- Prepárate para morir ¡zorra!
- ¡Ey! ¡Ey! ¿Con esa boquita besas a tu madre?
- Calla, ¡puto zombi!
- ¿zombi? ¡zombi! No, disculpa, aquí debe de haber habido un mal entendido.
- ¿qué?
- Yo no soy un zombi, así que baja la escopeta.
- ¿qué? Claro que eres un zombi.
- No, ¡que va!
- ¡qué sí! Si eres uno de ellos, si te dejo pasar te comerás mis sesos.
- Por favor, no comería sesos ni que fuera lo único que quedara en la faz de la tierra. Es que la casquería me da asco. Soy casi vegetariana ¿sabes?
- ¿En serio? Mi hermana Teresa es vegetariana también. ¡Pero que digo! ¡no te muevas zombi!
- A ver. Repasemos. ¿Des de cuando los zombis mantienen conversaciones?. Solo babean y hacen sonidos guturales. ¡vaya! Como el tipo ese de la sillita de ruedas.
- Es mi primo y tiene parálisis, ¡gilipollas!
- ¡Ups! "sorry". Oye, déjame pasar, ahí fuera está atestado de zombis.
- Y tú eres una de ellos.
- Que no, que te lo prometo, ¡palabrita de chica excursionista!
- ¡Venga ya! pero si tienes los ojos amarillos inyectados en sangre.
- Conjuntivitis, ves, llevo las gotas en el bolso. Tengo la receta y todo, si quieres. A los zombis no les dan recetas ¿verdad?
- Verdad. Pero y el hedor que desprendes.
- Bueno...que vergüenza, verás, últimamente he descuidado un poco mi higiene personal. Es que desde que mi novio me dejó no lo he pasado muy bien...
- Mentira! No te dejó. ¡Te lo comiste!
- ¿Que? Eso lo dices porque no conoces a Fran. Si lo conocieras sabrías que no tiene ni medio mordisco, por no hablar que no tiene sesos, ¡eso te lo puedo asegurar!
- ¡Me estás engatusando!
- Ves, otra prueba que no soy zombi, los zombis no "engatusan" a la gente. Anda, déjame entrar que aquí fuera está oscuro y hace frío. Por no mencionar lo del tropel de zombis que ha invadido el pueblo.
- ¿Y la piel? ¿Qué me dices de tú piel?
- Es mixta.
- Está putrefacta.
- Vale, tengo una soriasis bastante virulenta. Pero tú tienes una halitosis de caballo y aún no te he dicho nada.
- Y el brazo, ¡te falta un brazo!
- Trabajaba en un aserradero y tuve un accidente.
- Uffffff
- Si, cosa fea. Venga, déjame entrar que se están acercando, y aunque son lentos de cojones, si continuamos aquí dándole al palique yo creo que acabarán devorándome.
- Bueno, pasa pero como me hayas mentido y me comas, te mato. ¿Vale?
- Vale
Y así es como me convertí en un zombi. Por ser demasiado buena persona y querer ayudar a una pobre chica. Pero no se crean, mi vida no ha cambiado mucho. Nunca fui una persona muy activa. Sigo llevando el Hostal junto a mis padres y los sábados por la mañana voy a echar unas canastas con los chicos. Bueno, si, que ha cambiado algo, ahora tengo novia. La chica esa que acabó resultando ser una zombi, Julia. Vamos a hacer 1 año dentro de un par de semanas. Vale, si, me mintió. Pero todos mentimos un poco en la primera cita ¿no?
Además cuando la conoces un poco es una tía estupenda y es imposible negar que es buenísima consiguiendo sesos humanos.
jajajajaja
Es mi primo y tiene parálisis, ¡gilipollas!
De verdad que eres muy grande...
Un bico
Posteado por Tuxina - 27 de Julio 2010 a las 03:08 PMJajajaja!.. Que bien
Posteado por Oscar - 28 de Julio 2010 a las 04:38 AM