29 de Febrero 2008
Compradora compulsiva
Ayer me compré el móvil un sony-ericsson. Y esta tarde mis patines. Si señores más de 300 euros en menos de 48 horas. Menudo tren de vida llevamos y de aquí a 20 días de vacaciones a Portugal.
¡Estamos que lo damos estamos que lo regalamos!
28 de Febrero 2008
Borrando a toda leche
Había escrito un post ñoño. Y lo he borrado hace 3 milésimas de segundos tras vomitar. A veces se me olvida que la ñoñería se me indigesta.
Den gracias a mi facilidad de potar, porque les acabo de ahorra un post ñoño hasta el coño.
Y para aquellos que piensan que soy vulgar y arrabalera, ¡enhorabuena! están en lo cierto. Pero más vale vulgar en la mano que cursi en la entrepierna. ¿O era al revés?
Até mais
27 de Febrero 2008
Todavía
ectivamente Kameron, este es el estado de la interestatal 12 todavía hay retenciones de varios kilómetros. Esta tarde ha habido un espectacular accidente múltiple, en el que se han vistos involucrados más de 30 coches. 10 de los cuales eran camiones. Todavía no se sabe cual fue el coche causante 0, todavía no se sabe las causas de tal accidente. Lo que sí es que podemos adelantar es que ha habido 37 heridos. Y que hay un muerto todavía.
- ¡Para lo ahí!. ¡Rebobina!
Efectivamente Kameron, este es el estado de la interestatal
- no, no, más a delante, la última frase.
Y que hay un muerto todavía.
- ¡pásalo otra vez!
Y que hay un muerto todavía.
- ¿cómo que hay un muerto todavía.? ¿Que espera? que deje de estarlo en las próximos días, ¿quizás durante la investigación policial?. ¡Ponlo otra vez!
Y que hay un muerto todavía.
Si, si lo dice. Esto solo puede decir tres cosas.
1ª, que estamos ante la mejor periodista del mundo y acaba de descubrirnos un inminente ataque de zombis. Y que conviene aprovisionarse de balas de plata, ajos, estacas y algo para corta cabezas (seguro que en el canal tiendas tienen algo).
2ª que estamos ante una auténtica gilipollas que no sabe que uno cuando muere no cambia de estado. Es decir si te mueres a las tres del día 15 de mayo créeme a las 5 del día 20 de mayo continuarás estando muerto.
3ª la 1ª y la 2ª juntas.
Así me quedé ayer cuando haciendo zapping paro en la noticia del accidente de coches y oí a la periodista decir Y que hay un muerto todavía. Me pareció que era un homenaje a una de mis películas favoritas top secret, pero no. No podía ser porque no hizo el guiño exagerado y artrítico típico de los homenajes. Pero desde entonces que estoy haciendo acopio de de balas de plata, ajos, estacas y algo para corta cabezas (que mira tu por donde si que tenían algo en la teletienda).
PS: sé que a los zombies no se les mata con ajos, estacas, agua bendita,
pero nunca viene mal tener en casa. Nunca se sabe que pueden anunciar las noticias de las 10.
26 de Febrero 2008
Busca que te busca
Estoy buscando. Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh. No se lo digáis a ellos, que si se enteran
lo mejor será que no se enteren.
No me gusta buscar, bueno si que me gusta, pero me da pereza, pero más pereza me da trabajar y lo hago ¡5 días a la semana!
Y lo que ya sería la repera sería que lo acabara encontrando. Aunque eso no es la fuerza que me mueve a buscar. Mis motivos están por encima de algo tan fútil como encontrar lo que busco. Simplemente lo hago porque buscar es divertido, a menos es algo seguro. En cambio encontrar está lleno de sorpresas, pueden ser buenas o en mi caso (la experiencia me avala) pueden ser malas.
Así que me pondré a buscar con la esperanza de no encontrar nada. Solo buscar. Nadie dijo nada de encontrar ¿estamos?
25 de Febrero 2008
Adiós Fisher Price
Puede que tu crazy sea mejor que el mío pero mi kunfú gana a tu crazy y se ríe a la cara de ti.
No, no he vuelto a ver zoolander, por enésima vez. Es que me voy a comprar unos patines chanantes que por la pasta que me voy a gastar espero que hagan el café, me den los buenos días, me limpien la casa, me facturen a los clientes con condiciones especiales ¡Qué coño! ¡Que trabaje por mí! ¡Ah, si! y que me conviertan en una patinadora de esas que dan rabia.
La próxima semana quiero oírme decir: demasiado patín para tan poco patinador.
¡Sí!, ¡oh, si!
Quizás seáis más buenos, pero mis patines son la rehostia y por supuesto Son tan cucos.
No me puedo creer que me vaya a gastar esa pastarada en unos patines. ¡Pero si soy catalana!
SI PERO AHORA SERÉ UNA CATALANA POBRE Y CON PATINES DE LA HOSTIA
MUAHAHAHAHA MUAHAHAHAHA
Pido permiso para dentro de una semana quejarme de lo pobre que soy y que tengo 20 euros para pasar todo el mes.
