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30 de Abril 2008

Se me pasó

¡Ostras, los donuts!

Si señores ayer estuve todo el día convencida que me dejaba algo. Esa sensación punzante en la consciencia que te dejas algo. Esa certeza de que hay algo que falta. Bueno que me dejaba algo, fijo, pero ¿el qué?

Pero pasada las seis de la tarde, toda duda desapareció, bueno lo cierto es que a partir de las seis tengo como norma no dar muchas vueltas a ninguna idea abstracta, indefinida o con argón que dirían los de mecano.

Pero esta mañana, cuando he ido a poner el tupper en el bolso, lo he recordado. ¡Maldición! Ayer se me olvidó comer. ¡Joder! Esto jamás me había pasado. No es que tuviera cosas que hacer y pasara de comer. Es que simplemente no recordé que debía de comer.

¡Que soy Española!, ¡coño! Que mi cultura es gastronómica. ¿Que será lo próximo? ¿Qué se me olvide sintetizar oxigeno? Vale, eso ya me pasa, ¡puto asma! Y para colmo de esta última frase no he escrito ni una palabra bien. Porque no se me podría olvidar lo de ser disléxica ¿no?

29 de Abril 2008

mente insana en cuerpo tumefacto

Agujetas

Si, tengo agujetas hasta en las … cejas. Hasta en las cejas.
Pues con la tontería que es un vieojuego (y mi ansias de suplir las carencias de una infancia sin videoconsolas) tengo unas agujetas del copón.

Si es que estos japos me están engañando como a un chino. Si en dos días de tener la wii-fit en casa he hecho más ejercicio que en dos meses. Eso si, no tengo remedio las actividades que me gustan más son las de boxeo y de hacer el chorra. Si es que ni con la videoconsola de nenas puedo ser más femenina.

Eso sí, es bonito demostrar al personal que el yoga es un ejercicio competitivo, como a mi me gusta, a ver quien es el chulo que bate mis records. De algo tenía que haber servido hacer 3 años de yoga. Eso sí, mucha posturita del árbol y del saludo al sol pero ni una puta flexión. ¡Ains! jamás se me dieron bien. Eso si, espera a que liberé el de abdominales, que se va a cagar la burra.

Lo sé, debería practicar por algo relacionado con la salud. Pero a la mierda la salud, ¡yo quiero puntos! ¡Hazte con todos pokemon!

28 de Abril 2008

Pero mira como Wiifit los peces en el rio

Pues si señoras (y resto) soy la propietaria de una wii-fit. Que muy acertadamente me ha comprado Lua. Tengo una compañera de piso que vale un imperio.

Y por supuesto ayer estuvimos haciendo el cafre encima la tablita. ¡Ostras! Cuantas risa, pero en que mala forma nos encontramos. Y que mierda de equilibrio tenemos. Vale que yo la probé con una tasa de alcoholemia muy por encima de la permitida para llevar maquinaría pesada o llevar objetos susceptibles de romperse.

Pero como dice mi sensei el deporte bajo los influvios del alcohol se práctica mejor. Si, es de la escuela del mono borracho.

25 de Abril 2008

diviernes

Señoras y señores en el culo tengo flores.

Lo lamento, me he levantado inusual. Me siento como si una metamorfosis estuviera a punto de producirse en mi ser. Sé que lago va a pasar. Algo que lo cambiará todo, es decir, que me cambiará a mí del todo. ¿a lo mejor dejo de ser tan egocéntrica? ¡Bah! ¿Pero se puede ser algo mejor que yo misma y estar encantada de haberme conocido?

Tengo ganas de reír y eso puede ser muy peligroso. Sobretodo desde que compre esa botella de helio a aquel albano tan simpático. No sé lo que voy a hacer el finde pero seguro que será tan fugaz que el lunes no logre recordarlo. La ingesta de alcohol no tiene nada que ver con el hecho que el lunes no recuerde nada. Hice un estudio empírico sobre ello pero no recuerdo donde lo dejé.

24 de Abril 2008

Treinta y tantos

ESTE POST VA DEDICADO A TODOS AQUELLOS ASESORES INFORMÁTICO

FAMILIARES QUE CUMPLAN AÑOS HOY.

¡FELICIDADES!

El día en que conocí a mi hermano

El día que conocí a mi asesor informático fue un 15 de abril de 1981, era una tarde reluciente y la sala de espera de maternidad de una clínica barcelonesa estaba atestada de bomberos e enfermeras. No, no nos conocimos durante un rodaje porno.

