofá en la manta. Lo que sea, felices fiestas. La reina y yo...
11 de Octubre 2010
La bolsa o la vida
Acabo de llegar al curro. si, desgraciados, no hago puente. Y si tú haces ¡Así tengas un día de mierda! Como decía acabo de llegar al curro y nuestra recepcionista me envía este link. Ya no es suficiente lo que compras, sino como llevas lo que compras.
Algunas bolsas son realmente ingeniosas, la de la caja de cervezas, las pesas o la del revólver me han hecho especial gracia.
10 de Octubre 2010
Tienes un email
Eso que hay en la fuente no es agua ¿verdad?
- Recibimos un email de administración Madrid cuyo título es "atención oficina de Barcelona, facturar con la pestaña abierta". Y uno de mis compis requetesalaos, contesta: "facturado con la pestaña abierta y con el rimel perfecto".
- Un email de nuestro compi Emre (A) a Hamburgo en que ponía "el día 2 era sábado en Barcelona". Nuestra compi de Hamburgo Denis le contesta "En Hamburgo también el día 2 fue sábado, gracias".
- Un email de un cliente de un cliente. Ya saben lo típico de gente que les gusta delegar. " Buenos días. Mi cliente me ha dicho que el contendor X salió en su barco ¿podrían decirme la fecha en que salió el barco en que cargamos dicho contendor? ¿Hay alguna posibilidad de hacer dicho transporte por carretera?"
La contestación de mi compi. "El contendor fue cargado en el barco del de 01/10/2010. Podríamos hacer el trasporte hasta la Jonquera, pero una vez allí, los franceses se ponen un poco nervioso cuando ven los barcos pasar por sus carreteras".
- Otro email al departamento de operaciones. ¡Maldita sea! Ellos si que se lo pasan bien. " Buenas ¿pueden hacerme una reserva de un cien píes?" respuesta del departamento: "Lamento no poder reservarle un cien píes, teníamos problemas para cargar la mercancía en los cien píes, los animalitos se nos morían, debía ser la travesía ¿sabe?. Pero si es de su ayuda, tenemos un stock muy grande de contenedores 20 píes y 40 píes a su disposición."
9 de Octubre 2010
Furor en el ultramarinos
- ¿Ya has encontrado los productos kösher?
- Sí, ha sido Kösher y Khäntar.
Que ilusión me ha hecho ir al supermercado del cortefinlandés y ver que tenía una nevera con productos kösher. No he comprado nada, porque era sábado y los sábados no se puede tocar dinero. Que chungo es ser judío ortodoxo. En ese momento he recordado que yo no era ortodoxa, ni judía. Y me he comprado unos tallarines chinos para comer mañana.
8 de Octubre 2010
¡Esa ventanaaaaa!
Como dijo el abu Engels "La lucha de clases empieza por las plazas de garaje".
Al no tener coche estoy fuera de esta disputa por el poder. Una pena porque parece divertido.
Y aunque en mi departamento vayamos de culo, parece que en otro departamento (el de siempre, vaya) no es así.
Y que si ahora las persianas, que si después el aire acondicionado, que si el hilo musical en el canal dos o en el cinco, que si con grumitos o sin grumitos (el colacao). Vaya que se pasan todo el día discutiendo como un matrimonio viejo. Y lo peor es que buscan en el resto de departamento el apoyo de sus estúpidas trifulcas.
Cuando no había tanto curro, hasta era entretenido, pero ahora me están tocando los ovarios a base de bien. Y me temo que si vuelven a pedirme mi parecer en alguna d esas mierdas les voy a soltar alguna impertinencia muy gorda y muy fea. Y es que a veces es difícil mandar a la mierda elegantemente cuando te están tocando los cojones durante horas y durante días. Y claro, son tus compañeros, los vas a tener que ver 8 horas 5 días a la semana. Y mi política de con el compi hay que ser más falso que un duro sevillano por el bien de la convivencia peligra.
