« Mayo 2007 | <__trans phrase="Main"> | Julio 2007 »

30 de Junio 2007

Post de Fin de semana

No hay Internet. No hay Blog. No hay Post. No hay ni chicha ni limoná. Es triste de pedir pero más triste es no saber conjuntar el bolso con los zapatos.
Este post permanecerá fuera de servicio hasta que se restablezca el servicio. Pato Wc esté con nosotros.
Mientras el servicio no sea reestabilizado les dejamos con unos minutos musicales que quedan de su cuenta.

¿tu crees que se lo han tragado? Tu silva, ponte gafas oscuras y gabardina y ya veras como se lo tragan. Si son unos viciosos se lo tragan todo.

29 de Junio 2007

Overenergized

¡Hola mascachicles!
¡Subidón! ¡Subidón!
¡La vida es bella y emocionante! ¿qué no? Pues ¡muerase! y no nos amargue el festival. Los pájaros no cantan, pero ¡ni puta falta hace que canten! Que ahora hay una cosa llamada karaoke, que es mucho más divertida que su soso pío-pío.
Me he levantado guerrillera, camaradas. El ejército francoprusisano y austrohúngaro tiene ganas de mambo. Y Mambrú se fue a la guerra que dolor que dolor que pena. No hay nada como el olor a NAPALM para desayunar. Hoy puede ser un gran día, duro con él. ¡Dales caña!
Quiero comerme al mundo y mascarlo hasta hacerlo mol. Que bonita la palabra mol, cortica pero con fuerza, aunque el puto corrector de Word no me la reconozca. ¡Bah! Tampoco reconocía mascachicles. ¡Que sabrá él de la lengua de Garcilaso, Góngora, Cervantes, Unamuno, Paquirrín,…! Ya saben los grandes.
Si me disculpan voy a torturar alguien, no hay nada como hurgar en las heridas para después del cafecito de media mañana. ¿No es muy pronto para el café de media mañana? ¿Me queda bien el peinado de hoy? ¿Me curaré alguna vez de esta puta dislexia?
¡Subidón! ¡Subidón! ¡Y si! es por que soy joven, necesito el dinero, tomo drogas y sé perfectamente que ese señor está casado y que hay cámaras, que es ilegal, que aquel caballo … demasiada energía. Me voy a tomar una cocacola a ver si me tranquilizo.
¡Subidón! ¡Subidón!
Hasta otra mascachicles

28 de Junio 2007

Y más y más Dioses

Charles Bronson (el dios de la venganza) es uno de eso personajes que ocupan los pocos recuerdos de mi infancia. Debido a la terapia de electro shock, diversas lobotomías y una tarde entera viendo “el debate de la nación” no consigo recordar mucho de mi infancia.
Pero las pelis de Charles Bronson, esas es imposible olvidarlas, nadie como él para limpiar una ciudad de tipos indeseables. Es de todos sabidos mi pasión por los hombres con carácter: el Dios de dioses BRUCE LEE, el dios de la venganza CHARLES BRONSON, el salvador “JACK BAUER”, la patada voladora hecha wanker de Texas, CHUCK NORRIS, el mono borracho de Jackie Chan, el gran Budd Spencer y un largo etcétera de farrulleros.
Así que cuando le dije a mis amigos que me iba, comenzaron a planear una fiesta de apendizaje por todo lo alto. Cosa que por propia experiencia sé que se queda en agua de (moncho) borrajas. Pero ayer me llamó, E. Hacía mucho tiempo que no hablaba con E. Esto de vivir en comunidades autónomas distintas, separa mucho. Me comentó que subiría para Barna (para los que no son de España es como también se le conoce a Lugo) en noviembre. Dios bendiga a las primas en edad casadera, y que encima se casan. Y cuando le di la nueva dirección. Me soltó dos cosas un “ya era hora, que ya eres mallorcita para vivir con tus papis” y “tengo el regalo ideal para tí”.
Después de atormentarme durante más de 20 interminables y agonizantes minutos. Me lo dijo. Me va a regalar un póster de Charles Bronson para mi cuarto. ¡No es bella la amistad?

