2 post en 1 día. ¿Qué pasa? No es la primera vez que lo hago ¿No sé de que se extrañan?
Si señoras y lo otro, aun no me apendizado y ya estoy realizando muchos de mis sueños. Que grande está siendo este
¿qué año estamos? ¡Da igual! Que grande esta siendo este año.
Señoras y lo otro, tiene ante ustedes a la propietaria de una videoconsola.
¡Bravo! ¡Bravo!, ¡viva!, ¡viva la madre que te parió!, ¡tía buena!, ¡Tetuda!
¡Tranquilos, ¡tranquilos! Yo también estoy emocionada, lo entiendo.
Ayer a la noche no podía quedarme dormida, eran las 3 y estaba dando vueltas en la cama. Sabiendo que ahí escondidita en mi escondite secreto (no es el coño) estaba ella quietecica sin moverse. Así que viendo que no me iba a dormir, era tontería no ponerse a jugar una partidita. Nada, que me he pasado esta noche arreado patadas a diestro y siniestro.
Vale no he dormido casi nada, pero ¿Quién necesita dormir cuando se tiene una videoconsola rosica?
(a) -¿Arriesgarse o no arriesgarse? esa es la cuestión.
(c) - El cementerio está lleno de héroes.
(a) - Y de cobardes, todos acaban en el mismo sitio.
(c) -¿Y si lo dejamos al azar?
(a) - No sé, no confío mucho al azar, y menos para una decisión tan importante como esta.
(c) - Vaya que no vas a hacer nada hasta que no te quede más remedio como siempre ¿verdad?
(a) - como te pasas, mira que vuelvo a funcionar en el modo sin conciencia.
(c) - Siempre me amenazas con lo mismo ¿pero que harías tu sin mi?
(a) - ¿realmente tengo que contestar a eso?
(c) - si
(a) - pues lo mismo que hago contigo, para el caso que te hago.
(c) - touché.
(a) - Y que mi conciencia hable francés y yo no
¡tiene bemoles la cosa!
Noticias frescas fresquitas fresquísimas.
Volviendo a mi insípida incolora, inodora (si, inodora) vida ya es oficial. Me promocionan.
Sé que a ustedes les importa un pijo, pero una esta loquita de alegría. Mi gozo en un pozo ¿gozas perra? Perdón, se me cruzaron las líneas una vez más.
Pues la semana que viene estaré formando a una chica para que cubra mi actual puesto de trabajo, que en el último mes ha consistido exclusivamente en navegar por internés.
Agosto, como detesto agosto.
Será la primera vez que yo forme a alguien, y no creo que el mundo esté preparado para ello. Pero en mi trabajo que son tan de putísima madre que han sabido ver mis grandes talentos (siempre llevo unos escotes
) han decidido apostar por mi (ludopatillas mios).
Que chachi, que voy a tener mi propio padawan. Si, señores hay una conmoción en la fuerza y una conmoción cerebral que le espera a la que entre. Les mantendré informados de mis andanzas como maestro julai del noble arte de
de
¿pero a que se supone que me dedico? Más vale que me entere antes que venga la nueva.
Ayer me miré unos sellos de 10 céntimos, pero acabé comprándome dos de treinta céntimos. Así que, un miércoles más, llega hasta sus hogares miércoles de Schopenhauer.
Cómo soy una chica de lo más banal les pienso hablar de la Verdad.
La verdad es como un toro. No, era broma, pero siempre quise decirlo. La verdad es siempre 12. Lo sé, parece una gilipollez. Y no lo parece sino que lo es. Pero que se le va a hacer así es la verdad, es gilipollas. La verdad está bien cuando es dulce y es una putada cuando es amarga. Así que Ferran aAdrià está estudiando un mecanismo para estratificar la verdad y darle unos toques de crema chantilly. Mientras Ferran no logra la receta, nos tenemos que comer la verdad con la típica guarnición de patatas. Pero se ha de reconocer que es un menú muy barato. Aunque si haces el tolay la verdad te puede salir cara. Pero también te lo puede salir un niño tonto y no por eso ¡lo vas a dejar de querer!
¿Cómo hallar la verdad? Yo fui al diccionario y busqué por B, allí no la encontré, así que busqué por la v. y sin ningún tipo de duda puedo decir que la verdad está en la V.
- Debes medir tus palabras.
- ¿Pero en centímetros o en pulgadas?
