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30 de Abril 2007

Espectrante

Ding Dong
- yo abro, yo abro es para mí.
- Apiooooooooooo Uuuuuuu Apioooooooo uuuuu
- Que si! que sí, que eres el espectro de la noche pasada. que Dickens me ha quedao esto. Pasa anda que hace más de un cuarto de hora que te estábamos esperando.
- Perdona, el tráfico, me ha pillado un atasco allá a la altura del forum, ya sabes, la feria de abril…
- Que si, que si cosa transparente, que vale, pasa anda, alma de cántaro, no te quedes en la puerta.
- Si, perdona. Espera! Uuuuuu apiooooooooo uuuuu
- ¡Quieres dejar de hacer el gilipollas y pasar!
- ¿Pero no te doy miedo? Al menos ¿un poco de respeto?.
- ¿Si quiere le hablo de usted?
- No me refería eso, ¡que soy un espectro!
- Ya, ya lo veo.
- ¿y no te impresiona?
- Demasiado incorpóreo es usted para impresionarme.
- No siempre fui así, tenías que haberme visto cuan..
- Sino le importa comencemos a comer, es que estoy desmayá. ¿le gusta el churrasco?
- No como
- También hay ensalada.
- Me refería a que soy un espectro, y los espectros no comemos.
- ¡Pues que mierda! ¡He hecho comida para usted! Bueno para mañana,…me sabe mal comer delante de usted, pero estoy famélica.
- Come, no hay problemas tampoco tengo apetito.
- Ya, ya, el rollo ese del espectro. ¿Te importa pasarme el pan? ¿y esto a qué has venido?
- ¡Ah si! ya se me olvidaba. Apioooooooooo vengoooooo aaaa darteeeee unaaaaaa noticiaaaaa queeee
- Que si sigues alargando así las palabras nos van a dar las uvas.
- Ejem ejem, que vengo a darte una noticia muy importante, que cambiara el curso de la historia de la humanidad.
- ¿Dónde he oído eso yo antes?
- El otro día, cuando vine a visitarte, otra vez.
- Ah si! ¡cuando nombraste el nombre de Bauer en vano!
- Si, bueno, olvidemos eso ya, ahora he venido a darte una noticia muy importante, que cambiara el curso de la historia de la humanidad.
- Te repiiiiiiites. ¡uy, esto se pega!
- Sino me interrumpieras tanto, no me repetiría, ¡niñata!
- Ay, gracias ¿en serio cree que soy una niñata? Es que llevo muy mal lo de la edad ¿sabe?
- Pero que tontería es esa, si estás hecha una niña, viejo, viejo yo que tengo más de 3000 años.
- ¡Espere! ¿No era usted un ser incorpóreo?, ¿como puede cumplir años?, ¡pues vaya putada! ¿no?
- Me refiero que hace más de 3000 años que…Espera! Pero que narices hago? ¡Ya me has vuelto a liar! Yo he venido
- A hablar de mi libro!
- Se acabó! Que falta de respeto es este! En toda mi vida
- ¿vida? ¿Pero no eras un espectro?
- En toda mi existencia JAMÁS me había tratado con tanta falta de respeto.
- ¿usted no ha ido en metro en hora punta, verdad?
- Sabes me voy a darle la noticia a otro, a alguien que sepa apreciar ese honor.
- Creo que Iker Jiménez no tiene nada que hacer ahora mismo!
- Se acabó! Me voy!
- Cosa transparente, no sea tan picajoso,¡venga! Me portaré bien, le escucho.
- No, ahora, no quiero.
- Venga, por favor, que si, que estoy muy interesada ¿me pasas la jarra? Que yo le escucho.
- ¡Esto no es serio!
- Empezando porque usted no tiene ni cuerpo, pues muy serio no es, tiene razón. Pero venga que ya que se ha molestado en llegar hasta aquí dígame esa noticia, ande.
- Bueno, pero que conste que lo hago porque es mi obligación, no porque quiera.
- Si, si si, señoría que conste en acta. Ji ji venga suelta lo ya que ya voy por el postre y aun no has soltado prenda.
- Pero ¡ESO ES PORQUE NO PARAS DE INTERRUMPIRME!
- Ey, no se alteré que le va a subir la presión.
- QUE SOY UN PUTO ESPECTRO, QUE NO TENGO TENSIÓN, NI HAMBRE, NI…
- Ni paciencia, ni educación, ni sentido del humor…
- ¡Me voy! Me da igual que en más de 3000 años nunca haya fallado una misión, ¡dimito!
- Venga tío que estaban a puntito de darte el plus de antigüedad,
- y tú sigues ¿no? ¡ME VOY!
- Oye, pero antes de irte ¿me podrías decir que era eso tan importante que me tenías que decir?
- ¡VE-TE A LA MIER-DA!
- ¿Y eso se supone que va a cambiar el curso de la historia de la humanidad?
- ADIÓS! (DESVANECIENDOSE EN EL AIRE)
- PUES QUE SEPAS QUE ESA NOTICIA YA ME LA HABÍAN DADO ANTÉS, ¡Y MUCHAS VECES! ¡GILIPUERTAS! Y PODÍAS HABER TRAIDO ALGO DE POSTRE, ¡MALEDUCADO!

