30 de Noviembre 2007
Organización
Éramos pocos y parió la coneja.
Lo sé el reflan potás no era así, pero yo tuneo los refranes a mi gusto. Le voy a poner unas llantas que se va a cagar la perra, neng.
Lo que empezó como una mal versión española de apartamento para tres ha acabado siendo una versión histriónica del camarote de los Hermanos Marx. Y aunque comunista de vocación una aun no ha logrado ser contorsionista. Así que o nos comemos los unos a los otros y quien gane que se haga un poleo menta. O ponemos un poco de orden.
Yo por mi parte voy a comenzar a llamaros todos como si fuerais de código de barras. Y soy disléxica, así que estar atentos.
No, no tengo la regla. Tampoco estoy embarazada. Y la menopausia me queda lejos. Efectivamente le he dado al orujo esta mañana. Una pena que no fuera orujo sino amoniaco.
29 de Noviembre 2007
Villancicos por el culo te los hago añicos
- Es la quinta vez que suena ese villancico en el hilo musical, ¡y aún es Noviembre! Me van hacer odiar la Navidad, ¡de verdad!
- La Navidad es solo una fiesta consumista.
- ¿Entonces no te importará que me las coja yo las vacaciones?.
- Nunca dije que me desagradaran las fiestas consumistas.
28 de Noviembre 2007
"IN" que quiere decir "in" en mayúsculas
Soy feliz, feliz tan feliz, que podría hacer incluso algún acto desinteresado.
No, no, exagero, realmente soy tan feliz. ¿y porqué? Porque yo si, yo soy una mujer de mi tiempo. Yo no creo en la belleza interior (que eh visto muchas autopsias en CSI), ni en la bondad (he visto las tres precuelas de Lucas), ni en demás gilipolleces que nos venderán a partir de ahora.
Soy feliz porque soy superficial, materialista y un poco geek (geek un poco ¿friki?, friki lo soy de cuidado). Así que puedo ser feliz más que ese atajo de gente de buena voluntad y espléndido corazón (¡ya ves! ¡2 aurículas y 2 ventrículos!). No necesito tratados de paz, condonaciones de deudas, una puesta de sol ¿una puesta de sol? ¡Venga ya! ¡Deben de estar de broma!
¿Qué han hecho las puestas de sol últimamente por ustedes? A parte de los acueductos, las alcantarillas, las carreteras, el vino
Sean superficiales, sean felices, coño que es Navidad y no hay nada más materialista que estas fechas ¡Que nos dan la paga doble!
Músiquilla infantil
En la Ponia hace frío y por eso yo me río.
Noemí deja las drogas chata, que te van encontrar cualquier día palito pescanova en la salida de cualquier Macrodiscoteca Lapona.
Y esto demuestra que si se puede decir cualquier dos veces en una misma frase. Es más, si me pongo chula, ahora mismo me marco una doble negación que se caga la perra. Pero por hoy ya me herniado lo suficiente y a mi no me pasan las sustancias que a Noemi.
27 de Noviembre 2007
haz mañana lo que...lo que sea
Busque, comparé y se encuentra algo mejor se jode. Porque seguro que es usted tan impulsivo que ya lo compró.
Y este es otro claro ejemplo en que no es mejor hacer hoy lo que se puede hacer mañana. Y por eso, los vagos dan gracias a las segundas rebajas.
No era bien, bien lo que quería decir, pero tampoco ha quedado tan mal.
26 de Noviembre 2007
Remedios caseros del caserio
¿Se siente usted mal consigo mismo?
Remedio fácil y rápido para dejar de sentirse así. Miéntase y échele la culpa a los demás.
Ya saben estamos aquí para ayudarles. Sino lo logramos, échenos la culpa ¿mejor, eh?
25 de Noviembre 2007
Deberes
- ¿qué hay entre Estados Unidos y España?
- ¿el océano atlántico?
- Vale.
- ¿estás haciendo los deberes de medio social?
- No, de inglés.
- ¿y en inglés te preguntan esas cosas?
- No.
- ¿entonces?
- Es que en esta viñeta pone que los gatos tienen 9 vidas.
- ¿A ver? Si, eso es lo que pone, muy bien.
- Y en España los gatos tienen 7 vidas.
- Si, eso es lo que se dice.
- Pues los gatos gastan 2 vidas a la hora de cruzar el Atlántico.
