- Es que chica, tú eres muy especial
- ¿Cómo que especial?
- Pues eso, especial.
- ¿a que te refieres con eso de especial? Especial rollo uy que molona que eres o especial rollo special olympics?
- Hasta antes de iniciar esta conversación hubiera jurado que la primera pero ahora
- ¡Gracias! Eso se lo dirás a todas
- Je, no mujer, me refería que decides celebrar tu santo cuanto te vienen en gana.
- Bueno, suelo consultar mi agenda, vaya que encima que lo elijo yo, me vaya mal. Entonces si que sería especial, pero de lo segundo.
- Si, u poco si. Y también celebras un día al año tu no-santo.
- Pudiéndolo celebrar más días, solo lo celebro uno, en el fondo soy una chica muy sobria.
- Si, sobretodo sobria, ese es el adjetivo que me viene a la cabeza siempre que pienso en ti
- ¿piensas en mi? Picaruelo
- ¡Mira que eres tonta!
- ¿Y que llevas puesto mientras piensas en mi?
- Una camisa de fuerza tendía que llevar.
- Uy, quita, quita, que a mi me gusta la gente normalita. Lo siento R, pero lo nuestro va a ser imposible.
- Si, no creo que mi mujer lo entendiera.
- ¿y tu mujer lleva camisa de fuerza mientras piensa en mi?
- Mi mujer no piensa en ti de ninguna manera.
- Pues debería, has estado apunto de abandonarla por mi, ha ido de una camisa de fuerza.
- Jo, como ha degenerado la cosa, yo solo quería hacerte un cumplido.
- Hombres, hombres, sois todos iguales que que bonitos ojos, que que pelo más suave, que ropa interior más sexy,
pero al final todos volveis con vuestras mujeres.
- ¿en serio?
- No sé, solo estaba siendo amable y te estaba dando conversa mientras llegan los otros.
- Entonces
¿solo era para pasar el rato?
- Si, ¿me podrás perdonar?
- Jo tía, ¡que he estado apunto de abandonar a mi esposa!
- Tranquilo, anda toma un sugus y enjuágate las lágrimas.
- No estoy llorando.
- Eso es porque no tienes corazón, pero tranquilo el mago de oZ te dará uno, venga vamos Totó.
- ¡Dios, no! ¡ha vuelto con la paranoia del mago de oz!
- ¡Espantapájaros, espantapájaros!
- Apio, no corras, digo ¡Dorothy no corras!
Al pan, pan y al vino, gaseosa.
Estoy cansada, muy cansada, esta semana tengo intensivo en el master, si para sacarme otro estúpido título, que ni entiendo ni entenderé. Peor como estaba de oferta pues que me lo llevo. Si es que hasta el nombre tiene guasa oficial en ISPS. Que a mi si me dicen oficial de las SS, pues aun me suena a algo. Pero ISPS, pues o es otro programa nuevo de talentos o es una enfermedad renal o es algo de los móviles o de la tele digital. Eso si el viernes examen. ¡Jo! Creí que no tendría que volver a examinarme jamás. Pues nada a hincharme a redbulls con cocacola y café. Una mezcla asquerosa y saludablemente poco recomendable, pero efectiva.
Eso si estoy aprendiendo un montón de datos interesantísimos.
Como por ejemplo, El FMR (¿que les ha dado a todos por las siglas?). ¿Qué que es el FMR?, pues el FMR, es el Frente Manuel Rodríguez (y ojo que no es una de mis paranoias, que realmente existe). El Frente Manuel Rodríguez es el brazo militar del partido comunista Chileno. ¿Y que con un nombre así, tan, tan, tan (no tengo adjetivos) no esté todos los días en las noticias?
O por ejemplo entre los diferentes tipos de explosivos destacan las gelatinas y los slurries. A mi porque me lo dice el profe que sino pensaría que son el nuevo postre de Nanone y el nuevo programa infantil de la dos.
Este es el post para el post 999, que aunque este no sea el post número 999, me hacía gracia dedicárselo.
El 999 es el número de la bestia haciendo la vertical. Y no me negarán ¿que no hay nada más entrañable que la bestia haciendo la vertical?
Es por eso que creo que merece un post especial. No me miren así, bueno, no me lean así, Si elijo cuando han de caer mis santos, ¿porque no podría elegir cuando ha de caer mi post 999?
Así que bienvenidos al post de día de la bestia haciendo la vertical mientras recita de niña a mujer con acento gallego y recuerda donde aparcó el coche, o post 999.
Si es que me encanta celebrar cosas. Siempre que no sea mi edad, que por supuesto es la misma desde hace 10 años. Y pobre quien me lo refute que probará la ira de bestia haciendo la vertical mientras recita de niña a mujer con acento gallego y recuerda donde aparcó el coche o post 999.
¡Ala a celebrarlo! ¡He dicho a CELEBRARLO!
Pero que lleno está el mundo de rencorosos, ¡maldita sea!
Con lo bonito que es ir sembrando la malrollo y crispación.
Lo que pasa es que hay mucho intrusismo. Y claro, después se ve cada chapuza. Pero la crispación es un oficio artesanal. Que se aprende de muy pequeño y con los años se va alcanzando la maestría.
