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31 de Enero 2007

UN GRAN PODER CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD (segunda parte, eso significa que hay una primera parte)

En el pasillo de la facultad, después de clase.

T: oye, rica, eres un puntazo. ¡Realmente sois primos?
C: jiji si, lo somos ¿por qué?
T: Es que aquí tu primo no es tan salao como tu niña.
C: Dímelo a mí.
M: Basta ya, Tomás, tú encima dale ánimos.
T: pero, Marcos, reconócelo la cría ha estado requetesalá.
M: pues a mi no me ha hecho ni pizca de gracia.
T: lo que te he dicho, niña, tu primo es un soseras.
M: Tomás nosotros nos marchamos ya, nos vemos el Lunes, no te olvides de traerme eso.
T: sí, si, pero el domingo a la tarde hazme una perdida por si acaso, buen fin de semana.
…
C: ¿qué es lo que tiene que traerte?
M: ¿no sé? Léeme el pensamiento.
C: Venga ya! Marcos! Aun estás enfadado por lo de antes, solo fue una bromita.
M: ¿UNA BROMITA?
C: Sí, una bromita, lo que pasa es que tú no tienes sentido del humor.
M: sabes perfectamente que no podemos decir a nadie que nosotros podemos…Está prohibido ¿sabes lo que nos harían si alguien se enterara?
C: Se lo han tomado a guasa, Marcos. Siempre se lo toman a guasa.
M: ¿siempre?
C: ¡oh!, dejémoslo ya, estoy cansada y tengo un montón de deberes, llévame a casa.
M: Vale, ya te cantarán las cuarenta cuando lleguemos a casa.
C: No seas malo, ¿no se lo vas a decir?
M: ¿pero si solo era una broma, no?
C: si, pero… si se lo dices, se me va a caer el pelo, y…
M: Entonces, quieres decir ¿qué hacer bromas sobre nuestro secreto está mal?
C: venga, por fa, te prometo que no lo volveré a hacer. Pero no se lo digas a nadie. Este finde es el cumple de Sara y quiero ir, es mi mejor amiga, y si tú se lo dices, me castigaran.
M: Uy, te castigaran, entonces debe ser grave lo que has hecho ¿no?
C: sí, vale, si, no debí hacerlo, estuvo mal, pero por fa, no se los digas.
M: claro, cómo no es delante de tus compañeros que has hecho la gracia, sino delante de los míos. A ti qué más te dará ¿verdad?
C: snif snif, por favor, perdona.
M: Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
C: jaja jaja
M: ¡¿de que narices te ríes?!
C: ja, ja, ja, ¡que daño ha hecho Ben Parker! Ja ja ja
M: ¡se acabó! Tú no te tomas nada en serio.
C: pero has sido tú, mira que soltarme una pollada de comic, lo siento, es imposible tomarte en serio si me citas un comic.
M: bueno, pues ya veremos que tal enserio me tomas cuando lleguemos a casa.
C: j aja ja “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.” Ja jaja, ¿y por que no un? “Luke soy tu padre, analiza tus sentimientos”, “ves hacía la luz Caroline”, ja jajaja
M: ¡Oh! ¡Cállate ya!
C: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”, ji ji ji pero qué grande eres, cuando quieres.

30 de Enero 2007

UN GRAN PODER CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD (primera parte, eso significa que hay más de una parte)

B: No tengo ni idea, estoy perdidísimo ¿que crees que puede ser Marcos?
T: ya ha dicho que era un caso difícil, tranquilo, no se espera que hallemos la respuesta a la primera.
M: Creo que se trata de una Nefrosis lipoide.
A: si yo también, lo creo, los síntomas creo que son esos.
M: si, eso es lo que pone los apuntes.
P: Entonces, grupo 3, su respuesta es esa.
C: Marcos, ¿que es una frenopatía sintomática? (al oído).
M: Te he dicho que te estuvieras calladita, y no incordiaras, haz tus tareas, anda.
P: Disculpe, señorita. Si, si usted la de la camisa verde.
C: es turquesa (la clase se ríe y ella se queda pálida y mirando al suelo)
P: pues la de la camisa turquesa, ¿que es eso tan interesante que le comentaba a su compañero? Por favor, háganos participes a todos.
M: no, nada, no es nada, lo lamento profesor.
P: ¿Nada? Yo la he visto hablar, además no le preguntaba a usted sino a su compañero.
M: perdone, ella…
P: exacto, ella, quiero que me conteste ella ¿señorita que eso tan importante que no podía esperar a final de clase?
C: Yo, yo, yo
M: si usted, eso ya ha quedado claro, la señorita de la camisa TURQUESA es usted. ¿Ahora nos va a decir que era eso tan importante?.
C: Yo solo, es que, yo estaba.
P: hace un instante no le costaba tanto hablar, ¿qué es eso que le decía a su compañero?
C: él no es mi compañero, es mi primo.
P: ¡que bonito! ¡Conteste a mi pregunta!
C: ¡Frenopatía sintomática!
P: ¿Perdón? ¿Ha dicho usted frenopatía sintomática?
C: si (en voz baja casi silbando).
P: Muy bien, grupo 3, hacía años que nadie de primero resolvía bien este caso a la primera. Muy bien, enhorabuena, se lo tendré en cuenta para la evaluación. Díganme sus nombres.
A: Ana Ferreiro.
B: Bernat Soler
T: Tomás Ponce.
M: Marcos Yagüé.
P: ¿y usted señorita?
C: ¿quien yo?
P: si, usted, la portavoz. La de la camisa turquesa. (la clase vuelve a reír) Siento haber sido tan brusco antes con usted. ¿Su nombre?
C: Carmen Yagüé.
P: ¿Carmen Yagüé? …No aparece en la lista.
C: es que no soy voy a esta clase.
P: Y que hace aquí entonces.
C: me dejé las llaves. (La clase se vuelve a reír)
P: ¿no entiendo?
M: Ella es mi prima, y se dejo las llaves, así que vino hasta aquí para pedirme las mías, y le dije que si se esperaba una hora, yo mismo la acompañaba a casa, así, que,…
P: ¿Y con que profesor cursa Anatomía patológica general?.
C: Con ninguno.
P: Entonces es eso, ya la ha dado.
C: No, no estudio medicina
P: en serio, ¿Que estudia?
C: Primero de bachillerato.
P: ¿primero de bachillerato? ¿Me está usted tomando el pelo?
C: No, señor. Mire tengo aquí el carnet del cole.
P: no hace falta, ¿y cómo supo la respuesta?
C: tengo superpoderes y le leí el pensamiento. (la clase se descojona)
P: es usted muy ocurrente. ¿Se lo dijo su primo?
M: si, señor se lo dije yo.
P: Bueno, muy bien, ahora prosigamos con el siguiente caso, espero que se esmeren ya que hoy tenemos una oyente de excepción con superpoderes y todo. (El profesor comienza a plantear el siguiente caso.)
M: Cuando lleguemos a casa ya te arreglaré yo (al oído).
C: pero ¿porqué? Le hice gracia (al oído)
M: En casa hablamos. (al oído)
C: venga, no te enfades. Solo ha sido una bromilla de nada. (al oído)
M: en casa… (al oído)
P: vaya, está ese grupo 3, muy activo esta tarde. Espero que sea la respuesta otra vez lo que estuvieran comentando.
C: Glomerulonefritis aguda, causada por una infección por Estreptococo.
P: Muy bien, de nuevo grupo 3. Realmente me sorprenden, aunque esta no era tan complicado, claro. ¿Me volvió a leer los pensamientos señorita Yagüé?.
C: Sí, señor (la clase y el profesor se ríen).
P: Muy bien señores, ya está bien, ya nos hemos reído un rato, ahora, vayamos por el último caso
M: ¡vale ya! Ya se sabe incluso tu apellido. Si los vuelves a hacer no cumplirás la mayoría de edad, te lo advierto. (al oído)
C: ¡aburrido! (al oído)