- Eso depende, si hablas en inglés o en español
- y si hablo en catalán.
- Entonces no solo mides tus palabras sino que también las cotizas.
-- jejeje. A partir de ahora pronunciaré mis palabras en pequeño.
- ¿como?
- Si las pronunciaré en pequeñito, para que ocupen poco espacio.
- ¡Serás catalana!
- eso han sido unos 3 centímetros ¿no?
- Ponle 3,5 que lo he dicho con rabia.
- Soy el genio de la lámpara, pero los tiempos han cambiado y ahora he hecho un cursillo de reciclage y puedo decir que soy un genio de PSP. Si frotas la psp te concederé un deseo.
- chachi
- tus deseos son ordenes, pídeme lo que quieras y te será concedido.
- Esto
¿pero no eran tres deseos?
- Lo eran, pero te han matado dos veces, y te has quedado sin los dos primeros.
- No es justo, ese titán es imposible de pasar.
- Si deseas pasártelo solo tienes que pedírmelo y te lo pasarás.
- Eh, eh, eh, que no soy tan gili, tío. ¿Crees que voy a joder mi único deseo en una pollada como esa?
- Yo solo concedo deseos no los analizo, para eso si lo deseas te materializo a Freaud y te hace un psicoanálisis completo.
- No se quien coño ese Floi pero te voy a decir algo, no necesito que ningún tolai me coma el tarro.
- Entonces formula tu deseo
- ¿ein?
- Que me pidas lo que quieras (como por ejemplo la capacidad de razonar).
- Deseo, deseo, deseo unas llantas chanantes.
- Deseo concedido (y para esto tanto reciclage
no debí salir nunca de aquella mierda de lámpara)
- Guaaaaaaaaa espera que las vean el Johnny y el Johna, ¡como chanan! La Jessi va a mojar toitas las bragas, ¡ya verás! ¿genio? ¿genio? ¡Bah! como molaaaan
Estoy excitada como una colegiada. Ha vuelto. Si, el tío más chulo del cine de los últimos años. No, no me refiero a Chiquito. Este es de los pocos yankies que me caen bien. A él nadie le toma el pelo. Él es el poli más chulo de todos. Si sr McClane ha vuelto.
Ay, un escalofrío recorre mi espalda y la piel se pone de gallina de tan solo oír su nombre. La jungla de cristal versión 4.0. ¿Se puede ser más dichosa? Vamos a ver una pelis nenas. Si porque solo las nenas vamos a disfrutar plenamente de McClane, coño, si voy a mojar toitas las bragas, dios.
El 7 de septimebre allí estaré.
No recordaba cuanto tiempo hacía desde la última vez que había dormido a pierna suelta. Turnos diabólicamente ingeniados hacían que fuera imposible coger una rutina de sueño. Con el tiempo la sensación de sueño, había desparecido de su vida.
Seguía teniendo hambre, sed y demás necesidades fisiológicas, pero sueño, sueño no. No es que no pudiera conciliar el sueño. Se tumbaba en la cama y al cabo de una hora estaba durmiendo. Pero en cuestión de 3 horas volvía a estar despierto. Lleno de energías dispuesto a ponerse el mundo por montera. No tenía sueño, esa sensación de somnolencia le había abandonado. En su época estudiantil recordaba que podía pasarse un día entero durmiendo, sin más, y que cuando se despertaba aun tenía sueño. Su abuela siempre decía "cuanto más duermes más quieres" y nunca se había parado a pensar en esa frase machacona. Pero ahora, ahora que anhelaba poder dormir una noche entera de golpe, ahora si. Dormir. Solo quería eso, acostarse en la cama y simplemente dormir, quizás incluso soñar, pero dormir una noche entera. Tampoco era pedir tanto, solo dormir una noche entera.
En el país de los enanos él era conocido como Humphry el menudo. El apodo se lo había puesto un compañero de escuela que tenía la curiosa costumbre de molerle a palos.
Humphry el menudo, no se llamaba Humphry aunque si que era menudo. Su madre había insistido en llamarle Irving, pero finalmente le llamaron Irving, su madre era muy testadura. Sobretodo cuando llevaba más de veinte cuatro horas sin tomar ácido.