Yo era preciosa, él llevaba una camiseta de comando G. Supongo que me miraría, pero la leyenda cuenta que fue, se comió las galletas Maria de la merienda de mi madre y se fue. Vini, vidi, meriendinci.

Desde aquel día hasta hoy, he tenido que compartir a mi madre y vigilar las galletas maría. Y espero seguir muchos años haciéndolo. ¡Total las maría tampoco me apasionan!

PS: SIGO SIN INTERNET EN CASA Y EL PC ME HACE COSAS RARAS.

23 de Abril 2008

Carta de reclamación

Muy estimado señor de alguien, por lo que es mío ya le digo yo que no.

- ¿no podrías ser convencional aunque sea una vez en tu vida?

- ¿perdón? Estoy siendo muy convencional. Estoy usando TIMES NEW ROMAN.

- A eso mismo me refería.

- ¿mejor verdana?

- No, mejor, me dejas que la carta de reclamación la escriba yo.

- Vale, pero el explosivo se lo pongo yo.

- ¡Solo son 2 euros!

- ¡Soy mortadela!

- ¿qué?

- Quería decir que ¡soy catalana!

- Me agotas.

- Je je je je je

- Deja de poner la cara de pervertida de SHINCHAN.

- HIMAWARI

- ¿qué?

- Esa cara era la de Himawari.

- Eres mala en la cama pero eres peor persona.

- Eso no es lo que me decías ayer a la noche.

22 de Abril 2008

El aburrimiento produce extraños monstruos en la mente y manchas de pota en el sofá.

¿Perdidas de orina? Pues llame a Paco Lobatón.
Me estuve descojonando yo solica durante un buen rato. Después se me ocurrió otra gilipollez y estuve otro buen rato descojonándome.

¡Que bonita es la vida cuando hay una fuga de gas en la calle!

Pero se debió de correr la voz (cochinota-cochinota) porque en media hora mi salón estaba lleno de seres mitológicos, dibujos animados, presentadores de los 40principales, una banda de mayorettes, un equipo de football americano de Arkansas y mi profesor de mates de segundo de BUB.

Debió de ser una fiesta de puta madre, porque me dejaron el suelo hechico una penica. Eso sí, como me enteré quien fue el cabrón que trajo el confeti y vomitó en la planta de la entrada es hombre o ser imaginario muerto.

PS: si, el título es tan largo que es un post en si mismo.

21 de Abril 2008

Esto no es lo que parece agente, ¿eso es su porra?

Mucha, mucha, mucha policía que diría Joaquin Sabina.

Nunca me había pasado, nunca había ido a una fiesta que se hubiera escapado tanto de las manos que la mitad de la gente acabara en la comisaría. Y nunca me he arrepentido tanto de haber estudiado derecho. ¡QUE NO SOY ABOGADO! Yo solo pasaba por aquí.

Jejeje al final la cosa estuvo bien. Una vez los indeseables desaparecieron, nos ha quedado la anécdota que jamás contaremos a nuestros hijos pero que de seguro nuestros nietos nos pedirán que la volvemos a contar,

A mí siempre me molaban las historias patéticas y canallescas. Ahora ya puedo decir que viví una. No explico más porque mi asesor informático lee este blog y algún día nos sacaremos los ojos por la suculenta herencia. Y no es cuestión que tenga datos con los que poder hacerme chantaje, más de los que ya tiene. Además eso es más propio de mí.

18 de Abril 2008

No más aclaraciones ,por favor.

Viernes por la mañana en una consignataria de buques cualquiera. La gente entra a trabajar con cara de sueño pero con un pequeño brillo en la mirada legañosa. Es viernes y solo quedan horas para el tan esperado fin de semana. Por supuesto hacen lo que harían un viernes cualquiera, de una semana cualquiera de un mes cualquiera.
Las 8.30 la oficina es toda cubierta por una espesa capa de de humo que cubre unos 50 cm des de la moqueta mutante hasta las pantorrillas- La gente empieza a entrar y a ocupar sus puestos, preguntándose si no es hora que el de mantenimiento arregle la máquina de hacer humo de Alice Cooper.

