31 de Diciembre 2010
FELIZ 2011, QUE SI ME LA AGARRAS NO SE ME ENCOGE
30 de Diciembre 2010
Vandame, vandame por culo.
Voy a darle razón a mi jefe, las Navidades sacan lo mejor de mí. Hoy estaba modo pitufo gruñón poseído por Satán.
Después de pasarme tres horas preparando una carta en inglés para intentar solucionar una pifiada de nuestros estimados agentes en Bélgica. ¿En Bélgica? En Bélgica solo hay vacas y maricones. Y Eldar no tenía voz de vaca.
Como decía después de escribir una carta en inglés, de conseguir que un notario ESPAÑOL me la firmara, que el apoderado de la fabrica la firmase (la fabrica está cerrada por vacaciones de Navidad) de llevarla al registro mercantil, de enviarla por mensajero urgente y encontrar una cura para el cáncer.
Me escribe "muchas gracias por su esfuerzo, pero al final no vamos a utilizar la carta".
Así que ni idea de cómo se dice "hijo de la gran puta" en belga, pero les aseguro que Eldar sabe como se dice Español.
29 de Diciembre 2010
Frases Navideñas, hou hou hou
- Esta serie es muy buena, tú que eres tan friki, seguro que te gusta.
- Yo no soy friki, soy paladín nivel 12.
- Esta noche vieja ¿te quedarás en casita, en la camita, verdad?
- Si, con tu marido.
- ¿Te ha traído muchas cosas papa Noel?
- No
- ¿has sido una niña mala este año?
- Y el anterior, y el anterior del anterior, pero ese gordo cabrón jamás ha sido generoso.
- Este año que entra os deseo que tengáis mucho amor, felicidad y salud.
- Oye, ¿Eso significa que no va haber cesta?
- vamos a hacer el amigo invisible.
- ¡Maldición! si fuera el amigo impresentable, tendrías todos los números para llevarte todos los regalos.
- Odio ser bipolar... ¡pero es una sensación fantástica!
- Este año voy a desearte para ti un mejor compañero.
- ¡Pero sí tú eres mi compañero!
- ¿Ah, sí? entonces ese deseo era para mí.
28 de Diciembre 2010
No me jodas, que te meto el espumillón por el culo y no paro hasta que te salga por la boca
Llevo 3 días enviando una misma respuesta a una compañera de otra delegación. Ella insiste que el envíe unos documentos que ni son de nuestra oficina, ni de nuestro país, ni de nuestra empresa. Al principio intentaba darle pistas del rollo "oro parece, plata no es" pero no parecía pillarlo y al cabo de un par de horas volvía a reclamarme los documentos. Entonces le digo más claramente que esos documentos no son de nuestra oficina, nuestro país, nuestra empresa, pensando que la cosa se resolvería así fácilmente.
Y así sería, si esa persona antes de pedir o después de recibir 15 veces la respuesta "¡Que no es nuestro esto, coño ya, cansina, que eres una cansina!" se mirara el enunciado de lo que pide. Ya que en el mismo enunciado pone la oficina, el país y la empresa que lleva esa operación.
Pero estoy convencida que esta persona es una conspiranoica y que cuando lee blanco piensa que lo que realmente quieren decir es azul lapislázuli. Es eso o que tiene algún tipo de deficiencia mental. Y no vamos a pensar mal de nuestros compis de otras oficinas.
Pues nada, don erre que erre, hasta que esta mañana, por fin, me ha llamado hecha un basilisco exigiéndome la documentación de marras y tachándome de cosas que no puedo reproducir.
(Por cierto ¿un basilisco? Eso era lo de Obélix ¿no? no, espera, eso era un menisco, No, tampoco, eso es lo de los futbolistas, ¡a ya! era un bicho la hostia de feo mitológico)
Harta ya de pasarme el día diciéndole que no era nuestro, le he soltado: "si no es nuestro es posible que sea de otros y si es de otros lo tendrán esos otros, y esos otros te lo podrán pasar, ¡Claro, como lo tiene ellos y no nosotros! Así que coge la puta cadena de emails y se la reenvías a quién toque, pero a mi me dejas tranquila ya, coño".
Pues parece que ha funcionado, bueno a medias, se lo ha enviado a otro (a quién le he dicho expresamente que debía enviarlo, después de perder la friolera de 10 segundos en averiguando), eso si, conmigo en copia.
