« Noviembre 2007 | <__trans phrase="Main"> | Enero 2008 »

31 de Diciembre 2007

Es 31 de diciembre pues esto son Propósitos.

Lo sé, decenas, cientos, miles un millón de dólares MUAHAHAHAHA

Un porrón de blogs hablarán de los propósitos para el 2008. Que es un año con rima graciosa, la cual les aseguro ya, que me encargaré de recordar a todos mis allegados.

Éste es uno de esos porrones de blogs que hablan sobre los buenos propósitos.

Este 2008 quiero ser más guarra. Quiero vivir la vida más intensamente y lo quiero para el 2008, a poder ser para el primer trimestre y después que se alargue hasta el infinito y más allá.

¡Ah si!, también quiero lo típico: la paz en el mundo, la cura del cáncer, el fin del hambre en el mundo, tener superpoderes y muchísimo dinero.

¿Qué? soy una friki catalana

30 de Diciembre 2007

Riendo que es gerundio

Gracias Charlie, por haberme hecho desencajar la mandíbula este fin de semana.

Solo eso ¿solo? Normalmente yo hago reír a la gente, Charlie Asher me ha hecho reír a mí. Gracias.

Si alguien logra descifrar algo de esto por su propio bien se meterá la lengua en el culo o se tendrá que ver con unos matones serbocroatas a sueldo.

29 de Diciembre 2007

En el punto de mira

El otro día hablando de cosas banales como las hipotecas, el cáncer, la delincuencia y el número pi caí en la cuenta de una cosa. En verdad dos. La primera fue que me apetecía mucho cenar guacamole y quesada. Y la segunda es que tengo los medios, los conocimientos para perpetrar un atentado bioterrorista.

No, no me refiero a mis calcetines. Me refiero a que hice una lista mental de a lo que se dedican amigos y más cercanos. Y coño que cumplo todos los requisitos para que Bauer me tenga en su punto de mira. Menos el hecho de ser una rubia, tonta e insulsa, claro.

La chica hurón trabaja en un laboratorio donde hacen estudios (experimentos) de todo tipo con el ADN.
La chica del cine trabaja en aguas de Barcelona.
El chico con nombre de expresidente se dedica a la logística.
Celularman hace estudios de mercado, con lo que tiene acceso a una cantidad de datos que “están protegidos por la ley de protección de datos”.
El asesor informático familiar odia el queso.
Mi ex-esteticien es ahora mosso d’esquadra.
Conozco una tía que puede expedirme un certificado de enajenar B12 en un periquete.
Tengo tratos comerciales a diario con un país árabe.
Y todos los que se graduaron en mi año en mi facultad estudiaron derecho.

Realmente vivimos en mundo lleno de oportunidades desaprovechadas.

28 de Diciembre 2007

Inocente hasta que se demuestre lo contrario

Hoy es el día de los inocentes. ¿Hoy? Yo llevo gastando bromas desde que aprendí a esconderme de tras de mis manos y decir “cucú”. Jejeje Que grande el “cucú”. Quizás hoy lo repita, quizás hoy al fin me ingresen en el frenopático.

Frenopático, lugar para gente que no sabe frenar. ¿Es eso, no?

27 de Diciembre 2007

Diciembre 27 o ese día que no se celebra nada.

Me he levantado y había una mueca extraña en mi cara. Primero he pensado, vale, felicidades, te ha dado una aplopegía esta noche. Pero al ver que mi aparato locomotor estaba tan loco y tan motor como el día anterior he desechado esa idea.

Tras desmaquillarme, si soy así de guarra, me fui a la cama maquillada. Es por si tengo un sueño erótico de esos que tanto hablan. No quisiera que me pillara hecha un fantoche. Que hay maneras y maneras de hacerlo, me cago en tó.
Como decía tras desmaquillarme y comprobar que no era efecto el maquillaje he caído en la cuenta (la cuenta naranja, amigos) de que era una sonrisa. Mi primera sonrisa auténtica desde hace muchos meses. ¿y quien dice que esta no es una época de milagros?
Por cierto ¿alguien sabe porque tiendo a escribir fui con y? a parte de por mi analfabetismo supino.

26 de Diciembre 2007

San Andreita cómete el pollo

Hoy se celebra San Esteban también conocido como “cariño he agrandado el gal•let”.

Como tengo el carnet de patron de pequeñas embarcaciones me voy a subir en un gal·let y navegaré por mi sopa, sorteando albondigas del tamaño de un meteorito.

Estas fiestas (tal y como sabiamente ha dicho la madre del cordero) me han hecho regalos de señora casada.

Un aspirador, una bata, un pijama, anti-ojeras, algo para la casa que aún no hemos descifrado bien bien que es y unos pendientes la mar de elegantes.

Muy bien, que alguien me de un tiro. Es oficial he caído a los abismos de la decrepitud. Creí que me quedaban 4 años, pero no, alguien debe haber manipulado mi reloj bioputerológico y este año em han reglado cosas útiles.

