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28 de Febrero 2007

Malgastar deseos

Vaya sueño más gilipuertas que no he tenido.
Estaba yo, haciendo limpieza. Primero, ni jarta vino haría yo limpieza, y mucho menos en un sueño. Pues, eso que estaba yo haciendo limpieza y ordenando el almacén. Hasta aquí parece más una pesadilla que un sueño. Cuando de repente me encuentro una lámpara. Lo típico, que te encuentras en un almacén: calculadoras del año de la catapum, sobres, hojas, teléfonos, tóners, lámparas maravillosas, etc. ya saben, si han hecho alguna vez estos menesteres.
Así que como una servidora, aunque dormida, no es gilipollas, pues que cuando se encuentra la lámpara se pone a frotarla. Venga ya! Si esas lámparas solo sirven para eso, que desde que Edison inventó la lámpara y que Ikea la tuneó, que hemos dejado de frotar los muebles.
Así que como es de esperar si frotas una lámpara sale un genio. No, no era el genio de aladino, ese moco azul con voz de uno de los de martes y trece. Era un mozo de pelí barata de los setenta. Y me decía lo típico, que yo ya el corté, y le dije ahórrate el rollo 3 deseos. Y cuidadito con lo que deseas que se te puede girar ¿verdad? Bueno esto último es cuando ¡vendes el alma al diablo!, yo la tengo en contrato de leasing.
Y para ser más surrealista el sueño voy y hago deseos de miss de un concurso de belleza.: que si la paz mundial, que si el fin del hambre (y ojito, la vena verde que por lo visto tengo) que se descubra una fuente de energía inagotable y barata en los próximos 3 años. Venga ya, ¡y mis cojones 23!, desde cuando yo soy altruista, alquimista o adventista ¡¿o como diablos se diga?!
El genio casi tan alucinado como una servidora, ¡bah! y me dice que en los miles de años que llevaba en este mundo no le había pasado algo igual. Que me pase la marca de la crema antiarrugas que usa. Jamás nadie había (mal)gastado sus tres deseos en tres deseos totalmente desinteresados. Y no me extraña, que alguien me mate, que alguien me mate. Así que me concede 3 deseos más, pero esta vez todos debían empezar con Yo, sino los tres primeros no se cumplirían. (uy, uy si, que miedo, que miedo). Es que hasta mi subconsciente onírico se dio cuenta que me había equivocado. Así que pedí los 3 deseos más egoístas y más chorras que se me pudieron pasar por la cabeza. Si ahora si, verdad, así que después de pedirlos, mi subconsciente onírico se dio por satisfecho y me desperté. Eso si con un buen rollo, solo en los no-sueños las segundas oportunidades son tan rápidas y tan bien paridas.

27 de Febrero 2007

Porqué Bush es malo.

Basado en hechos reales
- Lémur en cap, ¿porqué Bush es malo?
- Porque nació en el lugar y en la familia equivocada
- Ah, es que es adoptado
- No, no, es que su papá era norteamericano y presidente facha de los llueseis también.
- Y también hizo una guerra.
- Si, y en el mismo sitio, tradición familiar, lo podríamos llamar.
- Entonces el hijo de Bush también hará una guerra en Irak.
- No tiene hijos.
- ¿No está casado? Porque es muy malo ¿verdad?
- Si, si que está casado, hay mujeres que caemos muy bajo. Pero tiene hijas y no hijos.
- Y sus hijas matarán a gente en Irak.
- Sí, podríamos decir que ese es el sueño americano.
- ¿Por qué hay guerra en Irak?
- Hoy estamos monotemáticas, ¿verdad?
- Venga di ¿Por qué hay guerra en Irak?
- Por la única razón verdadera, por dinero.
- Hay dinero en Irak.
- dinero negro.
- ¿lo pintan?
- No, es que se mancha con el petróleo, como el chapapote ¿te acuerdas?
- Si, puaj, chapapote, ji ji. Entonces Bush es pobre y necesita dinero y por eso ha hecho la guerra.
- No, Bush es rico, pero quiere ser más rico, porque nunca se es suficientemente rico. Y hay dos formas de hacerse rico una por las buenas y la otra por las malas.
- Y él lo ha hecho por las malas, porque su papá era malo.
- Si
- ¿y porqué su papá era malo?
- Porque hacía muchas preguntas a su canguro.

26 de Febrero 2007

Ruin

- Que bonito es el amor cuando llega en primavera…
- Cállate, hijo de la grandísima…
- De la grandísima ¿qué?
- ¡Recorcholis! Esta promesa de no decir ningún taco, me va hacer coger una úlcera.
- ¿qué te pasa? ¿Que no te gusta que la gente sea feliz?
- No.
- ¿Cómo?
- Ser feliz va contra natura. Sobretodo cuando yo no lo soy.
- Eso es muy ruin.
- ¡Eh! Ojito, que ruin es uno de mis adjetivos, ¿ya me pediste permiso para usarlo?
- Los adjetivos no son de nadie.
- Porqué tú lo dices.
- No, porque no son de nadie, el lenguaje no tiene dueño.
- No, eso es el amor.
- Ay, que bonito es el amor.
- ¿sabes que? Vete a tomar por culo
- Habíais prometido no decir más tacos.
- Solo un tío que dice “qué bonito es el amor” se podría creer eso, mira que ere gilipuertas.