- Jejeje, que cría.
- ¿Sabes que? yo ya no quiero ir a Disneyland que yo no tengo ni siete ni nueve vidas.
- Pues mira que bien, eso que se ahorrará tu padre.
- Sí, así que nos tendremos que conformar con ir este año a Eurodisney.
- ¿todo esto era una treta para que te lleven a Eurodisney, verdad?
- Si
- ¡Jodía niña!
24 de Noviembre 2007
4 de 1,5V
Le gritaron ponte las pilas y se metió un paquete de Duracell en el bolsillo.
Después de aquello solo nos quedó jodernos.
El crabón había estado brillante.
Y aquel era el último paquete de pilas.
23 de Noviembre 2007
Hilando fino
Todo principio tiene un fin. Excepto el lacico ese que hacía en las clases de mates, si, ¿cómo se llamaba? El infinito.
El lacico se libró de principios y parece que se librará de finales. Así que creo que voy a declarar al lacico insumiso. Lo iba a declarar objetor de conciencia, pero la conciencia tiene muchos principios. Así que a partir de ahora para mi el infinito es insumiso. Y si el infinito es insumiso lo finito es sumiso. Por lo cual el papel de fumar, las bases de pizzas, el vino y las compresas son sumisos. Y si son sumisos, me obedecerán. AHA! Voy a montar un ejercito de cosas inútiles. ¡EJERCITOS DEL MUNDO TEMBLAD!
22 de Noviembre 2007
Grrrrrrrrrrr
-Camino que recorrer
Aun te queda mucho camino que recorrer.
- vaya por un momento pensé que eras yoda. ¡Jo! ¡Que chasco! Camino que recorrer mucho aun te queda, joven Luke. Me niego a decir lo del paraguas ese.
- ¿padowan?
- ¡Y mis cojones 23! Padowan, padowan, midiclorianos, jar jares grrrrrrrrrrrr
- Vaya realmente eres más friki de lo que me imaginaba.
- ¿Como pudo hacernos esto? ¡Como! ¡Lucas yo te maldigo!
- ¿el planeta de los simios?
- Si, pero la buena, la de Charlton Heston, culebras.
- Pues a mi me gustó más
- ¡Calla! Tú que sabrás si no sabrías diferenciar un wookie de un klingon.
- ¿Los wookies son esos postres que ponen en el chino de la esquina verdad?
- ¡Estoy rodeada de una panda de seres aneuronales! ¿Pero que he hecho yo, dios? Porque me odias tanto, envíame una señal aunque sea en forma de treakie
Frases discrepantes
A veces sobran las palabras. Pero cuando estás en una conferencia y eres tú el conferenciante no es una de esas veces.
Hay silencios incómodos. Solo si los mantienes de pie y con tacones durante más de 6 horas seguidas.
El que calla otorga Pues a mi no me otorgaron mi título precisamente por tener la boca cerrada.
21 de Noviembre 2007
María
La princesa está triste ¿qué tendrá la princesa?
Que le llamarán angustias cuando nació no pronosticaba nada bueno. Pero su abuela se llamaba angustias y ya saben eso de la tradición.
Angustias no fue una niña risueña ni alegre, pero ni puta falta que hacía. El mundo estaba lleno de mocosos ruidosos y movidos. Por una que fuera callada y quietecica no se iba a acabar el mundo.
Angustias, era consciente de su falta de alegría, pero también se la sudaba mucho no ganar miss simpatía. Ella ya tenía con llegar a casa a las 8 cada día y acariciar a su gato RONRON mientras veía una peli del videoclub.
Pero un día Angustias se levanto a medía mañana el teléfono la había despertado. Un ¿perdona María que te llame a estas horas? La había sacado de la cama. Por una extraña razón, no pudo volver a dormir. La día siguiente se sentía llena de energías. Tenía dibujada una extraña mueca en la cara. Una sonrisa. Y era insólitamente más cordial con los demás.
La noche siguiente se quedó esperando despierta a que aquel teléfono volviera a sonar. Pero no sonó. Se levanto con la misma apatía que lo había hecho siempre. Y aquel fue otro monótono día. Pero al llegar a casa. El teléfono sonó. Ella se abalanzó hacia él, dejando caer al suelo a RONRON. ¿María?. Y volvió a sentir aquello, esa sensación de ligereza de calidez, alegría. A la mañana siguiente se arreglo más de lo que venía haciendo. Se puso color en los labios. Y volvía atener esa mueca, que no le desagradaba nada, dibujada en la cara.