¿Qué nos está pasando? Sé que este año he sido mal (ni más ni menos que en los años anteriores) ¿pero era necesario regalarme cosas útiles?

Lo sé, lo sé, a caballo regalado no le mires el dentado, pero es que mi caballo tiene aparatos.
Eso sí, mejor regalos útiles que ningún regalo, la consumista, materialista y de pechos enormes que hay en mi, se lo hubiera tomado como una ofensa personal.

¡Quiero regalitos! Tontos, pequeños, baratos, caros, muy caros, escandalosamente caros, bonitos, graciosos, interesados, desinteresados, artesanales, de los chinos ¡incluso útiles! Pero yo quiero regalos.

Y un año más...

25 de Diciembre 2007

Diciembre 25... por el culo te la hinco

Hoy como cada 25 de diciembre haremos cagar el tió. Costumbre que ya expliqué el año pasado por lo cual paso de volver a explicarla.
¿Pasota? ¿Vaga? ¿Intransigente? ¿Con unos grandes pechos? Si, claro que si, ese es precisamente el espíritu Navideño.

Pero eso no quita que (siguiendo las tradiciones, que por algo son tradiciones, porque se siguen y punto) les desee a todos menos a ti: ¡Feliz Hannukah a todos!

Y si no quieren sumarse al espíritu Navideño, pues entonces escojan cualquier otra operación matemática. Yo por mis múltiples y ensambladas partes me voy a Logaritmear al espíritu Navideño.

Y tranquilos, aún guardo los pétalos de Susu en el bolsillo.

24 de Diciembre 2007

Noche güena

Que pocas ganas de trabajar, ¡joder! ¿Porque tengo que trabajar el 24? A ya lo recuerdo, porque soy una desgraciada. Menos mal que estoy rodeada de más desgraciados.

¿Cómo es eso que dice?…mal de muchos….¿epidemia?

Cometí el error de dejar las compras para último momento y sobreviví a 4 centros comerciales atestados de gente poco previsora y poco paciente. ¡Soy inmortal!

Y hoy cena familiar, que por primera vez será tan solo eso, cena familiar. Me ahorro el pre-festín y el post-festín. Porque es la primera vez que vuelvo a casa por Navidad. Como el anuncio ese de turrón.

Pues me hace ilusión, llegar a casa cargadita de regalos, que compré en media hora, pero con todo mi amor y paga extra. Y por primera vez recibiré mi regalo de Navidad, el día de Navidad, en casa (que todos somos igual de ansiosos) teníamos la tradición de dar el regalo de Navidad cuando se compraba, porque esperar a una fecha determinada. ¿el 25? Pero están del todo seguros que fue el 24 cuando nació Chuscrist. Que los censores de la época eran muy despistados. Que seguro que le pillaría algún censor después de la cena de empresa y con la alegría de las copichuelas y del ágape pagado por el jefe, puso un 24 como podía haber puesto un 14. Así, que somos bastante laxos con las tradiciones. Vale, que celebramos las cosas cuando nos sale de los huevos.

Pero sobretodo, lo que me hace ilusión, es que este año seré una invitada en mi casa y no una anfitriona más. Por lo demás, todo es una mierda y todos merecéis morir.

Felices Fiestas Apio Lemurovitch of Ulhm.

23 de Diciembre 2007

Era una voz tan masculina y viril...

Basados en hechos reales.

Estaba yo tan tranquila releyendo los clásico: SuperMarioBross, Prince of Persia, Tetris,…Cuando el teléfono sonó.

Ring Rin Ring (onomatopeya del timbre del telefono, aunque mi teléfono suena Green Bird)