24 de Febrero 2008
Domingo low battery
Este es un post escrito a toda prisa con el silenciador de teclado puesto. Debo acabarlo antes que la ciudad despierte de su reparador sueño. Lo estoy escribiendo como si el hecho de hacerlo fuera algo reprochable y vergonzoso. Lo estoy escribiendo a hurtadillas. No, no estoy en el trabajo y el jefe está pasando por aquí cada dos por tres. Simplemente debería estar acostada, dejando perder todo la mañana del Domingo, porque estamos todos muertos.
Y realmente me convendría descansar un poquito más, pero no puedo. Ya lo intentó, pero el sueño se esfumó hace más de 3 horas y me duele todo el cuerpo de obligarme a dormir. Tampoco quiero levantarme para no tener que preparar el desayuno. Si aguanto un poco más me habré ahorrado eso y pasaremos directamente a la comida. Siento como si estuviera perdiendo mi Domingo, pero ahí fuera no hay nada, está nublado y hace frío. Y después como siempre apurando al tarde del Domingo porque por la mañana no hicimos nada.
Es un Domingo raro, estoy como fumada. He dicho como. Todo pasa ante mí pero no es del todo real. Mejor, me vuelvo a la cama sin hacer ruido para no despertar a la ciudad.
22 de Febrero 2008
Pregtuntas capciosas, plataformas diabólicas
Que duro es ser la "lémur en cap" a veces. No sé crean que todo consiste en la confiscación de golosinas y jugar a videojuegos. No, la función de "lémur en cap" también tiene su parte oscura y desagradable.
Estaba con la mayor de mis pequeños proyectos de lémur cuando me pidió ayuda con unas dudillas que tenía. En ese momento no conseguía pasarme esa pantalla del Mario y me estaba poniendo muy nerviosa. Así que antes de reconocer, ante tres renacuajos, que era incapaz de saltarme esa plataforma sin caer al agua, accedí gustosa disipar sus dudas.
- lemur en cap, tu eres católica, ¿verdad?
- Esto, déjame probar una vez más, que está vez seguro que me paso la pantalla.
- No te la vas a pasar, no lo has hecho las última 17 veces.
- No has oído ese de la decimoctava dichosa.
- No, y tengo 11 años. Y el año que viene me van a comprar un móvil, así que no me la vas a dar con queso. Responde.
- ¿un móvil? No eres muy pequeña para eso.
- Si, por eso me lo comprarán el año que viene.
- Claro, el año que viene ya serás mayor.
- La Paula tiene móvil ¡y tiene 10 años!
- Diez y medio. Pero la Paula es tonta.
- Si, además .eh lo estás volviendo a hacer.
- ¡No!
- Sí, no estás contestando mi pregunta.
- No es mi culpa, has sido tú la que has empezado hablando de tus móviles por cierto ¿ya sabes que modelo te vas a comprar?
- No, aún no lo sé. ¿cual tienes tú?
- Este sharp, pero me lo voy a cambiar, no me gusta como me ha salido.
- ¿y cuál te vas a comprar?
- Estoy entre un siemens y un Nokia.
- ¡Pero si tú eres anti-nokia!
- Shhhhhhhh no lo chilles, que podrían oírlo los vecinos.
- Me darás tu sharp, cuando te compres el nuevo.
- No
- ¿por qué?
- Porque somos catalanas.
- ¿Y LOS CATALANES NO HACEN REGALOS A LOS NIÑOS?
- Noooooooo, no es eso. Es que me dan 20 euros por mi móvil viejo. Y claro entre regalarlo o que me den 20 euros
- Vale, te doy 25 por él.
- Ya, que orgullosa estoy de ti. Pero tú no tienes 25 euros, no estamos en el zocco y tu madre me caparía si te doy un móvil.
- Sí, que tengo 25 euros, en al hucha debo de tener unos 40 euros. No estamos en el zocco porque estamos en el salón y ¿qué es capar?
- Pues no, no soy católica. Y pásame la videoconsola que me toca.
21 de Febrero 2008
FW:FW: FW: RW: FW: RW: FW: FW
Odio visceral de buena mañana, no por favor.
Mis rutinas matutinas son muy simples una hora, una hora entera para ducharme, vestirme, desayunar y postear. Y 5 minutos para lavarme los dientes, pintarme y meter la comida en el bolso.
Simple, sin sobresaltos, sin teles con sus noticias sensacionalistas. Nada. Solo yo y el tiempo inoxidable. ¿Qué pasa? ¿Acaso tú lo has visto oxidarse?
Así es difícil que se te tuerza el día. Tienen que pasar cosas muy extrañas como, que de repente se vaya el agua caliente (solo me pasó una vez y aquel fue un mal día), darse cuenta que te has quedado sin café (y aquel fue un día muy-muy largo) o que caiga un meteorito encima de tu casa y lo destruya todo (aquel día fui muy pero que muy fumada).
El hecho es que soy así. Me gusta que los planes salgan bien. Y cuando me levanto bajo las escaleras (duermo en una litera, si soy adulta y duermo en una litera ¿pasa algo, gilipollas?), me ducho, me peino, me visto y me pongo frente al pc y veo un puto emeail en cadena, powerpoint, foto graciosa, chiste feminista o pollas en vinagres (vale lop de las pollas en vinagre
) ¡me cago en todo lo que se menea y en todo lo que se está quieto!
