Hoy hace un año exactamente que entré a trabajar en mi curro. Snif Snif Snif. Y parece que fuera una eternidad. No es broma. Es el curro que más me ha durado. Ha habido de todo ilusiones, desilusiones, gente con ataques de pánico, obras, ascensos, degradaciones, aprendices, maestros, total aburrimiento y estress de los cojones
Buena gente, buenos compañeros, buenos amigos y muchas risas.
¡Maldición! soy una cirujano de mierda. Pero al menos no perdí ningún paciente. Claro que aquel cantante vino por unos pólipos y ahora le pronostico una brillante carrera como mimo. ¿Mimo? ¡Oh, dios! le he destrozado la vida.
(No hay mal que 100 años dure, botella de alcohol que no se evapore en mi casa, ni palabras para agradecerte lo del último mes. Llámame cuando llegues)
Pero como mi carrera como tenista de elite es un auténtico fracaso seguiré con el golf y la cirugía en mis ratos libres. Claro que después de una dura jornada de 8 horas de marrones turcos, no se me puede pedir que recuerde que el láser sirve para hacer incisiones de precisión y cauterizar y no para jugar con él y poner la voz de DarthVader.
Pero y las risas que nos echamos, ¿eh? Menos mal que el paciente estaba anestesiado, porque sino menuda demanda nos hubiera caído. ¡Ep! pero para lago estudié Derecho. Confíen en mi soy jurista y tengo un bisturí, creo, creo que a esto se le llamaba bisturí.
¿Quieres pasar miedo? Déjate de pasajes del terror. Viaja en metro. Llevo unos días que paso realmente miedo en el metro. O se me sientan al lado skins, o se me sientan quillos, o fascistas en cuerpos de niños con uniforme de fútbol, o borrachos en pleno delirium tremens. Les juro que después que bajará yo también pensaba que había arañas en aquel vagón.
Yo solo quiero llegar a casa y que se acabe ese horror rápido. Ayer se me sentaron 2 skins y un magrebí al lado, no sé porque pero estaba convencida que la que acabaría recibiendo sería yo. Afortunadamente vivo en el culo del mundo y las últimas 4 paradas de metro son mi descanso. Entonces paso miedo porque en el vagón solo voy yo y ese chico que se masturba furiosamente. Si, efectivamente, el chico es zurdo.
Cada vez queda menos de enero y menos de apio. Este mes ha sido una prueba de fuerza, coraje y picaresca.
Otro fin de semana por la patilla. Y si señores bebí cosas que no debería beber, fumé cosas que no debería fumar, comí cosas que no debería comer y
puse puntos suspensivos en cosas que no deberían llevar puntos suspensivos. Si más bien no un punto y final. Que digo punto y final deberían llevar un punto y más lejos que final.
Febrero suena tan musical, además este febrero lleva un día de regalo, eso no puede ser malo ¿verdad? Y me he dado cuenta de una cosa, paciencia no es mi segundo nombre. Lo cierto es que no tengo segundo nombre, nicks tengo muchos pero segundo nombre ninguno.
Me hago más vieja y menos sabía. ¿Quizás debe teñirme de rubia y vestirme como las de los centros comerciales? Es lunes, no es un buen día para tomar una decisión, se acabó, esta tarde voy a la peluquería.
Pizza, pizza, pizza.
Miércoles noche: Pizza
Jueves medio día: pizza
Viernes: noche pizza.
Sábado: noche pizza.
Domingo al medio: día pizza.
Creo que soy una tortuga mutante.
Lo cierto, es que no recuerdo haber dicho uy, cuanto me gusta la pizza en ningún momento. Cosa que es cierta, pero hasta yo tengo unos límites.
La frase de ayer fue: yo referente a los libros soy promiscua: me gustan mucho, en una semana puede caer más de dos y nunca repito con el mismo.
Pero cuanto intrusismo.
Hoy he hecho de psicopedagólogo infantil. Toma lo que da de sí la carrera de Derecho.
Psico porque a estas alturas ningún niño duda que yo tengo ciertos episodios sicóticos.