29 de Enero 2007

Actualiza que no es poco.

Parece que cuando tengo un montón de tiempo, la inspiración desaparece. Y debería aprovechar para escribir alguno que otro post, pero la muy…ha decidido desaparecer. Mi inspiración trabaja mejor bajo presión, eso es lo que pone en un post-it en la pantalla del ordenador. También pone un número de teléfono pero como no pone el nombre de quien es, me da cosa quitarlo.
Así que, en caso de falta de inspiración, bebo de otras fuentes, he dicho fuentes: no copas, ni jarras, ni botellines. Fuentes. Y una de ellas es mi vida, otra es su vida y otra es la música. Pero cómo mi vida, es de lo más aburrida últimamente, y su vida, pues no me da permiso para ponerla. He encendido la radio.
Lo primero en escuchar por la mañana no debería ser Alejandro Sainz, pero mi radio que es muy simpática, piensa lo contrario. Así que después de cambiar la emisora, y darme cuenta que no tengo un estilo musical nada definido, decido apagar la radio. Y poner el mp3. Pero nada, mi oído no está para musiquitas. Así que desisto y me pongo a ver series o anime para ver si mi inspiro en algo.
Pero señores, parece que tengo el sistema sobrecargado y no hay manera. Así que en vez de darme por vencida, y decir, ya escribiré algo en otro momento. Les escribo esto. Que es una forma de perder el tiempo, pero me siento satisfecha porque ahora no solo he perdido yo el tiempo sino que ustedes también. Y ya está, ahora ya puedo dar por concluido el post de hoy.

Notas Aclaratorias:
- Me gusta toda la música, incluso Alejandro Sainz, pero de buena mañana no, de buena mañana la música tiene que ser muy animada y cañera, si más no para despertarme.
- 9 de cada 10 dentistas recomiendan usar tampones.

PS: A partir del 1 pasaré a ser un ser despreciable de esos con nómina, tengan paciencia, creemos que será pasajero.

28 de Enero 2007

Joventud, yo si te reconozco

- Señor, señor ¿me quiere polinizar?
- ¡Perdona? ¡Que has dicho?
- ¿Me quieres polinizar?, ¿por favor?
- No, no era cuestión de educación. Chiquilla, sabes lo qué estás diciendo.
- Sí, si quiere usted polinizar mi florecita.
- Dios, mira ricura, no creo que sepas lo que estás diciendo, anda guapa, vete a jugar con los otros niños al parque.
- Sí, si que lo sé. Me lo explicó ayer mi papá. Los papas ponen una semillita en la florecita de las mamas, y después al cabo de 9 meses, nace una preciosa princesita.
- Si, claro, ricura. Pero tú no eres una mamá.
- Ni tú, un papá, tío mierda, ¿que? ¿echamos un kiki?
- Perdón, perdón, Pero cría, ¡que palabras son esas!
- ¿te ponen?, se muchas peores
- Oye niña, vete a jugar a la arena, o le digo a tu padre lo que acabas de decir.

…

- Que diez euros más bien, gastados, y las risas que nos hemos echado. Tenemos que dejar de usar a tu hermanita, para esto. Un día se entera tu padre y se nos cae el pelo.
- Tú te preocupas de mi viejo, un día le dicen que si, ¿y a ver como salimos del paso?.
- Anda vamos a comprarle el bollicao a tu hermana. Que sino el sábado que viene, no lo hace.

27 de Enero 2007

Duelo de Titanes

Dos forajidos cruzan sus miradas. La gente empieza a entrar en sus casas. El pueblo se vacía en unos segundos. Solo quedan ellos dos, frente a frente. Jack dedos rápidos y Hester el hacedordeviudas.
- Muy bien, Jack, está visto que esto tenía que pasar
- Más tarde o más temprano, Hester.
- Ya hemos hablado demasiado
- Aún estás a tiempo, Hester
- Cállate ya! Y desenfunda!
- Bang
- Bang
- Te lo advertí, Jack. La cena, la pagó yo. Los gastos de sepelio, esos si, esos te los dejo a ti.

26 de Enero 2007

Monjes de Silos 1 apio 0

Estoy como una moto. Saltando y cantando de aquí para allá. Si no fuera porque sé que son las drogas pensaría que estoy mal de la cabeza. Pero, no, no estoy mal de la cabeza. Tengo un certificado médico que lo dice. Ja Ja Ja (mientras escribo esto pongo la pose del ultrahéroe)
Y mientras voy descalza dando salto, bailando como un payaso, me lo paso en grande. Que se le va a hacer, a veces, es realmente sencillo reír. Y si es solo a veces, pues venga a disfrutarlo. Así que cuando mi madre ha entrado en mi habitación y me ha visto con la chaqueta en la cabeza, en plena danza mongólica, pues simplemente me ha dicho. Cuando acabes me traes la ropa sucia. Si en el fondo cuando quiere es un sol.
Al cabo, de un rato ha entrado, esta vez acompañada de Don Zacarías, por alzacuellos he deducido que no era un gótico. El hombre ha empezado a ducharme y habla en latín, pobre, no sabe que por culpa de Luciano, a mi el latín me pone bruta. Y ya me veis a mí saltando, danzando y pellizcándole las nalgas al bueno de Zaki.
Otra típica mañana, en casa. Creo que tengo que dejar de escuchar los monjes de Silos, me alteran demasiado.