Así que hoy cuando he visto en menos de 30 minutos a una tipeja (tipeja con toda mi admiración) hacer discutir dos amigos de toda la vida, no me ha quedado más remedio que quitarme el sombrero (en verdad era una gorra marrón muy cuca, por cierto). Si es que las cosas cuando se hacen bien pues son de admirar. Una pena que no tuviera palomitas de maíz. El espectáculo ha sido grandioso. Eso si, si algo me ha quedado claro, es que ha esa tipeja (en le buen sentido de la plabara tipeja) no hay que darle la espalda.
Un Beso para Maite.
PS: Es la última vez que acepto encargos.
Mi teclado no tiene letras.
Cosas que tiene el muy jodio.
Los número sin embargo, pues están todos. Los números son más fieles que las letras. Eso lo debió decir Pitágoras de Sanos, Arquímedes de Sidracausa, Pascuales de Mileto, o Hipotenusa de Molibdeno. Da igual. El hecho es que un buen día, desapareció la E, no avisó ni nada, simplemente se fue. La o fue más considerada, me fue abandonando poco a poco, detrás irían el resto de vocales. Durante meses viví sin vocales, mascullando sonidos sin sentido. Yo les guardaba su sitio, esperando que algún día regresarán. Pero cuando las consonantes también empezaron a emigrar. Lo vi claro. Jamás regresarían.
Las consonantes, fueron más sibilinas, y para eso antes buscaron el significado de sibilino en el diccionario. Primero se fue la R, después la N, y así poco a poco se fueron yendo, una tras otras. Y mientras los números y signos de puntuación se mantenían allí, impertérritos, a pesar de ser un teclado inalámbrico, y eso dice mucho de ellos.
Así que decidí poner un anuncio en la prensa para ver si alguien las había visto, llamé al diario de Batricia a Isabel geNio, pero no hubo forma. Con el tiempo me acostumbré a su ausencia, solo me acostumbré yo, mis amigos jamás lo hicieron. Insistían que me comprara un teclado con letras y eso. Porque yo disléxico y mi teclado sin letras éramos una mala combinación. Pero eso no es cierto, una mala combinación es la que usa mi abuela. Así que durante años, he sido reticente, pero al final, he accedido. les dejaré que me regalen un teclado y ya de paso un ratón, todo sea por complacerles.
- ¿ya estamos otra vez juzgando con el tiempo? (copón al niño en toda lo mollera)
- Pero, abu, que no es cosa mía. Que lo han dicho en la tele
- (copón) Estoy cansado de decirte que no se juega con el reloj de la abuelo.
- En serio, abu, que lo han dicho en la tele. Ponla y lo veras.
- ¡Que tele ni que ocho cuartos! que si el abuelo te dice que no toques el reloj, tú no lo tocas.
- Pero, yo solo
- Si, si, que te he oido, que lo han dicho en la tele ¿y tú no sabes que en la tele solo cuentan que mentiras?
- Pero, abu,
que también lo ponía en el periódico que lee papá.
- La prensa escrita, otro que tal bailan, ¡paparruchas! Esos son peores aún, son unos mentirosos estiraos.
- Pero, abu, que el profe nos lo dijo, y nos dijo que era para ahorrar energía, y que la tierra no se vaya al garete.
- Tu profe dijo a la mierda, niño, no me seas remilgado. Al pan, pan y al vino, vino. Y la tierra ya hace años que se fue a la mierda. Es más yo creo que flota en una diarrea incesante.
- Je jeje, abu has dicho diarrea.
- Maldito crio (copón) trae acá el relolj. Que vas a crear una paradoja en el continuo espacio-tiempo. En mal momento, no me comí a tu padre.
- Jo, abu, yo solo quería ayudar.
- Es que ya no se respeta ni lo más sagrado, aun recuerdo cuando pronunciar Cronos era motivo de respeto y temor.
- Vale abu, entendido, te devuelvo el dichoso reloj y te prometo que no volveré a jugar con el tiempo, pero no vuelvas con las batallitas, de cuando tú, dios Cronos, eras el lider de los Dioses.
- Estos niños, ya no tienen respeto, ni nada,
Pues eso cuando marquen las 2 serán las 3, y todo porque Cronos se dejó un hijo por comer. Es lo que tienen los buffets libres que llenas el ojo antes que la tripa.
Benny Hill muérete de envidia.
El viernes fue un día Benny Hill, ¿qué que es un día Benny Hill? Un día Benny Hill es un día en que tienes que hacer muchas cosas en un periodo de tiempo muy corto.
La verdad es que cuando me levanté, prometía ser otro día maravilloso (jeje que asco doy), pero en cuestión de 5 minutos todo se precipitó. El hecho que en menos de una hora tenía que hacer 4 cosas distintas en 3 sitios distintos. ¡Retos a mi! Apio es omnipotente y omnipresente y por supuesto omnívora (como también demostré).
Fue divertido, a mi el estrés me divierte, soy un ser de lo más depravado, lo sé. Así que después de completar la gymkhana, llegué victoriosa al trabajo. Victoriosa y con el tacón roto al trabajo. Y un compañero (que el pobre siempre va de culo, porque tiene que comerse muchos marrones de última hora) me preguntó ¿Qué?, ¿Cómo es la vida, ahora?. A lo que no me quedó más remedio que decirle un maravillosa, la vida es maravillosa, mientras cojeaba (grácilmente) hacia mi mesa.
