Estaba tan dormida que cuando la máquina me ha pedido el número del dni le he dado mi número de teléfono y le he dicho "call me, anytime anywhere" con voz sexy de recién levantada.
Dos cafes y una buena ducha no son suficientes, tendré que volver a poner intereconomía por las mañanas mientras desayuno. Nada como un buen cabreo para despertarse totalmente y encarar 8 horas de trabajo.
Ha empezado la operación bikini. Ayer la sala de máquinas estaba llenísima. Hasta la semana pasada no había ni dios allí. Dios es más de pilates. Y ayer voy y aquello parecía una tarde de rebajas en el zara. Cogí mis cosas y del rebote, me largué.
El cabreo fue tal que al salir por la recepción, el encargado me paró. Y me ha regalado una sesión de masaje para bajarme el cabreo. Por lo visto mi gimnasio se ha apuntado en una de esas páginas de gangas y este mes "es posible" que haya más gente.
Grrrrrrrrrrrrrrrr putas páginas de gangas! Uy, que ebook más bonito, y al 30%, me lo compro. ¿Qué decía? Ah sí, ¡Putas páginas de gangas!
Venga, aunque sea un suicidio público y vaya contra la V Enmienda, lo pienso decir publicamente.
oK, I MISS YOU TOO.
Vale, ¿Satisfecho? Ya lo he dicho. Ahora por lo más sagrado, o por lo que más quieras, o por tu madre, o por la alineación del Everton (¿en serio, del Everton?), deja de acosarme ya, coño!
Que nadie tire la primera piedra. aquí la lapidación no está permitida. Bueno...Igualmente nada de tirar piedras.
Gracias Somo
Una hora más una hora menos. Que más da, si nunca he sido una persona madrugadora. Y porque no ahorramos más energía aún haciendo un día más o un día menos. El domingo que vuelva a ser sábado y que el viernes pase a ser sábado.
And now for something completly different...
Ayer fue noche de chicas. Estaba asustada pensé que era una especie de reunión para menstruar. Solo fuimos a cenar y a tomar unas copas. Todo la semana acojonada porque mis ovarios me dejaran tirada y no menstruaran cuando hicieran la señal. Y acabo siendo un viernes más.
Creo que puedo ir al próximo viernes de chicos sin miedo de quedar mal cuando todos se pongan a eyacular cuando hagan la señal.
Soy una desgraciada. En plena semana floja, y va y ayer y salgo 2 horas más tarde. Porque el único cliente que tenía esta semana tiene un problema con el concepto "fecha límite".
Lo peor es quedarte más rato sin tener la certeza de que recibirás los documentos que estás esperando. Lo peor, que los clientes no solo creen que siempre tienen la razón sino que además esperan que las leyes cambien para acomodarse a ellos en cada ocasión. Lo peor, que se sienten indignados por la presión que ejercemos para cumplir con la legalidad. Lo peor, la falta de educación, nos pagan para que hagamos el trabajo no para ser insultados. Si ellos incumple no pasa nada, pero si tu incumple nos vemos en los tribunales.
Estoy muy harta de esta bajada de pantalones constante, el protocolo, que siempre nos dicen que deben ser nuestra Biblia, dice que los plazos deben cumplirse a rajatabla. Y que no deben hacerse excepciones ni favoritismos. El día a día, me ha enseñado que aquí el que es más cabrón se le tarta mejor. Y al pobre cliente que cumple con todo y a tiempo, se le mindundea. Con el cariñito que les tengo yo a mis "sospechosos habituales".
Este mundo es para cabrones. Y por mucho que me joda reconocerlo yo no estoy dentro de esa elite. Gracias mamá, por enseñarme a ser buena persona. ¡De verdad, gracias!
¿Porque le llaman reestructuración de departamentos cunado quieren decir "más trabajo por el mismo suelo"?. No es eficiencia, no es eficacia, es simplemente y puramente ir a putear al personal.
Si se suprime un departamento porque no hay trabajo. No le veo sentido a que eso comporte que los demás tengamos que aumentar nuestras funciones ¿no?
Bueno pues hoy ya ha saltado la primera chispa (traca valenciana) debido a esta reestructuración. Mi jefe se ha puesto a chillarle aun compañero en medio de la oficina. Y es que cuando llevas 2 años aguantando que te puteen de todas las formas habidas y por haber se acaban perdiendo las formas.