27 de Junio 2007

De Dioses y Zapatos

Tengo una amiga que…(síganme el rollo) está leyendo (una amiga recuerden, más que una amiga, una conocida) una novela clásica. Y cuando digo clásica no me refiero a “los cinco”, “el principito” o “¿donde está Wally?”. Me refiero a esas cosas del Olimpo de los Diesel, diesel gustazo.
Mi conocida (en verdad, es la conocida de una conocida) tiene bastante imaginación. Y en cuanto empieza un libro poco le cuesta identificarse con un personaje. Pocas veces son los protagonistas. Normalmente le gusta ser un secundario que contempla el devenir de los acontecimientos. Así que esa persona (que es una vecina de una conocida de una conocida) lleva un par de noches soñando que es un dios menor. Menor, porque cómo ya he dicho le gusta mantenerse en segundo plano y así disfrutar de la historia. Pero eso sí, un Dios, al fin y al cabo. Esa persona, que ya era un poco excéntrica, y que parecía un compendio de anomalías psicológicas, solo le faltaba eso. Delirios de divinidad. Así que hoy ha acudido al trabajo con el pelo recogido y con flores y con un vestido blanco al estilo griego y unas sandalias romanas.
Afortunadamente es verano y lo del vestido y las sandalias han pasado desapercibidas. Pero las flores en el pelo…y sobretodo el exigir a todos su compañeros que se le dirijan como “o gran deidad” creo que le han delatado.
Si me disculpan simples mortales me dirijo al Olimpo a descansar. Quiero decir me voy a…¡ey! ¡Miren allá! ¿Esos no son Brattjolina? ¡Si! ¡Si! ¡Miren!

26 de Junio 2007

1,2,3 al escondite inglés

Hoy me he levantado rebelde. Pero como ya se me pasó la edad de rebelde way (Si, si, he dicho rebelde way ¿Qué carazos te pasa no sabes leer?) me he vuelto a costar. Eso ha hecho que vaya de culo todo el día. Y lo estoy viendo venir. Le voy a soltar un bufido a alguien a quien no debería. Si es que a veces te lo piden a gritos. ¡Búfame, Búfame! Cosa que me sorprende porque creía que bufar era catalán, pero si un señor Uruguayo me pide “¡Búfame, Búfame!” Es que muy catalán no es.
Y dejen de pensar cochinadas, que estoy trabajando, y esto es serio. Vale el trabajo es erio, pero mis compañeros…Mis compañeros todos maravillosos (nunca se sabe quien te puede leer) y mis jefes, mis jefes son eficientes, eficaces, humanos y excelentes personas (nunca se sabe cuando tiene una que pedir una subida de sueldo).
¿Pero porque tengo tantas ganas de reír y de juerga flamenca? (no literalmente, yo soy más de juerga lemuriana). No lo entiendo. Es martes, estoy currando, hace un día de otoño y estoy hasta el…(seamos poetas). Esto…¡ups! ¡Miren! ¡Allá! ¡Un accidente! ¡Hay heridos y vísceras! Corran, corran, ¡no vayan a perdérselo!

No haremos nada de provecho de mí y no lo entiendo porque tengo la fama de aprovechada. Da igual, lo que quería decir era “se vende opel corsa rojo, del 2000, pocos kilómetros, ha dormido siempre bajo techo. Interesados llamen a un concesionario de coches de segunda mano”

25 de Junio 2007

¿Frenar?

Involucionando.
Hace unas semanas fue mi primera patinada. No tintines y tontinas, que ya la había cagado mucho antes. Fue la primera vez que quedaba para patinar con unos entes semihumanos. No creo que hayan evolucionado del todo, me niego a creer que ellos representan la raza humana. Con todo cariño, claro. Y Luita tu no, sobretodo, tú no eres ni humana. Mierda! No lo estoy mejorando, vale. Fui sola, es mentira pero así no falto a nadie. Ni tan siquiera a esos seres que se podrían catalogar como el eslabón perdido. ¡Maldición! lo volví a hacer.
De chiquilla ya había patinado. Pero hacía tanto tiempo que pensé que no me acordaría, vaya! Que los patines no son una bicicleta. Y que no hay ningún dicho que diga “es como montar en patines, que nunca se olvida”. Así que iba cagada (no literalmente, literalmente parecía un caballero medieval de tantas protecciones) pero con unos patines muy bonicos con sus dibujitos de Minie y de Mickey.
Después de comprobar que aun podía hacer un poquillo el cafre, que estaba recuperando a pasos agigantados mis cualidades patinadoras. Me armé de valor y decidí ayer mismo patinar por las calles de Barcelona. Y como todos saben no hay nada mejor para empezar a patinar que una cuesta abajo. Es todo rodar ¿no?
Y debido a la inconciencia, a la falta de memoria, un banco y que jamás se me había pasado por la cabeza un verbo como el FRENAR. Me metí tremenda ostia. ¿Y quien iba a pensar que frenar era algo esencial? Es que ni en mi infancia recordaba a haber frenado jamás. Mi Nancy Patinadora se paraba cuando se le acababan las pilas o bien se caía. Así que como ella fue mi maestra, y cómo mis pilas son de litio (de litio y medio. Vale es muy malo, vale es lo peorcito que jamás han leído. Ahora mismo me voy a copipastear 100 veces no haré chistes malos) opté por la segunda opción. El banco se abalanzó a toda velocidad contra mí y no pude esquivarlo así que opte por sentarme en él. Con tan mala fortuna que mi mano y dedo se vieron magullados por la colisión, la velocidad, la fricción y la subida del euribor.
El resto de la tarde sufrí una involución tremenda y era incapaz ni de sostenerme en pie, tan solo de temblar y ponerme como histérica cada vez que alguien se acercaba a más de 30 metros de mi. Ya casi a la noche, comencé a recuperar un poco la confianza. Pero creo que jamás me recuperaré de la conmoción ¿FRENAR? Jamás se me había pasado por la cabeza, ni en mil años, ¡FRENAR!Grrrrrrr. Interesante concepto, si más no.