Humphry el menudo se dedicaba a la elaboración de tapones de rosca de botellas de grog. Parecía un trabajo sin alicientes, degradante y monótono, y efectivamente, así era. Pero a final de mes obtenía su salario, él cual le permitía vivir en su pequeño agujero excavado en la Gran Roca de Jans. Y sobretodo le permitía mantener su afición por las carreras de suricatos.
Esto de los sellos de 30 céntimos empieza a preocuparme.
Un miércoles más estamos aquí en esta su sección favorita (sino lo es se jode, haber escogido muerte) hoy para tratar un tema muy matemático como son los sentimientos.
Los sentimientos son una cosa parecida a la gelatina hacendado. Y es una de las cosas que nos diferencia de las sierras caladoras pendulares.
Los sentimientos son como un catálogo de pinturas de titanlux, tienes un huevo para escoger, pero siempre acabas pintando el techo de blanco.
¿Se puede vivir sin sentimientos? La humanidad ha puesto todas sus esperanzas en que así sea. Mientras no se logra, nos hayamos inmersos en la era más larga conocida por la humanidad. La era de ¿no sé que me pasa?. Que abarca desde el puerto hasta las 12 millas costeras. Después de allí todo es instinto y patitos de goma.
Hay una profecía que dice que un día nacerá un sujeto. Cuando eso ocurra seguirán habiendo sentimientos. Por lo cual es una puta mierda de profecía, pero me había quedado corto el post, y para relleno viene que ni pintada.
Después del último apocalipsis (que cayó en viernes, fastidiándome así el finde) la tierra quedo casi devastada. Lo poco que quedó, eran amasijos de viejos edificios que en su día habían sido el reflejo de la grandeza del ser humano. Entre aquellos restos de megalomanía los supervivientes intentaban rehacer su vida.
Nunca esperé sobrevivir a nada, y menos a un apocalipsis. Me tenía por ese tipo de personas, ya saben, de las que mueren. Esa era una de las muchas cosas en las que también me había equivocado.
La vida antes del apocalipsis no es que fuera una fiesta constante, pero hay que reconocerlo los cócteles eran mejores. Encontrar un buen barman entre aquella trouppe de gente sin alma era algo casi imposible. Así que llevaba unos meses en que lo más sofisticado que bebía era una guiness. Por no hablar que la falta de electricidad, medicamentos, higiene y bocadillos de jamón serrano hacían la vida más desapacible.
Aquella noche me disponía, como venía haciendo en las últimas noches, a pillar algo entre los escombros. La noche anterior no había tenido mucha suerte, a penas encontré algo de ropa y una pequeña olla. Pero dos noches atrás, me había sentido como Colón cuando avistaba América. Me encontré una videoconsola, una x-box, nunca había tenido una. Ni una x-box, ni nada. Siempre decía que cuando tuviera mi propia casa me compraría una videoconsola. Pero por alguna extraña razón, nunca lo hice. Y de repente entre aquel montón de mierda estaba allí, ¡una x-box! Estaba como niño con cola de impacto nueva, daba saltitos y mis ojos estaban llenos de lágrimas. La polución ayudaba mucho a esto último, pero algunas lagrimillas eran de pura emoción. Al llegar a mi piso (si aquello se podía llamar piso) la puse en el centro de la sala y me pase el resto de la noche contemplándola. Si hubiera habido electricidad aquello hubiera sido ya la polla.
Tres de cada 4 dicen algo. Y el 4 no dice nada porqué estaba lavándose los dientes. Y me ha dejado la pica hecha una mierda de pasta de dientes. ¿Cuánta pasta de dientes hay que poner para cepillarse los dientes? ¿Mucha? ¿Poca? ¿Hay que mojar la pasta antes de metérsela en la boca? ¿Porque cuando digo metérsela en la boca me siento sucia aunque tenga un aliento de lo más fresco?
Demasiados interrogantes para un lunes por la mañana. Lo mejor será que limpie la pica y me suba a mi turborreactor para ir a la oficina a salvar el mundo de la amenaza otomana un día más.
Te crees que te vas comiendo el mundo.
Nos miras a todos con desprecio.
Te crees un triunfador.
Estas muy por encima de nosotros.
Cuando nos ves apartas la mirada.
Ya no recuerdas cuando nos pasábamos horas muertas en aquel bar con un simple cocacola.
Cuando nos reíamos de los pijos de la privada.
Cuando éramos felices porque estábamos todos juntos.
Ahora conduces un coche de gama alta nosotros tenemos la t-mes.