Tengo una amiga que le encanta recopilar frases. Eso ya de por sí es una aberración, pero se le perdona. Al fin y al cabo, todos acabamos recopilando cosas.
Yo he recopilado 4 kilos y no sé cómo deshacerme de ellos. Pero mi amiga, que lo de amiga es pura hipocresía. Efectivamente ella no sabe de la existencia de este blog. Pero mi amiga ha encontrado la mejor manera de deshacerse de esas frases lapidarias. Ha pensado, y par ella eso es mucho, que no hay nada mejor que enviarlas por email a toda su lista de direcciones.
¡Ole tus huevos! Para que veamos cuanto piensa en nosotros. Y para que nosotros también pensemos en ella.Y lo ha logrado, yo ahora mismo también pienso mucho en ella, en ella, en su madre, en su padre, en su abuela,
Detesto los pdf de la amistad, el amor, dios, el macramé eslavo, la vida, la familia, el secreto de la ensaladilla de huevo, el éxito, la bondad
Los detesto, realmente, hacen que se me revuelva el estómago y que vengan hacia mi los más oscuros y sádicos deseos de acabar con el remitente. Pero si hay algo que deteste más que un pdf, que es fácil de detectar, son los mensajitos escritos, si esos con mucha letra y que al final no te cuentan nada. ¡Pero si ni tan siquiera era gracioso!. Me hacen perder mi tiempo, y solo hay una persona a la que le permito hacerme perder el tiempo, y esa persona soy yo. Y créanme, no es por presumir pero lo hago bastante bien.
Así que tras perder 10 preciados minutos de mi vida leyendo frases ingeniosas de otros, he decidido contestarle el email. Pero como no soy una persona ni valiente ni convencional utilizo este MI blog, para contestarle a Mi manera.
- (amiga) Prefiero morir de pie, que vivir arrodillado..
- (apio) Esa frase está claro que no la pronunció Mónica Lewisky.
- (amiga) Cuando el sabio señala la luna el necio mira hacia el dedo.
- (apio) Solo si el sabio lleva una sortija y el necio es un poco ladronzuelo.
- (amiga) No hay peor ciego que el que no quiere ver.
- (apio) pero la ONCE no les da subvenciones, fíjate.
- (amiga) Se burla aquel que posee gran inseguridad, tratando de figurar opacos a los demás.
- (apio)¿Insinúas que me estoy engordando?
-(amiga) El pez muere por la boca
- (apio) Afortunado el pez, que no muere por el culo.
¬-(amiga) Quien se ríe de su prójimo no trata más que de ocultar sus propios errores.
- (apio)¿entonces según tú el tippex es el descojone, no?
- (amiga) La burla es un halago con envidia.
- (apio) No, eso es la hipocresía.
- (amiga) Las burlas y las agresiones son manifestaciones de los ignorantes.
- (apio)¿manifestaciones de los ignorantes? Y cuando pasa eso, todos sabemos a quien hay que llamar, ¡A los cazafantasmas!
- (amiga) Aquel que de burlas vive, sólo refleja su inseguridad e impotencia.
- (apio) Oye, oye, ¡solo fue una vez!, ¡y les pasa a todos!
- (amiga) No ofende quien quiere, sino quien puede.
- (apio) Pues yo debo de poder, porque lo estoy haciendo ¿qué tal voy?
- (amiga) La burla es un intenso placer malévolo, que todos hemos experimentado, que posteriormente se convierte en nuestro peor verdugo.
- (apio) A ti te va el rollo sado, lo sabía, pillín. Tranquilo que lo que no engorda mata, y yo me estoy creciendo
- (amiga) Ese que habla tanto está completamente hueco, ya sabes que el cántaro vacío es el que más suena.
- (apio) Y el que menos pesa y si hemos de cargar con alguno, pues que sea con el menos pesado. Ya veo que te has dado cuenta que he hecho dieta.
- (amiga) Sólo la inteligencia podrá salvar al mundo.
- (apio) Bienvenido sea el Apocalipsis
PS: Este blog no tiene teléfono de aludidos, pero si te sientes aludido/a puedes hacer un ingreso en mi cuenta corriente, gracias.
- (A): Aaaaaaaaaaaaaaaa Ouch ¡Mierda, me cago en la puta!
- (S): ¿vaya, ya son las cuatro? Que rápido pasa el tiempo.
- (J): X ya puedes poner en hora ese reloj, está atrasado marca menos cinco.
- (X): ¿Y como sabes que es mi reloj el que está atrasado y no el tuyo?
- (J): Porque apio se hace daño, todos los días a la misma hora a las 4 en punto.
- (X): ¿Una rutina?
- (J): No, ella lo vive como una experiencia nueva cada tarde. El lunes fue con la caja de los sellos, el martes con el borde de esa mesa, el miércoles con la bombilla de la lámpara y hoy con el quita grapas. Pero eso sí, todos los días puntual, como una mala cosa, a las 4 en punto.
- (X): ¡Pués si que es torpe!
- (J): Solo a las 4 en punto.
- (S): Además es muy útil, sirve para poner en hora los relojes.
- (X): Os estáis quedando conmigo, es porque soy nueva ¿Verdad?