- (a) ¿si? (Me niego a decir alo o dígame, yo soy más de un positivismo incierto)
- (x) La la la la la futbol club Barcelona, la la la la la futbol club Barcelona (una voz masculina cantando una especie de himno futbolistico)
- (a) ¿ya ha empezado? (jo como pasa el tiempo cuando lees clásicos)
- (x) No, empieza a las siete, la la la la la futbol club Barcelona (mi batreloj dice que son las 18.30)
- (a) ¡Visca el Barça! (me salió como un “Ave César”)
- (x) ¡Visca! (a él le salió más como “vivan los novios”)
- (a) Vamos a ganaaaaaaaaaaaaaar (en una de esas A se mató una cuerda vocal)
- (x) Tot el camp és un clam, som la gent Blau Grana. (y ahora empieza el momento autocar de la escuela, vamos a cantar el himno como si fuera un dialogo)
- (a) Tan se val d'on venim Si del sud o del nord ara estem d'acord, estem d'acord, una bandera ens agermana. (¿qué te creías que me ibas a pillar?, me lo sé mejor que el Ave María , de Bisbal)
- (x) Blau Grana al vent, un crit valent, tenim un nom el sap tothom (en ese punto ya había quedado calro queninguno de los dos ibamos para triunfitos)
- (a)Barça! (igual que si gritara ¡desperta ferro! Grito de los almogávares y de los enajenados)
- (x)Barça! (igual que si gritara ¡Jeronimo! Grito de los indios y de los almogávares, los almogávares lo gritaban todo)
- (a y x al unísono) Barçaaaaaaaaaaaaa! (momento de catarsis, después de este Barça toca fumarse un cigarrito)
- (a)¿August ha salido ya el vuelo? (la única cuerda vocal que ha sobrevivido me exige que no empiece con la segunda estrofa y que cambie de tema)
- (x)¡Pero que dices Anna? (le ha costado salir del éxtasis, pero ya ha dejado de berrear)
- (a)¿Anna? ¡Pero que te has tomado ya August! (mi sentido arácnido y me oído biónico se agudizan, ¿es esa la voz realmente de August?)
- (x)¿August? No, no. ¿tú no eres Anna? (su sentido arácnido y su oído biónico se agudizan, ¿es esa la voz realmente de Anna?)
- (a)No (espera que lo piense, ninguna de mis múltiples personalidades se llama Anna ¿verdad? No, es un nombre demasiado normal.)
- (x)Ostras, perdona (joder lleva 5 minutos berreándole a una desconocida, que corte)
- (a)No, pasa nada. Y venga que vamos a ganar! (joder como esta el personal, y lo peor, yo le he seguido la corriente, que vergüenza )
- (x)Si, si, ostras perdona, Adèu y Força Braça. (tierra trágame, ¡malditos 5 que parecen 6!)

Lo sé después acabaremos perdiendo. Pero son estas pequeñas cosas que nos hacen más que un club.

Wiicontrol de alcolhemía

Ayer me preguntaron que quería estas Navidades. Lo cierto es que en los últimos días se me ha hecho varias veces esta pregunta. Pero por primera vez quien me la hizo realmente deseaba oír lo que yo quería. Así, que hice el esfuerzo de ser sincera.

Estas Navidades lo único que quiero es: sobrevivirlas.

Y acabamos tajas perdidas.

Las tres mosqueteras galopan de nuevo y les quitan el carnet de amazonas por exceso de alcohol en sangre. Ése podría ser el resumen de la noche de ayer.

21 de Diciembre 2007

De compras imaginarias

Seguimos con la sweep gilipollas.

Es la primera vez en toda mi vida que llegamos a 21 de diciembre y aún ni he hecho las postales ni he comprado (ni pensado) ningún regalo.

Normalmente los compro con semanas de antelación. Por ahorrarme las colas interminables de las cajas. Pero en el trabajo voy de culo, mucho trabajo y demasiados marrones como para escaquearse un ratico a hacer unas compras rápidas.

Por no comprar, no he comprado ni el regalo de mi amigo invisible. Supongo que un año más me toca, coger una botella del mueble bar y ponerle un lacito. El alcohol es unisex y en estas épocas es siempre necesario.

Y aunque si hago cuentas, este año ha sido el mejor año de mi vida, me siento tan desgraciada como en le peor año de mi vida. Ese mismo que se acababa cuando yo empezaba este blog.

Así que si mi amigo invisible lee, esto yo lo que quiero este año es toneladas de amor, para dar, me da igual no recibir nada a cambio. Quiero dar amor.

¡Bah! era bromi, lo que quiero es dinero, alcohol, drogas y sexo. Vaya, como cada año.

20 de Diciembre 2007

Yo extrapolo, tú extrapolas, él extrapola,...

Aprovechando que estoy más gilipollas de lo usual.

Voy hacer un post para gilipollas, si efectivamente, éste va dirigido a ti.

Ayer me dijeron que cada vez que tuviera un pensamiento negativo hacia mí lo extrapolara (cómo mola la palabra) a otra persona.

Por desgracia, no sé parar y comencé a extrapolar con todos los pensamientos que tenía. (Solo por que era el verbo extrapolar, llega a ser otro y me da un palo increíble) Y nunca pensé que mis compañeros de oficina tuvieran la mente tan sucia. Ahora me siento incómoda al trabajar con ese atajo de degenerados.

Esta claro, que esa tampoco era la solución. Ahora me sigo sintiendo mal y encima he de ir a trabajar con un montón de depravados.

19 de Diciembre 2007

Crónica de una muerte anunciada

Últimamente todo está quieto a mi alrededor mientras yo me muevo a la velocidad de la luz.
Y esa no es una buena sensación, aunque me guste la velocidad es extraño cambiar, cuando todo a tu alrededor permanece igual. La gente no tiene la culpa que yo vaya a otras revoluciones. Y lo que al principio era algo anecdótico ha pasado ser una situación incómoda para todos.

¿Me podrán quitar el carné de la vida por exceso de velocidad? La cabeza va muy a prisa, demasiado para procesar nada. Y cuando la cabeza va tan deprisa se piensa mucho y mal. Lo sé, lo saben pero ya es hora de adaptarme o retirarme.

Lo sé, es un puto post encriptado, pero como se dice por estos lares, es mi post y me lo follo como y cuando quiero.