Le gustaba sentirse así. Quería más. Esa misma tarde al salir de la oficina fue al registro para cambiarse el nombre. Nunca más sería Angustias. Nunca más.
20 de Noviembre 2007
karaoke punto lago, digo algo
Mi primer día de plancha
Estábamos solas, ella y yo. Queríamos algo íntimo, sin mirones, tenía que ser especial. Nuestra primera vez. Estaba llena de dudas, ¿cómo irá?,¿ será verdad todo lo que había oído, sería igual que en las películas?
Estaba muy nerviosa, asustada, pero impaciente y emocionada a la vez. Esta es una canción dedicada a la primera vez que planché una camisa. Como mientras planchaba sonaban los Pet shop boys, les he pillado prestada la melodía de its a sin.
Cuando te vi en la tienda rebajaá
Ya solo quedaban cinco o quizás seis,
No lo dude y a la dependienta me encaré.
Ahora cuesta 15 euros ¿eso es todo?
Es una tela difícil de planchar, ten ojo
La puñetera es de algodón.
Da igual, da igual, da igual, es pa mi.
Es pa mi.
Que no me seas melón
Que esto no lo planchas tú
Que después te vas arrepentir
Que de arrugas estarás llena tú
Es pa mi.
Orgullosa y feliz salí de allí
Con mi camisa metía en el fajín
Me la hubiera puesto allí
Ahora cuesta 15 euros ¿eso es todo?
Es una tela difícil de planchar, ten ojo
La puñetera es de algodón.
Da igual, da igual, da igual, es pa mi.
Es pa mi.
Que no me seas melón
Que esto no lo planchas tú
Que después te vas arrepentir
Que de arrugas estarás llena tú
Es pa mi.
Mira que me lo dijo, que planchar sería jodio.
Porque no la quise oír, ahora estoy planchando un higo.
Mira que seré tocho, parece un relieve.
Arrugas tiene más de mil,y esto no parece tener fin, ¡pero cuantas pinzas tienes!.
Y es que cuando te vi en la tienda rebajaá
Ya solo quedaban cinco o quizás seis,
No lo dude y a la dependienta me encaré.
Ahora cuesta 15 euros ¿eso es todo?
Es una tela difícil de planchar, ten ojo
La puñetera es de algodón.
Da igual, da igual, da igual, es pa mi.
Es pa mi.
Que no me seas melón
Que esto no lo planchas tú
Que después te vas arrepentir
Que de arrugas estarás llena tú
Es pa mi.
19 de Noviembre 2007
O follamos todos o...
Este es mi blog y me lo follo como quiera.
Si me dieran un euro por cada vez que he leído eso, ahora tendría algo más de un euro.
Este es mi post y aunque haga tiempo que lo tengo no veo la manera de por donde follármelo. Si están en lo correcto, llevo un buen rato probándolo.
18 de Noviembre 2007
Cortinas
Tras la primera cortina, una puerta.
Tras la segunda cortina, un balcón
Y tras la tercera cortina había el apartamento en Torre Vieja.
Al ser ciegos, cogieron la segunda puerta, ya saben por lo de las vistas.
¿Cruel? no, con visillos.
16 de Noviembre 2007
Post 1477
Post 1477 comentarios 4962 autores 2 (mantengo lo de mi bipolaridada)
Me rindo.
¡A la mierda la máscara!
Pido perdón a todos aquellos que haya que pedir perdón.
Y daré las gracias a aquellos que se las merecieron.
15 de Noviembre 2007
Bla Bla Bla Zzzzzz (onomatopeyística que es una)
Yo iba a decir algo, pero me hablaron y se me fue de la cabeza.
Dispersa que es una y Espesos que son otros.
Grrrrrrrrr No soporto la gente que tarde 40 minutos para explicarte que ayer vieron por la calle a un famosillo.
Por favor, hoy la gente que se comunique conmigo lo haga rollo telegrama o si mucho me apuras rollo titular sensacionalista.
Cuantas veces tendré que repetir que lo que yo muestro es FALSA simpatía, empatía, alegría y galimatías. Que lo hago por su bien y así me lo agradecen ¡matándome de hastío!
Grrrrrrrrr
14 de Noviembre 2007
A mi plin yo duermo en...¿Ikealin?