23 de Junio 2007

Mierda, se me olvidó el título

¡Medusasa a mí! ¡Ja!
Si señores un sábado más he ido a enseñar mis ubres a la playa. Pero no porque sea una exhibicionista sino porque odio la antiestética marca del bikini en mis blusas.
Suelo mendrugar para ir a la playa, porque sé que es la mejor hora para darse un chapuzón y pillar sitio. Los viejunos aun no han llegado, la artrosis es mi aliado. El los crios emanes aun están guarreando el colacao y los cereales. Así que al llegar tiro la toalla y me voy zumbando para el agua. Después de comprobar que el agua está fría de cojones, y que ya he dado los suficientes pasos como par poder tirarme de cabeza me doy mi ansiado chapuzón.
Normalmente no les contaría nada de esto, todos hemos ido a la playa alguna vez. Pero hoy una horica después de meterme unos largos (que por una vez, no me refiero ni a drogas ni sexo), y justo cuando han empezado a llegar la marabunta, el tío cruzrojero va e iza la bandera amarilla. Y comienza a decir por megafonía, “ojo mandriles que hay medusas asesinas, y ahora so capullos si os metéis y os pican, no me vengáis a jeringar, que yo he venido aquí a ver las tías en bikini”. Quizás no fueran sus palabras exactas pero venía a decir eso.
Así que he puesto mi vida en serio peligro, llego a perder el metro y ahora mismo, quizás no podía contarlo. Y digo yo. Las medusas esas deben de odiar a los viejunos y a las familias casi tanto como yo, porque durante toda la mañana ni acto de presencia y es cuando vienen esos que aparecen como una plaga bíblica.

¿quien no la ha cantado alguna vez? y quien dice cantado dice berreado.

22 de Junio 2007

De relleno

El sr Jaquemate de claudators sistemáticos lo ha explicado excelentemente, les enlazo a su post. ¡Que morro! Y así se ahorra hacer un post.
No, no, no piensen así de mal de mí. Vale, piénsenlo, estoy tan agotada que no puedo ni con mi ya no tan liviano cuerpecico.
Mañana les escribo dos post y les pongo un youtube para los que sabiamente no les guste leer estas mierdas.

21 de Junio 2007

Concierto de los Stones, la previa

¡Nervios! ¡Nervios! ¡Waku waku! ¡Waku waku! Y quien quiera entender que entienda. Y quien no quiera entender y esté soltero que me llame. ¡Es bromi!
Un día intenso. Intenso como mi café de Colombia. Un día difícil, difícil como entender una mujer con síndrome premenstrual. Un día nublado, nublado como la mente de un yonki. Y un día lleno de comparaciones por lo visto.
Voy revolucionada como…es broma no voy a hacer más comparaciones (por ahora). Arriba, a bajo, más abajo, aun más abajo y vuelta a arriba. ¡Vertiginoso! Pero estoy ejercitando todos mis músculos, y cuando digo todos son todos. Ríete de los aparatos esos que salen en las teletiendas a altas horas de la madrugada. Claro que yo no llevo puestas esas mallas tan cantarinas. Y ahora me apetece hacerme un batido de frutas exóticas. ¿Por qué seré tan sugestiva? Me voy por una cocacola que ya hace diez segundo que mi corazón late a ritmo usual.
Ves ya iba a acabar el post sin decir :
How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

dato de calidad de M: "Y hoy empieza el verano"