Putas desequilibradas ñoñas moríos. Si he dicho odio y os he deseado la muerte. Y si eso pasa, me volveré loca, pero al menos me levantaré de mejor humor.
PS: Si esto lo estás leyendo Laurita (y demás Lauritas de mi lista de correo): no me gustan los cachorritos, ni las puestas de sol, ni soy feminista, ni tengo sentido del humor, hostia puta, joder y ¡COÑO YA!
Que agustico me he quedado
20 de Febrero 2008
la voz en off
- ¿Acidez de estómago?
Estas de broma. La baba de un alien es liviana comparado con mis jugos gástricos.
- ¿digestiones pesadas?
Pesado es el debate de la nación. Mis digestiones son imposibles.
- ¿gases?
Por favor, soy una dama. Es que estoy cociendo coliflor.
- tome pastillas para
Si ya tomo pastillas. Pastillas, hierbas, todo tipo de brebajes, etc. Y nada.
- pues muérase.
¿cómo? ¿perdón? No solo no me da una solución a mis males, sinó que encima me dice que me muera.
- ¿Quién carajo quiere vivir así?
Pues ahí tiene razón.
- lo sé, soy la voz en off.
¿entonces ¿qué?¿me mato?
- Pues si
¡BANG!
19 de Febrero 2008
jabalises, no gracias
¡Cuidado con los jabalises!
No los alimentes, ellos no lo harían, es más si te alimentas de ellos puede que te caiga una multa del copón.
Como he dicho alguna vez vivo en villa jabalí. Donde gatos salvajes y jabalises campan a sus anchas. Personalmente no les tengo mucha estima, ni a los jabalises, ni a los gatos, ni al resto de habitantes de villa jabalí.
Pero el otro día al salir de casa me encontré este precioso cartelito al lado de mi puerta. No alimentéis a los jabalís, no les deis basura. Lo primero que pensé, ¿quien coño le da hamburguesa del mcDonalds a los jabalises? Pero después lo leí detenidamente y comprobé que decía que no dejáramos las basuras en la puerta porque los jabalises se las zampaban.
Pero como es la gente si tu no te las vas a comer, las has tirado! Que carajo te importará que otro se lo coma. Aunque sea un despreciable jabalí o gato salvaje.
Además a mi me parecía que era la mejor manera de reciclar. Mejor que una planta de tratamiento de basuras. Pero resulta que los jabalises no tienen muchos modales y lo ponen todo perdido. Por no hablar de la guerra que hay declarada entre gatos salvajes y jabalises. Y que con la recuperación de basura se había agravado mucho.
No sé, si se quiere proteger a los jabalís de la comida basura o que les jode levantarse y ver toda la basura desperdigada por toda la calle o que esperan que los jabalises se busquen un trabajo y se compren la comida como hacen ellos. Yo jamás alimenté ni alimentaré ni a jabalises, ni a gatos, ni al resto de habitantes de villa jabalí. Por lo cual continuaré bajando la basura y arrojándola al primer contenedor que vea. Pero desde hoy mismo que cada vez que vea un jabalí, me asaltará un pavor irracional. Un animal salvaje, hambriento y acostumbrado a comer cualquier tipo de basura. Ahora si que acojonan, ¿verdad?
Los carteles ponen.
"No den de comer JAMÁS a los jabalís" a mi esto me ha recordado a los Greemlings, estoy por escribir en boli "después de las 12 de la noche".
"no dejen bolsas de basura fuera de los containers" Pero eso no tiene nada que ver con los jabalises, es que aquí hay mucho marrano, y no me refiero a lso jabalises. Me refería al resto (gatos salvajes y habitantes de villa jabalí) que son muy gorrinos y gandules y lo dejan todo fuera.
18 de Febrero 2008
La carta de la Chica Hurón
La chica hurón me ha enviado un email, escrito de sus dedos y arial 10, donde la pobre se desfogaba. Hace 2 años decidió independizarse y desde entonces a compartido piso con todo tipo de sujetos. Mi anécdota favorita es la del prostituto que desapareció de la noche a la mañana dejando una mega televisión, un peazo de peluco, un montón de ropa cara y un par de cosicas que no diré por estar en horario infantil. Pero ya les insinúo que estaban relacionadas con depravaciones sexuales.
El email me ha parecido tan genial, tan lleno de rencor, tan coño me identifico tanto. No con la chica hurón, sino con el tipo de sujetos que describe. Esa soy yo, mami.
Buenas,
escribo esto para todos aquellos que busquéis piso, ya seáis estudiantes, trabajadores, de España o extranjeros!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hay mucha gente que busca piso compartido por 250, con todo incluido; alquiler, gastos de luz, agua, electricidad, Internet, calefacción, ventana exterior, Internet wifi, habitación con balcón y si puede ser con baño propio....y que su habitación tenga mas de 12m2...
Siento mucho informaros que no existe! No se si vais con mucho morro o no os informáis antes de buscar.
Alquilar un piso es mínimo 900e y si lo queréis por gracia o eixample es difícil que baje de 1200e. Si se comparte entre tres ya solo el alquiler son 300e,a esto sumadle los recibos de luz, agua....que depende de las comodidades que queráis tener serán mas caros los recibos. Si sois mas de 3 personas en el piso podréis tener estos precios!!!!
