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31 de Julio 2007

MI primera lavadora chispas

MI primera lavadora chispas
Ayer fue el día más feliz de mi vida. Puse mi primera lavadora. Si señores, se cocinar y ahora se lavar. Soy una ganga ahora solo me queda saber recibir los golpes en silencio. Y ya seré el sueño de cualquier neardental.
Ayer estaba en casa de mi broda, que me la ha cedido durante un mes, y decidí lavar las toallas de la playa. Tarde 2 horas, no es exageración granaina, fueron 2 horas en ponerla.
Sí, soy tan lerda. Pero es que no tenía ni pantalla, ni disquetera ni puerto usb, y no había manera de encontrar el ratón. Solo dos ruedecillas. Primero pensé que era rollo caja fuerte y con la oreja enganchada a la lavadora fui probando combinaciones. Pero nada no se abría. Después pensé que era una cuestión de fuerza, y tras saltarme la uña del dedo gordo del pie desistí de la fuerza bruta. La desenchufé y la volví a enchufar, pero seguía sin funcionar ¡la muy cochina!. Al final y recordando la vieja lavadora de mi abuela. Decidí sacar para fuera una de las ruedecillas. Y ¡eureka! El trasto del demonio empezó hacer ruidicos, al poco rato echaba agua y más tarde ¡oh, dios, si jabón!
Vale que para lavar una toalla haya estado la friolera de 3 horas, pero ¿y lo limpica que ha quedao? Vale que al final saliera chorreando, pero ¿y lo limpica que ha quedao?
Estaba tan orgullosa de mi misma, que he buscado por toda la casa, cosas que pudiera lavar. Y me he pasado otra hora mirando como giraba el tambor de la lavadora. Y está vez, si está vez he centrifugado.
Hasta la vecina de abajo, me ha felicitado, también ha sido la que me ha sugerido lo de centrifugar, después de inundarle el patio con mi primera lavadora chispas.
Dios, menudo subidón de moral, ya soy una mujer autosuficiente.
Mañana pasaré para recogerlas toallas que he tendido. También he tendido yo solica, solo he usado 16 pinzas, espero que no se me vuele.

30 de Julio 2007

Men in colors

Es mi primer día de curro, tenga compasión de mi.

Venga que mañana les cuento el chiste de como l pollo cruzó la carretera.

29 de Julio 2007

El final del verano...

Se acabo la buena vida. Se acabaron las vacaciones. Mañana estaré en la oficina mirando el calendario buscando el próximo puente con ganas. ¿Dónde se fueron esas vacaciones de 3 meses? No mola ser adulta. Si aun están a tiempo, que no les engañen, no crezcan. Crecer es malo, acabas muriéndote. Mayor razonamiento no encuentro.
Y tal cómo acabo yo las vacaciones todos mis amigos las irán cogiendo, ¡Traidores! Se donde vivís y soy muy vengativa.
Por cierto ¿habrá algún término médico para la perra que me ha dado con el granizado de limón?

28 de Julio 2007

Vomiting machine 2.0

Señores y señoras con ustedes la increíble máquina de potar.
Tras años de investigación nuestros científicos han creado la “increíble máquina de potar”.
Bulímicos del mundo estáis de suerte! Vuestras plegarias han sido escuchadas. Si quieres ser el primero en conseguir tu ““increíble máquina de potar” no lo piense más. Puede ser suya por tan solo 90,90 euros. Sí, si 90.90 €. Parece una locura! Y a demás con la compra de la “increíble máquina de potar” le regalamos un fantástico video explicativo con una de las gemelas Olsen. Pero eso no es todo, con la compra de la “increíble máquina de potar” también le regalamos una “increíble máquina de potar” de viaje. Sí si, para esas pequeñas escapadas de fin de semana.

La tele en verano es perniciosa (para los de la ESO ¡vomitiva que te cagas!) Las autoridades sanitarias recomiendan el consumo responsable de rayos catódicos duarnte la época estival.

27 de Julio 2007

Gruntäg

El post de hoy podría titularse perfectamente, dios como me duele la cabeza, achis!
Pero lo titularé Gruntäg, si, si, con diéresis en la a. ¿Porqué? Porque yo lo valgo.
Como siempre que voy a casa de Pez Globo, acabamos hablando de cosas tan chachis como el relativismo, el objetivismo, el subjetivismo, el barça y la horticultura.
¡Malditas plagas bíblicas! El hecho es que nos lo pasamos bastante bien, y sobretodo me dieron granizado de limón para parar un carro. Y la amistad es eso, granizado de limón.

Ya no escribo por hoy más que no doy para más, limitadita que es una, pero yo ya me bebí mi granizado, ¡ja!

