30 de Noviembre 2010
5 deditos tiene mi mano
Sigo con fiebre, pero ya en el curro. Y> hoy es martes queda menos para el viernes. Y sobretodo ayer a la noche, ganó el buen fútbol, se pongan como se pongan. El Barça salió a jugar fútbol y eso es lo que hizo. La manita sabe a gloria, pero mejor sabe cuando se demuestra que el fútbol puede ser elegante y espectacular a la vez.
Este partido se siguió por todo el mundo, y me gusta saber que en el extranjero ven esto y dice "olé con el fútbol español, eso es fútbol, lo inventarían los ingleses, pero ahora con quien se les cae la baba es con nuestro Barça".
29 de Noviembre 2010
Jodida
Es lunes.
Estoy en la cama enferma.
Hace mucho frío.
El CIU ha ganado por goleada.
Y no tengo un buen prensentimiento del partido de esta noche.
27 de Noviembre 2010
Encerronas
- Tengo un amigo, Juanjo, que acaba de dejarlo con la novia. ¿Podíais quedar este viernes? Juanjo es un tío muy majo, seguro que te cae super bien.
- Si, los feos suelen caerme bien.
- Además tiene mucha conversación, sabe un montón de un montón de cosas.
- ¿Feo y friki? ¡Eso tengo que verlo!
- Oye, que tú también eres friki.
- Y fea, pero a diferencia de Juanjo yo no soy maja. Así que paso.
El British se me marcha, vuelve a su pérfida Albión. Y mi amiga, culpable del efecto British, se siente responsable de mi "estado actual" en el facebook. Hace más de una década que nos conocemos, y parece que no tira la toalla. Sigue pensando que un día encontraré un príncipe azul y me volveré monga perdida y adoptare cachorros en Indonesia. ¿O yo que sé que polladas? Y desfloraré Margaritas. Me encanta eso último. No conozco ninguna Margarita, al menos ninguna que sea virgen. Y aunque lo fuera, no estoy yo muy por la labor.
Vale que el British me ha caído muy bien, me he reído mucho de él y a veces incluso con él. Pero a parte del hecho idiomático. Él insiste en que habla el inglés mejor que yo ¡Ja! No hay nada más que ver que mis amigos me entiendo mejor a mí cuando hablo ingles que a él.
Pero hay muchas diferencias entre ambos. Y sobretodo porque él es del tipo activo/concienciado/culturillas. Y yo soy más del tipo pasivo reflejo /amoral /pikachu. Los opuestos se atraen, si, pero hasta cierto punto. Que casi me mata con el rollo excursionista, ¡Coño! Que soy alérgica al polen y a los animales ¡Y me llevó a una casa rural a pasar un finde!
El British dice que volverá a Barcelona a finales de Diciembre, pero sinceramente no es que esté deseosa que vuelva, más bien que se vaya y pasar hoja. Que ha estado bien, mientras ha durado, pero que os últimos días se me ha hecho un poco cuesta arriba volver a verlo. Así que mi amiga, pensando que me estoy anticipando a una ruptura de esas de helado y sofá, ya ha empezado a hablarme de maromos.
Así que L si estás leyendo esto quiero que sepas algo: No quiero morir sin haber salido con una pornostar. Y cuando digo Sexo salvaje, me refiero a sexo salvaje. Y cuando digo sexo salvaje, me refiero a eso mismo.
26 de Noviembre 2010
Los tres polos.
- (apio) Hoy vengo a responderles preguntas que jamás se hicieron. Muy bien, el jovencito de la segunda fila, si, el de la camisa de leñador. Lanza tu pregunta joven sediento de conocimiento.
- (leñador Jack) ¿Qué pasa si se derrite al Antártida?
- (apio) No pasa nada, ya que la Antártida es un continente mitológico.
- (moderador) Esto, apio, como te lo diría yo, eso era la Atlántida.
- (apio) Que estupidez, ¡La Atlántida no esta hecha de hielo, no se puede derretir!. Y hasta aquí la sección "respuestas a preguntas que jamás se hicieron".
25 de Noviembre 2010
Monólogos Educativos
No sé que pollas enseñarán a los niños y niñas hoy en día en educación sexual. Pero deberían ponerles estos videos, en vez aquellos dibujos animados que nos ponían a nosotros.