28 de Abril 2007

Persuasión

- Así que ésta es vuestra habitación. Es más grande que la nuestra. Pero la nuestra tiene vistas al río. Por la mañana es una gozada, levantarse y ver los rayos del sol reflejándose en el agua...
- ¡cállate y folla!
- Me encanta que seas tan fina.
- No era una gracia, era una orden. ¡Fóllame!. Si quisiera charlar me hubiera quedado en la common-room con los demás.
- Tía, le quitas toda la magia.
- Vamos a echar un polvo después ya si quieres le pones el adjetivo de mágico o no.
- Yo es que así no puedo.
- Tienes razón. Aun llevas demasiada ropa, ven aquí que te ayudo (quitándole la camisa y empujándolo a la cama).
- Tía, no te imaginaba así, tu siempre tan…
- ¡Que te calles! ¡Joder! ¿No decías hace cinco minutos que me ibas a hacer tal y cual cosa? ¿qué pasó solo eres bueno con la lengua? Si es así, tranquilo se donde puedes poner esa lengua tuya.

27 de Abril 2007

Al fondo a la izquierda

Me gusta tener el mismo fondo pantalla que en casa, me hace sentir más cómoda. Supongo que aunque sea el tajo, lugar inhumano por definición, intento hacerlo más agradable (he estado a puntito de decir “nice” pero me he comportado).
Debo de estar enferma pero por lo general me lo paso bien en el tajo. Buena gente los del tajo. Y ahora no se piensen que es para quedar bien. Ninguno de ellos sabe de la existencia de este blog. Y espero que continúe así, porque aunque sean muy majos me gusta mi parcelita de privacidad a gritos. Y esa parcelita es este blog.
Un besito a los niños de Brasil.

Por cierto el espectro me ha dejado un posit. Se pasará a comer el sábado por lo visto se ha empecinado en darme una noticia que cambiará la historia de la humanidad. Bueno, tampoco tenía nada que hacer el sábado al mediodía ¿le gustarán a los espectros el churrasco? ¿Traerá él el postre o lo he de poner yo?, ¿Será alérgico algún alimento?, ¿Los espectros Cuecen o enriquecen?

26 de Abril 2007

Wuaaaaaaaaaa

(espectro) – Apiooooooo, Apiooooooo uuuuuuuuu Apioooooooo.
(apio)- Zzzzzzzzzzzzzzzzz
(espectro) – Apiooooooo, Apiooooooo uuuuuuuuu Apioooooooo.
(apio)- Zzzzzzzzzzzzzzzzz
(espectro) – APIO ¡JACK BAUER A TU DERECHA!
(apio) - ¿Dónde, DÓNDE?
(espectro) - (espectro) – Apiooooooo, Apiooooooo uuuuuuuuu Apioooooooo.
(apio)- Pero ¿Dónde está mi Bauer? Tio transparente, tú no habrás visto a Jack ¿Verdad?
(espectro) – Uuuuu ¿pero no te doy miedo?
(apio) - ¿Jack? (mirando debajo de la cama) ¿Jack? (mirando detrás de la puerta)
(espectro) – ¡Para quieta ya! ¡Que no está aquí bauer!
(apio) – Pero,…Pero…(snif, snif, snif)
(espectro) – Deja de hacer pucheros ¡y escucha!
(apio) Eres muy cruel (wuaaa) ju(hip)gan(hip)do a(hip)sí con (hip)los (hip) sen(hip)ti(hip)mien(hip)tos(hip) de una (hip) fan (hip) de Bauer (hip).
(espectro) – Toma, anda, suénate los mocos y escucha.
(apio) Baueeeeeeeeeeeeeeeer! Wuaaaaaaaaaaaa
(espectro) – Y que perra te ha dado ahora con el Bauer, para ya chica, que te va a dar algo
(apio) – Buaaaaaaaaaaaaa
(espectro) – ¡Para ya! Mujer. Que te tengo que dar una noticia muy importante, que cambiara el curso de la historia de la humanidad.
(apio) – ¡BAUER! BAUEEEEEEEEEEER
(espectro) ¡Y dale! ¡QUE ME ESCUCHES, DIABLOS! ¡QUË TENGO ALGO IMPORTANTE QUE DECIRTE!
(apio) – malo, mentiste, No está Baueeeeeeeeeeeer ¡BAUEEEER!
(espectro) – ¿Sabes qué?, mejor lo dejo, ya te daré la noticia en otro momento ¡ya te vale a ti también!
(apio)- (hip) malo (hip) mentiste (hip) ¡BAUER! Wuaaaaaaaaaaaaaa

25 de Abril 2007

Femeneidad en curso

Me duelen los píes pero estos zapatos me hacen unos pies tan cucos. Ser mujer no me está resultando tan fácil como creía. Resulta que las cremitas se deben de poner a diario, que sino no surte efecto. Y hay algunas que incluso se tienen que poner dos veces al día ¡Pero en que están pensando estas mujeres!
Lo de maquillarme lo llevo mejor, aunque jamás recuerdo desmaquillarme, por lo que estoy poniendo la almohada como un cuadro impresionista.
Lo que mejor llevo son las charlas insulsas y superficiales sobre ropa. Y yo pensaba que era una loca de los complementos. Me enterado que lo importante no es la cantidad sino la calidad. Y esta máxima se puede aplicar a todo, si, si, incluso a eso, incluso a los bolsos.
Solo me falta menstruar y hoy habrá sido el día más femenino de mi vida. ¡Estoy de la puta blonda de las bragas hasta el mismísimo coño!
¡Ay, casi lo logro!