26 de Julio 2007

Cultura Milenaria

Me he enamorado y me he comprometido. Todo ha sido tan rápido, pero el amor es así, no entiende ni de tiempo ni de distancias. Seguro que el amor hizo ESO.
Llegaba rendida, destrozada, y de repente allí estaba mi amor. Dispuesta a entregar todo lo mejor de si para auxiliarme. No hablábamos el mismo idioma, ni falta que hacia, sus manos recorriendo mi cuerpo hablaban de sobras. Supo ser suave cuando tenía que ser suave y dura cuando debía de ser dura. Nos entendimos a la perfección. Así que cuando acabó de darme el masaje y yo de pagarle gustosamente 5 euros por el. Le pedí en matrimonio. Y ella que tan solo sabía decir “holamasajeee” me miro a los ojos y me dijo “holamasajeee”. Así que desde hoy mi cuerpo y mi mente pertenecen a la china tres millones que trabaja haciendo masajes en la Villaolimpica. Y encima es una fuera de la ley, con el morbo que da eso.

25 de Julio 2007

Morenarse ( y si no existe este verbo, denme tiempo)

Tengo el cuerpo lleno de hematomas.
Ahora quien sepa que cante la canción “amatoma sexual” de esta noche cruzamos el Mississippi.
Generalmente (se me cuadren mis valientes) siempre tengo 5 o 6 morados repartidos por mi anatomía (anatomía de Grey). Así que nadie nunca me pregunta: ¡caspitas! (los jóvenes somos de decir caspitas) ¿qué te ha pasado? Porque la respuesta es de todos conocida. Me han tocado. Si, solo tocarme me salen morados. Ni me duelen ni nada, lo sé, pero narices que tampoco esta de más demostrar un falso interés.
Así que voy a coger y me voy a ir para comisaría (los ladrones van a la oficina) para denunciar una agresión. Les diré que un grupo de amigos, después que les explicara que los príncipes follan, y nada de chorradas como que hacen el amor (y nada de un amor casto y puro) me dieron una paliza. Los monárquicos ultra conservadores de mis amigos no están para bromitas.
Eso por no preguntarme ya nunca por mis morados, joder, con las ganas que tenía de contarles, que una vez más he salvado el mundo occidental de las garras del pérfido comunismo. Vale, que quizás no haya hecho tal cosa, pero eso no lo saben ellos, ¡Diantre! (los jóvenes enfadados usamos diantre). Además, siempre que lo digo nos echamos unas risas. Cosa que produce unos bonitos hematomas en mis costillas. Efectivamente he ido 8 veces a la playa, y aún no me parezco a Kuntakinte. En efecto, estoy barajando (corta por donde tu quieras y haz tres montoncitos, como dijo Jack el destripador) otras alterativas al sol para ponerme morena.

24 de Julio 2007

Maquíllate, maquíllate

¡Soy una mujer! ¡yupi! ¡yupi!
Ahora no esperen un post rollo verano azul "Bea ya es mujer". Ayer hice una tontería que solo las mujeres pueden hacer. En casa estamos tan orgullosos que al llegar abrimos una botella de cava.
Ayer me encontraba un poco mal, un corte de digestión, pero había quedado para ir de shopping, así que salí a la calle, con cara de muerta. Cuando estaba mirando un escaparate me di cuenta. ¡Oh, horror! ¡Has salido de casa sin maquillar! ¡Dios! ¿Y si te ve alguien? Y encima con esa cara de medio muerta.
Entre velozmente a una tienda y me compre una barra de labios. Ya pero no podía pintarme allí delante de la dependienta. No, lo sé, pero no podía, eso me hace ser más mujer, lo sé.
Así que buscaba un espejo que pintarme, lo hubiera hecho en los retrovisores de las motos, como alguna que otra vez ya he hecho, pero ¿y si me veía alguien?
Así que me dije entra en un pans y maquíllate en el lavabo. Pero ayer fue el gran apagón. Y los pans estaban cerrados. De repente se me encendió la bombilla de la coquetería. Y dije: ¡caspitas!(o lago aproximado) en el hospital seguro que hay luz. Me fui al clínico, me metí en el lavabo. Y me pinte los labios, los de arriba. El día que pueda decir esta frase sin añadir los de arriba, seré una mujer al completo, ya queda menos.

23 de Julio 2007

Hablemos con corrección endogámica

Señoras y señores…en el culo tengo flores.
De pequeña siempre decía eso. Bueno también decía otras cosicas, que aunque mi repertorio era un poco limitado, podía mantener una conversación perfectamente absurda.
Estoy delante del ordenador pensando ¿y que coño les cuento yo a estos y estas y estes y estis y estus? ¡Puta corrección política! La cosa era más fácil cuando todos éramos hombres, el sexo tal vez más complicado, pero escribir, sin duda todo más fácil.
“Nena habla bien que eres una señorita, que para algo te hemos enviado a colegios de pago” (privados) que diría mi madre. A lo que siempre le he contestado, “estoy orgullosa de mis orígenes humildes”. La mujer después de darme tremendo collejón, siempre acaba diciendo “te vas a chotear de tu puta madre”. Mi nuca y mi sentido arácnido siempre me han recomendado no contestarle a esta última frase. Y creo que gracias a eso y a 2 petisuis que no me daban de peque (a mi me no me daban ni uno, putas alergias!) que ahora estoy aquí. Bueno cuando ustedes lean esto lo más seguro que no esté aquí sino allí. Ahora imagínense a coco haciendo lo de cerca y lejos. Sino pueden imaginárselo, ¡muéranse putos pipiolos!.
Ala, ya está otro post de mierda de otro blog de mierda. Cuanta mierda y ¡que poco Cebralin!

