31 de Enero 2011
Flequillicos
¿Porque cuando digo que solo quiero que me corten el flequillo se vengan y me ponen el mismo look que un clip de playmobil perturbado?
30 de Enero 2011
Chus and me
29 de Enero 2011
horas
A partir de ahora las horas se volverán a poner en números romanos. ¡Como en antaño! Como en los relojes, cuando la gente sabía leer los relojes (mirada acusadora a una trabajadora de voluminosos senos). ¿Y los meses? Los meses también. Y como os pongáis idiotas también los años (Con eso vuelve a su oficina y cierra de un portazo la puerta).
La trabajadora de voluminosos pechos suspiró y escribió el siguiente mensaje de texto a su novio: "tengo gym esta tarde, quedamos a las equis palito y equis ele uve. Besitos tiernos en tus partes, duras".
28 de Enero 2011
No contaban con mi astucia
Es viernes, he cobrado, tengo la tarde libre y peso 1 kilo menos.
¿Puede ir el día mejor?
27 de Enero 2011
Calendarios
Hoy nos pasa un email el director del cotarro diciendo que a estas alturas de enero ya nos toca organizar las vacaciones del 2011.
Y eso y otro asunto que no puedo comentar han sido la comidilla de la oficina de hoy.
En mi departamento, lo de las vacaciones no suele ser traumático, todos somos de Barcelona, por lo que ninguno nos tomamos tres o cuatro semanas seguidas. Y las Navidades y la Semana Santa, pues tampoco nos preocupan demasiado. Así que cuando hablamos de vacaciones, hablamos de vacaciones no de visitas familiares.
Y como tres de mis compis odian el calor o les apasiona la nieve (y por extraño que parezca no se refieren a la droga) soy tan buena persona que me sacrifico y me voy a quedar los meses de verano. Cosa que me encanta, porque para mi el verano es para hacer el vago. Levantarse tarde y acostarse aún más tarde. Disfrutar de una cerveza en una terracita de noche mientras te deleitas de la brisita marina.
Así que parece que las cosas van a quedar así:
Dos semanitas en julio que aprovecharé para irme al super bock super rock y hacer algo más de turismo.
Dos semanas en Agosto que aprovecharé para darme una vuelta por Nueva York.
Y me queda una semanita suelta que aun no se a donde ir ni donde ponerla. Ya que depende de mis compañeros de departamento.
A mi me gustaría colocarla a finales de octubre o principios de noviembre. Pero claro, dependo de mi jefe, que él siempre es el último en colocarlas y por supuesto donde manda patrón no manda grumetillo pescanova.
26 de Enero 2011
Cervicales son las verticales que hacen los ciervos
Ayer me quedé impactada. Llevo un tiempo que de vez en cuando me paso un par de días con unas pequeñas molestias en las cervicales. Así que decidí que esta vez pondría fin a esas molestias y pedí hora al fisioterapeuta. Hasta aquí normal. Te duele algo, buscas una solución para que deje de doler ¿no?
Lo impactante fue cuando hablé con el fisioterapeuta. Le pedí hora para la semana que viene, porque estamos a final de mes y bueno que me quedan 25 euros hasta el sábado que cobro. Y si he de elegir entre la caña de al salir del curro y que me manosee "una tía". Púes que quieren que les diga ¡God bless Guiness! Pero a la fisioterapeuta le iba fatal la semana que viene, completa, completísima, me iba diciendo. Así que me dijo que lo mejor es que fuera hoy mismo, a las siete que tenía una hora libre. Entonces le propuse que al cabo de 2 semanas, pero la fisio que parecía muy interesada en que fuera esta misma semana. Así que viéndome atrapada dije "te seré sincera, esta semana no puede ser porque no me queda ni un céntimo". Y aquí viene el momento surrealista la fisioterapeuta me contesta "no te preocupes ya me lo pagarás cuando puedas".
Me parecía sacado de un capítulo de "la dimensión desconocida". En plena crisis, en plena Barcelona, que alguien no quisiera cobrar por adelantado o al momento!!!!!
Y no, no soy cliente habitual, lo cierto es que hoy será la primera vez que vaya. Así que si mañana no hay post. Tete, la fisio está en tu calle 5 manzanas más para arriba o abajo, sabes que se me da muy mal esto de lo del mar y la montaña. Llama a los mossos y diles que hay una clínica clandestina que trafica con órganos.