Si eres gilipollas pica palmas
Me encuentro en un momento muy extraño de mi vida.
Amor= no tengo corazón, vamos todos a ver al Mágico, mágico Mago de Oz.
Dinero: no tengo, como la mayoría. Y ya saben mal de muchos, epidemia.
Salud: ¿Están de broma? ¿O de bromi? He visitado urgencias más veces en la última quincena que en los últimos 15 años de mi vida. Si incluso ya tengo el carnet de vips en la sala de tísicos de mierda.
Trabajo: ¡trabajo 8 horas diarias! Y el trabajo, no hay que olvidarlo, es un castigo divino.
Expectativas: Ninguna. No tengo ninguna meta, ningún objetivo y ningún sueño a alcanzar.
Y por alguna extraña sustancia que debe haber en mi café (sustancia sin b, lo que aprende una del word). Cada mañana por la mañana sonrío y me tomo la vida con buen ánimo.
¿si esto no es ser gilipollas? Ya me dirán lo qué es serlo.
Hace un año estaba enamorada, tenía pasta, Salud, un montón de metas que alcanzar y no daba palo al agua. Y a pesar de eso me sentía tan jodídamente angustiada que casi todas las noches me quedaba dormida llorando. Y ahora me levanto con una estúpida sonrisa cada mañana. Espero que sea la bipolaridad. Una cosa es estar chalda y otra es ser simplemente gilipollas. Pero me temo que va a ser esta última.
13 de Noviembre 2007
El Jueves aunque sea Martes
Lo siento pero estoy que trino.
Estudié derecho durante siete años. Creí en aquello en que estudiaba. Creí en las leyes, en la justicia, en la coherencia, en la razón, en la lógica.
NO creo que puedan entender como me siento después de oír la sentencia del caso de las caricaturas del jueves a los príncipes.
Me siento estafada, me siento ultrajada y sobretodo ya no puedo decir que viva en un país libre. Ya no puedo decir que puedo opinar sin temor. Que puedo abrir al boca sin miedo a que me la cierren. Estoy triste, estoy cabreadísima y sobretodo, ¿ahora qué?.
Existe la censura en España, España no reconoce la libertad de expresión. A menos que lleves una corona y estés en una cumbre de Estado ¿verdad?
Es todo tan nauseabundo, tan hipócrita tan... ponga ustedes los adjetivos que quieran, cualquiera será pura poesía comparado con la cruda realidad.
Mañana compraré más convencida que nunca la revista.
12 de Noviembre 2007
confesiones 2, segundas partes nunca fueron sin primeras.
Momentos confesiones.
He tardado mucho en armarme de valor para decirlo.
Pero ya lo saben unos cuantos. Y como yo soy de los que piensan se cree el ladrón que todos son de su condición y quiero evitar un chantaje económico. El sexual sigue en pie, chavalotes. He decidido hacerlo público. Si Jordi González te he achafado al exclusiva. Cantizano a ti también, por favor no me envíes a la Patiño, que grimilla.
Raúl, está va por ti: Hay un video mío cantando en japonés. Sí canto en japonés, pasa algo que doy puta lástima, lo sé. Que soy una friki, otaku, geek y majadera. Eso ya lo saben en mi casa. Así que Raúl si quieres colgarlo en el youtube, que sepas que igualmente te romperé las piernas. Que un día pensara que tenías un polvo (aun lo tienes campeón) no te librará que te rompa las piernas, las tres.
Manel, está va por ti: Escucho Miguel Bosé. Sin comentarios, es tan penoso que no merece ahondar en algo tan vergonzoso como el hecho de que lo escucho y me gusta.
Lua: Reciclo! Si señores desde que me mude reciclo. Lo sé soy un ser despreciable. Y me siento sucia cada vez que lo hago. Por favor, no se lo digan a mi madre, ella no lo soportaría.
Inyi: Vale tú tienes más información que nadie, pero se que no me harías chantaje, tu lo dirías gratis solo por el placer de hundirme en la miseria.
Lore: Cuando éramos muy jóvenes, aun somos jóvenes, nos dedicábamos a hacer campanas en el instituto. Y Yo me llevaba como souvenir una taza de todos las cafeterías que íbamos cuando hacíamos campana. Ahora mismo estoy bebiendo en la taza del pans & company. Sé que esa te hizo especial ilusión.
