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30 de Septiembre 2007

Apartamento para tres

Hay chico nuevo en la oficina.
Después que la sobrasada nos saliera rana, no nos rendimos y decidimos proseguir con los castings 2007 al compañer@ de piso.

Después de ver a todo tipo de personas, de todo tipo de condiciones y nacionalidades. Nos hemos quedado con un amigo de una amiga que tiene una prima que tiene una vecina…vaya que en esto como en todo va por enchufe.

El enchufe es realmente bueno, ya que es fumador, es poco dado a las tareas de la casa y le gusta Fernando Alonso y a pesar de todas estas cosa es bienvenido a nuestro hogar. Ahora su hogar también.

Bueno si en breve me ven diciendo cosas como “txe” o “eixir” o “bona vesprada” no se me asusten es que el chico es valenciano.
Ahora somos 2 chicas y 1 chico, todo sea por emular la serie mítica de mi infancia “apartamento para tres”. Tananananá tanananá tarana taranana…vale ya me callo.

Y es un chico por dos motivos:
1º porque tiene un cromosoma Y
2º porque queríamos un chico que nos abriera los tarros y nos tirara la basura.

28 de Septiembre 2007

Malica

Ya creía que se me escapaba un septiembre más sin el constipado de marras. Pues ayer alcance los 39 y en mi cerebro se oía “39 y subiendo”.
Aunque me negaba a meterme en la cama y perder mi tarde. Mi tarde de paz y tranquilidad. Mi tarde de deseada soledad. Llego un momento en que o me metía en la cama o me desplomaba en el suelo. ¡Y acababa de fregar el suelo!
Y ahora estoy jodidísima, pero al píe del cañón, que si evo otro taza de sopa le vomito a alguien. Espero que no haga controles antidoping en la oficina.
Un Buen achús a todos.
Por cierto tengo un catarro de PECHO. Y tengo una 100, ¡imagínense que peazo de catarro!

27 de Septiembre 2007

Lorenzo Lamas

Continuando con esta espiral de decadencia. Ayer me hice un pulpito a la gallega. Que al no ser gallega ni pulpo pues se podría decir mucho sobre su elaboración.
Y por supuesto mientras cocino no me falta el jamón y la sidra. Si es que la gastronomía española es la polla.
Y mientras cocinaba me da por pensar, me da por pensar más con la segunda sidrita, pero eso es cuestión de matemáticas y como soy de letras no voy a hondar en ello. Y pensando que te piensa me di cuenta de una cosa. Desde que llegué al piso no he hecho la cama. Y no se ha acabado el mundo. ¡Chúpate esa mamá!
Siempre me decías que las niñas que no se hacen la cama se las traga la tierra y van al infierno de la inmundicia y la cochambre. Que con esos nombres creía que eran unos teletubies. Pero con los años he descubierto que no! Que realmente es un partido político.
Soy una guarra! Si! Ya pueden decírselo a sus amigos! Y soltera! ¿qué pasa? Si, estoy utilizando mi blog como plataforma par ligar. ¿He mencionado ya mi 100 de pecho?

26 de Septiembre 2007

Miércoles de Schopenhauer (8)

Esta mañana no sabía si era apio un sello de treinta céntimos. Así que siguiendo con la casera (a mi la tónica, como que no) otro “miércoles de Schopenhauer”.
Ahora que ya sabemos quienes somos, toca ahondar en un tema superficial como es ¿De donde venimos? O ¿cómo la gallina cruzó la carretera?
¿Dé dónde venimos? Pues eso depende. Mal empezamos con los depende como me penden, lo sé. Depende de las copas que tomaras ayer a la noche. Si como yo no tomaste ninguna (es mi blog y miento como me da la gana). Venimos de casa. Si ayer volviste a pillar una buena Kurda, entonces vienes del lavabo, menuda vomitada que me has dejado, anda al menos tira de la cadena.
Si esta respuesta no te convence me pondré profunda y te diré que todos absolutamente todos (incluso tú ¡engendro!) venimos del coño de nuestras respectivas madres. A que era mucho más elegante la primera respuesta. Pero esa manía de ustedes de ahondar hasta encontrar la verdad desnuda.
Versión infantil de ¿de dónde venimos? De la clase de los girasoles ¡y del coño de nuestras respectivas madres!