25 de Enero 2011
Operación bufanda
Operación bikini. Ahora que hace tanto frío a mi se me pasa por la cabeza lo de la operación bikini. Y no, no es que a partir de ahora solo merendaré sándwiches de jamón York y queso. No, me he puesto una meta: perder 5 kilos de aquí a Junio. A kilo por mes. A 250 gr por semana.
Mi dietista dice que debo establecerme objetivos realistas. Como un kilo por mes o dominar el mundo. Y como no creo en los sacrificios ésta va a ser una labor no tan realista. Así que tras discutirlo mucho y perder un par de partidas de piedra papel y tijeras hemos decidido que las cosas a partir de ahora quedarán así: En los próximos 5 meses no comeré ni salsas, ni fritos, ni bollería industrial. Pero no hay que ponerse histérica, gané la batalla de los embutidos, la repostería casera y los platos de cuchara. Que ahora hace frío y un cocido entra la mar de bien.
¿Lo lograré? Mi dietista, 9 de cada 10 dentistas y el lémur Chindasvinto opinan que no.
24 de Enero 2011
Un poco de Fry
Estaba leyendo en una entrevista a Stephen Fry y comencé adescojonarme en medio de la sala de espera cuando leo la respuesta a la pregunta del periodista.
"¿Cuándo supo que era homosexual?" la respuesta la voy a traducir patilleramente pero es algo así:
"Supongo que lo supe en el mismo momento que abandoné el útero de mi madre. Entonces me giré lo miré, y me dije, míralo bien Sthephen, esa será la última vez que te metes en uno de esos."
La entrevista está repleta de perlas como esa. Como la pregunta sobre su ateismo. El entrevistador estaba haciendo referencia a lo contradictorio que era el hecho de que él fuera ateo cuando su abuelo había sido reverendo. Pero parece que Stephen no lo vio así y contestó "lo entiendo, a mi también me parece increíble que alguien con un perfil helénico como el mío, pueda ser ateo". O sobre su pérdida de peso 38 kilos. Según él la pérdida de tanto peso fue debido al invento de los audiobooks, *cuando solo había libros en formato papel, me quedaba en casa horas leyendo, desde que sacaron los audiobooks me paso horas andando mientras "leo"*.
Por cierto, para los que no conozca a Stephen Fry ni a Jude Law (tiene que haber alguén que no conozca a Jude). Stephen es el feo el más alto de la foto.
23 de Enero 2011
Sagradas escrituras de ayer
22 de Enero 2011
Thor?
Oh, vale van a estrenar Thor. Oh, vale la dirige un tal Kenneth Branagh. ¿Perdón? ¿Thor de Kenneth Branagh? Anda niño deja las drogas ya, ¿qué? Que no, que no es una broma. Bueno también hizo wild wild west ah si y que no se me olvide el Frankestein aquel.
Si señor, jodamos a la mitología nórdica. Total si queremos nórdicos ya tenemos los pseudos-edredones esos. Y si queremos dioses nórdicos, pues está la pasarela Cibeles. Ay, omà que ricos.
Claro, ja nos hemos quedado si héroes marvel que rescatar, así que tiramos a los clásico. ¿clásicos? Déjame ver que viene por clásico ¿Wagner? Wagner. Claro tío, mitología nórdica. Pues cojamso a Thor que también tiene comic. Mi gozo en un pozo. Eso si, dejemos claro que esto no es una pollada de un tio de 40 años que continua viviendo como un adolescente. Si, claro, pongamos lagun director serio ¿qué hace Spielberg? ¿Pedicuro? Ah, vale ¿Scorserse? ¿pílates los martes, miércoles y jueves? ¡Vaya, full! Pues no nos van a tomar en serio, a menos que lo haga uno de eso ingleses Shakespearianos. Espera, creo que he tenido una idea. Magneto está pillado hasta el 2018 , ¡me cachis!
21 de Enero 2011
Hay una cámara oculta ¿verdad?
Imagínense que en su trabajo hay una plaza vacante que cubrir. Imagínense que por casualidades de la vida su jefe delega en usted la selección y formación de la persona que va a ocupar esa vacante. Imagínense que deben de hacer eso a la vez que hacen su trabajo habitual, con toda la normalidad del mundo. Imagínense que el encargado de recursos humanos que se encarga de preseleccionar a los candidatos es un oligofrénico psicópata y jachondo mental. Entonces no les costará imaginarse la siguiente situación:
- Hola buenas tardes
- buenas
- he venido por la plaza vacante.
- muy bien, siéntese ahí, mientras acabo de hacer esto.
- vale.
- así que viene por la plaza vacante ¿no?