22 de Julio 2007

Los Franceses desafinan

Si vamos a la mar se seca. Y si vamos al Dakar vienen las inundaciones. No jodamos, hombre. Reunimos a dos personas las cuales les sucede siempre cosas extrañas y las mandamos a un parque de esos temáticos. El resultado, no ha llovido ni lloverá en todo el verano excepto el día en que van estos 2 elementos. Y el 50% de las atracciones se estropean.
Afortunadamente nadie contaba con que estos 2 elementos contaba con un gran arma. Unas ganas de cachondeo… Y un tercer elemento que amenizó la aventura. Si efectiva amenizó nos hizo una amenida.
¡Apa! Que dicen por algún sitio. Este fin de semana ha sido redondo viernes jazz y cine al aire libre, sábado parque de atracciones y atracciones sin parque y domingo SIESTA y patinaje. ¡Que maco es ser de Barcelona!

20 de Julio 2007

Dietista buenrollista 0 Dietista del infierno 1

La dietista buen rollista no me simpatiza. Que ni siquiera quiere venderme sus productos! Pero que hostias son estas, que hoy he salido de la consulta con el mismo dinero con el que había entrado!!!!
El Apocalipsis va a llegar. ¿Que será lo próximo lampistas que no te cobren? Ya no se respeta ni lo más sagrado. Me he adelgazado 800 gramos en una semana. Debo de confesar que ayer me comí un helado de chocolate con brownies. Y bebo alcohol (suena fatal) que por lo visto engorda. Yo mantengo que es diurético, a mi me hace mear un montón. Cuanto más bebo más ganas de mear tengo. Pero mi dietista no comparte mi teoria.
Pues en vez de tirarme la caballeria cuando le he dicho que ayer me jale un helado de chocolate con Brownies, que quizás ingiriera (por error) algo de alcohol, me ha dicho, no pasa nada. Lo importante es que vas perdiendo. No, no, no. Eso no me vale. Tengo a toda mi familia machacándome lo gorda que estoy, y lo hacen gratis. Y a ella que la pago, no me hace ni un triste comentario sarcástico!!!
Realmente me estoy haciendo mayor, no entiendo las dietistas de hoy en día.

19 de Julio 2007

Un día de playa

Estaba ayer en la playuqui, ¡si he dicho playuqui! ¿Pasa algo? Podría ser peor, lo podría haber escrito con K, tachan, tachan. Si, vale, eso hubiera sido demasiado, incluso para una mente tan perversa como la mía.
Pues eso que estaba tomando el sol ¿y porqué no? un cáncer de piel inminente. Cuando comienzo a escuchar dos personitas, ninguna de ellas tenía más tetas que yo (me gusta dar ese tipo de datos). Por lo visto, una de ellas se iba a una ciudad que empieza por LON y acaba por DRES de veraneo (para los de la ESO, efectivamente, se iba a Huesca) y no habla ni jei (llei) de inglés. Desde cuando eso importa, he oído a los ingleses y créanme ellos tampoco lo hablan muy bien. Apenas se les entiende.
Así que comenzaba a preguntarle a su amiga y como se dice esto, y como se dice lo otro. Ya saben lo típico de los niños, animalicos.
Cuando una de ellas, “la amiga que sabía inglés” comienza a rallarse porque no sabía como se decía horario en inglés. Que la veía con auténtica cara de sufrimiento. También puede ser que la pobre chica sufriera de restriñimiento crónico. Así que apiadándome de ella, y sabiendo que cuando te rallas con una de esas cosas es horrible. Se lo he dicho.
Y claro al cabo del rato me he convertido yo en “la amiga que sabe inglés”. Maldición! Yo había ido a la playa a sobar, digo, a tomar el sol tranquila. Y de repente me he encontrado dando un cursillo acelerado de inglés. Vale, que yo como profesora dejo mucho que desear. Eso se lo pueden decir los profes de mis niñas. Que aunque mis niñas saben mucho todo son datos inútiles. Así que la pobre, en serio espero que le pase, cuando vaya a LON-DRES (Vuelve a ser Huesca, para los de la ESO, Huesca es un barrio de Lienchestein que está a 18 km de Arkansas)y se quede sin un céntimo solo tendrá que decir “blowjob five pound and a wank four, darling”.
Para acabar de redondear la mañana después de comer con unas amigas en un restaurante (que para no hacerle propaganda le llamaré “el mochuelo”) nos han asaltado 4 nenas muy bien educadas ellas (en serio se veían buenas nenas, pobretas). Que tenían que hacer un trabajo de recerca o yo que sé. Cuando yo era joven hacíamos exámenes te la jugabas todo en los exámenes y nos dejaban el puto verano en paz. Pero que tipo de maestros hay hoy en día que les impiden a los zagalas y zagales pasarse el verano borrachos, fumados y tocándose las pelotas. Estamos perdiendo a nuestra chavalería, y es por culpa de4 cosas como estas. Bueno que ninguna de mis amigas estaba dispuesta a hacerles la encuesta. Así que yo, que estoy de vacaciones y tengo tiempo que perder, se las he hecho. Claro que a mi rollo. Las pobres nenas han alucinado con mi encuesta. Y les he dejado mi tlf, por si su profe las catea que hable conmigo, que eso de hacerlas trabajas en verano no se hace. Seguro que él ahora estará tumbado a la bartola, mientras esas pobres nenitas hacían la calle. Y con la solana y el calor que pega. ¡Pero que inhumanos!