Susana: Eres la única persona que em ha visto taja. Los demás me han visto alegrilla o muy perjudicada. Pero lo que se dice borracha, que no sabe lo que se hace ni lo que se dice eres la única. Por lo cual eres la única que sabe que cuando estoy en ese punto le tiro los trastos a todo bicho vivo y después les acuso de acoso sexual.
Vane: Si, íbamos entonadas pero eso no excusa para que a las 3 de la mañana estuviéramos emocionadísimas viendo los Hombres G, y cantando Marisol. Y que lo recuerdo como una gran noche. Sufre mamón devuélveme a mí chica.
Dani: Las tres últimas veces que hemos ido todos a la cervecería, me he largado sin pagar ni las cervezas ni los franfures. ¡Si era consciente! Y si volvemos a ir, lo vuelvo a hacer, me da igual que el dueño sea amigo de toda la vida. Si hay posibilidad de comer y pillarla gratís, no hay amigos ni pollas. Bueno pollas
¡Ala ya está! Hay mucho más pero, de las demás cosas aún no me han amenazado con hacerlas públicas.
11 de Noviembre 2007
Frases de la apio in the office
No sé porque en el curro me llaman la chunga
- Cof cof cof
- ¿Toses?
- No, estaba imitando una rana, pero ando un poco acatarrada y me ha salido mal.
- achís!
- ¡Jesús!
- ¿dónde, dónde? Lo sabía, nunca lo dude, yo siempre creí en ti.
- Era una expresión.
- En ese caso sigo siendo atea.
- ¿tu te aburres mucho, verdad?
- No, simplemente soy realmente soporífera.
...
- ¡menuda cara de asco, chica!
- Ya, tu también la tendrías, pero solo tienes que soportar tu jeta cuando te miras al espejo.
- ¡tengo una idea!
- Y yo dos tortugas y no lo voy pregonando
- he tenido una idea.
- ¡Estas seguro? ¿Seguro que no ha sido un calambre?
- ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Mujer, se que eres muy limitadita, si te esfuerzas, quizás te salga algo.
- hoy te veo resplandeciente.
- Ya era hora que te quitaras las legañas, tía guarra.
- ¿me puedes hacer un favor?
- Vamos, hombre. No te lo hace tu esposa y eso que ella tiene tu visa, te lo voy hacer yo.
- ¿te encuentras bien?
- No, pero me encontraré en cuanto te pierda de vista.
- ¿vienes a comer con nosotros?
- No, no quiero acabar vomitando.
- Eres miss simpatía.
- Y tu miss belleza
- Gracias.
- No me refería a la belleza sino a tu coeficiente intelectual.
- ¿no crees que te has pasado mucho?
- No, por 2 razones: 1º soy atea y 2º ella es una puta.
- tu siempre tan simpática
- y tu tan gilipollas, menuda monotonía.
- a todo cerdo le llega su san Martín.
- Entonces deberías emigrar a algún país Islámico ¿no crees?
- ¿Así que eres disléxica?
- y tu subnormal, ¿a que jode que hablen de las minusvalías de uno?
...
- lo que pasa es que aquí hay mucho choricito suelto.
- Y mucho capullito y mucha putita y mucho gilipollitas pero sobre todo lo que hay es mucho cursiito suelto.
- me voy a Tailandia.
- ¡Yupi!
- Regresaré de aquí a dos semanas ¿quiere algo?
- ¿Que te quedes allí?
...
- Hasta mañana.
- el de comisiones obreras dijo que no estaba bien las amenazas.
...
- Hasta mañana, si dios quiere.
- bueno, pero sino quiere que te haga un justificante divino, si más no, para los de dirección.
...
- Adiós.
- Al fin.
10 de Noviembre 2007
Las mates existen, como Teruel
El resultado de la ecuación era irrefutable. Las matemáticas no engañan. Su exmujer, aquella perra sin sentimientos podía ser la mayor embustera del mundo, pero las matemáticas ¡no!
Después de aquello, volvió a hacer de nuevo y por enésima y última vez las cuentas. Sí, no había duda. No se había equivocado. Aquel era el resultado. Se fumó un cigarrillo, a pesar que él no fumaba, y le parecía un vicio deleznable. Se tomó un copazo de brandy, a pesar que él era más de anís. Llamó a unos amigos de la facultad, habló largo y tendido con ellos. Se duchó, se puso elegante y finalmente Lo hizo.