- (J): Bueno, mañana ya lo verás.
Al día siguiente.
- (A): Aaaaaaaaaaaaaa Ouch ¡Mierda, joder, que daño!
- (X): Pues teníais razón estaba atrasado 5 minutos.
PS* ¿a qué son simpáticos mis compañeros de trabajo?
Pero que fácil es hacerme feliz. Ya lo sé, lo he dicho varias veces. Pero hasta a mi me sorprende, llevo dos días llegando a casa con una sonrisa de oreja a oreja. Y todo por que ayer me compré el dvd del Mono Borracho en el ojo del tigre. La primera. Y la sonrisa y el buen rollo me ha durado todo el día.
Y esta tarde, bueno para ustedes ayer a la tarde, Me he comprado la colección lo mejor de los Monty Python. No creo que se pueda ser más feliz. Vaya que en el curro piensan que me drogo, porque siempre incluso los lunes estoy con una sonrisa de oreja a oreja. Es más, alguno ya me ha dicho lo típico de no sé lo que te tomas, pero pásate algo.
Y que aún haya gente que diga que el dinero no da la felicidad ¡Y mis cojones 23!
Y para rematarlo me compró un chocolate suizo en el corteinglés que le da un nuevo sentido a la palabra gula. ¡Y por menos de un euro!
Me encanta pasar por las obras. Lo siento, sé que a la mayoría les jode eso. Pero llamadme rara, a mi me gustan que me piropeen los paletas. Eso si, solo los paletas, que hay mucho intrusismo en esta profesión. Cuando lo hacen un desconocido por la calle, no se como reaccionar, ¿será un paleta de paisano?, ¿será un aspirante a paleta? Y ahora caigo que paleta no existe en castellano, pues nada a rescribirlo todo, j eje je, se lo han creído. Me voy a poner a reescribir yo, y mis cojones 23!
Pues nada señores y señoras sustituyan paleta por albañil, y tan panchos. Y encima les he enseñado como decir albañil en otro idioma, si es que soy como los antiguos filosos. Déjenme iluminarles, eso si les cobraré no como los antiguos filósofos (sus anos restan tranquilos) sino como las actuales compañías eléctricas.
Pus eso, que íbamos una amiga y yo caminando por la calle, y pasamos por una de esas muchas obras que están haciendo para habilitar los metros. Cuando de repente, un paleta (ya hemos dicho que era albañil) nos suelta un ¡GUAPAS! Con chicas como vosotras no necesito taladro para taladrar la roca. ¡Que bello, Que precioso, que poesía y que ingenio!. Mi amiga en vez de sentirse halagada por se objeto de tal piropo, se indignó, y comenzó a refunfuñar en arameo. Y cómo siempre intentaba buscar en mi complicidad en sus argumentaciones. Pero pobrecita, yo seguía maravillada con el piropo. Así que durante 15 minutos estuve oyéndola despotricar, cosa que aproveché para admirar del embaldosado de las calles contiguas a las Ramblas. ¡Que gama de grises, que diversidad, que dureza, que multitud de formas, que de mierdas de perros!
- mírame a la cara, y dímelo
- que cruel eres.
- Has empezado tú.
- No ha sido para tanto.
- Claro, cómo no eres tú.
- Creo, que me debes una disculpa.
- Y yo creo que no.
- Eres lo peor.
- Y tú eres un saldo, ¿no? Venga, ¡no me jodas!
- Me sorprende ¿qué aun no te hayan partido la cara?
- A ti te la han partido demasiadas veces ¿verdad? Por eso eres tan rematadamente tonto y feo.
- Ahí te has pasado, puta.
- Ya te gustaría a ti, así tendría lago en común contigo. Ya sabes tu madre y yo nos dedicamos a lo mismo.
- Te voy a
- Échale guindas al pavo, pavo, que yo le echaré a la pava, azúcar y canela en rama.
- Estábamos discutiendo ¿recuerdas? ¿Por qué carajos te pones ahora a cantar y hacer palmas?
- No sé, me apetecía.
- Pues a mi me está apeteciendo darte una
- Échale guindas al pavo, pavo, que yo le echaré a la pava, azúcar y canela en rama.
- ¡ESTABAMOS DISCUTINEDO!
- Lo sé. Échale guindas al pavo, pavo, que yo le echaré a la pava, azúcar y canela en rama.
- Me voy, porque si no
no respondo.
POM (onomatopeya de portazo)
- Venga churri, sal de debajo la cama, que esta vez casi nos pilla mi marido.
- Uffff de que ha ido, ya me veía yo en urgencias.
- Venga vístete rápido, no vaya a repensárselo y volver.
- Oye, has estado genial pero lo de Échale guindas al pavo, pavo, que yo le echaré a la pava, azúcar y canela en rama. ¿A que venía?
- Ni idea, pero ha funcionado. La próxima vez probaré con Juanito Valderrama.
Bueno ya es oficial, el lunes comienzo a trabajar en el departamento de exportación e importación con cuba. Si mullallo, con Cuba. Resulta que ha habido una baja inesperada en la empresa y hay que cubrir esa plaza. Que yo le estuviera llevando el café todo estos días, es solo una coincidencia, que quede claro.