- puta niebla de los cojones! Me voy a matar.
- Buenos días Apio Lemurovitch of Ulhm pariente lejana de Johann Gambolputty de von Ausfern-schplenden-schlitter-crasscrenbon-fried-digger-dingle-dangle-dongle-dungle-burstein-von-knacker-thrasher-apple-banger-horowitz-ticolensic-grander-knotty-spelltinkle-grandlich-grumblemeyer-spelterwasser-kurstlich-himbleeisen-bahnwagen-gutenabend-bitte-ein-nurnburger-bratwustle-gernspurten-mitz-weimache-luber-hundsfut-gumberaber-shonedanker-kalbsfleisch-mittler-aucher von Hautkopft of Ulm.- Hola Lucifer ¿qué haces aquí a estás horas? ¿Quién te ha abierto?
- Niña! Soy el DIABLO todas las puertas se me abren ante mi.
- ¿Joan el Conserje, no?
- Si
- Es, muy majo, se ha ganado el cielo.
- Es muy pronto aún para hablar de eso aún tengo mucho tiempo.
- Vale, vale. Oye Luci, ¿te importa que te llame Luci?
- Si, mi importa, o señor de las tinieblas o Lucifer, pero nada de mariconadas.
- Esto…¿cómo te lo diría yo Lucifer, sin que te ofendieses? ¿Qué COÑO haces a las 8.30 sentado en mi silla con las Dr.Martin encima de mi escritorio? Por cierto, chulas las botas.
- He venido a
- A POR MI ALMA INMORTAL, si eso ya lo sé, y ya te he dicho que no estoy interesada por ahora cuando mejores tu oferta te llamaré, tengo tu tarjeta, ¿recuerdas Lucifer?.
- No, no he venido a eso, listilla. He venido a aclarar que mis visitas no tienen nada que ver con tu edad. Que eres muy joven y aparentas serlo aún más, por no hablar de esos grandes senos que tienes (guiño de ojo de Apio y Lucifer a un público imaginario o los lectores de este post como prefieran)
- Me parece muy bien ahora ya sabes la puerta abierta al salir para que salga el humo que mr. Alice Cooper se ha vuelto a dejar la máquina de humo encendida toda la noche.
- Oye, apio, sabes si vas a tener que aclarar algo más. Es que mañana lo tengo un poco liado.
- Creo que no, lo cierto es que yo el finde paso de aclaraciones, si algún caso el lunes nos llamamos y TAL.
- Vale, por cierto MUERTE dice que a ver cuando te dignas a llamarle que no sabe nada de ti desde semana santa.
- ¡Ostras! Te juro que iba a llamarle, pero ando muy liada
- ¿Qué te dije de los que mienten?
- ¿Qué se hacen alcaldes de marbella?
- Si, pero después van al infierno.
- Por cierto de que conoces tu a MUERTE.
- Es uno de mis principales proveedores.
- ¡Ostras!, si que me dijo que se dedicaba a algo de esto. Tengo que llamarle, aprovecharé la hora del almuerzo y le llamaré.
- ¿Qué te he dicho de mentir?
- No lo recuerdo, oye sabes, mejor le dices que me llame y así seguro que quedamos.
- Ok, nos vemos, ¿eh?
- No lo creo.
- ¿te apuestas TU ALMA INMORTAL que si?
- Esto…mejor me pongo a currar que sino…Adiós Luci…fer.
-

17 de Abril 2008

ACLARACIONES

Oficinas de una transitaría cualquiera de una ciudad cualquiera por la tarde, de una tarde cualquiera, claro. Un montón de gente aporreando sus teclados sin ganas, haciendo fotocopias sin ganas, tomando cortados , fumando en el lavabo como delincuentes para matar el tiempo, hablando por teléfono sin ganas (algunos incluso hablando por teléfono de cosas de trabajo), etc. Ya saben, la típica rutina de la tarde de las oficinas. De repente una espesa capa de niebla invade toda la oficina, y las luces se tornan rojizas y amarillentas cual espectáculo de Ozzy Osbourne.

- ¿Apio Lemurovitch of Ulhm?
- Si, un momentito, ¡APIOOOOOOOOOOOOOOOOOO EL TIO DE ESTA MAÑANA PREGUNTA POR TI!
- Que coñazo, ¡DILE QUE ESTOY REUNIDA!.
- No puedo.
- Si que puedes tu mueves los labios y dilo. Los de arriba.
- No puedo, está aquí.
- Vale, pues dile que 5 minuticos y le atiendo.
- Déjalo, ya la he oído me siento aquí y miro unas revistas mientras espero ¿no?

(20 minutos más tardes, un café, 12 llamadas, 17 emails y un intento de turbojet privado de papel más tarde)

- Hombre diablo, disculpa que te haya hecho esperar pero realmente estoy muy liada.
- ¿Sabes lo que les pasa a las niñas que mienten?
- ¿Que los lobos se comen su pueblo?
- ¡NO! Van al infierno.
- Me parece muy bien, por cierto ¿en que te puedo ayudar? Si has venido otra vez a por lo de mi ALMA INMORTAL, déjalo chico, no he cambiado de opinión tú oferta me sigue pareciendo pobre.
- No, no he venido a por tu ALMA INMORTAL, he venido a dejarte mi tarjeta es que creo que antes no quedó claro.
- Ummmmmmmmmm LUCIFER (DEMONIO) Polígono Industria sin perdón, calle del FUEGO ETERNO
- Si, después de lo del papa estamos pensando en cambiar el nombre de la calle.
- Nº 666 , Bajos (el INFIERNO) Inframundo. Servicios 24 horas los 365 días del año, bisiestos inclusive.
- Ya sabes, si te lo repiensas.
- Claro, claro Lucifer. Guardaré tu tarjeta por si la necesito. Bueno y si no se te ofrece nada más ahora, bueno…
- Si, si, por supuesto, disculpa, te dejo trabajar que acabes de tener un buen día.
- Gracias igualmente. Y al salir deja la puerta abierta que alguien se ha dejado encendida la máquina de hacer humo del Ozzy Osbourne

16 de Abril 2008

Proposición

Oficinas de una consignataria cualquiera de una ciudad cualquiera por la mañana, de una mañana cualquiera, claro. Un montón de gente aporreando sus teclados, haciendo fotocopias, tomando cafeses, fumando en el lavabo como delincuentes, hablando por teléfono (algunos incluso hablando por teléfono de cosas de trabajo), etc. Ya saben, la típica rutina de oficina. De repente una espesa capa de niebla invade toda la oficina, y las luces se tornan rojizas y amarillentas cual espectáculo de Judas Priest.

- ¿Apio Lemurovitch of Ulhm, por favor?
- Si, esa de ahí, la morena.
- Gracias.

- ¿Apio Lemurovitch of Ulhm?

- Sí, un momentito ahora le atiendo.

(5 minutos después, 7 llamadas, 9 correos y 2 videos del youtube )

- ejem ejem
- si, en seguidita, envio esto y le atiendo.
- ¿Apio Lemurovitch of Ulhm?
- Si, yo misma, disculpa, una mañana muy liada.
- Apio Lemurovitch of Ulhm he venido a por tu alma inmortal.
- ¿pero traes cheque o lo harás por transferencia bancaria?
- ¿perdón? He dicho “VENGO A POR TU ALMA INMORTAL” (con reverberación incluida)
- Disculpa, no te había entendido. Me parece que no va a ser posible la tiene el banco, una hipoteca a 30 años. ya sabes, los pisos están carísimos y los suelos bajísimos.
- ¡Soy el demonio en persona, niñata! Sé perfectamente que no tienes una hipoteca. Los bancos son uno de nuestros mayores proveedores.
- Pero me gustaría tenerla.
- Déjate de tonterías “VENGO A POR TU ALMA INMORTAL”.
- No recuerdo habértela vendido, es más no recuerdo haberla comprado.
- ¿Tú no deseas la eterna juventud?
- No, esa es Sara Montiel o Ana Rosa Quintana, yo lo que quiero es ser rica a cagar.
- Eso también lo puedo hacer ¿sabes? ¿Pero tú no llevas toda la semana lamentándote por lo de tu cumpleaños?
- Sí, pero ya fue, ayer por cierto no me felicitaste.
- Voy muy liado, es una mal época, con esto de las alergias.
- Entiendo, entiendo.
- Bueno, ¿quieres ser rica a cagar?
- Sí claro. También quiero tener éxito y buena salud.
- Espera, espera. Elige, ser joven, ser rica, tener éxito o tener salud. Todo no puede ser.
- ¿cómo que no?
- ¡COMO QUE NO!
- ¡Eh! ¡Eh! no te sulfures, ¡ups! perdón, es que tengo mejores ofertas, sabes.
- ¿como? Yo soy el demonio, solo yo compro almas a cambio de los más oscuros y básicos deseos.
- Pues que sepas que la semana pasada estuvo aquí un genio de lámpara que me ofrecía 3 de esos deseos a cambio de que le frotara.
- ¡No me lo puedo creer!
- Eso mismo dije yo, mira que tomarme por una de esas que frotan a los hombres a cambio de cosas.
- ¿y sabes donde puedo contactar con ese genio de lámpara?
- Pues lo cierto es que me dejó esta tarjetita por si me lo repensaba.
- Gracias.
- Eh! Eh! ¿A donde crees que vas?
- ¡Ah, te lo has pensado! Vas a venderme tu alma, ¿no?
- No, no, es que la tarjeta, te la he dejado para que te apuntes el teléfono, no te la he dado. ¿Si no te importa devolvérmela?
- Claro, bueno, que tengas un buen día
- Igualmente. Y al salir deja la puerta abierta que alguien se ha dejado encendida la máquina de hacer humo de los JudasPriest.