24 de Abril 2007

La invisibilidad de los Lunes

Tres rosicas, bueno 4. Mi casa parecía ayer un puto invernadero. Pero se agradecen, quieras que no, una es superficial y vulgar. Más vulgar que superficial y más super que oficial.
Ayer fue un día estupendo. No porque todo me saliera genial. Sino porque pudiendo ser un día realmente lamentable la cosa se salvo bastante bien. Tenía resaca, no me había duchado, tenía la regla, había llegado tarde, me dolía muchísimo la cabeza y me costaba hablar. Pero gracias a que ayer todo el mundo iba de puto culo (aun no se muy bien porque, ¿que carajo habrá pasado durante mi semana de vacaciones?). Así que me hice chuiquita-chuiquita y pasé 8 horicas sin ningún altercado ni ningún marranozao. La vida es bella, si eres invisible.

PS: ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

23 de Abril 2007

Resuminding que is gerunding

Hello people, y mind the gap a todos!

Esta soy yo poniéndome al día de los cotilleos de Inglaterra. ¡Pobre Willy!

Ya regresé a Barcelona, la ciudad que me vio nacer y después se estremeció hasta el punto que tuvieron que ponerse a bailar una sardana para apaciguar los ánimos.
La experiencia guiri ha sido cojonuda, muchas clases, muchas visitas, muchas risas, muchas-muchas fotos, mucha gente maja, mucho maño y mucho caro.
Si se esperaba de mi que dejara el pabellón español bien alto. Solo decirle que lo deje por la suela de los zapatos. Así que me veo con la obligación moral (que no tengo, ya que he vuelto pobre como una rata) de volver y enmendar la buena imagen de los Españoles. Una excusa como cualquier otra para volver.
¿No me iba a gustar a mi Londres con lo consumista que soy? Y los mercadillos? Los mercadillos fueron mi perdición, ¡dios! Me dio un subidón-subidón en medio de uno de los mercadillos, que tuvieron que agarrarme entre 4 chicos fornidos para regresar al hostal, ¡yo quería vivir allí!
¿Cosas mala de Londres? A todos nos gusta hablar mal de los vecinos, y una no es menos que todos ni más que hipotenusa. Lo carísimo que es todo. Lo malísimo que es el puto café. Iba zombi perdida a todos los sitios cantando “ojala que llueva café en London” y “It’s really café, hallelujah!”. Por no hablar que veía peleas, pero peleas de las que la gente acaba en urgencias cada noche. Estos ingleses de día todo amabilidad y de noche pues mejopr no tocarles las pelotillas. Sobretodo si es un negrata con unas espaldas más grandes que un armario ropero. Y unos brazos que parecían dos columnas jónicas. Cuanta hostia se repartió en aquellas 5 noches.
Cómo he dicho la gente muy amable y el sitio muy chulo. Tanto si te gusta el arte (“Er”Bristish Museum y TATE “que hay tomate”), como si te va la marcha (discotecas y pubs a tutiplé), como si te van las compras (Harrods y los mercadillos), como si te va lo tranquilito (parques, rios, teatros,…).
¡Y recuerden no olviden Mindthegaperizarse todos!

22 de Abril 2007

Mind the gap y otras cosas de guardar

Mind the gap a todos y a todas
este post esta escrito en un putohostel de londres asi que coloquen los acentos como buenamente puedan.

Londres me ha fascinado, I'm fascinating, babies!
he descubierto que cuanto peor les hables mejor te entiendes, asi que durante estos d'ias he hablado el ingles m'as mal pronunciado de la historia y he logrado todo aquello que me proponia, excepto conquistar el mundo. solo he tenido 5 dias, entiendanme.

Hice un mont'on de fotos el primer dia, despu'es me qued'e sin bateria, cosa que mis amigos lo agradeceran eternamente.

Solo decir que en la LLoyd's me conocen como la espanyola roja. Ya les contaré más, que los 10 minutos se me acban, pero que careros son estos extranjeros, pero que chulos son los mercatas. Bueno cuidense y sobretodo mind the gap.

19 de Abril 2007

Hello sailor

Tú serás muy bueno en el Kungfu, pero nadie me supera deletreando. Soy Iñigo Montoya tu mataste a mi padre, prepárate a morir.
Waiter tráeme another beer rapidito, que I’m thirsty.
¿Quieres decir que vamos vestidos para la ocasión? Vamos vestidos, y eso ya es mucho. Si me quito el reloj no se donde está la izquierda. ¡Cómo se entere el abuelo Trosky!
El inglés es easy. En caso de duda habla rápido y no vocalices. Al fin y al cabo, es lo que hacen ellos.
Have you something that to declare? Eso depende, Do you have candies and Money?
Pues Londres no es tan distinto de Barcelona. Aun estamos en el Prat. Lo dicho no es tan diferente.
¡Busca tú ahora un taxi a estas horas! Siempre podemos montarnos en una de las cucarachas de este antro.
Hello, sailor, ¡estoy en dique seco! Me invitas a un drunk. Espera en inglés. Hi sailor i’m in dry dick-no-dock-no-dick, ¡da igual! ¡Hi, Sailor!
-¿y ahora, cómo llegamos al aeropuerto? (subiéndome a un taxi)-¡Rápido, chase to this plane! -Aún estamos en Barcelona, -¡calla! Que el taxista me ha entendido.