No quería decir nada, porque aun no sabía cual sería mi destino, si la pasión Turca o el cubano sabrosón. Y a su siguiente y lógica pregunta sobre si hago cubanas. Solo decirles ¿Les he comentado alguna vez que tengo un buen par de razones por pechos?
Estoy deseando comenzar. Me llevará un tiempo, lo sé, pero ahora empieza lo realmente divertido. Solo echaré de menos una cosa. Ya no podré chillar a mis compañeros. Es una pena porque me desgañito muy bien. Es la primera vez que en un curro me dicen y hay posibilidades de promoción y realmente es así. Un mes y medio después de empezar, me dicen que ya puedo empezar a meter las narices en el departamento de tráfico con Cuba. ¡Viva Cuba! ¡Y sobretodo vivan los cubatas!.
Los 3 minutos más largos del día los vivía cada día a la hora de regresar a casa. Eran tres minutos que tenía que compartir con su agresor. Su agresor se subía justo en la parada anterior en la que se bajaba.
Eran los tres minutos más intensos que jamás había vivido, un torrente de sentimientos luchaban por salir. Ira, frustración, miedo, odio, cobardía, pena,
Se odiaba día tras día, por dejar que durante tres minutos, aquél sujeto volviera a tomar el control de su vida. Jamás intercambiaban palabras, tan solo un cruce de miradas, al entrar en el vagón. Después se pasaba aquellos tres minutos mirando al suelo, respirando lentamente y rezando porque aquel vagón llegará ya a su destino.
Cada día, tenía que volver a sentirse asó, sabiendo que no tenía pruebas contra aquella persona, que ya habían pasado varios años y que no existe la justicia. Solo le quedaba mirar al suelo y sentirse peor. ¿Le habría reconocido? Había cambiado mucho en estos años, pero él le miraba fijamente al entrar en el vagón. Y eso le aterraba y le hundía cada día más. ¿Por qué no miraba a nadie más, porque siempre se ponía justo detrás? ¿Porqué era incapaz de hacer nada, porqué a día de hoy aun dejaba que ese tío controlara su vida?
Al llegar a casa una lágrima, solo una, pero la lágrima más amarga de todas, caía por su mejilla. Era una lágrima de rencor. Pero el rencor lo sentía hacia si mismo, Sentía frustración porque a pesar de todo, siempre sería su VICTIMA.
Change, change, changes.
Cambios y más cambios, mi vida últimamente es todo cambios. Y eso es bueno. Porque la rutina no es solo mala para el sexo, sino que rutina sin sexo es letal.
Me gustan los cambios, no me mal interpreten, me gustan muchos los cambios. Pero comienzo a tener un poco de vértigo. Esto está tomando velocidad y pendiente. Y si algo sé de las leyes de la física es que el tiempo NUNCA nunca es negativo. ¿Qué que tiene que ver eso con al velocidad y la pendiente? Pues algo, pero en las clases de física estaba más concentrada hablando con mis amigos que por el tema. Pero recuerdo a mi profe que siempre nos chillaba, y nos chillaba al oído, EL TIMPO NUNCA NUNCA ES NEGATIVO. Después giraba la cabeza 360 grados a 50 revoluciones mientras cantaba el himno de Eslovenia en Sueco y abandonaba la clase en un corcel blanco.
¿De que hablaba? Ah de los cambios, de los muchos cambios y porque negarlo un poco acojonantes cambios que está dando mi vida. Supongo que ahora, al ser una solterona alérgica a los gatos, solo me queda centrarme en mi carrera profesional. Y ésta va también demasiado rápido. Y hasta aquí puedo leer, no quiero gafarlo.
Sigo alegre, y creo que mi bipolaridad no estaba tan latente como ese certificado que hay encima mi cama indica.
Por cierto, ayer me hizo ilusión ver un anuncio que decía 9 de cada 10 amas de casas recomiendan utilizar Calgón para sus lavadoras. ¡Y vamos pa bingo!
Estaba viendo la tele, si he vueltooooooo
Estaba viendo la tele cuando he visto el anuncio de la película nueva esa de Hanibal, o cómo narices lo hayan escrito, y se me ha iluminado el fluorescente.
Hanibal,el origen del mal la historia detrás del asesino cabrón que le gusta el cuantreau y le gustan las agentes del fbi más bien bajitas y que lleva unas mascaras de lo más punk que he visto en años y que practicaba el canibalismo y era un tío muy listo y que estaba bien porque daba mucho miedo pero también levantaban simpatía.
¿Creo que es un buen título para la nueva secuela?
Pero ¿por qué? ¡Porqué! Era un asesino perturbado tan simpático tan entrañable. ¿Por qué le ha tenido que poner un pasado? Y porque han tenido que hacer en la típica excusa de: que era joven, le mataron a la familia, tenía hambre, necesitaba las proteínas,
¿Para cuando un asesino cinematográfico que haya tenido una infancia normal?, sin traumas ¡leñe! Que todos son victimas de su entorno. Joder, quiero pensar que los guionistas de cine pueden hacer un hijo de la gran puta, carismático eso si, capaz de matar hasta el más bello y tierno querubín, con un pasado como el de él o el de ella. Queda claro que el tuyo y el mío quedan excluidos, yo por escribir esto y tú por leerlo. Mira que leer. Deja de leer y comienza a tunear tu coche. Haz grande este país. Tunea o crea un personaje de ficción con un pasado anodino y un presente sangriento. Un funcionario mismo.