Se ha ido la luz siete veces en menos de 10 minutos. Es una señal divina. Dios no quiere que trabajemos. Dios nos quiere en el bar.
Y yo temo a la ira de Dios, que he visto un montón de películas de romanos. Así que esta tarde me vuelvo a tomar la tarde libre.
Ayer viendo el Intermedio vi este video
Hay algo más que el mundo de las parrillas.
Me encanta la voz de Marta Stewart que pone Tyson.
Tyson te ayuda a dejar tus adicciones, por absurdas y burdas que sean.
Quiero una de esas gafas de broma que tiene pintados unos ojos. Deberían estar como material de oficina, pero llevo 5 minutos mirando el catálogo del material y nada. Hay manzanilla hornimans (el sabor de una taza de té) pero ni rastro de las gafas.
Esta semana no hay trabajo, va a ser una semana muy y muy larga, porque no solo yo no tengo curro sinó que mi jefe tampoco. Hoy cuando ha entrado, dos horas más tarde de lo que lo hacemos el resto, ha dicho "esta semana va a ser tranquilita". Es un bonito eufemismo para decir "¡nos vamos a tocar los huevos a dos manos y con virtuosismo!". Y lo peor es que a la siguiente semana que es cuando nos cae el gran curro, mi compi estará de baja dos días. Alguien no sabe organizar el trabajo, y yo sé quién es ese alguien, pero como está en otro país me sale muy caro enviarle unos sicarios a romperle las piernas. Pero me estoy planteando hacer un gasto extra.
Vale para no gustarme las redes sociales lo disimulo muy bien. ¡Ahora tambien twitter! No tengo tanta vida social para llenar tanta red!
El otro día en las noticias salía una señora de Texas que hacía acopio de pastillas de sodio por miedo de la radiación. El medio de la radiación de las centrales nucleares japonesas ha hecho que en muchos supermercados yankis las pastillas de sodio se hayan agotado.
En mi curro, por motivos obvios (nos dedicamos al transporte marítimo) estamos siguiendo la evolución nipona, no es que nos quite el sueño, solo es que "momentáneamente" preferimos no hacer reservas para ciertos destinos. Así que en los últimos días he tenido Tsunami hasta en la sopa. Por otra parte, una sopa de miso Tsunámica buenísma. Así que no es de extrañar que cada vez que alguien me hable del Tsunami de los cojones, yo solo les diga "Y es por eso yo no reciclo. La naturaleza, al igual que tu madre, es una guarra."
Imagen mental de esta mañana en el metro: Una vaca lamiendo las pelotillas a un toro. Y sí, la vaca se relamía.
Evocada por: Una chica con el pelo largo y negro mojado tomándose un café con leche.
Y esa es la razón por la que en el metro se debe dormir y no mirar y mucho menos imaginar.
PD: Feliz día de San Patricio, Borrachines. Pasaros hoy por algún Pub Irlandés.
Si señores hoy he desempolvado mis raíces sureñas y he intentado introducir al adjetivo "jartible" en el sector del comercio internacional.
Estamos en una crisis mundial, ya no va a venir de ahí, jefe.
La cosa ha ido así, más o menos, más menos que más, y algo de hipotenusa por allí y por allá: "Ian estos embarques son de lo más jartible que hemos tenido en mucho tiempo. Hay que dedicarles muchas horas para que salga todo bien y a tiempo, en lo que puedas, inténtaselos endosar al siesomanío de Andy".
Por supuesto, Ian se ha coscado de la importancia del "jartible" en nuestro sector. Y adecuadamente me ha contestado un muy acertado "WTF?". Que para los no legos en el lenguaje comercial significa "¿lo cualo?". A veces se me olvida que Ian no es español de las Españas, mira que decirle "siesomanío". En seguida le he aclarado que con lo de "siesomanío" quería decir malaje. Chascarrillos que algún día les contaremos a los churumbeles.
Ustedes pensarán que las cosas van como van, gracias a gente como yo. Es posible. Pero ojito, que al cabo de unas horas de tener esta charla con Ian, he recibido un email de Andy pidiéndome que le pusiera al día de todos los embarques de jartibles que a partir de ahora lo llevaba él. Leer "jartible's bookings" no tiene precio. Es por cosas como estas que aun me ilusiona, después de 5 años, ir a trabajar.