Cenas en los restaurantes de moda, ayer cenamos unos dürums mientras pateábamos por Glories.
Te invitan a inauguraciones de locales donde jamás nos dejarán entrar, nosotros vimos amanecer en la playa mientras hablábamos.
¡Hijo de puta! ¡Cómo te envidio!
A veces es mejor decir nada.
Es una pena que yo no sepa estarme calladita.
A veces un silencio dice más que un gran discurso.
Es una pena que me aterren los silencios.
A veces las palabras sobran.
Es una pena que intente llenar todos los silencios con palabras.
A veces una imagen vale más que mil palabras.
Es una pena que intente describirte el color verde.
Solo a veces y siempre es una pena.
Bla bla bla sin cesar.
N1: Neurona 1 a neurona 2 conteste.
N1: Neurona 1 a nuerona 2, ¡conteste!
N2: mmmmmmmmmmm 5 minutos más mamá
N1: ¡Cómo! ¡Que se me levante, coño!
N2: mmmmmmm la dictadura acabó hace mucho tiempo, pelmazo, déjame dormir.
N1: ¿dormir? ¡Dormir! ¡Somos neuronas! ¡No lirones careto!
N2: en mal momento nos suscribimos al nacional geographic, déjame dormir, total para lo que tiene que hacer.
N1: No comprendes que sin nosotros, ¡ella no funciona!
N2: ella no funciona ni con nosotros ni con ellos. ¿O ya no te acuerdas de ayer a la noche?
N1: eso fue por causas externos a la compañía, ¡levántate ya! ¡Y ponte a sinapsar!
N2: paso, estoy muy malito. Creo que voy a coger baja por depresión.
N1: ¡No me jodas! Lo que pasa que eres un gandul. Venga levántate ya, y mueve esas dendritas!
N2: tengo las dendritas agarrotadas, no podría hacer ni una sinapsis sencilla.
N1: ¿ya volviste a desmadrarte ayer a la noche?
N2: es que tenías que ver a aquella neurona motora, estaba pidiendo guerra, la muy guarra, y vaya si la dio
N1: ¿Cual? ¿La de Axón estrecho?
N2: si, si, estrecho, y mis dendritas 23!
N1: ¡hijo deputa! ¡Esa es mi novia!
N2: pues nene! Si te deja la mitad de agotado que me dejó a mi ayer a la noche, entenderás que hoy no pueda levantarme, ¡anda, majo!, déjame dormir 5 minutos más.
N1: grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ¡te mataría sino fuera que andamos escasos de personal!
N2: y ninguno cualificado, no te olvides, bueno hasta dentro de un ratico, que me voy a acabar de sobar.
ResacaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Vale, vale, quedo claro, ¿ahora puedes decirlo más bajito, con la luz apagada, sin moverte bruscamente, sobretodo sin moverme bruscamente y con un arsenal de locatiles en la mano?
Peazo de interrogación que me he gastado.
Si te dan sangría peleona mézclala con cava de la casa. A mi me funciona. Vale, no me ha funcionado en absoluto, vale nunca funciona, pero como que está más buena. No confundir con la sangría de cava. Lo que hacemos es coger la sangría de vino de toda la vida y meterle cava, ¿por qué? Porque entraba en la consumición una jarra de sangría y (que no o) una botella de cava. Y porque acabábamos de ver cóctel.
Las fiestas de gracia ya empezaron y puñetera gracia que me dan a mi por la mañana al día siguiente.
Ya saben jovenzuelos y jovenzuelas, beban con moderación. Es un consejo del FROM. Pero beban, ¡coño! ¡Que somos latinos! Que tenemos una cultura que mantener. Y yo como latina con seny bebo vino y cava a la vez.
Nota lingüística: SENY palabra catalana que significa MUERMO. Traducción muy pero que muy libre del autor.
Viendo que no me recupero de esta pequeña adicción a los sellos de 30 céntimos.
Hoy continuo con los miércoles de Schopenhauer. ¡Efectivamente! sigo siendo disléxica.
Hoy les hablaré de Dios. Un tema nada polémico para continuar.
Dios existe. Así que atajo de ateos, la habéis cagado. Tranquilos tanto Dios como yo creemos en la recuperación de septiembre.