¡Zaki! ¡Zaki! no te escondas tonto, ¡ven pa cá! ¡venga Zaki! que te prometo que me portaré bien...ay ese culito repingón.

25 de Enero 2007

Espartaco

- ¿Recuerdas aquel anuncio de hace muchos años? Aquel de durez
- No, ¿cual?
- Aquel que salía un profe de gimnasia, preguntando de quien era el condón que había encontrado
- Sí, ya me acuerdo
- Pues, no puedo vivir más con esta angustia
- ¿Qué pasa hombre?
- ¡Yo soy Espartaco!

PS* He sacado un notable en tributario II, la venganza de Don IRPF. Soy la persona más feliz de la faz de la tierra, después de Paris Hilton, claro.

24 de Enero 2007

El pueblo de los Germanes

La profesora Germán, pidió silencio a todo el auditorio. Despidió a germán, la reina del baile y a Germán el representante de los estudiantes. Y a continuación dio paso a Germán, que se disponía a leer el discurso.
Germán subió al periplo, dispuesto a leer el discurso que su buen amigo Germán, le había escrito. La tarea de leer aquel discurso le correspondía a Germán pero debido a un trágico accidente con un juguete sexual de alto voltaje, aquel día no podía estar en aquel auditorio, para leer su discurso.
Germán dio ánimos, a su novio que estaba allí, “Venga, Germán tu puede, hazlo por Germán” aquello pareció funcionar, porque se acercó al atril, y conectó el micrófono.
Germán sacó de su bolsillo una cuartilla de papel toda arrugada y manoseada, se aclaró la voz y dijo: “He subido al nivel 29 en el dragon quest: el periplo del rey maldito, denle las gracias a mi familia que me estará viendo y a todos mis fans.”
El silencio se hizo, una bola de heno cruzo el escenario, y de repente allí sentado en la tercera fila Germán se levantó y se puso a aplaudir, después Germán le siguió, y Germán y Germán también aplaudieron. En pocos momentos todos estaban aplaudiendo. Incluso, Germán, el bedel del instituto. Aquel fue el discurso más entrañable que yo, Germán, recuerde.

23 de Enero 2007

Sketches

Hace unos días, estaba comentando lo bueno que es un programa de la sexta “se lo que hiciste la última semana” creo se llama. La presentadora es Patricia Conde, si, si, la rubita del Informal. Otro gran programa, que lamentablemente y por ley de vida, pasó a mejor vida.
Y recuerdo este sketch, con especial gracias, cuando lo vi, me descojoné viva, no es el mejor, lo sé. Quizás no sea tan gracioso, pero lo de “lerda” me llegó a lo más hondo.

¡Y encima lo he visto!

22 de Enero 2007

Confesiones

Querido Jean, parece estúpido que te escriba esta carta teniéndote tan cerca. Podría llamarte por teléfono, aunque sabes que no me gusta hablar por ese dichoso aparatejo. O podría quedar a tomar un café y charlar tranquilamente mientras vemos los transeúntes pasar. O simplemente, esperar a la noche y hablar mientras cenamos tranquilamente en casa.
Pero en vez de eso, te estoy escribiendo, esta carta, y de la forma más impersonal posible, a ordenador. Se te deben estar erizando los pelos. Se que odias las cartas a máquina, que te gusta disfrutar de la caligrafía del remitente, por muy ilegible que sea ésta. Que la caligrafía dice mucho del otro, su personalidad, su estado de ánimo, …Pero estaba, en la sala de ordenadores de la facultad, sin ganas de estudiar y sin darme cuenta me he visto escribiendo esta carta.
Desde que regresé, que no hemos sacado el tema. Yo te lo agradezco, porque sabes que odio tener que dar explicaciones. Pero creo que tú, más que nadie te las mereces.
Lo primero es darte las gracias, por mucho que te repatee que te dé las gracias, te las doy. Solo tú me hubieras abierto las puertas de tu casa y de tu corazón después de todo. Después de haberte traicionado y haberme ido, sin decirte ni a donde ni el porqué. Fue una canallada, lo reconozco, y no tiene perdón, pero tu has sabido, no sé cómo, perdonarme.
Lo segundo, después de un primero siempre hay un segundo ¿no? Lo segundo es decirte que estos años que hemos pasado separados, fueron duros, pero necesarios. Creo que me han hecho darme cuenta de cuanto te aprecio. Y del verdadero sentido de la amistad y del cariño. Me gustaría poder asegurarte que nunca jamás volveré a desaparecer cómo entonces, pero ambos sabemos que te estará mintiendo. Y sé que no soportas las mentiras, ni tan siquiera las piadosas.
Aún me parece increíble, que nos levantemos y hablemos de tiempo, de la política, del trabajo, de Ingrid, del sr. Snaider o Sneider, o ¡cómo diablos se diga! Sin más. Cómo si nada hubiera pasado, que nos veamos en la facultad, me sonrías y me preguntes por los estudios, como si nunca me hubiera ido, como si todo este tiempo hubiéramos estado juntos.
Aunque me obligo a no demostrártelo, yo me siento un poco incómoda, han pasado tantas cosas, tantas cosas que no hemos compartido. Cosas buenas y malas, importante y banales, una infinidad de vivencias de las cual no somos cómplices.
Pero ahí estás tú, cada mañana con tu sonrisa y ofreciéndome ni primer café, preguntándome que tal dormí, siempre con tu mejor sonrisa. Y a la tarde cuando regresas, no me falta tu beso en mi pelo, tú ¿qué tal el día?, tu sonrisa nuevamente.
Sabes que no se me da bien pedir perdón, lo sabes. Quizás por eso de esta carta, aunque sepa que te da a rabia que la escriba a ordenador. Pero necesitaba decírtelo, necesitaba pedirte perdón, por todo el daño que te hice. Eso es lo único que me atormenta, que durante todos estos años, yo siempre supe que estabais bien, que estabais aquí. Mientras que tú, sin embargo, no sabías ni tan siquiera si estaba viva o muerta. Bueno eso no es del todo cierto, pero conociéndote seguro que sufriste por mí. Siento haberte hecho sufrir. Lo siento en lo más profundo de mi alma.
Te quiero, Jean, gracias por estar ahí, gracias por volver a acogerme, como si nada hubiera pasado, gracias por ser mi amigo.
Y lo tercero, ya se sabe, no hay dos sin tres. Es la dichosa explicación. Que tanta pereza me da, pero que tanto te mereces. Hace 6 años desaparecí de vuestras vidas, de la noche a la mañana. Sin a penas dar explicaciones, creo que aquel mensaje en el contestador, no vale como explicación. Y se que compartes eso conmigo. Hace 6 años, creí que ya no valía la pena continuar, ni con mi forma de vivir, ni con los estudios, ni con la familia ni con los amigos.
Después de que Enric nos dejara, me sumí en un pozo de desesperación, y pensé que la única forma de salir a flote era huyendo. Y en cierto modo, así fue. Pero hay maneras y maneras, lo sé. Un buen día hice mis maletas y tomé un tren hacía Valencia, donde vivía mi prima. Sin decir nada, sin despedirme, sin dejar una triste dirección o un teléfono. Ya en casa de mi prima, me plantee que iba a hacer con mi vida. Trabajé todo aquel verano, para ahorrar el dinero suficiente para pagarme el pasaje a Londres y la estancia por un par de meses. De paso reciclaría, mi inglés, pero no fueron unos meses, fueron seis largos años. Los idiomas, siempre me han costado. Lo sé, no es momento de bromear. Allí, empecé de nuevo, allí era una total extraña, yo solo era yo. No era la hija de, la hermana de o la esposa de. Solo era yo, una desconocida más. Era lo que estaba buscando, empezar de nuevo, empezar de cero. No fue hasta hace, un año que por casualidad me topé con Helena, y estuvimos charlando de los viejos tiempos. No fue hasta entonces que me di cuenta, cuanto os añoraba, a todos. Cuanto te añoraba a ti. Fue entonces cuando decidí regresar, necesitaba volveros a ver, comprobar que podía miraros a la cara sin verle a él. Y aunque hay días en que le sigo viendo a él, cuanto te miro trabajar en tus papeles, ya no es con esa sensación de angustia. Ya no. Ahora es con cariño. El tiempo todo lo cura, que dicen, mi tiempo fueron estos seis años. Seis largos años de luto. Lamento haber sido tan egoísta durante este tiempo, realmente lo lamento.
No sé si darte, esta carta, o seguir con la frialdad que dan estos trastos y enviártela por email, para acabar de fastidiarte. No solo a máquina sino que ni te dignas a dármela a mano, como si ye estuviera oyendo.
Eso es todo, lo sé esa no es una manera de acabar una carta, pero por una vez deja de ser tan repelente hombre, te quiero.