15 de Abril 2008

Nooooooooooooooooo

14 de Abril 2008

internet

Internet ¡oh, gran Internet!.
Internet o ese lugar donde los sueños se puede…¡que carajo! Internet ese lugar donde hay porno y cosas que descargar. Lo digo soy adicta a esto del Internet. Miro la prensa (vale el horóscopo), escucho las novedades musicales y leo las críticas de cine (vale me bajo discos y películas, es bromi señores de las sgae), busco palabras en inglés (vale traduzco textos y textos al indio cheroky), hablo con mis amigos que se encuentran lejos (vale donde vivo ahora mismo todo se encuentra lejos) y amplio mis conocimientos (miro cosas en la wiki y me hago la listilla).

Así que este post va dedicado a mi vecino pajillero que no protege su conexión. ¡Gracias majete!

13 de Abril 2008

declaración dominical

El otro día me preguntaron ¿Por qué no me gustaba celebrar mi cumpleaños?
Antes me gustaba. Era mi cumple y salía a festejarlo. Pero desde hace 2 o 3 años siempre han pasado cosa malas en esa época. Y han hecho que me sintiera fatal querer salir y celebrarlo. Ya llevo mal lo de envejecer. Pero lo llevaría mejor si no pasaran cosas malas. Simplemente espero que el día que sea mi cumple pase muy rápido.

Las mejores farras me las eh corrido en días normales ,así que no sé porque coño he de salir en mi cumple. Ya saldremos la semana que viene ¿no?

12 de Abril 2008

Cláusula de confidencialidad

Pues ahora voy y me lo callo.

Aunque me muera de ganas de contarlo.

11 de Abril 2008

Tupper-sex y britney spears

Pues si señoras y el resto está noche voy a un tupper-sex ¿qué como me han enredado para ir? Lo cierto, que mucho no les ha costado. Vale solo un “vamos a ir aun tuper-sex te…”valió.

Si todo de féminas jóvenes hablando de sexo y con todo tipo de aparatillos libidinosos. ¿He dicho que tengo una 100 de pecho?

Lo de Britney Spears no viene a cuento de nada. Solo me apetecía escribir Britney Spears. Ala, si me encuentro con ganas les distorsionaré lo que pase esta noche.

10 de Abril 2008

jueves de júbileo

Io penso positivo perche son viva, perche son viva.

Hoy es un día chachi, no pregunte porque. porque no se el porque solo tengo la certeza absoluta del 30% que es un día chachi. Así que salgamos a la calle a gritar, bailar y cantar. O simplemente vayamos a la oficina curremos un poco y después unas birrillas rápidas y para casa. Como gusten.

Y ese rigor de vuestro rostro espero que sea una sonrisa. Lo sé da asco es mucho mejor cuando me pasan todo de calamidades, que me pasan, pero estoy siguiendo una terapia y ¡coño! Parece que funciona. Al menos me siento mejor. Y si eso le incomoda a la gente pues ¡que se pongan hemoal!

¡Apa! Y ahora estoy tan flamenca que hasta me voy a poner a currar un ratico.

9 de Abril 2008

Agitada, no removida

9 de cada 10 neumólogos recomienda hacer una expiración entre cada inspiración. El otro fue expulsado del ilustre colegio de arquitectos por guasón.

Efectivamente la primavera ya llegó
y el oxigeno de mis pulmones se esfumó.

Me he levantado poetisa, que se le va hacer. Soy la barman (barwoman, ¿bargirl? ¿“chica maravillas”? ¡batualolla Alfred! ¿Donde he dejado mis pantis de noche?) oficial de la empresa. Que responsabilidad, que honor, que fama de…vale me la eh ganado y si estoy orgullosa. Además soy famosa por mis frases “en horas de servicio no” y “si el jefe insiste no será cosa de desobedecer a la mano que te da de beber” y “feliz día del medio”.

Así que el viernes soy la encargada de hacer caipirinhas, caipiroskas, mohitos y margaritas. Estoy tan emocionada, he pensado comprar sombrillitas y pajitas de fantasía. Vale, lo de pajitas de fantasía ya lo he hecho alguna que otra vez pero era en otro contexto, era joven, necesitaba el dinero, no sabía que aquel señor estaba casado, no sabía que aquella cámara estaba encendida, no sabía que aquel caballo…

¡Yupi! Y encima el alcohol lo pagan otros, yo solo he de prepararlos y bebérmelos, vale esto último no se dijo, pero creo que viene implícito con el cargo ¿no?

8 de Abril 2008

dientes, dientes...

Me he levantado positiva. A pesar del marrón que se está cociendo en el horno a fuego lento y de la visita “sorpresa” de los Turcos.

Soy tan inducible. Yo me entiendo. Y ahora intentaré explicárselo a los simples mortales. Me he despertado con buena música, en el metro he ido con buena música y al entrar en la oficina había buena música.

Caras sonrientes para todos.

Que asco por dios, olviden lo de las caras sonrientes ¿qué será lo próximo? ¿Cachorritos? Puagggggggg

Anda y con os zurzan, pero que os hagan un bordado bonito.

Hoy no es un buen día para maldecir. ¿Lo dejamos en tablas?

7 de Abril 2008

La antorcha de los cojones.

La gente es entre mongui y muy mongui. Por robar una antorcha no van a cambiar la situación de los tibetanos. Solo robaran una antorcha, que será sustituida por otra. Si lo hacen por la notoriedad, por denunciar el trato chino a Nepal. Que sepan que todos ya estamos enterados, que no es de ahora, que ya lo sabíamos. Y que también sabemos que ni robando todas las antorchas del mundo se lograría cambiar eso. Otra cosa es que robaran al presidente de la china. Entonces quizás si lograran algo. Pero eso de robar gente, mi abuela dice que no es de muy buenas personas, por lo que acabarían teniendo razón los chinos con eso que los budistas son unos peligrosos agentes subversivos.

Me parece genial que la gente salga a la calle y se manifieste a favor del Tibet. Pero que dejen la puta antorcha en paz, porque las olimpiadas son a parte de un símbolo de deportividad también eran un reflejo de paz y concordia entre los pueblos. En la época de las olimpiadas si había guerras se hacía treguas y los representantes de los distintos puntos del imperio griego participaban en unos juegos que ensalzaban el espíritu humano de la superación.

Lo cierto es que a mi me la suda, esto de las olimpiadas, no soy atleta ¿saben? Pero me hace gracia lo que pasó en Londres. Tanto por los cuatro gilipuertas que intentaron boicotear el paso de la antorcha como el despliegue desmesurado de las fuerzas policiales. Coño era tan solo una puta antorcha, que no era como si fuera una bomba nuclear. Si la roban cogemos un cacho-leño y un zippo y ya tenemos otra.

6 de Abril 2008

Decepción en la disco

Ayer bailé el chiki-chiki en la discoteca.

Me gusta bailar, si me gusta, ¿qué se le va hacer? Hay cosas peores me podría gustar ¿no sé? Las películas de las gemelas Olsen. Así que hacer una cola de media hora en un aparcamiento de coches no me cabrea, no me cabrea demasiado. Incluso ver a Sancho Gracia hecerse una foto con un tuno, lo puedo soportar, si eso significa una noche de bailoteo y de cachondeo. Y últimamente no voy mucho de discotecas así que cuando voy me paso la noche bailando como si la vida me fuera en ello.

Pero tengo mis límites, y ayer noche los encontré todos y cada uno de ellos en una discoteca de Barcelona con bastante renombre. Y eso es porque si voy a una discoteca espero que me pongan música más o menos bailable. Y esto no va por el baile del chiki-chiki, que creo que fue lo más bailable que nos pusieron. Sino porque el sueño de Morfeo, la oreja de vangogh, estopa , el canto de tonto, mana y chenoa no son bailables. No discuto la calidad de la música de estos grupos pero vamos no me jodas en tu casa si, incluso en un bar, pero en una discoteca…¡vamos no me jodas! Y no me vengan con lo que todo se puede bailar, todo es cuestión de cubatas de más.

La cosa llegó a tal extremo que en un momento que pusieron una canción Acid ¡me emocioné y todo! ¡Yo, con el acid! ¡Joder, ni que hubiera sido Rafaella Carrá cantando en directo allí mismico!
Bueno el momento álgido llegó cuando pusieron it’s my life, pero los ánimos estaban tan decapa-caídos que ya estábamos apoltronados en los sofás de la discoteca. Normalmente cuando voy a una disco, no voy a ligar, es más, me sienta muy mal que intenten ligar conmigo en una disco. Me siento como simple carnaza, y eso solo se lo consiento a mis obreros de la construcción. Pero ayer el panorama fue tan deprimente que incluso hice caso a un tío que me invitó a un par de copas. Hasta entablé una conversación ¡dios! Tranquila Bárbara no he traicionado mis principios sigo siendo la castradora del grupo, pero ayer la discoteca me aburría mortalmente.

Si quisiera hablar me hubiera ido a un bar o a una cafetería pero en la discoteca lo que quiero es bailar, y aquello era infumable. Menos mal que teníamos muchas ganas de pasarlo bien, que sino…lo hubiera mandado todo a tomar por culo y me hubiera ido para casa. Al final nos hicimos a la idea que estábamos en un pub donde se les había ido la mano con los amplificadores y acabamos riéndolos un montón. Y aprendí un montón sobre antropomorfismo, fauna nocturna y ropa de cama.

Felicidades Maria, y gracias por cumplirlos antes que yo.

5 de Abril 2008

vaga

Estoy indispuesta. No es que me encuentre mal, simplemente es que no estoy dispuesta a hacer nada.
Es más estoy tan indispuesta que voy a dejar que todo fluya (si maestro) y dejar que la marea me traiga sus frutos.

4 de Abril 2008

verde que te aborrezco verde

Ayer fue un día vegetariano y sin carne.

Un amigo, bueno un conocido, vale alguien con quien entablo conversaciones banales sobre economía y pesca se ha hecho vegetariano.

La razón según él, es una salvajada comerse a otros seres vivos. La razón según el resto de la humanidad, Sonia. Sonia es su actual novia, vegetariana, budista y creo que del Banco Popular. El hecho que desde que lo convirtieran-abducieran al vegetalismo nos hay estado dando la chapa con las virtudes de una vida libre de proteínas animales.

Por supuesto, es un blasfemo y está en un error. Pero es un amigo, así que ayer accedimos a darle el gustazo de ir a un restaurante vegetariano. Nos intentó convencer con lo de la pasta y no se que de ovo-lácteos que sonaba muy bien pero que no pasó de ser una simple tortilla de queso. El hecho es que ayer no comí nada que tuviera origen animal. Y me siento sucia. Sucia y vacía por dentro.

Durante la comida se puso aún más pesado con lo de comer solo cosicas verdes y tal. Llegado un punto que el bueno de T se levantó y se fue. Al cabo de 5 minutos volvió se sentó y acabó de comerse su ensalada. Todo esto sin dirigirnos la palabra a ninguno. Cuando íbamos a empezar por el segundo T sacó una hamburguesa del Burrikin de la mochila y se la jaló ante nosotros. Que ni “queréis cachico” ¡ni nada!

He de decir que yo comí bien, me pedí una pipirrana y una paella. Y de postres una riquísima tarta de fresas con chocolate blanco. Pero le hubiera arreado a la mierda hamburguesa de T un mordisco de muy buena gana. Pero el muy…no ofreció. El hecho es que somos omnívoros, al menos eso ponía en mi libro de 3º de EGB (si hice EGB, no me echen cuentas, que les arreo) y que no puede ser bueno alimentarse solo de cosas que hacen fotosíntesis. Tampoco hay que hacer como yo, que ayer a la tarde saliendo del curro me compre dos bisteques (que conste que yo hubiera dicho bistecs pero el corrector orzoweygráfico se ha puesto farruco y no hay manera) de potro, solo para equilibrar el universo. Cuantas planticas nos cargamos ayer, ¡dios! Que ¡también ¡son seres vivos! Y más necesarios que los caballos. Estooooooooooo ¡uy! ¿Han visto que ya hace buen tiempo?

3 de Abril 2008

largo-medio-corto plazo

Yo tengo un amigo que se llama Ramón. Yo tengo una migo que se llama Ramón ¿cómo se llama mi amigo?

Estoy siguiendo un proceso de erosión-omisión-mutación lo cierto es que el proceso empezó el lunes. Y yo me siento exactamente igual que el domingo. Buenos quizás un poco más incómoda porque el domingo me lo pase en pijama. Creo que este método no funciona, me han tangado. Tangar no es pegar con un tanga como muchos puedan creer, tangar es otra cosa. Es algo más relacionado con los calcetines y la energía electroestática.

Así que esta mañana, nada más levantarme he llamado al ser misericordioso y truhán que me vendió este método. Lo sé, me levanto a las siete de la mañana y no son horas de llamar a una casa respetable. Pero ese ser misericordioso y truhán no vive en una casa respetable. Bueno lo cierto es que la casa era muy respetable, pero desde que vive él que ya no lo es tanto. Se podría decir que no lo es para nada. Pero es algo que a la casa no le gusta que se mencione, así que hagan como si no lo hubiera mencionado.

Tras oír un hilillo de voz ronca y distorsionada le he gritado un “hola patán ¿qué estás vivo?” y después un pi pi pi pi. Rauda y veloz mi mente ha hecho unas sinapsis y unas tortitas para desayunar y ha llegado a la conclusión que mejor empezar con cereales y un café y que la línea se había cortado. He vuelto a llamar y está vez el hilillo ronco de voz era más claro, he entendido todos y cada uno de los improperios que ha soltado hacia mi persona y la de mi madre. Que según él no es tan santa como yo creía. El hecho es que los resultados de este método son a largo plazo. Será hijo de la gran…yo no creo en los largos plazos. Para mi largo plazo es sinónimo a eternidad, y la eternidad no existe, a menos que esté en la sala de espera de un especialista de la seguridad social, pero eso está en otra dimensión. Y no es cuestión de ponerse de hablar de metafísica a estas alturas. No sin un paracaídas. Por cierto me encanta como suena paracaídas en inglés. Pero lo que realmente que me gusta del paracaídas es que se abra cuando se tiene que abrir.

Me la han vuelto a dar con queso. No sé cuanto aguantara mi paciencia a este método de largo plazo y escasos resultados. Pero lo que tengo claro es que en cuanto me cruce a ese ser misericordioso y truhán le doy una paliza o le canto algo. Lo que en ese momento encuentre más inhumano.

2 de Abril 2008

vil metal, bueno vil plástico, bueno jodios niños

He caído en desgracia.

Mi visa caducó ayer. Estaba tan ricamente haciendo unas compras cuando saqué como de costumbre la visa para pagar. Y entonces apareció en la pantalla “error 101”. En ese momento y tan solo debido a los nervios solté lo de “eso es que se te ha desinstalado el windows”. Pero tanto el cajero como yo sabíamos que significaba realmente ese 101. ¡putos binarios!

Mi tarjeta de crédito está caducada. Estoy acabada. ¿pero no se supone que te deben de enviar una nueva a casa antes que la vieja espiche? O un comunicado o algo. A caso esperan que me fije en ese numerillo tan chiquito que hay en la tarjeta. Si esta llena de números ¡joder!

¿Cuánto tiempo tardan en hacerte una nueva? ¿Aguantare hasta entonces? ¿la gente lo sabrá tan solo mirarme? ¿Cuántos son 400 dracmas? ¿puedo sacar dracmas sin mi tarjeta?

1 de Abril 2008

Se extiende (y que a mi todo me suene guarro)

¡Oh mierda! alguien estornudo en mi fondo pantalla.

Soy un ser despreciable hay decenas, cientos, miles,… vale unos cuantos iconos en mi escritorio.

Tendría que hacer limpieza y organizarlos un poquito. Pero eso implicaría que cuando acabara tendría que ponerme a buscar un nuevo fondo pantalla. Porque lo sé, seguro que el que hay ahora no me gustaría. No sé cual es pero lo intuyo. Ahora es como el canal plus cuando era codificado. Si entrecierro los ojos y me pongo a mucha distancia seguro que veo la porno del viernes.