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28 de Febrero 2011

Ay, piratón

¡Ya es oficial, soy representante de pompas fúnebres!

¿Qué? Si dicen que trabajo en una funeraria, que si estoy rodeada de zombis y que siempre estamos intentando colgar los muertos a otros. Me pareció lógico poner en mi tarjeta de visita "representante, si, pero de pompas fúnebres".

Y en otro orden de cosas esta es la semana de carnaval y aun no he decidido de que disfrazarme, me muero por ir de cazafantasmas pero lo más posible es que acabe con algún disfraz con un gran escote. ¿Cazafantasmas sexy? Hay que elaborar un poco más esa idea.

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25 de Febrero 2011

Representando

El Lunes son finalmente las votaciones a representante de los trabajadores.

Vale, que solo me presento yo, pero un par de compañeros me han amenazado en votar en blanco. Y eso que yo les he aclarado que yo no aceptaría ningún tipo de discriminación por motivos de color.

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Eso sí a partir del Lunes que todo el mundo me trate de su excelentísima vuecencia pero esto no se me va a subir a la cabeza.

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Tranquilos, seré una representante muy campechana

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24 de Febrero 2011

¡Consejos a mí!

Esto no es lo que parece, esto, yo puedo explicárselo, señoría.

Al principio de ir al gimnasio chachiguay se me acercó una monitora y quiso darme unos consejillos sobre como utilizar las máquinas. He de aclarar que yo llevaba los cascos puestos. Y no porque la música del gimnasio sea una auténtica mierda. Que lo es. Sino porque así me ahorro hablar con el monitor/a de turno/a.
Pero la monitora en cuestión (a partir de ahora mi archienemiga) se me acercó y me hizo la indicación que me quitara los auriculares.

- Estás mal colocada.
- Esto es una bici, yo suelo sentarme en el sillín y poner los pies en los pedales, poco ortodoxo, quizás, pero me funciona.
- Debes meter la columna cervical y sacar al columna dorsal para que descanse la columna lumbar.
- Vale, pero es que yo solo tengo una columna y es vertebral.
- Ves (¡y me tocó, oigan! ¡Tarjeta, arbitro! Quiero repetición de la jugada a cámara lenta y en pantalla cara) las escápulas no deben salir.
- ¿Qué no salgan las Escápulas? Pues habla con sus padres y que no les dejen salir.
- Las escápulas, ves están salidas (y vuelve a tocarme, la que estaba salida era ella claramente, dos amarillas y eso es expulsión).
- Eso que tocas son mis paletillas y no se alegran de verte.
- Con una mejor postura evitarás lesiones y ejercerás correctamente los músculos.
- No problem, no he venido a ejercer músculos ni a mejorar posturas. He venido a quemar grasa y por ahora no huelo a pollo frito, así que yo continuo a lo mío.


Se ve que pilló la indirecta porque des de entonces que no me dice nada de mis posturas. Y continúo haciendo lo que me sale los huevos cuando me sale los huevos, que para algo soy yo la que paga el gimnasio y no ella. Y cuando creí que había logrado la paz el viernes pasado se me acercó un monitor y volvimos a tener una "amena" charla.

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23 de Febrero 2011

Hoy, hace30 años

Hola Pataliebres

Hoy hace 30 años del 23 efe, Y la pregunta de ayer en la oficina fue ¿que hacías tú el 23 efe? Todos explicaban cosas, todos, tenían anécdotas. Todos ¡Hasta la mejicana, pinche güebona! ¡Coño, si ni tan siquiera fue en su continente! ¡Todos, menos yo!.
No, no recuerdo nada, cabrones, no había nacido.
Así que como no quería ser una inadaptada he decidido hacer como con el currículo, adornarlo un poco.
Si les pregunta alguien, yo el 23 de febrero de 1981 estaba en mi último año universitario con los Duke Blue Devils pero a causa de un mal entendido con la mascota de los Holy Cross Crusaders no pude jugar la mitad de la temporada. Cosa que hizo que dieran el premio al mejor jugador al soso de Isiah Thomas en vez de a mí.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 7:22 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