Efectivamente Ian lo pilló en seguida, le estaba hablando de un ¡Brown, Brown. Brown, Boquerón!
Lo sé, lo sé, estoy a "régimen", que debo alejar a los alimentos grasos de mi organismo, que tengo un objetivo que cumplir pero...ya, ya ¡si incluso voy al gimnasio!.
Pero que cabrón el David, que bueno estaba el bocata de morcilla y pimientos del padrón que nos preparó.
Y porque se preocupa por mi línea, mi bocata no llevaba huevo frito. Hay que joderse, esto lo dijo convencido.
Rendezvous con la alta cocina.
En esta vida he tenido mucha suerte, solo he conocido una persona que no le gustara cocinar. No le gusta cocinar y cuando cocina las autoridades sanitarias acordonan el perímetro la zona unos 100 metros y ponen en marcha el protocolo (que no proctólogo) para catástrofes biológicas.
Así que cuando alguien me invita a comer a su casa, no sé, pero me viene la idea que esa persona cocinará algo y comeremos eso que nos haya cocinado.
Y así fue, después de tanto tiempo nos dijo que por la comida no nos preocupáramos, que él nos cocinaría algo. Claro que cuando dijo cocinar, ni se me pasó por la cabeza que estaba hablando de hacernos un bocadillo.
Y no fui yo la que dijo que un bocadillo es "preparar" algo, no "cocinar" algo. Pero eso era exactamente lo que estaba pensando. Aunque he de decir que también él tenía parte de razón, cuando nos decía que había cocinado. Había frito los pimientos, el huevo y la morcilla. Había cortado el pan. Y me lo había servido en un plato en la mesa. Y realmente estaba muy bueno. Pero aún y así, me siento un poco timada.
Y Albert tenía razón cuando nos dijo "que se puede esperar de un tío que se pasó toda la carrera a base de Doritos, CornFlakes, frankfurts crudos y piña en almíbar. Pero creo que ahora ya no toma CornFlakes.".
Albert estaba equivocado. El postre fueron Corn-flakes con yogurt griego y trocitos de piña en almíbar. Rico también.
Supongo que lleváis razón y soy una romanticona. Y solo veo las películas porno porque siempre tienen "final feliz".
Va a ser eso.
- Me gustas como bailas
- Pero si yo no bailo.
- Oh...¿vienes mucho por aquí?
- ¿Qué? ¿pero que dices? Soy la camarera.
- Sabes que, olvídalo. Tampoco estás tan buena.
- Vaya que pena, porque está dispuesta a comerte la polla detrás de la barra. Pero ahora, le voy a decir al gorila ese de ahí que muy amablemente te de una paliza y te eche del local.
- ¿pero me vas a comer el rabo, o no?
Entonces comenzaron a reírse, y ella el dijo que nos invitaba a todos a esa ronda. Aquello hizo que mi bat-sentido-arácnido volviera a DEFCON 5. Solo era una bromeja entre amiguetes. El sol volvía a brillar y las mayorettes volvían desfilar. ¡Y de repente DEFCON 1!
- Ep, tranquilos, mi hermana nos invita a esta ronda.
Vale, yo soy muy de la broma, también soy muy mal hablada, pero jamás haría ese tipo de bromas con el asesor informático familiar. Y no soy la única que le choco, el ambiente allí se enrareció. Casi hubiera preferido que el gorila le hubiera dado una paliza.
- ¿Cuál es mejor consejo que te han dado en tu vida?
- Antes de ir cagar asegúrate que hay papel para limpiarte.
Quizás no sea el más profundo, pero que nadie me niegue, que como consejo es bueno.
Conseguí que solo pusieran angostura en el pisco sour. No sé que carajos pasa, pero últimamente tiene la puta costumbre de poner siempre canela en polvo por encima, porque queda más bonito. ¿Por qué queda más bonito? ¡Porque queda más bonito! Es un puto cóctel, si lo pido no es porque sea bonito sino porque me gusta el sabor. ¡Si quisiera ver algo bonito, me pondría una peli de Van Disel!