- Si, me llamó Ricardo y me dijo que Ruth se iba y que habría una plaza vacante.
- Sí, ¿y tienes experiencia en el sector?
- Lo cierto es que no, pero aprendo muy rápido.
- Tranquilo, no estamos buscando a alguien con experiencia, buscamos a alguien nuevo, ya sabes, sin vicios del sector, alguien a quien moldear.
- Entiendo.
- ¿y a qué se dedicaba usted antes?
- Era castrador.
- ¿perdone?
- Que castraba animales.
- Menos mal que ha dicho lo de animales.
- ¿Por qué? Está usted interesada.
- ¿perdón?
- ¿Que si tiene alguna mascota que quiera castrar? A mi no me importaría, sabe.
- No, no tengo ninguna, pero es bueno saberlo. Esto...¿y ha trabajado en alguna otra cosa a parte de castrar?
- Bueno, al principio estuve unos años trabajando en una piscifactoría. También es del sector marítimo ¿no?
- Sí, bueno, si, claro, pero nosotros nos dedicamos más a la exportación, estamos más encarados a la logística y al comercio que a la pesca.
- A veces iba a la lonja
- Eso está bien. Bueno déjanos tu currículo y lo estudiaremos.
- Gracias.
- Nada.
Esta historia es pura fantasía, el castrador es totalmente ficticio, el tío de recursos humanos es tan solo un holograma y yo tan solo soy una tostadora moulinex.
20 de Enero 2011
Elecciones 2011
Me presento a representante de los trabajadores. ¿Qué pasa? No, lo hago por que mi abuelo era anarquista y mi abuela comunista. No lo hago por que yo sea rojilla. No lo hago por mis compañeros. Lo hago por un motivo, un buen motivo, lo hago por mi.
Estamos en malos tiempos para la lírica, y como todos sabemos es realmente difícil echar a un representante. Es asegurarme la jugada, solo es eso, como ya he dicho a mis compis "es por mi, no por vosotros". Mis referentes Correa y Millet.
El hecho es que nadie se quería presentar y soy la única que estudió derecho así que he sido elegida para presentarme de forma muy sutil. Uno por uno mis compañeros se han ido acercando y diciéndome que como yo era la jurista era lógico que fuera la representante. Claro. No es por mi carisma, no es porque tenga una gran pechonalidad, no es porque sea una hacha, ¡no! es por la estupidez esa del derecho. ¡Pero si yo me pasaba la vida en el bar de la facultad!
Pues nada, esperemos que no pase nada más grave en esta crisis en mi empresa, que el yayo Marx nos pille confesados.
Por supuesto que he aprovechado para hacer de las mías. Un par o tres de fotomontajes y tengo la oficina llena de fotos trucadas mías con Obama, Del Bosque, Angelina Jolie y el rey (que es muy campechano él).
Que solo me presente yo no me va a quitar de hacer una campaña agresiva.
19 de Enero 2011
No, no lo he visto
Como me gustan los zombis y trabajo con alguno de ellos cuando hay alguna noticia de zombis se me inunda el correo. En mi antigua empresa nos conocen como los zombis. Porque cuando entras en nuestras oficinas no oyes ni a una mosca, solo los teclas golpear.
Tengo más o menos suerte, estoy en un departamento donde de vez en cuando se hacen bromas. Pero a excepción de otro departamento (que esos si que son el jolgorio) es cierto, en nuestra empresa son más sosos que una conversación entre Butragueño e Iniesta.
Así que me voy a hacer una camiseta donde ponga "no, aún no he visto the walkin dead ¿qué pasa?". Está pendiente, lo prometo la veré y os daré mi opinión. Pero joder, es que acabo de leerme dos libros seguidos de zombis y estoy un poco saturada de no-muertos.
18 de Enero 2011
los globos
Quizás no presente ninguna gala más, pero esta ha sido una de las mejores presentaciones de los últimos años.
Ricky Gervais como anfitrión quizás no sea dulce pero si quisieran algo soso que hubieran contratado a Anne Hathaway.
Crunch vs. Choff
En menos de diez minutos han salido estas perlas. Si esto de no tener curro saca lo mejor de mí.
- Me va a crujir.
- No, no lo creo
- Estoy seguro, en cuanto me pille por banda, me cruje.
- ¡Bah! Estás demasiado fofo como para crujir. Yo te veo más haciendo chof.
- Pues me va a chofear.
- Sin duda.
- Puta.
- Sí, pero ahora no me vayas a llamar mamá.