Claro que como "internet is for porn" y ahora todos tenemos tarifa plana con cascoporros de megas, no tan solo ya saben eso. Sino que son capaces de clasificarte a las actrices pornos según su técnica favorita utilizada, con la misma sultura con la que nuestros padres nombraban a los reyes Godos.
¿Hillary Duffy se llama Duffy porque tiene la misma voz que el pato Lucas? No tiene nada que ver, pero su voz me irrita a rabiar.
24 de Noviembre 2010
No me toques a los amigos
Como diría Sabina "encantada de haberme conocido". Y si los demás no saben apreciar lo magnifica que soy, es porque por desgracias no son tan audaces como yo para saber apreciar lo sublime cuando lo ven. No sabría reconocer un Caravaggio ni que se lo metieran por el mismísimo ano.
Y eso es lo que le dije a "B" ayer, ya que al igual que yo, ella es una tipeja de puta madre. ¡Coño! Si me tiene a mí por amiga, ¡y yo no tengo a cualquiera por amigo!. Y si la gente no sabe apreciar que ella es una tía cojonuda es por lo mismo que Belen Esteba es un fenómeno de masas. Las masas se equivocan. Y cuando se equivocan Hitler sube al poder y bueno el resto todos lo conocemos.
Y vale, digamos lo que digamos, a todos nos importa la opinión que tiene el resto de nosotros, pero también debemos de saber que opiniones hay que tener en cuenta. Y cuando no son ciertas, entonces, no hay que gastar nuestro precioso tiempo en ello.
El problema es cuando tienes uno de esos días flojillos y encima viene algún gilipollas que piensa que su opinión es tan valiosa que tiene que compartirla contigo. Y eso acaba de hundir tu jodido día. Si eso te pasa cuando acaban de decirte que tu equipo ha ganado la Liga, te ha tocado la lotería, y que el ex ese tan gilipollas ha cogido ladillas por ir con un travelo de la Granvia, solo haces que reírte en la cara de ese comentario y de ese personajillo. Pero no es así, así que para eso están los amigos, para pinchar ruedas y para decirte que eres una tía de puta madre.
Y es por eso que he llamado a Maria, para que le de ánimos, mientras yo veo el último capítulo de House.
23 de Noviembre 2010
Cosas mundanas
Estaba con el modo "pica-pica" on. Cuando me escribe un compi de Felixstowe preguntándome, que si me había vuelto politeísta. En Felixstowe se aburren y tienen las drogas muy buenas. Eso fue lo primero que me pasó por la cabeza. Después seguí leyendo el email y abrí el adjunto. Era la descripción de la mercancía que le había enviado esa misma mañana y en una de las líneas estaba subrayado en amarillo chillón "Gods of Spanish Origin".
¡Mierda! Me había comido una o. No es lo mismo Gods que Goods. Una cosa son dioses y la otra son bienes. Pero a mi coleguita de Felixstowe le había hecho mucha gracia eso de "Dioses de origen Español".
¡Coño, por supuesto que hay Dioses de origen Español, de donde coño te crees que era Baco! Ha sido mi única respuesta.
Por cierto que sepan que exportamos dioses a Reino Unido. Así que si alguna vez van a Reino Unido y se les aparece un Dios, no se preocupen por la cuestión idiomática, hablan español. Y español con tacos, que son de España.
22 de Noviembre 2010
Pandereta Stratocaster
Y volvemos a liarla con el hilo musical.
Diciembre está a la vuelta de la esquina. Y con Diciembre las Navidades. Así que nuestra recepcionista se ha hecho con un archivo de Villancicos. Mujer, cabrona, previsora vale por dos. Y eso a pesar de que aun tenemos en el servidor mis villancicos rockeros. ¡Si hay una de los mojinos!
Y es que en la última caída del servidor se perdieron casi todas las pistas de audio. Y estamos escuchando las mismas 37 canciones una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.
Y todas son del panorama popero español. ¡Ella baila sola! Si señores, si, y Amaya Montero, Jarabe de Palo, el Canto del Loco y (ponme música de terror) ¡Carlos Baute!
Y no sé como fue la conversa que de los villancicos saltamos al Pato Donald (una canción de Celtas Cortos, creo) y en eso que me encontré gritando, ¡quiero una de Paco Pill!
Fue entonces que solo se rieron tres personas en toda la oficina. La media es de 40 años, pero 40 años de los aburridos. Solo la recepcionista, "N" y yo sabíamos quien era Paco Pill. Me consta que "M" también lo conoce pero esa era su tarde libre.
Por cierto me he comprometido a traer mi pandereta Stratocaster para el día de Nochebuena.
21 de Noviembre 2010
Sal Marina ¿Pimienta Fluvial?
Tenemos un compañero en la oficina que nos reenvía todos los artículos sobre salud que llegan a sus manos.
El viernes se me hincharon las...gónadas Y después de reenviarnos un email con los beneficios de la sal marina. Le escribí lo siguiente.
"Muchas gracias, pero no estoy interesada en una vida sana sino en una vida llena de placeres. Si quisiera una vida sana, me haría pobre".
El problema es que hice un contestar a todos. Y "a todos" incluye, mi jefe.
Si es que cuando se me hinchan las gónadas se me nubla la vista y no veo a quien contesto.
20 de Noviembre 2010
¡Que no son Ciborgs, hostias!
- ¿Unicornios robóticos? Maldición, es la mejor idea de la historia. ¿Cómo diantre no se me ocurrió a mí? Póngame tres, no, diez.
Mientras hacíamos tiempo para que le avión llegara le hablé de unos de mis temas favoritos.
Las guerras entre Zombis, Dinosaurios, Robots (que no ciborgs) y mamíferos inferiores, es decir Católicos.
Los zombis son del estilo Romero. Lentos y con tendencia a perder extremidades u orejas. Los Dinosaurios son grandes, verdes y con un hambre que da calambre. Los Robots son del tipo hojalata, un rollo Bender, pero con láser en los ojos. Lo del láser es imprescindible, sino, no me vale. Y los católicos son, bueno ya saben como son esos, tirando a sosos o peor han involucionado a ¡católicos del medioevo!.
Las guerras se dan en un futuro hipotético pero muy bien situado en el 2081. Calculo que para entonces ya habré muerto o habré inventado una cura para la muerte. En el segundo caso. es justo después de inventar la cura para la muerte que intentaré clonar dinosaurios, pero me saldrán lagartijas zombis.
Una lagartija zombi se escapará de mi laboratorio mordiendo al PeterParker de turno. Éste una vez mordido, y debido a que ya existe un hombre lagarto y que no he pagado los royalties, se convertirá en zombi. Y así empezará la legión zombi que amenazará a la humanidad, que como ya he dicho será católica. Pero católica al estilo americano, con rifles de asalto y Biblias de motel. También pueden llevar antorchas, pero solo en el caso de no tener otro tipo de armas o de hallarse a oscuras.
Como perdí los remordimientos en terremoto del 2048 continuaré en mi laboratorio buscando la forma de clonar a los dinosaurios. ¿Por qué los dinosaurios? ¿Porque soy alérgica a la lana de oveja? También, pero sobretodo, será por la búsqueda de una mascota que chane más que la del vecino.
Para poder clonar dinosaurios, inventaré un super-robot que me ayude con la tarea y que sea capaz de hacer una tortilla de patatas como la de mi santa madre. Este robot será el primer modelo de una serie de robots que seguirán las leyes de la robótica de Asimov y las de la cocina de Arzak. Eso si, funcionarán en modo ms-dos, por romanticismo y por pereza.
Así que durante las vacaciones de Navidad del 2080 los robots se sublevarán y dejarán de hacer tortillas de patatas y comenzarán una campaña exhaustiva de exterminio de dinosaurios y zombis. Ya que por las putas leyes de Asimov no podrán tomarla contra los humanos. A pesar que es lo que realmente anhelan. Cargarse a todo ese atajo de blanduchos, católicos, sobrearmados y con órganos sexuales llenos de terminaciones nerviosas. El Jes-extender hizo furor en el 2036.
Los humanos haciendo alarde de su extrema gilipollez se pondrán de lado de los dinosaurios por no se que mierda de GreenPeace y defender los derechos de los animales. A pesar de que los dinosaurios no dudan ni un segundo a la hora de jalarse un humano o un zombi. Eso si, a los robots, no se los suelen comer porque son de metal y después a la hora de cagar pues, bueno, que escuece un poco cagar latas.
¿Los zombis? Pues haciendo cosas de zombis. A su ritmo, que no es trepidante pero es constante. Así que en el futuro las pequeñas ciudades se ven atacadas por zombis, dinosaurios, robots con láser en los ojos y católicos.
¿Y en las grandes ciudades?
¡Albricias! En las grandes ciudades están las invasiones alienígenas y los encuestadores, ¡Por supuesto!
19 de Noviembre 2010
Seguimos buscando
Seguimos buscando un buen regalo para inauguración de piso de TitoAgus. A titoAgus le gustan muchas cosas. Eso ayuda o dificulta las cosas. Por ejemplo, todos sabemos que le gusta comer, el buen café, la escalada, BobEsponja y los zombis. Aunque no sé si por ese orden.
Así que descartada la minimagdalenera (aunque recuerdo que el tío del anuncio me había robado el corazón) he pasado a otro de sus fetiches, los zombis. Y es que ¿a quien no le gustan los zombis? Son tan adorables. Cute que diría el British. Lo sé, es ver un zombi y es alegrarte el día.
Así que en mi pesquisa (¿He dicho pesquisa? Paso demasiado tiempo con la portuguesa ) en busca del regalo genial he ido a parar con este otro video.
Imprescindible.
Es a partir de ahora uno de mis libros de cabecera junto a otros como "La guía de supervivencia Zombi, "501 cosas que hacer con un Zombi", "Así que, ahora eres un Zombi?", "Como hablar Zombi - guía para los vivos" y el clásico "Orgullo y Prejuicio y Zombis" (Ahora con un 3% más de zombis).
18 de Noviembre 2010
Capuccino es siempre capuccino
Me gustan las cafeterías de los aeropuertos.
¡Ala, ya lo he dicho!
Me gusta sentarme, tomarme un capuchino y ver la gente interrelacionarse en diferentes idiomas.
Gente que se va, gente que viene, gente que va despedirse y gente que viene a recibir. Las cafeterías de los aeropuertos están llenas de historias por contar. Y durante el rato que dura el capuccino soy testigo de esas historias.
17 de Noviembre 2010
Trabajando con el enemigo
- Nena, yo soy bicéfalo.
- ¿bicéfalo? ¡Ah, si! doblemente capullo.
- Es una mierda, aquí no hay ningún sitio cerca donde ir de tiendas.
- Estamos al lado del Maremagnum
- Ya, pero está plagado de guiris.
- Estamos en Barcelona, todo está plagado de guiris.
- Tengo mono de chocolate. En mi cabeza no sonaba tan mal.
- Eso es por el eco.
- Cuanto más tiempo trabajo con ese idiota, más sentido tiene las películas de invasión alienígena. Hay que exterminar la humanidad. Lo haría yo misma, pero como soy una de ellos, eso provocaría una paradoja en el continuo espacio tiempo que mandaría todo a la mierda y mis abuelos no se conocerían y yo no llegaría a nacer.
- Esto,...creo que te estás haciendo un lío con las pelis.
- No, estoy segura, esto ya me ha pasado.
16 de Noviembre 2010
yummy!
Estaba buscando un regalito para un amigo que se ha comprado su primer pisito chispas. Cuando di a parar con este video. La magdalenera es una chorrada. Minimagdalenas, es un tío que te sale más barato hacerle un traje que invitarlo a comer. Así que con el aparatejo ese no hacemos nada.
Pero me encanta la cara del tío que se jala la mini magdalena.
¡Me encanta! Es tan natural. Yo siempre que me como una magdalena reacciono igual. Y eso que las magdalenas no me gustan especialmente. Pero creo que ese tipo se merece un premio o lago. Yo solo por su actuación voy a comprar dos de esas. Está claro que son buenas. Nada más hay que ver su cara.
15 de Noviembre 2010
Decidir o no decidir, eso también es decidir
Si no sabes que hacer pregúntate esto ¿Qué haría Charles Bronson en mi caso?
Vale, el asesinato también es un delito en este país. Además, no te sienta tan bien el bigotillo como a Charles.
Así que ante una tesitura, dilema, encrucijada, disyuntiva,...solo quedan dos opciones.
a) Echarlo a la suerte: cañitas cortas, piedra papel tijera, pitopitogorgorito, dados de 24 caras, bola número ocho, ruleta rusa, etc.
b) Sopesar pros y contras y tomar la decisión con más pros y menos contras.
Claro que ahora no se cual de las dos opciones (a o b) debo escoger para tomar la decisión.
¿Escote palabra de honor o en uve?
La vida es una constante a ó b. Y después vienen las¿ a1 o a2? o las ¿b1 o b2? Y así hasta al final de nuestros días. ¿Entierro o incineración?
14 de Noviembre 2010
Adornos Navideños
Ayer me quedé en casa de unos amigos porque bebí demasiado y no estaba en condiciones de coger el metro. Si, señores, tanto bebí.
Cuando bebes mucho te da mucha sed. Al menos a una servidora. Me levante a media noche y baje al piso de abajo donde esta la nevera con la tan codiciada agua fresquita.
Primero recordarles que aquella no era mi casa, aquellos no eran mis muebles y mi sentido arácnido estaba mermado por la ingesta de alcohol.
Así que cuando vi el árbol de navidad lleno de bolitas doradas pensé que eran ferreros Rocher y quise darle un muerdo. Afortunadamente tenía tanta sed que solo pensaba en beberme todo el agua de la casa.
Pero esta mañana cuando nos hemos levantado y les he felicitado por la gran idea de adornar el árbol con chuches, me han mirado raro. Después he dio al salón. Y me he maravillado aun más. Había madrugado para volver a cambiar la decoración del árbol, esta vez, con las clásicas bolitas y guirnaldas.
Eso si, los pobres iban tan pedo que ni se acuerdan de haberlo hecho. ¡Bendito alcohol!
13 de Noviembre 2010
Santoral de la semana 47
Santa Cecilia, san Clemente, santa Flora, san Gonzalo, san Conrado, san Facundo y san Hortelano.
En esto del santoral me pasa igual que en el Euromillón, otra vez solo tuve un acierto.
12 de Noviembre 2010
En Mexico las llaman pupilentes
- (1): Tengo un ojo vago
- (2): si solo fuera un ojo
- (3): pues seguro que es uno de la cara porque el otro rindió ayer al 100%.
- (1):¡Jo! Es que los jueves hay fabada en el bar.
- (2): ¿vas a ponerte gafas?
- (1): no, ¡Jamás desviaría la atención de mis pechos con unas gafas!.
- (3): las gafas se ponen en la cara.
- (2): ¿te operarás?
- (1): la reducción no entra en mi vocabulario
- (2): ¿te operarás de la vista?
- (1): no por ahora, quiero probar primero si lo del ojo vago me gusta.
- (3): ¿lentes de contacto?
- (1): En mi caso diría, lente de contacto. Solo es un ojo. Los otros dos de puta madre.
- (3): ¿Y no te da cosilla hurgarte el ojo?
- (1): Antes de pedir la comparecencia de mí abogado ¿de que ojo estamos hablando?
- (3): Del vago.
- (1): ¡Ah! en ese caso sí. Pero también me da cosilla escupir en vuestra taza de café y lo hago cada día.
- (2): ¡Te dije que esta cafetera no tenía opción "espumita"!
- (3): Es que el mío apenas tenía espuma.
- (1): ¡que esperas a las ocho de la mañana!
11 de Noviembre 2010
No todos somos iguales
Marronazo y malas caras. Bueno marroncito y malas caras. Que se ha solucioando en 20 minutillos. Vale con una pequeña pérdida, beuno con uan emnor ganancia, que ya nos conocemos.
A veces me dan ganas de gritar que soy humana que la puedo cagar como el que más. Pero no, señores, por lo visto solo cuando yo la cago se puede señalar con el dedo y hacer desfilar por la plaza del pueblo a modo de escarnio público.
Así que llevo toda la mañana en modo avestruz. Ocultando la cabeza bajo un agujero bien hondo.
Me paso la vida comiéndome los marronazos ajenos y nadie dice nada, pero ara una pequeña "ida de olla" que tiene una servidora la gente me mira como si fuera un genocida o un tertuliano de telecinco/intereconomía.
Me han entrado unas ganas de levantarme y mandarlos todos a la mierda. Pero como necesito el dinero para pagar el alquiler así que continuaré con el modo avestruz. Hasta que vuelvan a necesitarme para que solucione otro marronazo ajeno, que cálculo que será en tres o cuatro horas. Entonces volveré a ser una compañera más en la oficina.
10 de Noviembre 2010
Suerte vs dinero
Ludopatillas del mundo estáis de suerte.
Si señores ya ha empezado la venta indiscriminada de boletos de lotería. En menos de una hora me han ofrecido tres números diferentes. ¿Tengo pinta de ludópata? No contesten. Y eso solo puede significar dos cosas. Primera la Navidad está a la vuelta de la esquina. Y segunda he de empezar a pensar que narices quiero este año para Navidad.
Sea lo que sea deberá de cumplir las tres grandes reglas de oro del buen regalo, como el weboQuinder: Algo caro, algo innecesario y algo chanante.
9 de Noviembre 2010
Conejitos
Frase del ascensor de hoy:
- (R): ese chaleco tuyo es raro
- (a): es de piel de conejo
- (R): pero tiene pelillos blancos
- (a):¿sería un conejo con canas?
- (R): Pero quieres decir que es normal. No sé, oye P tú que vivías en el campo. ¿Has visto muchos conejos?
- (a): Estás de broma P ha visto más conejos que Rocco en toda su carrera.
- (P): Anda que no eres bestia, apio
A todo esto en el ascensor iba un chico que casi me escupe los kellogs cuando he soltado lo de Rocco. Yo me refería a Rouco Varela
8 de Noviembre 2010
La torre CN de Toronto
Es una torre imponente.
La Torre Nacional de Canadá (Canadian National Tower en inglés), o simplemente Torre CN (CN Tower como es conocida internacionalmente) es una estructura no sostenida por cables en tierra firme, la segunda más alta del mundo, con una altura de 553,33 metros. Cuenta con un observatorio ubicado a los 447 m, siendo éste el más alto del mundo también. Es considerada como una de las Siete Maravillas del Mundo moderno por parte de la Sociedad Americana de Ingenieros Civiles.
Se encuentra en el centro de la ciudad canadiense de Toronto, principal icono de la ciudad junto con otra gran atracción túristica: el Skydome, casa de los Azulejos de Toronto. La torre es la principal postal de la ciudad, atrayendo más de 2 millones de turistas cada año.
bla bla bla si quieren saber más a la wikipedia, mozalbetes y mozalbetas.
7 de Noviembre 2010
Desayunando con T, no me refiero a la infusión
- (apio): Si, cuando te conocí, lo primero que pensé, es eso. Esa chica tiene pinta de beber mucho agua bezolla.
- (T):¡Gilipollas!
- (apio): Eso fue lo segundo.
- (apio): Ser mujer mola.
- (T): ¿Por qué? ¿Por qué te pasas la mitad del mes sangrando como una marrana?
- (apio): no
- (T): ¿Por qué? ¿Por qué si eres soltera con 40 años te tachan de bruja desequilibrada e inaguantable?
- (apio): no
- (T): ¿Por qué? ¿Por qué tienes que levantarte media hora antes para peinarte y maquillarte para que después la golfilla esa de 20 años esté un millón de veces mejor que tú?
- (apio): no
- (T): ¿Por qué? ¿Por qué ...?
- (apio): Oye, oye, que uno de nuestros clientes nos ha regalado una cajita de bombones a todas las chicas y una agenda a los chicos.
- (T): ¡Que majos!
- (apio): Oye, en serio, ¿Tú haces todas esas cosas?
- (T): ¿yo? ¡No, que va! ¿Tú no?
- (apio): ¿Cuenta pedirse una tarta de chocolate y después café solo por lo de engordar?
- (T): Cuenta.
- (apio): ¡Yupi! ¡Soy una mujer! ¡Soy una mujer! ¡Y tengo bombones! Bombones y una cocacola light.
6 de Noviembre 2010
Saltamuelles
El saltamuelles. El saltamuelles es una animalito que se ha inventado Norasegunda. Estábamos unos amigos en una tienda imaginarium buscando un regalito para el hermanito de Norasegunda que cumple dos añazos.
Y de repente Norasegunda le dice a su tío "tito, tito al Intruso le gustan los bichos: las arañas, las cucarachas, los lagartijos, los musatrapos y los saltamuelles". Norasegunda le gusta llamar a su hermanito "el Intruso". Siempre nos aclara rápidamente que le llama así cariñosamente. Supongo que a sus cinco años ya debe de estar hasta el moño que le regañen y le venga con gilipolleces varias que no debe de llamar cosas feas a su hermanito. Norasegunda tiene claro que son hermanos y se llamaran por motes "cariñosos" hasta el final de los días. Me consta que el Intruso más de una vez la ha llamado "cara culo" cariñosamente. Sobretodo porque parece que le hace mucha gracia este nuevo sobrenombre. Y no duda a aplicarlo a la mínima a cualquiera que le toque los heuvecines.
Bueno así que estábamos todos buscando animalejos de felpa que tuvieran pinta repugnante. Cosa muy difícil, la felpa no tiene carácter. Y por milagros de la ciencia infusa uno de nosotros encontró un saltamontes. ¡Bendita sea la abeja Maya! Y la mocosa comenzó a berrear: ¡Eso no es un saltamuelles, eso no es un saltamuelles! No le faltaba razón.
Hasta que su tío se agacho, la miró fijamente a los ojos y como el susurrador de perros dijo "Si tú que tienes 5 años y te creíste que aquel muñecazo que compré en los chinos era de la Disney, tu hermano, que es más pequeño, va a fliparlo con este saltamuelles ¿ok?".
Por supuesto Norasegunda, no siguió el hilo argumental de su tío y se tiro al suelo y empezó a berrear cosas sin sentido. Momento que aproveché para ir al Storbas de al lado a tomarme un capuchino y una riquísima tarta de queso.
Pero esto nos lleva a al razón del post de hoy. Hoy H nos viene a la oficina con un dibujo precioso de su sobrina Norasegunda de un saltamuelles. No soy una experta en arte infantil, pero el saltamuelles del Intruso y de Norasegunda se parece mucho a una orca. Por lo visto la niña había visto "liebrad a Willy" no hace mucho y se había quedado con al imagen esa en que el bichajo salta sobre el niño. Y claro de ahí lo de saltamuelles. Ahora entiendo la pataleta de Norasegunda. Le estaban intentando dar gato por liebre, bueno en este caso Saltamontes por Orca.
5 de Noviembre 2010
En una fiesta de cumpleaños
´- C: Hola Eve ¿has visto a Beca? Quiero presentársela a la amiga de Albert.
- R: Beca vendrá más tarde, ha tenido que ir a buscar a su novio, otra vez.
- A: ¿Es que esa tía no se cansa de tener que ir a rescatar a ese tipo siempre?. Es como SuperMario con la princesa Peaches. Ya sabes, yo estaría hasta los huevos de tener que salvarla cada semana de putos caparazones de tortuga.
- C: ya te digo
- A: ¿Es que esa tipa no aprende?
- R: Que quieres que te diga, hay gente que les gusta complicarse la vida
- A: ¡Dios! Cuantas veces la tendrán que secuestrar para que se le meta en esa cabecita. ¡Tortugas y galápagos malos!
- C:¿qué?
- A: La princesa Peaches y Mario
- C: Creí que estábamos hablando de Rebeca.
- A: ¿Rebeca? ¡Ah, si! Rebeca. Rebeca es gilipollas.
Y dejaron de hablar de Rebeca y se pusieron a hablar del Arsenal y de un programa de tele rollo mira quien canta o baila o hace edredoning.
....
- E: Supongo que no eres una persona muy madrugadora.
- A: A las seis de la mañana estábamos despiertos y en la calle. Soy la persona más madrugadora del mundo. Es más, cuando inventaron la palabra madrugadora, estaban pensando en mí.
- E: Si pero ahora son las dos de la tarde y te acabas de levantar, ¡perdimos toda la mañana!.
- A: Lo que hagamos los madrugadores con nuestras mañanas es asunto nuestro. Y no puedo hablar más, sino tendría que matarte.
- E: Y dale ¡no eres Bond!
- A: Querida lamento mucho decirte que tú tampoco eres una chica Bond.
- E: yo he perdido la mañana pero tu vas a perder las joyas de la corona y el Big Ben sino te levantas y te vistes.
Persona madrugadora: dícese de la persona que se levanta muy pronto y no se vuelve a acostar hasta la noche.
...
- ¡Ey! se suponía que las inglesas eran todas feas.
- ¡Ya! y que las españolas eran todas divertidas.
Sigo pensando que esas eran turistas con un muy buen nivel de inglés.
...
- no te olvides de poner bien el reloj.
- si, ya lo he puesto en la muñeca izquierda, gracias.
...
- amo esta mierda.
- eres un monstruo.
- lo sé, además ¡ahora hay zero!
- doblemente monstruo.
- Dr Who? Dr Who? Dr Pepper!!!!!!
- que asco, ¡dios!
4 de Noviembre 2010
Me he acordado de un cumpleaños
Me he acordado de felicitarle el cumple a Bárbara y sin que nadie me llamará para recordármelo.
¡Me encanta mi HTC!
Ha sido el primer año que no he quedado como el culo. ¡Se ha emocionado tanto que incluso me ha llamado a Londres!
3 de Noviembre 2010
hola
Estábamos hablando con unos amigos que nos contaron que se habían conocido gracias a una agencia de esas que buscan pareja. Estaba a punto de poner mi modo "Nelson on" cuando recibí tremendo pisotón.
No estábamos ni bailando ni en un ring de wrestling así que interprete ese pisotón como fortuito. Sabiamente. De los que estábamos allí solo tres personas no habían acudido jamás a una de esas agencias.
Los raros éramos nosotros, la excusa es que vivimos en un mundo muy rápido, estresante, muy global pero a la vez muy individualista. Efectivamente, me lo apunte para poder decirlo bien. Y nos movemos siempre en los mismo círculos que nos dan seguridad. Somos muy ¿endotérmicos? ¡Mierda esa palabra no me la apunté! ¡Endogámicos! Creo que era endogámico, si, parece tener más sentido que endotérmico. Pues eso que como somos endogámicos y vamos de puto culo necesitamos que las tecnologías nos echen una mano en esto de interrelacionarlos: Rollo Messenger, facebook y edarlings. ¿Porqué no?
Las nuevas tecnologiuas deben estar a nuestro servicio, para hacernos la vida más simple ¿no? Y si por razones de tiempo, pereza, timidez o demás monsergas no puedes encontrar tiempo para conocer gente nueva, pues bienvenido sea el edarling y demás parecidos.
Eso sí, el sujeto que me dio el pisotón recibió un patadón en las espinillas como venganza. Y sin tener que enviárselo por Messenger.
2 de Noviembre 2010
Médicos
- Dejé de visitarme con el doctor
- ¿Por qué?
- Porque estaba obeso.
- No me puedo creer que seas tan superficial
- Rebosaba, apenas se podía mover, era increíblemente orondo.
- ¿Y por eso era un mal medico?
- Un tipo que no sabe cuidarse de si mismo como va a saber cuidar de los demás.
- ¿Sabes que la mayoría de médicos fuman?
- ¿y qué? Yo también fumo.
- Pues tampoco sabes cuidar de ti misma ¿no?
- ¡Pero yo no soy médico! Si fuera médico no fumaría
- Si fueras médico quizás no serías tan gilipollas.
- ¿pero que mosca te ha picado a ti?
- Que no soporto a la gente como tú.
1 de Noviembre 2010
Frase british de la semana
"I don't give a shit about bloody Whales, so go hug a fucking tree!"
Me importa una mierda las putas ballenas, así que vete a abrazar un puto árbol
Sacada de South Park.
Esta frase va muy bien si tenéis la desgracia de salir con putos amantes de la naturaleza y concienciados con el medio. ¡Pero por dios, si ni tan siquiera es uno entero!.
Si alguien me vuelve a decir que nos estamos cargando el ecosistema le golpeo con una cría de foca hasta acabar con él y con la foquita de los cojones.
"I don't give a crap what you think, I'm pretty awesome, I'm not gonna lie"
Me importa una mierda lo que opinas, soy la repolla, no te voy a mentir.
Esta frase es de "como conocí a vuestra madre". Si habéis visto la serie no hace falta deciros ni quien la dijo ¿verdad?.
Lo cierto es que estaba deseando soltarla. pero en el curro tienes poquísimas oportunidades de soltar tales joyas. Así que he tenido que esperar muchísimo hasta poder soltarla. Pero la espera tiene su recompensa.
Los ingleses son muy mal hablados mucho Oxford y Cambridge pero cuando hablan dicen un huevo de tacos. Vaya como nosotros, pero con toneladas de flema.
Puedo decir sin exagerar que escuché más de 10 veces "don't give a fuck" en menos de tres minutos. Para que después que vayan chuleando que son muy considerados. Eso sí cuando yo dije "It sweat me three edges" (me la suda tres cantos) me miraron mal. Supongo que se me olvidó poner algún fucking de por medio.