Dios es ovni, es decir, es un plamtillo volamdor nom idemtificado. Chana que te cagas, vaya que ser dios es la polla en vinagre. Pero como tú no lo eres, te jodes y no lo sabes. Por eso se inventaron una palabra que es como el casa del pilla-pilla. Se trata de la palabra fe. Fe es una palabra corta porque si fuera larga a la gente le costaría de pronunciar y seguro que la dejarían de usar, y con el tiempo y el desuso dejaría de existir. Y sin fe, pues como que ser dios no mola tanto. Vale, sigue molando, pero cómo que no viste tanto.
¿Y para que sirve esto del Dios? Pues es muy sencillo, a mí me sirve para cagarme en él a gusto. Y solo por lo bien que me quedo, ya compro el pack de creyente.
Ruedecicas de colores, para mi niña yo traigo.
Ruedecicas con lucecitas para que lo vaya chuleando.
Ayer me quite el mono de patinar. ¡Yupi Yupi, como mola Xanadú!
18.00 quedada enfrente de dildo gigante de glories.
18.10 comienzan a llegar los patinadores deseosos de sangre y de velocidad.
18.15 tengo puesto las muñequeras al revés.
18.30 llegamos al forum. Pero antes una cervecita. La bajada ha sido agotadora y necesitamos hidratarnos.
18.45 no bebemos, aspiramos cerveza.
18.47 Giros al estilo Morante de la Puebla.
19.15 Estamos muy deshidratados, ¡uy, que deshidratados! Cae otra cervecita, no hay que hacer el tonto con esto de los deportes.
19.27 Estamos hidratados y nos movemos a velocidades absurdas. Comienzo a practicar a correr marcha a tras.
19.58 La marcha a tras mola, pero me duele el culo (esta frase es original de la película churris buscan churros)
21.00 Hemos hecho una gran sesión de patinaje, nos merecemos un premio. ¿Qué tal una cervecita?
21.30 subimos patinando a velocidades exorbitantes y con lucecitas cegadoras (produciendo epilepsia de envidia a los transeúntes) hasta el dildo gigante.
22.00 alguien dice de hacer una cervecita. No hay ninguna objeción entre los cansados (¿y porqué no? Otra vez deshidratados) patinadores.
22.01 Sigo con las muñequeras al revés. Estoy por girarme las manos.
22.30 Estamos realmente mareados de tanto patinar y nos vamos para casa.
Ayer a la noche se murió el padre de una persona a la cual quiero mucho. Todos están destrozados. Yo no lo conocía mucho, pero lo recuerdo como un señor muy alegre y amable.
Esta mañana la he llamado par darle el pésame, pero no me he atrevido, solo he sentido su voz entrecortada. Solo lloraba y me decía que ayer por la mañana estaba bien y que por la noche ya no les dejaron verlo.
Solo ha durado 30 segundos la llamada, realmente están destrozados, no me he atrevido a decirle ninguna frase hecha, de esas que se suelen decir, se me ha puesto mal cuerpo solo oír su voz desgarrada. Y solo he alcanzado a mandarles muchísimos besos a todos. Me siento imbécil, porque he sido incapaz de decirle nada.
Este post va dedicado a mi segunda familia. A la madrina que nunca he tenido. Al padre de Encarna, que estará en el cielo dando largos paseos.
- ¡Me aburro jefe!
- Lo sé, pero está es una mala época. En agosto no hay nada.
- Vale! Pero me aburro mucho.
- Tranquila cuando acabe Agosto, ya verás como no te aburres.
- ¡Oye! Que he estado pensando yo: ya que estoy quietecica sin hacer nada. ¿Porque no me pongo a adelantar la tesina?
- Te entiendo, pero eso da muy mala imagen a la empresa.
- Pero si no viene nadie para ver la imagen que doy de la empresa, por cierto hoy llevo un escote de infarto.
- ¿Pero y si viniera alguien? Si yo por mi te dejaba, pero
política de empresa.
- ¡Vaya mierda política! Prefieren ver a un trabajador muerto de asco y sin hacer nada, que un trabajador ocupando y con ganas de ampliar conocimientos.
- La verdad es que si, hoy llevas un escote un pelín exagerado.
- Gracias, la verdad es que tú si que sabe como motivar a tus empleados. Me voy a leer blogs compulsivamente.
Después de ajo (diminutivo de hay que joderse) creo que la segunda palabra que aprendí fue maburro (eh ¿que pasa? aún no había ido al cole). Tengo la imperante necesidad de estar haciendo siempre cosas. Y de hacer cosas nuevas.