17 de Enero 2011
Faking que no Fucking
Esta semanita no tenemos curro.
No, no me han echado. Pero esta semana no hay curro. Mi jefe ha hecho la bromita de que ya me había podido poner enferma esta semana y no hace dos. En el fondo es un rencoroso. Menos mal que mi curro se lo cargó mi compi y no él, sino ni me miraría a la cara. Eso sí, ahora todo el mundo en la oficina me trata con dulzura como si me fuera a romper solo por mirarme. Es raro, porque soy la tía más joven y más cafre de toda la oficina.
Así que está mañana cuando hemos hecho el planning semanal, hemos llegado a dos conclusiones. La primera, no hay curro por lo que hay que sacarse todas aquellas cosas que siempre decimos "Bah, ya lo haré cuando tenga un momento". Y la segunda "esta semanas nos cogemos dos tardes libres en vez de una". Yo ya me he pedido la de hoy y la de mañana, no fuera que a media semana se nos girara trabajo.
Si es que las cosas están muy mal organizadas, la semana que viene iremos de puto culo y está nos tocamos los huevos virtuosamente a dos manos. Así que me pienso pasar una semana navegando por Internet, escribiendo emailes a los amiguitos y haciendo vida de funcionario. Y aunque no se lo crean es agotador hacer como que trabajas. ¡Pobrecita de mí!
16 de Enero 2011
¿me prestas tu taladro?
Siempre pensé que sería yo quien pronunciara estas palabras "¿me prestas tu taladro?". Pero ayer a la noche me llama titoagust y me dice "sé que tienes un taladro ¿me prestas tu taladro?" y no había ninguna connotación sexual en la frase. Era tan inocua que parecía recién salida de un autoclave. Otra frase bonita que desechar.
¿Y en que mierda casa vive titoagust que no tiene una mísera black&decker? Eso no es un hogar, son 4 paredes y un techo, ¡pero no es un hogar!
Y a su pregunta si ya no práctico inglés en mi tiempo libre, debo aclarar que no era inglés el idioma que practicaba. Sip, total recover, vuelvo a ser la apio de siempre, la apio tan fina como la hoja de lijar del cuatro.
15 de Enero 2011
Cosas en común.
Hoy mientras cenábamos hemos tenido una conversación muy interesante. Por supuesto, la conversación fue después de 4 cervezas y un par de copitas de vino. ¿Por qué todas nuestras madres dicen los mismos tópicos?
¿Ya comes? (no, hemos descubierto que podemos vivir del aire)
Cuando yo te vestía ibas más guapo/a. (Hay fotos que demuestran lo contrario)
A ver si llamas más (si tanto quieren hablar ¿Qué llamen ellas?)
¿A ver cuándo vas a echar cabeza? (¿echarla a dónde?)
Lo que deberías hacer, son oposiciones. (Creí que solo era mi madre, pero en aquella mesa todas las madres sueñan con un hijo funcionario).
Eso ya lo sabía yo (y porque narices no me dijiste nada, ¡Carajo!)
¿Y qué tal está (inserta nombre de un ex aquí)? (No importa que haga 10 años que saliste con esa persona).
¡A saber en que te gastas las perras! (y derivados, si la economía la llevaran ellas la crisis hace tiempo que hubiera acabado).
Hablaba bien, coño, que no te hemos pagado una educación para que hables como un presidiario. (Me encanta la parte de ¡habla bien, coño!)
14 de Enero 2011
Experiencia sudor
Pues la experiencia gimnasio bien gracias.
Esa ha sido la pregunta del millón de dólares de esta semana. Después claro del ya cansino ¿pero estuviste de baja?
Si señores tres días seguidos de gimnasio. Y no he sufrido ningún tipo de colapso. Ni me he derretido ni disuelto ni nada parecido. Tampoco estoy cachas. Me han tongado, pero si he ido tres días ¡y seguidos!
La segunda pregunta lógica que viene después de ¿tú, en un gimnasio, estás de broma, no? es la de "¿cómo se llama él?" Y el por consiguiente "¿ya sabes que solo son las famosas las que acaban con el profe de pilates, veradad?".
Pues ni hago pilates ni tengo monitores fornidos. Hago máquinas y hay una monitora muy bajita para mi gusto. Me pega unos sustos la jodia, sobretodo cuando se pone de tras de la elíptica y me habla, como no la veo, ya le digo que me va aparar el corazón y eso que las pulsaciones me van a 1000.