18 de Diciembre 2007

Sueño

Sueño. Mucho sueño, hoy me he levantado con muchísimo sueño.

Una ducha fría, música cañera y dos cafés, no me han hecho espabilar lo más mínimo.

Y a pesar de pasar muchos años durmiendo una media de 4 horas diarias no recuerdo haber tenido tanto sueño. Quizás algún día que empalmaba y tenía que entrar al curro a las siete de la mañana. Pero sinceramente, que nunca francamente, no podría asegurarlo.

Ah si, por cierto, Señor Jaque-mate tengo razón. Y me importa un bledo lo que me argumente, ahora mismo a la pregunta ¿Cuántos años tiene? Ambos respondemos lo mismo.

¡Felicidades! ¡Oh, gran maestro! y solo esta vez, lo de gran va por la edad.

17 de Diciembre 2007

Resarcir

Buenos días, Gabriel

¿Podrías hacerme el favor de enviarme un hígado? Ya que como tú te has quedado mi corazón, creí que lo lógico y lo justo, es que tú me des otro órgano para compensarlo.

Primero había pensado en un pulmón. Pero he de confesar que ya tengo dos. Y un tercero sería quizás pecar de avariciosa. Y aunque como tu mismo me has confesado mi corazón es de oro, no creo que debamos llevarlo tan lejos. Así que un hígado, creo que estaría bien.

Sin más dilaciones, se despide atentamente tuya, una mujer sin corazón

16 de Diciembre 2007

Retrasos

No hay nada más Navideño. Que odiar la Navidad. La Navidad une aquellos que la aman, aquellos que la odia y aquellos que la temen. Vaya que es como una pinicula de David Lynch. Que no deja indiferente. Vale, y que no hay quien la entienda.

Hoy le comentaba a una compañera, que este año estaban tardando en poner villancicos. La pobre no ha entendido mi indignación. Así que le he explicado, que si no empiezan a rayarme con villancicos a todas horas y en todas partes, no hay manera de odiar la Navidad.

5 minutos después me viene, y me dice, entre las de la oficina hemos pensado que el 21 será el día que se haga el amigo imaginario. Y no puedo hacer otra cosa que pensar si le digo que ¡ojala, me den 10 días de fiesta extra! ¿Serían también tan eficientes?

14 de Diciembre 2007

Primer regalo de Navidad

La Wii, la Wii, La wii, y la Wii

¡Yo tengo una wii y tu no!

Ayer nos dieron un regalito de Navidad en la empresa. Una tarjeta del corteinglés, para comprarnos un caprichito. Mi caprichito ha sido la wii. El problema es que estoy bajo una depresión. Y lo peor de las después no son los bajones sino los subidotes. Como el que me dio ayer a la tarde. Me he comprado de mi bolsillico, la pistola, el bate, la raqueta el palo de golf otro mando (para jugar con los amiguetes) y 5 juegos.

Pero en estos momentos si me pinchan solo sacan alegría. Es lo que tenemos los materialista que lo tenemos fácil para ser felices.

Ayer tenía un ataque de ansiedad por saber que iba a ser la dueña de una Wii. Y hoy lo tengo porque SOY la dueña de una Wii.

Por cierto, si ayer por la calle o en el metro una tía con grandes pechos les dijo “tengo la Wii y tú no” discúlpenla está enajenada. Efectivamente iba, por la calle diciéndole a todo el mundo eso “tengo una wii y tú no”. Llamé a todos los de la agenda de teléfono y les dije “tengo una wii y tú no”. Entré en un “Storbas” y pedí un mocaccino y dije “tengo una Wii y tú no”. Así hasta ser cansina, pero como es Navidad todos me sonreían y supongo que pensarían “otra gilipollas que cae en las terribles garras de los videojuegos”.

Por cierto, llevaba 2 semanas en un sin vivir, por saber cual comprarme la Wii o la play3. Y lo sé la play3 es mejor1 pero a mi me hacía gracia ésta, y era yo la que la compraba. Bueno la empresa. Jijiji

Estáis todos invitados a hacer una partidilla cuando querais.

13 de Diciembre 2007

antical, antiazúcar y anti...

9 de cada 10 dentistas aconsejan mascar chicles sin azúcar. ¿Porqué?
¿Que tipo de complot maligno se esconde tras esto? ¿Por qué 9 de cada 10 fabricantes de lavavajillas también recomiendan poner pastillas antical?

¿A caso los dentistas y los fabricantes de lavavajillas no se dan cuentan que se están tirando piedras a su propio tejado? Por propia experiencia, sé que no puede ser por ignorancia. Ambos sectores está lleno de alimañas sin sentimientos sedientos de poder. Jamás harían una afirmación si con ella no sacaran un suculento provecho.

Pero lo de ayer me mató, 9 de cada 10 ginecólogas recomiendan usar tampones!!!!

¿Pero usarlos para qué? Vale, alejándome velozmente de la imagen mental que me acabó de hacer, solo puedo llegar a una conclusión. Se está tramando algo, y a escala mundial,. Pero yo estaré preparada. He comenzado, esta mañana mismo, hoy no he mascado chicle después de poner un tampón en mi lavavajillas.