22 de Febrero 2011

Terrenal

Vale, lo reconozco veo "el Braco". Pero entiéndalo soy una mujer sin estudios y rubia y tengo mucho pecho y...era joven y necesitaba el dinero.
Vale, no tiene perdón de Dios (afortunadamente Dios y yo somos ateos) pero es que Mario Casas sale cada fotograma sin camiseta. Por pura exigencia del guión, ¡oigan! No se vayan a creer. Lo cierto es que no sé de qué va la serie, ya que la veo con la tele en silencio. Pero ayer salió en calzoncillos y me levanté del sofá y me puse a aplaudir. Y eso hacía tiempo que no lo hacía con una serie. Y con una serie española (aunque parezca increíble en la que no salga Resines) más.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:31 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

21 de Febrero 2011

Y la magía se agotó

Mi tiquete de metro mágico ha muerto. Hace siete meses que tenía el mismo tiquete de metro. Yo lo pasaba y las puertas del metro se abrían. Era pura magia. 7 meses sin tener que comprar cada mes un tiquete, que es un engorro. Pero todo en esta vida se acaba incluso los tiques de metro mágicos. Sí que hasta que no me traiga en el caballo alado que he encargado tendré que volver a comprar cada mes un tiquete de metro.

Volver a la vida normal después de siete meses de magia es muy duro ¿Cómo lo hacía yo antes?

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:18 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

20 de Febrero 2011

CALÇOTADA MON AMI, O el domingo en calzones

Hoy toca ir de "calçotada". ¿Qué diantre es eso de la calçotada?
Pues es una excusa como cualquier otra para hacer el marrano con la comida. Se trata de comerse unas cebolletas de la forma más obscena posible.

Si, no es broma, encima le ponemos un tipo de salsa para que quede aún más asqueroso. Solemos comer también butifarras. Ven, todo fálico, señores. No, les engaño. Es algo lascivo y bajo en calorías.

Y lo hacemos en público. Es más solemos reunir un buen grupo de amigos e irnos fuera a hacer esas cosas.


<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 12:31 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

19 de Febrero 2011

Si es gratis, no es tan malo

El sábado pasado fue la lucha de pechugonas en el barro. Que ya les digo que una servidora no tenía nada que envidiar. Tongo, tongo, no le hemos visto el coño.
Y este sábado nos vamos de monólogos. Los monólogos pueden ser muy peligrosos. Si son buenos te los pasas muy bien. Pero si son malos, les deseas la muerte más lenta y dolorosa al monologuista y al tipejo que te ha llevado a verlo. Vale a esos dos y al resto de la humanidad, para que no te tachen de elitista.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 12:19 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (1)

18 de Febrero 2011

Cayendo bajo, muy bajo

Como sano
Voy al gimnasio
No fumo
Hablo inglés

Creo que ya es oficial, estoy acabada.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 11:19 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

17 de Febrero 2011

Si quieres café ves a la cafetería

Versión A:


- Antes de entrar a mi piso quiero que sepas algo
- ¿Qué?
- No tengo café.
- En ese caso quiero que sepas algo yo no bebo...café


Versión B:

- Antes de entrar a mi piso quiero que sepas algo
- ¿Qué?
- No tengo café.
- Ni yo ropa interior.

Y esos fueron los preelimínales.
Para más información, decirles que nos clasificamos.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:21 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

16 de Febrero 2011

El año del pavo

Uno de mis jefes turcos me escribió "ooops, I did it again". Y se me extrañó cuando me despidí de él diciéndole "bye, Britney".
Desde entonces que cada vez que hablo con ese Turco me viene la imagen de Mónica de la serie FRIENDS con un pavo enorme crudo en la cabeza, con un fez y unas gafas de sol enormes y vestida de colegiala.
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Espeluznante porque Monica va metamorfoseándose a la tía de "mi genio favorito" con un pavo enorme crudo en la cabeza, con un fez y unas gafas de sol enormes.
Y no sé porque pero ésta pasa a ser Sandokan con un pavo enorme crudo en la cabeza, con un fez y unas gafas de sol enormes mientras canta "ooops, I did it again".

Y eso que en español pavo no es igual que Turco. Pero ahí está Britney señalandome con el dedo como el mono del armario y riéndose de mí, mientras baila con un... ¿no sé lo vana creer?
Sí, con un pavo enorme crudo en la cabeza, con un fez y unas gafas de sol enormes mientras canta "ooops, I did it again" y David Hasselhoff baila a su lado mientras devora un Bigmac.