Es más, en la última media hora se me han ocurrido más de 1.167 formas distintas de matar a todos y cada uno de los miembros de ese departamento. Y yo no he visto tantas películas de Chuck Norris. Mi compañera me dice "respira flojito y estate muy quieta y no les mires a los ojos". Pero para mí que eso era para los osos. Así que cuando hoy han entrado en mi departamento y me han dicho si me importaba si me cerraban la ventana que había corriente. Lo he flipado. ¿Les molestas que en mi departamento haya corriente? Me ha costado tanto procesarlo que sin quererlo he seguido el consejo de mi compañera. Y definitivamente, eso es para osos. Porque no tan solo ha cerrado la ventana, antes incluso que alguno abriéramos la boca, sino que ha empezado a hablarme de enfermedades respiratorias chungas. 10 minutos más tarde a mi me dolía la cabeza y tenía una treintena de emails por contestar.
7 de Octubre 2010
Untar a hostias
- (a): No me gusta el verbo adjuntar
- (n): Me parece muy bien. Pero que no te guste el verbo adjuntar no te exime de no adjuntarme los documentos que te pedía en el email.
- (a): Eximir es un verbo chachi.
- (n): Lo tendré en cuenta. ¿me vas a adjuntar esos documentos?
- (a):¿Adjuntar con mantequilla o con mermelada?
- (n): Eso es untar ¡untar! Y a ti si que te voy a untar a hostias sino me lo envías.
- (a):¡Cuánto violencia! Alguien no ha desayunado allbran esta mañana.
- (n): APIOOOOOOOOOOOOOO!!!!
- (a):¡Enviados, enviados! Que carácter, ¡chico!
Y cómo en el departamento seguimos yendo de culo los humores no están en sus mejores momentos. Y eso que hoy les he explicado tres chistes de Jaimito y el clásico de "miss tetas". ¡Pero nada!
Parece ser que a la gente le pone de mala gaita que todo se deje para último momento y se haga rápido y mal. Pero según un jefe que tenía "en el mediterráneo todos trabajan igual". Y si tu tienes la desgracia de ser eficaz y eficiente eso no te exime (chachi ¿verdad?) de comerte la mediocridad de los demás.
Yo, por mis partes, soy un sujeto totalmente adaptado a mi entorno. Si hay que ser mediocre, soy mediocre, ni mucho, ni poco, lo justo. Y si hay que ser eficaz y eficiente se lo paso a mi compañera. ¿Qué? Lo de pasarle el muerto a otro también es muy de los países mediterráneos.
6 de Octubre 2010
KATY PERRY HACE FELIZ A ELMO
Pregunta a los hombres heterosexaules que han visto el video: ¿De que color eran las flores del jarrón?
5 de Octubre 2010
El detergente del futuro
Y puede que Fran tuviera razón, y que no fuera necesaria la violencia. Pero tampoco era necesario tener dos ordenadores en casa y los teníamos. Así que después de la masacre me quedé más tranquila.
Vale, ahora quedaba todo el coñazo de limpiar la sangre y deshacerse de los cuerpos. Pero ¿y lo bien que dormiría yo esa noche?.
Quizás la vida sea tan complicada, simplemente porque nos gusta complicarnos las cosas. ¿Que tiene de divertido un puzzle de una pieza? Y hubiera sido más sencillo ignorar los acontecimientos y continuar como si nada. Pero también una se cansa de mirar a otro lado y silbar. Y llega un momento en que sabes que si vuelves a apartar la mirada o pillas tortícolis, o una úlcera o te conviertes en un borrego para el resto de tu vida. Y señores, si he de ser algo, que sea un lémur.
Así que ahora me toca remangarme y frotar, pero esta vez lo hago con una sonrisa en la cara.
4 de Octubre 2010
Más madera
"Si llama otra vez dile que me he muerto. No, espera, que ese es capaz de coger una ouija para preguntarme en el más allá donde carajo está su contenedor"
Día loco en la oficina. No había jefes. Reuniones, asambleas, vacaciones, enfermedades, mucho morro,... Ningún jefe, mucho trabajo, decisiones que tomar, cagadas que asumir, el cumpleaños de turno que celebrar. ¡Alto, paren máquinas!. Yo no mande a mis naves a luchar contra los elementos.
Después de la calma viene la tormenta o la calma que precede la tempestad. Púes señores, hoy en mi oficina se ha dado el diluvio universal.