Y me gusta este gimnasio, me gusta porque solo van señoras mayores, por lo que la sala de máquinas está siempre vacía. Ellas son más de pilates, yoga, ejercicios de elasticidad y cosas raras con un cajón. Así que solo somos 3 personas en la sala de máquinas, y lo cierto es que solo coincido con ellas durante 10 minuticos. Cuando llego hay una chica de 32 que justo hace el turno antes que el mío, pero se columpia siempre 10 minutos. Y después como venganza me columpio yo 10 minutos y coincido con una señora que se lleva revistas del corazón. Así que podría decir que tengo un personal trainer o un coach o alguna otra gilipollez en inglés. Así que estoy encantada, porque lo que más odio de los gimnasio es la gente. Así que mi gozo en un pozo.
13 de Enero 2011
Anuncios que me perturban
Rallada, llevaba unos días rallada por anuncio de la tele. No, no es la vieja de la euro6000. Lo cierto es que no sé cual es, debe ser uno de telefonía o algo así. Pero la música de fondo era la chica de ayer, pero cantada en inglés.
No podía ser, otra vez me estafaron la infancia, otro clásico de los 80 resultaba ser un plagio de alguna canción guiry. Me cago el la puta. Me la habían vuelto a colar. No es que la canción sea algo especial para mí, pero hubiera puesto la mano que era un clásico de la música española de los ochenta. ¡Y ya no lo era!
Afortunadamente un amigo me devolvió la esperanza, resulta que la canción del anuncio resultó ser una versión en inglés del grupo "Irma la dulce" de la canción original de Nacha pop.
La canción no me dice nada ni en castellano ni en inglés, pero me siento más tranquila ahora que vuelve a ser un clásico de la música española de los ochenta. Todo vuelve a estar en su sitio. Han sido unos días muy raros, no me gusta replantearme mis pilares musicales. El torito es del Fary, sufre mamón de los hombres G y la chica de ayer de Nacha Pop.
12 de Enero 2011
A salto de mata
El mundo de la mensajeria es inquietante si más no. En nuestro curro tenemos los mensakas habituales, las estrellas invitados y los hijos de nadie.
Así es como se clasifican según mi jefe. Los habituales son aquellos que como en los bares no hace falta que abran la boca para saber que toman siempre lo mismo un cortado con un croissant. En nuestro caso se trata de mensakas que solo trabajan par una empresa y que vienen dos o tres veces a la semana.
Después están las estrellas invitadas. Son aquellos que por mucho insistir acabamos conociéndolos, a pesar de que cada vez que vienen es por una razón distinta.
Y por último "los hijos de nadie" son esos que nunca te quedas con su cara, los pobres ni son personas, ni se les mira a los ojos, casi ni existen.
Pués estaba uno de estos últimos esperando en recepción a que nuestra recepcionista intermitente hiciera acto de presencia cuando se pone a hablar con uno de mis compañeros de importación. Avanzarles que yo solo podía oir la conversación, ni idea de las pintas del sujeto. El mensaka le suelta a mi coleguita importadora "¿te has enterado lo de lo los pájaros?. El mundo se va a acabar. Me voy a comprar un perro y cuando eche a correr yo echo a correr detrás de él. Que listos son los animales ¿no?" Toda esta retahíla sin parar para coger aire. Así que mi compi de import, que le dan miedo los sicóticos, solo ha contestado "ya ves". Y se ha hecho uno de esos silencios incómodos en toda la oficina. El mensaka que veía que nuestra recepcionista tendría para rato lo ha vuelto a intentar "Menudo sol para ser invierno. Hace sol pero hace frío. Me iría a tomar el solecito a la playa pero hace frío para ir en bañador. Es que el clima está muy mal. Esto se va a la mierda."
Ha soltado un par de perlas más, así que cuando se ha marchado no me ha quedado más remedio que llamar a mi compi de import y preguntarle si el mensaka llevaba una toga y un capirote en la cabeza.
11 de Enero 2011
¿Pero a que hemos venido aquí?
¿En que coño se ha convertido esto?
Estaba poniéndome al día de las cosas que tienen por ahí colgada la gente. Si señores subo al "terrao" y huelo su ropa interior. Y la de sus madres también. Depravaciones a mí. No ahora en serio, estaba paseando por zonalibre y leía cosas como Selena Gomez, Bebier, Jonas, ¡vamos, venga, no me jodas! Ha sido lo primero que he pensado. Pero jamás me quedo con la primera impresión. Así que he entrado buscando la certeza de que seguro que no era tan malo como parecía (en el fondo soy optimista). No, no lo era, es peor. ¡Eran cotilleos sobre niños Disney!