21 de Enero 2007

Impresentable

A pesar que me lo había recordado más de mil veces en aquella semana, incluso esa misma mañana me había escrito un mensaje en el móvil, recordándomelo, me olvidé. Era como mi propio subconsciente me boicoteara. No quería faltar a aquella cita, pero acabé faltando. Y así, una vez más quedé a la altura del betún.
Es bueno, que tu pareja te disculpe, siempre con esa medía sonrisa, y rojo como un tomate. Es bueno que tus amigos, siempre lo tengan en cuenta pero que jamás te lo echen en cara. Es bueno que tu madre, esté todo el día machacándote por tu falta de memoria y atención, vale, eso no es tan bueno.
Pero, a aquella cita debía acudir, no era una reunión de amigos, un aniversario o incluso un examen de la facultad. Era la primera comida de padres. Aunque ya nos conocíamos, incluso su madre me preparaba ya la merienda todos los viernes, aquello debía de ser algo más formal.
Estaban sus padres, estaban mis padres y estaba Julio, solo faltaba yo. Que estaba comiendo un bocata en el parque que hay al lado de la oficina. Yo tan pancha, yo tan tranquila, yo tan feliz de la vida, degustando mi bocata de tortilla de patatas y mi refresco.
Al subir, a la oficina, para continuar con mi jornada laboral, miré mi móvil, como siempre hacía, para ver si Julio me había escrito algún mensajito. Y había mensajitos, y había llamadas perdidas, y había mensajes en el buzón de voz, había de todo. Incluso el icono de la alarma de mi agenda.
La verdad, es que en ese momento quería que me tragara la tierra. Sabía que Julio lo entendería, y me sabría perdonar, y bueno mis padres, ellos están ya curados de espanto, pero los padres de Julio…Que primera impresión, bueno que primera no-impresión les acababa de dar. Supe entonces que jamás, les caería bien, y no me equivoqué.

20 de Enero 2007

Esta es mi vida, creo recordar

Nací una fría mañana de abril, era fría si más no porque la comadrona estaba esquiando en Andorra. Después de nacer, pues no hice mucho, comer, dormir, cagarme y mearme y hacer que todos los que estaban a mi alrededor hablaran gilipollas y hicieran el payaso. Al poco tiempo, me convertí en un luchador de sumo en miniatura, después fui una repelente con coletas, par acabar siendo el patito feo de clase. Así que opte, por la única salida. Me convertí en apio. ¡No pegarías a un vegetal?
La infancia a penas la recuerdo, afortunadamente tengo familiares y amigos, que estuvieron allí y me lo recuerdan. Así que puedo decirlo, ya de pequeña era así. O quizás peor, creo que me he resocializado bastante. La terapia de electroshock funcionó, así que deja esos electrodos.
La adolescencia, tampoco la recuerdo, pero eso debe ser por culpas de las drogas o el alcohol, que no recuerdo si tome o no. Pero tras ver algunas fotos de aquella época y hablar con amigos del instituto, no sería tan descabellado pensar que las tomara. Es más, algunos, pondrían la mano en el fuego.
La época adulta, si más no eso pone la constitución, es la que mejor recuerdo sino fuera por esa laguna que abarca todo el 2003. Es la época de la universidad, de los amigos de verdad, de las salidas, de las drogas y del alcohol, estas si que las recuerdo. Es la época de los trastornos psíquicos, de los viajes, de los desengaños y de las nuevas tecnologías.
Y ahora, ahora me encuentro cerrando esta última etapa, y con miedo e ilusión por lo nuevo. Sabiendo que si hay algo malo, lo olvidaré, al fin y al cabo, también olvido lo bueno.