25 de Septiembre 2007

Cuestión de huevos

Basado en hechos reales.
- Eh tío, eh tío. ¿Adivina qué estoy haciendo ahora mismitico?
- Verás apio, es que ahora mismo yo estaba…
- No te lo vas a creer. Estoy hirviendo un huevo. Yo solica.
- ¡por dios, no me puedes estar llamando por eso!
- Si, estoy superilusionada. Estoy hirviendo un huevo que he comprado Yo. En mi pequeña cacerola en mi minúscula hornilla.
- Buffffffffff cómo está el mundo. Si las mujeres de ahora son todas como tú…
- ¡Eh! ¡Eh! ¡Que no todas tienen una 100 de pechos, no te creas!
- Muy bien, per solo un huevo ¿te vas herniar?
- No, no, los que se hernian por solo un huevo, sois vosotros los hombres.
- ¡qué chistosa la Arguiñano! ¿Un solo huevo no será poco para Lua y para ti?
- ¿Lua? ¿qué tiene que ver Lua con que yo esté hirviendo un huevo?
- Mujer! Lleva toda la semana cocinando para las dos. ¿No crees que tú deberias hacer algo parecido?
- ¡Ups! Esto…te dejo que he de ponerme a hervir el segundo huevo.
- Vale adè..
- Oye cuanto tarda en hacerse un huevo duro?
- 12 minutos (¿quizás dijera 14 minutos o 15 o pi?, esa parte ya no la recuerdo bien)
- adèu
- pip pip pip
- ¿apio? ¿apio?

Hay chica nueva en la oficina

Mientras MIOCID no llega a nuestros hogares, Lua y yo tenemos que entretenernos de laguna manera. Así que hemos decidido alquilar la habitación que queda libre auna xiqueta de 20 años, Mallorquina para más señas. Si es que Lua no aprende después de su experiencia teutona de los últimos meses, va y reincide.
Porque como todos sabemos Mallorca no es otra cosa que un lander alemán. Con unas ensaimadas y un licor de hierbas magníficos, pero un lander al fin de cuentas.
Como me comentó alguien eso en vez de un piso va a parecer una “sidecom”. Pobreta la mallorquina, no sabe donde se ha metido…Shhhhhhhhhhhhhhhhh no se lo digan.

Inyi esto no debe de ser comentado con tus progenitores.

23 de Septiembre 2007

En busca y captura

No hay un hogar sin una mascota y visto que mi compañera de piso se niega a hacer sus cositas en una caja con serrín. Y eso que le eh dicho que era serrín del bueno, eh! Pero no hay manera! He decidido que me voy a por una mascota.
Leovigildo va a tener que aprender a compartir sus juguetes.
Pero escoger una mascota no es tan fácil. Teniendo en cuenta varios factores.
1º. La tendencia que tiene los animalejos a morirse al poco tiempo de estar en contacto conmigo. Los animales son alérgicos a mí.
2º. La tendencia a coger ataques de asma brutales cuando estoy en contacto con ello. Yo soy alérgica a los animales.
3º. La mayoría de animales no me dicen nada, a lo mucho alguno me ladra, pero por lo general, los ignoro por completo.
4º Los animales que me gustan no se pueden adquirir en tiendas. El mercado negro de animales de compañía me parece estupendo pero muy alejado de mis posibilidades. Y me niego a ponerle precio a un lémur. Todo el mundo sabe que los lémures ni se compran ni se venden. Se alquilan como buenos mercenarios que son.
5º No me veo capacitada para cuidar de mi misma, así que poner en mis manos la vida de otro ser vivo me parece no sé, ¿una temeridad? ¿una aberración? ¿un polisacárido?
6º ¿y si no le caigo bien? ¡Bah! ¡eso es imposible! ¡Pero y si el bichejo no me cae bien a mí!

Pero ves este animalejo y solo puedes decir…Mi tesoro
Si finalmente lo adopto se llamará si es macho MIOCID y si es hembra SACARINA.

22 de Septiembre 2007

Ni botellas ni niños muertos

Me bebí las botellas pero tranquilos me voy a casar con esa pared.

21 de Septiembre 2007

Una botella encima la pared

Una botella encima la pared
Y tal y como veo la botella…la pared está medio vacía.
Vale no era así, pero bueno, yo ya me entiendo. Miento, no me entiendo, ni pretendo. Pero que hoy es mi último día en casa de mis padres.
FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
¡Y esa botella a descorcharla se ha dicho!
Vida nueva, paranoias nuevas.
Y no ya no tengo miedo ahora tengo ¡Kuünsher!

20 de Septiembre 2007

2 BOTELLAS ENCIMA LA PARED

2 botellas encima la pared...
Y no se cuantas pintas que con el Barça ayer me pimplé.
Ayer mi compañera de piso (emulando a los concursos de nuevo formato que los últimos años han dado en la televisión) hizo unos castings. Para el nuevo inquilino.
3 pagan menos que 2, fue su alegato par convencerme, maldita, como me conoce, que bien sabe que soy catalana. Y que a mi se me conquista o con alzamientos militares o con el bolsillo.
Yo le he comentado que ella podría hacer de tia borde y yo de Micky Puig o de diva venida a menos. ROLLO POLI LOCO MALO Y POLI LOCO ALEMURADO. Que estamos hartos de ver en las películas americanas. También le hablé de grabar las entrevistas y después colgarlas por el internes. Pero debido a un pequeño problema logístico, no tenemos cámara de video, se descartó esta idea.
En fin, Pilarín, que supongo que mientras yo me enfrento al ejercito Otomano, ella hoy se chupará otra mañana de entrevistas.
Por ahora y por lo que me ha contado parece un chiste. Un argentino, un italiano y una mallorquina van y dicen “quiero ver esa habitación”…

PS: ayer no fuy al Ikea, creo que me han puesto falta. Voy a por un justificante de mis padres.