24 de Febrero 2007

Peste alta

Es el agua del grifo, tiene que ser el agua del grifo.
Pongamos que quedáis con una amiga a comer. Ambas trabajáis en los puntos opuestos de vuestra preciosa ciudad, pero de la cual pasáis como de la mierda, porque ambas sois de allí.
Cómo ambas queréis quedar bien, y no quedar como las putas egoístas que realmente sois, que somos, habéis buscado un restaurante justo en la mitad de la ciudad. Que os jode a ambas. ¡Eso es amistad!.
No habéis reservado (¿pa qué?), simplemente entraréis, os sentaréis y pediréis. Si dicen algo, con decir que habéis reservado para cuatro a nombre de Ferrero, ya valdrá. Ninguna de las dos os apellidáis Ferrero, pero mola ver a los chinos pronunciar las erres. Y ellos jamás reconocerán que han tomado mal la reserva. Así que ya está, estáis sentadas en vuestra mesa. Hablando lo más rápido posible porque solo tenéis una hora, ya que ambas tendréis que regresar a toda prisa al trabajo.
Y a pesar de tener el tiempo en el culo os da tiempo de inventar, un divertido pasatiempo, que es jugar a todos los juegos reunidos Geyper a la vez, mientras esperáis que os traigan el primero. La cosa tiene guasa si contáis que no había ningún juego en la mesa y que habían otras dos personas sentadas en esa misma mesa. Que no acababan de entender porque dos mujeres adultas, estaban haciendo el gilipuertas en público.
“Es el agua del grifo, que le echan de todo y más”, esa fue la única excusa creíble que se nos ocurrió, tras darnos cuenta que nuestros compañeros estaban flipándolo con colores. Ya que no se pude jugar a los 55 juegos a la vez, y mucho menos si no se tiene ninguno ahí.

- alfil 2, a rastro a chicas y tiro por que me toca (apio)
- Agua, 22 rojo y blackjack (brujilla)
- así que con esas me vienes, pues yo quiero una E, x en la segunda casilla del centro y tiro dados y sale un 11(apio)
- ¿un once? ¿y qué significa un once?(brujilla)
- Que los orcos te atacan por sorpresa y te hacen heridas pero tan solo superficiales, pero eso si, te han robado todo el oro (apio)
- ¡que cabrones esos orcos! (brujilla)
- Ya te digo acababa de vender un hotel en la calle Balmes (apio)
- Fueron los orcos, en el salón, con el candelabro (brujilla)
- mano derecha al rojo, se acerca la bomba y mira ya nos traen la comida (apio)

23 de Febrero 2007

Me aburro

Caen las gotas y con ellas me deshago. La lluvia cuando es corrosiva siempre es una mierda. No sé cómo hay gente que le puede gustar. Pero es peor tener que pasear bajo los rayos ultraviolados y ultrasalvajados del sol.
Hoy es uno de esos días en que me quedo en casa viendo viejas series y comiendo esas sobras que mi madre se empeña a traerme, siempre que viene de visita.
Samanta insiste que me compre un gato, que me hará compañía. Siempre dije que los gatos eran cosa de lunáticas. Y yo de lunática nada, tarada si algún caso.
Puede que incluso ponga orden en la guardilla, aquello es un auténtico territorio comanche. ¡Bah! No estoy tan mal.
¿Habrá alguien conectado en el messenger? Nadie.
Porque tengo que tener un día de fiesta en medio de la semana. Odio está mierda de turnos rotativos.
Creo que iré a la peluquería. ¿será mejor llamar o me presento y ya está? ¿Me tiño o solo me corto el pelo? Ya son las 11, si voy ahora saldré sobre las dos.
Ummmm, que pereza. Voy acabar de ver este episodio, y lo decido.

22 de Febrero 2007

Beatles Tandori

El otro día youtubeando, si, si, si googlear es un verbo, youtubear no iba a ser menos.
Pues el otro día youtubeando en búsqueda de versiones hindus de clásicos de la música occidental me topé con esto. Primero fue footlose, después fueron los Kiss, ahora los Beatles, si quieren ver a Michael Jackson ya les pasaré el link.
Acabo de redescubrir mi pasión por el extremo oriente. Aténganse a las bolliwood-consecuencias.

Por cierto estos indios no van muy revolucionados. Que los Beatles fueron una gran banda, pero cómo para mover las cabezas como posesos, pues no se yo. Bueno disfruten como enanos, enanos indios, claro.

21 de Febrero 2007

Seguimos amarillos

Gracias a un comentario de lady Zabuak y de una teoría del señor eljamón, tengo el post de hoy.
Así que lo primero es darles las gracias, este post es gracias a esos dos entes. Así que si no les gusta pues les parten las piernas a ellos. Si por en cambio les gusta todo y absolutamente todo es gracias a mí. Y si creen en las hadas, ya saben, aplaudan.