18 de Abril 2007

English Milk

El agua del extranjero me sienta mal –aun no te he visto beber agua- ¿de que coño crees que están hechos los cubitos?.

La leche de aquí está riquísima ¿no crees, apio?- No sé, yo ayer a la noche no ligué.

Los coches de aquí me vuelven loca, continuamente creo que nadie los conduce. En cualquier momento habrá una desgracia.

Para mañana todos tenéis que ir en traje. – ¡Eso se avisa! Yo me he dejado mi traje de neopreno en casa! – quería decir que tenéis que ir bien vestidos – Menos mal, desde los 4 años que se vestirme bien. Los zapatos en los pies, la camiseta por la cabeza y después los brazos, los pantalones primero una pierna y después la otra,…- ¡Déjalo! Tú ven guapa. – ¿Qué quiere decir, que ahora no estoy guapa?

Al fin entiendo a esto extranjeros – apio, ese no es extranjero es de Vilanova- Pero le entiendo ¿o qué?.

17 de Abril 2007

A pocos minutos de...

Nenes y Nenas que me voy al Extranjero.
Me acabo de enterar que el vuelo sale 2 horas antes, ¡soy un desastre!
Mientras acabo de hacer las maletas y de rogar a Bruce Lee que no les pase nada a estos extranjeros, os escribo este post.
Estoy muy nerviosa, ¿me darán la camiseta I’love London en el avión? ¿Será cierto que todos los ingleses soy británico? ¿Cómo la reina puede llevar el mismo peinado durante más de 50 años? ¿No tienen estilistas? ¿Y porque hablan tan raro? ¿a caso no han estudiado inglés como nosotros en el cole?
Bueno aufidersen, a todos,

16 de Abril 2007

Volando

Voy a estar unos días fuera. No es por placer, es por obligación. Así que no me odien más de lo que ya no hacen.
Como soy buena nena, y ya llevo un tiempo en esto de los blogs. He hecho mis deberes les dejaré un post para cada día. Y después pues lo típico les torturaré con las anécdotas del viaje. Y si me pongo perversa incluso colgaré fotos, Juas Juas Juas (onomatopeya de risa malévola).
Así que este blog durante unos días no estará escrito a tiempo real. Que bauer nos perdone.

14 de Abril 2007

Cosas que nunca hice, pues porque no me acordé

Lista (para una tía más bien depresiva pero con su qué pizpireta) de cosas que no hizo en su primer cuarto de vida:
1º Matar humanos. Que pasa debe chanar un huevo.
2º matar humanos por dinero. Chanante y lucrativo, ¿se puede pedir más?
3º matar humanos por dinero y que no te pillen. ¡No queremos prisioneros! Chanante, lucrativo y sin consecuencias legales.
4º Matar humanos por dinero que no te pillen y tener mi propia kalasnikov, si la tienen en rosita sería ideal, peo el negro a parte de que pega con todo, te hace más delgada, así que también me hubiera gustado tenerla negra.
5º Desarrollar mis superpoderes. Se que los tengo, pero aun están latentes. El día que se despierten va a ser la hostia.
6º Desarrollar mis superpoderes y viajar a otro planeta. Viajes astrales ya he hecho, me gustaría haberlos hecho corporales. Seguramente hubiera salido más caro, pero seguro que para esto también hay ofertas de última hora.
7º Desarrollar mis superpoderes, viajar a otro planeta y probar todas las drogas y bebidas alcohólicas que existen en el mundo mundial. Por si acaso me pillan por el punto 1º y el 2º, tener al menos una eximente o una buena atenuante.
8º Desarrollar mis superpoderes, viajar a otro planeta y probar todas las drogas y bebidas alcohólicas que existen en el mundo mundial y Dominar el inglés; esto me lo propuse con 7 años, también me propuse tener un unicornio. ¡Y que haya conseguido el unicornio y que aun no domine el inglés!
9º Follar, Follar mucho. Pero del buen folleteo. Follar con un espécimen de cada continente. Follar sin tener sentimientos ni remordimientos después. Sin ladillas ni enfermedades de transmisión sexual, a poder ser.
10º Follar y Quererme un poco más. Me hubiera encantado ser tan feliz y despreocupada como todo el mundo piensa que soy. Pero sobretodo, me hubiera encantado encontrar el cáliz sagrado, no envejecer en la vida y ser inmortal

¿y que no haya conseguido ninguna de estas cosas en mi primer cuarto de siglo? Demuestra que he desperdiciado los primeros 25 años de mi vida. ¡Vamos a por los próximos 25!

PS: Sí, si lo se acabo de dejar por escrito que apio el 15 de abril cumple 26 años. Otra prueba que la edad me afecta. He confesado mi edad, y eso que soy una dama.