19 de Septiembre 2007

Miércoles de Schopenhauer (7)

60 eurazos en sellos de 30 céntimos. Creo que ya he tocado fondo. Un miércoles más, les traemos “miércoles de Schopenhauer”.
Para no ser menos, porque una es lo más, hoy tocaremos el divertido tema de “¿Quienes somos?”.
Al principio nadie se preguntaba quien éramos. Por lo que podemos deducir que ya lo sabían o que antiguamente no eran mucho de preguntar.
Después la cosa se debió hacer más tediosa (el invento del tupper hizo mucho daño) y comenzaron a hacerse preguntas. Una de las primeras preguntas fue ¿qué? Realmente su capacidad de comunicación era algo limitada así que no se coscaban de la misa la mitad. De ahí surgió el ¿qué?. Y con el qué, la salsa de alcaparras.
Después de innovar la cocina prehistórica, los humanos empezaron a cogerle gustillo a esto de preguntar. Los niños humanos más que los adultos humanos todo hay que decirlo. Pero lo que realmente les hacía flipar pepinillos era responder a las preguntas.
En aquella época no puntuaban las respuestas eso fue una decisión posterior de la DGT, apoyada por la SGAE.
Y un buen día al fin se formuló la pregunta ¿Quiénes somos?
Se hizo el silencio. Y se sirvió el vino, tras la tercera copa de vino. Comenzaron a fluir las respuestas. Y fue con los chupitos y el carajillo cuando se llegó a la verdad.
¡Nosotros somos la polla en vinagre! Y todo el mundo brindó por ello.

18 de Septiembre 2007

3 botellas encima la pared

No soy persona.
A ver, para que nos entendamos, en el curro estoy mejor que nunca. Con los amigos… ¡mierda! ¡he de llamar a Bárbara! Vale con los amigos sigo en mi Sweps.
¿Y con mi vida?
Mi vida es más puto desastre que nunca. Antes al menos sabía lo que me deparaba, no me gustaba pero lo sabía. Ahora todo es una gran incógnita. Y lo peor no tengo cajas de embalar tan grandes.
Debería sentirme débil y desprotegida. Y me siento, no se crean que no soy ñoña. Pero estoy llena de energías. Con ganas de comerme el mundo. Y a la vez jiñadísima. Es algo realmente extraño. Ni cuando tenía mi licencia de bipolaridad me sentía así. Me sentía capaz de cualquier cosa o incapaz de nada. Pero no capaz de cualquier cosa Y incapaz de nada a la vez.
Y siguen habiendo botellas en la pared.

17 de Septiembre 2007

4 botellas encima la pared

Ayer estaba hasta los mismísimos del rollito múdate o muere. Así que me tomé el día de descanso. O almenos esa era mi intención. Pero estoy obsesionada con lo de la mudanza. Solo hago que mirra los muebles de los escaparates. Por no hablar de mis listas imaginarias de cosas que necesito para sobrevivir la primera semana. Kit de supervivencia lemuril. Que incluye cosas tan normales como champú, pasta de dientes o leche de soja como cosas tan extrañas como evil rabbit, póster de Bruce Lee, tapones para los oídos y lencería guarri.
Y esta tarde de vuelta al Ikea, en serio francisco vuelve, aunque ya me muevo allí dentro como pez en la pecera, se te echa de manos. Sobretodo los comentarios de calidad, al estilo, “y a su derecha, su otra derecha señorita, eso que ve ahí es un sofá”. Snif Snif snif. Cuanto te echo de menos¡ pequeño bribón!