MUAHAHAHAHA no contaban con mi astucia.

12 de Diciembre 2007

Jueves de Zombi

Zombies, ¡zombies por todas partes!
Hoy era el día del zombi en la oficina. Desde que Jaime el nuevo jefe vino de los Unaitesgay que no par de hacer chorraditas. Primero instauró el viernes sin corbata. Teniendo en cuenta que en la oficina el 90% somos mujeres, la medida no tuvo mucha trascendencia. Y esa falta de trascendencia él la tradujo como un total y absoluto éxito.Y a partir de ahí se creció.
Después instauró los Lunes del té. Que consistía que todos los Lunes sobre las 4 hacíamos un parón para tomar unas pastitas y un té. Somos españoles y lo cierto es que somos más de carajillos y picapica. Pero como era un parón nadie se lo rechistó.
Pero no se paró ahí. Después vinieron los miércoles de lectura. Los miércoles a la hora de comer nos dedicábamos a comentar algo que habíamos leído y hacíamos un pequeño salón de lectura. L acosa no estaría mal, sino fuera por que ya estaba harta de comentar los componentes de mis productos de higiene. Aunque he de reconocer que el día que analizamos la composición de las compresas tuvo su guasa.
Así, se fue enfrascando y cada 2 días nos aparecía con una nueva chorrada. Nos tenía entretenidos, he de reconocer, aunque al cabo de 2 meses más que entretenidos nos tenía hasta los cojones. Pero era el jefe, y los resultados le avalaban. Y tenían uno de esos master con nombres chanantes por una prestigiosa universidad americana.

Pero lo de hoy, ya no tienen nombre. Ahora los jueves de cada tercera semana del mes, son los jueves de zombi. Aquí es donde hay que pararle los pies. Porque la escena de hoy de la recepcionista comiéndole los sesos al mensajero ha estado bien. Pero las manchas de vísceras no hay quien las saque de mis botas de terciopelo, por no hablar, de lo que cuesta desmembrar al personal. Eso no se paga con todos los incentivos del mundo. Y ahora mismo tengo una pesadez de estómago, que no creo que se me vaya ni con bicarbonato a granel.

Lo cierto es que ya ni recuerdo en que trabajo exactamente, solo sé que hoy es el jueves de zombi y mañana será el viernes sin corbata y de acentos graciosos.

11 de Diciembre 2007

Miss Labores

Llego a la oficina, y la primera noticia, una de nuestras compañeras es candidata como miss consignataria simpática. Una chorrada que hacen los ociosos del sector (A Chiquetete pongo por testigo que un día seré uno de ellos) ¡Jo! Yo quiero ser miss consignataria pelo sedoso. ¡Y no me vengan que por teléfono no se puede saber cómo tengo el pelo! Si todos mis clientes saben que llevo echas las brasileñas, ¡diantre! Es que me gusta que las llamadas no sean tan frías, y ya saben, saco temas livianos de ascensor cómo: la depilación, la eutanasia, los herpes y el número pi.

Si me disculpan voy a ponerme una mascarilla en mi cuero cabelludo, ¡Hau! El próximo 2008 YO seré miss consignataria pelo sedoso.

10 de Diciembre 2007

Cócteles, palomitas y espumillón

Fin de semana Navideño. Viernes de cócteles. Dios bendiga a los cócteles, serán una mariconada, pero soy mujer que le gusta el bebercio, y se me permite esas mariconadas. Una pena el precio, una suerte nuevamente ser mujer. Una suerte ser mujer y acordarse de ponerse un buen escote a pesar que esa noche iba con un amigo.

Sábado de ¿qué paso el sábado? No, no, fue sábado de cócteles. El viernes, el viernes fue de…Fue viernes de piniculas.

Y el domingo, que debería habérmelo pasado durmiendo (como pone en las sagradas escrituras del buen haragán) me lo pasé haciendo manualidades Navideñas. Que no se equivoquen, no se trata de hacerle una paja a un borracho vestido de papa Noel. Sinó de hacer decoraciones Navideñas. Con tus manitas.

8 de Diciembre 2007

Cuento Navideño. Experimento 2

Cuento Navideño.

Los lugares y personajes son ficticios excepto los ficticios que esos si quieren pueden ser reales.

Había una vez dos singulares personajillos, Mascachicles y Tragaldabas, que vivían en Hospitalet del Llobregat, una vella aldea donde todo era amor y prosperidad. (es un cuento ¡vale!)

Tragaldabas trabajaba a media jornada en un cálido y cordial centro comercial, compaginaba su trabajo de afable dependiente con sus estudios de alquimia industrial (en selectividad piden 7.8 para entrar) .

Mascachicles, dedicaba el día entero al estudio de la Botánica, Ecología y Puentes (en selectividad piden un 7.3).