13 de Abril 2007

Mal muy mal

Según "M" ayer no estaba blanca, estaba transparente. Se me veía incluso el cerebro, no, no, la nuca.
Me hago vieja 4 cubatas y me puse muy mala, dios, que jamacuco más chungo, que me dio. Hoyu en el curro todos me lo han comentado, ¡Dios estabas realmente descompuesta! Si es que está claro, me hago mayor, esa era otra señal. Solo 4 cubatas, ¿pero que narices me he está pasando?
Y hoy, me encuentro mucho peor, la barriga, la fiebre, la cabeza, por alguna extraña razón las cervicales y un dedo del pie. Y esta noche la celebración de mi cumple, que no es hoy sino el domingo, pero, ¡que malita que estoy! Y encima es al japo-caro, que mal lo voy a pasar. ¿y cómo le digo a esta gente que después lo de ir hacer una copa cómo que paso un poco? No me gusta cumplir años, y este promete ser un aniversario horrible. ¡pero que malita que estoy! Me hubiera cogido la tarde libre, pero en casa no entienden eso de necesito pillarme una tarde para recuperarme de una mierda de resaca. Y el jefe, que es muy comprensivo, sigue siendo el jefe, no creo que tampoco lo entendiera. E inventarse una excusa, no cuela, ya que fue el mismo el que llamó el taxi para que me llevaran a casa. ¡Dios pero que malita me puse! ¡Pero si solo eran 4 cubatas! Me avergüenzo de mi, y sobretodo pero que mal que me encuentro.

12 de Abril 2007

DigiEvolucionando

Y el grito de guerra, de cualquier mujer borracha que se aprecie es para… “Y no llevo bragas”.
Estoy intentando aceptar mi decrepitud, como siempre se me ha echado el tiempo encima. Es que no es escarmiento, ¡porque lo dejo todo para el último momento!.
Así que en menos de una semana tengo que aceptar que ya no soy una grácil y alegre colegiala. Y por favor dejen de reír, están hiriendo mi ya de por si maltratado ego.
Así que tras la frase lapidaría de una buena amiga “la crisis de los 25 me duró hasta los 30?” Decidí tomar el toro por el rabo. Es que los cuernos tienen pinta de hacer daño. Y aceptar lo inaceptable. ¡Soy una mujer! A partir de ahora haré cosas que solo las mujeres hacen. Me he comprado una cosmopolitan, porque andaba yo un pelín perdía.
Y he descubierto un montón de cosas, todas me parecen una jartá de gilipolleces. Así que ya me pueden ver más feliz que una perdiz. Si a mi me encanta descubrir nuevas gilipolleces.
Lo único que me va a costar es dejar la sangría por el Rivera del Duero. Es que a mi lo que me gusta es la fruta, que siempre lo he dicho. Otra cosa que he de hacer es ir de vacaciones a paradores. La verdad es que aun no le he encontrado la gracia de gastarse una pasta por no hacer nada. Creo que voy a poner mis 8 sentidos en este nuevo reto. Si señores, ¡Bea ya es mujer!
Vale este último comentario a lo verano azul demuestra que será un largo y duro camino. Pero me convertiré en Mujer, aunque sea lo último que haga. ¡Bibi Anderson, ayúdame!

10 de Abril 2007

La gente me pone morros

Que ganas de reír y de juerga flamenca que tenía esta mañana. Y en el curro todos con el típico síndrome post-puente. Si es que incluso el señor C de Zragoza que me llama cada día, me lo ha dicho. Hoy te oigo más simpática de lo normal. Y una que se ruborizado como una colegiala. Vale, no he hecho tal cosa, pero me hubiera encantado hacerlo. Ya que ha sido el único que parecía estar del mismo humor que yo.
Incluso el Mr. B de Kuwait me ha chillado, y se me ha puesto pelín intransigente. Y que yo sepa en Kuwait no se hacía puente. Pero con mi inglés macarrónico, le he sabido torear. Y a pesar de perforarme el oído he continuado sonriendo. Por que hoy es un bonito día gris de lluvia frío y de gente desanimada.

8 de Abril 2007

El charcutero del amor.

El charcutero del amor.
Es bonito el título ¿verdad? A que se están imaginando aun tendero ataviado solamente de un simple delantal con su barra de salami en el mostrador. ¿no? Pues nosotros lo hicimos.
La cena de ayer dio para muchas cosas, y frases que no recordaremos por que todos ellos iban muy borrachos y por que yo tengo mala memoria. Pero las lágrimas salían y no eran de pana.

(Apio): Uy lo de la carta todo tiene muy buena pinta, uy este menú, me gusta, y este y este,
(Cumpleañero): ¿Y has visto el de la página de atrás, la cuatro?
(Apio): uy, los de la página de atrás paso, que son carísimos.
(Cumpleañero): No os preocupéis, es mi cumple, pago yo.
(Apio): (con lágrimas de emoción en los ojos) Sin, snif, snif. Es lo más bonito que jamás has hecho por mi. Snif snif snif. ¡Mesonera! Olvide mi menú, quiero langosta, champagne y caviar iraní. (abrazando al cumpleañeros).