Yo comparto piso y alquilo habitaciones desde hace 2 años y me cansa ver como pedís mucho los que buscáis como si se os estuviera timando. Evidentemente no todo el mundo es así, pero algunos hacéis estas cosas: no respetáis el descanso de los demás, no tenéis un mínimo de limpieza para cuidar la casa(hacéis lo mismo en casa de vuestros padres? o aprovecháis que no estáis para hacerlo?),si se estropea algo del piso no os molestáis en preocuparos por arreglarlo, dejáis todas las luces encendidas como si la luz fuera gratis, os tiráis mas de 30min en el baño para ducharos, ocupáis el teléfono durante horas(entiendo que queráis hablar con vuestra familia pero si vais a estar tanto rato existe teléfono por Internet (skype=gratis) y así no ocupáis la línea siempre, cojeéis comida de vuestros compañeros(yogurts, flanes...entiendo que se acabe la cebolla y se coja( por ejemplo) pero hay otras cosas....),no avisáis con suficiente tiempo antes de iros y queréis que se os devuelva la fianza(se necesita tiempo para remplazaros, no es fácil buscar gente). Y de las cosas que me hacen menos gracia...se os da un poco de confianza y abusáis. Dejamos que hagáis una fiestecilla en el piso y al día siguiente te encuentras cosas rotas y encima no recogéis el piso( se puede romper algo, es normal, pero reponerlo!!!). Dejamos que suba amigos o novios a dormir algún fin de semana y cada dos por tres hay alguien. Si vais a montar un campamento de gente durante tres días por lo menos preguntad si dejan algo para gastos... Que vuestro novio o amigo duerma una noche y se duche en un hostal son unos 25e,mínimo.......
Solo pido un poco de sentido común y compañerismo aquellos que busquéis piso
gracias
Cómo me ha calado la jodía, y eso que no es con ella con quien comparto piso. Venga chica hurón, para que veas que pienso en la gente como tú que tiene que aguantar a gente como yo, cuelgo tu email para que la gente se haga eco, de la realidad. Compartir piso no siempre es una bonita experiencia. A veces se puede uno encontrar viviendo con gente así, como yo.
17 de Febrero 2008
Planeandão
Me voy a Portugal del 22 al 29 de Marzo, a poner en práctica mi portugués.
El portugués es fácil. Es como el charnego (mezcal de catalán y castellano) pero acabando la última palabra en ão.
Ejemplo número 1: Exercise number one
Como estás Corazón? = Com estàs Coração?
Buenos días, amor = Bon dia, amorção?
Cosita, ¿eso no serán ladillas? = Cositão, eso nou serán ladillãos?
Cariño, ¿me invitas a una copa = cariñão, meu invitas a una copão?
Las lenguas siempre se me dieron bien. No sé como hay gente que es reacia a salir del país, por miedo a que no se les entienda. A mi jamás , me ha pasado, siempre me han entendido. Mi secreto, un mes antes de salir, ver un montón de series de ese país o mejor el barrio sésamo de ese país. Así pillas la musicalidad del idioma, y puede hablar el español con ese tonillo. Y seguro que descubres un par de palabras que repiten hasta la saciedad. Te las haces tuyas, y las sueltas cada 5 o 7 minutos, depende de lo tenso que esté el ambiente.
Bueno os dejo, Adiosão
16 de Febrero 2008
Soy un zombi
Buen finde. Buen finde
Dame la patita, dame la patita. Muy bien. Ese es mi finde.
Acabo de llegar a casa. No, no es que haya aprovechado la mañana del sábado es que alargué la noche del viernes. No importa que saliera de nuevo el sol hasta que no llegas, tocas la pared y dices casa no se puede cambiar oficialmente de día.
Esta noche cine (Johny Deep, Johny Deep, Johny Deep, ¡y canta!) Y mañana calçotada y patines. Me he muerto y he llegado al paraíso. Y es cierto sin tetas no hay paraíso.
15 de Febrero 2008
Esto se mueve
Que majo que es mi word que me recupera documentos en blanco. Y me los recupera totalmente corregidos. Nadie blanquea como mi word. Si, señor.
El otro día en el curro, los transportistas nos pasaron las nuevas cotizaciones. Si, efectivamente están aburrido como suena. El hecho es que gracias a los transportistas he comprendido eso que dicen que el universo está en continua expansión.
Por lo visto, al menos 9 poblaciones se están alejando irremediablemente de Barcelona. No sé si es debido de un movimiento independentista municipal. Por una nueva oleada de emigración. Antes la gente de pueblo se iba a las ciudades. Después los pueblos quedaron despoblados. Y finalmente los pueblos se fueron. En este caso literalmente. Poco a poco que ya se sabe los pueblos jamás dieron grandes plusmarquistas, pero se van.
Mi jefe mantiene que es una artimaña de los transportistas para cobrarnos más. Pero eso es lo que nos quieren hacer creer, a mí no me la dan. Sé que nuestras poblaciones están migrando hacía un lugar incierto. Incierto para mí, espero por el bien de todos que cierto para ellas.
Y por alguna extraña sensación creo que los GPS están detrás de todo. Nos vigilan por satélites, estén al tanto. Quizás un día tras salir del trabajo descubran que su casa ya no está donde estaba, que está 20 metros más allá. Y así cada día, hasta que llegue el momento que solo con gps podamos encontrar los sitios.
Esa teoría está avalada por un amigo mío que dice que efectivamente el juraría que su domicilio se mueve aprovechando que el se va de farra. Al día siguiente me jura que su casa está más lejos que el día anterior, y que la cerradura de la puerta juega al pilla pilla con él.
El efecto de cerradura con baile de Sambito lo están estudiando nuestros mejores analistas bursátiles.
14 de Febrero 2008
Si, hoy es ese día.
Hoy es el día de los atolondrados por eso yo te escupo a la cara esta canción.
Me da igual, sois unos cursis. Sois un atajo de ñoños, blanduchos y sin personalidad.
Eso sí acepto igualmente los regalos. No soy ninguna desagradecida. Pero eso no quita que es de las fiestas más repulsivas que conozca. Y si alguien em viene con un osito con un corazoncito donde ponga te quiero o un ramo de flores es muy posible que pasen una de estas tres cosas.
1ª opción.
Soy alérgica a los peluches y a los seres que hacen la fotosíntesis. ¿así que me deseas la muerte? Pués que sepas que yo soy muy altruista y te llevaré conmigo por delante. Muere maldito cabrón cursi de los cojones. Y apio sacará una recortada y lo freirá a balazos.
2ª opción.
Apio se reirá en al cara del sujeto que le regale tremenda ñoñez. Y dirá (si el corrector ortográfico se lo permite): pero que gili, pero que moña, pero que gili que eres. Vete a tomar por culo peazo cursi de los cojones. Y apio sacará una recortada y lo freirá a balazos.
3ª opción
Gracias. No tenías porqué. En serio, no tenías porque. Por cierto, si no me invitas a cenar a un restaurante caro, a tomar unas buenas copas y no me dices indecencias al oído no me pienso bajar las bragas. ¿El peluche es de los chino? Y apio después de una cena romántica y de un o dos o los que sean sacará una recortada y lo freirá a balazos.
13 de Febrero 2008
Pienso, luego plancho
Ayer pensé demasiado durante el día. Si tuve un pensamiento eso ya es 100 veces más de lo que mi pobre cerebro está acostumbrado. Así que necesitaba ocupar mi tiempo y mis pensamientos en otras cosas. Maldición, el pelo voló en la última crisis. Maldición la pasta voló en la última
grrrrrrrr malditas mafias de la ortopedia. ¿Las amigas? Trabajo hasta tarde, tengo master, ya he quedado, tengo italiano y la única sincera prefiero que me claven astillas en las uñas y después me echen sal que quedar contigo.
Así que llegué a casa dispuesta a que se me cayera el mundo encima. Y efectivamente se me cayó. Se me cayó en forma de montaña de ropa por planchar. Eureka mi salvación. Mientras una se pelea con sus camisas no tiene que pensar. O al menos solo piensas donde tiene los ojos la camisa para hacerle un piquete de ojos antes que ella acabe haciéndote la sillita eléctrica. Tendría que vernos mis camisas y yo hemos ahorrado un poquitín y hasta nos hemos comprado un pequeño ring, con plancha a vapor y todo.
No recuerdo a que hora acabé, justo antes del Wyoming, justo a tiempo para un kitkat. Después mi dosis semanal de sé lo que hiciste, un mensajito de móvil y a la cama que ya salió Casimiro. Y todo es un ir tirando, hasta llegar el findesemana. ¿Porque tengo la teoría que solo vivo durante ese periodo tan corto de tiempo? A partir de ahora voy a dejar de contar mi edad por años y voy a empezar a contarla por fines de semana.
12 de Febrero 2008
Terror en el backstage
He tenido una pesadilla. Ya saben esas cosas que se tienen por la noche que te dejan echo polvo, paranoico y que te hacen no querer pasar el resto de la noche solo y a oscuras.
No, eso que estas pensando no, ¡indecente! Me refiero a extraños sueños que te vienen por la noche, son pesadillas, que pervierten, pervierten tu alma (homenaje al gran Luichi finalizado).
Y por casualidades de la vida alguien que yo conozca lee esto, no, no soñé que volvía a ir al cine y solo podía ver 30 noches de oscuridad.
Soñé que era una fan. De esas que van a las firmas y gritan improperios a los artistas, lloran y se desmayan. ¡Dios! me dan escalofríos solo de recordarlo. Y lo peor es que hablé cheli o Heli o chachi guay. Y que el grupo al cual le lanzaba improperios era de
¡oh, dios!, es demasiado terrorífico, para decirlo. No quiero que me denuncien por haberles causado daños emocionales irreversibles (como mi chaqueta).
Me he despertado nerviosa, conmocionada, ¿porqué no? ¡Acojonada! Con miedo de volver a cerrar los ojos y sabiendo que aún quedaban 2 larguísimas horas para que sonara el despertador.
Tengo miedo, ¿y si Freaud tenía razón?, ¿y si mi subconsciente se intenta comunicar conmigo? ¿y si soy una de ellas? ¡Padre Carras le necesito! Por cierto ¿me echo hoy espuma en el pelo?