18 de Julio 2007

Frenando que es gerundio

Nenes y nenas ¡que se pare el mundo! Ahora sale una banda a la calle y las calles se inundan de músicos trapecistas, malabaristas fonambulistas ¿y porque no? ¡de oculistas!
Confeti, champán, caviar y chocolates por doquier. Que triunfe la alegría y el desenfreno.
Efectivamente he aprendido a frenar. Patinando, solo patinando. Pero es el inicio. Primero frenar y después… ¡el mundo!
Vale, ya me voy a dormir, pero es que tenía que compartirlo con toda la humanidad. ¡Sé frenar!, ¡se frenar!, snif snif, ya sé frenar.
He ido por las calles incluso he bajado una cuesta de esa que hacen pendiente. Vale por definición todas las cuestas hacía pendiente, pero está estaba muy pendiente de que me cayera.
Hacia tiempo que no me iba a la cama tan orgullosa de mi misma. Es un pequeño freno para apio pero una gran huella negra en la calzada. Han sido las palabras que inmortalizaran mi primer freno perfecto. Si les suenan es todo pura coincidencia, es lo que siempre se dice ¿no?

17 de Julio 2007

El calor y las charlas insulsas

El otro día me introduje en las líneas enemigas. Me acople a un grupo de féminas de treinta y pocos. Fue una experiencia nada traumática. Estoy seguro que si el mismo experimento lo hubiera hecho hace un par de años hubiera sido un auténtico fracaso.
Estábamos sentadas en el maremagnum hablando de cosas totalmente triviales como la situación en Palestina, el vertido de fluidos contaminantes al mar, el gobierno de Kim Jong-il,… ya saben cosas de mujeres.
Cuando llegaron ellos para salvarnos de la tiranía de las charlas superfluas y banales. Al principio se unieron a nuestra discusión sobre los beneficios y perjuicios de los alimentos transgénicos. Ya les digo, como mujer aquejada de alergias alimenticias estoy totalmente en contra de este tipo de alimentos. Pero la cosa fue degenerando hasta el punto que al final dimos con una conversación substancial.
Resulta que tres de los que estábamos allí sentado estábamos a dieta. Cada uno a su estilo. S está siguiendo la dieta Juanpalomo, solo come lo que ella cocina, y como no le gusta cocinar, va a base de ensaladas y cosas ala plancha. M está siguiendo una dieta que le ha pasado una amiga que dice que es la repera limonera que pierdes 7 kilos en 2 semanas. Y yo, gilipollas de mí, estoy siguiendo una que me pone mi dietista, lo que comporta un gasto de dinero extra para perder menos peso en más tiempo.
Así que comenzamos a intercambiar recetas hipocalóricas (par los de la ESO bajas en calorías) y consejillos para no aumentar de peso. Entonces los chicos rizando el rizo, y cuando ya estábamos ideando un plan par conquistar el mundo a base de zumos naturales de frutas. Nos interrumpieron diciendo que no les gustaban las chicas delgaditas.
¡Tócate los cojones! Llevábamos más de una hora sentados allí, y a todas las jamelgos que les habían repasado de arriba a bajo no llegarían más de una 38 ¡ninguna!. “¡Amos, no jodamos!” les dije. A vosotros nos os gustan los esqueletos, lo admito, pero los michelines os repulsan como a cualquier hijo de vecinos. No contaba que estaba en un grupo de parejitas, ellos se unieron contra mí, LA SOLTERA, y de repente ellas también dijeron “a nosotras tampoco nos gustan los chicos cuerpo danone”. Vale, todas no, P, no lo dijo. Claro que su novio es profe de gimnasia en un insti, y él tío parece un auténtico Atlas (para los de la ESO, nuevamente, que está muy cachas, vale).
Pobreta solo sonrío, y le toco el estómago, seguro que se hizo daño al tocarlo. Así que de repente a todos nos gustan las parejas entraditas en carnes. Y si hacemos dietas o vamos al gimnasio es por sentirnos mejor con nosotros mismos. ¡Venga ya! atajo de hipócritas. Y qué será lo próximo ¿que la política armamentística de de Corea del Norte no es nada preocupante ya que tan solo es un sistema de autodefensa?.
Allí se callaron todos, se hizo un incómodo silencio, y de repente no sabíamos de que hablar. Hasta que le bueno de R, comenzó a hablar de la situación de la banda ancha en España comparada con otros países europeos. Y allí estuvimos enfrascados otra horita, mientras nos acabábamos nuestro riquísimos helados de 4 euros.