Peda que viene de pie porque me gusta hacer mis sesiones mientras se dan largos paseos. Vale ha sido mientras patinábamos, es difícil ponerse a llorar cuando se va sobre ruedas y se intenta no ser atropellado por los quillos con sus coches tuneados.
Gol: porque he dado en el clavo a la primera
Y OGO: porque cualquier cosa acabada en ogo parece más profesional.
Y efectivamente, he cobrado. No solo he cobrado sino también he comido en un buen restaurante. También imparto mis sesiones en buenos restaurantes. En vino veritas. Vale que el crío en cuestión solo bebía fanta. Pero yo le bebía vino, un vino de 17 euros, para ser más exactos.
Eso sí, creo que me voy a hacer psicoanalista, no porque l nombre se más molón, sino porque las terapias duran más y se come mejor.
Vivo en el paleolítico. Llevo una semana sin teléfono ni Internet. Bueno tengo el móvil, así que quizás he exagerado un poco. Vivo en el neolítico. Estoy por emular a Carmele y coger una piedra y hacer que hablo por teléfono y coger otra y emular que es el ratón del PC.
Este está siendo un mes horribilis, que digo horribilis, está siendo un mes jodibilis. Y a pesar de todo sigo siendo heterosexual. Ya desvarío y todo, entiéndame son una decadente occidental materialista. Necesito mi opio, necesito la tecnología.
¡Naranja yo te maldigo!
Mi sistema es una mierda pero mi kunfú es mejor que el tuyo.
Me acabo de sentar en la silla con rueditas y que gira y puede hacer fiuuuuuu fiuuuuuuuuuuu mientras das vueltas que tengo en la oficina y al leer el correo ¡oh, pánico! ¡oh, terror! ¡oh, un mensaje de los supertacañones!
Hace unos días enviamos una queja formal sobre el programa informático que usamos. Craso error. Nunca cabrees al informático. Es una de las pocas cosas que me ha enseñado la vida. Y le hemos tocado donde más duele en su creación. Ahora me asalta la imagen del jovencito Frankestein.
Lo sé, es muy feo criticar la obra que tanto esfuerzo les ha costado hacer. Sobretodo cuando no se tiene ni repajolera idea de programación. Pero llevamos unos meses en una guerra de trincheras con ellos y este comunicado debía de ser el fin de la guerra. Pero les informo que acaba de iniciarse la tercera guerra mundial y esta vez son los informáticos contra el resto. ¿Porque tengo la sensación que estoy en el bando equivocado?
Como mi yaya bien me aconsejado ante una guerra inminente lo mejor es autoabastecerse. Esta mañana he hecho copias de seguridad de todos los archivos. Y los he gravado en diferentes dvd. Lo he guardado en una pequeña cajica fuerte que tengo. Y esta tarde compraré mucho azúcar, harina, jabón, agua, pasta, pilas y medicamentos.
EXTRA EXTRA EXTRA
BOLETÍN DE ÚLTIMA HORA.
¡SE HA CAÍDO EL SISTEMA!
HEMOS BEBIDO ACEITE, CAMARADAS
ACABAN DE HACER SU PRIMERA ACCIÓN OFENSIVA.
NOS TOCA MOVER FICHA
¡Oh, no, mis deberes se han comido a mi perro!
Ayer fue un día de lo menos productivo y de lo más estresante en el trabajo. Yo iba a velocidad matrix y el resto iban a velocidad Tron. Después de este símil que será motivo de pajas de todos los informáticos, me explico.
Ayer a las 8.30 al entrar me marqué un objetivo y a las 19 horas estaba sin cumplir. La cosa no tendría más importancia sino fuera porque dejé el resto de cosas sin hacer solo para lograr mi objetivo. A las 19.00 me negaba a dejar la oficina, porque salir de allí era como reconocer mi fracaso e ineptitud. Pero mi jefe tras recordarme que en Turquía es una hora más y que mañana hará un año me empujó a la calle y soltó no vuelvas hasta que estés descansada. En ese momento me giré veloz como el rayo para asegurarme ese cruce de miradas estrábicas tan imposible. Y en algún lugar del espacio tasado de la oficina se cruzaron nuestras miradas y dijo quería decir hasta mañana.