(Apio): ¡Mesonera! Una sangría, una sangría, una sangría, una sangría, una sangría, una sangría, una sangría.
(Mesonera): Ya la he oído.
(Apio): Muy bien, ¿Cuántas jarras de sangría le he pedido?

(Chica Hurón): ¡uy! Tan solo está pegado con cinta adhesiva, éstos no sabían que veniamos.
(Cumpleañeros): si, si lo hubieran sabido los hubieran puesto con…
(Lua): ¿chinchetas?
(Cumpleañeros): No, eso no, eh…
(Ajedrez- Boy) ¿alcayatas?
(Cumpleañeros): tampoco.
(Lua): ¿Pegamento?
(Cumpleaños): No, ¡tampoco!
(Apio): tachuelas.
(Cumpleaños): vale, que sepas lo que son tachuelas, ¿pero tenías que usar esa palabra?
(Apio): Así soy yo, es conocer una palabra, y ¡bang! Utilizarla.
(Cumpleaños) ¿pero tachuelas? Suena ridículo.
(Apio): no la palabra con z, suena ridículo. Tachuelas suena pomposo, pero solo si la comparas con clavos ¿verdad?

(Lua): ¿Que tal fue la comida de hoy?
(Chica Hurón): Bien,. Hoy la quemé menos ¿verdad?
(Ajedrez-boy): Bueno…se puede decir así.
(Chica Hurón): ¡jo! como te pasas, estaba menos quemada.
(Apio): Lo que pasa es que ella es una chica muy fogosa, y lo refleja en sus platos.
(Lua): ¡ardiente!
(Eljamón): ¡va quemada!
(Chica Hurón): ¡jo, ya vale! Estaba menos quemada.

(Lua): había un programa de la radio que se llamaba el charcutero del amor y una chica…
(Cumpleañeros): ¿Cómo has dicho?
(Lua): Que había un programa en la radio que se llamaba el charcutero del amor…
(Cumpleañeros): Charlotte del amor ¡Se llamaba Charlotte del amor!. Juas juas jaus
(Apio): pues a mi me gusta más la versión de Lua, es mucho más interesante. Muy Rocco. (poniendo voz de actor porno) oye nena, quieres ver una buena barra de pastrami, tengo una salchicha muy jugosita te la he estado guardando para ti…ummmm

(Lua): Pues la chica llamaba y explicaba que hacia dragos a su suegro.
(Chica Hurón): ¿qué es un dragao?
(Cumpleañeros): Un dragón
(Chica Hurón):¿Y que es un dragón?
(Cumpleañeros): Un ser mitológico que volaba, echaba fuego por la boca,…
(Apio): a mi me suena a marranada, claro que yo siempre sustituyo dragón por la palabra pene.
(Cumpelañeros): pues no vas muy mal encaminada.
(Chica Hurón): Pero ¿Qué es un dragón?
(Lua): pues que la chica le hacia una mamada y echaba el semen por la nariz.
(Chica Hurón): ¡oh, diós!
(Apio): lo dicho, que dragón es sinónimo de pene.

(Chica Hurón): Cuando Lua se ríe, siempre echa la bebida por la nariz.
(Lua): Una vez eché una habichuela por la nariz, al principio costó, pero la muy joia acabó saliendo.
(Chica Hurón):; deberías haberla guardado en un frasquito y después las subastaríamos en ebay.
(PMI): Eso si que es un buen dragao.
(apio): deberías ponerlo en el currículo, hablo 4 idiomas y hago dragones, también soy una chica muy fogosa.

(Apio): ¿que te has pedido?
(Eljamón): Daikiri, creo. Es rojo.
(Apio): ¡jo! yo quería un Bloody Mary, pero se les han acabado los marys.
(Eljamón): pues pídete otra cosa.
(Apio): no sé, bueno, un piñacolada.
(Cumpleañeros): ¿Pero que marranada es eso? (mirando mi vaso).
(Apio): es que después de hablar tanto de dragones…(haciendo referencia al color de la bebida)
(PMI): pues ya sabes, trágatelo todo, que no quede ni una gota, que es antidepresivo y tiene muchas vitaminas.
(Apio): Si me dieran un euro cada vez que…esto, mejor bebo.
(Lua): eso, eso, bebe.

(Nolorecuerdo): ¿tú estudias o trabajas?
(apio): No llevo ropa interior

(PMI): ¡Ya eres vieja!
(Apio): (hace el amago de clavarle toda la rodilla en la entrepierna) Tienes suerte que tenga las rodillas cortas.

(Ajedrez-boy): Chica hurón es muy rara, tiene un montón de conocimientos absurdos.
(Apio): no me impresiona ¿tiene chuches?
(Chica-Hurón): Jo, cómo os pasáis, si soy de lo más normal.
(Ajedrez-boy): si, claro, cuanta gente conoce el parentesco entre superman y supergirl.
(Apio): son primos, eso lo sabe todo el mundo (mientras remueve su piñacolada sin dar importancia a la charla).
(Chica Hurón): ¡Lo ves! ¡Lo ves! No soy la única que lo sabe. (de pie y gritando mientras señala a apio) No soy rara.
(Apio): esto…no se yo…si compararse conmigo…sea el mejor argumento par demostrar que no eres rara.

