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31 de Mayo 2007

¿Dormistes bien?

No le preguntes si durmió bien por la noche.
Siempre se sonroja cuando se lo preguntan. Esquiva la mirada y con voz muy bajita y sonriendo dice “bien”. Creo que dice bien. A penas se oye su bien, pero en sus labios medio sonrientes puedo leer ese bien. Ese bien que me alegra todas las mañanas. Aunque insiste en que no le pregunte más “si durmió bien” cada mañana nos sonreímos cuando estoy apunto de preguntárselo.

30 de Mayo 2007

El copón de la baraja

Si me aprecian me meterán en uno de eso programas que te dan chapitas, con lemas cutres como “2 meses sobrio” o “6 meses sin probar una copa”.
Lo de ayer fue demencial, empecé a beber a las 6 de la tarde y hasta las tantas no lo dejé. Si ya parezco una folklórica ¡y todo!
Y para llevar ese tren de vida, que mis congéneres (del género bobo) no están dispuestos a llevar (¡rajaos!) tuve que ir a tres eventos distintos, en los que los tres la debida era gratis.
3 grupos de personas distintas, tres tipos de bebidas distintas y una resaca única. Tolkien muérete de envidia.
Al menos esta vez el estómago salió bien parado, o eso creo, realmente el dolor de cabeza es tan intenso que si me calvaran una estaca en el pie ni lo notaría. Y en momentos así solo hay una solución. ¡Inmolarse! Pero por los malditos detectores de humo, esa opción no es viable.
Que ayer era Martes ¡diantre! Menos mal que la cocacola lo cura todo. No voy a decirles eso típico de “es la última vez que salgo entre semana”, porque no les quiero tomar por imbéciles. Porque yo ahora mismitico solo estoy para tomar paracetamol a granel.
Empezaba este post con un “si me aprecian” y lo acabaré con un “si realmente me aprecian” me dirán donde hay más sitios para beber y comer por la patilla. Que una es humilde y aun no ha cobrado la paga de este mes. Vale no soy humilde, ¡ni puta falta que me hace! Pero me lo dirán igualmente ¿verdad? seres inferiores pero necesarios.
¡Ala! y no hagan mucho ruido, ¡eh!

29 de Mayo 2007

Mi mamá me mima

Si es que en el fondo, todos somos unos cursis.

Creo que es una de las mejores canciones dedicadas a una madre. Yo por mi parte ya se la he puesto a mi santamadre en el móvil, para cada vez que la llame, pueda presumir de hija cariñosa.

28 de Mayo 2007

Pan y Circo

- A la pregunta ¿ejerció usted alguna vez la prostitución? Su respuesta fue… “NO” las vísceras determinan que usted …miente.
- Pero que infamia, ¡los oráculos mienten!
-A la pregunta ha sido infiel a su marido en alguna ocasión? Su respuesta fue “no” y el vuelo de las aves determina que usted… “miente”.
- ¡las aves no eran puras! No son ciertos
- A la pregunta ha participado en orgías en alguna ocasión? Su respuesta fue “no” y las runas determinan que usted… “miente”.
- esas runas estaban trucadas.
A la pregunta ha cometido usted poligamia? Su respuesta fue “no” y los posos determinan que usted… “miente”.
- Esos no son posos. Todo esto es una intriga para desprestigiarme. Iacobus Cantizanus, te voy a llevar ante los tribunales.
- Muy bien, damas y tribunos de la plebe si queréis que Mesalina se condenada a suicidio, enviar un pájaro con el mensaje sms.suicidio al 55555 del panteón. Si en cambio queréis que Mesalina no sea condenada al suicidio enviar a un pájaro con el mensaje sms.putiferio al 55555 del panteón.

27 de Mayo 2007

Políglota sin alma

Wahad bosa (güajat bussa), ladies and gentelmen.
Me levanté políglota. Era levantarme políglota o levantarme anacoreta. Y tengo la ropa blanca en el tendedero aun. Así que he optado por levantarme tarde y políglota. Eso me recuerda que una no me he tomado los prispis. Prispis no esa una palabra extranjera es como mi yaya llama a los cereales. ¡Maldito sombrerero loco!
Les dejo jodiéndoles el final de Lost. Charlie muere ¡ala!
Hay un flashback del futuro y Locke se carga a una pirra.
Have a nice day.
Ah si, me levanté tarde, políglota y cabrona. Siempre me olvido de alguna cosilla, maldita memoria y malababa.