Somos jóvenes y tenemos hambre y poco dinero. Y a veces hace frío para ir paseando por las calles de Barcelona mientras degustamos un delicioso dürum o una pita. Así que solemos ir muy a menudo a restaurantes chinos, que ponerme mucha comida a unos precios muy asequibles.
En una de estas reuniones gastronomitas, vaya que teníamos hambre y estaba abierto el chino de la esquina, que Un amigo nos explico su teoría sobre los restaurantes chinos y su servicio al cliente.
Hay que decir a todo esto que la sangría ya se había servido un par de veces, no sé si eso es a nuestro favor o en nuestra contra. Pero como jurista creo que puede ser una atenuante y si nos esperamos dos jarras más de sangría yo incluso pediría una eximente por estar bolingas perdidos debido al consumo de substancias alcohólicas (art 20 del código penal español, si no lo han cambiado).
Después de esta flipada de jurista, les explico la teoría de mi amigo.
Mi amigo decía que en un chino jamás te traerán palillos a menos que tú se los pidas. Y es ahí donde entraba en juego su teoría: a los chinos se les tiene que pedir todo 3 veces para que te lo traigan. Y me jode tener que darle la razón a alguien que no sea yo. Así que para no tener que dar mi brazo a torcer, me dirigí a mi camarera, una china muy simpática que sonreía y me decía a todo sí. No es un estereotipo es que en el master de chinismos les enseñan a ser así. Ellos en su casa son de un amargao y maleducado que lo flipas, pero en el curro son realmente amables y simpáticos.
Vaya como tú y como él, yo me abstengo a meterme en el saco de la amabilidad, ¿vale hijosputillas?
Pues como decía, me negaba a darle la razón, así que para tirarle por los suelos su teoría (que entre nosotros comparto) de las tres veces. Le dije a mi camarera “tráenos 3 palillos, tráenos 3 palillos y tráenos 3 palillos”, lo más rápido que pude, jamás he hablado tan rápido sin escupir, y en aquella ocasión tampoco lo hice.
Y la china se limpió la saliva, dijo si, y la vimos pasar de nosotros durante otros 15 minutos hasta que le volví a escupir lo de “tráenos 3 palillos, tráenos 3 palillos y tráenos 3 palillos”, está vez ni me preocupé por la salivación, ya llevaba 2 copas de sangría de más. Así que después de poner el uniforme a secar, volvió a ignorarnos durante los siguientes 15 minutos. Hasta que ya desquiciada le chillé, “esos palillos ¿vienen o no vienen?”. Eso hizo que mis amigos me reprocharan mi mala educación, pero hizo que la camarera nos trajera los palillos. Y con una sonrisa triunfante dije. Para que un chino te traiga lo que le pides, no basta con repetírselo hasta la saciedad, ni con escupirle, le debes chillar desde la otra punta del restaurante y ser maleducado.
Después de que nos trajeran los palillos, continué comiendo con el tenedor, es que ya lo había ensuciado.

20 de Febrero 2007

Chinito tú, chinito yo

No entiendo a los chino. Ni a los chinos ni a las chinas. Por mucho que se pongan nombres americanos, para hacérmelo más fácil, no les entiendo.
Y usan la técnica de hablar rápido para que no les descubra que su inglés es mucho peor que el mío. Y eso es casi imperdonable, porque mi inglés es malo, pero mi Kunfú es mejor que el suyo. Vale, ahí tampoco. Pero yo se decir Erre, ale, ale.
Cada vez que me tienen que deletrear algo, lo flipo. Comienzo a pensar que me hablan en chino.
Diría que me están toreando estos asiáticos. Si no fuera porque no entienden el arte de los toros. No lo entienden ni ellos ni yo, pero que torear, me torean, se lo aseguro yo.
Wuaaaaa ¿Porque las exportaciones y las importaciones no pueden ser con Calahorra?
Por cierto el otro día hablé con un Americano, y dios, le entendí, fue un subidón para mi autoestima.
God bless Bauer. No tiene nada que ver con el post, pero me apetecía decirlo.

19 de Febrero 2007

¿D'allò més?

Soy un desastre. Vale que no es un secreto mi despiste y mi mala memoria. Pero lo que parecía ser un toque excéntrico para mis amigos me está haciendo sudar en el tao. Por lo visto no sé puede ser desmemoriada y despreocupada en el tajo. ¿Qué extraño, verdad?
El otro día uno de mis jefes, me gastó una broma por teléfono, y yo ni me di cuenta. Ni me di cuenta que era mi jefe, ni me di cuenta que aquello era una broma. Pero es bueno que tú jefe te gaste bromas. Tengo que averiguar si es bueno gastárselas a él también.
Estoy esperando que de un momento a otro me chillen o me despidan. Pero son todos tan ambles y comprensibles. Tanta amabilidad y comprensión me incómoda “d’ allò més” (ni puta idea como se dice en castellano, si lo supiera ya lo habría puesto ¿no creen? ¿Me incomoda mucho?). Creo que va a ser el primer grupo de humanos con los que interactúe y no les acabe cogiendo tanta confianza que de asco.
Va a ser raro, esto de trabajar. Sigo creyendo que esto no puede ser bueno, pero mientras no inventan algo para ganar dinero para vivir, pues seguiré con esto del trabajo.
Si hay alguna manera de ganarse la vida sin trabajar y se la están ocultando, váyanse a la mierda. Es que siempre tengo que ser la encantada de todos los sitios. Que segur que se están riendo de mí. Y con razón, mira que trabajar.
Y ¿Cuándo se me va a pasar la tontería esta de la novedad?, porque digo yo hay más gente

18 de Febrero 2007

Un gesto, 1000 palabras ¡Y mis cojones 23!