Y lo peor es que hablo casi a diario que ese turco, y esto empieza ya a preocuparme. Ayer ya salía Raffaella Carra con un pavo enorme crudo en la cabeza, con un fez y unas gafas de sol enormes mientras bailaba "me explota, me explota".

Si sigue la cosa así voy a aborrecer el sándwich de pavo.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 6:27 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

15 de Febrero 2011

The big culo's day

No pude resistirlo. Feliz dia culones y culonas

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<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 6:28 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (4)

14 de Febrero 2011

14 efe, efe de feo

Vaya mierda de fin de semana. Y lo peor, hoy vuelve a ser Lunes. Hacía tiempo que no tenía un fin de semana tan malo. Y eso que el sábado por la mañana lo dedique a que me dieran placer al cuerpo. Pero unas horicas no compensan tres días de mierda. Y esta vez lo de mierda es casi literal. Ya que nuestro vecinos de arriba nos obsequiaron con un zurullo muy bien envuelto en papel higiénico mojado. Mojado en orines por supuesto. Supongo que estaban ansiosos por darnos el regalo de San Valentín.
¿Han visto que bien traído? Así que si otro SanJulandrin con un regalo de mierda. Literalmente de mierda.

Menos mal que yo soy más de SantJordi. Joder si era un tipo con una buena lanza y que mataba dragones, como no se iba a llevar a las chavalas de calle. Y ese Valentín ¿ese Valentín que hacía? ¿Desvirgar monaguillos?

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 10:21 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (1)

13 de Febrero 2011

En el parque

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<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 7:04 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

12 de Febrero 2011

Ovular, incubar, propagar... propegar

- Me he puesto tontaca cuando he oído "Angie" y le he escrito un mensajito. ¿Estaré ovulando algo?
- Se dice incubando, ¡Ceporra!
- Creí que las mujeres os poníais sensibles cuando ovulabais. Entonces ¿es cuando incubáis? Claro, de ahí los cambios de humor de las preñadas (collejón) auch ¿y eso porque?
- ¡Porque eres muuu tonta!

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:52 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

11 de Febrero 2011

Esta noche seré la más plana.

Hoy las chicas de la ex oficina y yo nos vamos a vitorear a unas tías pechugonas luchando en el barro. Y después un sorteo de juguetitos eróticos. Y posterior visionado de "Vixen" una película del gran Russ Meyer.


¿Qué quieren que les diga? Las chicas solo quieren divertirse


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<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:22 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

10 de Febrero 2011

Back to the Future, Back Rogers?

Oye , nene apárcame el DeLorien, ojito con rallármelo.

Últimamente me estoy dando cuenta que los viajantes en el tiempo se están descuidando mucho. Están dejando demasiadas pruebas. Y pronto los simples mortales van acabar dándose cuenta que no tan solo es posible viajar en el tiempo sino que "tonto quién no lo haga".

Hace un par de semanas un cliente nos pide un estudio para un mes antes. Había oído la expresión "lo quiero para ayer", pero no la de "lo quiero para el mes pasado". Cuando le explicamos muy amablemente (sin ningún tipo de sorna) que no podíamos viajar al pasado, el hombre solo dijo "¿entonces, para cuando lo pueden tener?".

Mis compañeros lo acataron a un lapsus o despiste o sobremedicación del hombre. Pero tanto mi jefe como yo lo sabíamos. Aquel era un viajante en el tiempo. Pero no podíamos decir nada, por la mierda esa de las paradojas en el continuo y por supuesto lo del gato de Schrödinger. Putos gatos, me dan alergia.

Los días pasaron sin más. Y el Lunes uno de mis "sospechosos habituales" nos envió un mensaje "inquietante" según mis compañeras. "Necesito que me mandéis el contrato esta misma tarde con mensajero urgente, os enviaré los datos para elaborar el contrato la semana que viene.". Todas se reían, pero mi jefe me miró fijamente y me dijo flojito "¿ya sabes lo que hay que hacer?". Por supuesto, Diantre, ¡Llamar a los cazafantasmas!

Dos patinadas en menos de diez días. ¡Vaya! deben de estar cubriendo plazas o han cambiado el sistema, y todos sabemos que cuando eso pasa, vamos de culo al principio.