27 de Diciembre 2010
¿Quién me ha robado el mes de abril?
Me han tongado el fin de semana. El fin de semana es mío y lo he tenido que compartir con la familia. Y hoy es Lunes, y odio los Lunes, y sobretodo odio los lunes que no van precedido de Domingos. Por que ayer no era domingo, ayer era San Esteban. Y me pasé más de 10 horas sentada en la mesa del comedor rodeada de comida y con mi familía.
Y a mi los domingos me gusta pasarlos en pijama, la mitad en la cama la otra mitad en el sofá. Pero nanai de la china, las Navidades me tongaron el fin de semana. Hoy es un Lunes elevado al cubo.
Al menos, he tenido buenos regalitos. Pero sigue siendo lunes al cubo. ¡Y me he engordado 2 kilos en tres días!
25 de Diciembre 2010
NADAL, BON NADAL
Feliz Hannukah a todos y todas
24 de Diciembre 2010
Marimorena
Ande, ande, ande, la Marimorena, ande, ande, ande que está noche es buena.
Si damas y caballeros, Hoy a las siete de la mañana me he levantado berreando tan dulce y delicado villancico con una aterciopelada voz ronca de acabada de levantar. Me he puesto un bonito vestidito de encaje negro y me he ido a trabajar con una sonrisa de par en par.
Si eso no es espíritu Navideño, yo ya no sé que coño es.
23 de Diciembre 2010
¿Quién me lo iba a decir?
Me he apuntado a un gimnasio.
¿Qué será lo próximo? ¿Hacerme de cruz roja?
Tranqui mami, no mancillaré nuestro nombre.
22 de Diciembre 2010
Mamá, me quiero ir de festival
Pues eso, que quiero irme al FIB del año que viene, a la vejez, viruelas.
Solo hay una cosa que me tira para atrás. El precio. 4 días de música y alcohol ya no me parecen tan buena idea como para gastarme medio sueldo en ello. Además al mes siguiente mes me voy a New York y tengo que ahorrar.
Pero el cartel de este año realmente me atrae.
A ver, si engaño algún tonto, para que me acompañe y compartir gastos.
21 de Diciembre 2010
Mueve esas caderas
Pesadilla:
He soñado que me cogían para salir en una temporada de UPA Dance. ¡Y, sí! bailaba una mierda de especie de break-dance mientras el tío latino de "salvados por la campana" se liaba con Paula Vázquez.
Recuerdo que todo le mundo intentaba que bailara cosas raras. Y que más que bailar parecía que estuviera haciendo parkour. Y que todo el rato intentaba tirar la toalla pero no me dejaban porque según ellos había firmado un contrato.
No sé si estará relacionado pero me he despertado con un dolor de cervicales tremendo.
20 de Diciembre 2010
Relacionando
El sábado quedamos para ir de comprar Navideñas. Ya saben por le dicho ese de "mal de muchos, centro comercial atestado". Y llegó el mediodía y estabamos hartos ya de oler colonias, tocar bufandas y hacer colas interminables. Así que mientras hacíamos una de esas colas, nos pusimos a jugar al juego ese de que te dicen una palabra y tú sueltas lo primero que te viene a la cabeza. Salieron unas cuantas revelaciones.
Sujeto 1:
Navidad: visa
Muérdago: vampiro
Belén: musgo
Reyes: vidorra
Sujeto2:
Abeto: caldo (¿eso no era aneto?)
Turrón: golpe
Mazapán: mofletudo
Polvorón: Estepa
Sujeto 3:
Vacaciones: torociones (no fui yo)
Nieve: bola
Villancico: corteinglés
Ponche: puñetazo
Sujeto 4:
Regalo: Mi niña
Fiesta: mi niña
Guirnaldas: mi niña
Roscón: mi niña
Puta: mi niña (y efectivamente, callejón de sus niña)
Sujeto 5 (con grandes pechos):
Papa Noel: borracho
Campanadas: capa
Valls: Sisi
Nochebuena: empanadillas de Móstoles
Familía: bien, gracias.
Si es que éramos todo espíritu Navideño.
Frase de la comida: Te voy a dar una patada que te vas a pasar una semana entera atravesando puertas.
16 de Diciembre 2010
Hermanos
- Hola, guapetona
- Hola, sr. Encantador. ¿Qué se le ofrece hoy?