25 de Mayo 2007

Alimenta a la bestia

Alimenta a la bestia.
Esa es la consigna de aquel grupo de despropósitos que se hacían llamar estudiantes de topografía. El mundo de la topografía es apasionante, salvaje y con aristas.
Pero “Alimenta la bestia” no era una consigna vacía de significado, era una consigna vacía de bestia pero llena de significados. De significados, conservantes, productos Hacendado y productos pirotécnicos chinos. Pero bestias ninguna, a lo suma, estaba Kico, que estaba un poco asilvestrado, pero de ahí a llamarlo bestia…
Los estudiantes de topografía tenía aterrorizados a la comunidad estudiantil Valenciana, teniendo en cuenta que eran afincados en Tenerife, eso era tener mucho poder de convicción y una propaganda agresiva muy bien llevada.
Los estudiantes de topografía hubieran pasado sin pena ni gloria (excepto como ya hemos dicho en Valencia) sino fuera porque un buen día decidieron tomar en vez de su acostumbrado plato de libritos de segundo, un deliciosos plato de brochetas de cordero. Lo que aconteció después de aquello ya es historia. Para ser más exactos Geología e Historia.

24 de Mayo 2007

Deliberando

Tras deliberarlo mucho el jurado decidió. Había sido una decisión difícil. Pero ya estaban muy cansados y todos querían irse a casa.
Los años anteriores no habían sido exentos de polémica. Quizás por eso, la organización decidió que ese año el jurado lo conformarían gente distinta.
Eran 5 hombres sin piedad y 3 pingüinos argentinos. Un jurado heterogéneo y con muchas milongas.
Aunque el catering había sido bueno y la habitación de hotel era bastante buena. Pasado el sexto día todos comenzaban a sentir unos instintos homicidas hacía sus compañeros. Todos menos Gustavo, uno de los pingüinos argentinos, que después del tercer día dejó de sentir nada. Por no sentir, no sentía ni el hacha que tenía incrustada en toda la cabeza. Pero como era un pingüino muy responsable continúo yendo a todas las sesiones. Eso sí, se mantuvo en un discreto segundo plano, hasta que empezó a descomponerse, ya que entonces era imposible debido a la fuerte hedor que desprendía.
A la mañana del séptimo día, dios descansó, pero ellos seguían deliberando. No fue hasta el décimo segundo día, tras anunciarse el inicio de las rebajas en bloomingdale’s, en que tomaron una decisión.
Este año la semana santa caería en mayo.

23 de Mayo 2007

Roma bien vale 1 misa

Ya he retornado de la bella Italia.
¿Qué qué he hecho?
Con un total de 5 horas dormidas en 4 días.
39 horas de clase.
0 vomitos
4 horas de turismo.
8 platos de macarrones.
2 cigarrillos.
6 copas tiradas.
24 cubatas
2 cervezas.
5 modelitos distintos.
4 copas de mal vino.
14 souvenires comnprados.
1 copa de cava.
1 copa de no se sabe que, pero que más dá, está fresquito y te han invitado.
5 buitres esquivados.
4 cosas vergonzosas que achacar al alcohol. ¿Solo 4? Menos mal que el alcohol produce amnesia.
6 chicles.
0 pollos de goma muertos.
1 objeto de valor roto.
3 descuidos de tarjeta-llave.
97 fotos tomadas.
150 euros tirados.
1 misa escuchada.
más de 15 papas muertos vistos
1 souvenir robado, quiero decir, tomado sin pagar.
12 cocacolas bebidas.
237 “graccie mile”
194 “stronzo di merda”
58 “al hora, si fora”
224 "cho chi chipin"
32 “la mafia? “La mafia son los meos amicci”
65 “el italianini es facilini, amiguinis”
34 personas conocidas.
0 mareos.
3 heridas
1 helado
24 “¿Roma? A Roma hi he estat”