20 de Junio 2007

De vacaciones con Leovigildo

Buscando Un lugar donde dejarme caer en mis vacaciones. Yo tengo una idea más o menos donde ir. Pero mi Lemur Leovigildo, parece no quererse bajar del burro. Leovigildo no hace mucho que vive conmigo, y quizás por eso lo he malcriado.
A Leovigildo se le ha metido en la cabeza que este verano nos vamos a Prusia. Y por más que yo le intento convencer que Prusia en Julio no vale nada, que Prusia es un país de Febrero. No hay manera.
Cada día me va haciendo un pequeño lavado de conciencia. Que si unas marchas militares, que su uniformito de Potsdam, que si su pastel Utrecht de chocolate, que si una pose a lo Bismarck,…¡que una no es de piedra!
Lo sé, lo sé, debería decirle que Prusia ya no existe, pero me parece tan cruel quitarle la ilusión. Además sé que a los lémures mejor ni mencionarles lo de la desaparición de Prusia. Creo que optaré por decirle que allá donde vamos es Prusia pero que por culpa del Catolicismo ahora hablan en otra lengua, tienen otras costumbres, otro himno y otra geografía. Espero que funcione, con lo que nos ha costado vacunarnos y los visados, más vale que funcione.

19 de Junio 2007

El FARY

Hay una estrella más en el firmamento. Es chuiquitina pero su brillo no tiene nada que envidiar a las demás. Quizás un poquito a las estrellas de Bruce Lee y de Charles Bronson. Pero una estrella que ilumina de la hostia. Vale me estaba quedando tan chulo el panegírico ¿Por qué tu sabes lo que és un panegírico, verdad?
El Fary, nuestro Fary, ha muerto. Un auténtico personaje de la cultura española, nos acaba de abandonar. Y no sé cómo sentirme ahora mismo, estoy casi tan convulsionada como cuando murió Freddy. Freddy Mercury, que el otro es inmortal. Achurrijau ande pinchef of de yunivers güerri jou.

Hoy estamos todos de luto.

Profundidad en proceso

- ¿si pudieras prohibir algo qué prohibirías?
- Empezamos bien, la mañana. Pasa ¿Qué pone la siguiente?
- ¿Qué es lo que más admirás en una persona?
- ¡Vaya mierda! Sabes qué, lo mejor será que hablemos del tiempo. ¿a ti que te gustan más las isobaras o las alobaras?
- ¿y de política?
- A mi me caen bien los políticos, porque son mala gente, ruines y detestables. ¿no te entran ganas de adoptar uno?
- Casi tantas como clavarme astillas en los ojos.
- ¿Religión?
- ¿Estás de coña?
- Yo creo que las cruzadas no estaban tan mal, ¡anda que no tenemos pelis gracias a ellas!
- Está claro que no somos tan profundas, al menos, lo hemos intentado ¿viste ayer salsa rosa?

Y cambiando de tema, en otro batlugar en otro batmomento (ahora hagan el efecto chanate ese de cuando se recuerda algo ya saben distorsionen sus pantallas o muevan la cabeza y las manos imitando el movimiento de las ondas) peazo coreografía. La canción a mi no me mata, pero es poner una coreografía y como que todo es más bonito ¿verdad? ¿no les entran unas irremediables gansa de adoptar un lémur?

18 de Junio 2007

Fem suis?

¿cómo se llamaba aquello?
¿zeng? No
¿ikabana? No
¿shashimi? No
¿Naruto? No
¿Ying Yang? No
¿Godzilla? No
¿Feng shui? No
¿ipon seoi nague? No, espera, si.
¡Ipon seo nague! No. No. Lo de antes.
¿Feng shui? Si, eso era.
Menos mal que ya había escrito un post sobre el orden japonés elevado a su enésima potencia. Pues eso que me han regalado un libro de Yuyitsu, siatsu, nuchacos, no, es broma. Un libro de Feng shui. Para que cuando me vaya de la casa de mis progenitores coloque las cosas de tal modo que todo fluya. Be water my friend. Yo con poner un poster gigante de Bruce Lee creía que ya lo tenía todo. Que equivocada, también necesito uno del dios de la venganza, el mismísimo Charles Bronson.
A mi me dirán tantas veces como quieran que es un arte chino milenario, pero yo sigo convencida que es una campaña de Ikea, para vender más chorricosas.
Pero que pretenden? Que me ponga brújula en mano a buscar en norte el sur para colocar los muebles. Que se trata de un piso chiquito las cosas se colocan como buenamente se pueda. Y da gracias, porque te quepan. Pero me lo leeré y me reiré de cada página que lea, lo prometo. Es como si me hubieran regalado el libro de los 1000 chistes más graciosos.
Si me disculpan voy a colocar la cabecera de mi cama hacía el este. Donde quiera que esté.