17 de Febrero 2007

El pobre Carnestoltes s'acaba de morir

Carnaval, carnaval, carnaval te amo, taratara tarata en el mundo entero…
Un año más los carnavales llegaron y la excusa para hacer el cafre se nos pone en bandeja de plata. Y si hay una excusa para hacer el mamarracho estén seguros que allí estaré yo.
Este año, queríamos ir las tres disfrazadas de lo mismo, para dar apariencia de que estamos muy unidas y muy locas. Lo primero hubiera sido fácil si nos hubiéramos disfrazados de trillizas siamesas, pero no hemos encontrado un jersey con tres cuellos, una pena, con lo práctico que debe de ser. Y lo de locas, pues es difícil, entre 2 abogadas y una sicóloga, pues no creo que la locura sea el adjetivo adecuado.
La fiesta se planteaba difícil, ya que ponernos de acuerdo en el disfraz no era fácil. Teniendo en cuenta que estoy yo dentro del grupo y soy una freak de cuidado. Pero al final nos pusimos de acuerdo de ir disfrazadas de algo realmente terrorífico, espeluznante, horroroso, aterrador y espantoso. Teniendo en cuenta que ya somos abogadas o psiquiatras, era difícil superarlo. Pero tras el sexto cubata, alguien vio la luz al final del túnel. Y afortunadamente alguien oyó el metro que sino se nos escapa. Y decidimos ir de la cosa más aterradora y más barata del mundo.
Vamos de mimos. Si señores nuestra maldad no tiene límites. Aparten las criaturas, tres mimos correrán sueltos por Sitges. El reto será no decir ni mu en toda la noche ¿lo conseguiremos?

16 de Febrero 2007

Odio visceral, pero del bestia.

Mira quien pota.
Tú me incitas al mal, tú me incitas al mal. Televisión española tú me incitas al mal.
Odio, odio, odio televisión española y su programación geriátrica. Cómo odio ese canal, lo eliminaría de un plumazo. Lo sé, odiar está muy feo, y una dama jamás odia. Ahora debería decir detesto, aborrezco y abomino TVE1, pero no, yo ODIO TVE1.
Y la odio porque debido a que mi yaya está malita y tenemos que cuidarla, me he de tragar la programación enterica de la TVE1. Y eso debe estar recogido en algún convenio como tortura, porque está acabando con mi poca salud mental. Por no mencionar que me está agriando el carácter hasta el punto que le deseo cosas horribles hasta a mi propia abuela.
Y eso si qué no, está televisión pública me incita a hacer cosas tan perversas oscuras que harían sonrojar al mismísimo Jason. Pero ¿cual es el criterio para su programación?, ¿y para escoger esos presentadores? ¿Y esas telenovelas? ¿Esas interminables e infumables telenovelas? Belcebú existe y es director de televisión española, Belcebú es un ente público ¿acaso lo dudaban?.
Porque no podemos tener una tele cultural, pues porque nuestros viejos que ya son muchos, son unos zoquetes. Si señores: zoquetes , zafios, energúmenos e hijos de puta, todos. Como os odio, moríos ya y dejar de subir los shares de los cojones. Que se vayan todos esos mierdas programas a la mierda y que sus presentadores se dediquen a tirar pan a las palomas.
Y si mis palabras están llenas de rabia, amargura y resentimiento. No soy lógioca ni razonable. Y eso solo es porque estoy viendo, mira quien baila. No soy yo, es el ente público que me ha hecho así.

15 de Febrero 2007

Versionándome los clásicos

En el curro tenemos hilo musical. Eso puede ser muy bueno o muy malo. Verán cuando salta una canción que me gusta pues es genial, la canturreo mientras hago como que trabajo. Pero cuando suena una mierda canción pues que tengo que abstraerme en el trabajo, y digo yo que eso no puede ser bueno ni sano.

Estaba el otro día, en uno de esos pequeños momentos en que no tienes nada que hacer y sonaba una canción que mira tu por donde me gustaba mucho y comencé a berrearla. Por desgracia en aquel preciso momento me llegó una llamada y tuve que contestarla, si más no porque me pagan por ello. Así que cuando al fin cuelgo me encuentro que mi canción había acabado. Vaya mal rollo. Pero eso no es lo peor, lo peor fue que la canción que sonaba era una versión swing de una de mis canciones favoritas. Y mira no sabía si ponerme a cantar, a llorar, a hacer el Pili o qué, Así que me sentí incómoda por canturrear aquello.
Si a mi me gusta ese tipo de música, pero no sé, me sentí incómoda, como si estuvieran mancillando algo sagrado. Y eso que ya había oído versiones de otras canciones, pero no sé, no era una de mis canciones fetiches. Así que no más remedio de decir aquello tan socorrido de “me derritooooooo”.
Y me disponía a dejarles un video del maligno mancillando mi divina melodía. Y voy y me topo con una versión hindú de la misma. Gracias Apu, por qué me has hecho abrir los ojos, las versiones son algo maravilloso.

14 de Febrero 2007

Si no me lo cuentas, me lo invento.