16 de Julio 2007

Guiry aborigen

Día 1 de la era vacacional. (poner aquí la música del principio de 2001 de Kubrick, el inventor de los cubos, no el director de cine)
Me he levantado tarde para mi pronto para el resto de la humanidad me acosté pronto para el sereno tarde para una gallina. Esta forma de dar información me parece demasiado liosa incluso para mí. Bueno, para mi tal vez no, pero para ti, ¡oh, ser unineuronal que me idolatras!, seguro que lo es.
El primer día de vacaciones, que no son vacaciones porque hoy es el día del carmen, patrona de los Marineros, ¡hey, sailor! Nadie en el sector marítimo trabaja. Así que el primer día de la era vacacional empezará el segundo día de la era vacacional. Y la primera parte contratante de la primera parte contratante será considerada como la primera parte contratante de la primera parte contratante.
Me acabo de dar cuenta que no tengo calcetines para llevar con mis sandalias, voy corriendo a comprarme unos. Que tipo de turista iba a ser yo sin mis calcetines subidos hasta arriba y mis sandalias. Menos mal que me he dado cuenta antes del segundo día de la era vacacional.

15 de Julio 2007

Vacaciones (o como a mí me gusta llamarlas: Fridager)

Estoy de vacaciones, elis elis.
Vale estamos en julio, habrá más gente que 3esté de vacaciones. Pero eso no me importa porque llevo torta.
Este año de vacaciones me voy a la exótica y desconocida Barcelona (España). Tengo el pasaporte al día, las vacunas puestas, la lonely planet y el diccionario de conversa, he hecho testamento y la cámara de fotos con un giga de memoria.
¿Qué pasa? Si los japos vienen aquí hacer turismo ¡yo no voy a ser menos!

14 de Julio 2007

Segundas partes...en la dieta no se puede repetir!

Ayer fui a ver a mi dietista. ¡Oh! sorpresa, esa no era mi dietista. Resulta que mi dietista del infierno (después del dinero embolsado con mi última dieta) emigró al Caribe. Ahora hay una nueva doctora en la ciudad. No sé, me ha sabido mal. Ésta ni me ha insultado, ni me ha hecho sentirme culpable, ni nada. Es más, ni quería ponerme a dieta. Por lo cual le exigí que me enseñará su titulo inmediatamente y su contrato de cesión de alma con el diablo. Aunque el primero estaba colgado en la pared. Para mi que hacen las consultas con esos títulos de serie. El contrato de cesión de alma, no pudo mostrármelo. Creo que hay mucho intrusismo en esta profesión.
Me costó medía hora convencerla que necesitaba hacer dieta. Y la mujer empecinada que estaba en mi peso. ¡Claro que estoy en mi peso! estar en el peso del otro es imposible. A menos que el otro sea un zombie y te haya devorado. Y esta vez no es el caso.
Pero para terca la menda. Así que salí triunfante de la consulta, al fin tengo mi dieta. El sabor a victoria e indescriptible. Al igual que la mitad de las cosas que tengo que comer ahora. ¿Quien dijo que la victoria era dulce? ¡A mi me han quitado todos los dulces!
Pero esta nueva dietista no acaba de hacerme el peso. A pesar que me mide me remide y me pesa y me sospesa. No sé. Ese buenrollismo, esa amabilidad,...me incomodan. Bueno, el viernes que viene sabré cuanto he perdido y si su método casadelapradera funciona.
Les mantendré informados.

Y ahora para escarnio público:

Estatura: 1.64
Peso: 64 kilos de puro pizpiretismo.
Edad: ¡ja! ¡Que te lo crees! Soy una dama por dios.
Aficiones: Me gustan los cachorritos, las puestas de sol, los peluches y quiero acabar con el hambre en el mundo y la paz mundial.
Peso que desea alcanzar: Quisiera ser tan alta como la luna, ay ay. Perdón, 54 y bajando.
Si no lo logró: al menos quiero llegar a ser como Godzilla. ¡Tiembla Tokio!
Índice IMC: es de 24, lo que indica que mi peso y mi estatura están bien proporcionados. ¡ja, no se lo creen ni ellos!
peso ideal: de 58 kg, pero estamos negociándolo aún.

12 de Julio 2007

Dietista returns

He pedido hora a la dietista. Eso ha sido lo más duro de todos. Volver arrastrándome pidiéndole que me ponga cañón de nuevo. Si no lo sabían mi dietista era un agente de la GESTAPO que fue expulsada por tener demasiada mala baba.
El viernes a las seis y diez tengo la visita. Estoy temblando de miedo. Si ustedes la conocieran…
Estoy preparada para decir adiós a los helados, el chocolate y los embutidos. Pero no sé si volveré a soportar las humillaciones e insultos semanales. Si me noto más floja que antes. También puede ser por ese michelín que se asuma en mi camiseta. De verdad, que le tengo más miedo que al coco. Más miedo que a los mimos-tunos. Casi tanto miedo como a los gatos de escayola.
Denme sus ánimos, los religiosos recen por mí, los sadistas disfruten conmigo y sobretodo. Yo quiero a mi mamá.

PS: Hy Jason, Congratulations!

Bryan, ese es mi Bryan

Momentos confesiones. Estábamos todos reunidos alrededor de un cuenco de guacamole. Riendo, hablando, filosofando y quejándonos de lo cansados y perros que estábamos. No sé como narices ocurrió pero de repente… “Bryan Adams estuvo 16 semanas en el número 1 en el reino unido”. Cosa que no hace otra cosa que dejar patente el mal gusto de los ingleses en general. De repente otro soltó “yo me sabía un par de canciones de él”. Sin darme cuenta otro soltó “yo fui a un concierto”, y otro “yo tengo un cd suyo, y no de los conocidos.”. En unos pocos segundos había salido a la luz lo peorcito de cada uno de nosotros. El resto de la tarde no pudimos mirarnos a los ojos.