Speedy Gónsales

Si no quería caldo, toma siete tazas.
Si, he dicho 7. ¡Que pasa! La cosa está muy mal, y yo tiendo a la exageración hasta el infinito y más allá. Solo tiendo a la exageración que una no es chacha de nadie, y los de más que se tiendan sus propios trapos sucios.
Me quejaba de aburrimiento supino (cuando supino tiende al logaritmo de la derivada de la bisectriz de la circunferencia (ver pag. 126))y ahora que parece que me falta tiempo incluso para pensar. Vale que como pienso cualquiera podría llegar a la conclusión que no le dedico mucho tiempo. Y estaría cometiendo el más grave y desafortunado acierto. Pero me gusta explayarme en mis pocos pensamientos. Además es veranito y me gusta explayarme en una tumbona con un buen libr…quiero decir con un buen (piensa algo no cultural) test de la cosmopolitan (bravo, lo lograste). Y en vez de eso estoy emulando a la buena de Shiva. Shiva a la española porque soy capaz de hacer 4 cosas a la vez pero las cuatro, auténticas chapuzas.
El misticismo de la chapuza llama a su puerta.

16 de Junio 2007

Me patina la neurona

Nos hemos vueltos locos. Estamos que lo damos estamos que lo regalamos. Señores, señoras y en gente por determinar, no dejen escapar una oportunidad igual.
Me he liado la manta a la cabeza y decidido rememorar viejos tiempos. Si ya tengo suficiente edad para hacer de esas cosas. Claro que también podría hablar de hacer castillos de arena en el parque. Pero no es el caso, nunca he dejado de hacerlo.
Me voy a patinar, señores y señoras aparten las criaturas. No, no es por mí. Que patino la hostia de bien. Es por los pobres pringaos que me acompañaran que a mi lado solo parecerán un atajo de epilépticos reptantes sobre ruedas.
Pero que mala gente soy. No que va simplemente es que a mí de pequeña me compraron una Nancy patinadora. (¡Ah claro! a ver empezado por ahí) ¡Que recuerdos! mi nacy patinadora y yo, en el parque de la España industrial. Yo poniéndola delante e imitando sus toscos movimientos. Teniendo en cuenta que por una cuestión de diseño el cabezón le pesaba tres quintales, cada cuatro pasos la muñeca se caía de lado. Así que mi estilo de patinaje durante mucho tiempo eran 4 paso y tirarme de lado, 4 pasos y tirarme de lados,…hasta que un buen día, una de mis amigas me dijo: “apio ¿Qué cojones haces? ¡Quieres dejar de tirarte al suelo y patinar bien!” Fue entonces cuando descubrí que el patinaje no era aquello que yo llevaba meses practicando. Un duro golpe. Bueno duro eran los golpes que, me propinaba cada 4 pasos. Pero que impetuosa era de cría.
Y dicen ahora que hay juguetes perjudiciales al buen desarrollo de las criaturitas. Cualquier muñeco o juguete en malas manos puede ser perjudicial, que se dejen de mandingas.
Se me volvió a ir la pinza, pues eso que me voy a patinar y esta vez con rodilleras y demás protecciones, no cómo cuando era pequeña. De pequeña jamás usé ni casco, ni rodilleras, ni coderas, ni muñequeras,… ni hostias. Al fin y al cabo, a mi no me ha ido tan mal ¿no?.

15 de Junio 2007

horario veraniego

A partir de hoy empiezo el horario de verano, no sé, no me convence mucho. Pero todo sea por probar. Salir media hora antes, está bien, pero eso significa media hora menos para jalar. Y aunque a mi me sobran 57 minutos de la hora que aún me quedaría para comer, me fastidia quedarme en la oficina al mediodía.
Creo que optaré por coger mi tupper (desempolvarlo desde que acabé la carrera que no cogía uno) e irme a comer al maremagno para coger colorcillo que parezco una momia.

Dudas Insistenciales

Hay una cosa que no entiendo. Ni estudios universitarios, ni masters, ni cursillos de macramé me lo han aclarado. Sigo con esa duda que me recome por dentro. Y el solo hecho de pensar que pueda morirme sin saberlo me angustia.
¿Por qué narices la onomatopeya del sueño es Zzzzz?
Yo cuando sueño no hago Zzzzz y la gente que ronca, tampoco hace Zzzz ¿Por qué? ¡Por qué!