20 de Mayo 2007

con nocturnidad y calorías

- ¡ostras! Apio ¿que te ha pasado en el ojo?
- ¿en el ojo? Soy bizca, ¿no te habías dado cuenta hasta ahora?
- Me refería a esa brecha en la ceja
- ¡Ah! eso…esta mañana que he tenido una pequeña discrepancia en casa.
- ¡¿qué?! ¿Qué eso te lo han hecho en casa?
- Si, está mañana. Estaba yo dormida y me he puesto hacerme unas tostada, ya sabes como siempre…
- Si, bueno, vale
- Y de repente, he recordado que el día anterior me había puesto a régimen.
- ¡Y te han puesto el ojo así por saltarselo! Me habías dicho que tu dietista era tremenda pero…esto es pasarse ¿no?
- Mi dietista? ¡no! Es que me he puesto a hurgar en la tostadora, para poder salvar las rebanadas y la muy…¡me ha lanzado una rebanado contra el ojo!
- Me estás diciendo que esa brecha te las hecho con una rebanada de pan de molde.
- Una rebanada tos-ta-da de pan de molde.
- ¡No me jodas! ¡A mi no me la das!
- No, ha sido a mi quien me la han dado.
- Por casualidades de la vida ¿tu no saldrías ayer noche?
- Si, la verdad es que me fui con los del master a la ovella a…
- Y por casualidades de la vida ¿no beberías ayer?
- Hombre! No te eh dicho que fui a la ovella ¿a que carajos crees que se va a la ovella? ¿a hacer punto de cruz?
- Y por casualidades de la vida ¿tú no recordarás como llegaste a casa?
- Pues como siempre, en ascensor. ¡Que vivo en un cuarto!
- Creo que está claro, esa brecha te la hiciste ayer noche
- ¡Oh, dios! ¡Pero que cabrona!
- ¿Quién yo?
- ¡No! ¡Tú no! ¡La tostadora! ¡Mira que atacarme ayer a la noche, aprovechando mi claro estado de embriaguez! ¡Habrase visto tal cobardía!
- Esto…mejor lo dejamos ¿eh?
- Si, si, que con lo mala hostia que me he puesto, capaz de soltarte alguna gilipollez y tú no tienes la culpa de nada.

19 de Mayo 2007

Romulo y Remo ¿Remo has dicho?

Para los/las que piensen que me voy de vacaciones aquí les dejo las prueba de su error. Que son todos/todas unos/ unas mal pensados/pensadas. Un poco de lo que haremos:

Programa y contenidos
• Sesiones teóricas
o Operativa, servicios, tarifas y documentación en el SSS
o Presentación de los Puertos de Barcelona/Civitavecchia
o Asociaciones Europeas de Promoción del SSS
o Costes comparativos en el SSS: composición y cuantificación
o Logística Marítima
• Talleres de Trabajo
o Visita al Puente de Mando
o Terminales y carga del buque
o Visita a la zona de carga del buque
• Trabajo en equipo
o Elaboración de un caso práctico por grupos de trabajo
• Visita lúdica
o Visita a Roma

Si es que tenía que justificarlo en el curro. Sino no me dejaban ir. He tenido que montar un curso y engañar a todos los del master, pero me voy a Roma. “Y a Roma, ¿a Roma? Hi he estat” (Pasqual Maragall)
Como siempre que voy al extranjero me informo mediante dos vías la primera mi yaya. Que es la fuete de sabiduría de toda mi familia y de tres o cuatro familias más, que ha abducido ella solita. Y la otra que es la inciclopedia.
Mi yaya ha dicho “cuidado con los romanos que en las pelis siempre van pidiendo guerra” ojala sea verdad abuelita, ojala. Y “si ves al papá dile que te busque marido” No sé yo, si me he de fiar del buen gusto de ese hombre (aunque esté tol santo día rodeado de maromos… y esa guardia suiza que quita el sentio…)para buscar marido. ¡Por dios, si apara eso ay está el DIARIO DE PATRICIA!. Perdónala dios porque es grande y se sobremedica.
La Insiclopedia (a mi me se gusta de desirla asin) dice lo siguiente de Italia:

Lo siguiente

Y a al otro post por la patillini.