19 de Enero 2007

Enseñando a redactar

Una de las nenas que doy clases, le han mandado una redacción en la que debe describirse a ella. Que bonita es la tradición de las redacciones. Debo de ser de las pocas perturbadas que le encantaban hacer redacciones. Claro, que mis redacciones a menudo se podía calificar de poco ortodoxas. Pero afortunadamente, siempre he caído bien al profesorado, por lo cual me sonreían, me daban un par de golpecitos en la cabeza, y me decían “ay, apio ¿qué haremos contigo?”.
El hecho es que la niña estaba preocupadísima, porque la redacción supone un 30% de la nota. ¿Un 30%? Joder, como se revalorado esto de las redacciones. El hecho es que haciendo de profe, si a veces hago esas cosas, le he dado las típicas pautas que todos los “mayores” sabemos, pero que cualquiera que tenga un blog, o al menos yo, se las pasa por el forro de los cojones.
Primero: hazte una idea previa de lo que quieres contar. Jamás, jamás, he hecho eso.
Segundo: ordena las ideas ¿están de broma? Las ideas no se pueden ordenar, simplemente fluyen. Be water my friend
Tercero. Divide el relato en tres cachos. Introducción, nudo y desenlace. Vamos por partes que diría Jack el destripador.
Cuarto: haz un borrador. ¿un borra que? Yo soy más de “ala, ya la he soltao, y que a gusto me he quedao”
Y quinto: Escribe la redacción, si más no, para presentarla a la profe. En mi caso colgarla en el blog.
Nos hemos pasado toda la tarde, con la dichosa redacción, cómo les cuesta a los enanos ordenar las ideas. Y sobretodo no le puedes dedicar 2 líneas a tu nacimiento y familla, y 15 a las colonias del año pasado. Esto último, ha sido lo que más me ha costado convencerla.
Y por último, y lo que los no-disléxicos saben, es que hay que revisar la ortografía y la sintaxis. Al final, le ha salido una redacción, bastante potable. Para solo 10 años de vida. No creo que vaya a ser un premio Pullitzer, pero el 30 % yo se lo daría.
Así que el próximo día yo también cuelgo mi redacción. Eso si, yo paso de los 5 puntos, que a mi no me dan el 30% de la nota.

18 de Enero 2007

Waku-Waku & Ilu

¡Uy!, estoy nerviosa como una colegiala.
Me encanta la sensación de nervios, si soy un poco rara, pero si tengo un blog, ¿de qué se extrañan? por favor.
Hay dos sensaciones que me gusta tener de buena mañana: una es la sensación “ilu” y la otra es la sensación “waku-waku”.
- La sensación “ilu” es aquella que te levantas de la cama con la impresión que todo va a ir a pedir de boca, que le mundo no es maravilloso (pero que ni pura falta que hace) y que todo el mundo es un Brady-bunch (candy-candy, Flanders, Noño para que me entiendan).
- La sensación “waku-waku” es esa de estar esperando que pase algo, (algo bueno claro) tener como un sexto sentido que te dice que algo va a cambiar. Que algo bueno o divertido está por venir. Son las ansias de la espera.
Estas dos sensaciones me encantan, y hoy tras mucho tiempo me he levantado con ambas, ¡trastornos bipolares a mí!
Pues eso, que estoy ilu y waku-waku, eso es todo. Si no soy tan difícil de entender, al fin y al cabo.
¡Ah si! por supuesto, no hay motivo alguno para estar así, sino no tendría su gracia.

17 de Enero 2007

Te detesto siempre que me lo recuerdes

- Acabo de recordar que te odio.
- Joder, con la mala memoria de la que siempre has hecho gala, ¡y te tenías que acordar de eso! ¡Y ahora!
- Pero, es que realmente te odio. ¿porque no me has dicho nada?
- Venga, si siempre dices que tú, no odias a nadie.
- ¿eso digo?
- Si
- ¿no te estarás aprovechando de mi mala memoria, verdad?
- Eso es propio de ti, no de mí.
- Si, es verdad. Por cierto, ¿sabes porque te odio?
- Sí, lo sé, la de la mala memoria eres tú.
- ¿Y bien?
- Es porque soy el único que te toma en serio cuando hablas.
- Así, que eras tú, ¡te detesto!
- Pero no me odias.
- No, yo no odio a nadie
- Pues entonces continuemos con el trabajo.
- Vale, pero que conste que te detesto.
- Que conste en acta señoría, Ella me detesta. ¿Ahora podemos continuar con el trabajo?.
- Con una condición.
- ¿Qué pesada?, ¿que pollada vas a soltar ahora?
- Eso último te hace más detestable aún.
- Tenemos que presentar esto a las 6, así que déjate de tonterías hasta entonces ¿crees que podrás?
- Vale, podré. Pero a las 6 me recuerdas que te detesto ¿vale?
- Lo que tú quieras, reina. Pero hazme el favor de estar por lo que estamos.
- Muy bien, empecemos con tu parte.
- Ya está hecha.
- ¿cómo que ya está hecha?
- Claro que ya está hecha ¿sino de que iba estar yo aquí diciéndote polleces?
- Déjame ver, anda
- Mira aquí, está, lo he puesto en arial 10, que se que te gusta, y mira con bordecitos y todo y su gráficos de colorines.
- ¿entonces porque narices hemos quedado a las 9 para acabar el trabajo?
- No, lo recuerdo.
- ¡Te odio!
- No, eso me lo tienes que recordar a las 6. Así que mientras no llegan las seis…
- Tienes novio
- Y mala memoria.
- Pero yo no.
- Tranquilo, no me importa.
- Te odio
- Tú no odias a nadie
- Esa eres tú ¿lo has olvidado?
- Sí, tengo muy mala memoria
- Me agotas
- Aun no hemos empezado, no te adelantes a los acontecimientos.
- ¿porque sigo siendo tu amigo?
- ¡Ey, eso era una pregunta retórica! ¿verdad?
- Sí
- ¡Ey, la he pillado, la he pillado! ¡Y nadie me ha dado ninguna pista esta vez!
- ¡Deja de dar saltitos!
- Pero, la he pillado.
- Si, la has pillado, anda toma un caramelito.
- ¡Yupi! ¡Yupi!
- ¡Caramelito! ¡caramelito! Uy, caramelito de manzana ácida, que bueno, que bueno. ¡Nena feliz, nena feliz!
- Acabo de recordar porque sigo siendo tu amigo.
- ¿Por qué?
- Porque me debes dinero ¿no lo recuerdas?
- No
- Pues me debes 400 euros
- Vale
- ¿y bien? ¿me los vas a dar?
- Nunca
- ¿cómo que nunca?
- Nunca, quiero que seas mi amigo toda la vida.
- Pero tú me detestas.
- Ya no
- ¿porque no?
- Porque acabas de intentar aprovecharte de mi mala memoria para sacar un beneficio lucrativo. Ahora te amo.
- Tienes novio.
- Y mucho amor que repartir.
- Me rindo
- Jeje, he ganado, he ganado, siempre gano.

16 de Enero 2007

Mantis Relogiosa

- Cari, ¿sabes que es una mantis religiosa?
- ¿Te has olvidado las chuches?
- No, tontina, las tengo aquí. ¿sabes lo qué es?
- ¿Una monja follando?
- ¡Que fina es mi niña! No, en serio ¿sabes lo qué es?.
- ¿Un bichito?
- Es un insecto que se come a su compañero durante o después del apareamiento empezando por la cabeza. Y la cópula dura 2 horas.
- Interesante
- ¿qué historias te estás montando tú ahora?
- Nada, nada, continuemos con el estudio.
- Vale, pero deja de sonreír de esa manera.