Lo peor es que hoy volveré a mi lucha personal contra el hombre turco medio con un puesto medio de trabajo. Yo solo quiero una firmica una chiquirritina, con boli, pero una firma. No pido tanto ¿verdad?
Se busca vida económica, bien arreglada, cerca del centro de donde pasan las cosas emocionantes. Con vistas a otras culturas y a otros países. Con muchas posibilidades y con todas las comodidades.
En principio solo para una persona pero más adelante (bastante más a delante) no se descarta a compartir.
Se busca vida para entrar a vivir de inmediato.
Razones: No me faltan ni me sobran. Si tiene que ofrecer algo así no dude en ponerse en contacto.
En serio, estoy por poner un anuncio de se estilo. O me pasa algo realmente emocionante ¡ya!, o me cago en todo lo que se menea y en todo lo que se está quieto.
Hoy me siento guapa.
¡Joderos perras rencorosas y amargadas!
Hoy estoy estupenda.
¡Quiero unos patines nuevos!
¡Jo! Soy la única que lleva aún sus fisher-prices.
Eso si los míos tiene lucecitas a lo Kid del coche fantástico.
Bwuaaaaaaaaaaaa quiero unos patines nuevos.
Me voy a patinar. ¡Dildo gigante allá voy!
¡Yo quiero unos patines nuevos!
Si hay una asociación que reparte patines nuevos gratis entre los necesitados de patines nuevos gratis por favor háblenles de mí. Tengo un 38/39.
Tenía que ser una noche aburrida de viernes. Me lo había autoimpuesto, lo juro. Me iba a quedar en casita haciendo todas esas tareas que he ido aplazando, porque me dan una pereza tremenda. Tremenda no es un adjetivo que deba ir con pereza.
Lo tenía planeado, pondría una película oriental de esas con mucho golpes y poco guión. Sacaría la tabla de planchar y me pondría a planchar mientras veía como el chino de turno repartía mamporros a diestro y siniestro.
Había escogido ese viernes porqué sabía que estaría sola en casa. A lo maculkiculkin pero sin un Michael Jackson pululando por ahí.
Después pondría algo de anime japonés y me pondría a ordenar la habitación, en algún lugar de la casa está mi habitación, al menos estaba cuando entré a vivir.
Y cuando ya estuviera hasta los cojones de hacer de mujer-fregona. Me haría una shysha y me iría a la cama.
Los últimos fines de semana han sido algo destructivos, para mi hígado. Qué no me quejo oigan, pero mis riñones están saturadísimos y amenazan con hacer un piquete en el momento más inesperado.
Ayer a las 23.00 estaba en camiseta interior y bragas por la casa (hecha toda una guarra) planchando mi última camisa y de repente... venga solo una cerveza, venga que a las dos ya estarás en casa, que hace mucho que no quedamos, una cerveza y Carles te recoge y te lleva a casa en coche, venga, que nos tenemos que poner al día de todos los cuchicheos, venga que invito yo
al siguiente venga estaba bajando las escaleras del portal.
La ropa está lavada y planchada, mi hígado ha pedido excedencia y sigo sin encontrar mi habitación, pero ahora debería decir algo que justificara haber abandonado mis tareas.
Si esto tuviera imágenes ahora saldría la típica bola de heno que cruza el pueblo en los westerns. Se oiría un grillo y quizás una señora ahogaría un grito con la mano y metería un lindo querubín dentro del colmado. Mientras el cámara, emulando al gran Valerio Lazarof, haría un intercambio de planos de los dos individuos a punto de batirse en duelo.
Me encanta que los planes salgan bien.
Frases de la noche:
- Si no quieres tomarte una cerveza te puedes pedir un cacaolat como Carles.
- me niego a entrar en un bar a las 12 de la noche y pedir un cacaolat, soy Española, ¡coño! Eh, tú, camarero, joder! Una de bravas y me pones una estrella.
- Pero apio, a ti no te gusta la estrella.
- Tienes razón, me había metido demasiado en el papel. Borra lo de las bravas y la estrella y apúntame un poleo-menta y una tostada.
- ¿Adivina qué?
- Lady di morirá en un trágico accidente de Coche.
- Helena, eso ya ha pasado.
- ¡Soy la polla!
- ¡mierda guiris!
- No blasfemes, son el pan de muchas mujeres que no desean pasarse la noche hablando con un chico.
- Ostras, eras tú.
- ¿qué?
- Carles, esta era la amiga que le pirraban los erasmus.
- ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! Eso era antes. Ahora he madurado, también me gustan los ejecutivos en viaje de negocios.
- Cuando decías que vivías donde Cristo perdió el Zippo pensaba que vivías lejos, pero hace 20 minutos que pasamos lejos y aún no veo tu casa.
- ¿Sabes qué, Carles? tú amiga me cae de putísima madre.
- No es mi amiga, es TU amiga.
- Joder, que bajo he caído.
- ¿Sabes qué, Helena? tú amiga me cae de putísima madre.
- No es mi amiga, es MI NOVIO.
- Joder, córtate el pelo, ¡hippy!.
- ¿Sabes qué, apio? tú amiga me cae de putísima madre.
- No es mi amiga, es Luke Skywalker disfrazado de Startrooper, no ves lo bajito.
- Joder, cásate conmigo.
- ¿tienes chuches?
- No.
- Lo nuestro es imposible.
- ¿Por qué no tengo chuches?
- No, analiza tus sentimientos
- ¡Dios mío! ¡Papá!
- ¡Diós mío!, ¡hombre de hojalata!
Se me ha vuelto a olvidar el post de hoy.
Lo juro, señorita, lo tenía hecho. Pero se lo ha comido mi perro.
Me lo debo haber dejado en el metro.
Juraría que lo traía.
¿Pero no lo había colgado ya?
Alguien me lo debe haber robado.
Unos alienígenas lo han abducido.
...
Post...¿post? ¿Qué es un post? ¿Quién es usted? ¿Quién soy yo?...¿Qué hago aquí?
Pues si señores soy tan analfabeta que hasta tengo mis faltas ortográficas favoritas.
Son esas faltas que se perfectamente que son faltas pero me empecino a escribir mal. Si se me pregunta como se escribe hincapié. Se lo diré correctamente, pero en el fondo de mi corazón (mi corazón indomablemente incorrecto y disléxico) lo escribo sin h. Y mientras digo que se escribe con ACHE sonrío con malicia porque yo la estoy viendo escrita sin.
Otra palabra es fui, fui para mi siempre irá con y, porque le da más vigor a una palabra tan corta.
Otra de mis faltas favoritas es móvil que con B parece tener mejor cobertura. O cambio que por razón de dislexia idiomática me encanta imaginármela con ENE y con UVE.
Después tengo un montón de faltas que cometo por prisas o por despistes. Pero no son lo mismo. Con ellas no disfruto atentando contra la ortografía española.
Así que aunque una malvada profesora del colegio me hizo copiar 1000 veces hincapié y fui, yo en el fondo sé que se escriben incapié y fuy.
Y días en que lamento más que otros las cosas.
Y ayer no era uno de esos días.
Así que no lamenté no ceder mi asiento en el metro con la vieja táctica de estoy leyendo y no me cosco de lo que pasa a mí alrededor.
No lamenté haberme pillado la última coca-cola de la máquina.
No lamenté no haber ido a comprar el pan y que hoy no haya.
No lamenté haberme quedado alcacholfada en el sofá con la exclusividad del mando a distancia.
No lamenté haberme pasado una hora en el baño.
No lamenté no haber llamado a mi vieja.
No lamenté haber ignorado a todos mis amigos.
No lamenté haber puesto el mode zombi-funcionario en el curro.
No lamenté no haber sonreído en todo el día.
No lamenté que los problemas de los demás me resbalarán totalmente.
No lamenté que los demás me vieran jodida.
Y sobre todo no lamenté no haberle devuelto ni una de las 4 llamadas ni uno de los 3 mensajes.
Hoy quizás vuelva a comerme la olla por todo y sentirme culpable de todos los males del mundo. Pero ayer no. Y por un día estuvo bien.
Nunca abras la puerta a desconocidos. Me parece que lo oí en alguna serie ñoña de la televisión de los 80. o quizás en alguna letra de alguna canción que paso sin pena ni gloría.
Pero estoy intentando alquilar una habitación del piso y es difícil hacerlo sin abrirles la puerta. Así que ya puestos decidí que abriría la puerta a todo que llamara al timbre. Por desgracia vivo en el culo del mundo y los jabalises aún no han aprendido a tocar el timbre.
Así que salí a la calle sin un céntimo. Y con la misión autoimpuesta de abrirles las puertas a los desconocidos. A las 12 me dolían los pies y la tripa y empezaba a estar de un humor de perros. Así que me puse en el primer ESTORBAS (cadena Yanki de cafeses) y le abrí las puertas a todos aquellos yonkis de café con acento y pintas raras. Al cabo de 30 minutos mi ansias de abrir puertas ya habían sido colmadas. Cogí una manzana del bolso y me fui para casa. Con la sensación de sentirme realizada y que fui se escribe con y.
Soy tan pobre que hoy no me alcanzaba ni para este post. Así que le he pedido prestado algo de calderilla al sin-techo que hay siempre en las puertas de la oficina para poder hacerlo.
¿La cuesta de enero? ¡Esto es el Tourmalet de enero!
Y el hijo de la gran puta que cuando se discutía cuantos días iba a tener cada mes y dijo: pues a Enero le podíamos poner 31 le colgaba de los cojones del campanario más alto.
Esta etapa de austeridad de mi vida me ha hecho darme cuenta de varias cosas. Puedo pasarme 72 horas en fase borrachera-resaca-borrachera- uy uy uy que malita-borrachera-resaca- puntito- resaca. Sin gastarme ni un céntimo.
¡Dios bendiga los amigos con mueble bar! ¡Dios bendiga las despensas con cervezas! ¡Dios bendiga los sinpas en patines!
Los peces son tontos. La sirenita era medio tonta. ¿solo media? Déjenme que sea indulgente con la gilipuertas esa.
¿Nemo? Nemo era un cretino integral. No he visto la película, pero ni puta falta que me hace. Los peces no me caen bien. Así que el próximo que me diga pececitos, no gracias le escupo a la cara.
¿Y a que viene ahora esto de los pescaitos? Que como el gran Bruce dijo be water, my friend", pero yo le añadiría un pero no me seas merluzo. ¿qué sigues sin saber de que coño hablo?
Pues ayer limpié un pescado, si de eso que van por debajo el agua, y me clavé una espina y ahora me cuece horrores. Y ahora ya no les estoy, ¡ale!
El destino intenta comunicarse conmigo.
Desde el día 2 de enero, el día 1 no que estaba demasiado resacosa para cualquier tipo de comunicación, el destino intenta comunicarse conmigo.
Primero me envió un montón de señales de todo tipo. Pero soy una persona despistada y perezosa por lo cual ignoré todas y cada una de ellas. El destino que es casi tan obstinado como yo no se dio por vencido. Viendo que las señales no surtían efecto decidió cambiar de estrategia. Cosa que debo aplaudir yo hubiera tirado la toalla o me hubiera asegurado que la otra persona también tenía un libro de cómo ver e interpretar las señales que el destino te envía.
Cuando las señales se acabaron, empezaron los mensajes, primo fueron notitas enganchadas con los imanes de la nevera. Pero paso poco tiempo en casa y me suelo fijar más en el interior de mi nevera que de su exterior. Todo sea por evitar de nuevo una intoxicación por ingerir pintura blanca esmaltada.
Después me fue dejando notitas en la habitación, pero he de confesar que últimamente no hago mucha vida en ella. Un día me encontré una notita al lado de mi pc en el trabajo. Pero se la di a mi compañera porque no era nada sobre mi barco. Y cuando no sé lo qué es siempre se lo doy a ella.
Visto lo visto. El destino comenzó a dejarme mensajes en el buzón de voz. Pero jamás he usado el buzón de voz, así que solo hoy eso de tiene 6 mensajes de voz, tiene 7 mensajes de voz, tiene 8 mensajes de voz, tiene 9 mensajes de voz,
Así que el martes se plantó en mi oficina dispuesto a entregarme el mensaje. Pero como no tenía hora no lo recibí. Íbamos muy liados porque un cliente estaba jugando al poli bueno-poli malo con nosotros.
Así que ayer cuando llegué a casa, ignoré todas las señales, las notes de la nevera, los post-its en el salón, los mensajes del contestador y me fui a la cama. Convencida que fui a la cama se escribe con y. fui, no cama. Y al subir a la cama me lo encontré allí tumbado dentro de mi edredón mirándome fijamente. Le sonreí, bostecé y le dije que estaba totalmente K.O y me metí en la cama con él y me dormí al cabo de 3 segundos.
Esta mañana quería darme el mensaje pero me he quedado dormida y ya llegaba tarde al curro, así que lo h3e dejado en casa tomándose unas tostadas. Quizás está tarde haya más suerte. No, espera, esta tarde he de ir a comprar las cosas para la MorciWiillada de mañana. Bueno, otro día será,
El otro día, tras un día de mierda en el curro, me encontré a un viejo amigo de la facultad. Y a la pregunta ¿y a qué te dedicas, ahora? le respondí que era una tía marrónica. Es decir que resuelvo y creo marrones. Al chico le pareció ingeniosa la respuesta, pero lo triste es que empiezo a creer que realmente es lo que hago.
Los días se dividen entre: grandes marranos, pequeños marrones y marranazos de los que se caga la perra.
- Un buen día está lleno de pequeños marrones.
- Un día normal está lleno de pequeños marrones y uno o dos grandes marrones.
-Y un día de mierda está lleno de grandes marrones, uno o dos marronazos de esos de los que se caga la perra y un de esta voy de patitas a la calle.
Y cada vez pienso que mi jefe tenía más razón que un santo cuando me dijo al entrar. Aquí todos la cagamos, el secreto está en lo rápido que eres en deshacerte la plasta.
Y volvemos a estar de castings en casa. Volvemos a tener una habitación libre y un montón de incautos a los que entrevistar.
Ejemplo de alguna entrevista:
- ¿Es aquí donde se alquila una habitación?
- Sí ¿Quién te lo ha dicho?
- Lo vi en el anuncio.
- Claro, claro, pasa, pasa ¿te ha visto alguien venir?
- Eeeeeeeeh no
- Muy bien. ¿estás seguro que no te han seguido?
- Je je je, esto es algún tipo de broma ¿verdad?
- ¿Broma? Dices BROMA
si, bueno si claro una broma. Perdona chico no lo había cogido (mientras le guiño el ojo).
- ¿y alquiláis una habitación?
- Si
- ¿podría verla?
- ¿No crees que vas muy rápido?
- Eeeeee a esto, si claro, pues soy estudiante de medicina, mis padres me pasan dinero todos los meses así que no habrá problemas para pagar. Soy de Llanes pero he venido aquí a estudiar. No fumo. Soy bastante ordenado y limpio. ¿y no sé que más decir? Je je je
- ¿qué tal si pruebas con decirme la contraseña?
- ¡la contraseña, coño! No pienso enseñarte nada hasta que no me digas la contraseña.
- Yo no sé ninguna contraseña ¿te estás riendo de mí?
- ¿no serás de la pasma, verdad? Venga tío confiesa, ¿quien te envía?
- Pero
oye, yo solo quería ver la habitación, pero estás zumbada yo me piro. Te vas a a chotear de tu
(portazo)
(L) - ¿que tal el chico de hoy?
(A) Bien. Pero no sé, no me ha dado muy buena espina. Ni tan siquiera ha querido ver la habitación.
(L) - ¿no la ha querido ver? ¡qué gente más rara hay por el mundo!
(A) si, rarísima.
Entre Francia y Portugal. Esa es la situación de España y esa fue mi misma situación este fin de semana.
Entre bacalaos y baguettes.
Y eso me ha hecho dar cuenta de tres cosas. La primera no me he olvidado de patinar. La segunda no me caen bien los hombres con gomina, diademas y cuello alto. Y la tercera no me gusta estar deprimida.
Sobre el patinage, me hace feliz así que intentaré coaccionar a los amigos con partidas de wii y cafés para que volvamos a los domingos de patines.
Sobre los hombres que no me caen bien. Era francés. Lo sé eso lo explica todo. Pero era un francés con carácter Catalán y con aspecto de Italiano. El anticristo existe.
Y sobre la depresión, hoy me he levantado y he dicho ya no estás deprimida Soy tan burra y tengo un don de convicción tan fuerte que seguro que funciona.
Tengo una shisha, una wii, una nexpresso y chuches.
Lo sé, se mueren de envidia. A mi edad y ya lo tengo todo.
Estos reyes me han regalado una shisha, una especie de "cachimba pa fumá". Siempre quise tener una y ahora tengo la shisha más bonita del mundo. Y es mía, y solo mía, elis elis, yo tengo un pela pipas automático y tú no.
Vale, es obvio que ya he estrenado al shisha.
- Mira me han regalado una shisha
- "¿Pero tu fumas?"
- No, no fumo... tabaco.
- jajajaja, como drácula.
- ¿que le pasa a Drácula? ¿Tiene cáncer? no me jodas, ¡no!
- no, como la película, "yo no bebo...vino"
- Pero si nos acabamos de meter una sangre de toro aunque más bien parecía una matanza de texas.
- Yo no, Drácula.
- ¿Drácula no fuma tabaco? Pero...si...yo...
- no, joder, no, ¡que Drácula no bebe vino!
- Y que tiene que ver que Drácula no beba vino con mi shisha.
- ¡Nada! ¡No tiene que ver nada! Solo que tú has dicho "no fumo...tabaco" como él decía "no bebo...vino".
- Pero yo si que bebo vino.
- Es un símil ¡joder!
- ¿Drácula? ¿Drácula es un símil?
- No, olvídalo y abre otra botella.
- vale, de verdad chico, que mal te sientas las Navidades. Oye Vlad, saca otra botellica esa de las tuyas que Dani tiene sed.
-
-
Frases de la cena de ayer
(Gii que no Wii) Tú no te mueves de aquí hasta que te hayas comido nuestro bacalao.
(Celularman) Me gusta el bacalao de todas formas.
(Gii Gii que no Wii) Apio ¿a ti te gusta el bacalao?
(Apio) Solo el mío ¿no tendrás butifarra?
(Gii que no Wii) ¿butifarra? ¿Qué es eso?
(Apio) No me lo puedo creer Celularman, te estás comiendo su bacalao y aún no les has enseñado nuestros productos de la tierra.
(Gii que no Wii) ¡Eso no está bien! En la próxima comida vosotros nos dais a probar vuestras butifarras.
(Celularman) ¿Comemos mañana?
(Gii que no Wii) No sé porque dicen que los catalanes sois tan serios, vosotros no habéis parado de reír desde que nos sentamos a la mesa.
(Apio)¿Pero que tipo de viciosa eres?
(Gii que no Wii) ¿Perdón?
(Apio) he entrado en el despachito, y he leído sin querer evitarlo, los apuntes que tenías sobre la mesa.
(Gii que no Wii) no son míos, son de mi novio.
(Apio) vaya, si que se lo curra, debes estarás contentísima.
(celularman) ¿Qué era? ¿El kamasutras? (corre al despachito y mira encima del escritorio) pero si esto es ¡anatomía genital!.
(Gii que no Wii) si le queda solo ginecología y obstetricia, para acabar la carrera.
(Apio) ¿Entonces es por eso? ¡Vaya, que desilusión!
(Gii que no Wii) ¿Que en España no está bien considerado ser médico?
(APio) Estudé derecho, no soy la mejor persona para hablar de esos temas. Pero almenos dime una cosa. Las prácticas de esta asignatura las hace contigo.
(Gii que no Wii) jajajajajajajajaja
Al cruzar la esquina, había otra esquina y tras aquella esquina, hubo otra y tras aquella otra esquina, finalmente, otra.
Efectivamente aquello era un cuadrado. Como era una persona lógica y amante de la geometría se sintió segura. Pero al acabo de un buen rato, no pudo dejar de pensar si se hubiera sentido tan segura si en vez de un cuadrado hubiera sido un pentágono. O quizás un hexágono o un heptágono, o octágono o un
Pronto le dio tantas vueltas la cabeza que se sintió mareado. Y aquel cuadrado se convirtió en una espiral. Y la espiral en un agujero y el agujero lo absorbió todo, incluso a él. Y aquella le pareció una bonita forma de desaparecer. Muy respetuosa con el medio y con la geometría.
Tras una larga deliberación el jurado escogió a aquella chica de piernas largas, cintura estrecha y pechos firmes para salvar el mundo.
No fue una decisión fácil. Miles de curriculums de posibles candidatos a salvador de la humanidad habían llegado desde que supieron que la raza humana sería extinguida el próximo jueves 21 de agosto.
Pero, si había alguna posibilidad de salvar a la raza humana, aquella chica era la más clara razón para la cual se debía mantener la raza humana con vida. Y por una vez en mi vida estuve de acuerdo con una decisión tomada por un atajo de políticos. Mis convicciones de mujer feminista defensora de la cultura y del conocimiento se podía ir al desagüe si con ello podía salvar el pellejo. Y ni tan siquiera sentía culpable por estar traicionando mis principios. No quería que mis principios significaran mi fin, bueno el fin de todos.
Y realmente no me hubiera sentido más segura si la persona designada para salvar la humanidad hubiera sido el ser más inteligente del planeta.
Estoy hecha unos zorros, ¡maldición!
Yo dije que quería ser una zorra, no estar hecha unos zorros.
En fin Serafín, tengo unos días para recuperarme mientras trabajo, porque ponerse malo en estas fechas es motivo de sospecha de cara dura. Yo me suelo enfermar para estas fechas y me enfermo de verdad, nada grave. Excepto cuando es el asma, y en este caso, solo es que bebí mucho en nochebuena.
Pero hay gente en mi curro que en los puentes suelen ponerse enfermos. Y estoy ya acostumbrada a oír comentarios sarcástico de ellos. Y como me consta que ya hacen comentarios sarcásticos míos sobre mi frikismo y chunguismo galopante, paso que hagan más cotilleos a mi costa.
Hoy sería un buen día para que me trajeran esa desintegradota de partículas que pedí a los 12 años. Ni tan siquiera me cabrearía por el retraso.
Mientras eso no paso mi úlcera inexistente de estómago se irá a gravando cada día un poquito más. Espero que se forme un agujero negro y me absorba a mi misma y a todo lo que se halle a un radio de acción de menos de un millón de kilómetros.
MUAHAHAHAHA
¿un radio de acción? Bah! Que también se jodan las plantas y los pedruscos, De un radio a secas. No, los peces también me caen mal, que daño hizo la sirenita. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Que se vaya todo y todos a tomar por culo.
Que tengáis un maravilloso y entrañable día, atajo de complejos carbónicos
9 de cada 10 lémures recomiendan desearles feliz Año Nuevo.
El otro lémur, por estadística, es chino.
Así que...
4 esquinitas
tiene mi cama
Feliz 2008
te deseo
en pijama.
Vale, no es muy bueno pero estoy aún un poco perjudicada, así que por hoy me doy por cumplida.