Pero hoy llega a mis manos un documento de una Aduana (no diremos el país por cosas del secreto profesional) con fecha de emisión 21/02/2011.

Aquí mi jefe, se ha puesto nervioso y me ha dicho "esto va a petar". No pienso reenviarle el email que me ha enviado un coleguita que dice "Esto será el FUTURO".

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:45 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

9 de Febrero 2011

El Reino de Navarra

Hoy tengo ganas de decir todo el rato "El Reino de Navarra".
¿Vamos a ver como me las ingenio para hacerlo sin que se note demasiado que estoy zumbada?.


<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:23 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

8 de Febrero 2011

Disfrazando la realidad

- Ey, pronto llegará carnaval.
- Lo sé, nosotros celebramos carnaval, vosotros sois los sieso maníos que celebráis jelogüín.
- ¡Aquí también se celebra carnaval!
- ¡Copiotas! Que poca personalidad, me cago en dios.
- ¡No blasfemes!
- ¡No celebres fiestas paganas!
- ¿De qué te vas a disfrazar?
- De mujer cuyos enormes senos desafían a las leyes de la gravedad.
- Otra vez.
- ¿Algún problema?
- No, no, ninguno.
- ¿y tú de qué?
- Nosotros vamos a ir de Amy Winehouse, Lady Gaga, Beyonce y Britney Spears ¡ah, claro! y mi hermano que va a ir, cómo siempre, de Napoleón.
- ¿Napoleón? Esa cantante no la conozco.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:44 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

7 de Febrero 2011

Mario Bros ¿Dónde estás?

Estoy hasta el coño de nuestro cuarto de baño. Los tres últimos lunes me he tenido que coger la tarde libre para que viniera el fontanero. Y ayer a la noche, se inundó el cuarto de baño (por enésima vez) haciéndolo totalmente inutilizable.
Y hoy, one more time, dedicar mi tarde libre a mirar como el fontanero hace una chapuza, porque el administrador de la finca aun no se ha puesto de acuerdo que presupuesto va a aceptar.
Me jode tomarme las tardes del lunes, la semana se me hace eterna, y me jode dedicar mi tarde libre a estas mierdas. Una esta bien, cosas de la vida, dos te comienza a tocar la moral, pero aun lo sobrellevas, pero ¿tres? ¡TRES! Coges tremendo rebote que escribes un post, lo comentas a todos tus compañeros de la oficina y hasta llamas a tu madre para explicárselo.
Visto lo visto, voy a montar un parque acuático. A ver si le saco algo positivo a mi desgracia.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:20 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

6 de Febrero 2011

Chus es my friend

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<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 7:19 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

5 de Febrero 2011

La culpa fue de la chacha

El otro día me tocó pasarme por casa de "D" ¿Por qué? Porque "D" es un coleguita de Albert. Y bueno, esa es una de esas cosas que uno pasa para echar un polvo.

Aguantas a un insufrible pijo snob de mierda, y ¡Ah si! Gafa-pastas también para echar o que te echen un buen polvo.

Albert que sabía que fijo iba a mojar, decidió dejarme tirada un buen rato para ponerse a hacer el gilipollas en el portátil. Así que me quedé tirada en el sofá, conentrándome lo máximo para sintetizarme con la funda del sofá. No lo debí hacer bién, puesto que uno de los gili-amigos de "D" se sentó a mi lado y me preguntó a que me dedicaba. ¿Estudias o trabajas? ¡Venga ya, no me jodas! Me dolía la cabeza y no me apetecía entablar una conversación con ese tipo. Así que simplemente le dije que era asistenta del hogar.

Nadie más me habló en toda la noche. Y a mi se me pasó el dolor de cabeza. No sé porque Albert sufría. Ha sido, sin duda la mejor visita en casa de "D".

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:33 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (1)

4 de Febrero 2011

Hasta los forwardings de todo

Carta escrita por Apio a una compañera de carrera:


A miedo de sonar de un borde de cuidado y que me eches un mal de ojo que se caguen la perra te pediría una sola cosa: L, niña, no me envíes más email cadena, o power points o "esto es superdivertido" o emails con fotos cuquis.

Los borro siempre. A veces,(vale los últimos años siempre) sin tan siquiera leerlos. Actualmente ya ni tan si quiera los abro . Iba a ponerte como spam, pero no quiero que un día tengas que ponerte en contacto conmigo para contarme algo importante y no me llegue porque vaya directamente a la bandeja de spam.


