- Hola buenas (ufff ¡mierda! como me sudan las manos)
- (¡mierda! Con lo tranquilo que estaba yo) Buenas (¡que asco! Si tiene todas las manos mojadas, será
)
- (¡venga! ahora no te trabes al hablar)¿es aquí donde dan créditos para jóvenes emprendedores? (pero que imbécil eres)
- (¡emprendedores? Empreñadores, que es lo que sois, atajos de guais) Si, eso pone en el cartel enorme de ahí fuera (la gente es realmente imbécil).
- (mierda, ¡que pregunta más tonta!)Pues yo quería abrir un negocio y para eso necesitaría unos (ahí va eso)
500.000 euros (vaya! No ha puesto muecas, ni han salido alarmas)
- (¿Y porque no mil millones? Si por pedir
)Claro no veo ningún problema (no, no te los voy a dar, imagínate si no veo problemas)
- ¿En serio? (pensé que sería mucho más díficil)
- (¿cómo s epuede ser tan ingenuo?)Por supuesto, nuestro banco confía plenamente en los jóvenes como usted. Y está dispuesto a apoyarlos. (y que pueda repetir esto una y otra vez sin descojonarme)
- (Es genial! Sabía que alguien me entendería)¡Eso es fantástico! ojala todos fuera así
- (Lo somos, creeme lo somos.) Si, pero antes de comenzar a tramitar los trámites, permítame que le pregunte de que se trata ese negocio que desea abrir. (a ver que gilipollez me suelta éste)
- ¡Oh, si, claro! (ahora toca venderles el producto chaval, demuéstrales lo que has aprendido en las clases de marketing) Es un circo de no-fenómenos. (toma ya ¿cómo te has quedado, eh?)
- ¿perdón? (espera, no puede haber dicho lo que ha dicho)
- Si, se trata del primer circo mundial sin animales ni fenómenos. (Si, estás oyendo bien)
- ¿y que habrá? (Y que no esté aquí Juan Luís para ver esto, joder no se lo av a creer)
- Gente normal (ahí te he cogido) Estoy pensando en contratar un contable, una recepcionista, un callista, una peluquera, una cajera, un vendedor del corteinglés,
Y que simplemente sean ellos mismos. (revolucionario, visisonario! Soy un genio!)
- (esto debe de ser una broma de cámara oculta)¿Quizás un banquero, también? (más tonto y no naces)
- Pues ahora que lo dice, si, claro, como no se me había ocurrido
vaya, eso sería realmente bueno. (este tío está claro que sabe de negocios, en seguida hemos conectado)
- (pues te vas a chotear de tu puta madre )Eeeeee ¿y tiene usted un aval, un contrato fijo, uno certificado médico, un seguro de vida, un justificante de su profesor de gimnasia de cuarto, un trébol de 4 hojas y un cromo de Arconada? (lo del cromo de Arconada ha sido regalarse, pero es tan gili)
- No, verá yo tengo UN SUEÑO. (¿pero que ha pasado?)
- Muy bien, pues cuando tenga un SUEÑO y un aval, un contrato fijo, uno certificado médico, un seguro de vida, un justificante de su profesor de gimnasia de cuarto, un trébol de 4 hojas y un cromo de Arconada vuelve. (¡Anda y vete a reír de tu puta madre Hippie!)
Siempre he pensado que la escoria del mundo eran los bancos/banqueros y esos que llevan el gorro mejicano en españa... ¡Muerte!
Posteado por Aidotans - 13 de Septiembre 2007 a las 01:31 PM¿Ya se ha hipotecado para toda la vida?
Posteado por Jake - 13 de Septiembre 2007 a las 01:55 PMaiREtans: Realmente detesto a esos engendros que llevan los sombrericos méxicanos! Acabo de imaginarme a un tuno mimo detrás de un mostrador de un banco con sombrero méjicano. ¡El mal existe!
sr. Jaquemate: No estoy preñada si es esa la pregunta.
Posteado por apio - 13 de Septiembre 2007 a las 02:22 PM