Ala, ya me cansé de mamporrerar el teclado, se acabó.
Que bonita es la vida cuando estás drogado o cuando eres oligofrénico.
Y cómo una no tiene demasiada de ambas, pues se ha levantado estúpidamente alegre.
Alegría, alegría.
Voy dando tumbos por la ciudad con mi música positiva y sonriéndole a todo el mundo. Disfruto del paisaje barcelonés como un turista más. Admiro la arquitectura el paisaje y a la gente que va y viene y algunos hasta se entretienen.
¡Que alguien me pegue un tiro! No sé puede estar en este estado mucho tiempo es agotado. Créanme, pero no encuentro la manera de dejar de sonreír.
Todo me parece simpático, agradable, gracioso y bello. En serio, que alguien me mate.
Incluso esta mañana cuando he cogido el metro para ir al tajo he visto a la gente más guapa y simpática de lo normal. Y cualquiera que quiera ver gente fea y sin ánima solo tiene que subir a un metro a las 7 de la mañana. Pero en ese vagón todos eran guapos, buenos y simpáticos, todos me sonreían cuando yo les sonreía, Y yo les sonreía a todos. Se lo suplico, mátenme.
Y cuando hay un problema, porque si esto no es un problema que baje el del ático y lo diga, todos sabemos a quien hay que acudir.
Si, ¡oh, yeah! a los cazafantasmas ¿quienes sinó?
Lo que tiene que hacer una para colgar el video de marras. Si es que hasta he sufrido un trastorno de la personalidad para poder justificarlo y colgárselo.
El buen samaritano viste de negro lleva greñas y no mide más de uno sesenta.
El día antes de dormir hoy, si que pasa si Nora lo dice así yo también. El día antes de dormir hoy (ayer, lerdos, ¡ayer!) íbamos Moisés (Hola Moisés)y yo por el metro hablando de cualquier tema sin importancia trascendental. El de día antes de dormir hoy era la música. Siempre recurrido, a casi todo el mundo le gusta la música. Cuando Moisés, que ya me había dicho que él era un poco jibi, (solo un poco, que sino me daría cosilla viajar en el metro con él) así que en vez de callarme y hablarle de la fabulosa discografía de Mocedades, me metí en camiseta roñosa de once varas.
Y haciendo gala de un total desconocimiento del panorama jibimusical, aquello no era jibi que era rock, si si is lo mantengo. Comenzamos hablar de los baterías, para mi el músico rock-jibi por excelencia es batería y está muerto o si mucho me apuras manco. Que grandes vidas han llevado los baterías. ¿ Atajo de Degeneraos! Como os envidio.
Pues después de soltar tal sentencia y quedarme más ancha que una cosa muy ancha, Moi me dijo que los baterías no podían ser mancos. Ni las cajeras del caprabo simpática, no te jode. Pero que yo recordaba un grupo de música en el que le batería era manco de un brazo. Me encanta decir manco de un brazo. ¡Y mis cojones 18! Pero no había manera de encontra el puñetero nombre de la banda. Moisés comenzó a recitarme la lista de los reyes godos, ordenada decibélicamente. Pero no había forma, entonces empezé con, si, si, es un nombre que lleva death o algo así.
Entonces después de que MOI INTENTARÁ CAMBIAR DE CONVERSACIÓN, y yo pasará de él. Cuando no te sale un nombre es horrible, te quedas encallado, viviendo en tu propio bucle. HASTA QUE UN ENTE TODO DE NEGRO CON GREÑAS (PARECÍAN LIMPIAS) se nos acerca y nos dice
- ¿Puede ser Megadeath, acabado en death, solo me viene ahora ese, y llevo un buen rato dándole vueltas?
-Ostras claro, el grupo que acababa en Death era Megadeath, joder, como se me puede haber ido. Gracias majete. ¡Claro! ¡Ya lo tengo¡ El batería manco era el de los Def Leppard! ¿Cómo me he podido olvidar? A veces me daría de hostias, sino fuera porque parece doler.
Desde aquí, gracias ser oscuro de medio metro, me hubiera pasado toda la noche pensando en el grupito de marras.
Quiero que me hagas el amor en el salón,
quiero que me hagas el amor en el balcón,
quiero que me hagas el amor en ese rincón
y los demás sitios aunque no acabé en ón.
Quiero que me tiemblen las piernas,
quiero que me lamas todas mis partes tiernas,
quiero sentirte en todas mis partes internas,
y que me jales como si fueras un hombre de las cavernas.
Quiero que me quiebres la respiración,
quiero que me hagas el amor con devoción,
quiero que lleguemos a la plena satisfacción,
quiero que me des mucha acción.
Como le gustaría ser.
Esta es una encuesta de una niñita pizpireta y risueña con apodo de vegetal. ¡Ay! ¿quién puede ser? ¿Quién puede ser? Soy yo, tontines y tontinas.
Si yo digo que soy una niña, soy una niña y punto. No me haga sacar el Kalasnikov.
a) Elija 10 adjetivos que le gustaría ser gustaría ser:
una arpía, zorra, inhumana, desalmada, trepa, víbora, macizorra, superdotada, jack Bauer y Jack Bauer..
b) ¿Que ha hecho en esta vida para llegar a ser todo eso?
Arpía: Persona codiciosa que con arte o maña saca cuanto puede
He cobrado por cosas que deberían ser gratis, es más, eran gratis, pero los otros no lo sabían.
Zorra: Persona astuta y solapada.
He sido capaz de hacer auténticos malabarismos con el lenguaje para acabar llevándome el pato al agua.
Inhumana: Falta de sensibilidad y compasión de las desgracias de nuestros semejantes.
Pues si y no me avergüenzo, más de una vez las desgracias ajenas han sido soloe so desgracias ajenas, a mi plan yo duermo en picolín.
Desalmada: Cruel, inhumana.
He sido cruel, sabiendo que una persona estaba jodida por algo he hurgado en la yaga y echado sal en la herido. Totalmente consciente.
Trepa: Elevarse en la escala social ambiciosamente y sin escrúpulos.
He ido con gente solo por su dinero y su estatus social. Y ellos lo sabían y eran tan necios para consentirlo.
Víbora: Persona con malas intenciones.
Sí, eso también. Alguna vez he ido ha hacer daño y lo he hecho.
Macizorra: Dicho de una persona: De carnes duras y consistentes.
Lo único que hecho para esto fue apuntarme a judo y hacer dieta. Pero los resultados no fueron los deseados. Pero lo intenté.
Superdotada: Dicho de una persona que posee cualidades que exceden de lo normal. Suelo excederme en muchas cosas, ¿eso vale?
Jack Bauer: Jack Bauer es Jack Bauer, nadie más podría serlo. Así que me contento babeando y disfrutando gracias a él.
c) ¿qué cree que podría hacer para llegar a serlo?
¿Matar? No espera, esa es la respuesta fácil, seguro que tiene trampa.
¿La hipotenusa de la cotangente del logaritmo neperiano de pi subcero? No es un examen de mates.
¿Aplaudir? No, eso es para las hadas.
¿Tirarme a la bebida y a las drogas? No, eso es para ser estrella del rock.
Ya está, lo tengo, ser, ser, ser o no ser esa es la cuestión. No, no, no. ¡Mierda se me fue! Estuve tan cerca de lograr mis objetivos.
¿Y porque dejan al alcance de gente como yo falsos test sicológicos?. Mañana mismo me compro la superpop, tiene la misma credibilidad y muchas menos letras. ¿Existe aun la superpop? ¿Preguntarse eso me hace más vieja? ¿Preguntarme si eso me hace más vieja me hace más vieja? ¿Qué opinarán de ello 9 de cada 10 dentistas? ¿Por qué estoy acabando este post como el Sr. Escualo? Y sobretodo ¿Dónde coño he puesto las llaves?
PS: Sigo sin interné, wuaaaaaaaaaaaaaaaaa
No tengo Interné, No tengo Interné, ¡¡¡¡¡NO TENGO INTERNÉ!!!!!
Que cunda el pánico. ¿Significará esto que tendré que empezar a relacionarme con mis conocidos y mis familiares?
¡¡¡¡QUE CUNDA EL PÁNICO!!!!
Por esas misteriosas causas de la ingeniería robótica espacial barra baja minúsculas e informática separado y en cursiva, no tengo interné, aunque lo pague.
También se preguntarán, si no tiene interné como coño escribe estas mamarrachadas. Pues son ustedes unos cotillas, lo que haga yo en mi vida privada, no es asunto suyo. Si quisiera que se enteraran me harían un blog. Esperen...esto es... ¡ups! mi blog.
¿De qué les hablaba yo? Ah sí de la cura del cáncer, pues nada como me interrumpieron con preguntas se me olvidó. Espero que se sientan satisfechos. Por su culpa la gente seguirá muriendo de accidentes de tráfico. ¿Les parece bonito, eh?
Después de consultar al asesor informático familiar y de pedir una segunda opinión a mi farmacéutico, hemos llegado a una conclusión. El problema es DE ELLOS.
Sí, sí, de los misteriosos ellos, los mismo que cuando no se ve la tele y no es culpa de nuestro aparto receptor (uy que fisnas me he volvido) les echamos la culpa. Los mismo que cuando una emisora de radio se queda muda durante unos minutos les echamos la culpa. DE ellos ES UNA ORGANIZACIÓN MALIGNA QUE QUIERER CONQUISTAR EL UNIVERSO, ¿anda nos habrá jodido la apio, hoy en día quien no planea conquistar el mundo?
Siempre es DE ELLOS, ellos quieren minar nuestra voluntad quitándonos esos pequeños placeres cotidianos. Son malos, señores son malos. Y desde aquí, levanto mi voz, y para eso me subo en la silla. Escribir en esta postura es muy incomodo, disculpen la mala caligrafía. Desde de aquí continuo levantando mi voz, para hacer una llamada popular (ahora suena en el móvil la música del PP nana nana nana). Mañana hagamos el día internacional sin DE ELLOS.
Coño, es que a mi también me apetecía hacer un día de esos SIN algo.
Por una extraña razón lo único que me funciona del internes es la página del zonaliebre (y a ratos). Realmente esto es un complot rubeomonzónico DE ELLOS.
- ¿Qué es eso que tomas?
- Leche de soja
- ¿Por qué?
- Porque la de almendra viene en vidrio y es difícil de traer a la oficina.
- ¿Y porque tomas leche de almendra?
- Porque es más dulce que la de soja.
- No me vas a contar porque tomas leche de soja ¿verdad?
- No, pero aun nos quedan tres minutos de descanso
- Si, es cierto.
-
-
- ¿Y qué has dicho que era eso que tomabas?
- Leche de soja
- ¿Por qué tomas leche de soja?
- Porque la de almendra
Esta es la prueba definitiva de que no es solo en los ascensores donde nos vemos obligados a mantener una conversación con los demás.
9 de cada 10 ginecólogos recomiendan usar tampones sin azúcar. A lo que la asociación de dentistas hizo un estudio y acabó afirmando que 9 de cada 10 dentistas recomiendan mascar tampones después de cada comida.
Después de eso la asociación de golosineros hizo un estudio y acabó afirmando que tanto los ginecólogos como los dentistas están agilipollados y eso es porque no tienen suficiente azúcar.
9 de cada 10 lémures, son muchos lémures.
Si lo repites muchas veces te lo acabarás creyendo
¡Qué va! Si lo repites muchas veces acabarás siendo cansino.
¡Qué va! Si lo repites muchas veces acabarás liándote y diciéndolo al revés.
¡Qué va! Si lo repites muchas veces acabarás siendo tu propio eco.
¡Qué va! Si lo repites muchas veces acabarás más tarde.
Hoy tocaba un post de esos de pornografía sentimental, pero gracias al Gran Viruete se han librado de él, hoy.
Gracias al gran Viruete, grande, grande Viruete.
He encontrado este clip de la última de Hugh Grant.
Si alguien les pregunta como era la música británica de los 80. Remítanle a Viruete. Y no olviden enseñarles este video.
Ya lo he visto más de 10 veces y no me canso. Pero que grande es este video, con todos los clichés de los videoclips del pop de los 80. Como he llorado, al verlo, como me he emocionado al revisionarlo, como me he perturbado, ¡¡¡¡ese Mullet!!!!!
Tristanbeiker, vuelve, ¡cojones!
He tenido la desgracia de tener que tragarme la peor programación de la televisión de España. Si, efectivamente el karma existe, y esto lo demuestra.
Después de comprobar que si no hay más asesinos en serie es porque la tele digital y los dvds no lo permiten.
Y me he dado cuenta que no hay ningún tipo de criterio para dar noticias. Que si ovnis, que si fantasmas, que si apariciones, que si máquinas pillas-mentiras, que si entrevistas a un neceser, que si meteoritos que van a destruir parís,
vaya que aquí quien no tiene un blog, hace televisión.
Y esto en cadenas públicas, pero ¿que carajo nos está pasando? Venga ya, si se trata de decirla más gorda, pues que me pongan otra vez planeta imaginario, que era igual de alucinado pero tenía una mejor producción. Que quieres a mi las drogas me gustan, como al que más. Pero no quiero que me vendan avecream al precio de LSD.
No soporto los programas que van de científicos y te venden fotos de alienígenas, fantasmas, ovnis y Elvis vivos. Vale, Elvis está vivo y compra en muchos supermercados, pero lo de los ovnis, no. Si vuelvo a hacer zapping y veo y a continuación las apariciones de la dama blanca el avistamiento de ovnis en Palafrugell, crudas imágenes el exorcismo de una joven,
¡Y que no pongan películas de serie B! Pero si son de muchísima mejor calidad y buen gusto.
Y a pesar de todo sigo pensando que la tele es un semidiós, pero debo confesar que el internés está ganando cada vez más puntos. Esto de ser politeísta está complicado.
Nos embarga la emoción.
¡Pues coño, haber pagado cuando tocaba!
Pero que tipo de engendros son estos bancos que ya hipotecan hasta las emociones. Por cierto yo tengo muchas emociones, como se cotizarán en le Nasdaq. Lo sé, mis emociones son muy fluctuantes, es un mercado nada seguro. Pero el día que estamos al alza, señores ¡que rompemos esquemas!
Si es que a mi no se me pueden lanzar las frases, así como así. Que me aburro mucho.
¡Oh, si! ¡dios! cuantas veces me habrá pasado esto. Así que cuando he visto el anuncio se me han llenado de lágrimas los ojos, y he abrazado al televisor, y he dicho si, dios, si, yo te entiendo, tío
Locomía
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Regalo abrazos.
Pues ala majo quédate ahí, con tu puto cartelito, que cuando regales euros, ya verás cuentos abrazos vas a recibir y créeme serán mucho más verdaderos.
Yo veo un tipo, como tú, con una mierda cartelito, en que pone regalo abrazos y siento pena.
En cambio veo un tío con ese mismo cartelito que pone regalo euros. Pues que el cartelito ya no me parece tan mierda. Y pena no es lo que me da el tío (que ahora ya es todo un señor) sino que me da una alegría que ni te cuento. Que si quiero un abrazo se lo pido a mi mami, pero el dinero, el dinero no entiende de sangre, ni de colores, el dinero es auténtico, es verdadero.
Regalo eurazos, ¿no suena maravilloso? Poesía para los oídos.
Táchenme de materialista, pero yo quiero euros, muchos euroooooos