11 de Febrero 2008
Birri vidi vinci
El sábado me llevaron a una degustación de cervezas. Cualquiera que me conozca lo más mínimo sabrá que una no es de cerveza. Cerveza para las nenas a mi me traes un cubata, guapo, y no me seas tacaño con el alcohol.
Lo cierto es que en el último año mi tolerancia a la cebada ha mejorado mucho. Antes era impensable que me bebiera una cerveza, antes la muerte. Pero, lo que ni buenos amigos ni malas influencias habían logrado, un viajecito a Londres lo logró. Comencé a poder beber cervezas sin poner jetos.
A esto debo aclarar que la Guiness no la considero cerveza, más bien un tipo de ambrosia menor, por lo que si hay Guiness, servidora se pide Guiness,
Aclaraciones a parte, estaba el sábado en esa degustación de cervezas del mundo (si, lo sé, tiene nombre de coleccionable de PlanetaAgostiñi) y empecé con la Guiness. No me apetecía nada estar allí y no le iba a seguir el juego a ese proyecto de Daftman. Pero soy débil, y las cervezas estaban a 2 euros, y había comido palomitas en el cine, y tenía sed, y era Joven, y necesitaba el dinero, y no sabía que aquel señor estaba casado, y no sabía que aquella cámara estaba encendida y no sabía que aquel caballo Así que comencé a probar las cervezas para nenas, ya saben las de gustos afrutados. Una sabía exactamente como el dedo ese de caramelo que venía en una bolsita con pica-pica. La otra sabía extrañamente a sandía. ¿Una cerveza con sabor a sandía? ¡Que aberración! ¡que degenerados! Me bebí dos.
Después vinieron las clásicas que ya me conocían la barbar, pinkus muller, Ruppaner, la franciscana la Pilsen Ulker, (lo dejo porque el corrector se está volviendo loco) y después volví a la Guiness para acabar con una Pilsen y una de esas con sabor a dedo de caramelo de mi infancia. Por mi parte me gasté 28 euros, recuerdo que las primeras me invitaron, el hecho que para no gustarme la cerveza me puse ayer hasta la trancas.
Y lo mejor es que era domingo supertemprano y estaba despierta con los patines puestos y sin resaca.
Por cierto 30 días de oscuridad es una película de risa, que no les vendan el cuento que es de miedo, y aparece un contenedor 20 pies. Eso sí, yo me descojoné viva, llegué tarde, hice el gamberro en la sala y hice todo aquello que detesto que se haga en un cine. Pero la peli era una mierda y había pagado (bueno me invitaron) por una hora y media de entretenimiento y ¡coño, si lo iba a tener!
Pido disculpas a la gente que fue a ver 30 días de oscuridad al cine Maremagnum el sábado por mi comportamiento tan reprochable. Y espero que el director también les pida perdón por haberles engañados como chinos. El actor está bueno y no tiene que pedir perdón, si más no, solo por no haber salido en pelotas en la peli.
9 de Febrero 2008
Dulce no-post, bueno más bien salaito, ¡ay! ya me volví a liar
Este post no existe. Es sábado he dormido poco, ha sido divertido. Yo me entiendo. No estoy para escribir post.
Últimamente ya son una mierda pinchada en un palo, pero este está tan cansado que no quiere ni subirse al palo para ser pinchada. Los grandes inventos catalanes tienen un palo. El mocho que es un montón de tiras pegadas a un palo. La minipimer que es una cuchilla giratoria pegada a un palo. El chupachús que es un caramelo pinchado en un palo.
Mucha gente desconoce el origen del chupachus. Piensan que el origen está en un humilde confitero, que estaba harto de ver como sus hijos se ponía como unos auténticos guarros cada vez que le mangaban una golosina de la tienda. Y después de darles una somanta palos, dijo eureka. Lo cierto es que dijo batua lolla, batman pero para lo que nos interesa viene a ser lo mismo. ¡Eureka! mis hijos son un atajo de mangantes, no los voy a cambiar (ya lo había probado con la somanta palos, pero los muy bribones reincidían) así que en vez de dar palos a sus hijos (que no servía para nada) les dio palos a las golosinas. No conseguiría que sus hijos dejaran de robarle los caramelos pero al menos ahora no se ensuciaba cual gorrinos que eran.
Esta es la historia que todos conocemos. Pero la verdadera historia del invento del chupachús empieza en la trastienda de nuestro confitero Enric Bernat. Pero que todos, por abreviar, le llamaban Jesús. Pronúnciese llashus, efectivamente era hebreo o de Santa Margarida dels Monjos, su origen, como el de todos los grandes inventores y descubridores, es incierto. Un buen día Jesús (si, ya saben como se pronuncia pero se sigue escribiendo igual) estaba en la trastienda colocando los botes de detergente cuando uno de sus proveedores se le acercó y le dijo.
- hombre Jesús ¿Qué haces pesas?
- ¿perdón?
- Si, menudos bíceps que tienes, y esos deltoides
- _¿Eh? Me parece que bíceps no me quedan, ya sabes el racionamiento
pero déjame ver si tengo algo de deltaides (debe de ser una especie de arroz de Delta del Ebro),
- Y esa piel tan reluciente, solo puede ser de la sauna ¿a qué gimnasio vas?
- ¿gimnasio? Estamos en 1958 aún no existen los metro sexuales. Pero lo cierto es que de joven había hecho atletismo.
- ¿en serio? Seguro que tienes mucha resistencia, apuesto lo que sea.
- No es por presumir pero tenia que ver que carreras me echaba, era el primero en llegar a los refugios.
- Menudas corridas que te debías de dar.
- ¡Ya te digo! Pero lo cierto es que si también como bien, esto de tener una confitería, es la hostia, y es pera que llegue el baby boom.
- Así que ¿también te alimentas bien? Seguro que estás hecho todo un goloso
- Aunque no te lo creas, a mi me va lo saladito.
- ¿lo saladito? ¿Quieres probar algo saladito que es redondo y dura mucho?
- ¡Claro! ¿El qué?
Y Damián, el reponedor, desabrochándose la bragueta dejó asomar su prepucio y dijo la frase que llegaría a hacer historia Chupa Chús.
Lo que pasó después en esa trastienda está lleno de misterio, relleno de misterio, bueno ¿quieres ver algo relleno, chato? Perdón, no sé que me pasó. Hay muchas historias al respecto. Y por supuesto no pueden ser todas ciertas, a menos que Jesús Bernat aparte de confitero también fuera contorsionista. El hecho es que a la mañana siguiente Jesús, que no dejó que nadie más el llamara Jesús des de entonces (solo los más íntimos le continuaban llamando así), dijo ¡batua lolla, Damián! Le pondré una tranca a los caramelos para que todos se puedan relamer de gusto. Espera, los niños no tienen la boca tan grande, mejor le pongo un palito, y seguro que me sale más barato al fin y al cabo soy catalán.
Años más tarde saldrían los Kojak, pero esa historia es demasiado escabrosa para explicarla un sábado en el cual no hay post.
8 de Febrero 2008
Fin de Semana comprimido
Viernes, viernes, viernes
¿No suena estupendo? Que musical, que harmónico, que belleza, que que ganas que sean las 18.00.
Últimamente las semanas pasan más rápido de lo habitual. No es que ya no tengan 7 días con 24 horas cada día, creo que eso no ha cambiado. Amenos que los relojes que me rodean sean unos cachondos y estén jugando conmigo.
Quizás el universo ha pillado alguna turbulencia y se haya acelerado anormalmente. Quizás tan solo es que es año bisiesto y que como lleva un día de más debe compensarlo.
El hecho que hoy es viernes y por una extraña razón mañana será lunes. De acuerdo que será un viernes largo, pero ni de lejos serán viernes, sábado y domingo.
7 de Febrero 2008
La muerte de un roedor
Niños y Niñas : ¡El ratoncito Pérez no existe!
Las hadas si, pero el ratoncito Pérez no existe.
El ratoncito Pérez fue reemplazado por una cadena de dentistas, al estilo McDonalds. Donde todos sus empleados visten igual, y cualquier clínica tiene el mismo aspecto aséptico sin importar que sea de la calle Callados o de la calle Kokaeli.
Así que cuando escuchéis eso de 9 de cada 10 dentistas recomiendan masticar chicle sin azúcar recordad que lo recomiendan los asesinos del ratoncito Pérez. ¿A ver quién es ahora el chulo que quiere mascar chicles sin azúcar?
Si, pequeñines, todo forma parte de una conspiración a nivel mundial.
6 de Febrero 2008
Visionarios del mundo...iros a cagar
¿Qué hago con mi vida? He de hacer algo, he de hacerlo rapidito. Porque la prorroga que le pedí al Destino se me está acabando. Lo sé, solo es 6 y que de aquí a una semana se me habrá olvidado por completo. De tal manera que el destino me pillará en pelotas. Bueno en pelotas no, porque soy recatada y me pondría lencería fina.
No mola no saber el futuro. Creo que me voy a poner a escribir poemas abstractos como Nostradamus y no me gustan los poemas. Sí, lo he dicho, no me gusta la poesía. Solo me gusta si con ella puedes echarte unas risas. El resto es una pura mierda pinchada en un palo, que digo, no llega a tanto, solo es puro hedonismo en estado puro.
¡Uy, mira! que bien he enlazado este serventesio. Nadie hace las sinalefas como yo. ¡Mierda! Me he puesto toda bruta (una pena que no sean catalana-parlantes, esta frase tiene más gracia, pero me refería a la versión española) Lo que yo decía puro hedonismo. Si me disculpan voy a retocarme a la toilet.
5 de Febrero 2008
DESCANSO
Y al fin dormí. Si ayer dormí. Que bonito invento ese del dormir. Como lo descubran los japos nos lo revientan.
Ayer fue el día más largo, duro y doloroso de mi vida laboral. Cada movimiento (a una velocidad aceleradamente lenta) iba acompañado de un gemido. Pero no de los gemidos chanchis, no de los gemidos de abuelo artrítico. Mientras en el hilo musical sonaban Chayane, Luís Miguel, Bustamante, no creo que se puedan imaginar hasta que punto fue mi agonía.
Afortunadamente hoy estoy fresca cual cogollo de Tuleda (soy alérgica a las rosas) y he llegado antes a la oficina para manipular el hilo musical y para navegar por el internés. Vuelvo a ser un ente con patas y demás protuberancias (dos protuberancias enormes a la altura del esternón).
Y pensé que de esa no me recuperaba, estoy hecha una fenómena. ¡Yupi por mí!
4 de Febrero 2008
Agonizando en la oficina, apatrullando la ciudad
¡Ay, ese Fary!
Los excesos se acaban pagando, si lo había oído antes, pero sonaba tan galleta de la suerte que nunca le hice caso.
Pero que malita que estoy. Pupa, ay.
No quiero currar, quiero quedarme en la cama retorciéndome de dolor y prometiéndome a mi misma que no lo volveré a hacer. Bueno lo que realmente quiero es ser rica a cagar y no tener que ir a trabajar, se rica y encontrarme de puta madre. ¡Ouch! Que mal me encuentro.
Y no me vengan con que yo solica me, lo he buscado, que les vomito encima, cual niña del exorcista. Entiéndanlo no tengo límites al menos no tengo límites aún conocidos. Y está búsqueda constante de mis límites me va a matar. Pero que malita que estoy.
Tampoco me vengan que es lunes y el 80% de la población está igual, porque yo no soy empática, a mi me importa ahora mismo lo malica que estoy. Ay, y que tengo por delante todo el día.
3 de Febrero 2008
Car-navales
Carnaval, carnaval, carnaval te amo la la la larala la
Un año más nos hemos disfrazado y hemos salido a las calles a hacer el gamberro. Los disfraces dan un poquito de impunidad. Puedes hacer y decir cosas que en otras circunstancias no harías o dirías. Es como una carta blanca al cachondeo.
Este año íbamos de médicos e enfermeras. También habían Ángeles de la muerte, la misma muerte en persona (si, hablaba en mayúsculas y era un tío) y un par de posaderas pendencieras. Nos reímos mucho, los trajes dieron mucho de si. No se pueden llegar a creer cuantos juegos de palabras se pueden dar con la muerte. Por no hablar de cuanta gente en Barcelona tiene lupus.
Por supuesto un par de travelos ligaron con los chicos. Especial mención a un peazo travelo (que si Sergio, que sí, que tenía tiburón) disfrazado de monja que no nos dejó en toda la noche. Bueno no les dejó (a los chicos) en toda la noche. Vale, ayer ligaron más los chicos que las chicas. Pero quien no ve un médico y piensa en hacer un braguetazo ¿eh?
Si, ¡me gusta el carnaval! ¡Me gusta disfrazarme! ¡Me gusta hacer el loco!
¿Que pasa? ¡También me gusta la Navidad!
Iba de enfermera, y si, ya tenía el traje. ¿Qué pasa? No me miren así, eh
¡uy, miren! ¿Ese de ahí no es superman?
2 de Febrero 2008
Credo quia absurdum
Acabo de llegar a casa. No he dormido, bueno quizás una cabezada si que haya hecho. Así que corrijo, no he descansado.
Ha estado bien, he tenido de todo en un día. Tranquilidad, buen rollo, risas y después un poco de marcha y otra vez tranquilidad. Desayuno romántico a las 12 de la mañana y un placentero dolor de cabeza y de articulaciones.
Afortunadamente salí pronto del curro, muy-muy pronto, así que pude dedicar la tarde, la noche del viernes y la mañana del sábado a disfrutar. Amigas, alcohol, drogas, música buena, buen rollo y mis puntos suspensivos. Lo tuve todo, no tuve que renunciar a nada, conseguí la cuadratura del circulo y un tazo de pikachu.
Y si, llevo una estúpida sonrisa en la cara. Pero que gilipollas que podemos llegar a ser a veces. Llevo bastante tiempo un poco agonías-autista-capulla y durante unas horas el mundo se para y dejo de ser la apio-depresiva para ser la apio-sonrisagilipollas, pero es tan duro llegar a casa y volver a ser la apio-autodestructiva.
Y a pesar que ya he empezado a comerme la olla (sin p delante) sé que tengo aún esa sonrisa de gilipollas y que esta tarde si suena el móvil volverá a ponerse esa cara. Y la intentaré disimular por miedo que una simple mirada me la robe.
No quiero que llegue Marzo. No quiero perder esta sonrisa. ¿Quizás tenga todo el mundo razón? Disfruta el momento. Ojala no tuviera este puto defecto mío de analizarlo todo hasta descomponerlo todo a mol. Y después volverlo a componer para volverlo a analizar. Ojala el resto del tiempo fuera capaz de vivir en stand by, como durante esas horitas. Y a pesar de todo sigo siendo heterosexual.
1 de Febrero 2008
KIT, VEN!
Kit de supervivencia apio 3.5:
Mochila de banco o caja de ahorros.
Bragas
Compresas
Condones
Colonia
Desodorante
Mando wii
3 juegos wii
Shisha
Cosicas pa fumar
Tarjeta del banco
Maquillaje de guerra
Tiritas
Una barrita de cereales.
Caramelos de menta.
Petaca
Llaves de casa y carnet de donante de órganos.