17 de Mayo 2007

Homus coherentus

Hace poco conocí a un sujeto. Este sujeto se vanagloriaba de ser un machista exacerbante.
Está bien, al menos lo reconocía. Y al contrario que mucha gente yo no soy de las que dicen “lo primero es reconocerlo, después es hacer algo para remediarlo”. Yo siempre digo que lo primero es justo lo que viene después de lo segundo, y sino hay segundo es que lo primero fue una mierda ¿ya par que coño estamos discutiendo ahora’.
La cosa no iría más allá, sino fuera porque me dejó caer dos cosas que me mosquearon. Vale, no me mosquearon en absoluto. Pero tenía que poner alguna excusa para decírselas a ustedes.
Me dijo que no soportaba a las lesbianas. Que a él le parecía asquerosa dos tías montándoselo. Yo no soporto a la humanidad en general, así que le di la razón son insoportables (como el resto de género humano). Y después me dijo que lo había dejado con su ex porque cuando salían lesbianas en la tele ella siempre decía, “hay que asco como pueden chupar un coño.” Para gustos sabores que dicen, pero me parecía tan coherente el tío que continué toda la tardé oyéndole fascinada.
Cada frase que salía de su boca era puro deleite para mis sentidos. Ya sé como se sentían los discipulos de Platón cuando estaban con él.
¡Exacto! Con un dolor de culo increíble.
Me encanta conocer gente así, me hace darme cuenta que tengo razón por sentir desprecio por la humanidad.

16 de Mayo 2007

Hambre y prejuicios

Hacía tiempo que no soñaba, si más no, que no me levantaba a media noche. Supongo que por eso recuerdo el sueño de hoy. Pero tranquilos no les voy a hablar de mi sueño. Y no lo hago porque no era sexual, y por tanto no les interesa lo más mínimo. Que ya nos conocemos.

Así que les explicaré la versión distorsionada, pero muy poquito, de lo que me pasó el otro día.

Últimamente tengo mucho tiempo y nunca he sido buena con las grandes cantidades. Así que fuimos a Ikea. Lo sé, prometí no volver a pisar esos pasadizos en mi vida. Pero siempre recuerdo esa promesa cunado ya llevo 20 minutos allí dentro.
Estábamos Francisco y yo (Francisco es mi Sherpa tibetano) en la sección de espacio infinito, cuando nos comenzaron a rugir las tripas. Vale me rugían a mí. Pero como francisco es todo un caballero, iba diciendo que era su estómago el que hacía tal estruendo. Lo iba diciéndolo hasta que la oreja de un segurata comenzó a sangrar.
Después de ofrecerle un algodón para el oído, le preguntamos si sabía “¿ande paraba la cafetería?” El hombre tras taponarse la oreja derecha no oía ya nada. La oreja izquierda estaba ya totalmente perforada. Así que pasó de ponerse un algodón y optó por una barra de acero que le quedaba muy cuca. Todos sabemos que e acero combina muy bien con el azul.
Y como siempre que me entra la hambruna el sentido olfativo de Francisco se agudiza. A mi solo se me agudiza el sentido del ritmo, mi estomago ya estaba en plena batukada. Así que tras unos minutos, unos colchones, dos estanterías y una especie de litera llegamos a la cafetería. Mi gozo en un pozo. Eso pensé yo y eso dijo Francisco.
Allí no había camareras, así que pensé, ostras, que bien un self service, pero que coherentes son estos Suecos-noruegos-Finlandeses-Norcoreanos, si los muebles te los tienes que montar tú…es lógico que la comida… ¡Espera! Cuando pedí un bocata de jamón y un zumo de piña. No esperaba tener que matar al marrano yo misma y subir a la palmera por mi piña.
Francisco por desgracia tampoco se lo esperaba, lo de la piña no le costó nada, es más me hizo un peazo zumo que quitaba el hipo. Pero con el marranito se negaba. ¡Putos sherpas! A quien les manda ser vegetarianos y tener prejuicios con matar animales. Vale que no te los comas tú, pero podrías matarlo para que me lo como yo ¿no? Yo le iba diciendo que pensará que era su suegra. Pero no había forma, aquel cerdo era más agradable que su suegra. Conozco la suegra de mi Serpa, y ahí le tengo que dar la razón. Así que acabé tomándome una napolitana de crema. Por cierto, muy bonito Nápoles.

15 de Mayo 2007

Arquímedes

Estaba mirando la hoja en blanco pensando que narices escribir cuando Eureka picó por a la puerta. Llevaba aun el albornoz puesto y restos de lo que quiero creer que era gomina en la cabeza. Por lo que deduje que Arquímedes volvía a estar ocupando el jacuzzi del edificio.
Cuando los vecinos decidieron aprovechar el terrado para poner un solarium y un jacuzzi nos pareció a todos una gran idea. Al poco tiempo Arquímedes comenzó a traer a sus discípulos a casa y después al terrado. Y aquello se salió de madre. Así fue como encontró su famoso principio. Y como la señora de la limpieza encontró todo tipo de pelos rizadillos en el jacuzzi.
Pero siempre es bueno tener un genio en el edificio, aunque desde que instalaran el jacuzzi solo haya podido subir 3 veces. Todo sea por el bien de la ciencia.

14 de Mayo 2007

Llueve sobre meado

¿A quien hay que matar?
Creo que este fin de semana he repetido esa frase hasta la saciedad. Después de la calma siempre viene la tempestad. En este caso después de la tempestad vienen los catarros.
Los catarros tontos de verano, bueno no es verano, pero yo ya llevo manga corta.
Escribiría un post más largo, pero hoy nos visita el jefe jeforum, al cual acabo de estrechar la mano sin saber quien era. Menos mal que están los compañeros, maestros en mímica que me ayudan.
Que me pillen confesada, que hoy va a ser un largo gris día. Y ahora vuelve a pasear por detrás.

12 de Mayo 2007

Debe ser la regla

Aviso este post contiene grandes dosis de pornografía sentimental, que no pornografía a secas, así que deja los Cleenex ahí.
Me siento sola y vacía, pero no quiero tener quebraderos de cabeza. No quiero tener pareja, pero quiero que alguien me quiera. ¡Mujer tenía que ser! Sexo esporádico? Por lo visto no, he tenido la ocasión de tenerlo en las últimas semanas y lo he rechazado. Así que eso no debe de ser.
Es algo extraño, debo estar un poco perro del hortelano, debe de ser eso. Pero si es una decisión que yo he tomado más o menos. ¿Porque me cuesta tanto vivir con ella? ¡Mujeres, no hay quien las entiendan!
Así que intento mantener mi cabeza ocupada en un montón de cosas. Que como todo el mundo sabe no hay nada mejor para una mente dispersa como la mía. Afortunadamente creo en el pensamiento positivo y eso me hace más venidera la existencia. Si estoy mal pero hay otros que están peor, espero que se suman en su desgracia. ¿Mala persona? A pesar lo que diga mi chapa, no. Solo intento sobrevivir a mi misma, y creanme no em lo pongo fácil, me encantan los retos y competir.

La imagen ¿será agradable o desagradable?

jeje les engañé, esos cleenex...

11 de Mayo 2007

Lo que buscaba y un día encontré

El otro día me encontré la imagen más desagradable “Oh that's disgusting” en interné, vale no es la más desagradable, pero hacia tiempo que no me encontraba cosa más asquerosa.
Eso no es la noticia, en interné hay de todo, la cosa es que yo buscaba pornografía. ¿Qué sino iba a buscar yo en interné? Yo y todos guarretes y guarretas míos.
Y me topo con esta imagen

si quieres clicar eres libre, faltaba plus

En serio no clicken si tienen …¿Cómo lo dicen la tele? Este enlace pueden contener imágenes que afecten a su sensibilidad” vaya que si acabas de comer cayos, pues mejor que no clickes.
Que si, que son más desagradables que las imágenes de Aramis Fuster en tanga, que no es broma.
¿Ah, que ya clicaste? También quien me mandaría poner primero la imagen y después advertir.
¿Qué no lo hiciste? Pues coño, ¡a que esperas!
¿Que tienes sensibilidad de esa? Pues haber pedido muerte (como dice el chiste)
¿Qué comiste callos? Pues ten cuidado con las flatulencias pero clica so mamonazo.

Pues lo dicho que es desagradable y lo quería compartir con vosotros, así soy yo de altruista y desprendida.

10 de Mayo 2007

Dejad a los niños en paz

Lo que siempre habíamos sospechado.

Pues ya está que se acaben los rumores Twinky-wanker salió del armario, perdón del tubiarmario.

9 de Mayo 2007

Con 38.7 y subiendo

¿Estoy caliente o voy caliente? Nunca lo he tenido muy claro. Ande yo caliente ríase la gente. Pues eso que tengo fiebre, estoy malita, ajium ajium, cof, cof.
Y en vez de quedarme en camita me he ido para la oficina. ¿Porque soy una sacrificada, porque quiero batir algún record de asistencia?. No, simplemente porque me aburre estar malita y porque en el curro me aburro menos que en casa. ¿Y porque no?, porque así propago mejor mis virus. HOY HE TOSIDO EN TODOS LOS TELÉFONOS.¡Pero que altruista y generosa que soy!
Y los del trabajo no serán los únicos privilegiados de compartir mis virus, a los del master les tengo reservada otra buena dosis de toses, estornudos y muchos virus.
En casa insisten que vaya al médico. Matasanos a mí, después de haber visitado a un montón de especialista, he llegado una conclusión. Sea lo que sea o se irá solo o te matará. Así que como el testamento lo tengo ya hecho, un ejercicio de derecho de sucesiones, he decidido continuar con mi vida, como si nada. Bueno como si nada no, que parece que vaya colocada, que sino fuera por las molestias hasta sería guay. Vale es guay.

8 de Mayo 2007

Cruce de líneas

A parte de mi dislexia, mi analfabetismo, mi mezcal de idiomas y de un teclado sin letras. Hablar con alguien por Messenger me resulta sencillo y gratificante.
No suelo iniciar una conversación por motivos X, vale que no me gusta molestar y punto. Pero cuando inicio una conversación es porque es algo importante. Vale, no es importante, pero es algo que me reconcome por dentro, como José Coronado y sus bifidus. Mis amigos lo saben, así que suelen sorprenderse y hacerme un poquito más de caso del que normalmente me hacen.
Pero eso no es lo que quería decir, el hecho es que a menudo me encuentro hablando con 2 o 3 personas a la vez. Y es en las distancias cortas cuando…perdón. Pues cuando hablo con 2 o 3 a la vez me pasa muy pero que muy a menudo (diría siempre pero me tacharían de exagerada, y harían bien) que se me cruzan conversaciones. Vaya que le contesto a uno lo que debería de contestarle a la otra. Y la gente se hace la polla un lío. Pero aunque siempre suele ser solo motivo de risa y de poner patente mi despiste colosal. A veces me ha hecho sonrojar. Como cuando hablaba con un novio y decía cosas que solo se dicen a los novios (o a todo bicho viviente cuando vas taja) y se me cruzo la conversación con un compañero de facultad, que no conocía mucho. Después de aquello no volvió a tratarme igual. El otro día me volvió a pasar le comentaba a una amiga que me acababa de comprar “un artículo” nuevo para mi colección y se me cruzó la conversación. Al principio quería que me tragara la tierra, después creo que pude salvar la situación bastante bien.
Y así casi cada vez que me conecto, creo que a parte del verdadero motivo, fue uno de los motivos por los que estuve casi 2 años sin conectarme al Messenger.

7 de Mayo 2007

Desbarrando que no es poco

Lo he decidido quiero ser Reina. Nada de princesas, yo lo que quiero es poder y glamour.
Me pondré mis joyas, purpurina, mi boa, mi tiara de falsos diamantes y saldré divina de la muerte a la calle. Y una vez en la calle me pondré a cantar y a bailar y todos sabrán la coreografía a la perfección. Y en medio de la canción vendrá mi alterego y lucharemos a martillazos por el último bolso de rebajas.
Después todos nos convertiremos en dibujos manga y lucharemos contra demonios que serán cada vez más poderosos y cada vez más cachondos mentales. Al final acabaré borracha haciendo monólogos en mierda cuchitriles de puebluchos de mala muerte de Texas.
Y todo esto antes de las 5, porque a las 5 es la hora del té. Me haré tirabuzones, me pondré lacitos, vestido de domingo y zapatos de charol con calcetincitos de ganchillo. Me sentaré sobre las rodillas de un viejo verde y me comeré las pastitas con gula y lascivia.
Pero todo eso antes de las siete, porque a las siete tengo hora en el gimnasio. Me pondré mis calentadores, mi mallot, mis medias, mi cinta en la cabeza y mis muñequeras, todo a juego. Y me pondré hacer el chorra con música disco ochentera.
Pero todo esto antes de las once, porque a las once, a las once en casa. Y esa era una serie de Resines y de Anita Obregón. Entonces me derretiré. Y convertida en ectoplasma asimilaré a todos los objetos que me rodean y buscaré a Sarah CONNOR para cargármela. Pero todo esto antes de las doce, porque a las doce ¡PLOF! Me convierto en fruta.

6 de Mayo 2007

Cuando el demonio se aburre hace fotos con el...

No se me subleven que hacía mucho tiempo que no les ponía llutubes.
Fin de semana interesante, fin de semana divertido, fin de semana al fin y al cabo.
Un fin de semana de tres días, como los antiguos, con Amigos, Petardas y Lolailos. De todo un poco y de mucho nada.

Fuimos a verla al cine Casablanca, que bien me lo pasé y disfrazados ¡como dios manda!

También fui a la feria de Abril, y si me lo pasé bien, ¿pero como no me lo iba a pasar bien si fui con las tres niñas más geniales del mundo? Y por supuesto ya que me llevaba a las niñas pues a la yaya también. si no me he ganado el cielo (que no existe) ya, es que es MISIÓN IMPOSIBLE, chan chan chan chan tara tara (vale, tarareo fatal ya paro).

Y esta es la canción que me ha acompañado en todos los trayectos de metro de este fin de semana.

Si, si, me he comprador una cámara tendré que amortizarla ¿no? Pues ala, la última del post de hoy, que conste.

Y detesto a ese tío, falso Bauer a mí, la furia de Charles Bronson caerá sobre él.

5 de Mayo 2007

NO LO ENTIENDO

Hoy dos post, ¿porqué? Porqué uno ya lo tenía escrito, y porque el otro es sobre lo bien que me lo pase ayer a la noche.

Lo primero, ya es definitivo, bueno amenos que sir Richards se suba a otro cocotero, el 21 de junio "I know it's only rock 'n roll but I like it " me voy de concierto.
Lo segundo busco piso, si señores para septiembre "alguien voló sobre el nido del cuco". Si saben de algo, ¡me lo hacen saber! Tranquilos no se lo dejaré todo a sus manos, que les conozco y no son de fiar, pero se agradecen las ayudas DESINTERESADAS.
Lo tercero, gracias pez globo ( y también a pRINCESA, fUTBOLISTA, kANGUROO, eNSALADILLA, aTOPE, dESCONOCIDO y a the other vAINAMAN), una magnifica velada ahora podría colgar un par de fotos comprometedoras tuyas, pero prefiero hacerte chantaje, es más lucrativo si más no.

Además salvaste una semana horrenda, realmente horrenda. Con lo del curro y con lo de B. Si es que fue una semana de las peorcicas que he tenido en muchos muchos meses. Pero ¿Porqué soy un puto imán para todos los desequilibrados? ¿Qué la gente no sabe que los opuestos se atraen? yo soy una chica desequilibrada (a ver quien me lo refuta) pues él debe de ser un chico equilibrado ¿no? ¡Pues nada! que las feromonas esas parecen que no se enteran. ¡Bah! lo volveremos a achacar al alcohol.
Y con este último comentario lo enlazo con el otro post, ¡Mira! como en los programas de la tele.

Cosas que nunca te dije

Mr. Ansar no te reconozco. Donde quedó ese tipijo bajico con bigote y estrecho de miras?
No va y me salta con estas fabulosas declaraciones “No puede ir a más de tanta velocidad, no puede comer hamburguesas de tanto y además se le prohíbe beber vino; déjeme que decida por mi, que en eso consiste la libertad", dijo el ex presidente”. Que orgulloso hubiera estado de él el abuelo Proudhon.
Este Aznar se nos ha hecho un fuera de la ley, Lorenzo Lamas tiemble, que viene el del bigote (así lo llama mi yaya ¿qué le voy a hacer?).

4 de Mayo 2007

Estupideces bajas en calorías

- ¿Qué es lo que recomiendan siempre que vas a iniciar una dieta?
- CONSULTAR A SU MÉDICO.
- Muy bien! Así, me gusta que estén atentos. ¿Y que es lo que no hay que hacer nunca?
- PONER EN PELIGRO NUESTRA SALUD.
- Muy bien! Muy bien! Veo que han hecho sus deberes. ¿Y que es lo que nos hemos propuesto mis amigas y yo?
- Mmmm…¿Perder peso?
- Bueno, han dudado, pero si, es eso, perder peso. ¿Por qué?
- ¡PORQUE LLEGA EL VERANO!
- Efectivamente, y todos sabemos que antiestético quedan las lorzas sobresaliendo por el bikini.
- SIIIII
- ¿y que vamos hacer para perder esos kilitos que hemos ganado este invierno?
- ¡IR A NUESTRO MÉDICO Y PEDIR UNA DIETA EQUILIBRADA!
- Nooooooooooooo, vamos a coger la primera revista que veamos y hacer la dieta que prometa perder más kilos en menos tiempo.
- ¡OHHHHHHHHH!

Y así comprobamos que la estupidez femenina no tiene límites. ¿Porque hacer las cosas bien si las podemos hacer mal y deprisa?.

Pues eso, que vamos a hacer el chorra con nuestra salud por el bien de la estética, si esto de ser mujer cada vez me está gustando más. ¡Si tenemos deportes de riesgo y todo! Y pensaba que llevar tacones de aguja era ya peligroso, esto es adrenalina en estado puro.

3 de Mayo 2007

¡Explicaciones a mi!

¿Qué no me gusta dar explicaciones? No creo que eso sea del todo cierto. Me encanta dar explicaciones, Lo que no me gusta es decir la verdad de porque hago o dejo de hacer las cosas.
Entiéndanme, prefiero explicar una de indios, pero entiendan bien, indios alienígenos de una secta demoníaco amantes de los Mariachis, que la triste, aburrida y muy privada verdad.
Además mis explicaciones siempre son mucho más amenas que la verdad. Mis amigos las prefieren, o al menos las toleran. Y yo disfruto con ellas. Somos todos felices ellos porque se ríen un rato y yo porque puedo dejar ir mi imaginación un buen rato haciéndolos participes.
Así que ¿Por qué narices insistió tanto en pedirme explicaciones?
Debió de ser que hacía mucho tiempo que no nos veíamos y ya se había olvidado que es imposible sacarme toda la verdad. ¡Ni con sacacorchos! Tardó bastante en desistir, pero al final todos logramos convencerlo que lo mejor era apoltronarse y reír.
Me duelen las costillas de tanta gilipollez que hemos soltado.
Si M vuelve a soltar que soy “la gran desconocida americana” no respondo de mi. Momento cúspide de “la trobada” mientras nos hinchábamos a dulces hemos decidido todos ponernos a régimen en cuanto acabáramos con el buffet libre de postres, Eso si el café de después con sacarina. ¿Por principios? ¿Por gilipollas? No, solo por joder al camarero. Y de camino a casa, “oye ¿sabes que me apetecería mucho ahora?”, HELADOOOOOOO .
Ni fuerza de voluntad, ni criterio, ni sal de fruta a mano, dios pero que atajo de impresentables que sois, si todos es culpa de las malas compañías con las que me ajunto. Que lo sé. Que yo soy buena.

2 de Mayo 2007

¡Cerveza británica o inglés Inmediato!

Extraído de una postal comprada cerca del Bristish Museum.

¡Cerveza británica o inglés Inmediato!
Nivel de Inglés
1 pinta de cerveza: No notarás ningún cambio a tu inglés
2 pintas de cerveza: Tu inglés subirá un nivel
3 pintas de cerveza: Tu inglés subirá un nivel (pero la gramática desaparecerá)
4 pintas de cerveza: Tu inglés será muy fluido, pero comenzarás a mezclar el inglés con tu propio idioma.
5 pintas de cerveza: Descubres que puedes cantar en inglés, y que eres brillante en el karaoke
6 pintas de cerveza: De repente conoces muchas palabrotas en inglés (por suerte, nadie más parece entenderlos)
7 pintas de cerveza: No puedes hablar el inglés para nada (y también has olvidado tu propio idioma)
más de 7 pintas de cerveza: (¡la Zona de peligro!) Comienzas a hablar el inglés americano

1 de Mayo 2007

Ferias y fieras

Un año más y nos vamos para la Feria de abril. Que como viene siendo costumbre voy en Mayo. ¿Porque? Porque si, y punto y pelota.
No es que yo sea chola, que si hay que serlo, soy la más chola de todos, arsha, quillo, ozú, que arte, ole, bravo, que salero tiene mi niña, arriquitaun, lerele.
Así que me pondré mi traje de faralaes, mi peineta, mis taconazos, mis pulseras, mi clavelico y mis aretes (pendientes para los profanos). Y saldré a la calle vestida y ataviada de esa guisa y me iré a tomar unos finitos y unas tapicas de jamón.
¿Y porqué? ¿He perdido alguna apuesta? ¿Es una promesa a la única virgen que queda? ¿Me he bebido el entendimiento? Pues efectivamente, he hecho todas esas cosas y más.
¡Pero que bajo estoy cayendo! Si la apio de hace 10 años viera a la apio de ahora la ahostiaría a gusto. Pero afortunadamente se produciría una paradoja en el continuo espacio-tiempo. Y esas cosas que cualquiera que hay visto regreso al futuro sabe que pasan.
Soy de lo peorcito, lo sé, y para aterrorizarles aun más les diré, que siempre que he ido me lo he pasado ¡genial! ¡Ala, ya lo he dicho! Y sí, ¡he bailado!