En honor a un amigo que se fue de viaje y se negó a contarme nada, porque según él “todo lo que te cuento lo cascas”. Pues nene, ahora vas y lo cascas.
Así que como no me cuentas nada, pues me lo invento, y ya sabes que eso es peor, mucho peor.
Mi amigo, que para guardar el anonimato, llamaremos Jordi Ferriols Roig fue de vacaciones a un país imaginario llamado Tailandia. Un lugar de vacaciones que es famoso por sus…¿cómo decir esto cuando eres una dama y no quieres decir PUTAS?. Un país famoso por sus…PUTAS. Eso es, famoso por sus putas. Creo que se me ha entendido.
Nos contaba que nunca había caminado tanto como aquellos 5 días que estuvo en Tailandia. (Por lo visto las putas estaban muy lejos) Y cuando llegaba al hotel caía rendido hasta tal punto que hasta el tercer día no cayó que su compañero de habitación era una cucaracha de Marsella, que estaba allí haciendo un reportaje fotográfico para el Sports Illustrated. Es que después de caminar un día entero e irte de putas, pues nene, no me extraña que llegues rendido al hotel.
Pues el bueno de Jordi, Jordi Ferriols Roig, que se fue solo, sin su novia, al regresar y hacer la típica quedada para enseñar las foticos de las narices hizo una gracia. Que a mi me partió de risa, pero a él le partió la cara.
Estaban haciendo los típicos comentarios sobre lo bonito que es, lo diferente que es la gente de allí, las maravillas de su cultura ancestral. Mientras todos pensábamos “y sus putas, y sus putas, y sus putas también”. Hasta que una persona (que no diré su nombre, porque esa persona quiere permanecer en el anonimato y me ha pagado por ello) soltó la gran pregunta “¿pero te fuiste de putas, o qué?”.
En ese momento Jordi se puso rojo como un churretón de kechup (los tomates ya no son lo que eran) y soltó “solo te diré una cosa. Había una oferta si te acuesta con 40 putas en una sola noche no te cobramos ni un céntimo. Y efectivamente no me gasté ni un céntimo en putas” Que tuviera que aguantar dos horas de fotos valió la pena, par ver unas gafas voladoras, la increíble HulK, la vida de Jordi pasar en un segundo por su cara, las fotos esparcidas por todo el salón y todos nosotros admirando las maravillas del gotéele.
Por más que el chico insistió que tan solo había sido una broma, aquella fue la última reunión en que acudió su novia. Es una pena, porque a mi el boxeo siempre me ha gustado. Pero lo entiendo, si mi novio se hubiera acostado con 40 en una noche, también le parto la cara, mira que decirme que no puede más de 4 en una noche y después se va al extranjero y hecha 40. ¡Eso si que no! Una puede ser cornuda pero no gilipollas.

13 de Febrero 2007

Entre el lunes y miércoles, y entre el 12 y el 14.

Martes y trece, agárramela que me crece.
Efectivamente hoy es martes y trece, y no tengo mucho espacio para escribir este post. Ahora los post me deben caber dentro de un posit, y me han dado un rotulador, así que quédense con lo de “Martes y trece, agárramela que me crece”.
Es mejor que lo de “ni te cases ni te embarques”, que por otra parte ni rima ni nada.
Ala otro post por la patilla. Si esto de tener un blog está chupado.

12 de Febrero 2007

No gastes más saliva

- ¿Por qué lames los sellos?
- Antes me los comía, pero después no podía enviar las cartas.
- ¿has probado con el pegamento?
- Es que pone: no ingerir, tóxico.
- Me refería a ponerle pegamento a los sellos.
- Pero es que si les pongo pegamento cuando los lama me envenenaré.
- Si le pones pegamento ya no tienes porque lamerlos.
- Pues, visto así, tiene su lógica.
- ¿qué haces ahora?
- Lamer el sobre para cerrarlo.
- Sabes que, ¡haz lo que quieras! Por cierto ¿ya has llamado a Marc?
- No, Sigo intentándolo con la telepatía.
- ¡Llama a Marc!
- Marc, Marc, Marc, ¿me puedes oír?
- ¡Llámale por teléfono!
- Así no tiene gracia.
…

11 de Febrero 2007

La libreta

¿Qué harías si en tus manos cayera una libreta? ¿Y si te dijera que esa libreta es especial? ¿Si te dijera que todo aquello en que ella escribes después se hace realidad? ¿Qué sería lo primero que escribirías?
Planteamiento tonto ¿verdad? No existen las libretas mágicas. No existe la magia. Somos seres adultos y racionales que no creemos en esos cuentos de hadas. Pero, hagamos ese esfuerzo, imaginemos.
Lo vamos a hacer más sencillo, si te dijera que esta libreta (saca una libreta de su gabardina) puede hacer cambiar el destino de la gente. ¿Qué harías? ¿Qué darías por ella?. Tranquilo, esta es tan solo una libreta normal y corriente que he comprado en la estación. Pero si existiera una cosa así, ¿no crees que sería maravilloso?
En ese momento el sistema de megafonía de la estación anunció la salida del autobús hacía Algeciras, aquel hombre se levantó cogió su maleta y se fue hacía la terminal 4. Dejándolo ahí sentado, frente a una libreta normal comprada en esa misma estación, y con una gran inquietud. Finalmente, sacó un bolígrafo y cogió la libreta y apuntó algo.
¿Y tú, qué harías tú si una libreta “normal” cayera en tus manos?

10 de Febrero 2007

Hablar por Hablar, ¿Hablar al cuadrado?

No sé donde oí la primera vez la leyenda urbana del famosillo que se metía un herbo (tipo de rata que los estadounidenses tienen como mascota) por su cavidad anal para obtener placer sexual. Ni tampoco donde oí por primera vez el rumor de que una famosa se había quitado unas cuantas costillas para parecer más delgada, pero en verdad era para poder hacerse un cuni lingus.
Me encantan los rumores, soy mujer, soy humana, soy española. Me gusta la carnaza y lo sordido. La pornografía si es sentimental es buena, bueno, la pornografía siempre que no sea infantil es buena. Vale, la geriátrica no es buena, es …dios estoy enferma.
Me voy por los cerros de Úbeda, el hecho es que a mis oídos ha llegado un rumor falso, muy falso, pero tan jugoso que no difundirlo me parece un pecado.
Y ahí me encuentro en la tesitura (este post solo era para usar esta palabra) si debo callarme o debo participar de la cadena. Al fin y al cabo, son convenciones sociales.
Los rumores debes pasarlos, porque Stewie Fernández no lo hizo y al cabo de 3 días le despidieron, su novia le dejó, le rayaron el coche, su equipo de fútbol bajó a segunda ¡ah, sí! y se le cayó la cabeza.

9 de Febrero 2007

¡Arrobations a mi!

Pongamos que hablo de Madrid.
Bromas a parte, últimamente tengo que lidiar por teléfono con todo tipo de gente. Mis favoritos son los Cubanos, ya que no se me alteran por que tarde en pasarle con el departamento de turno, o porque me equivoque y les pase con el pizza hut de abajo.
Pero cuando me salta una llamada que empieza con un Hello, un Goodmorning, entonces sudo, tartamudeo y se me seca la boca.
Tantos años de academias, tantas pelis, tantas series y después a la hora de la verdad, soy incapaz de unir dos frases coherentes. Que se le va a hacer, estoy segura que acabaran aprendiendo mi spanglish, o me echaran, pero mientras los de la oficina se echan unas risillas a mi costa.

- apio ¿le puedes pasar el email a Thompson&Ferk?
- Claro.
- La tengo en la línea 3, te la paso
- ¿Qué? ¿cómo?
- Hello
- Eeee…ummm… esto…apio speaking, how can i help you? (eeee…ummm...esto…apio al habla, ¿en qué puedo ayudarla?)
- I’m Gwen, can you give your email?, please (soy Gwen me puede dart u email? Por favor)
- Buff, ¿el mío? Digo ¿my email?
- Yes, yes, can you give your email? I’ll send you the last report. (si, si, puedes darme tu email, te enviaré el últimio report)
- Oh, yes. Of course. All right my email is apio@empresa.com. (oh, si, claro, muy bien, mi email es …)
- Sorry, I don’t understand you. (perdona, no te entiendo)
- Oh, vaya! One moment. I repeat you. apio@empresa.com. Ei of Alabama, pi of Paris, ai of Illinois, ou of Ontario, arroba… (Oh, vaya! un momento. Te lo repito. apio@empresa.com.A of Alabama, Pe of Paris, I of Illinois, O of Ontario, arroba…
- sorry? Can you repeat the last word? Perdona ¿puedes repetir la última palabra?
- Arroba, do you know? Arrobation? Aroba? Eirroba?
- Sorry? I can’t understand you. (lo siento, no te entiendo)
- Yes, buff,…it’s like an ei, in the emails, it has a circle in the ei. Do you know?
- Ou, ou, I see.
- The name of our company dot com. Do you have it?
- Yes, I think. One moment I’ll send you…
- Lo tengo, lo recibí, ei que, that yes, I have already received your email. Than you, que bien. Pues thank you and and have a nice day, y eso.

Pero con lo sencillo que es decir arroba, leñe, pues no ellos lo llaman AT, ya les vale, me han hecho sudar tinta. La próxima vez, que me lo envíen por mensajero. Eso sí, y las risas que se han echado todos a mi costa. Es la última vez que pongo inglés en el currículo. Arrobation, estaba claro creo yo.

8 de Febrero 2007

“esto…ni en in-deferido ni en directo”.

Mamá ya te puedes sentir orgullosa, ya tengo un trabajo, un master, un segundo trabajo y un lémur felino.
Así que este blog empieza una nueva fase. Que la he titulado la fase “esto…ni en in-deferido ni en directo”. Es tan solo un título y como las grandes superproducciones, no cuenta nada y lo cuenta todo.
Así que quizás no pueda cumplir con el posteo diario o quizás el nivel baje tanto, que solo lo acabe leyendo algún stalker mientras empapela una habitación con recortes de prensa.
¿Pero que se le va a hacer? He intentado aplazarlo lo máximo posible, pero al final me ha llegado mi hora. No, no abandono el blog, es mucho peor, me he puesto a trabajar. Ya no soy una haragana, una holgazana, un parasito, vaya una persona como Dios manda. Siento como si decepcionará a toda la humanidad, mi propósito de vivir sin pegar un palo al agua acaba de irse por los suelos.
No habría ningún problema si solo trabajara, creo que hay gente de esa que trabaja y que también tienen blogs. Pero es que a parte de trabajar, continuo con el master y dando clases a crios. Así que trabajo de lunes a domingo, ale mis santos huevos. Lo sé debería ir dejando unas cosas para hacer otras nuevas. Pero me creo Shiva capaz de hacerlo todo a la vez. Nunca he pretendido hacerlo todo bien, afortunadamente, elegí un buen país para nacer.
Así, que desde ahora en adelante empieza la era MAÑANA ME PONGO A RÉGIMEN “esto…ni en in-deferido ni en directo”.

PS: bueno en verdad empezó hace 8 días, pero se me olvidó comentarlo, ¡esta memoría mía!

7 de Febrero 2007

Espectrum desnudorum

London se ha levantado conmocionada. ¿Resaca? Por supuesto, pero no voy hablar de las maravillas del whisky y de la ginebra. Sino, que el mismísimo actor que encarna Harry Potter se ha hecho unas fotos muy sensuales en bolillas.
Por lo visto los mitos infantiles no pueden hacerse fotos en pelotas, por favor, ¿qué van a pensar nuestros niños?. Pues nuestros niños van a pensar “que pena que haya sido Harry y no Hermione” por lo demás las asociaciones de padre y madre Londinenses pueden estar tranquilas.

Si, si, el caballo tampoco lleva ropa. Cuanto degenerado hay en la pérfida Albión.

La culpa la tiene Howards que los desviste como putas.

6 de Febrero 2007

Plug

- ¿y cómo fuiste a para aquí?
- Casualidades ¿y tú?
- Fui el primero en mi promoción, y la tesis que escribí para el proyecto de fin de carera ganó unos cuantos premios así que Tomes Corporative me fichó, para el nuevo equipo.
- Vaya, eso es impresionante.
- No es para tanto, tendría que ver el currículo de Sarah
- Que pasa es un genio ¿o qué?
- Si, a los 11 años acabó su primera licenciatura.
- ¡Increíble!
- Si, Al no puede verla, porque acabo un año antes que ella, menos mal que no trabajan en el mismo campo
- ¡Un años antes! ¡Dios, sois todos unos nerds!
- ¿Nerds? Desde el instituto que no oía esa palabra, como odiaba el instituto.
- Si, bueno…
- Pero, no seas tan modesta, tu también debes de ser muy inteligente, sino no te hubieran nombrado coordinadora del equipo.
- Bueno, no te creas, recién me licencié.
- No, te dejes amilanar, seguro que eres una chica muy cualificada, sino no te habían fichado. ¿y cuales son tus áreas?
- ¿Perdón?
- ¿Que, qué estudios tienes?
- Bueno, me queda una asignatura para licenciarme en historia del arte.
- ¿y qué más?
- Ya está
- ¿cómo que ya está?
- Sí, bueno hice un cursillo de protocolo.
- ¿Estás de broma?
- No, en serio, es muy útil, sobretodo si tienes que tratar…
- Me refería, que tú eres nuestra jefa ¿no?
- Si, bueno…eso creo. Pero no me llames así, prefiero que me llames Cristina.
- Yo me llamo Harry, pero todos me llaman Cifra, encantado.
- Yo me llamo Cristina, pero mis amigos me llaman Tomes.
- ¿tomes?
- Cómo Henry Tomes.
- Sí, ¿conoces a papá?
- Tantos estudios, tantos estudios, y después,…
- ¿decías algo?

4 de Febrero 2007

Licenciada con deshonores

Acabé la carrera, y como manda la tradición fui a celebrarlo al estilo Gorbachov. -“Mariquita el último en coger coma etílico” (el chico de las arepas)
-“be vodka my friend”, que para los que sepan ruso, sabrán que vodka significa “pequeña agua” (pez globo)
–“San Hilari” (el mister)

Fueron tan solo algunas de las consignas de aquella noche. La noche de los muertos vivientes. Otras joyas de aquella noche fueron:

-“Estás muerta apio. No sabes lo qué has hecho, acabar la carrera, otro mito que cae.” (El chico de las arepas)
…
-¿qué se siente al ser licenciada? (la princesa)
- Pues mira, para empezar ya tengo superpoderes (apio).
…
-“¿y ahora qué?” (El porteño)
- Otra caipirinha (apio).
…
-La hija de mi hermano con tan solo 2 años ya sabe decírtelo todo en inglés.(el Porteño)
-¿En serio?. (pez globo)
-Si, le preguntas, ¿cómo se dice mesa en inglés? Y ella te dice “mesa en inglés”. Le preguntas cómo se dice armario en inglés y te dice “armario en inglés”. Su padre está acojonado. (el Porteño)
-Ya te digo, cuando la nena descubra que también puede decirlo en alemán, en francés o en chino, se van a cagar. (el mister)
…
- ¿y dices qué esto es absenta? Pues he probado líquidos de frenos con mejor sabor. (apio)
-¿has probado líquidos de frenos? (El porteño)
- Sí, era joven,…(apio)
- ERA JOVEN NECESITABA EL DINERO, SOLO FUE UNA VEZ, NO SABÍA QUE AQUEL SEÑOR ESTABA CASADO,… (Todos mis amigos GRITANDO en medio de la rambla del rabal)
…
- ¿Estás bien pez globo? (apio)
- Si, perfectamente, solo me voy a ir a aquél callejón un ratito a echar un poco la pota. Guarda me el sitio en la cola. (pez globo)
…
- “¿tú eres negro, verdad?” Pez globo a un negro subsahariano de los que venden cervezas por las calles a las salidas de los bares.
…
- ¡Este sitio es vomitivo!(pez globo)
- Ya te digo cada vez que venimos o vomitas tú o vomito yo. (apio)
- ¡Un brindis por los sitios vomitivos! (pez globo)
- Un brindis. (apio).
…
- ¿y como has dicho que se dice esto? (apio)
- a-gua, agua. (mister)
- ¿agua, eh? Interesante. (apio)
…
- creí que traías un amigo. (pez globo)
- Dije que si PODÍA traer un amigo, no que lo fuera a traer. (apio).
…
- Los catalanes sois muy educados. (nueva inquilina)
- Groooooak! (se supone que era la onomatopeya de un eructo) Lo sé. (apio)
…
-Vamos muy borrachos. (apio)
-Tú no, tu vas bien.(el porteño)
-Estás de coña. He pagado 5 euros por entrar en un sitio cómo éste (apio)
-Vale. Vamos muy borrachos. (el Porteño)
…
-¿y cual fue tu mal experiencia con los gatos? (la princesa)
-Era el años 200 yo llevaba unos pantalones negros…(la nueva inquilina, menudo cachondeíto que dio la frase)

Podría decir muchísimas más, porque como dice Pez globo, los borrachos son fantásticos filósofos.