Aquel día se pondría el pelo engominado.
9 de Noviembre 2007
inspirar ¿y que venía después?
Basado en hechos reales totalmente desvirtuados.
El miércoles por la tarde estaba yo tan tranquila ahogándome mientras picaba un conocimiento de embarque. Cuando de repente veo un tumulto a mi alrededor hablando cosas sin sentido y llevándose las manos a la cabeza.
Y yo que me distraigo con facilidad pues así no había manera de trabajar como dios manda. Así que dándome por vencida, dejé mi trabajo e intenté averiguar a que era debida tal algarabía.
Poniendo en funcionamiento mi oído biónico (gachun gachun gachun) pude descifrar algunas cosas. Alguna de mis compañeras le había dado una especie de ataque místico y había dejado de respirar.
Pues vaya cosa, yo llevaba un buen rato en pleno ataque de asma y no por eso había dejado de girar el mundo. Así que confraternizándome con la pobre tísica de las pelotas y ansiosa de más carnaza, agudice mí sentido arácnido (fiu fiu fiu) y puse al máximo mi whisperXL (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii).
La compañera en cuestión lleva semanas dando por culo en la oficina con su tos y sus pitos y sus agonizantes intentos de respirar. ¡Coño! Y yo no me he enterado. Claro con esta maldita tos, no me llega a penas información.
En ese momento mi exjefe me coge del hombro y me dice la ambulancia ya está aquí. Cosa que me confunde. Porque yo ya no soy la recepcionista, a mi esas cosas me la traen flojas. ¿No sé que esperaba? ¿Qué, como también soy asmática, la acompañara? Si yo no soy altruista ni nada de esas cosas tan feas.
Resignándome y viendo que esa era una buena excusa para escaquearme del curro. Le pregunto ¿y para quien es? En ese momento el exjefe me pone cara de yonki de barrio marginal. Y yo me altero, maldita sea mi jefe esta chungo y piensa en mi para que le acompañe. ¡Chupaos esa mindundis!
A estas alturas, ustedes al igual que todos mis compañeros ya se deben de haber dado cuenta, que la ambulancia era para mí, y la tísica de las pelotas era yo y solo yo. Yo me di cuenta justo en la ambulancia cuanto fue a mi a quien le pusieron la mascarilla de oxigeno.
¡Jo! Se formó un gabinete de crisis y me excluyeron. Ni siquiera escucharon mi opinión al respecto. En mi oficina me hacen mobing. Pensé que al menos en algo así se me pediría mi opinión al respecto.
Pero ¡eso si!, son tan majos que en la ambulancia me dejaron echarle los trastos al ATS y achacarlo al oxigeno.
8 de Noviembre 2007
Carnaza
Cada vez estamos más cerca del pez.
Estoy tan orgullosa de Speedy. No es por su hábito malsano de apalizar a una tortuga macho que hace 2 como ella. No es por que cada vez que pongo la tele se vuelve autista. No es porque se lance contra mi dedo cada vez que le doy la comida. No es porque se pase horas luchando contra su reflejo al estilo Barboa. No! No es por nada de eso.
Es que es tan hija de la gran putillaaaaaaaaa, snif snif snif (onomatopeya de llanto de emoción)
Aquí la podeís ver emulando a Neo en matrix. Le encanta hacer flexiones con una sola mano, y ponerse a hacer posturas imposibles. Lo sé es un bichejo verde llafiscós (Jake, por fa, tradúzcamelo) y que todas esas cosas solo las ven mis ojos de dueña orgullosa. Pero es tan jodidamente adorable y yo tan jodidamente disléxica. Dios el puto Word parece tener el puto sarampión.
¿y a que viene el post de hoy? Es que hoy por primera vez Speedy ha comido, comida de verdad, le he dado jamón en dulce (jamón York, por que el jamón serrano es mío, te has enterado bichejo verde)Eso solo significa una cosa, estamos más cerca del día en que les meta un pececito vivo y se lo jale. ¡Quiero sangre nena!
Y si, Gonsáles, a ti también te quiero, Gandul del copón. Pero quiero sangreeeeeeeeee
7 de Noviembre 2007
camera cafe
- Asi que tu eres friki?
- Y aries.
- ¿Y vas a convenciones de frikis de esas?.
- Y por Navidades a la Catedral
- Este fin de semana fue el salón del manga.