16 de Septiembre 2007

5 botellas encima la pared

Día de Ikea, hasta ahora cuando iba al Ikea me llevaba mi Sherpa Francisco. Pero Francisco está de vacaciones en Katmandú y no pudo acompañarme. Así que me aventuré yo solica (vale, mi compañera de piso quiso ver el espectáculo) al Ikea.
Cunado voy con mi Sherpa es distinto, yo le digo quiero tuppers y en menos de un minuto me hallo delante de la mayor variedad de tuppers que pueda imaginar. Pero en mi caso hubo dos problemas ignorar lo que quería e ignorar donde estaba lo que quería. Vaya muy filosófico y tocapelotas todo.
Por la mañana hicimos una incursión de reconocimiento. Probar todas las camas, sofás y sillones es muy duro. Hemos decidido que hay que dar boleto a la mierda sofá que hay. Y por 20 euros al mes podemos tener un sofá chanante y rojo. También hemos descubierto que si es rojo o naranja estamos de acuerdo. Para que me entiendas si alguien ayer por la mañana nos hubiera preguntado ¿quieres la muerte? nosotras hubiéramos preguntado ¿en que colores la tienes?, ¿la tienes en rojo? ¿Cuánto cuesta montarla?
Por la tarde fuy con mis padres o también conocidos como “the producers”. Y comenzó otro tipo de aventura. Ahora yo hacía el papel de Francisco. Francisco, que sepas que también he hecho los ruiditos esos tan graciosos que haces cuando vamos al ikea y pasamos por las secciones más chanchis. Mi viejo ebanista de formación, no paraba de mirar a todas partes y repetir “pero si no vale la pena ni comprar los materiales, ya hechos están más baratos”. Así que comenzamos la tarea de “me-lo-llevo”. Escritorio, estructura de la cama, somier, colchón, funda del colchón, bajeras, almohadas, dos fundas nórdicas, perchas, tuppers, zapatero,…En la sección de colchas pasamos un buen rato. Tratando de convencer a mi madre que el naranja es un color y no una venganza para acabar con sus retinas. Pero al fin logré meter en el cesto la funda verde iguana y naranja mundial del 82.
Y cuando ya habíamos comprado todo, hecho 100 y 1 colas. Tocó enseñarle a mi madre, el gran secreto de Francisco. La fuente inagotable de helado de Ikea. 50 céntimos y sino te comes la galleta helado infinito. Todos contentos. Mi padre por ver tanta madera, mi madre por comer hasta 6 helado por 50 céntimos y yo porqué lo pagaron todo.

PS: ah! Si! se me olvidaba. Se me olvidó comprar el nórdico. Tengo todos sus complementos, menos el nórdico.

15 de Septiembre 2007

6 Botellas encima la pared

Jugar tantos años al tetris tenía que dar sus frutos.
Ayer tomamos midas ala habitación, tomar midas a un rectángulo es tarea tremendamente ardua para una de letras. ¿Sabían que aun funcionamos en centímetros? No sé, cómo está el mundo tan avanzado, pensaba que ya mediríamos en gigas o al menos en píxeles, pero no! El viejo y traicionero sistema métrico decimal sigue ahí.
La caja de cerillas (donde pienso dejarme muerta cada vez que me de por esa costumbre rara de dormir) mide 2mx3m. Que aunque de letras, y gracias a la NDS, sé que no son 5 sino 6. Pero que si es a la hora de amueblar por un extraño sortilegio de magia, se quedan en 2x3. por lo visto a los diseñadores de interiores también les da pereza multiplicar.
Al fin puedo poner en práctica mis conocimientos adquirido tras años y años de apilar. Mamá y tú que decías que parecía un puto bicho de esos que hacen presas en los ríos. Ya sabes peón de la construcción o dictador bajito de cuyo nombre no nos queremos acordar. Pues mira ahora, o apilo o reviento. Soy el Lute de la decoración.
Solo tengo una cosa clara quiero una cama grande, esto hasta los…quería decir hasta el…vaya que estoy muy…hasta el ¡COÑO! ¡Joder! De dormir en la misma cama que dormía cuando tenía 3 años. Ahora que tengo 15 más (hagan como si ustedes también fueran de letras) quiero una cama de persona adulta. Eso si las sábanas son de la Pucca. Ah! Claro y mi pc a la mano. No podría dormir sabiendo que él está lejos de mí.

UFFF ESTOY VIENDO QUE ESTA VA A SER UNA PANTALLA COMPLICADA.

14 de Septiembre 2007

7 botellas encima la pared

Comienza la cuenta atrás. Originalmente había escrito comienza de final count down nara nanananá narnara narananá it’s the final count down…Perdón ya tengo músiquica para el resto de la mañana.
Hoy es día 14, coge un cagarro y desayuna (realmente las traducciones ya no son lo que eran). Y el viernes que viene (si me pongo chula i provoco un incidente internacional el jueves) ya estaré en mi nuevo hogar dulce y comprimido hogar.
Ayer me compré una sandwichera, una nespresso i una máquina que pica hielos.

Ya estoy preparada: mi café, mi comida y ¡mis caipirinhas!

¿Qué?

Todo me parece esencial. Necesito comer, necesito estar despierta y necesito beber. Dejen de mirarme así, eh, esa sonrisita, ¡fuera! Que el hielo picado también sirve para hacer granizados de limón. He dicho ya que tengo una nesespresso

Soy la hija secreta de Juán Valdés y Massiel! Lo del sandwitch era para disimular.