7 de Abril 2007

La fauna doméstica

No soporto los bicho, ¡no los soporto!
No se me mal interprete a mi la fauna siempre que sea salvaje, me encanta, la que no soporto es la fauna doméstica. Es que no les encuentre ese qué que todos dicen.
Además que encuentro inhumano obligarles a convivir con el ser más despreciable que hay sobre la faz de la tierra. Los humanos. Ay, que orgullosa estoy de mi humanidad.
El otro día iba en el metro vi como dos engendros acaecidas de algún trastorno cognitivo grave, torturaban un pobre conejo (acepción de conejo de animal, no de anatomía). Le estaban poniendo un corbatín y un chalequito, y no paraban de estrujarlo y de manosearlo. Pobrecillo, con lo feliz que sería él en el campo dale que te pego dale que te pego. Y en vez de eso se veía allí en un vagón de metro transvertido por dos humanas gilipollas.
Si no os gustan los animales pues no los tortures, so mamonazas. ¿Acaso os gustaría que os hicieran todo lo que le estabais haciendo al pobre bichejo?. Lo había visto hacer en gatos y perros, que por otra parte, tampoco disfrutan de mi especial simpatía. Y ya me había parecido aberrante, a mi no me gustan, pero no les deseo nada malo. Como pueden decir que son amantes de los animales (¿zoofilicos?) y hacerles todas esas cosas.
Es que me pongo en el pellejo del pobre bichejo, sin libertad, obligado a ser cariñoso cuando el dueño le da la vena de querer abrazarte y besarte y decirte ñoñerías, y después no me des mucho por culo que estoy viendo esto o haciendo esto otro. Si yo fuera bichejo dimitía. Yo por ser humana me veo obligada a convivir con ellos, es más me camuflo muy bien entre ellos. Pero los bichejos, pudiendo librarse de ese infierno, van algunas almas amantes de los animales y les hacen esa putada. Coño déjenlos en libertad que tal y como bien enseña el National Geographic se pasarán el día copulando. Y haber cual es el listo que es capaz a decirme que así no son más felices.

6 de Abril 2007

Holy Viernes

Apio en su labor divulgativa de las tradiciones populares hoy les explicará que narices se celebra el viernes santo.
Por una extraña coincidencia es común que la gente crea que el viernes santo se celebra la muerte de Cristo, interpretado magistralmente por Chuck Norris. Pero ya hace muchos años en que esa teoría fue totalmente desterrada por estudiosos y algún que otro campanero con potra. Y resulta gracioso que tanta gente crea que se conmemora la muerte de Jesucristo, sobretodo en España donde tenemos un pasado cristiano muy fuerte. Y si está feo celebrar la muerte de dictadores mucho más feo estaría celebrar la muerte de Mesías. Pero no soy la persona más adecuada para decir eso, ya que el día de mi comunidad se celebra una gran derrota, en la que perdimos nuestro derecho e instituciones. Pero igualmente celebrar una muerte…por muy Mesías que fuera, es feo, muy feo, un punto negativo para la gente que cree que los cristianos celebran la muerte de su dios. Ni que fueran Nietzsche.

Retomando el hilo del post: Podemos decir sin ningún tipo de duda el viernes santo se celebra la invención del helado. Más exactamente del cucurucho crocanti de nata. Al largo del tiempo se ha ido perfeccionando la técnica hasta nuestros días donde podemos disfrutar de helado de pastel de queso con arándonos y de comunicación móvil de última generación.
Dicen que en el 164 aC (antes de Chuck) un señor que vivía muy lejos decidió dejar fuera de casa un vaso de leche (aun no se sabe si era de soja, de almendra, en polvo o condensada) y tras una noche que el recordó, como “aquella noche en que se me helaron los pelos del culo y casi me muero de una hemorragia testicular” se le congeló el vaso de leche. Y como todos sabemos, cuando se congela estalla en mil pedazos. Dejándote el congelador hecho una mierda. El hombre que vivía muy lejos decidió que para no desperdiciar la leche (seguimos sin saber de que tipo) decidió meterlo en un cono que tenía de alguna estúpida festividad antigua.
Lo cierto es que a eso de las 10, al hombre le entró hambre y decidió comerse el cono con la nata y el resto de vidrio. Inventando de una sola tacada el helado y la profesión de faquir.
Y eso es lo que se celebra el viernes Santo, que un señir que vivía muy lejos inventó el helado. Lo de “Santo” fue debido a una campaña publicitaría muy agresiva del Cardenal Chiquetete Frigo-Abramoff. Que debido a una indigestión brutal de callos, el médico le dijo que hiciera dieta blanda y redescubrió el helado. Gustándole tanto, que decidió canonizarlo y dedicarle una saeta. De ahí que en semana santa se canten saetas.

Y hasta aquí apio, en su misión de difundir la tradiciones populares al mundo. Si me disculpan, voy a comerme un vaso der Duralex.