- Dos horas ¿eh?. Pues, ora pro nobis

15 de Enero 2007

Angusting day

¡Ataques de angustia a mí!
Pues en esto que me da un ataque de angustia, de esos jivis, de esos que harían cagarse la perra. Cualquiera que haya sufrido un ataque de angustia, puede hacerse la idea.
Y el muy puto va y me da en medio de la biblioteca, rodeada de ratas de biblioteca y pajilleros descarriados. Así, que cogiendo el bolso lo más rápidamente posible, me meto en el lavabo. Que estoy segura que con la rapidez y el rato que me estuve en el lavabo, mi compañero de estudio de imagino que me había entrado una cagalera del copón.
Estaba yo llorando a moco tendido (¿se tienden los mocos? ¿Si se tienden, se plancharán después?) en el retrete, cuando de repente me da por reír, nada que no sabía si morirme de penica o morirme de risa. Y allí estaba yo, sentada encima de la tapa del retrete (con el asquito que me da eso) llorando y riendo. Y me iba repitiendo, para mis adentros, “ a ver apio, si nos aclaramos. Hoy tienes el día angustioso, así que a llorar como una fleuma (madalena). Mañana ya volverás a tener un día normal y podrás descojonarte a gusto. Pero estamos a lo que estamos, ¡aquí hemos venido a llorar!”.
Aquel día no hubo manera de remontarlo, fui al lavabo tres o cuatro veces más. Ya te digo que mi compañero me sugirió la ensalada de arroz, la manzana al horno y una manzanilla para comer. Y cada vez que iba igual, empezaba muy bien, llorando con el corazón encogido (¿se tenía que lavar con agua caliente? ¿A todos los músculos les pasa lo mismo con el agua fría?), pero al cabo de un rato riéndome, por la situación. Nada, que la próxima vez me garbo en video, y cuando me apetezca echar unas riasas, pues nada a verme llorar.
Es que ni yo me tomo en serio, como puedo pretender que los demás me tomen en serio. Si me riñen mucho, por esto, pero que le voy a hacer, tengo un sentido del humor retorcido. Y para colmo que me riñan, por no avisar. La verdad es que no sé si me riñeron por no invitarles a echarse unas risas o porque son tanhijosputas como yo y disfrutan con el sufrimiento ajeno.

14 de Enero 2007

24 punto seis

Jack Bauer que estás en Los Ángeles,
líbranos de las amenazas terroristas
y de todos los topos de la UAT.
Amén.

Que listos sois que habéis deducido que este post va sobre la sexta temporada de 24, ¡Enhorabuena!
Este post está llenito de spoilers de la sexta temporada de 24.
Si, lo escribo ahora y no cuando la pasen en antenatres, porque es mi manera de vengarme de los programadores de dicha cadena. Así, que si eres baueriano, bauerista y buaerico, deja de leer o atente a las consecuencias.

Las primeras tres horas del sexto día son de lo más flojito que nos ha dado Bauer en estos años. Bauer es liberado de la tortura china que es comer día si día también arroz tres delicias. Arroz para desayunar, arroz a media mañana, arroz para almorzar, arroz para merendar, arroz para cenar y arroz para picar.
El presi de los yueseis ahora es el hermanito de Palmer, que tiene ahí en el despacho oval, un altar al hermanito difunto.
Bauer es liberado porque un terrorista que le ha dado por poner bombicas aquí y allá, le tiene ganas. Así que para negociar con el terrorista, cosa que todos sabemos que los USa hacen constantemente, liberan a Bauer para dárselo al terrorista-islamista malo de turno.
Gracias por sacarme de ese infierno. No, bueno, esto, Bauer, ¿cómo decirte esto? Que te hemos liberado para que te maten los islamistas integristas terroristas de todos los mártires. Y Bauer que en vez de decirles lo típico “Aquí hay un árbol, aquí hay un río, se cae el árbol, salpica el río. Que os den por culo.” Pues nada que dice que se sacrifica.
Pues ya tenemos a Cloeh llorando, por la muerte del mesias, y a Bauer a punto de ser torturado y asesinado por su país. bueno mejor dicho, a punto de ser torturado y asesinado por el malo de turno (que recordemos que no será el malo maloso de verdad).
De la primera hora hay que destacar las puntas de andrajoso que em lleva al principio el Bauer, y después cambia el look andrajoso por el look ForrestGump.

Segunda hora de Bauer, empieza con la típica escena del malo torturando a Bauer. Y Bauer dispuesto a morir por la patria, este Bauer no lleva bien la dieta a base de arroz. Y eso acaba de cobrar sentido, cuando Bauer se entera que en verdad no van a acabar los atentados y que va a morir para nada. Entonces se le ilumina la bombilla de ideas Bauerianas, y harto de tanto arroz y soja, le mete peazo mordisco a la yugular al carcelero de turno. Y huye en búsqueda de otro terrorista que se ha amariconado, y que quiere negociar una tregua. Así que se planta en casa del terrorista-arrepentido, como avon llama a la puerta y le salva el culo.
Y parece que el juego de esta temporada es evitar que unos islamistas-integristas-terroristas-de-todos-los-mártires vayan poniendo bombas de aquí para allá.

Bauer se vuelve lelo, después de tanto arroz, y se ve incapaz de torturar como antes, tiene que venir el terrorista-islamista-reconvertido para torturar al esbirro de turno. Y sacar que tiene 7 bombas nucleares que las irán explosoniando al tuntún. ¿y de qué me suena a mí esto?
De la tercera hora me quedo, con el momento metro Bauer.
Bauer en el metro, viene un revisor (un pica) y le pide el billete. Y Bauer le dice “My name is Jack Bauer” y el revisor se acojona vivo y ya no le pide ni el billete ni nada. Momento Qui.Gone.Jinn o chulo putas de Bauer.