- Y el cumpleaños de Lorena.
- ¿quién es Lorena?
- Una chica que cumplía años este fin de semana.
- ¿y fuiste?
- ¿al cumple de Lore? No la conozco muy bien y ya había quedado.
- Al salón del manga
- ¡Ah! Si me pasé por allí.
- ¡Y te disfrazaste?
- Claro, porque soy friki y voy al salón del manga tenía que disfrazarme, ¿verdad?
- ¿de que?
- De chun li
- Ah! Ni idea.
- Lo suponía.
- ¿y vistes los karaokes?
- Si
- ¡Tu cantaste!
- ¿Por qué?
- Has sido demasiado directa y clara.
- ¿qué cantaste?
- Pimpinela ¿no?
- ¡Venga!
- Marmalade boy
- No la conozco.
- Entonces ¿para que narices preguntas?
- Por reírme un rato
- ¡Cabrón!
Y encima ya no es martes
Tic tac tic tac hacía esta mañana mi cafetera. Mientras el despertador zozobraba una especie de liquidillo que he negado a beberme, a pesar de oler a café expresso del bueno.
La ducha iba bien si ir bien es echar tres chorros potentes de agua fría y un hilillo de agua caliente. Después de ver tantas películas de miedo de adolescentes ni siquiera he probado a acercarme al secador. A pesar que es muy bonito. No suelo usarlo, pero queda también en la repisa. Soy alergica a las flores por lo que me estoy planteando poner secadores en todos los jarrones de mi casa. Por supuesto los regaría cada día y les cambiaría la tierra cada tres meses.
Quería hacerme un señor desayuno. Pero me ha salido un desayuno mindundis. El microondas que me sintonizaba radio-olé a penas me ha calentado la leche de soja. Y la sandwichera se ha puesto farruquita y ha salido a toda hostia en el coche del de abajo.
Así que hoy viendo que los electrodomésticos y los Normandos se había aliado contra mí he decidido ponerme la Ds y desconectarme hasta que llegará la hora exacta de currar. Por cierto, ¿sabían que la Ds no es una apéndice de mi cuerpo sino un electrodoméstico? Yo ahora si.
6 de Noviembre 2007
Villancicos a mil, digo a mí
Vacaciones.
El jefe me ha dado vacaciones ¡y pagadas oigan! Estamos que lo damos estamos que lo regalamos.
2 semanas de vacaciones ahora a finales de noviembre. A cambio de que solo haga fiestas las estrictas fechas navideñas que por convenio y por que ni el Tato trabaja hay que hacer en Navidad. Y eso me ha parecido genial, a mí que la Navidad ni fu ni fa. Solo me gustan los regalos y el consumismo voraz. Y eso lo puedo tener en cualquier momento y a cualquier hora. Grandezas de ser compulsiva.
Así que estas vacaciones no pienso hacer nada. Pero esta vez de verdad! Quiero comprobar un par de cosillas por mi misma. Y algunas de ellas son: ¿existen los lcasei y munitas? ¿ Cuales son sus oscuras intenciones? ¿7 x 8?
3 de Noviembre 2007
Decisiones
Enviar Pings a URLs?
No lo sé. ¿Están en URLs los Pongs? ¿Es un buen sitio ese URLs para mis Pings? ¿No son muy jovenes mis Pings para ir a URLs? ¿tengo que comprarles algún tipo de adaptador para los enchufes?
¡¿como quieren que tome una decisión tan trascendental con un mero click?!
1 de Noviembre 2007
Estos son mis campeones
Estoy enamorada de mis tortugas.
Speedy es tan agresiva, dominante y nerviosa que es imposible no quererla. La manera en que se pone encima de Gonsáles y no lo deja ni respirar es tan adorable.
Y Gonsáles es tan pancho, tan chulo y tan seguro de si mismo, que realmente parece Español.
Parecen una estampa de esas de matrimonio en las que las mujeres son bajitas y nerviosas y los hombres son grandullones y calmados.
Estoy deseando comprar les carnaza viva para ver como la pescan y la engullen. ¿Se comerán las raspas del pececillo? ¿Y lo ojos?
Mientras observo como se tiran como si fueran auténticos kamikazes contra el cristal intentando morderme el dedo ¡Que se van a desencajar la mandíbula! sonrío. Estas cosas verdes e insensibles me han robado el corazón. ¡Ladrones!