5 de Abril 2007

El odio es tan efímero (el número que viene después del tres)

Estimado/a sr/a. Apio Lemurovitch de Ulhm

El motivo de este email es para felicitarle, ya que a parte de muy rencorosa es usted muy perspicaz. Efectivamente no le devolvemos el dinero. Ya que el servicio fue efectivamente prestado, y tal como nos comenta, satisfactoriamente. Me comenta nuestro comercial que efectivamente le recordó al menos unas 28 veces que tan solo era una demo y que solo duraba cinco minutos. Incluso le hizo un dibujo y una sesión de marionetas para que le acabara de quedar claro. Además en el contrato que firmó aparecía bien claro en negrita, subrayado y en un tamaño bastante mayor al resto de clausulado, el hecho de ser una demo. Es más, tengo delante mismo el contrato y puedo comprobar que en cada una de las cláusulas aparece su firma en el margen derecho. Por lo que no encontramos ningún motivo para devolverle el dinero, ya que hemos cumplido con el contrato.

Por otra parte, nos apena saber que declina nuestra oferta, ya que hemos examinado su currículo y nos ha impresionado. Una persona de su edad y con tanto rencor, no es fácil de encontrar. Si cambiara de idea estaremos encantados de ofrecerle ese puesto de trabajo.

Atentamente Chechu Oswaldo de Flieght

4 de Abril 2007

El odio es tan efímero (tres)

Estimado/a sr/a. Chechu Oswaldo de Flieght
Agradezco su pronta respuesta, por lo general este tipo de compañías no son famosas por su servicio de atención al cliente. Pero por su respuesta ¿debo entender que no me devuelven el dinero?
No recuerdo que ninguna de las 7 veces que me repitió que era una demo, me dijera que se trataba de un producto promocional. Es más recuerdo haber firmado varios papeles donde ponía claramente que duraba 5 minutos, y eso, como mínimo, es publicidad engañosa.
Sobre su oferta de trabajo debo declinarla, porque la impresora la tengo mal ajustada y me declina todo lo que imprimo. Pero les agradezco lo de rencorosa, no es por presumir pero mi currículo me precede.
Nuevamente agradecerles su pronta respuesta y desearles suerte con su nuevo proyecto.
Atentamente Apio Lemurovitch de Ulhm.

3 de Abril 2007

El odio es tan efímero (dos)

Estimado/a sr/a. apio,
Nos alegra saber que nuestro producto odio visceral 2007 ha satisfecho sus expectativas. Mas lamentamos decirle que el servicio “odio visceral 2007” que usted adquirió era una simple demo. Nos sorprende que le durara tanto, realmente debe de ser una persona muy rencorosa, para conseguir amortizar tanto este producto. Nuestras demos suelen durar 5 minutos, pero usted nos comenta que le duró 30 horas. ¡Sorprendente!
Es por eso que nuestro departamento de rencores y batas de guatiné está interesado en colaborar con usted. Nos encantaría contar con usted para un nuevo producto que estamos pensando sacar al mercado para este verano. Si usted está interesada en formar parte de esta nuestra gran familía, le rogamos que se ponga en contacto con nuestro departamento de recursos humanos y máquinas de café.
Atentamente Chechu Oswaldo de Flieght.

2 de Abril 2007

El odio es tan efímero

Atención al departamento de quejas:
Buenas,
El motivo de la presente carta es formular una queja sobre uno de sus productos. El pasado sábado, 31 de marzo, contraté su servicio de odio visceral 2007. Y al principio rebasó las expectativas que había depositado sobre él y por eso les felicito. Pero me temo que la durada del servicio no es la deseada porque a día de hoy, 2 de abril, no siento ni el más mínimo atisbo de odio. Es por eso que solicito que se me devuelva el dinero o se me reanude el servicio.
Atentamente apio.

1 de Abril 2007

Elasticidad de los cuerpos

Ey, que odio a alguien (título rollo Shin-Chan)
Pues resulta que he tenido un findesemana interesante. Podríamos llamarlo así. El viernes después del examen fuimos a celebrar que nos había ido a todos tan requetebién, por ahí. Esta bien, porque cuando vas con guiris y bebes te da por el intercambio cultural. ¿Que como se dice esto en catalán?, ¿que como se dice esto en portugués?, ¿que como has dicho que se decía?, jijiji (risa tonta y etílica).
Después de pasar más de 48 horas sin pasar por casa, comprobé que mi vejiga es más elástica que el tío ese de los 4 fantásticos. Para colmo el vater de la ovella se nos jode. Y la guiri de turno que me dice “it’s closed” y yo, feliz que iba, le contesté ya,ya ya sé que eso es el closed, por eso voy es que me meo a live. Así que nos quedaba solo un remedio reventar como campeonas. O ir al servicio de caballeros. Y despúes de entrar en muchos, se que lo de caballeros es un eufemismo.
La guiri que llevaba una jarra más que yo de sangría (he dicho jarra ni copa ni vaso) se aventuró al lavabo. Y después de verla salir echando la bilis por la boca. Decidí inmolarme allí mismo. Afortunadamente Uil (se escribe así ¿qué pasa?) con su jaguar llu, acudió a mi rescate y nos fuimos a mear a la via pública, como se ha hecho toda la vida. ¡Que grande y humano es el Rabal!
Lo que hice el sabado es un secreto de estado que me llevaré a la tumba, pero siéntanse orgullosos he aprendido a odiar.