13 de Septiembre 2007

Créditos

- Hola buenas (ufff ¡mierda! como me sudan las manos)
- (¡mierda! Con lo tranquilo que estaba yo) Buenas (¡que asco! Si tiene todas las manos mojadas, será…)
- (¡venga! ahora no te trabes al hablar)¿es aquí donde dan créditos para jóvenes emprendedores? (pero que imbécil eres)
- (¡emprendedores? Empreñadores, que es lo que sois, atajos de guais) Si, eso pone en el cartel enorme de ahí fuera (la gente es realmente imbécil).
- (mierda, ¡que pregunta más tonta!)Pues yo quería abrir un negocio y para eso necesitaría unos (ahí va eso)…500.000 euros (vaya! No ha puesto muecas, ni han salido alarmas)
- (¿Y porque no mil millones? Si por pedir…)Claro no veo ningún problema (no, no te los voy a dar, imagínate si no veo problemas)
- ¿En serio? (pensé que sería mucho más díficil)
- (¿cómo s epuede ser tan ingenuo?)Por supuesto, nuestro banco confía plenamente en los jóvenes como usted. Y está dispuesto a apoyarlos. (y que pueda repetir esto una y otra vez sin descojonarme)
- (Es genial! Sabía que alguien me entendería)¡Eso es fantástico! ojala todos fuera así
- (Lo somos, creeme lo somos.) Si, pero antes de comenzar a tramitar los trámites, permítame que le pregunte de que se trata ese negocio que desea abrir. (a ver que gilipollez me suelta éste)
- ¡Oh, si, claro! (ahora toca venderles el producto chaval, demuéstrales lo que has aprendido en las clases de marketing) Es un circo de no-fenómenos. (toma ya ¿cómo te has quedado, eh?)
- ¿perdón? (espera, no puede haber dicho lo que ha dicho)
- Si, se trata del primer circo mundial sin animales ni fenómenos. (Si, estás oyendo bien)
- ¿y que habrá? (Y que no esté aquí Juan Luís para ver esto, joder no se lo av a creer)
- Gente normal (ahí te he cogido) Estoy pensando en contratar un contable, una recepcionista, un callista, una peluquera, una cajera, un vendedor del corteinglés,…Y que simplemente sean ellos mismos. (revolucionario, visisonario! Soy un genio!)
- (esto debe de ser una broma de cámara oculta)¿Quizás un banquero, también? (más tonto y no naces)
- Pues ahora que lo dice, si, claro, como no se me había ocurrido…vaya, eso sería realmente bueno. (este tío está claro que sabe de negocios, en seguida hemos conectado)
- (pues te vas a chotear de tu puta madre )Eeeeee ¿y tiene usted un aval, un contrato fijo, uno certificado médico, un seguro de vida, un justificante de su profesor de gimnasia de cuarto, un trébol de 4 hojas y un cromo de Arconada? (lo del cromo de Arconada ha sido regalarse, pero es tan gili)
- No, verá yo tengo UN SUEÑO. (¿pero que ha pasado?)
- Muy bien, pues cuando tenga un SUEÑO y un aval, un contrato fijo, uno certificado médico, un seguro de vida, un justificante de su profesor de gimnasia de cuarto, un trébol de 4 hojas y un cromo de Arconada vuelve. (¡Anda y vete a reír de tu puta madre Hippie!)

12 de Septiembre 2007

miércoles de Schopenhauer (6)

Esta mañana me he levantado con fiebre y con un sello de 30 céntimos en mi cama. Así que un miércoles más. Le obsequio con “los miércoles de Schpenhauer”.
Debido a la fiebre solo me veo capacitada de hablarles de un tema sencillito. Hoy les hablaré de la belleza.
La belleza (o como es conocida en círculos académicos, cinéticos y herméticos “lo que chana que te cagas”) es todo aquello que se parece a mí. Cuanto menos te parezcas a mi más alejado de la belleza estarás. Si, hoy me he levantado con fiebre y creída ¿pasa algo?.
Para los que no les sirva esta teoría, muy correcta por otra parte, también existe la creencia que la belleza es todo aquello que nos hace sentir cómodos. Por lo cual los salvaslips y las zapatillas de felpa son bellos. Es más hay pocas cosas más bellas que una cama de matrimonio, quizás una cama de matrimonio con sabanas limpias. Pero eso ya sería extasiarlos de belleza. La belleza como todo en grandes dosis empalaga. Pero seamos sinceros, ¡a quien le importa!
¿Cómo saber si algo es bello? Nunca preguntar a una madre o a una abuela. No porque no sepan reconocerla belleza. Sino porque es un buen consejo para cualquier tipo de pregunta. Yo siempre llevo una foto mía para compararlo. Pero como no tengo fotos para todos, les daré un consejo. Si le dan arcadas, vomite, mejor echarlo. Y para saber si una cosa es bella lo mejor es mirarla. Hay otros métodos pero no están al alcance de para sus simples mentes.
¿Como encontrar la belleza? No sé lo creerán, pero en el diccionario! Y mejor que busquen por la b, créanme sino hacen por la v, tendrán una crisis existencia de órdago. Si alguien les dice que la belleza se encuentra en nuestro interior, ábranlo en canal para ver si realmente es bello o solo un gilipuertas cursi más.