Mascachicles y Tragaldabas eran amigos inseparables, incluso compartían una pasión, ambos alucinaban alcaparras con los dedales pintados a mano. Si, ellos eran de esos. Locos por los dedales.

Y para que esto sea un cuento de Navidad, les diré que lo que ahora les narraré pasó el…25 de Diciembre (fum fum fum, lo lamento no lo puedo evitar, aunque estamos trabajando en ello).

Mascachicles era un tío muy generosos, sobretodo con el dinero de los demás, y en villa Hospitalet del LLobregat por aquellas épocas se celebraban unas fiestas muy consumistas. La lotería de Navidad y la Lotería del Crío. Es más mucha gente se refería a esas fechas con los nombres de las loterías. -“¿Qué vas hacer por Navidad?” “Supongo que quedaremos en casa de los padres de TAL para ver juntos el sorteo”, “¡Vaya, lo vuestro va en serio!”-. (En castellano “casa” no lleva acento). Así que Mascachicles decidió coger el dinero de la Navidad (perdón, de la Lotería de la Navidad) y gastarlo en dedales. Y para no sentirse tan culpable, por su falta de espíritu ludópata-festivo, compró un dedal a cada uno de sus seres queridos. Sus seres queridos a la hora de abrir el sobre con el regalo (un billete de lotería) y comprobar que solo había un estúpido dedal que algún cursi o vieja rancia había pintarrajeado . Decidieron muy dulcemente darle una somanta palos a Mascachicle, introducirle los dedales por la cavidad rectal y retirarle la palabra “albaricoque” para el resto de sus días.

El 25 de Diciembre Tragaldabas estaba en su sofá todo alcachofado contemplando la repetición de algún que otro especial de “la pedrea y las aproximaciones” cuando harto ya de las voces celestiales e irritantes de los críos, comenzó a abrir los regalos. Y allí estaba entre decenas de billetes de lotería, un auténtico dedal pintado a mano Madagasqueño(es mi cuento y pongo los gentilicios como me viene en gana. Para los de la ESO, gentilicio es un tipo de sustrato químico).
En Madagascar hay muchos lémures, pero dedales, pintados ñoñamente a mano, pocos. Y eso era algo que Tragaldabas y los Magadasqueños sabían muy bien. Pero por lo visto ni el vendedor de la paradita de dedales ni Tragaldabas sabían. Aquel dedal estaba valorado por una fortuna, en todo el mundo solo debían haber unos 2, uno lo tenía el ahora mismo enfundado en su dedo índice y el otro tendría que ser extraído con una colondoescopía. Tragaldabas y Mascachicles habían pasado a ser los dos tipos más ricos de su país. Tan solo, por no seguir la tradición de celebrar el día de la Lotería comprando Lotería, sino gracias al extremo y dulce egoismo de Mascachicles. AQhora eran los más ricos del lugar gracias a que Mascachicles decidió, celebrar las fiestas como a ÉL le gustaba y regalar lo que a ÉL le gustaba, sin importarle un bledo las esperanzas, sueños e ilusiones de sus más allegados. Y claro, también gracias a aquel el tío del puesto de dedales era un auténtico gilipollas.

¿Que nos enseña este cuento navideño a parte que en castellano “casa” no lleva acento?Púes que incluso, hay veces que hasta una colondoescopia puede ser algo dulce.

7 de Diciembre 2007

Lencería Fina

Muy buenas ladillas y gente de mal.

Es viernes y como muchos otros desgraciados estoy trabajando. Vaya en mi oficina estoy rodeada de estos desgraciados. Ayer fue un día de esos chungos, de los chungos, chungos. Tan chungos que el corrector ortográfico se empecina en llamarlos changos. ¡Dejen hablar a la mayoría silenciosa!

Y cómo hacen los bipolares me gasté una fortuna. Una fortuna en algo de lo más vulgar e innecesario. En lencería fina. Yo con lencería normal pasó, jamás me había gastado esa burrada en bragas y sujetadores. ¡Que son bragas!

No contenta con eso, y para alejar mis pensamientos, más bien para anularlos por completo, me gasté otra burrada en cosicas para la Navidad. O cosas tan fútiles como velas, inciensos, bolsitas aromáticas,…

Y ahora en vez de arrepentirme, vale me arrepiento un poquitín, estoy deseosa de comprarme un corpiño que vi ayer y no me compré porqué había mucha cola en la caja. Me encanta deprimirme en Navidad, ya que el consumismo ahoga mis penas.

6 de Diciembre 2007

Traje gris

María se había puesto un vestido, se había pintado los labios (con ese pintalabios que le había parecido tan caro pero que el sentaba tan bien que acabó comprándose y comiéndose la cabeza durante días) y había bajado las escaleras rápidamente.
María llevaba 4 meses sin salir con un chico. Y 7 años desde que tuvo su última cita. Demasiada vieja, para ponerse nerviosa, demasiado joven para encerrarse en su casa y comprarse cientos de gatos. Que por otra parte le horrorizaban.
Durante todo el trayecto hasta la plaza del sol iba pensando "debí ponerme el traje chaquete, aquel gris perla, aquel que me sienta tan bien. ¿por qué no me habré puesto el traje chaqueta?" El vestido era bonito, pero…ella no era chica de vestidos. Pero su madre siempre decía que a los hombres les gustaba más los vestidos. Y si aquella noche iba bien… un vestido es más fácil de quitar que aquel traje chaqueta. ¿Pero que hacía pensando en eso? Si lo más seguro es que fuera un desastre. O peor que le cayera bien, pero solo eso.

¿Por qué narices tenía que pasar por todo eso? ¿Y se le escribía un mensaje diciéndole que se había puesto enferma y que no podía ir, que lo lamentaba mucho? Pero ya era muy tarde a penas, quedaban 15 minutos. No podía hacerle algo tan feo.

Para variar, llegaba pronto. Es odioso llegar pronto, pareces ansiosa y además te desespera y eso se te nota en la cara.

Nunca encontraba aparcamiento por Gracia, y aquella noche si. Y a al primera, y cerquita del restaurante, aquello que cualquier otro día la hubiera animado solo hizo que desanimarla a un poquito más. ¿pero porque no se puso el traje?

¿y si ganaba un poco de tiempo mirando las tiendas hippies de la zona, necesitaba un quemador para las esencias y el incienso que le habían regalado los de la oficina? Pero tampoco es que ella usara mucho esas cosas. El día que se lo regalaban o quizás cuando lo veía en algún escaparate de vuelta a casa. Pero si entraba, seguro que ya llegaría, tarde y entonces sería él, el que estaría con cara de agobiado. Cuando llegara a casa quemaría ese vestido. No, lo más seguro es que lo volviera a meter en el armario para volver a ponérselo en otra ocasión, y volver a pensar ¿Por qué narices no se había puesto unos pantalones?

Cuando llegó a la plaza del Sol, 5 minutos antes de la hora acordada, allí estaba él. Estaba muy guapo, se había afeitado, llevaba las lentes de contacto y ¡horror! su mismo vestido. ¿Por qué narices no se puso el traje chaqueta gris?

5 de Diciembre 2007

Dilemas

Hay miles de lucecitas de colores, suena música hortera pero no estoy en las Vegas. Estamos en navidad.
Y estaremos en Navidad hasta que el sr. Corte Inglés decida que ya estamos en rebajas. El calendario fiestero español lo dicta el sr. Corte Inglés. Y a mi, como beuna consumista compulsiva que soy, ya me está bien.
Tengo una tarjeta de regalo de 350 urazos del corte Inglés y una wii metidica en mi corazón, ¿Seré suficientemente fuerte para no caer en la tentación? Se supone que es para comprar algo que necesite para mi pisico, al menos 150 urazos. Pero…los regalos para ser buenos jamás deben de ser algo necesarios.

Ay, estoy en una disyuntiva, ser madura y comprar algo útil, o ser inmadura pero feliz y comprarme la wii. ¿Dos videoconsolas en un año no es quizás algo excesivo? No estaré cayendo en un abismo de vicio y descontrol videoconsatil. Pero si después a penas juego…Pero es tan chulaaaaaaa. Ay, que dura es la vida cuando eres superficial.

4 de Diciembre 2007

Decorando

Navidad ha llegado al Apiohogar. Ha llegado y se ha esparcido como una plaga bíblica. Llevamos un par de días poseídas por el estilo rococó navideño. Teniendo en cuenta que para mi el espumillón y las lucecitas nunca son suficientes y que mi compañera de piso tiene una idea “diferente” de adornos de Navidad. Y no me vengáis que es de otro país y de otras costumbres. Que tenemos un perro muerto a modo de estrella en el árbol de Navidad. Plumas, plateados y cristalitos. No, espumillón rojo, verde, azul y dorado. Mucho dorado. He de confesar que la batalla árbol la hemos perdido ambas. Lo he decorado yo. A mi estilo anarquía recargada of Ulhm, pero con sus guirnaldas, cinticas, plumitas, bolicas, y angelitos.

El pessebre (nacimiento ido a más) tiene hasta 2 figuritas nuevas, dos tortuguitas, Speedy y Gonsáles tienen su reflejo en el pessebre. El resto de la casa (porque no va haber ni un rincón donde no se pase de amar a la Navidad a temerla) lo vamos a ir decorando estos días.

Si les digo que ya he ido 3 veces a la “Fira de Santa Llúcia” (lugar emblemático donde los barceloneses van como borregos gilipollas a comprar los adornos Navideños)Y que tengo pensado ir un par de veces más.

Lo sé me encanta la Navidad una pena que algunos se empeñen a decir que es una fiesta de recogimiento y familiar., o peor, ¡religiosa! Viva la Navidad, vivan los excesos y sobretodo viva la paga doble.