De la impresión, se me ha desconfigurado el enrutador y todo. ¡Jodó! Era una especie de tomate pero con niños Disney. La profesionalidad del tomate más la tontuna Disney. Eso sí, de por medio me salían anuncios de anticonceptivos. Y con eso a quien carajos le apetece tener relaciones sexuales y mucho menos procrear. ¿Hay algo más repelente que el Bebier ese? Es el anticristo, el anticristo, Penitenciagite!!!
Que alguien me arranque los oídos. Los ojos. Que me arranque el sentido arácnido o algo.
Después de este momento de pánico y vergüenza ajena, me he repuesto. He recordado para que esto del internet.
Internet is for porn, amiguitos y amiguitas. No hay que olvidarlo. Un día la pornografía nos salvara la vida, mientras tanto nos la ameniza.
10 de Enero 2011
Diga 33
Después de más de una semana de baja solo puedo decir dos cosas.
Primera: quiero rizarme el pelo, alisarlo y moldearlo (aun no tengo claro que eso de moldearlo pero lo quiero).
Segundo: ya no tomaré más zumos o batidos (ya antes no tomaba batidos así que será fácil). A partir de ahora tomaré smoothies o como carajos se diga. Seguro que es repugnante pero si está en inglés, tendremos que tomarlo.
Todo el mundo intenta venderme cosas que no necesito, no quiero y no tendría donde coño ponerlas. ¡Y yo soy compradora compulsiva!. Hasta la teletienda es tan pobre.
Y mañana de vuelta al tajo, soy gilipollas, tenía baja para tres días más pero si no salgo de casa voy a cometer una locura. Un día más en casa y me compro el mocho giratorio ese.¡ Pero si yo ni tan siquiera limpio!
9 de Enero 2011
Baja laboral
Llevo 7 días de baja y hoy es el primer día que entro a internet.
Sí, Internet sigue ahí.
8 de Enero 2011
Contraseñas a mí
Ciruelaman come ciruelas confitadas.
Esa es la contraseña de esta semana. Así que ya saben deben acercarse sigilosamente (sigilo ninja) a un extraño y sin mirarle directamente hay que decir en voz baja "Ciruelaman come ciruelas confitadas" y después alejarse sigilosamente (sigilo ninja).
7 de Enero 2011
Verdades como puños
1 de Enero 2011
Surrealista
Si, ahora me despierto. Son las 20:00 y me acabo de despertar de una siesta de 4 horas. Porque el día uno toca comida en casa de mis viejos. Y eso junto a los saltos de esquí, los valses y la resaca son tradicionales del 1 de enero.
De la fiesta de fin de año solo puedo decir que he vivido un robo de fiesta. Fui a la fiesta de Lupita después de las campanadas porque pasaba de meterme en una discoteca masificada de borrachos gilipollas. Todo estaba super bien, como siempre, Lupita organiza unas fiestas estupendas. Todo estábamos pasándolo genial hasta que a las 4 de la mañana un individuo se llevó a todos sus invitados a otra fiesta. Eso sí, hay que decirlo, de forma magistral. Nadie se dio cuenta de la jugada.
Solo en el último momento que una de sus amigas se dio cuenta que faltaba Lupita y fue a buscarla. Todo fue muy rápido, cuando llegó la amiga de Lupita todos ya se habían ido en taxi a la otra fiesta, y ella solo había regresado al ver que Lupita tardaba mucho en bajar para ver si le ayudaba en algo. Entonces es cuando nos dimos cuenta de la jugada. No era la misma fiesta que ahora tuviera lugar en otro sitio. No, aquella era otra fiesta, una fiesta totalmente diferente, de otra persona. Por lo visto aquí la persona, que astutamente había tramado el plan para robar la fiesta, le había llamado unos amigos diciéndole que la fiesta que ellos habían organizado era una mierda. No había ido ni dios y que necesitaban gente para animar el cotarro. Así que decidió decirle a la gente que estaba en la fiesta de Lupita, que a las 4 la fiesta se pasaba a un local más grande que Lupita había alquilado. Y con esta historia este sujeto se fue pasando por la casa recaptando "amigos" y botellas de alcohol.
Lo más chulo es que se habían comprometido a pagar entre todos la cena y todos se fueron sin pagar, dejando la casa echa unos zorros y sin tan siquiera despedirse
Vaya que si llega salir George Clooney digo que estaba en medio de una de las ocean's eleven.