Así que por favor, L, agradezco que pienses que los email que me envías me puedan resultar interesantes o graciosos, pero cada vez que recibo un email tuyo y no hay nada tuyo en él me entristece o me cabrea o simplemente lo ignoro y borro. Estaría bien, que la próxima vez que reciba un email tuyo, me ponga feliz porque sea para saber algo de tí.

Saludos, Apio


Cuando lo que realmente apio quería escribir a una compañera de carrera:

"¡vete a la mierda tú y tus putosemails, joder!"


Y que me digan que no tengo mano izquierda.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 7:24 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

3 de Febrero 2011

El Conejo a la Bauer

Esto de estar a dieta es una mierda. Ya he superado lo de las croquetas, ya he superado lo de la pizza ¡incluso superé lo del chocolate con churros de los domingos!
Pero la vida tiene que ser algo más que sopas, ensaladas y cremas de verdura de primero y pollo o hamburguesa a la plancha de segundo ¿digo yo?
Y si al hecho de estar a dieta le tenemos que sumar la increíble flojera que me da todas las noches ponerme a cocinar la cena y la comida del día siguiente. Tenemos que acabo siempre comiendo lo más sencillo de preparar es decir que de martes a viernes como las mismas 4 cosas.

Así que ayer cuando llegué a casa y miré con hastió mi crema de berenjena y mi hamburguesa con boina de tranchete (rica, pero ya cansina) me deprimí. Después de mirar por todo el congelador y la nevera, decidí que hoy cenaría algo más elaborado. Así que cogí un cuarto de conejo lo metí en una bandeja y le puse aceite, vino, laurel, ajo, romero, tomate y cebolla y lo he dejado macerando 24 horas. Con lo de la maceración no tengo ni idea, así que lo de 24 horas me ha parecido bien: Sí a Bauer le va bien, a mi conejo también.

Y esta noche lo meteré al horno con un poquito de arroz y caldo que mi mama se encarga que nunca falte en mi nevera en invierno.
Y ya digo que no pienso ofrecer. Por mucho que repitan hasta la saciedad "uy, qué bien huele eso que estás guisando".

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 7:10 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (5)

2 de Febrero 2011

No te me subas a la chepa

Soy una pringada. Por favor, dispárenme.

No duden. Los pringados nunca nos salvaran de la amenaza ciborg-mutante.
Mi existencia no es ni tan solo un insulto para la humanidad. Lo sé, no vale la pena, pasarme 20 años entre rejas para librar a la humanidad de mí.

Si, me han vuelto a encasquetar la mierda que nadie quiere.

Y en mi cabeza suena "¿qué tiene la zarzamora?". Si ahora fuera yanki sonaría Kenny Rogers. No sé que me perturba más.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:31 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

1 de Febrero 2011

Fotosíntesis

Estoy que muerdo.
¿La dieta?
¿La ovulación?
¿El trabajo?
Mami ¿Qué será lo que tiene el negro?
Tenemos un compañero en Inglaterra que ha asumido que somos siameses telepáticos o algo así.
Cuando se aburre, asume que yo me aburro. Cuando está contento, asume que yo estoy contenta. Cuando le duelen los testículos...sí, creo que sí, él asume que me duelen las muelas.
El hecho es que hoy tenía un montón de líos mentales y si no ha asumido que yo también los tenía, entonces se debe haber propuesto que yo igualmente los tuviera. ¿Porque ella está calmada si yo voy desquiciado? ¡Esto no puede ser! Así que ha empezado a explicarme marroncillos e intentármelos endosar, así como quién no quiere la cosa, sutilmente. Pero al intentar endosarme el segundo he adoptado otra táctica Cuéntame lo que te preocupa que a mí me la suda tres cantos lo que me cuentas, es más ni siquiera hago el ademán de hacer como que te escucho.
¿Y a la pregunta? ¿Estás muy liada? La respuesta es "no, ni ganas". ¡Y coño! ha funcionado. Y eso es porque debe de estar de mal humor y no hay que tocarle mucho las muelas. Ya que yo estoy de mal humor y no hay que tocarme mucho los cojones.


<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 10:37 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)