Esta mañana estábamos desayunando mientras veíamos las noticias por la tele. Como hacen la mayoría de personas. Cuando han empezado a hablar de los deportes. Ya saben un poco de noticias locales, otro poco de nacionales, un buen rato de internacionales, algo del tiempo y de tráfico y ya nos ponemos con lo que queremos oír. Los deportes.
Pues estábamos viendo lo del Barça lo del valencia y yo no hacia más que esperar a que hablaran de la goleada de ayer del Madrid al Lyon. Un 4-1 con tres goles de Cristiano y uno golde de di Maria. ¡Como son estos de la tevetres (televisión pública catalana)! Así que he expresado en voz alta mi consternación. E ido a mirar al teletexto y nada. Claro, si no lo comentan como van a perder el tiempo en ponerlo en el teletexto. Así que agarro el portatil y pongo la página de la Champions y nada. Si Mou va acabar teniendo razón. Y hay un plan urdido contra el Madrid des de altas esferas del fútbol mundial. Ni rastro de la goleada.
Si, señores, todo había sido un sueño. Primero Jotaerre y ahora el Madrid. Ayer tuve el sueño más soso de la historia. Soñé que estaba en el sofá de mi casa cenando fideos japoneses mientras veía el partido Madrid-Lyon, me comía 4 fresas que me habían quedado del mediodía (cosa cierta) y me iba a la cama después de mirar el facebook, el blog, el correo y las páginas porno que tengo en mis favoritos. Todo había sido un sueño.
Se lo que se están preguntando. Y sí, las 4 fresas seguían ahí. La prueba definitiva de que todo había sido un sueño.
Allá van con el balón en los píes...
Pues si este fue un partido típico de dibujos donde el gran Oliver Messi y los gemelos Xavi-Iniesta volvieron a hacer magia.
La segunda parte de infarto. A mí que no me digan que nos favorecen los árbitros y que nos regalaron el partido, el único regalo que vi yo fue el que el pobre Busquets les hizo a los del Arsenal. Muere pérfida Albión.
Pero ya estamos en cuartos. ¡Estamos en cuartos! Poco a poco y buena letra. Y yo estaba como Puyol y como Piqué que saltaba, que mordía, que gustosamente hubiera saltado al campo a repartir estopa, es este caso repartir estopation.
Bueno, ahora un par de días para que mi corazoncito se recupere. Si vale que este Barça te dé un montón de alegrías, pero ¡Narices! ¡Y lo que sufro yo mientras veo los partidos! Debería de empezar de ver la petanca en vez de fútbol, me altero demasiado.
La excusa de hoy es: Disculpa, es que tengo la cabeza en el partido de esta noche.
Me encanta estar trabajando en la línea Norte de Europa- Mediterraneo. Todos, absolutamente, todos, saben que cunado tu equipo se la juega no hay "mírame esto, anda, que a ti no te cuesta" o "¡pásamelo ya! ¡ya! ¡ya! ¡YA!!!!!!" o "Good mornings que valgan".
Son tan comprensivos, que nada más llegar me han llamado mis coleguitas ingleses para recordarme que nos van a dar una somanta palos. Estamos todos igual, recién recibí un email de mis jefecillos turcos deseándonos lo mejor en el partido de esta noche.
¡Y así va el mundo! Lo analizaría en más profundidad, pero disculpad, es que tengo la cabeza en el partido de esta noche.
- No lo entiendo trabajas en comercio exterior. ¿Deberías saber mucho de inglés?
- oui
- ¿Ya sabes lo que dicen de los ingleses?
- ¿qué somos muy educados?
- No, que son todos gay.
- Gay, merry and joyful. ¡Oh yes! Polite and cheerful, That's me!
- How do you say this in Spanish?
- This in Spanish?
- yes
- this is esto.
- No, the name of this!
- Oh, this! We call it: "La mierda esa de ahí que te estoy señalando como un gilipollas y no tengo ni polla de lo que es ni en inglés, ni es español, ni en arameo".
- You said "esto", didn't you?
Llueve sobre mojado. Es que todas las mañanas riegan mi calle.
Una hora de reloj para que un semi-cretino me pidiera perdón por haberme hecho insultarle.
Pero lo logré, se disculpó él. ¿Manipulación? No, simplemente estoy recogiendo los frutos del cursillo de 3 días de poderes jedis que hice el mes pasado.