No soporto estarme quitecita, me mata. Pero por motivos que no vienen al cuento de pan y pimiento, me he visto condenada a una pasividad forzosa. Y después de pagar mi condena y viendo que pronto me concederán la libertad. ¡Tengo miedo! Estoy aterrada y a la vez excitada. Se que la voy a cagar, y la voy a cagar muchas veces, pero tengo la imperiosa necesidad de moverme.
Me siento como Dantes, anhelando la libertad robada, pero sin el sentimiento de venganza que me motive y le dé sentido a todo. ¿Un fin?
Quiero hacerme fuerte y quiero poder mostrarme débil. ¡Es extraño! Que complicadas somos las mujeres bipolares.
Quiero conocerme y a la vez me aterra ver ese monstruo reflejado en mí. ¿Y si yo fuera así? Me da tanto miedo, convertirme en lo que más rabia me da. No sé que haría si yo fuera ese monstruo. No creo, tener las suficientes armas para enfrentarme a eso. Realmente estoy muy asustada. Pero he tomado una decisión, y ahora debo apechugar con ello. Y todos sabemos que si se trata de apechugar, no hay nada como los pechos de apio.
Perdón por esta gilipollez. Al menos la colgué en domingo, que no molesta mucho.
Ayer por la noche no podía dormir. Normalmente no tengo sueño. Pero si me acuesto logro quedarme dormida. Vale que normalmente solo sean 4 horicas, pero ¡menudas 4 horicas!
Así que me puse a hacer el gili. Si, puedo hacer el gili a las 4 de la mañana sola en mi habitación. Una que es polifacética, poliedra, polímera, polisaria y poliaries. Y en medio del ataque de poligilipollismo histérico en grado medio, voy y me doy tremendo golpe en el dedo gordo del pie izquierdo. Así que me pasé una media hora en el suelo hecho un ovillo viendo las estrellas. Y gracias a eso, ahora sé mucho de astronomía. Eso si, sigo sin saber cómo evitar darme golpes constantemente.
El otro día entré en nueva tiendecita que han abierto (me veo en la obligación de entrar en todas las nuevas tiendas), es un sex-shop. Pero como es de la zona lata, no recibía tal nombre. La cosa es que entro, estaba vacío. La primera vez que entro en un sitio de estos y está vacío. Pensé ¡ya está! esto es una tapadera. Dicen dedicarse al sexo pero en verdad venden Biblias de contrabando.
En la entrada solo había productos naïve, que si lencería fina, que si aceititos para masajes, que si condones con sabores. Nada que no puedan encontrar en el cepillo de la iglesia (cepillo no, la bolsa esa en que se deja ropa fea, excepto los condones que esos si que los puedes encontrar en el cepillo de la iglesia).
De repente una de las dependientas me intercepta, le puedo ayudar en algo, primero deja de tratarme de usted, guarra! y lo segundo solo estoy manoseando, digo mirando. Continué mirando, comprobando que los de la zona alta son unos soseras. Pero de repente que giro el pasillo. I allí estaban, los juguetitos más increíbles que jamás he visto! Y todos de diseño. Grandes, gruesos, de colores, luminosos,
pero con encanto. pero
¿y las biblias?. Después de mirar todos los objetos de esa especie de trastienda de los deseos, decidí preguntarle a la dependienta candy-candy sobre un artículo. La pobre le supo fatal no tenerlo, por lo visto solo hacía 3 días que habían abierto y aun no sabían muy bien que artículos traer y no traer. Como consumidora y buena persona que soy, les di un consejo. Traed más de lo de la trastienda.
9 de cada 10 dentistas recomiendan mascar chicles sin azúcar, así que yo masco chicles sin azúcar.
9 de cada 10 lampistas recomiendan usar con calgonit en cada lavada.
Y a mi que lavada me recuerda a mamada pero menos limpio, claro.
¿Pero que pasa cuando eres disléxica y oyes estos dos consejos en un espacio de tiempo inferior a 2 minutos?
Yo se lo cuento, lo que pasa solo tiene un nombre, lavado de estómago. Ahora mismo tengo la dentadura sin un ápice de cal y el tambor de la lavadora sin una caries. Esto de ser ama de casa es muy, muy, muy difícil.
Estoy buscando en google y en diversos forums el manual de instrucciones de la casa, ¡pero no hay manera!
Y para renovar un poco la no-temática de este blog, pienso empezar con una nueva tradición que prometo abandonar en cuanto me recupere de esta pequeña adicción a los sellos de 30 céntimos.
Hoy inauguro los miércoles de Schopenhauer. ¿Porqué de Schopenhauer y no de kant? Porque soy disléxica y me gustan los retos.
Hoy les hablaré de la muerte. Un tema ligerito para empezar.
La muerte no es el fin. Solo es un cambio bastante radical.
Dejas de respirar y las otras funciones que seguro se aprendieron en sus años de escolarización (obligatoria, que sinó
). Por lo demás. La muerte no tiene más. Solo es que dejas de funcionar.
Para los budistas hay una cosa que se llama reinicio, y después de no funcionar hacen un reset y vuelven a funcionar, pero en modo ms-dos, porque en esta vida todos hemos sido unos cabrones. Algunos lo hemos sido más que otros.
Para los monoteístas, después de este estropicio existe el reciclaje. Que consiste en que se intenta salvar algunos componentes, como el alma, y con ella se puede hacer dos cosas, convertirla en un bonito cenicero de diseño o bien elevarla al olimpo de los componentes metafísicos.
Para todos los demás (los que estamos en lo cierto y no creemos en gilipolleces) cuanto te mueres te descompones a gusto.
Me aburría, me aburría letalmente. Y como bien sé eso solo puede causar 2 grandes catástrofes. La primera es esta que están viendo que me ponga a escribir post compulsivamente. Es una desgracia para ustedes y para mi pobre corrector del Word. Entre las faltas que tengo y mi dislexia y que tengo por defecto el idioma catalán. El pobrecito se me colapsa y me suplica que regrese a la escuela de inmediato. O que al menos me apiade y coja un bloc de notas y un boli, y acabe con su sufrimiento.
La segunda gran catástrofe es que me pongo a pensar. Malo, muy malo. La gente feliz no piensa. La gente decente no piensa, y menos piensa sobre su propia existencia. Lo sé, no sé ni como me atrevo a hacerlo y mucho menos a decirlo en voz alta. Pero así fue comencé a pensar sobre mi propia existencia. Y después de darme cuenta que todo es una puta mierda que soy una miserable y ¡oh, cuan desgraciadita que soy! Recordé que soy bipolar, y nunca me alegré tanto de ser una desequilibrada. Porque con lo mal que lo estaba pasando cuando me viniera el brote de soy la repolla en vinagre y tú tienes el autentico honor de conocerme, mísero mortal iba a ser de esos de órdago. Porque cuanto más grave es el chungo mucho más intenso es el subidón. Subidón! Subidón. Y mientras espero ese subidón-subidón, les dejo con estos momentos musicales
La la lalalala la la lalalala la la la lalalala (¿quizás muy temprano para marchas militares?)
- TE gusta ¿eh? ¿Habías estado alguna vez en una cabina?
- No señor.
- ¿Ni Has visto nunca un hombre adulto desnudo?
-
- ¿No has ido nunca un gimnasio?
-
- ¿te gustan las películas de gladiadores?
-
- ¿has estado alguna vez en una prisión Turca?
- Dígale al capitán que aterrice en seguida, hay que llevar a esa mujer a un hospital
- ¿A un hospital? Doctor ¿qué es?
- Es un gran edificio lleno de enfermos y a veces no hay camas.
- elegí un mal día para dejar de fumar
- escogí el peor día para dejar de beber
- escogí un mal día para dejar las anfetaminas.
- Elegí un mal día para dejar de oler pegamento
- ¿Que tipo de avión es?
- Es un avión grande, alargado, con cortinas en las ventanas, blanco a rayas rojas, con alas y parece un supositorio gigante.
- jefe este es el último parte metereológico
- Johny a ver ¿que puede hacer con esto? (dándole el parte meteorológico)
- ¿Con esto? Puedo hacerme un sombrero, una charretera, una pajarita de papel,
Mayday! Mayday!
_ ¿mayday? ¿qué demonios es eso?
- Es el fin de año ruso, habrá una gran manifestación y serviremos canapés calientes
-
He perdido mi esencia. Yo la quería. Eran muchos años juntas. Recuerdo la primera vez que nos vimos. Fue en el patio de la escuela. Yo debía de hacer cuarto de EGB. Ella llevaba un vestido de noche y yo una flor en la solapa. Esperen, esperen, eso es de una película.
Entonces ¿cómo nos conocimos? ¿Quizás nos presentará un amigo común? ¿Quizás una fiesta? ¿Quizás la robará a algún pobre niño al salir de la guardería? Fuera como fuese era mi esencia y ahora ya no está.
Una cosa es vivir sin alma (si, yo también tengo una cuenta con ING infern, su cuenta en el Averno) y otra bien distinta es vivir sin esencia.
Y créanme al principio probé de sustituirla por un bote de champú, pero aunque mi pelo luce más brillante, sigo sin esencia.
Creo que ha llegado el momento de replantearse ir a por una nueva esencia. ¿Porque pagar la fianza que el juez ha puesto por la vieja...?
Dame veneno que quiero morir dame veneno.
Hoy me quería morir. Solo por cambiar un poco. Muerta no lo he estado aun. Bueno, una vez, pero esa es otra historia, que un día quizás si me despisto se la cuento. Esperen, he estado 2 veces muerta, dios, como me he podido olvidar de aquella otra vez? Menuda cabecita.
Ser mujer es muy complicado. Pero ser una persona equilibrada, por muchos especial k que tome es misión imposible (tan tan tan tan tan pararaaaa pararaaaa). Y paso de descolgarme desde un techo para dejar gotas de sudor por los sitios. Spidercerdo, spidecerdo
Uy, esa nube tiene forma de sierra caladora pendular. Y eso me recuerda que he de ir a comprar matacucarachas. Hasta otra.
- (L) Solo es cuando realmente estás jodida que te das cuenta de quienes son tus verdaderos amigos.
- (A) Y es en las distancias cortas en las que un hombre se la juega todo.
- (B) Ya sabes, puede contar con nosotras, siempre que lo necesites.
- (A) Allways cocacola
- (L) En serio, chicas, sino hubiera sido por vosotras me hubiera derrumbado.
- (B) no lo pienses más.
- (A) Just do it.
- (B)
Oye, si, por cualquier cosa, necesitarás hablarlo, o ¿no sé? Quedar y despejarte. No lo dudes, a cualquier hora, ya sabes.
- (A) Contrata ahora tu Tarifa plana de ADSL.
- (B)
¿pero cómo la aguantas?
- (A) Y ahora con alas.
- (L) Me hace reír.
- (A) ¿Cómo están ustedes?
- (B) ¿pero alguna vez le has oído decir algo serio?
- (L) Sí, una vez.
- (B) ¿Y qué te dijo?
- (L) 12
- (B) ¿12?
- (B) a mi el número 12 no me hace gracia. ¿Y a ti apio te hace gracias el número 12?
- (A) 12, 12, buaaaaaaaaaaaaa buaaaaaaaaaaaaaa
Había una vez una hormiguita.
Y fueron felices y comieron perdices al brandy.
Hola gañanes, ¿cómo están ustedes?
Pues yo ahora mismo estoy agotando a mis compañeros de curro. Les agoto solo mirarme. ¡Si realmente estoy cañón! ¡Es bromi!
Acabo de regresar de mis vacaciones y estoy llena de energía, coño, que parece que me haya pasado todas las vacaciones enchufada a la red recargando las baterías. Sino fuera porque cuando me fui estaba igual, claro.
Así que cuando me ha llamado el primer cliente a las 9, y le he saltado con Muy buenos y felices días El hombre que ha resultado no ser un cliente sino un jefazo de Madrid. Me ha dicho, Cuanta energía de buena mañana, y yo inconsciente de mi les he contestado Eso pasa cuando va uno feliz a trabajar. El hombre se ha reído y ha comenzado a preguntarme por cómo estaba yendo la línea, y demás cosas aburridas del trabajo. Cuando ha acabado de preguntarme, mira que a la gente les gusta hacer preguntas, me ha pedido que le pasará con mi jefe. Entonces he caído en preguntarle el nombre. Me he quedado blanca. Menos mal que cuando ha salido del despacho mi jefe, salía riendo. Y me ha preguntado por las vacaciones y la tesina. Y ahora no par de sonreírme. Me encantan cuando los planes salen bien. No pienso explicar cada cuanto meto la pata, porque necesitaría un blog nuevo para ello. Así que entiendan, para una vez que algo me sale bien, que lo tenga que contar.