PS: Si te gusta Bryan Adams y tienes el valor de decirlo en voz alta. Este post no va dedicado a ti (ni a los de tu calaña) así que no me dejes comentarios diciendo lo maravilloso y lo bien que canta. Seguro que encuentras chats y blogs donde seguro que acogerán encantados tus alabanzas hacia Bryan Adams, pero este no es uno de esos sitios.

11 de Julio 2007

Jean François

Jean François, es un cliente. El cual cada vez que me llama, me descojono. Claro que tiene una imagen de mí de una mademoiselle muy simpática. El pobre no sabe que cada vez que me dice con su acento Gales, soy Jean François, me recuerda a la cubana. La cubana es un grupo de teatro que hace obras delirantes. No recuerdo en ninguna que no me riera como una loca. Una d esas obrar era “cegada de amor” donde uno de los protas (Santi Millán) interpretaba a Jean François.

Ni les cuento lo que piensan de mi los clientes de Nagoya.

10 de Julio 2007

Sospechosos habituales

De los productores del perro que sospecha y del lémur que sospecha, llega ahora a sus pantallas....

La cobaya que sospecha. Y ahora ya se entiende todo.
Y más

Y mucho más

Pero mucho más

Y como no

Youtube está llenico de sus videos a cual mejor.

Manchas bajas en calorías

Tres de cada cuatro son 0,75.
Un día raro, ha empezado al revés, y soy una persona de rutinas. Me gusta empezar el día siempre de la misma manera. Pero por J o por B hoy he tenido que alterar el orden de los factores y para mí que el resultado si se ha alterado.
Para empezar me he vuelto a poner a dieta, vale solo hace unas horas, pero es oficial ¡comida basura aléjate de mi!. Es que me gusta demasiado la buena vida. Y confiándome que durante los primeros 4 meses después de acabar la dieta, no me engordaba ni un ápice, y eso que comí auténticas guarradas (si auténticas guarradas) me he puesto como una foca monje que se ha comido un brontosauro preñado.
Y esa comparación me ha hecho recordar el principito. Esa parte en que muestra el dibujo de un increíble mojón, y resulta que no es un mojón sino una serpiente que se ha tragado un elefante. Vaya como el test de Rochas, pero con mojones.

9 de Julio 2007

Espectáculo a domicilio.

En el combate del fin de semana por la dominación del mundo y la última empanadilla de atún todo fueron sorpresas. Empezando por el juego sucio, el total desprecio por la integridad humana y la capacidad de soportar la humillación y el dolor hasta el vencedor de la contienda.
Cuando me invitaron a ver una sesión golfa de lucha greco-empanilla, nunca pensé que iba a contemplar tan magnífico espectáculo. A un lado del salón el patinador enmascarado y al otro la ruedita de Portugal. Se prometían hondonadas de hostias y efectivamente las hubo, ¡y tanto que las hubo!.
La ruedita de Portugal con 40 kilos de mala hostia se nefrent5aba contra el campeón del monopoli de 70 kilos o más, (no sé, no quiso pesarse, pero le he visto comer y asusta). El primer almohadazazo llegó antes que sonara el gong, el primero y los 47 restantes. Pero en cuanto sonó el gong la ruedecita de Portugal emulando al mismo John Wayne consiguió dominar el combate. Aunque para ello se hiciera con todo tipo de objetos blanditos pero contundentes. Uno de los cojines estaba peligrosamente afilado.
El público allá en la sala se volvió loco, animaban, pedían, más sangre, más dolor, ¡más cerveza! 1 hora y 45 minutos después había un nuevo sherif en la ciudad y tenía acento portugués. Fue una triste derrota para nuestro representante, pero ya se sabe España jamás pasa de cuartos. Y sobretodo nunca nos habíamos reído tanto viendo a una ñicris dar una somanta paliza a todo un tiarrón.
Al final el derrotado tuvo que comerse un hielo que previamente había sido introducido en su propio calzoncillo.

8 de Julio 2007

Hacer al cuadrado

Por el puro placer de hacer. Últimamente he conocido bastante gente que no sabría entender el sentido de esa frase. Siempre que hacen algo es por el puro placer de competir. Y me tenía por una persona competitiva. Pero no es así. Yo aun hago cosas por simplemente por hacerlas. ¡Por que si! y ¿porque no?
Me gustaría decir que este blog es una de esas cosas, pero precisamente este blog no es una de esas. Pasear. Pasear es una cosa que hago por hacer. No me entusiasma pasear, pero puedo pasar tardes caminando por las calles de mi ciudad. Sin ningún propósito ni ningún fin. Simplemente porque estoy caminando y estoy caminando por las calles. Que si viviera en el campo, caminaría por el campo, digo yo.
Otra cosa que hago por hacer es imaginar. Dejo volar mi imaginación y me abandono a ello. Desconecto durante unos minutos y me traslado a lugares y tiempos lejanos. No porque me guste hacerlo, simplemente siempre lo he hecho y sigo haciéndolo.
Pero hay una cosa que hago por el puro pacer de hacer y que me encanta. Es estar sola. A veces me gusta cerrar los ojos y no oír nada. Nada. Ni vecinos, ni amigos, ni teles, ni pollas en vinagre. Simplemente no oír nada. Mitrar y no ver nada solo hundirme en mi cama y respirar. Poca gente lo entiende, pero es uno de mis pequeños placeres.