de 9 a 14

¡Me aburroooooooooooooooooooooooo!
Nadie me quiere.
¡Quiero jugar!
¡Me aburroooooooooooooooooooooo!
Y plegamos más tarde1
¡Uy mira una mariquita!
Se sigue moviendo. He de comprar minas de 0,7, las de 0, 5 no valen nada.
¡Me aburroooooooooooooooooo!
Porque me salta TODO EL CURRO A LA vez.
¡Me vuelvo aburrir!
Trabajo ¡Yupi, Yupi!
Marrón, ¡Mierda, Mierda!
Hola guapetón, ¿vienes mucho por aquí? ¿Con que todos los días 6 o 7 veces?
¡Organizar! ¡Organizar! Para después ¡desorganizar! podría hacer una canción infantil de ello.
Me aburro.
Vamos a leer. No, no estamos tan desesperadas. La L con la A: LA, no, no estoy tan desesperada.
¡Hace buen día! ¡Playa! ¡Playa! ¡Toga! ¡Toga!
Me aburro! no espera, ahora no me estaba aburriendo! era hambre.

PS: Yo me aburro ustedes sufren las consecuencias, si llevo 3 post, y aun no he tirado de los repuestos ni los post de emrgencia.

14 de Junio 2007

Héroes

- (0001) a mi me gusta el Peter Petrelli, es mi favorito.
- (0010) Ay, pues a mi Nakamura me parece tan entrañable.
- (0001) Claro, a todos los frikis os gusta Nakamura.
- (0010) Esta discusión de por si ya es friki, así que no me seas tocacojones.
- (0011) Ey ¿Cuál es tú héroe favorito?
- (0100) Todos son una mierda, todas las series, películas y comic de superhéroes son una autentica mierda.
- (0011) Tampoco hay que ser así hombre.
- (0100) Lo que me parece increíble es que vosotros os guste esa bazofia!
- (0011) Hombre, es ficción, es par entretener, está bien.
- (0100) Es una mierda!
- (0011) Te lo tomas todo muy a pecho. Tendrías que ser menos serio, soltarte un poco.
- (0100)¿Y carajo tiene que ver eso con que no me guste esa mierdaserie?.
- (0011) Pues que si fueras más openmind podrías disfrutar con la cienciaficción
- (0100)¿openmind? ¿te paso algo en la boquita? ¿Qué pasa que no puedes decir abierto de miras?
- (0011)¡Ves! ¡a eso me refería!
- (0100) vale, soy un cabeza cuadrada ¿y cual es tu personaje favorito?
- (0011) es que a mi no me gusta la serie. Es una fantochada.
- (0100) Qué!!!! Me estás dando la lata con esa mierda, y después a ti también te parece una mierda!
- (0011) que sea una mierda de serie no quita para que te recuerde que deres un amargao
- (0100) Grrrrrrrrrrrrr

13 de Junio 2007

J.D.M

La gente que le conocía podía decir muchas cosas sobre él. Pero la gente que no le conocía podían decir aún más. Y son estas las que podían decir las cosas más interesantes y morbosas. Y como lo anodino y normal no vende. Fuimos a preguntar precisamente a aquellos que no conocían en absoluto a J.D.M.
De la cantidad de barbaridades que la gente llegó a soltar. Todos hacían hincapié en la misma. J.D.M. era capaz de doblar cucharillas con tan solo la fuerza de sus manos. Llegando incluso a romper toda una cubertería de la señorita Pepis. Cosa que hizo llorar a la pobre niña dueñas del juego de café de la señorita Pepis. Realmente J.D.M. era un hombre sin entrañas, para todos aquellos que no lo conocían.

12 de Junio 2007

Misión Imposible

Sol, solete
venme a ver,
venme a ver.
Sol, Solete
Venme a ver,
que tengo frío.

Misión de los próximos meses, no sucumbir al calor, a los mosquitos y a la canción del verano. De estas tres plagas bíblicas las que más temo, sin duda, es la canción del verano.
Y aunque tengo un criterio musical aún por definir, me gusta la música, y con unas copas de más te bailo hasta el réquiem de Mozart, tengo algo claro. No me gusta la canción del verano. Aunque cada verano me ha tocado sufrirla en las discotecas de turno.