11 de Septiembre 2007

Donante OH

Dejo mi hígado a la ciencia. Para que estudien los efectos de la ingesta compulsiva, sin criterio y temeraria de alcohol en un hígado sano y joven.
¡Pero que pronto improviso una sangría! ¡Pero que rica estaba! Pero como entraba la jodía. 5 litros de sangría entre dos personas…Menos mal que soy de letras que sino realmente me preocuparía. Y sobretodo menos mal que antes nos habíamos pimplado una botella de fontbella de calimocho. Pero como controlo las proporcione. Un mérito para ser de letras, porque si fuera de ciencias me preocuparía.
Si yo lo digo y cuando bebo se lo repito: Desde que decidí decir a todo el mundo que soy de letras que la vida sabe mejor. ¡Eso sí! mi hígado se resiente.

¡Ah, si! se me olvidaba, ¡que hoy es el dia de mi comunidad autonóma! vamos a abrir una botella de cava, ¡coño ya!

10 de Septiembre 2007

Otro lunes más

Resaca. Lunes. Trabajo. Madrugar, más bien empalmar. Agujetas. La Regla. Caras inexpresivas en el metro. Todo el mundo de puente. Calor.
Y a pesar de todo, la vida es tan interesante.
Si me enrollo después cuelgo un post de mierda como siempre. O simplemente cojo uno del borrador y se los entaforo.

9 de Septiembre 2007

Hablar x Hablar = ¿Hablar al cubo?

Ayer fui inventada a un evento con las más prestigiosos cerebros del momento. Había licenciados, diplomados, doctorados, masterizados, pasteurizados y un señor que trabaja en el zoológico.
El evento fue de lo más pedante como cabía de esperar. Tanta titulitis, tanto ego (4 de ellos argentinos), tantas nacionalidades, tanto vino… La pedantería y el pedal fueron a la par. Yo como masterizada puse bastante de mi parte, ya saben lo competitiva que soy.

En plena tormenta de idea, mientras hablábamos de la situación política de Marruecos, esto que la fuerza más conservadora y extremista haya subido tantos puntos…A alguien que recientemente ha adquirido una Nintendo DS se le ocurrió preguntar 7x8. Creo que estábamos enfermos de discutir, porque cada uno dio una respuesta distinta. La discusión sobre la realidad relativa del lenguaje matemático (¿han visto que pomposidad?) dio para una [larga, intensa y llena de replicas punzantes hirientes y carentes de capacidad algorítmica (¡malditos porteños!)] hora.
Después de eso alguien sacó una calculadora y dio la respuesta correcta. Aunque una respuesta fría de una máquina programada por un hombre quien bien pudo errar.
¡Efectivamente todos éramos de letras! Me pregunto si en las reuniones de ingenieros habrán discusiones sobre cual es el dativo singular de Dominus (segunda conjugación). Vendrá algún arquitecto con un libro de latín al final de la velada y dirá ¡Eureka! ¡Era Domino! Tenía razón el Físico.

8 de Septiembre 2007

Es que no me duran

He fracasao como master del universo, He-man por el poder…vale, vale ya paro. Mi primera padowan ha huido. Mi método de entrenamiento era demasiado duro y exigente. Esto de obligarle a memorizar todas las razas de lémures por orden de fealdad…O quizás fue el hecho de obligarle a leerse todos mis post desde el 2003 y que después me hiciera un resumen de cada uno…O quizás el obligarle a poner voces mientras me leía los comics de Death Note?...O hacerla trabajar con un caparazón de tortuga de 20 kilos?...
Bueno, fuera lo que fuese, ha huido. De la noche a la mañana. Bueno más concretamente en la hora que nos dan para almorzar. El mosqueo que han cogido aquí la dirección ha sido tremendo. Menos mal que ha huido el día que me habían dado a mi de fiesta. La pobre al verse sola y desamparada sin su Mesías…Si en el fondo la entiendo.
Una pena que no me haya dado tiempo de ponerle ni un mote ofensivo. Pero así es la vida. Y el lunes me traen carne fresca, Digo una nueva padowan. Esta antés de llegar ya le he puesto mote se llamará “miniyo”, es broma, se llamará “Home de caramel número 8”, no esto también era broma, se llamará “cassette”, si esto es en serio.
No hago puente el lunes, pero y lo bien que me lo voy a pasar con mi nuevo juguete, digo compañera.

7 de Septiembre 2007

YO QUIERO AMAR A FRAN PEREA

YO QUIERO AMAR A FRAN PEREA

Por Apio Lemurovitch of Ulhm
(Si, es una declaración de principios)

Yo quiero amar a Fran Perea,
y llorar como una mongólica cuando lo vea.
Yo quiero amar a Fran Perea,
y tener fotos suyas en mi carpeta
Yo quiero amar a Fran Perea,
y tener por cerebro una cebolleta.
Yo quiero amar a Fran Perea,
y berrear todas sus estúpidas letras.
Yo quiero amar a Fran Perea
y tirarle al escenario mi sujetatetas
Yo quiero amar a Fran Perea,
e indignarme por leer este poema.