¡Ja! Titoagust ya no eres el único que puede hacer disculpar a los otros por los errores propios. Tras mi cursillo ahora yo también controlo el poder de los miri-midi-mini-mili ¡L os clorianos de los cojones esos!. Que nada , que soy como Obi-wan en la barra libre de una boda.
Por cierto, tomen nota, hay gente que se puede sentir ofendida si se les llamas "hijo de puta". Aun que sea de forma amigable: "¿Qué ganas 3000 eurazos al mes? ¡Que hijo de puta!".
Estábamos trabajando tan "tranquilos" cuando uno de nuestros agentes en Göteborg nos llama casi al borde de la histeria.
Resulta que mi compañera se había chivado que el lunes estamos de vacaciones en Barcelona, por lo que si tiene que ponerse en contacto con nosotros más vale que lo hiciera o este viernes o el próximo martes. Un detallazo porque a nosotros nadie nos comunica cuando hacen fiesta y te puedes cansar a enviar emails y llamar sin recibir respuesta a cambio.
Y el hombre, en vez de tomar nota y agradecer el detalle de informarle, nos ha pedido que le enviáramos el documento oficial donde indicaba que el día 5 de Marzo era festivo en Barcelona.
¡No sé que narices se piensa que somos! Somos de los pocos que cuando una fiesta cae en sábado o en domingo no la pasamos al lunes (cosa que ellos si hacen). Somos de los pocos que trabajamos media jornada para San Juan o para Nochebuena o para Fin de año, en vez de tomarnos todo el día (cosa que ellos hicieron este año).
Me han entrado unas ganas de decirle que hacíamos fiesta porque nos salía de los huevos y punto y pelota. Pero no me han dejado, en su lugar hemos tenido que escribir un bonito email donde le explicábamos porque nuestro gobierno decide lo que decide. Nosotros jamás pedimos tantas justificaciones, actuamos con buena fe, creemos que los demás, cuando nos dicen algo, es porque es verdad. Pero está claro que estos Ikeas creen que esto es una república bananera y que somos todos unos atajos de estafadores con dientes de oro.
Me fastidia que siempre crean que sino hacemos las cosas es porque no queremos, que si las cosas salen mal es por nuestra incompetencia o que somos como niños pequeñitos que se nos tiene que estar recordando las cosas constantemente.
Me fastidia cuando resulta que a la hora de la verdad somos las oficinas de España las que acaban salvándoles el culo a todos y quienes acaban resolviendo las grandes bolas de mierdas que se encarga ellos (con su suma superioridad) de liar y bien liar.
Pero quizás tengan un poco de razón y seamos tontitos, porque en vez de mandarles a al mierda o ignorarlos continuamos pasando por el aro y limpiándoles sus mierdas y haciendo todo aquel trabajo hercúleo que tanto menosprecian pero que no tiene ni folla de hacer o que necesitan al menos tres técnicos y 4 administrativos para hacer lo que aquí hace uno a diario.
Se nota que me han tocado la moral ¿verdad?
Oh Mario "Cachas" tú que alegras mis lunes ¿PORQUÉ AYER NO TE QUITASTE LA CAMISETA?
Ayer me pasé la tarde disfrazada haciendo el gilipollas por casa de mis padres. Es que soy del método, señores y señoras. Mi enajenación infinita no tiene nada que ver. Lo cierto es que aunque me encanta disfrazarme y hacer el gilí, los carnavales no son mis fiestas preferidas. Pero como he dicho soy una persona tradicional y si hay que salir, disfrazarse, emborracharse y hacer el mamarracho en la vía pública, pues se hace. ¡Que eso es cultura!
Que difícil es encontrar disfraz de Robot Zombí o Pollico Rex o de alienígena Ninja. Eso sí de vampiresas, enfermeras y diablesas están las tiendas llenas. Así que ayer cuando me dijo la enésima dependienta si quería disfrazarme de enfermera pechugona. Le dije: "gracias por lo de pechugona pero que estaba interesada en el disfraz de robopilingui pechugona y que no entendía como que en las cinco última tiendas que había entrado no les quedaban en la talla M. Eso me pasa por mirarlo todo a última hora ¿verdad?". Y efectivamente, el cliente siempre tiene razón, aunque esté totalmente enajenado y solo diga incoherencias.
Y eso es lo divertido de carnaval ¿no?