13 de Enero 2007

Meme lo dijo Pérez

1. ¿Que hora es?: 14.17
2. Nombre: Apio, pero puedes llamarme “Oh diosa cuyos pechos desafían las leyes de la física”
3. Tu cumpleaños: 15 de abril, la niña bonita.
4. Signo del Zodiaco: Aries con descendiente par bajo y ascendiente para arriba.
5. Años: ¡Soy una dama! Qué pregunta más impertinente es esa
6. ¿Tatuajes?: Sí, uno.
7. ¿Estuviste enamorada/o?: Lo estoy.
8. ¿Que instrumento musical te gustaría tocar?: La tanpura.
9. ¿Has estado en otro continente?: Sí, y no es para tanto, también había macdonalds.
10. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: No.
11. Estuviste en un accidente de coches: No.
12. Has tenido alguna fractura: si, varias neuronas.
13. Playa o montaña: Lago, para joder.
14. Pepsi o Cocacola: Cola hacendado, me gusta vivir salvajemente al vida.
15. Cerveza o vino: Sangría.
16. El vaso mitad lleno o mitad vacío: Da igual me lo voy acabar bebieno.
17. Ropa interior favorita: La de él.
18. Número de calzado: 38
19. Número favorito: el pi.
20. Comida favorita: Yo amo el jamón, y el pan huntaico con tomate
21. Marca de colonia favorita: Nenuco.
22. Tema de conversación más detestado: la doble imposición en el impuesto de la renta de no residentes.
23. Disney o Warner: Anime japonés.
24. Restaurante de comida rápida: Dürum Hut.
25. En que te gustaría trabajar en el futuro: Monarca.
26. Color favorito: El naranja, el mundial del 82 hizo mucho daño.
27. ¿Como te ves en el futuro?: Hipotecada.
28. ¿De quien recibiste este MeMe?: De una gallega.
29. ¿En qué edad te gustaría no crecer más?: Los 18, cuando llegue os aviso.
30. ¿Quien piensas que responderá a este MeMe más rapido?: Nadie, nio soy tan sádica, bueno lo soy pero me da pereza pensar nombres.
31. Quien piensas que tardará más en responder?: Santa Claus.
32. Hobbies: esos son los bajitos del señor de los anillos, me quedo con Pipín.
33. Que cambiarías de tu vida: Yo.
34. Tienes ordenador?: no, escribo a mano, pero tengo un boli tan chulo, que te permite leer lo que escribo desde internés.
35. CD's preferidos: No me gustan los cd, están muy duros.
36. Lo primero que piensas cuando despiertas: ¿qué día es hoy?
37. ¿Las tormentas te gustan o te asustan?: Me gustan, soy un vegetal, necesito de agua.
38. Si pudieras ser otra persona quien serias: Jack Bauer. Esa no os la esperabais ¿eh?
39. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Una pulsera.
40. ¿Que hay debajo de tu cama?: el coco, el hombre del saco, la bruja del este y el monstro devorador de chicas pizpiretas..
41. ¿Quien te gustaría que lo respondiera?: Por Dios, Jack Bauer.
42. ¿Que le dirías a alguien y no te atreves?: Tienes un moco seco colgando en la nariz.
43. Tímido o extrovertido: Tímida, ¡y unos cojones!.
44. Idiomas: Ninguno, pero si eres erasmus, don’t worry, que nos vamos a understood genial.
45. Una palabra que te encante decir: Ruin, haragán y zafio. Necio también me gusta.
46. ¿Te quieres despedir de alguien en especial?: No me gustan las despedidas.
47. Libro favorito: Los libritos de mi madre.
48. ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?: No, prefiero, dinero en efectivo.
49. Evax o ausonia: Esta pregunta me acaba de crear una crisis existencial.
50. Opel o Seat: Lo que sea, mientras me lleve de vuelta a casa.
51. Película Favorita: Los Goonies.
52. Dulce o Salado: Dulce, como yo.
53. Lugar preferido: Lejos.
54. Conformista o inconformista: Conformista a niveles estresantes.
55. ¿Crees que el amor puede durar eternamente?: Duracel dura mucho, pero al final le tengo que poner pilas .
56. ¿Eres cariñoso/a?: No, pero me gustaría.
57. Fútbol o Toros: La petanca
58. Ciudad para vivir: Tokyo.
59. Programa de la tele favorito: 24.
60. Hora de final?: 14:35

11 de Enero 2007

Los viejos-nuevos tiempos

- ¿Tienes chuches?
- Sí, acabo de comprar, no hay buena sesión de estudio, sin chuches.
- ¡ala, cuantas! ¿Tienes dinero?
- Creo que llevo 40 euros en la cartera.
- Cásate conmigo

Y así es como me he declarado. El amor catalán es así, dulce y monetario.

Bromas a parte. O no tan bromas. Últimamente me paso el día encerrada. Haciendo vida de asceta, por eso, he recordado que el apio es un vegetal de exteriores no de interiores. Así que hoy tras una sesión exhaustiva de 10 horas seguidas de estudio, se me ha girado la olla y he comenzado a hablar con la máquina fotocopiadora. Al principio solo la insultaba y ella me pitaba, pero no sé como ha ido la cosa, que he acabado fumándome un cigarrillo y agradeciéndole el buen rato pasado. Sí, lo sé, no debo ponerme a insultar a fotocopiadoras desconocidas, que me conozco, que yo con los insultos me pongo muy bruta. Pero allí estábamos solas la máquina fotocopiadora, yo, y una multitud que hacía cola para hacerse fotocopias de mercadotecnia II.
- ¿como que solo vas con tarjetas? ¡Cacho guarra!
- Piiiiiiiiiiii
- Me vas a hacer comprar una tarjeta para una puta fotocopia, ¡trasto de mierda!
- Piii Piiii
- ¿qué coño te pasa ahora? ¡Puta! ¿Qué coño de tóner? ¡Venga, vamos, no me jodas!
- Piii Piii Piii
- ¿Si te meto una patada, me imprimes la puta práctica?, ¡zorra!
- Piii piii
- Está máquina está imbécil ¿o qué? Que tripa se le ha roto ahora ¿papel? Mira vete a cagar, ¡peazo cerda!
- Piii Piii piii
- Me estás calentando, ¡montón de chatarra!
- Pi Pi Pi Pi
- Mira a mi no me pittes, porque me enciendo y te doy! ¡Bonk, Clash, Crash y Catacrash! (onomatopeyas de golpes gentileza de la serie de batman).
- Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Oh si! ¿quieres más, eh? Pues toma ¡ Pam, plop, Rakkk, Splat y Thwack! (onomatopeyas de golpes gentileza de la serie de batman).
- Piiiiiiiiiiiiiii
- Diós, eres inagotable! Perra!
- Pi pi pi

- apio, tienes que poner el código, para que imprima.
- ¿qué?
- El código
- ¡Ah! ¡si! 4547
- ¿ves? ¡ya, está!
- ¿has disfrutado tanto como yo?
- ¿qué dices?
- No hablaba contigo

- apio, ¿qué haces mirando todo el rato al cuarto de la fotocopiadora?
- Ese tío lleva mucho rato ahí dentro ¿no crees?
- ¿qué?
- Lleva más de 5 minutos
- ¿y?
- ¿cuánto tiempo necesita para hacer una fotocopia?
- No, sé. Estará haciendo muchas ¿a qué viene eso?
- ¿muchas? ¿Cuántas son muchas?
- No s-e, apio, ¿qué te pasa?, ¿estás bien? ¿quieres que salgamos a que te de el aire?
- Y dejarlos a esos dos solos, eso es lo que quieren
- ¿a quienes?
- No los ves, ahí solitos, encerrados, dale que te pego, fotocopia que te fotocopia.
- ¿Tributario?
- ¡Si!
- Deberías de dejar esa mierda.