- El Gabacho ya se ha pasado por aquí.
- Pobrecico mío ¿Cuántos gelocatiles te has tomado ya?
- No los suficientes. Oye guapetona, tengo que enviarte el contrato y lo tengo ya escaneado. ¿Me puedes dar tu email?
- Claro apunta. a -de apio- lemurovitch -como el alero de los Celtics arroba...
- ¿Lemurovitch?¿ tú no tendrás un hermano que se apellide también Lemurovitch?
- No te lo vas a creer, pero sí, mi hermano se apellida exactamente igual que yo. Increíble, ¿verdad?
-jajaja no quería decir bueno es, aquí (un bufet de abogado de Madrid) trabajamos mucho con un despachante que se apellida Lemurovitch. Que por cierto, es tan requete salao como tú. Y me he dicho ¿no sería graciosos que fueran hermanos estos dos?
- Pues nada, después llamo a mi padre a ver si él sabe algo. Pero, a primeras, yo diría que no. Pero todo el mundo dice que mi hermano se da un aire al alero de los Celtics, así que todo podría ser.
14 de Diciembre 2010
Ya comienza a casarme este rollito
Los lémures me observan. Es lo que tiene tener la taza del café llena de lémures hostigándote, mientras te recuerdan que tu plan de dominación mundial requiere de lémures de muchos lémures.
Tengo comprados la mitad de regalos de estas Navidades. La otra mitad no sé que diantre regalar. Es tan difícil reglara a otros, estoy tan acostumbrada a reglarme a mí, que s e me hace muy complicado hacerlo a otros. Además cuando me regalo a mi misma casi siempre acierto.
El año pasado solucioné esta disyuntiva comprando los regalos de los amigos en una área de servicio.
Este año creo que lo voy a solucionar comprando el resto en una web de esas de lowcost.
13 de Diciembre 2010
Lunes 13, agarramela que me crece
Mi compañera me comentaba que ya se estaba haciendo una lista de propósitos para el 2011 (si me la agarras, no se me encoge).
Me comentaba que el 2010 se propuso 8 cosas y había logrado 7. ¡Ole, sus huevos!. No creo haber logrado ningún propósito en mi vida. Y me decía que si me apuntaba con ella a uno de esos nuevos propósitos. Correr la cursa de la mujer.
No soy mucho de correr, y con eso, estoy echando el eufemismo del siglo. Y estamos aún a principios de siglo.
Si es que correr por correr es tontería. Sino me persigue nadie o no se me escapa algo, no sé que razón hay para correr. Además imagínense que yo me pongo a correr. Correr por correr. ¡Y cerdos! dejen de pensar en mis pechos botando, llevo sujetador de esos que aplastan y hacen que no se muevan. Continuemos, supongamos que me pongo a correr al tuntún y cuando ya he acabado sueltan a un perro rabioso que me quiere jalar la yugular. Estaría tan cansada que no sería capaz ni de dar un paso y acabaría siendo Friskis en menos de lo que canta un gallo. Por cierto, frase idiota entre las que haya. Recuerdo haberme pasado una hora enfrente de la jaula del gallo y el puto ni una vez cantó. Que fueran las 10 de la mañana no le quita que cuando yo le miro él deba cantar, ¡joder, que era una cría de ciudad! Que probablemente aquella fue la única ocasión de ver un puto gallo en vivo. ¿De qué hablaba? Ah si, de correr.
Pues eso que decía de aprovechar media hora del medio día para correr un poquito. Pero trabajamos cerca de las Ramblas, si nos ponemos a correr ahí, seguro que nos tomen por carteristas y acabemos en comisaría. Y aunque los tíos de uniforme estén bien, la poli no es de mis favoritos. Soy más de CCC, fontaneros, albañiles, electricistas, torneros fresadores, ¡ay omá, torneros fresadores!
Pues nada, que tendrá que buscarse un nuevo propósito o ir a correr sola. ¿Porque no podría proponerse no hacer nada? A eso si me apunto.
12 de Diciembre 2010
Pero no soy Geeky
Pues me sentía yo huerfana de algo. iba por las calles de Barcelona sin norte, y vivo en la montaña, eso es muy jodido.
Había un vacío en mi interior, un come-come, un biofrutas caducado. Pero ahí estaban los reyes magos, que en mi casa, por ser republicanos, llegan cuando les salen los huevos.
Y ayer aprovechando una oferta en una casa de ordenadores me hice con un netbook.
¿Se pueden creer que no tuviera uno aún? Si, yo tampoco me lo explicaba.
Así que les comenté a mi familia que increíblemente no tenía aún uno y que sería un detallazo que me lo regalaran para reyes. Y dicho y hecho, lo que tardé en insinuar que ese iba a ser "el regalo" de estas navidades, fue lo que tardaron en comprármelo.
Nota para el Asesor informático familiar: otro pc que puedo escacharrar, ¿no estás contento?
11 de Diciembre 2010
Falsas discrepancias
- No te puede gustar HelloKitty y a la vez ser amante de los zombis.
- ¡Anda que no!
10 de Diciembre 2010
Creo que era "Blanca Navidad"
Su vida era la música.
Ocho años en el conservatorio, una vida social deplorable, varias palizas diarias de los compañeros de clase, miedo constante de atrofias musculares, hambre, frío e incomprensión.
Pero todo había valido la pena, incluso la hipoteca que su padre había puesto sobre el hogar familiar para poder mandarlo al extranjero para acabar su formación. Todas aquellas penurias habían quedado atrás. Ahora caminaba con al cabeza bién alta. Lo había logrado, tocaba la pandereta en el metro de Barcelona. Y no tan solo eso, sino que tenía su propia banda, un acordeonista, un flautista y una cantante.
Si señores, ahí estaba él, el desdichado Vasile, armonizando el trayecto con su pandereta a todos los usuarios del metro.
¡Él era el panderetista!
9 de Diciembre 2010
Pesadillas de otros
En los últimos días hemos vivido el caos aéreo, el caos metereológico y la boda de Carmele. El fin del mundo está próximo.
Mi "compi" de piso me cuenta esta mañana que ha tenido una pesadilla horripilante. Si hay gente que sigue utilizando la palabra horripilante, pero mi "compi" no es una de esas.
Resulta que llegaba el Apocalipsis, debía de ser un jueves después de un largo puente, y que el cielo estaba rollo apocalíptico. Ya saben, super oscuro y con pequeñas explosiones lumínicas a lo lejos. En esto que llegan los alienígenas y convierten en zombis a la población mediante la implantación de chips zombíticos en el cogote del personal. Pero mi compi, su familia y una compañera suya de trabajo parecen inmunes a tal microchip.
Sino fuera porque mi compi de piso es Portuguesa y que en la época de "Carlos Jesús" estaba en la Lusitana diría que se pasó de roscas viendo "al Ataque". Pero lo que más le mosqueaba es ¡Que narices hacía su compañera de curro con su familia en una aldea perdida de la mano de dios de Portugal!. Está claro que comer por la patilla, porque se pasaba medio sueño haciendo acopio de provisiones.
El resto de sueño se lo pasaban construyendo una torre de vigía, porque todo el mundo sabe que los zombis ni corren ni escalan, en ese sentido, los zombis son más terrenales. Y también salían robots (pero de los buenos, de los metálicos) que por una extraña razón se pasaban su sueño huyendo de algo.
Al final los alienígenas se ponen chungos y se mueren. Y solo quedan una mezcla de zombis y ghouls y la familia de mi compañera imbuida por el espíritu consumista de las navidades.
Vaya, que si salen ninjas, dinosaurios y Falete hubiera sido una fantástico sueño. Pero ella me lo contaba como si fuera aterrador. ¡Pero si no salía Belén Esteban!
8 de Diciembre 2010
Sata Lemur vs. Santa Inma
Y hoy vuelve a ser mi santo. Y si miran en el santoral, no pone Santa Lemur, lo sé. Pero mi madre cuando nací, no estaba apara buscar en el santoral y decidió que lo mejor sería ponerlo en un día que siempre cayera en festivo. Así seguro que nos acordábamos todos y no se nos pasaba.
Así que un año más fui a casa de mis progenitores a que me mimaran. Para algo soy su hija favorita.
7 de Diciembre 2010
También podía haber dicho Chayane
El otro día estuve con unos tipos que se hacían llamar "tipos duros" y realmente lo parecían. En esto que comienzan a hablar de música (cuando los dinosaurios poblaban la tierra y lo flipaban en colores con un solo de Pete Willis) y me preguntaron cual era mi grupo de rock favorito y no pude contenerme, les dije que eran los Jonas Brothers.
Y con esto acabo mi alegato: Damas y caballeros "soy inmortal".
6 de Diciembre 2010
Fiestas raras
Hoy es santa Constitución.
¿Habrá gente que se llame "Consti"?
3 de Diciembre 2010
¿Paté de cisne?
He soñado que He soñado que entraba en el gourmet de unos grandes almacenes que nos dicen cada año cuando empiezan las estaciones. ¡Del Corte Inglés, coño, del corte inglés, alelados!
Entraba de noche y llenaba dos carritos con productos de primerísimo calidad. Jamones 5 jotas, champagne francés, que una será catalana pero no gilipollas, bombones belgas, caviar de Beluga, paté de cisne (pongámoslos "fisnos") y demás florituras.
Porque solo dos carritos, coño, porque soy pobre y no tengo coche, y los había de cargar yo solita. Y lo que me costaba sacarlos y llevarlos en el metro.
Una vez en casa comenzaba a hacer cestas de navidad y a enviárselo a mis amigos y a la familia de mis compañeras de piso, a mis familiares y a mis colegas de curro (solo los que me caen bien) y a mi misma.
Al día siguiente todos los periódicos y televisiones (no escucho mucho la radio así que no sé si decían algo por la radio) comentaban el "hurto" de productos de primerísima calidad en el corte inglés. Y de repente comienza a entrar chicos con cestas de navidad chulísimas. Y todos nos emocionamos, porque pensamos que es una especie de justicia cósmica. Y por un momento se me olvida que he sido yo misma quien ha mandado las cestas de navidad. Hasta que caí que vale que tuviera todas esas cosas por la patilla, pero los repartideros quien narices los pagaba. Maldito Karma, me había puteado. No se puede robar los regalos de Navidad, siempre acaba saliendo mal.
Me consuela saber que solo era un sueño, en la vida real, me lo hubiera quedado todo para mí y así me hubiera ahorrado los gastos de envío. Ser egoísta siempre te recompensa.
2 de Diciembre 2010
Llueve sobre mojado ¡Aspersores a mí!
Mi compañera de curro dice que debería mirar al hombre del tiempo, antes de poner la lavadora. Ya que 9 de cada 10 veces que pongo la lavadora llueve.
Hay gente que le pasa con el coche o con la peluquería a mi me pasa con la ropa tendida.
Pero creo que debería ser el hombre del tiempo quien debería llamarme a mi para preguntarme si voy a tender o no ropa para saber si va a llover o no.
Tengo casi más porcentaje de acierto que muchos meteorólogos.
1 de Diciembre 2010
Cenas Navideñas ¿con un mes de adelanto?
- (1): Se te oye realmente mal.
- (2): Estoy realmente mal.
- (1): Eso te pasa por ir a la cena con corsé y transparencias.
- (2): Primero, no eran transparencias, era encaje. Segundo, él que iba con corsé y encaje eras tú, no yo.
- (1): Cierto, ¿te estás tomando algo?
- (2): Coñac con miel.
- (1): ¿Eso es algún tipo de cubata?
- (2): Como me lo tomo yo...podría serlo.
- (1): Oye, la cenita estuvo muy bien.
- (2): Si, lo estuvo. Tenemos que repetirla.
- (1): ¿qué te parece el próximo año? Para estas mismas fechas.
- (2): Si, estupendo ¿Y qué te parece? podríamos llamarlo cena de empresa.
- (1): No, que entonces tú no podrías venir.
- (2): He ido a las últimas dos. No trabajar con vosotros nunca ha supuesto un freno para no ir.
- (1): Sí, es cierto, son ese es uno de esos tipo de detalles a los que no solía darles importancia.
- (2): Ese y que el corsé que llevabas te sentaba mejor a ti que a la modelo de victoria secrets, ladrón.
- (1): Vuelves a estar invitada el próximo año.
- (2): Gracias, aunque iba a ir de todas formas.
Y es que con la crisis mi empresa ya lleva dos años sin hacer la típica cena de Navidad. Así que el año pasado decidí ir a la cena de Navidad de otra empresa y este año he vuelto a repetir.
¡Oigan! una gran idea, puedes emborracharte y decir tantas barbaridades como quieras sin miedo a los comentarios en la oficina al día siguiente.