2 de Diciembre 2007

Pelín irascible

-Manos frías…
-¿corazón caliente?
- En mi caso solo frío.
- ¿El corazón?
- No,¡ el coño! ¡No te jode! Las manos, gilipollas, las manos.
- hablaba bien, que tus padres hicieron muchos esfuerzos para pagarte una buena educación.
- Pues se podían haberse esforzado más en darme una buena circulación, grrrrrrrrrrrrr
- ¿es tas en esos días, verdad?
- afortunadamente para ti, ¡no!
- ¿afortunadamente?
- llegó a estarlo y me saco la compresa aquí mismo y te la planto en la cara y te digo “¡si estoy en esos días!, ¿pasa algo?”
- esto…bufffffffff…¿Qué mosca te ha picado? No te había visto de tan mala hostia nunca.
- ¡y a ti que coño te importa metomentodo!
- Estás imposible, ¡sabes? Llámame cuando te calmes.
- si, eso, y ahora cobarde, huye.
- ya lo sé, lo que te pasa es¡ que te has puesto a dieta!
- grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Pero chuiquilla, que no hace ni medía hora.
- grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ¿Cuántas calorías crees que puede tener tu yugular?

No, definitivamente, la dieta no afecta al carácter

1 de Diciembre 2007

Reiterante

Basado en hechos reales ligeramente desvirtuados, ya saben para darle narratividad a la cosa. Si me acabo de inventar esa palabra ¿pasa algo?

Hacía tiempo que no bajaba a mi tierra, al barrio de Sants, y como estaba de vacaciones decidí bajar y envolverme de nostalgia. “¡Oh, mira! en ese banco hice mi primer botellón, en esa portería me tocaron por primera vez una teta, ahí robé mi primer millón de euros” (recuerden lo de la narratividad). Vaya, que cuando ya llevaba 10 minutos estaba hasta el coño de Sants y de la gente de Sants.

Pero como dicen los cuentos, camina que caminarás, llegué hasta la frontera chunga con Les Corts (barrio donde me eduqué, eso lo dice todo). Siempre que paso por la frontera me pongo nerviosa, encontrarme un antiguo profesorr, una directora, un compañero pelma, o mi Fürher-dietista.

Efectivamente, me encontré con mi Fürher-dietista. Tierra trágame, mete tripa, no respires, silba, ¿Cómo quieres que silbe haciendo todas esas cosas a la vez, capulla? Tras intentarme fallidamente fusionar con un adorno navideño de uno de los cientos de escaparates de la zona su radar de chicha dio con mis lorzas.

Bueno tras unos cuantos improperios, insultos, escupitajos y una sillita eléctrica (Héctor del Mar va por usted) me ha puesto a dieta severa. Y nada de eso de empiezas mañana, empecé allí mismo, con el llanto debí perdí al menos 50 gramos. Eso y toda la mierda que llevaba en el bolso que me la hizo tirar a la basura, no sin antes cobrarme una pastarada por humillarme.

Ay, como lo echaba de menos.

Al final del... mes de noviembre

Vale, se me fue la flapa, que quiere decir “Lo reconozco, quizás tomé una decisión de proporciones exorbitantes frente a un problema insignificante o inexistente”.

Entiéndanlo, yo era de esas niñas que acababan su cuaderno de vacaciones Santillana al cabo de 10 días de tener vacaciones. ¡Esas ansias! Ese empezar y no saber frenar. ¡Y si, en todo soy igual!

Así que en el currele me dieron 2 semanicas de vacaciones, y me dije: “Oh gran diosa cuyos grandes pechos desafían las leyes de la gravedad si estás de vacaciones, estás de vacaciones, nada de trabajar o de hacer cosas que haces normalmente”(si, yo me dirijo a mi misma así de humildemente). Así que colgué los post de las siguientes dos semanas, así de golpe, me gusta dejar el trabajo hecho. Hace tiempo que uso las pilas de mi “hacedordepost 2.4” para otros aparatos.

Y acerté, porque me quedé sin Internet durante 5 días. 5 largos y agonizantes días sin poder conectarme, más que un ratico por la noche. Justo cuando el imbécil profundo del hijo de mi vecino se conectaba. Imbécil profundo porque no asegura su conexión. Dios bendiga a los pajlilleros de 13 años, que un día les dijeron a sus padres “papá, papá necesito el Internet para estudiar”. Es una pena que el chavalin sea eyaculador precoz, porque a veces no tenía ni 3 minutos de conexión. ¡Menudo calentón me cogía entonces!.

Pero las vacaciones prenavideñas no duran para siempre, y los de “esa compañía con nombre de fruta cítrica típica de valencia pero en inglés pero que es francesa, vaya que los de Orange, ¡coño!” ya me han reestablecido la línea. La línea de Internet que la del ave no la establece ni el mismo Chuck Norris a mamporrazos.

Vaya me salió largo, entonces…FIN.

APALEADA

No tengo internet!!!!!

Lo sé. Esto es un castigo por haberme reído tanto de las desgracias ajenas.

Pero no me arrepiento, volvería a reírme, es más me estoy riendo ahora mismo.

Es que no aprendo, snif snif, snif.