3 de Febrero 2007

Libreta Bipolar

Rebuscando en el baúl de los recuerdos auuu
He topado con la libretita bipolar. Si, esa libretita que me obligaba a escribir la loquera, para que la leyera en voz alta y me diera cuenta lo tarada que estaba. Y por que cuando llegaba a la consulta no teníamos nada de que hablar ya que yo no recordaba nada de lo que había hecho la semana anterior.
Cómo entonces no tenía blog, me veía obligada a llevar la dichosa libretita encima, la libreta es una joya. Hay apuntado desde lo que comía en un día, hasta caricaturas de profes, pasando por una mierda dietario sin olvidar cuatro gilipolleces que escribía para no dormirme en clase de Ciencia Política.
El hecho es que he encontrado esto, y me ha hecho gracia compartirlo.

“…La vida es una puta mierda, sois todos más falsos que un duro sevillano. Como disfrutaría viéndoos sufrir y retorceros de dolor. Supurando pus y llagados. Postrados en una cama mientras yo hurgo en vuestras heridas, les hecho sal y me meo en ellas. Me gustaría acabar con todos vosotros atajo de borregos. Si continuáis vivos es por un simple capricho de la naturaleza. porque sois tan gilipollas que ni os dais cuenta que la única manera de hacer algo de provecho con vuestra vida es quitándoosla. Esa es la única forma en que contribuirías con algo a la humanidad. Librándonos de parásitos como vosotros, de falsos judas y de vidas vacías de todo contenido. No sé si es más duro convivir con mi desgracia o tener que hacerlo rodeada de vosotros…”

Realmente siempre he sido una Candy-Candy. Si rebosaba amor y tolerancia por todos y cada uno de mis poros. Ay Carina, reina, no se si cualquier tiempo pasado fue mejor o qué. Pero en mi caso al menos era más divertido. Imaginar maneras repugnantes, dolorosas y vejatorias de ver morir a mis compañeros. Al menos, es más divertido que preocuparse por si se va a aprobar o suspender un examen. Y que después digan que las drogas no tienen efectos secundarios. ¡Recorcholis! a mi me Flanderizaron. Que ahora creo que todo es bonito, chuli y otras cosas chachis. Menos mal. Que no afectaron a mis alucinaciones ni a mis delirios de grandeza, que sino ahora sería un ser totalmente socializado.

2 de Febrero 2007

Jerseyses

…
“Ho Ho Ho, feliz navidad” dijo Santa Claus.
- ¿y tú te le creíste?
- ¿Qué iba a hacer? Un hombre mayor, gordo, con barba blanca, vestido todo de rojo, con un saco de juguetes a la espalda y lleno de hollín ¿quién más podría ser?
- Mirado así, tiene su lógica.
- Eso mismo, pensé yo. Así que le serví un vaso de leche y galletas. No sé, supuse que su dieta se basaba en ello, al fin y al cabo es lo que siempre le dejaba de chinorris en Navidad. Y a la mañana siguiente, ni leche ni galletas.
- ¿Y qué te dijo?
- La verdad que fue cuando empezó a hablar que la cosa dejo de tener su lógica. No por el hecho de que Santa tuviera una voz de pito molesta y desagradable, sino por la excusa barata que me puso, por llenarme el comedor de hollín. Que vale, que si me gastará mis cuartos en un buen deshollinador no me hubiera llenado el comedor de mugre, pero es que en pleno mes de Agosto ¿a quién diablos se le ocurre llamar a un deshollinador? Por no mencionar el insignificante hecho que Santa Claus viene en diciembre. O que es un personaje de ficción.
- ¿y no pensaste qué podía ser un ladrón?
- Si mal no recuerdo los ladrones, no suelen ir vestidos tan llamativamente, no suelen traer regalos, más bien se llevan cosas. ¿Y porque narices tenía que entrar por la chimenea?, pudiendo entrar por el patio, que por cierto estaba abierto. Así que lo del robo también lo descarté de inmediato. Mientras tomábamos las galletas y la leche, dios que mal me sienta la leche sola. Le pregunté que carazos hacía allí, en medio de mi salón en pleno mes de agosto. Por un segundo pensé que me traía el Scalextric que le pedí cuando tenía 7 años y que nunca llegó. Pero por desgracia, no era eso, es que por lo visto se iba de viaje con los del inserso para Benidorm, y a medio camino, pues nada que le dio un pequeño apretón. Y ya se sabe a estas edades que no se pueden ni aguantar ni un pedo y mucho menos una diarrea. Así que me pidió por el baño, y después de un buen rato, oí la cadena y una buena ráfaga de ambientador. Al poco rato Santa ya estaba de nuevo, en mi salón, estaba vez su voz ya sonaba tan grave como cuentan en las novelas y pelis cutres de Navidad. Me pidió disculpas, por el atropello y por el Scalextric. Y se fue.
- ¿Y ya está?
- ¿te parece poco? No veas la peste que me dejo en el cuarto de baño, que ni con 3 potes de ambientador. Ese tío, será todo lo mágico que quieras, pero está podrido por dentro.
- ¿Y no te dejó ningún regalo?
- ¿A parte de la peste? Si espera, si que me dejo un regalo. Espera un momento, ahora te lo enseño.
- ¿un jersey?
- Si, exactamente lo mismo que me trajo cuando tenía 7 años y le pedí el Scalextric.

1 de Febrero 2007

More Cow Bell

More Cow Bell!
Ese ha sido mi grito de guerra de los últimos días. Y funciona. Cuando la situación me superaba y estaba apunto de volver a salir el psocokiller que hay dentro de mí. De repente, respiraba hondo y gritaba “More cow bell”. Y ya me encontraba mejor. Quien necesita de jerónimos, cobabungas o banzais, donde esté un cow bell, que se quiten gilipolleces.

MORE COW BELL
Yes I’m Bruce Dickinson, yes the Bruce Dickinson.