11 de Junio 2007

Respira Hondo

Respiró tan hondo que me absorbí a mi misma. Era como una implosión pero menos espectacular y con menos efectos especiales.
Ahora era el primer humano reversible. No estaba mal sino fuera porque las vísceras le ponían la ropa perdida. Y jamás había sido de las que frotan antes de lavar. Una cosa es enriquecer en vez de cocer y otra bien distinta ponerse a restregar la ropa en la pica como una desquiciada. A parte que cuanto más frotaba más lo llenaba todo de sangre.
Así que después de comprobar que la vida del revés no era tan genial como a primera y desagradable vista parecía, volvió a respirar más hondo aún. Absorbió tan fuerte esta vez que no solo se aspiro a si misma sino que también 1 camión de mudanzas, 2 ancianas y 1 andamio. Pero al menos ya no empapaba todo de sangre y vísceras. Cosa que le hizo perder un contrato con una famosa casa de detergentes pero le hizo ganar muchos amigos.
Desde aquel día temía los estornudos más que al hombre del saco, al coco y al monstruo de debajo de la cama, juntos. Si tan solo respirando hondo había sido capaz de tal estropicio, no quería ni pensar que sería capaz en un auténtico estornudo. Así que se convirtió en una autentica yonqui de los antihistamínicos. Y eso fue lo que la condujo a una larga carrera de crímenes y otras depravaciones.
Y es por eso que desconfío de todo el mundo que me dice “no te preocupes y respira hondo”.

10 de Junio 2007

Amistad sobre ruedas

Había tenido un día de esos malos. De los que te dices, venga ya y ahora ¿qué más puede pasar? Cuando tengo un mal día se me nota en la cara ¿pero tanto? En el curro me preguntaron si me encontraba bien, si estaba enferma o algo. Vale que normalmente estoy sonriendo y riendo como una idiota durante toda mi jornada laboral. Pero es que tampoco me puse a llorar, en el tajo, ni nada. Y cuando me hablaban les respondía lo más amable y risueñamente que podía.
Por la tarde, seguía con ese mal cuerpo y esa angustia. Es bastante humano sentirse angustiado, no conozco ningún geranio que se sienta angustiado. Conocí un geranio que se sentía fracasado, pero angustiado ninguno.
Y cuando ya iba a dar carpetazo a esa mierda de día. Una llamada. Detesto que me llamen pasadas las diez, porque suelo haberme hecho la idea de pasarme la noche en casica. Pero como el día ya estaba jodido, no me importó, aquello era lo de menos. Y es en las distancias cortas cuando un hombre se la juega todas. Es bueno tener amigos que no intentan solucionarte los problemas ni te dan consejos de tres al cuarto. Que simplemente te escuchan, beben cerveza, y te llevan a casa en coche. ¿Qué pasa?, sino decía esto último estaría traicionando a mis principios.
Gracias, y va en serio, tienes una cena donde quieras, que paga la llorona. No tendré muchos amigos pero son todos tan majos, que cada uno de ellos vale por un millón.
Este post lo quitaré mañana mismo, es tan cursi que me ha hecho vomitar tres veces, y hoy he comido macarrones, cachitos de macarrones con bilis y algo de color verde, que aun no logro identificar, pero huele a agrio que es un contento.
Mucho mejor ahora, el final parece que es más potable (relativo a potar, vomitar, arrojar, echar la primera papilla,.. ).

8 de Junio 2007

Blanco y en probeta

Blanco y en botella
Tenía un compañero que usaba mucho esta expresión. La verdad es que antes de conocer a este chico, jamás la había oído. Pero ayer se lo oí decir a dos personas distintas y me ha hecho recordad ese primer año de facultad.

Este compañero (que omito su nombre, no por guardar su anonimato sino porque simplemente olvidé su nombre) siempre que había algo que era muy evidente nos soltaba un “blanco y en botella”. A lo que yo siempre me reía.
Pasado un tiempo y después de que yo le perdiera todo el respeto y él me perdiera toda la confianza, me hizo una pregunta: “blanco y en botella ¿sabes lo que es, verdad?” Yo aun sonreí más y asentí con la cabeza. Estábamos en medio de una clase y no era plan de descojonarse. “es leche” y en ese momento ya no pude aguantarme la risa más, y se me escapó, haciendo un ruido muy parecido a un pedo y llenando de saliva el cogote de la delante.

Claro, claro, leche, eso mismo es lo que pensaba yo.
Cuando en el descanso pude aclararle él porque de mi risotada, él pobre chico se sonrojó como un tomate y me miró con una cara de aluciando que daba miedo. Fue entonces cuando comprendí que no todo el mundo tiene la mente sucia.
Fue un día muy duro para mí. Esperaba más de la humanidad.