Era una mezcla entre camarote de los hermanos Marx, Reservoir Dogs y Chiqui Chiqui Bang Bang. Una mezcla tan mala como la del Fernet con coca-cola. ¡Que narices, tan mala como el Fernet solo!
Y saben que, me ha gustado. No el Fernet con cocacola, que eso no tiene perdón de dios. Me ha gustado el día en el curro. Me gusta el ritmo, me gusta trabajar bajo presión, me gusta poder insultar como un arrabalero, colgar el teléfono con mala hostia y resoplar mientras mascullo en arameo.
Me lo he pasado en grande. Y es que la máquina se ha vuelto a engrasar. Llevamos un par de semanitas de no parar. Eso si, al salir de la oficina, mientras bajábamos para el metro he tenido que decir eso de "otro día más como hoy y no lo cuento". Y los días como hoy están bien, eso si cuando lleve un mes seguido me cagaré en todo lo que se menea y todo lo que se está quieto.
3 de Octubre 2010
Y los aviones sobrevolaban nuestras cabezas.
Y los aviones sobrevolaban nuestras cabezas.
(e): A ver, déjame ver que estás escribiendo "Y los aviones sobrevolaban nuestras cabezas" qué poético.
(w): ¡que poético ni que ocho cuartos! Teníamos resaca. Aquello era atronador. Era cómo...como...¡las trompetas del juicio final!.
(e): ¿Los aviones suenan como las trompetas.?
(w): Como las del juicio final.
(e): Locuras de juventud jejeje aún me acuerdo una vez que Paco, Álvaro y yo
(w): Que juventud ni que niño muerto. Eso fue la noche pasada.
(e): Tienes cincuenta y dos tacos ¡joder!
(w): Sí y te informo que la madurez no te hace inmune a la resaca.
(e): Ni a la gilipollez ¿y debido a qué fue la resaca?
(w): No soy ningún científico, pero creo que al haber bebido mucho la noche anterior.
(e): Me has entendido perfectamente.
(w): Me encontré con unos colegas de la facultad.
(e): No me lo puedo creer.
(w): ¡Ni yo! Hacía al menos veinte años que no los veía y como si fuera ayer y
(e): no,no, me refería a que me parece increíble que tu hayas ido a la universidad
(w): sí, fui e incluso me gradué.
(e): ¡Vaya! Que sorpresas te da la vida.
(w): Trae aquí el papel se supone que debo acabar este capitulo hoy o mi editor me matará.
(e): Sí tienes razón, aunque tu editor es in tío supermajo e irresistible para las mujeres, sino tiene otro capitulo encima de su mesa mañana te matará.
(w): No eres tan majo.
(e): Pero sigo siendo irresistible para las mujeres y tu sigues teniendo que acabar ese capítulo.
(w): Quizás lo acabaría sino estuvieras aquí encima.
(e): Ok dejemos al "maestro" trabajar. Por cierto el jueves tienes una entrevista a las cuatro con los de la radio no te olvides.
2 de Octubre 2010
Los papeles
Era un domingo a las diez de la mañana y me encontraba resguardándome del frío en un portal de la calle Hermosilla.
A mi cabeza acudían en bandada miles cientos de preguntas. ¿Qué narices hacía allí?, ¿Las diez, es ya la mañana o es final de noche?, ¿El metro estará muy lejos?, ¿Me quedará suficiente para un taxi?, ¿Por qué me puse esos zapatos si se que al cabo de unas horas me hacen daño?, ¿Desayunaremos algo o esperaremos ya a la comida?.
De repente apareció él, sabía que era él aunque nunca antes lo había visto. Nadie más llevaría una gabardina y un sombrero de ala ancha de medio lado (no me canten la canción) en pleno siglo equis equis palito.
Levantó la cabeza, me miró de arriba a bajo. No sé muy bien si con ánimo lascivo. Me sonrió. Aquel tipo cuidaba su salud dental, de eso no cabía duda. Me entregó el dossier y se fue.
Mi misión había sido un éxito, una vez más. El lunes cuando llegara a la oficina entregaría el dossier y cobraría las dietas.
Al menos eso es lo que yo pensaba.