31 de Marzo 2008
Experiencia Lusitana
No se lo digan a nadie, pero acabo de llegar de Lisboa. He aprovechado las vacaciones de Pascua para meterme un pedazo de viaje al país de aquí al lado. Ya saben, ese, el que no es ni Francia, ni Andorra. No Marruecos tampoco, que ya estuve. Me refiero a Portugal. Puse el contestador y posteador automático para que nadie supiera que me había ido. Incluso le pedí a la compañera Isleña de piso que recogiera las plantas, subiera los post, regara las tortugas y diera de comer al correo. Lo hizo todo al revés.
Día uno: ya no hay día uno. Solo hay medio día uno. Perdemos el vuelo. Llantos, ataques de rabia, frustraciones y yo tan ricamente disfrutando de la vida aeropuertil.
Noche uno: Las copas son baratas, muy baratas, demasiado baratas. Los portugueses bebiendo no tienen aguanten. Me declaran la Masiel de Sesimbra.
Día dos: ¿eso de ahí es un gato? Gatos por todas partes, a todos les gustan los gatos, todos tuenen gatos, los gatos tienen todo sus pelos y yo soy alérgica a todos y cada uno de sus pelos. El caso de Mari Luz en las noticias cada dos por tres. Y me engancho a una telenovela Portuguesa de las de todas la vida. Muertos que vuelve del más allá para vengarse. Hijos secretos, amantes trepas. Secretos familiares. Asesinatos, Incestos. Y sobretodo actores y actrices sobreactuados. La Otra se llama y pienso verla por el youtube o bajármela porque estoy enganchadísima.
Día dos, bis: Esa puerta, que hay corriente. Me llevan a un peñasco donde hay una pequeña hermita. Parta que disfrute del clima Atlántico y de sus vistas. Pero alguien se olvidó de cerrar la puerta y allí había una corriente que nos llevaba. Literalmente me tiró al suelo. Se dice, se comenta que allí la virgen montada en una burra pasó por allí en peregrinaje o porque quería tomar un poco de aire, yo que se. El hecho que hay una huella del tamaño de Oklahoma que dicen que es una huella de la burra. O la burra no era tal burra si no más bien una tiranosauros rex, o la Virgen María se había pasado con los pastelitos de belén.
Día tres: ¿cómo que está cerrado? Si señores los lunes está casi todo cerrado, ¡ah! y los lunes no son lunes son segunda feria. Los lusos tienen una forma de denominar los días de la semana. Empiezan con la segunda feria que es el lunes. Supongo que si les sale bien la segunda feria se planteen de poner una primera feria. Los martes son tercera feria, los miércoles son la cuarta feria ¿he de proseguir o lo han captado? Les tomaré por inteligentes (estoy vaga) y entenderé que lo han captado. Pero cuando le has cogido carrerilla a estos de las ferias, resultan que vienen el sábado que es sábado y el domingo que es domingo. Hay cosas que nunca cambian.
Día cuatro: ¿y ahora se pone a llover? Venga no me jodas El día se pasó haciendo el capullo ahora llueve ahora hace sol, ahora soy del Sporting a hora del Benfica. Ahora voy en metro ahora voy en tranvía. Ahora veo un accidente, ahora veo otro. ¿Eso de ahí no es la vía por donde pasa nuestro tranvía? ¿y que hace ahí en medio ese coche?
Tarde Cuatro: alicátame ese estadio El estadio del Sporting es precioso, los seguidores del Benfica dice que parece un cuarto de baño porque está todo cubierto de azulejos de colorines. ¿Qué dirían del parque Güell? A mi me pareció precioso. Acabé comprándome la camiseta de Moutinho y haciéndome unas 500 fotos. Después de ese éxtasis azulejero (de azulejo no de azul, que el sporting va de verde y blanco, como el betis) fui al museo del azulejo. Que era como estar en casa de la Presley pero más cultural y tal. Y para rematar la jugada fuimos a la Expo, no la de Sevilla sino la que hicieron en Lisboa hace cacho, que han aprovechado las infraestructuras para hacer cosa chachis y demás con las que sacar pasta. Hay un casino. Eso solo es un dato que dejo caer, no tuvo nada que ver con mi visita, lo mío era del palo cultural.
Día cinco: Los castillos, las fortalezas, las catedrales, los centros comerciales de la hostia y turistas españoles Fuimos a ver un castillo que está en to lo alto de Lisboa. Por lo de las vistas y tal. Y sorpresa allí había vistas y Españoles viendo esas vistas. Después fuimos a la torre de Belén. Y allí había la torre y Españoles viendo la torre. Fuimos de nuevo a la catedral y allí estaba cristo (bueno Cristo, Cristo
pero habían un montón de retratos de él o de Rasputing eso no me quedó claro) y un montón de españoles haciendo fotos a la casa del Señor, del señor Cristo, creo.
Los Portugueses no creen el el pequeño colmado, ellos aprovechan la más mínima para montarte un centro comercial grande de la hostia. Y hay para dar y vender. Se podría decir que cada 4 metros hay uno. Pero eso son los abres. Me sentí como en casa. Pero tiene un montón de mega-centros comerciales, que son ciudades en si, con calles, avenidas y policía propia. Aún no entiendo como teniendo un salario base de 450 euros (y allí la mayoría es lo que cobran) tengan tantísimos centros comerciales con las marcas más pijas del mundo. ¡Y si! hay un corteinglés.
Día seis: ¿en serio que es greve? Vaga de transportes en portugués se dice greve de transportes. ¿Qué como lo sé? Porque viví una. Eso es. Vamos a la mar y se seca. Si me preguntan como es Lisboa, le diré que es como la Habana, llena de negros, comunistas y edificios y transportes viejos. Y a mi me sirvieron un mohito.
Día siete: me lo imachinava més gran Soy yo un rey y me hago una peazo chabola que se caga la perra. Pero fuimos Sintra o Cintra o Cynthia o Cindria o un lugar que la UNESCO lo ha declarado chachi-guay. Allí había un castillo moruno (como los pinchitos pero con piedras grandotas) , unos jardines de la hostia con un polen de la hostia y con un choque anafiláctico de la hostia. Allí también visitamos el palacio de la Pena. Si los fados son tristes porque los palacios no pueden dar penica. Lo recomiendo es bonito y aprendes un montón de cosas. Pero eso sí por muy monasterio que fuera antes, a mi no me sacan de mis trece esa habitación era de protección oficial y no real.
Noche siete: De concierto. Los jóvenes lisboetas me invitan a un concierto en un cabaret. Lo cierto es que como ellos me repetían hasta la saciedad que no falaban bien español y yo les contestaba que ningún problema que yo si que lo hablaba bien creo que no acabé de empanarme mucho sobre a donde me llevaban y lo que iba a ver. Pero diga lo que digan ellos eran unos viejunos que cantaban al estilo Peter Sellers, los Berzas o Azúcarillo Kinas. Letras graciosillas sobre música muy conocida de otros autores. Eso no quita que gente joven estuvieran cantando y disfrutando del espectáculo de aquellos veijunos. Yo también lo hice, el espectáculo era divertido. Y si había una garota en pelotas.
Día ocho: acelerando Compras de ultimísima hora, despedida de los dulces, más españoles. Somos una plaga bíblica. Y por supuesto volvimos a llegar al aeropuerto con el tiempo en el culo. Entre horas de menos, cambios horarios y pitos y flautas, me han quitado 2 o 3 horas de mi vida. Soy inmortalinha.
30 de Marzo 2008
Letargo
Se me ha dormido la pierna. No sé si despertarla o poner el resto de cuerpo también a dormir.
28 de Marzo 2008
Withdrawing
Withdrawing
Esa es la palabra que he aprendido hoy. Mola verdad. Ya puedo jugar al scrabbel y hacer más de 3 puntos.
Desde que estoy trabajando en exportación que tengo que usar mi inglés de Lloret a diario. Y no hay día en que no me diga, "nena, tienes que apuntarte a clases de conversa o algo" pero lo máximo que me aproximo a esa buena intención es en la barra del bareto de siempre cuando le pido al bueno de Mark que me dé "One paint of Guinness, sweetie".
Lo cierto es que a veces tengo tanta hambruna que le pediría un bocata. Pero es que me sale tan bien lo de "sweetie" que temo joderla con una segunda frase. Así que me hundo en la miseria y solo le puedo decir "another one, sugar". Y solo cuando ya voy con 4 pintas me ánimo y le digo "could you give me the toilet's key". Y hace poco me confeso que al principio creía que le pedía el hígado del lavabo. Pero como ya me había bebido 4 pintas lo achacaba a que las españolas no sabemos beber. No Mark las españolas, si que sabemos beber, lo que no sabemos es hablar idiomas bien. Al menos está española que suspira por ti.
27 de Marzo 2008
Perros
Conozco una persona, si le he llamado persona, así que es más que gente y ente, pero sigue sin tener el privilegio de que le llame por su nombre. El hecho es que esta persona es jefe de sumas y restas. Al menos eso es lo que su novia dice. Antes solo era adjunto en plastilina, pero gracias a su gran labor y a qué no había nadie más, le han ascendido a jefe de sumas y restas.
Así es la gente con la que voy, les encanta alegrarse con los éxitos de los otros. Se alegran tanto que desde que lo ascendieron no paran de llamarle "director de sumas y restas". Ellos son Envidiosos, trentaañeros e Irónicos. Lo siento si no decía que son viejunos, no me quedaba a gusto.
26 de Marzo 2008
Director en sumas y restas
Conozco una persona, si le he llamado persona, así que es más que gente y ente, pero sigue sin tener el privilegio de que le llame por su nombre. El hecho es que esta persona es jefe de sumas y restas. Al menos eso es lo que su novia dice. Antes solo era adjunto en plastilina, pero gracias a su gran labor y a qué no había nadie más, le han ascendido a jefe de sumas y restas.
Así es la gente con la que voy, les encanta alegrarse con los éxitos de los otros. Se alegran tanto que desde que lo ascendieron no paran de llamarle "director de sumas y restas". Ellos son Envidiosos, trentaañeros e Irónicos. Lo siento si no decía que son viejunos, no me quedaba a gusto.
25 de Marzo 2008
Goya Toledo vs Cervantes (Remedios Cervantes)
El reto de la página en blanco es para mí como el reto de estar siempre perfecta para Goya Toledo.
Que por cierto, tiene nombre de parada de metro. Esta es una teoría que siempre que la digo en voz alta la gente me mira raro. No sé, como si tuviera caspa o algo peor, cómo si tuviera el rimel apelmazado.
Es ver una hoja en blanco y tener la insidiosa necesidad de escribir o dibujar en ella.
Claro que nadie ha dicho que lo que escriba o dibuje en ellas sea bueno. Pero el hecho es que ya no están en blanco ¿no?
24 de Marzo 2008
Irritas
Estoy de la campanilla de los cojones hasta el mismísimo coño.
Lo sé he empezado este post con una vulgaridad espantosa. Pero ustedes también perderían la educación si tuvieran que soportar un compañero de curro politoxicómano, desquiciado, cleptómano y de Walt Disney.
En una de esas campañas de reinsertemos a nuestro héroes de la infancia y demás delincuentes nuestra empresa (nuestra, nuestra, más bien es del dueño y los demás gustosamente ofrecemos nuestro trabajo para hacerla más prospera ¿Qué pasa? Una no sabe nunca quien puede caer por estos lares) ha decidido contratar a Campanilla.
Y campanilla, querida Belén, no es la hermana pequeña de la campanario, es un personaje de Walt Disney. Creo que salía en el libro de la selva, en la sirenita o en Reservoir dogs, siempre las confundo. El hecho es que la tengo revoloteando todo el día y me está crispando los nervios. No es el hecho por su tamaño ínfimo, ni por la purpurina esa que desprende de las alas (tenemos un compañero que también desprende purpurina y ya estamos hechos a ella), ni la ropa de Agatha Ruiz de la Prada, ¡es su voz! ¡Esa voz chipiritiflautica! Esa voz que emana efluvios de ginebra y lacasitos azules. Esa voz que se te mete en la cabeza y es como un yunque dando pequeños golpecitos en unos genitales ya de por si escocidos.
Como hecho de menos aquel asesino de ancianitas, era un hijo de puta, pero tenía una voz humana. Bueno no es que fuera Fran Sinatra, pero al menos al oírlo no te entraban unas ganas irremediables de lanzarte desde la dieciseisava planta mientras te vas clavando una aguja de punto en los oídos y te inmolas a lo bonzo.
23 de Marzo 2008
Verbasil
¿Incontinencia verbal?
Para sus problemas de perdidas de palabras tenemos Verbasil. Si, con Verbasil, sabrá morderse la lengua a tiempo. Se acabaron sus problemas de verborrea. Verbasil y callase ya.
22 de Marzo 2008
menos bla de lo que pensaba.
Me repugna muchísimo esto. Sí lo sé acabáis de verlo mismo en otro blog. POr supuesto que lo acabáis de ver en otro blog, ¡¡¡¡majaderos!!!! Yo hice lo mismo y por eso ahora en este blog también lo podéis ver. Pero si os fijáis un poquitín el número cambia ¡Acabáramos, haber empezado por ahí! ¿No?
No lo he hecho por afán de homenajear, forma legar de llamar al plagio, lo he hecho a modo de prueba. Este post está escrito a tiempo real. ¡Ay mi Bauer!
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Y tras esta ducha fría. Esperaba ser más dicharachera, croag!
Les hago una pregunta, bueno ya que estamos y es mi blog 2.
¿Qué me pongo Camisa o jersey?
Y ¿cuelgo 10 post ahora y me voy de vacaciones o cuelgo 10 post cuando vuelva rollo deberes de verano?
21 de Marzo 2008
Esto se hunde
¡¡¡¡Oh dios, soy un hombre (gay) atrapado en el cuerpo de una mujer tetona!!!!
Mi maleta para 8 días pesa 6 kilos. Si no son mujeres no lo entenderán pero he quebrantado las leyes por las que se rige este universo. Pronto habré un bucle en el continuo espacio-tiempo y se irá todo a la mierda. Aún más a la mierda. 170 kilómetros, dos retenciones y 4 peajes más allá de la mierda.
Soy una mujer, debo de llevar cosas, como un secador, una plancha una depiladota, mucha ropa interior, muchísima ropa interior, toda la de mi cajón. Zapatos, más zapatos que los que tenía Imelda marcos y al menos 7 tipos de ropas diferentes. Nunca sabes cuando te van a invitar un cóctel. Maquillaje, cremas, perfumes, enseres de higienes, una batería de coche,
¡¡¡¡¡Y en vez de eso, mi maleta pesa 6 kilos!!!!! Joder si ceo que bacía ya pesaba 2. Diós, ¿que estoy haciendo? ¿Por qué yo, Diós? Llévatelo a él que no tiene una 100 de pechos.
Por favor féminas del mundo haced algo superfemenino ¿no sé? ¡Menstruad, o algo! Hay que reequilibrar el universo. Antes que pase algo terrible, algo más terrible, algo terrible terribloso.
20 de Marzo 2008
Tiempo de
Ha llegado el tiempo de matar. ¿O era el tiempo de de morir? ¿O era el tiempo de encalar?
¡Malditos calendarios gringos!
Hoy es fiesta en media España, bueno más de media España, joder que solo pringamos nosotros ¿o qué? El hecho que yo, por estrechas piruetas que hace el destino con platos de porcelana china, también tengo fiesta cuando en Cataluña la gente está trabajando.
¿Y qué se hace cuando uno tiene fiesta y los amigos no?
El signo de interrogación os debería de haber dado una pista. Es una pregunta y eso significa que no lo sé. Mientras lo averiguan, me voy de tiendas. Riéguenme las tortugas y denles de comer a las plantas.
19 de Marzo 2008
Vamos a ver si nos entendemos
A ver todos nos queremos de ir de vacaciones ¿verdad?
Y todos odiamos tener que quedarnos hasta las tantas el día previo a las vacaciones.
Todos, bueno so ya no todos, algunos nos gusta irnos con el trabajo acabado y sin ningún marrón que nos vaya estallar a la vuelta de las vacaciones.
Pues si todos somos así de majos, ¡¡¡¡¡¡ ¿Por qué cojones insisten mis clientes en enviarme la documentación hoy a las 18.00? ¡¡¡¡¡¡
Un día se me hinchan las pelotas (previa operación de cambio de gónadas) y les mando los contenedores s a Azerbaiyán.
18 de Marzo 2008
Documentales de la 2
Hola, soy Troy McClure quizá me recuerden de otros post como cariño he encogido la blogesfera y colegas a Movabletype.
- Se preguntarán que hago aquí, en el blog de apio. ¡Hola Timmy!
- - Hola señor McClure ¿qué hace aquí?
- Oh Timmy, pequeño herejin, estoy aquí para explicarles en que consiste esto de la semana Santa.
- Oh Troy ¿qué eso de la semana santa?
- Ja ja ja, Timmy acompañame, te voy a mostrar lo que es la semana Santa.
(veinte minutos después y mucha vaselina después)
- Oh cielos, batman, yo también quiero ser Nazareno.
- Por supuesto, robin, por supuesto.
PS: Este post ha sido escrito sin ánimo de ofender a Batman o a Robin o cualquier otro colectivo de enmascarados.
17 de Marzo 2008
Primer día laborable de tres
Buenos días gentucilla y demás purria de la sociedad.
El trabajo no dignifica, no se dejen engañar. Los que dicen eso no han trabajado en su vida. Es más debería darles una pista el hecho que nos indemnizan cada mes bajo un concepto llamado salario. Que viene de la sal que aplicada a las heridas hiere. Y ario que era la raza que reivindicaban los nazis como raza superior. Así que salario es la sal que nos echa en nuestras heridas los nazis.
Menos mal que la semana santa esta a la vuelta de la esquina. Claro que es una esquina que está llena de putas, por lo que aún nos queda un cachito de hacer cola hasta poder tomarnos unas merecidas vacaciones. Mientras estás no llegan pondré el mode apio-automata-of-Ulhm. Incluso seré cordial con la gente. Bueno vale, no les insultaré, no les insultaré tanto. Vale, no les echaré males de ojos mientras giro la cabeza y hablo en arameo. Esperen, eso solo lo he hecho 3 veces.
Que ganicas tengo que sea el jueves. Esta va a ser la semana más corta y a la vez la más larga de todas. ¿Por cierto alguien sabe que coño celebramos a parte de no ir al curro en estas fechas?
16 de Marzo 2008
¿Y a esto qué diría Freaud?
¡Menuda pesadilla!
Ayer soñé en un mundo mejor, en un mundo donde no había desigualdades, donde no había hambre, ni enfermedades. En un mundo perfecto sin guerras ni superpotencias.
Por supuesto, en ese mundo no había lugar para los humanos, así que me pasaba el sueño huyendo. Y claro, aunque sea un sueño, huir cansa. Sobretodo si huyes de todo y de todos. Llegó un momento en que me detuve y decidí entregarme y pagar por los crímenes de la humanidad. Pero tras un grito de no queremos prisioneros mis piernas volvieron ponerse a correr. Intentaba razonar con mis piernas, quizás ellas estuvieran dispuestas a correr eternamente, pero una servidora tenía una par de cosas a decir al respecto. Y por supuesto que las diría, en cuanto recobrara el aliento para poder decirlas.
Así que tras la típica caída por un acantilado. Lo cierto es que una buena pesadilla que se aprecie debe de tener una caída por un acantilado, un terraplén o un chikipark. Acabé cayendo al mar donde una manada de dulces delfines decidieron que yo haría un buen aderezo para un sándwich. Pero en ese momento cogí las riendas de la situación y decidí largarme de allí. Y así lo hice comencé a nadar (nunca pasé del caballito de mar amarillo) y me fui a una bonita playa de aguas cristalinas y arenas blancas y suaves. Lo único que tenía claro es que no estaba en Barcelona.
No sé porque pero abrí un puesto de limonada. Era un sueño, por lo que no me preocupé por todo el papeleo administrativo que comporta abrir un chiringuito en la playa. Simplemente ahí estaba yo, vendiendo limonadas. Si, ¡limonadas!, Y sin alcohol, menudo terror. No había ni tan siquiera cervezas para hacer una clara. Dios, aquello era el Armageddon o algo peor. Aquello era ¡el Apocalipsis abstemio!.
Me desperté toda empapada en sudor y no he sido capaz de volver a dormirme por le miedo de volver a aquel sitio tan terrorífico.
15 de Marzo 2008
Superación
Ayer se disputó otro combate apio-fuerzas de la aceleración, gravitación y topetón.
Con la muñeca adolorida y envenada fui a patinar por que el orgullo es mucho. Una caídita no me hará encerrarme en casa bajo mi mantita. No, señores yo estoy por encima de eso.
Así que ayer decidida me llevé los patines al trabajo, solo para poder ponérmelo nada más salir del curro. No hay que perder tiempo, el tiempo es miedo.
Me fui al punto de encuentro, pero allí no había nadie. Vale fui al punto de encuentro 2 horas más tarde de lo acordado. Pero esto, ¿cómo decirlo suavemente? ha sido una semana muy dura en el trabajo.
Así que mientras localizaba al atajo de desaprensivos con los que voy a patinar fui practicando un poco esto y un poco aquello y de lo del otro día ni hablamos.
El hecho es que un subnormal que aun no debía ni tener pelos en los genitales me envistió con una bici de esas superchanantes que sirven para hacer piruetas. El hecho que le chavalín tenía pintas de ser de la reencarnación del vaquilla (si estuviera muerto para reencarnarse y creyera en la reencarnación) hizo que me achantara y no le dijera nada. Solo que me hundiera en la más mísera vergüenza y en el más agonizante dolor.
Volví a caer sobre la misma muñeca. Pero está vez, me gusta superarme, el golpe afecto a codo, hombro y espalda. Tras recuperarme del golpe y del mareo. Si, soy una nenaza, me maree. Pues eso tras recuperarme del golpe, me puse de píe, fui al CAP (centro de asistencia primaria) me pusieron una venda más fuerte. Me volvieron a reñir. Y del mismo CAP Salí por la puerta patinando. En mi mente solo había dos cosas.
1. Volver a aquella cuesta en la que el otro día casi perezco, y bajarla y demostrarme que yo soy superior a cualquier cacho de suelo por muy pendiente que sea.
2. Johny Deep en bolas.
Efectivamente baje la pendiente ¡2 veces! Sin caerme ni nada. Apio 2 pendiente 1
¡Chúpate esa cemento!
El chico del CAP tiene razón este orgullo mío me va a llevar a la tumba. Pero ¡que pero ni peras! Y la satisfacción ¿eh? Menudo subidón. Bueno era una bajada pero a mi me supo a Gloria.
PS: Este post ha sido totalmente escrito con la mano izquierda.
14 de Marzo 2008
Eliot: mi casa, mi putilla
I wanna be the customer number nine too.
Si señoras y el resto, ese gran país llamado Liechtenstein también se ha hecho eco de la noticia. El escándalo de la semana está en los yu e seis un gobernador de los de toda la vida, de los conservadores e intransigentes, ha sido pillado yéndose de putis.
Un hombre que se vanagloriaba de perseguir implacablemente la prostitución. Y así lo hizo, tanto la persiguió que se dejó 80.000 dólares en tal persecución. Eliot Spitzer (anda si se llama como el niño de E.T) tras verse salpicado con el escándalo ha dimitido. Cuando escribía lo de salpicado y al tratarse el tema de que se trata solo podía imaginarme una bella escena de la banana mecánica. En fin, el hecho es que lo cómico no es que a los "yo ei sianos" les conmociona esto, sino que els conmociona más que las torturas de sus soldados a la población Iraqui. Debe ser por el morbo. ¡Que hablamos de putas! jijiji (onomatopeya de risita preadolescente)
¡Y para colmo una de sus acompañantes o putas tiene un blog! ¡Maldita puta, seguro que así me supera en visitas!
13 de Marzo 2008
tic tac y por supuesto toe
Esta mañana he hecho demasiado el remolón en casa. Me levanto media hora antes para poder salvar estas contingencias. Pero hoy he estado más mariposita que nunca. Solo decirles, que en algún momento de esta mañana, me he puesto bermudas, camisa hawaiana, sandalias con sus calcetines, por supuesto, y me he puesto a tomar fotos por toda la casa con un kamaku que es grito de guerra de los barceloneses cuando salimos al extranjero. Es decir, pasado el carrefur la tercera a la izquierda.
Y como el tiempo, el muy hijo de puta se me ha echado encima, vaya que parecía esto el 5 naciones contra apio. No he tenido más remedio que coger mi raudo y presto corcel marrón (los blancos y los negros estaban por las nubes) e ir al curro atravesando valles, ríos, montañas y la ronda de dalt.
¿a que hora se supone que me he de despertar? Porque yo ya no lo entiendo, no es cuestión de sueño, es cuestión de crispar los nervios. Es que hay momentos en que salgo de mi misma, rollo Santa Teresa o Patiño, y me daría de collejas. Pero cuando lo hago mi yo misma que ha salido se pone a navegar por Internet y entonces me retrasa aún más, claro he de esperar mi urno para poder evr mi correo.
No, no tenemos el mismo correo, mi misma y yo. ¡Acabáramos! El correo es algo personal, no es algo que se pueda compartir, ni tan siquiera con uno mismo.
12 de Marzo 2008
consejos médicos
Tal y como me dijo el del C.A.P. (centro de asistencia primaria) ayer atravesé Barcelona patinando, de punta a punta.
Vale, no fue bien bien lo que me dijo el del C.A.P. ya que él no mencionó nada de atravesar ciudades. Sus palabras exactas fueron se te acabó el patinar por un par de semanitas así que efectivamente no dijo nada de atravesar ciudades.
Claro que también me pidió que levantara unos pesos con la mano y cuando fui hacerlo con la mano buena me regañó. Claro, no lo iba a hacer con la mano que me dolía, una es torpe pero no gilipollas. Pero el tío que le va esto del sufrimiento me obligó a levantar los pesos con la mano chunga. Y en ese momento vi todas las estrellas del firmamento. Sé que fueron todas porque leo los horóscopos en el periódico y de astrología se un huevo. Durante las 4 chorradas que me hizo hacer con la muñeca y la mano el muy cabrón no dejó de reír. ¿quizás su forma de vengarse por la gansada de levantar el peso con la mano buena? Lo cierto es que me enmendó la muñeca, me dio una friega (en la muñeca), me dio un par de consejos (ahora no es un uen momento para invertir en bolsa) y me estrechó la mano. Ahora la buena, claro como el vendaje le había quedado tan bonito, ahora si que le valía la mano buena. Grrrrrrrrrrrrr
Creo que me he enamorado.
Por cierto, ayer no me caí, ni una sola vez, eso sí casi me atropella una moto. Pero tranquilo, hubiera puesto la otra muñeca, doctor.
And now for something completely different: Llamazares se ha despediso de la política enviando atoda la prensa la canción final de la vida de Brian. ¿aún no netiendo que alguién así haya perdido tantos votos? vale si lo entiendo, pero es un fan de los Monty!!!!
11 de Marzo 2008
Mama pupa
Lesionada pero melona.
Si señores, en el estreno oficial de mis patines, chanantes que te cagas, me metí tremenda hostia que casi no lo cuento.
Iba yo a velocidad absurda por el muelle de Barcelona, mirando los yates que jamás tendré, cuando entré en estado de pánico. Es como lo que le daba a Santa Teresa pero con cara de haber visto a Aramis Fuster en tanga. Para colmo va y me da en plena pendiente, pronunciada, tan pronunciada ¡que parecía logopeda!
Era incapaz de frenar, incapaz de girar, incapaz de santiguarme, nunca he sabido santiguarme, ahora sé que en pánico tampoco sé. Así que viendo que un inmenso norai se aproximaba a toda hostia hacía mí. Y que tras el norai le esperaba el mar. El mar del puerto de Barcelona. Que si llego a caer muero antes disuelta que ahogada. Decidí hacer la primera cosa que aprendí cuando me puse por primera vez de pies. Caerme. Me tiré al suelo a tal velocidad que mis pantalones pijos quedaron grunges del susto. Por no hablar que llevo la muñeca vendada y tengo todo el cuerpo magullado.
Pero como molan mis patines, que ya están rallados, y como me duele la muñeca.
10 de Marzo 2008
Resultados winrar
Analisis de apio sobre el resultado electoral de ayer.
"4 años más de sociatas.
¿donde se cobran los 400 euros?."
9 de Marzo 2008
Fiebre por votar
Cumpliendo con mi deber político, hoy ejerceré mi derecho a votar al partido que mejor me represente. Ayer ya vote a Adolfo Chikilicuatre y ahora me toca una tarea más fácil y barata (soy catalana) me toca votar al futuro de ESPAÑA.
Ay, que importante me siento, ay, que resaca traigo, ay.
¿Será este el primer año que no lo siga por la tele? con lo que mi gustan a mí esos gráficos, con esos quesitos, esas columnas, ese encefalograma,
Y sobretodo ese presentador cañón analizando cosas seria, ay, oh ma que rico.
8 de Marzo 2008
Nania noniano nia
Quiero ser Juan Tamariz.
Ayer fui a ver el espectáculo de magia del gran Juan tamariz al teatro Zorrilla de Badalona. Me encanta ese hombre, la magia puede ser un coñazo, sobretodo cuando empiezan a hacerte trucos a diestro y siniestro. Un par de trucos entretienen, cuando ya llevan 5 te mueres de asco y estás deseando que salga el conejo de la chistera y haga desaparecer al mago.
Pero el espectáculo de Juan Tamariz es distinto, el joio tiene gracia, así que mientras te va contando sus anécdotas, se ríe del público y te hace desternillar de risa te va haciendo un montón de trucos de manos y de cartas. a mi siempre me ha gustado la magia de proximidad. El rollo Cooperfield y superproducciones Hollywoodienese me parecen un coñazo. Pero este hombre hace magia. Y no me refiero al rollo "ikerGimenez" sino a que durante el rato que dura su espectáculo te lo pasa en grandes y disfrutas como un enano.
Es como volver a la infancia, a esa infancia con LSD, en la que los niños son capaces de fliparlo con todo. Si alguna vez tienen la oportunidad de ir a verlo, no se lo pierdan aunque no les guste la magia se lo pasarán en grande.
7 de Marzo 2008
sound track of my live
Me encantan los viernes por la mañana llego a la oficina y lo primero que escucho es Angie. Un día que empieza así no puede ser malo. Después deseo feliz último día laborable a silvia, paz y amor en el mundo a Bea Bon jorno a Marcello y un efusivo movimiento de muñeca a Jonathan.
Enciendo el pc, aún suena Angie (corta no es), y borro todo los correos basuras, cosa que me hace empezar el día de buen humor. Y cuando voy a abrir el correo suena Guns, ¿eso es una señal? Tiene que ser una señal. Después de mirar el correo me voy a escribir el post de cada día. Y par entonces ya está sonado Bon Jovi. Sonrío porque sé que después toca the darkness y me hace sonreír. Lo que viene después es REM, Artic Monkeys, Metallica, otra vez Rollings, Ramones, y a media mañana está mi Poison que es lo que me hace recargar energías.
Efectivamente el viernes YO pongo el hilo musical. Lo divertido es que por la tarde pongo música petarda. Alaska, Miguel Bosé, BSO del Moulin Rouge, Cheer y Bono, Tina pero cuando estaba con Ike, Ruppaul y Elton John, los tíos esos del Marica tu, marica yo marica ga ga
Muahahahaha es mi forma de despedirme de mis compis.
Y sí, en honor a una discoteca de mi adolescencia la canción que suena a las 18.00 es MY WAY de Mr.Sinatra.
6 de Marzo 2008
Buffffffffffffffff
¿Quién ha sido el hijo de puta que esta noche me ha serrado el cráneo y después ha hecho presión para ver si la masa gris actuaba a modo de cola de impacto?
¿No le da vergüenza actuar con nocturnidad y alevosía?. ¿No le da vergüenza de aprovecharse de mis pocas horas de descanso para ir hurgándome en la mollera? ¿No le da vergüenza hacerme poner tantos signos de interrogación? ¡Que no son horas! Venga, y ahora uno de exclamación.
No contento con serrarme el cráneo y hacer luego presión. Ha intentado sacarme los ojos por la boca, desencajándome la mandíbula, hasta niveles que des de que estuve con aquel jugador de básquet no había desencajado. Y nunca me había costado tanto tragar, exactamente igual que cuando estuve con aquel jugador de básquet. ¡Menudos mates!
Y para colmo debió de poner la calefacción durante todo este proceso por que no es normal que recién levantada tenga estás calenturas. Sobretodo si me levanto sola. Está noche echo la llave, ¡habrase visto! ¡Que desfachatez!¡Empezar el día con tantos signos de exclamación y de interrogación!
5 de Marzo 2008
De clavos que quitándolos quitan manchas de moras verdes o algo así. Y no hay 2 sin 3
Hola personajillos
Llevo unos días escuchando solo topicazos ¿y sabéis algo? Que cada tópicazo que me suelta pasa a formar una capa más de piel. Pero no una capa cualquiera. Sino que es una capa antiadherente. Por lo que ahora me resbalan todos y cada uno de los topicazos que me van soltando.
Así que entes con los que voy y que me habéis estado lazando topicazos a discreción. Podéis continuar lanzándomelos sin miedo a que me deshaga o que os arranque la cabeza de cuajo. Simplemente solo son palabras y yo me paso el día diciendo de esas, palabras.
Y aprovecho para decir: vale, si soy otaku, friki, Geeky, Techky, trecky, miky y teti (una 100 de tetis, para ser más exactos). Así que dejar de decírmelo ¡corronchos! Que ya estoy enterada.
4 de Marzo 2008
rolling in the river
Estos son mis campeones.
Son preciosos, no me lo pueden negar. Y señoras y demás con ellos se patina divinamente. No pienso cambiar lo de divinamente. Me la suda lo que opinen ahora mismo. Son precisos y son míos.
Tarde 2 horas en decidirme, me los probé 3 veces, patine en la tienda e hice un par de chorraditas y finalmente, desobedeciendo a mi contable, me los compré.
Fue todo un espectáculo, me dio un ataque de ansiedad, uno de angustia un ataque de histeria. Todo en cuestión de segundos. Claro con estos patines uno va acelerado.
¡Y si! la primera noche dormí con ellos puestos.
3 de Marzo 2008
NO HAY TÍTULO
NO HAY FUERZAS.