7 de Junio 2007

R de Roc

(r) Es que las tías soy muy complicadas
(a) De complicada nada, somos joias por culo, pero de complicadas nada.
(r) No sé que es peor.
(a) Lo peor es que te resbale dentro
(r)¿Qué?
(a) Me lo dijo el otro día el Guayabo.
(r)¿De eso hablas con Pablo?
(a) Yo con Pablo, hablo muchas cosas.
(r)¿Intentas hacerte la interesante?
(a) Sí ¿qué tal lo hacía?
(r) No está mal, para ser tú.
(a) Es que no quería complicarlo, se que cuando uso frases con más de 4 palabras te pierdes.
(r) Perdón ¿decías?
(a) A ti te va la marcha ¿verdad?
(r) La atlética, la otra te la dejo a ti. Si alguien nos oyera, la cantidad de gilipolleces que llegamos a soltar cada vez que no s juntamos.
(a) Yo las suelto incluso cuando nos estamos juntos.
(r) Ahora me siento engañado.
(a) Pero te juro que siempre que las suelto, pienso en ti.
(r) Si ahora arréglalo, tú ya no me quieres.
(a) Ya no me sacas a sitios bonitos.
(r) Ya no te arreglas para mí.
(a) ya echaba de menos esto.
(r) es que eres muy cara de ver
(a) pero ya sabes que hago descuentos de amigos y de grupos.
(r) a ver si la próxima vez que te veas has adelgazado algo.
(a) lo del alargamiento de pene no es ningún bulo, deberías probarlo.
(r) una abraçada
(a) retro Satán teletubbie

6 de Junio 2007

Relaciones

Aquella tarde volvía a estar enfadada sin motivo aparente. Odio cuando se enfada así. Lo odio porque se supone que debo de saber porque está enfadad. Es más, se supone que debo de pedirle perdón por mi simple existencia. Me encantaría soltarle eso de “nena tú lo que estás es mal follada” pero teniendo en cuenta que quien la folla es un servidor, y que cuando se pone as, Aníbal Lector es una hermanita de la caridad comparado con ella, mejor me callo.
Y la táctica “evasión o victoria” tampoco funciona con ella. Porque entonces se enfada y me suelta que nunca estoy a su lado en los malos momentos. Y lo que podía ser solo un mal pasajero se convierte en una crisis de Estado.
Cuando me enamoré de ella no sabía que tendría que aguantar sus neuras. En serio pensaba que todo sería de color de rosa. Entupido por mi parte, lo sé, pero así fue. Y tres años después las cosas van bien, menos cuando a la nena se le cruzan los cables y le da por emular a Fumanchú. Es entonces cuando me replanteo si no debía haberme comprado una play en vez de sacarme novia.

5 de Junio 2007

Monotonía divertida

Estoy trabajando con un barco que tiene nombre de actriz porno barata. ¡Es decir, de las buenas! Y mientras escucho una versión unplugged aberrante de “it’s my life”, no puedo hacer otra cosa que reírme cada vez que alguien dice el nombrecito del barco. Y claro ahora mismo solo estoy trabajando con ese barco. Así que en el trabajo van a pensar que hay un escape de óxido nitroso. Las clases de química del instituto sirvieron de algo, a parte de aprender como destilar nuestro propio alcohol. ¡¿Qué pasa?! La profesora de latín puso el listín muy alto explicándonos como hacernos porros de hebras de plátano y de manzanilla.
Y quien diga que este curro puede ser pelín aburrido…si yo cada día encuentro una gilipollez con la que pasarlo bien durante horas. Es lo que tiene ser tan simple o estar tan loca, mi siquiatra aun no lo ha decidido, debe ser que aun no sabe donde quiere irse de vacaciones.

1 de Junio 2007

Digievolucionando

Es definitivo me apendizo de mis progenitores. El 1 de octubre pasaré a ser una mujer, con un trabajo y una vivienda. Realmente ya sé como se siente el sr Goldhands, me siento mayor muy mayor. ¿Que será lo próximo? ¿Un crucero? ¡Maldición!
Lo más probable es que me vaya a vivir donde cristo perdió el mechero (si tu dices alpargata deberías saber que hay que modernizar los refranes). Un lugar tranquilo sin ruidos ¡vaya, que no pega nada conmigo! Pero lo compartiré con una buena amiga y eso es un 70% de la decisión. El 20% restante (era para comprobar que estáis atentos, se perfectamente que es el otro 70%) son las infraestructuras. Hay un Hospital cerquísima, metro, y bus noche. ¡Pero es tan tranquilooooo!
Lo que los demás buscan, tranquilidad, a mi me da un poco recelo. Es que a mi la tranquilidad me da miedo, no sé, tanto silencio no puede ser bueno, que he visto muchas pelis de miedo.
Bromas a parte estoy ilusionada como una colegiala. Nada, les continuaré manteniendo informados. ¡Tuxi, Zibuk, Jenny ya tenéis casa en Barcelona! Ahora no me os rajéis. Y Lore, Barbara, Teresa, Asesor Informático familiar y demás (si eres de Barna y me conoces y me has tenido que echar a patadas de tu casa) estáis invitados a una cenita, ¡cocino yo!
La nena vola del niu, snif snif snif