7 de Julio 2007

Atajando

- Estoy harta de tener que dar tantas explicaciones.
- Pues haz lo que hago yo cuando no quiero dar explicaciones.
- Se que me voy a arrepentir de esto ¿qué haces cuando no quieres dar explicaciones?
- Intento incomodar a quien me pregunta.
- ¿te pones a cantar?
- He dicho incomodar no torturar. Y tampoco canto tan mal, lo que pasa es que el otro día estaba acatarrada.
- Si, claro, será eso ¿Y cómo los incómodas?
- Pues muy sencillo pequeño saltamontes. Por ejemplo, ahora cuando te han preguntado tu relación con el cotitular de la cuenta. Si en vez de darle esa larga y soporífera explicación le hubieras dicho “es mi proxeneta”. La pobre chica se hubiera sentido tan cortada que no te hubiera hecho más preguntas. O cuando te ha preguntado si tenías un segundo apellido, le hubieras soltado tu nombre completo, que ni Froilan tiene tantos nombres, ¡reina! También te hubieras ahorrado tener que darle otra larga y aburrida explicación. ¡PERO SI AL FINAL TE APUNTADO CON EL DIMINUTIVO Y TODO!
- ¡Claro! Cómo no se trata de tu banco.
- ¡Claro que no! Porqué en mi banco ya saben que me dedico al tráfico de órganos.

6 de Julio 2007

Glamour

Ladies and gentelmen Elvis is in the building.

Así empezó el día. Con música de orquestra y luces de neón. Lo cierto es que no fue el inicio del día sino más bien la prolongación de la noche. Aunque ya no había ni luna ni las calles olían sospechosamente a orín, aquello no podía ser la mañana. Las mañanas son tediosas y están llenas de zombies entrajados que se dirigen a inhóspitos edificios de cristal.
Purpurina, confeti, sombreros de copa y copas de chapagne. Así prosiguió la mañana. Todos éramos jóvenes, alegres y bellos. El mundo giraba alrededor de nuestros ombligos. Y eso nos producía cosquillas y nos hacía reír a carcajadas.
Y al final una gran escalinata, aplausos, brindis y el camión de la basura ilegal.

Ladies and gentelmen Elvis has left the building.

5 de Julio 2007

La Vida (o como a mi me gusta llamarla Grunverg)

La vida es extraña y con V.
Por lo general no tengo nada contra la vida. Ella va pasando inexorable y yo voy pasando inoxidable. Creo que tenemos un pacto de caballeros (a pesar de ser ambas damas) de no interferencia. La verdad es que la vida, muy dama, muy dama, no es. Al menos se rumorea que la vida es muy puta. Y una puta cara, porque también he oído que la vida se ha puesto muy cara. Pero no se crean, que podrán hacerse con sus favores, porque también es muy dura. La vida es dura pero aún tienes que ver mi…
¿De que hablaba? ¡Ah, si! de la vida. La vida al igual que el fútbol es “asín”. ¿y que es el sentido de la vida a parte de una peli de los Monty? Y no me venga con que 42. Seamos profundo respiren y digan 33.
La verdad, yo quiero creer que el sentido de la vida es el contrario que el de las agujas del reloj. Así que le tiempo y la vida luchan en una dicotomía constante (Solo quería usar la palabra dicotomía). Es más luchan en un cuadrilátero lleno de barro y llevan unos bañadores de colores fosforitos que dejan poco a la imaginación y mucho a la terapia de shock.

4 de Julio 2007

Dolor

Es increíble que con el calor que hacía un escalofrió recorriera su espalda. Sentía frío y temblores. El sol brilla ahí fuera pero dentro solo había unos enormes nubarrones. Y aunque contemplaba las vistas de una gran ciudad solo podía ver una inmensa llanura yerma.
La gente sonreía pero solo veía muecas grotescas distorsionadas por el blabla sin cesar. La gente le hablaba pero sólo oía no podría escuchar, tan solo emitían sonidos inteligibles.
El aire era más denso de lo habitual, pero se podía respirar, aunque el simple hecho de inspirar era tan agotador. Sus ojos estaban vidriosos como cuando estás a punto de llorar, pero las lágrimas no brotaban.
Vacío, así es como se sentía, ¿pero desde cuanto el vacío pesa tanto? ¿Desde cuando el vacío te arrastra hasta el más profundo abismo? No lo entendía, no sabía, no sabía cómo había llegado a hasta ese punto. Simplemente así era cómo se sentía cada día.

3 de Julio 2007

Efraín

Efraín era un tipo muy normal, ni alto ni bajo, ni gordo ni flaco. Le gustaba practicar todo tipo de deportes pero no era un obseso de la salud y la forma física. Era un tipo más bien extrovertido tenía un montón de amigos. Era un hombre trabajador pero sin demasiado éxito, así que no levantaba las envidias de sus compañeros. Era un tío echado para adelante que se dice. Caía bien, y siempre que se pe montaba alguna juerga él estaba allí, el primero, era un tío alegre y dicharachero.
¿y porqué les hablo ahora de Efraín? Porque Efraín era un tipo así, normal, de día. Pero de noche, Efraín era… supercontable. Capaz de facturar y prefacturar a la velocidad de la luz. Siempre que había un problema con los albaranes, las facturas, las cuentas y la caja, allí aparecía supercontable y lo arreglaba todo. Sumaba, restaba, multiplicaba (incluso alguna vez le había visto dividir) como nadie. Era un virtuoso de las cifras. Todas las naciones se peleaban por contar con sus servicios. Había sido condecorado con todo tipo de insignias y medallas. Los niños le admiraban, las mujeres le deseaban, los hombres le admiraban. Efraín era Supercontable.

2 de Julio 2007

¿Pero... la chupa?

Estaba con las niñas, y es verano y no hay manera que se pongan a hacer los deberes. Así que intenta cualquier cosa para evitar tener que hacerlos. La mayor opta por darme conversación. Como sabe que la lengua me pierda me ataca en mi talón de Aquiles. Estoy tan orgullosa, ve una debilidad y se lanza como un kamikaze hacia la yugular. Así que cuando ya llevaba 10 minutos haciendo los ejercicios del libro de vacaciones me suelta
- “¡Lemurjefe! ¡Lemurjefe! A Imán le dan miedo los ciegos” (Imán es la mediana).
- ¡No me extraña! ¡A mi también! ¡Uffff ciegos!
- ¿pero que dices lemurjefe? Los ciegos son inofensivos
- ¡JA! ya me gustaría verte a ti, ¡rodeada de ciegos!
- Los ciegos no dan miedo, no pueden hacerte nada malo.
- ¿Ah no? ¿Y que te chupen la sangre, te quiten el alma y te conviertan en un zombie no vida no te parece nada malo?
- Lemurjefe…esto…eso son los vampiros.
- …bueno, pues que te muerdan y que te conviertas en lobo siempre que salga la luna llena ¿no te parece nada malo?
- Esos son los hombres lobo.
- ¿te coman los sesos?
- ¡Zombies!
- Te conviertan en rana
- ¡Brujas!
- Te roben 40 años de vida
- ¡Los bancos!
- Grrrr…¿entonces que narices hacen los ciegos?
- Nada! ¡LOS CIEGOS NO HACEN NADA!
- ¡ATAJO DE VAGOS!
…

(minutos más tarde)
…
- ¿Sabes qué Ronaldinho ha traído un amigo suyo para que juegue en el barça?
- ¿pero chupa la sangre?
- no.
- ¿su mordedura te convierte en hombre lobo?
- Nooo
- ¿se come tus sesos?
- ¡Que no!
- ¿convierte a la gente en rana?
- ¡que no! ¡Basta ya!
- ¿Al menos será ciego?
- Noooooooooooooooooooooooooo
- Entonces no me interesa. Así que continua con los deberes.
- ¡No pienso hablar más contigo en toda la tarde!

(Crios, siempre caen en el truco de “¿pero chupa la sangre?”)

Morteando la ciudad

¡Hola tragaldabas!
¿Qué tal la vida? No espero que me contesten, es más pediría que no lo hicieran. Simplemente era una pregunta de cortesía. De cortesía de la casa. De la república independiente de tu casa.
¡Uy que mal educada! No, no, bueno si, no perdón, mejor pensado ¡no! Simplemente quería empezar con buen píe por ser Lunes. Pero está claro que no me está saliendo muy bien. Así que ¡Groovy babies, Groovy! Papa para, papa para iuuuiiii
Aunque he hecho muchas cosas este fin de semana (finde, o sea finde), solo destacaré la que me ha hecho más ilusión. Me he comprado un mortero, porromponpero. Si lo sé, es un dato inútil. Pero si quieren un dato útil. Las palomitas en portugués se llaman pipocas. 3’14159…(y unos cuantos números más de cuyo nombre no quiero acordarme ) pi es poco, sobretodo si estamos hablando de palomitas en un cine.
Vale no era un dato tan útil, al menos que quieres ir a un cine portugués. Y que te guste comer palomitas en los cines portugueses. Pero centrémonos, ¿no hay manera? Pues pongámonos cómodos. Yo ya me quite las sandalias, y estoy con los pies en la alfombra, que gustirrinín. Ahora seguro que me llaman de la otra punta de la oficina y tengo que salir corriendo. Un día voy a salir descalza. Pero ya tengo pensado la excusa si eso pasará. Yo es que soy fan de Abebe Bikila. Aja, la típica excusa del fan de Abebe. Si está muy sudada, pero es en las distancias cortas en las que un hombre se la juega todo.
¡Y ala! with this and a cake until tomorrow at eight (aprox).

Y ¡sí!, ha vuelto a abjar el dollar, ¡picaruelo!