Dedicado a ROBER de UPA dance

6 de Septiembre 2007

Fumar enloquece

Según una noticia que leí hace poco el tabaco no solo puede producir cáncer sino que también puede producir demencia.

Como exfumadora y exdemente puedo decir que es cierto.
Para cuando un estudio en que diga que tratar con la burocracia puede producir cáncer.

5 de Septiembre 2007

miércoles de Schopenhauer (5)

Hoy es miércoles, esto es “mañana me pongo a régimen” ¡y en la mano tengo un sello de 30 céntimos! Entonces esto solo puede ser, Miércoles de Schopenhauer.
Porqué ayer fui a ver holocausto caníbal me veo con la obligación de hablarles hoy del amor.
¿Qué es el amor? El amor es Roma al revés. Después de eso podemos afirmar, sin ningún tipo de dudas, que los ingleses creen que la capital de Italia es EVOL. ¿Están equivocados los inglese? A mi me gusta pensar en lémures conduciendo por la derecha.
El amor es eso que se siente cuando uno está imbécil perdido, pero como la humanidad, es lo que tiene, es imbécil perdida, hay un montón de mierdaliteratura que nos habla del amor.
Por lo visto de amores también hay de muchos tipos, no tantos como colores de titanlux, pero son más de uno. Por lo que tiene al ser humano totalmente confundido.
Para encontrar el amor: Yo lo busqueé en el diccionario, es un gran libro de sabiduría, lo busqué por la H, pero no lo encontré. Entre una depresión y me recetaron ansiolíticos. Y buscando mis ansiolíticos en el diccionario encontré el amor.
Para conservar el amor: puedes congelarlo, hacer compota, salarlo, ahumarlo o mi preferido conservarlo en carbonita.
Para perder el amor: lo mejor es ponerlo con el mechero, el boli bic, o con un calcetín, seguro que vuela.

4 de Septiembre 2007

Evangelizando

De las cosas curiosas que hemos movido desde que entré en la empresa. Ayer movimos la que se llevaba la palma. Movimos biblias y libros de salmos. ¡Un repelus! Entiéndame, es que a mi los objetos religiosos me dan grimilla.
Lo bueno es que también había biblias en formato cd. Si es que siempre lo he dicho las nuevas tecnologías no siempre tienen que ser sinónimo de provecho. ¿Los cedeses serán vírgenes? ¿Habrá algún tipo de juego de plataformas en que se curen leprosos y se venzan tentaciones?
Estoy deseando que lleguen aquí. Los cedeses de la Biblia deben de quedar la hostia como posavasos. ¿Qué pasa? Cada vez que se me jode un cd lo reciclo como posavasos.
¡Oh, dios! Me acabo de dar cuenta que soy cómplice de la evangelización del nuevo mundo (van para un país de Sudamérica)
¡Oh, dios! Creí que lo de los misioneros ya había acabado.
¡Oh, dios! soy uno de ellos
¡Oh, dios! estoy diciendo “¡Oh, dios!”
Si me disculpan voy a toser un poco en la documentación haber si me cargo algún pueblo entero.

3 de Septiembre 2007

Felicidad sin un uro

Fin de semana genial y sin gastarme un uro. ¡Jóvenes Catalanes estad orgullosos de mí!.

El viernes no salí, eso ayuda mucho a no gastar, oero en vez de aburrirme letalmente me vicie con la videoconsola. Si señores sé cual es mi edad mental y realmente estoy deprimida pero doctor Yamakazzi, Kawasaki, Yamaha, Yakuzza, ¡bah! Chino de los cojones, me he quedao con tu jeto (vale que solo tienes jeto) y me pienso poner al día en un periquete. Así que la gente ya se puede ir callando, sobretodo mi madre, cuando dicen que tengo la edad mental de un crío de 6 años. El juego de repartir patadas y golpes bajos a mansalva, lo llevo superbien, siempre me imagino que mi contrincante es el DR. Yamakazzi, Kawasaki, Yamaha, Yakuzza,… (¡bah! El de antes) y comienzo a dar auténticas palizas a mis contrincantes. Vale que también haya recibido algunas antológicas, pero eso es por que el cálculo algebraico jamás fue lo mío.

El sábado, el sábado me lo pasé en Sitges en la torre que tiene Vane, Vane eres un sol, allí su novio nos mimó de lo lindo. Que bien adiestrado lo tienes jodía. Y entre la playuqui, la piscinita, los cócteles y el granizadodelimón mercadona pasé todo el día. 0 euros vacaciones, en la playa y un esclavo que le falto abanicarnos, pero es porque ya teníamos aire acondicionado, que si no llegamos a tener…Tomeu, lo que te propuse en la piscina sigue en pie.
Por la noche fuimos a despedir a Lore por enésima vez, entiéndame llevo toda la semana diciendo que no, a todo tipo de actividades que acaban siempre con la misma coletilla “para despedirnos de Lore”. Fuimos a una casa enorme, donde estaba viviendo con la terraza más grande que he visto en mi vida. Menuda depresión en su terraza cabe lo que será mi casa a partir del 21. Y nos pusimos hasta las botas de tortitas dulces y saladas. Prové el Fantamocho, calimocho con fanta, para los no alcohólicos, si tiene un nombre, pero me niego a pronunciarlo. Para mi, es fantamocho. Al cuarto vaso de fantamocho puedo decir, que no era tan malo como podía parecer en un principio.

El domingo, Dormí un buen rato hasta las 10!!!!!! Oe oe oe oe. Dormir no gasta. Después me fui a trabajar con las niñas. Encima gané dinero. Me lo bien gané, son 3, las 3 niñas y las 3 con kanguritios aguda. Y yo con resaca lamentable. Aunque el fantamocho se dejaba beber, no debe mezclarse con sidrita, vino blanco y el peor vino espumoso de Italia. Si efectivamente, una italiana nos dijo que eso lo venden en los super por 1.25 €. Y que solo lo compran los sintecho. Vaya que es como nuestro DonSimon.
Y el Domingo tarde noche patinar! Me lo pasé en grande practicando a girar de espalda, también sufrí alguna que otra caída, cosa que hizo más divertida (para ellos, atajo de mamones) la salida. Finalmente, cuando estaba a punto de hacer mi primer gasto en 3 días (ni yo me reconozco) bah y Ruben nos invita a todos. Vale nos invita la empresa, no hay nada como ser autónomo y poder desgravar este tipo de cosicas. ¡Si lo sé me pido langosta!

Hacía tiempo que no me lo pasaba tan chupilerelé.

2 de Septiembre 2007

pienso, pienso, pienso ufff que yuyu

- habla con ella, dile que no se coma la olla
- Perdona ¿hablas conmigo?
- Sí ¿no es tu amiga?
- Y espero que por muchos años.
- Pues habla con ella, lo está pasando mal.
- Lo sé, ya la escucho.
- ¿Escuchar? Está realmente jodida
- Lo sé, pero no puedo hacer más. Lo estará hasta que se cuenta que no se acaba el mundo.
- ¿y porque no se lo dices?
- No es gilipollas, ya lo sabe.
- ¿entonces?
- No puedo evitarlo.
- ¿cómo que no puede evitarlo? Con dejar de comerse la olla ya está.
- Somos mujeres estamos programadas biológicamente para analizar cualquier detalle hasta al grados absurdos . Comernos la olla es nuestro carburante para existir.
- ¿tú también? Pero si eres lo más…
- Cuidadito con lo que me dices ¡que me puedes crear una crisis de ansiedad!
- ¿hablaras con ella?
- Sería peor, se comería la olla por su problema y por lo que yo le dijera.
- No, podéis ser tan gilipuertas
- Nos, apostamos algo…

1 de Septiembre 2007

Gengis Lemurovich of Ulhm

Hacia tiempo que no soñaba, y el hecho de haberme quedado dormida por estar muy mareada, creo que ayudo a ello.
Ayer soñé que era madre. Si, señores, en mi caso un auténtica pesadilla. Me encantan las criaturas, pero las de otros, y previo pago para aguantarlos.
En el sueño yo estaba en un hospital con el bebé más guapo que hayan imaginado nunca, arrugado como una pasa, con el pellejillo todo colgando, que se le veían las venicas y todo, muy peludo y morenazo. ¡Vaya un bebe!
Y estaban ahí toda mi familia, y de repente uno, me pregunta y como le vas a poner. Gengis Khan dije yo toda seria. El niño se llama GengisKhan. Ahí la familía montó el dos de mayo, que si lo sé lo llamo Mameluco. ¿qué cómo podía llamar así ala criaturica? ¿qué tipo de madre era? ¿Qué si el bicho digo niño me odiaría toda la vida? ¿Qué era una criatura que no podía hacerle eso? Bla bla bla
Pues nada, que no había manera de bajarme del burro, el crío se iba a llamara GengisKhan se pusieran como se pusiesen. Durante el sueño se barajaron otros nombres Amilcar Barca, Rommel, Vlad el empalador, Hitler,… mientras que mi familia insistía por nombre autóctonos y corticos. Al final tras decir que el niño o se llamaba GhengisKhan o se llamaba Darthvader. Al final la criatura se inscribía en el registro civil con un nombre cortico y autóctono. Pero en sus sabanas estaba bordado GhengisKhan y yo le llamaba Ghengiskhan.
¡Y la gente se pregunta porque no quiero tener críos!