10 de Enero 2007

Nota informativa

Muy bien, ya la has espichado. Tarde o temprano nos llega a todos. Ahora empieza otra cosa. Lo bueno es que no necesitas un aval ni una recomendación. Nos basta tu currículo vital.
Como estarás un poco desbordado con eso de la muerte, no voy a extenderme demasiado. Primero, sí, estás muerto, sí, así que deja de pellizcarte. Wua wua ¿por qué yo? ¿porque yo?, cuando te calmes y canses de gimotear, sigue leyendo la nota.

Como decía estás muerto, y una vez muerto tienes 3 opciones. La primera es ir al cielo, pero para ir al cielo antes tendrás que ganarte tus alas. La segunda es ir al infierno, pero para ir al infierno antés tendrás que ganarte tu tridente. Y la tercera, es quedarte por aquí, en silencio, sin molestar mucho.
Muy bien, lo has pillado puedes elegir. Pero ojito con lo que eliges.
Se te asignará un guía ocupacional, éste te asesorará sobre el cielo, el infierno, y la sala de espera. Llevan muchos años haciendo este trabajo, y tu solo llevas unas horas aquí, así que si fuera tu me dejaría aconsejar.
Si tú guía ocupacional, después de estudiar tu currículo vital, te aconseja ir al cielo. Deberás poner una x en la casilla donde pone cielo. Y dirigirte hacia la puerta donde, mira tu por donde, pone CIELO.
Si tú guía ocupacional, después de estudiar tu currículo vital, te aconseja ir al infierno. Deberás poner una x en la casilla donde pone infierno. Y dirigirte hacia la puerta donde, mira tu por donde, pone INFIERNO.
Si tú guía ocupacional, después de estudiar tu currículo vital, te aconseja ir al cielo o al infierno. Pero tú pasas cómo de la mierda de ello, y optas por quedarte aquí. Tira el formulario al container amarillo (papel y cartón) y ponte en un sitio donde no molestes mucho.
Para los solicitantes de CIELO:
Antes de entrar en el cielo deberás ganarte tus alas. Para eso tienes un plazo de dos años, contando desde ayer. No es culpa nuestra que te hayas pasado un día entero gimoteando y lamentándote de que te has muerto. En esos dos años tendrás que hacer cosas altruistas, buenas, geniales y demás soplaguindeces para impresionar al personal.
Transcurrido el plazo, se estudiará tu expediente, y si se cree que lo mereces pues nada, un par de alitas y para el cielo.
Para los solicitantes del INFIERNO:
Antes de entrar en el infierno deberás ganarte tu tridente. Para eso tienes un plazo de dos años, contando desde ayer. No es culpa nuestra que te hayas pasado un día entero gimoteando y lamentándote de que te has muerto. En esos dos años tendrás que hacer cosas mezquinas, malas, ruines y demás soplaguindeces para impresionar al personal. Qué te voy a contar, si tu asesor te ha dicho infierno, ya debes saber como ser un auténtico hijo de puta, pues nada, a esmerarse, tú ya sabes.
Transcurrido el plazo, se estudiará tu expediente, y si se cree que lo mereces pues nada, un afilado tridente y para el infierno.
Para los tocacojones que habéis decidido NO DECIDIR NADA.
Para vosotros atajo de tocacojones y alelaos, pasado dos años, esto comienza a oler a muerto, jijiji, lo siento es un chiste malo. Seréis reubicados al tuntún, en una de las dos puertas. Pero en vez de un plazo de 2 años tendréis que estar 10 años, a contar desde el día que espirasteis, para ganaros vuestras alas o tridente.
Transcurrido el plazo, se estudiará tu expediente, y si se cree que lo mereces pues nada, al cielo con vuestras bonitas alas o para el infierno con vuestro afilado tridente.

¿Qué pasa si durante el plazo ese para ganaros las alas o el tridente no habéis hecho lo suficiente? Pues que tenéis una prórroga de un año, pero esta vez, puteados. Nada que sentiréis todo tipo de vicisitudes: hambre, frío, calor, dolor, angustia,… y además tendréis que ser rematadamente buenos o malos. ¡Eso es pasa por haraganes! Si aun así, no conseguís las alas o el tridentes iréis derechitos a limbo, que es el lugar para los ociosos, haraganes, desocupados y fans de led zeppelin.

Y si aún te estás preguntando qué hay en el cielo o en el infierno. A mí que me cuentas, esto tan solo es un trabajo temporal.

9 de Enero 2007

Desmemoría Selectiva

- ¡No me puedo creer que no sepas mi nombre aún!
- Bueno,… Aunque la rosa tuviera otro nombre su olor seguiría siendo igual de dulce.
- Qué bonito! Pero me sigue pareciendo una falta de respeto.
- Mira, no es por ti es por mí.
- Deja de bromear, hablo en serio.
- No sé tu nombre, pero sé muchas otras cosas que si que son importantes.
- Ah si?
- Tienes dos hermanas, tu gripo sanguíneo es A+, tiene de mascota un hurón que se llama Newton. Una vez al año os reunís toda la familia para hacer una gran perola de macarrones. Estuviste apunto de tatuar-te un demonio donde la espalda pierde su nombre. No te gusta el tomate crudo. Fuiste a un cole religioso. De peque tenías un muñeco que se llamaba Sr. García, y tenías que llevártelo a tosa partes. Fumas Nóbel. Y tú primer novio se llamaba Luís. ¿continuo?
- ¡Que miedo me acabas de dar!
- Ves como si que has calado.
- Pero ¿cómo puedes recordar todas esas cosas y no acordarte de mi nombre?
- No sé, supongo que es un nombre muy exótico.
- ¡Me llamo María!
- Lo dicho.
- Vete a cagar.
- Pero ¿estás enfadada?
- Contigo nunca lo sé.
- Entonces te lo diré yo, no solo no estás enfadada sino que me vas a pagar este dürum.

Cinco minutos después, me viene S, y me dice “si fuera yo estaría más cabreada ahora que antes” yo me quedé parada. