31 de Octubre 2007
Lunch time, coño la hora de comer ¿no?
Hacía tiempo que no era borde con el prójimo. Normalmente soy más falsa que un duro sevillano. Todo sea por el bien de la sociedad de rajaos y de borregos de la que estoy orgullosa de pertenecer.
Pero hay un par de cosicas que hacen saltar el resorte muérete, hijo de la gran puta comemierda que hay en mi corazoncito.
Y ayer al mediodía los tocaron todos.
Primero nunca molestarme mientras como. Como muy deprisa por lo cual eso no debería de suponer un gran esfuerzo.
Segundo no me des tu opinión sobre cualquier cosa si yo no te la pido. Y no me la des mientras estoy concentrada en comerme mi ensalada.
Tercero, cuando hago una afirmación rotunda no quiero debatir sobre ella. No creo que haya tiempo de un debate en lo que dura mi comida.
Cuarto no me cabrees cuando estoy llena de energías y llevo más de 12 horas sin comer, y lo único que se interpone entre mi comida y saciar un hambre infinita es tu gilipollez suprema. Que pocos documentales de animales ve la gente.
Quinto, no admito juicios de opinión de seres acerebrales que no sienten ningún tipo de empatía por una trabajadora que desea engullir su comida lo más rápido posible para continuar haciendo productivo su país.
Sexto, si después de todo esto te enojas porque te llame puta. Entonces no tan solo eres puta sino la persona más gilipollas que me he tirado a la cara, PUTA.
Efectivamente hablábamos de Supermodelos.
Bromis aparte. No sé porque dos prácticamente desconocidas deciden señalarme que es lo mejor y lo peor para mí. Cuan equivocada estoy y cuales son los pasos para enderezar mi vida.
Me gusta mi vida actual. Quizás sea un puto desastre con un montón de carencias. Pero me gusta el caos y la austeridad afectiva. No tienen ni puta idea de cómo era mi vida antes y a menos que sean videntes de cómo será después(que después de abordarme mientras comía te digo yo que no lo eran) . Y me mantengo en mis trece la vida no es una puta película ñoña de sobremesa de los ochenta. Y lo que a ti te parece de vital necesidad a otros nos puede parecer innecesario. Ahora estaba hablando de la serie escenas de matrimonios.
Vaya que ayer acabé comportándome como una auténtica mal educada, por no decir una zorra. Y eso aun me jode más. Porqué no me gusta perder los nervios, pero es que ayer tenía ensalada de pasta.
30 de Octubre 2007
Jabón de arcilla blanca
Que feliz he sido esta mañana cuando Speedy le ha arreado todo un zarpazo a Gonsales. A ver si este fin de semana les puedo comprar algo vivo para jalar. Quiero ver como se ganan su sustento. ¡Pan y Circo! Son mis gladiadores y su terrario es mi arena.
Después que los efectos de ciertas cosas (a las cuales no voy hacer apiología) ha pasado he desayunado una tostada de salmón ahumado con queso de finas hierbas. Soy una gourmet de las legañas.
Y me he dado una larga ducha con un nuevo gel con arcilla de no se donde pero que te deja la piel como el culito de un bebé suave. No sé si hay bebes ásperos, pero por si acaso lo aclaro. Y he estrenado el maquillaje ese tan chulo que me compré el sábado. ¡Camuflada pero informal!
Y antes de salir de casa un café de mi nespresso y la NDS para el metro. Creo que son estas pequeñas cosas las que me hacen sentir satisfecha con mi vida. Es triste, pero me la suda. Anda capullos con sus putas depresiones ya se pueden tirar un tiro, hoy me siento limpita y radiante.
Mañana volveré a sentirme una nulidad, tranquilos, pero la piel suave como un bebe de esos suaves, me lo sentiré hasta que se acabe el jabón, quedan advertidos.
28 de Octubre 2007
Promesas Electorales
Soy una persona de palabra, bueno la verdad es que tengo más de una palabra. No tantas como un señor académico de la lengua. Pero él tampoco tiene tanto pecho como yo, por lo que estamos en paces.
En un blog de cuyo no nombre no quiero recordarme, pero se llama claudators sistemáticos, hice una promesa al más puro electoral. En ese momento el poder y la vanidad me poseyeron y aparte de hacer un trío bastante nefasto hicimos la promesa de colgar una foto desnuda. ¿Que han hecho ustedes para merecer esto? Pues nada, soy así de cabrona. Estamos yo y todos el resto de hijos de puta. Y si Yo por delante porque solo alguien tan egocéntrico se pasaría el día hablando de sus pechos. Bueno alguien tan egocéntrico y con unos grandes pechos, ¡claro!
Así que como he ganado el deathmatch, que para mi que ha habido tongo, porque yo creía que para ganar el deathmatch te tenías que acostar con el dibujante, y esta vez (hasta yo me sorprendo) puedo decir sin mentir "yo con ese no me he acostado" (mamá estarías tan orgullosa, snif, snif,snif). Así que sí yo no me he acostado y he ganado ¿quien de los que me votó se acostó con el señor Jaque-mate?
27 de Octubre 2007
glu glume tonto
- Glu Glu Glu
-
- GLU GLU GLU
-
- ¡HE DICHO QUE GLU GLU GLU!
- ¿A ver si lo capto? Quieres que te pregunte porqué haces glu glu glu.
- ¿te has dado cuenta? Ya sabía yo que reas muy observador.
- Claro que me he dado cuenta, me lo estas diciendo al oído con más decibelios que los que el ayuntamiento permite.
- Snif snif snif glu snif glu snif glu snif
- No, el truco de los pucheritos ¡no! Vale, vale, te lo preguntaré. ¿porqué haces glu glu glu?
- Que cotilla de verdad! Pero bueno, te contestaré. Es que en la piscina no me dejan llevar mis manguitos. Así que estoy practicando natación aquí en el salón.
- Pero glu glu glu no es la onomatopeya de nadar, sino de ahogarse.
- Lo sé, pero es que no encontraba mis manguitos y me he tirado a la piscina sin ellos. Y me estaba ahogando.
- Estás como una
- Glu Glu Glu, ¿que vas a dejar que me ahogue? ¡Que estoy tragando mucha agua!
- Realmente estás para que te encierren
- ¡GLU GLU GLU! Me estoy ahogando, vas a tener que hacerme el boca a boca.
- Vale, porquè sino vas a estar toda la mañana dando por culo ¿verdad?
- Glu glu
- ¿sabes? Si me hubieras pedido un beso te lo hubiera dado, es más, me lo puedes dar cuando quieras
- Eso sería muy extraño.
- ¡Estas nadando en el salón!
- ¡No! Me estaba ahogando en el salón y déjame recordarte que si es por ti la espicho.
- ¿si te doy otro beso dejarás de decir gilipolleces de buena mañana?
- Glu glu
Y estas son Speedy y Gonsales, los nuevos inquilinos.
25 de Octubre 2007
Ganchitos y Tang
Intrínseca
MI primera multa chispas.
Hoy a ha llegado mi primera multa chispas. La he enmarcado. Vale no es para tanto. Y habrá más. Pero que quieren me encantan las primeras veces.
Por ejemplo el sábado pasado fue mi primera fiesta en casa chispas. Si, todo que sea primera vez acabará con chispas. Es una colonia que marco mi infancia. A pesar de que yo usaba FidoDido y Mickey. Como decía, el sábado fue mi primera fiesta en casa (chispas). No lo puedo evitar. En ventipocos (muy pocos tan pocos que podríamos decir que son decimuchos) años que tengo jamás había invitado a nadie a cenar a casa. Y mucho menos a mis amigos. He de decir que he cenado muchísimas veces en casa de ellos, y que pudiendo vengarse por todo lo que he hecho y dicho en estos años, todos se comportaron comos unos auténticos mariconas. Excepto David, él hizo que al día siguiente bajara las escaleras del rellano temiendo encontrarme a los vecinos con hogueras y libros de salmos. David tú si que vals.
Me pasé el sábado cocinando para mis amigos, y disfrute de lo lindo. Con lo que más disfrute fue con mi sangría, que me había bebido una décima parte cuando el primero llamó a la puerta. El rollo es que quede corta de vino, nunca falla.
Un ágape en toda arregla, con pastel y todo, que no se comió. Porque a aquí la lista, se le olvidó sacarlo de la nevera después de la cena. Claro que para aquel entonces la ingesta de apiosangría era notable entre los asistentes. También hubo cervezas, vino, cubatazos, mojitos y líquido de frenos on the rocks.
Es en instantes como en esos en que una se da cuenta de que los vasos de plásticops serán vulgares pero dios los bendiga. Ah si el rollito ese cursi de la amistad, quizás también, vale, bueno, ya está, dicho, ale.
24 de Octubre 2007
Antiesta no está esa es la cuestión
Antiestaalgo
Me recetaron anti, antista, atiestarni, antiestagnimi
me recetaron pastillas. Hasta ahí nada extraño. Los antioestrmisgni
, las pastillas me las recetó mi amigo Jan. Jan no estudió medicina, pero yo tampoco estudié ingeniería naval y
vale no es un buen ejemplo.
El hecho es que estoy tomando pastillas. Vale eso tampoco es noticia. Estoy tomando pastillas chungas. De esas que no te hacen ver personajillos de color lila con la voz de los pitufos maquineros. Vaya, malas drogas, de esas que solo los más acabados toman, es decir, de las que solo toman los viejos. De las que venden en las farmacias al lado e farmatín, los potitos y los condones soseras.
Y casi me parto la crisma. Las drogas son malas, las drogas pueden matar, pero solo lo he comprobado con las que venden en las farmacias. Las demás puedo decir que esta empiuricamente probado que no son ni malas, ni buenas, ni reguleras. Son una entelequia. Me apetecía decir entelequia, así que esa es la única razón por la que he escrito este post.
23 de Octubre 2007
Dura de mollera blanda de cartucheras
Mi primera semana chispas.
Hoy se cumple la primera semana de la era vigoréxica of Ulhm. ¿Qué pasa? a mi me gusta llamarlo así. Y es mi era y la llamo como me sale del COÑO!
Efectivamente, ya he empezado con los esteroides. Si cabrón, he dicho esteroides, ojito con hacer la gracia. He descubierto (y por eso espero llevarme el próximo año el Nobel de la paz o el Nobel de judo) que la vigorexía esta estrechamente ligada con las dislexia. Es más des de que empecé el gimnasio escribo peor.
Y eso me llega a la conclusión que los musculitos son todos analfabetos, La rubias tontas y todos los negros la tienen enorme. Tras estas disensiones y después de un lingotazo de ballantines con ventolín, he decidido que al menos haré dos horas diarias de gimnasio. Lo sé, es el recurso fácil para el analfabetismo. Pero entiendan quiero reinsertarme en esta mi sociedad de quillos y pijos. Los demás, sois todos unos despojos sociales, pero nada, sigan leyendo, sigan.
¡Pero que daño hizo la bola de cristal!
22 de Octubre 2007
Mimismada
Ser yo es realmente agotador. Por lo cual acabo teniendo que irme a costar todos los días. Tras un sueño reparador, tengo suficiente energías para continuar siendo yo.
Los días en que estoy más floja, me limito a no ser yo misma, ser simplemente una ciudadana más, una trabajadora más, una pasajera del metro más, una cliente más o una tía más.
Pero a veces, y solo cuando llevo mucho tiempo actuando en mode revolution, me siento el ser más desgraciado, inmundo e inútil de la faz de la tierra. Me encantaría achacarlo a un desajuste hormonal. Pero simplemente soy humana, solo cuando voy baja de baterías, claro. El resto del año soy un ser supremo al que venerar.
20 de Octubre 2007
Paloma
Paloma, fue la tercera de su promoción. Con treinta y pocos ya era la responsable de la sucursal de una multinacional. Levantaba envidias y admiraciones. Era una mujer muy preparada, muy capaz.
Paloma, mujer cultivada, era una mujer maltratada. No vivía en un suburbio. Su marido no era un parado, alcohólico, no pertenecía a una familia desestructurada. No era pobre, no era inculta, era autosuficiente y tenía un nivel de vida alto.
Pero nada de esas cosas la diferenciaba del resto de mujeres maltratadas cuando su pareja la golpeaba con rabia al llegar a casa. ¿Quién podía creer que alguien como Paloma era objeto de malos tratos?
Paloma no engrosa la larga lista de mujeres muertas a manos de sus parejas, pero pudo serlo. Y la gente se sorprende incluso se permite hacer comentarios sagaces al respecto. La historia de Paloma, hacía años que no me venía a la cabeza. Pero hoy he oído un comentario. creía que los malos tratos solo se daban entre heterosexuales lo cierto, es que no fue la palabra heterosexual la que oí. Pero la violencia existe y no entiende ni de clases, ni de razas, ni de sexos, ni de edades.
El ser humano es violento pero se supone que vivimos tiempos civilizados.
19 de Octubre 2007
Dong Ding Dong
¿Qué tiene la lartegana que cuando se viste de fiesta hace lo que le sale del coño?
No me gusta el aeróbic, me siento un pato gilipollas salido de un frenopático. Normalmente me siento gilipollas salida de un frenopático. Pero pato. Por lo general no me siento muy pato. A veces me siento mariposita y otras me siento en una silla. Pero pato, lo que es pato, lo que hace cuac cuac, no suelo sentirme.
Y mientras tanto tengo que soportar las mofas de amigos y familiares. Y el desprecio de los monitores de aerobic. Pero en cuánto llevo un par de meses en cardiokickboxing les daré una paliza. Y que no me ponga a bailar un zapateo en sus cuerpos moldeados.
Ala ya me he picado. Por cierto ayer me puse pesas en los tobillos como en bola de dragón, solo por eso ya soy feliz.
18 de Octubre 2007
Al rico Youtube de limón
Para cuando no sepas que decir, simplemente ponme youtubes.
Para cunado quieras hacerme reir, ponme un youtube.
Para cuando quieras hacerme vomitar, ponme un youtube
Y ahora que lo pienso ¿Por qué quieres hacerme vomitar? ¿Qué pretendes hacer con mi vómito? ¿a caso eres de esos?
He estado tan cerca de la muerte que puedo decir que la muerte usa desodorante Magno. No les recomiendo ser asmáticos, queda muy pomposo en el currículo. Pero cuando te da una crisis y se te corre el rimen se va a tomar por culo el poco glamour que te queda. Y si fuera más maricona ahora mismo estaría en la sala de urgencias de aquí al lado. Pero en vez de eso estoy emulando a Darth Vader mientras miro mientras miro un youtube.
Y volviendo a la nada, cuando no quieras nada, ponte un youtube.
Y para todos aquellos que esperaban que ahora les colgara un youtube se joden.
17 de Octubre 2007
¡Títulos a mí!
Estoy hiperactiva, tarana na na na
Parece que vaya todo el día bajo los efectos del Speed, del Speedy Gonzáles. Ándale, ándale, arriba, arriba.
No soy feliz, no soy infeliz, soy una putaepilética sin vergüenza.
En los últimos días he asumido cotas de patetismo inigualables. Y deseosa de volverlas a alcanzar, es más, quiero batir mis propios records. Ya se como se siente los plusmarquistas.
Y para acabarlo de adobar, me acaba de llamar la buena de B, para recordarme que es este sábado la cenica de inauguración de mi pisico. Mierda se me había pasado, pues nada a comprar mucho alcohol y pandilla drakis.
16 de Octubre 2007
Me he quedao con tu cara
Primer día del Gimnasio. ¡Y si! estoy hecha una máquina de matar.
Vale, soy muy alucinada, pero soy feliz, y ahora soy feliz e indestructible.
Cuidadín con meterse con mi enorme talla de busto. De pecho cojones, que no tengo pechos, ¡tengo ubres!
Y ahora mismo estoy llena d4e energías y me da miedo acostarme. Porque sé, porque temo, porque va a ser que4 si. Mañana tendré agujetas. Y no precisamente de color de rosas. Pero ahora mismo soy el ser más poderoso del mundo. He-man por el poder de Greyskull
Ahora mismo me he hecho la imagen del increíble Hule, pero con una 100 de pechos y unos pezones de acero. ¡Estoy enferma! ¿y tú que miras canijo?
PS: Por supuesto que me he apuntado para ligar, la duda ofende.
15 de Octubre 2007
Pilarica mon amour
Ladies and gentelmen vuelvo a tener internet!
hasta ahora iba chupando internet de aquí y de allá. pero es oficial. tras instalarme el pc y el wireless y arreglar un par de problemillas con mi amado-odiado pc. vuelvo a estar conectada.
Soy tan feliz. Soy capaz de arreglar los problemas de mi pc, sin ayuda de asesores informáticos familiares. Y hoy, al fin, me ha salido un paso chulo con los patines.
También he planchado por primera vez en la vida (por supuesto hemos hecho fotos para inmortalizar el momento). Y aunque ya me había quemado con la plancha antes luzco (orgullosa) una preciosa quemadura de plancha en mi dedo. ¡Quien necesita alianzas!
Y en otro orden de cosas ya tengo la habitación montada, ¡Yupi Yupi!
Mañana no solo me pongo a régimen sino que empiezo a ir al gimnasio. ¡Lo sé, me estoy volviendo de lo peorcito!
Y sobretodo, ¡¡¡¡ya me sale algo chuli de verdad con los patines!!!!
11 de Octubre 2007
Made in china, pero de la que se fuma
Cuando el imperio de oriente pica a tu puerta solo te queda hacer una cosa. ¡Macramé!
La amenaza amarilla se cierne sobre nuestras cabezas y es por eso que en los pueblos los viejos y más sabios llevan boina.
Mientras los chinos deciden hacerse dueños de mi vida, he decidido poner la música a toda hostia en mi pisico y bailar como una epiléptico. Me encanta estar sola en casa y hasta ahora pocas oportunidades he tenido. Pero que grande es hacer el gilipollas y tirarse pedos en el comedor. Soy una mujer y me tiro pedos. Efectivamente tengo el mismo glamour que Boris y Anacopia Quintana.
Y después de dar el puto espectáculo en la oficina, no hay nada como llegara a casa y hacer el imbécil. Sin miradas ni corrillos. Estoy tan jodida que solo espero que cuando me caiga al suelo me caiga de cara, mis prominentes pechos amortiguaran la caída.
Quiero salir a la calle con una kalasnikov y matar a bebes y estrangular cachorritos. La vida es bella cuando eres tu quien tiene las balas. Venga majicos y majicas, otro día les cuento menos.
10 de Octubre 2007
Errar es tan de humanos que da asco
Yo iba a comprar una mascota y acabé haciéndome sana.
Yo iba a comprar una mascota y me cogiste de la mano.
Después de un día pésimo en el curro, por una pésima gestión de la menda lerenda, decidí animarme. Soy comunista y consumista compulsiva así que decidí comprarme algo innecesario y estúpido. Lo sé no hay por donde pillarlo, pero no intento venderles mi programa electoral, así que pasen de largo.
Tras pasearme por las ramblas decidí que me compraría un bichejo al cual perturbar. Pero todas mis amigas propietarias de bichejos me han dicho que jamás compre en las Ramblas. Por lo visto esos bichejos no son de fiar. Pues a mi que me hacen gracias hasta las gallinicas. Así que fue a una tienda de esas legales, ya saben, con lavabo. Y tras decirme lo que valían los bichejos que me parecían más interesantes, decidí que o pagaba el alquiler o me compraba un bichejo. Y allí mismo tomé una decisión vital, por supuesto, tras llamar a mi casero, a tres amigos, a mi madre y al corresponsal de TV3 en Washigton. No me pregunten como conseguí el teléfono de mi madre.
Me he apuntado a un gimnasio, mañana voy a ir por primera vez. Me he prometido a mi y al chico del colmado que iré al gimnasio cada semana. Que mierda de día he tenido.
9 de Octubre 2007
Transmutando a honda corta
Vuelvo a tener voz y voto. Quizás mi voz se asemeje demasiado a la de Joaquin Sabina y mi voto sea inútil. Pero así es la vida. Ahora me pueden llamar Chabela Vargas.
Bromis a parte. Ahora mismo estoy contemplando unas vistas privilegiadas de la ciudad y en vez de dejarme llevar extasiada por la belleza estoy pensando en que poner en el post de hoy. Algo no funciona. Afortunadamente vivo en un mundo en el que las cosas no se caracterizan por su funcionamiento.
No estoy preparada para la vida de adulto me he dado cuenta así que como una niña ya no soy (lo sé a simple vista nadie lo diría, pero ¿cuántas niñas conocen con un portentosos pecho como el mío?). He decidido que me voy a transmutar en termostato. Ahora frío, ahora caliente, frío, caliente, frío, caliente,... achús.
7 de Octubre 2007
He dicho Naranjica ¡Hostias!
Muy bien he vuelto a las drogas. Vale ninguno de ustedes pensó jamás que realmente llegué a dejarlas nunca. He decidido por voluntad propia e inducida por el gran gurú al cual todos amamos y nos salvará del Apocalipsis. Que va a llegarrrrrrrrrrr.
¿Perdón de qué hablaba? ¿de la mitosis otra vez?
ah si! Que he vuelto a las drogas y al fabuloso-fabuloso mundo happy-capi de color naranjica. ¿Qué pasa? el rosa me producen arcadas ¡Es mi mundo y lo pinto del color que quiero! ¡Ala! Y ahora le voy a poner una cenefa amarilla ¡Jeringaos! ¿Una cenefa o una sinalefa? Ahora no lo recuerdo. Pero chana que te cagas y es mío, solo mío, y tu no puedes jugar.
Me muerooooooooooooooooooooooo, ¡ayúdenme los hombrecitos fucsias me tienen secuestrada! Socor
..
Y en mi mundo naranjica (puto corrector, estate quieto, he dicho naranjica y no naranjita) pienso quedarme hasta que pase el chaparrón, que rompan los cristales de la estación. Y lo bueno del mundo naranjica (he dicho naranjica, ¡joder ya! ¡hostia puta!) Es que todos somos felices y guapos. Diría inteligentes pero con una 100 de pecho (va por ustedes) no es necesario ser inteligentes.
Me muerooooooooooooooooooo ¡socorro, envían ayuda!
Y en el mundo naranjica no hay Messenger, ni móviles (ni de los que llevan v ni de los que llevan b), ni teléfonos (de estos ninguno lleva v ni b), ni cartas del banco recordándome que les debo pasta (estas tienen todas las letras). Todo es felicidad, no hay lugar para los marrones ni las preocupaciones. Que fantástica-fantástica esta fiesta. Y todos nos pasamos el día copulando con cuerpos danone. Así que como diría el tío Serafín, vale el tío Serafín es un captús y no dice nada, pero como yo hago que diga el tio Serafín, Esto, esto, esto es todo amigos.
5 de Octubre 2007
Cuando santa Rita truena... al mazo rogando
Caen 4 gotas y la gente piensa que se acaba el mundo. No me refiero por lo que ha pasado en alicante, Mallorca, Sevilla
Me refiero a que ayer cayeron 4 gotas y la gente decidió quedarse en casica hibernado.
Después de que uno tras otro mis amigos fueran llamando para decir que como llovia tanto como que si lo dejamos par otro día. Joder, pero que pasa que mis amigos se han vuelto gremlings y nadie me lo ha dicho. Pero si recuerdo como nos encantaba mojarnos los días de lluvia. Correr bajo la lluvia para cobijarnos en una calida cervecería. Tios vosotros antes molabais.
Pataleta a parte, puedo decir que , estoy curada. Señores ayer dormí la friolera de 8 horas. Creí que era un mito, pero no, ayer dormí lo que aconsejan los médicos, 8 horazas. Y no estaba enferma ni tampoco llevaba 3 noches de fiesta continua. Dormí porque mi cuerpo quiso dormirlas.
Aun no me lo creo. Soy tan feliz. ¿Qué pasa ? es fácil hacerme feliz. Tengo una 100 de pecho mi vida no es nada dura.
4 de Octubre 2007
Y una de bravas
La experiencia Jamón fue genial, un deleite para los sentidos. Pero déjenme que les explique como empezó todo. Todo empezó con una llamada misteriosa de teléfono. Vale no era misteriosa, era de mi madre. Pero a saber que tripa se le había roto aquel día.
- hay que ver desde que te fuiste ni un solo día me has llamado, que poca vergüenza.
- Buenas tardes, ¿quién es?
- Tu puñetera madre que está hasta el coño de unos hijos tan desagradecidos como los que me han tocado. Tenía que haber apretado las piernas justo cuando estabais saliendo.
- ¡Ah! se siente, ya es demasiado tarde. Hola mama ¿qué pasa?
- Nada, que quería oír la voz de mi hija.
- El sábado que viene te doy una cassette
- Que veintiséis cochinos más bien criados hubiera tenido si en vez de tenerte me hubiera dedicado a la crianza del cerdo.
- Los cerdos son sucios y huelen mal, mama.
- Hablando de cerdos, adivina que compramos ayer
- No me jodas!
- Habla bien coño, que para algo te hemos pagado una buena educación
- Os habéis comprado un cerdo? Joder si que os afectado mi marcha. Vale que no soy muy ordenada pero
- No, graciosilla. Hemos comprado uno de esos jamones de los de 5 bellotas.
- ¡Coño! ¡Pero si aun no es Navidad! ¡Mama que estamos en octubre aun!
- ¿y? ¿que no nos podemos comprar un buen jamón cuando queramos?
- Si, si, pero no eras tú la que decías que eran tan caros que no podíamos comer de eso
tan solo por navidad
una vez al año
- Pero ahora que ya no vivís en casa tenemos menos gastos y nos lo podemos permitir.
- Joder mama! Que solo llevo 2 semanas fuera me niego a pensar que te costara tan cara
- Bueno! Que el miércoles lo vamos a empezar. Era para que lo supieras.
- ¿a qué hora quieres que vaya el miércoles?
- Mujer, tampoco es que
cuando salgas del curro
- Pues nos vemos el miércoles, te dejo que he de hacer la cama
- La cama? Si son las siete de la tarde!!!!!
- Uy! Esto se corta, te oigo fatal, se me acabó el saldo, no tengo cobertura
- Te estoy llamando al fijo
- Pi pi pi
3 de Octubre 2007
Yo amo el jamón y el pan con tomate
Vale! Que a lo mejor me lo merezco
¡bah! paso de cantar Alejandro Sanz de buena mañana.
No les torturaré de esa manera, conozco muchas otras, y todas igual de efectivas.
Con una 100 por banda
Esto es un escote
O que baje dios y lo vea.
Lo sé, lo sé estoy repitiendo formula para ganar visitantes. Pero
¿porque abandonar una formula que funciona?. ¿Y porque ahora me viene la mente Bill Gates y George Lucas en un combate de espadas láser? Demasiadas preguntas de buena mañana.
Me gusta hacerme preguntas, pero sobretodo me gusta inventarme las respuestas. ¡Ojala! la vida real fuera así de sencilla.
Y hoy comeré jamón del bueno, jamón de pata negra, jamón de esos cerditos que comen bellotas. Porque siempre hay que ver lo bueno de la vida.
2 de Octubre 2007
PringuiMan
Todos tenemos un amigo pringui.
Ese amigo que sabe que si tienes un marrón él acudirá no sé si al rescate, pero acudirá a ayudarte.
Es como Tidos pero sin carisma. Normalmente los amigos pringui, se les valora por su muchas otras cualidades. Cuando hablas de ellos a otra gente dices. Mi amigo pringuis es tal o tal cosa y sabe un montón de esto o de aquello, y recuerdo un montón de anécdotas superdivertidas con él y
Son las formas de justificar que no son simples amigos herramienta. Pero no se engañen si usted es un pringui sus amigos ya lo saben y por mucho que luche eso es como las que nacen rubias. Aunque se tiñan continúan siendo estúpidas.
Pero si solo fueran sus amigos
los amigos los quieres. Pero de alguna manera el amigo pringui, por lo general, también es el pringui de la oficina, el pringui de la boda o el pringui del presidente de escalera.
Y aunque todos nos hemos podido sentir alguna vez pringuis no nos podemos hacer una idea de lo que es vivir con ese estigma.
Así que desde este mi blog os digo amigos pringuis:
¡Aquí seréis bienvenidos!
Y el fin de semana que viene me vienen los muebles y necesitaría a alguien que me ayudara a montarlos.
1 de Octubre 2007
Turisteando la ciudad
Cuando estoy a punto del colapso me gusta hacerme pasar por guiry aunque sea por un par de horas.
Ayer me pasé el día haciendo cosas que los de Barcelona no solemos hacer. Por la mañana fui a bailar sardanas a la catedral. Después visité la catedral ¿sabían que no me permiten usar móvil pero ellos tienen instalada una pantalla plana? ¡Serán huevones!
Después a comer típica comida española, efectivamente, comimos pinchos en la típica taberna vasca de Barcelona. ¿Qué pasa? Los guirys no suelen tener mucha idea de geografía.
La tarde la pasamos en el parc güell. Era la primera vez que visitaba el Parc Güell. ¿qué pasa? Soy de la ciudad, nosotros, bueno la gente convencional, no hacen turismo en su propia ciudad. Hice cientos de fotos, algunas las envíe por sms a amigos y a mi madre. La pobre se queja que desde que me fui de casa a penas me ve el pelo.
Después de una tarde Gaudidiana nos fuimos a hacer unas shishas por Gracia. No hay nada como pasear por el emblemático y turístico barrio de Gracia para empaparse de la cultura barcelonesa. Unas cervecitas en la típica terracita de la plaza del sol.
Y para cenar nada como el típico bocadillo de serrano, tras pedirle al amable camarero que nos explicara como exactamente y de que animal estaba hecho el jamón.
Y ahora tengo energía para al menos un mes. De aquí a un mes quizás visite el camp nou y vea castellers. Creo que la próxima vez me haré pasar por Argentina. No sé, ya veremos.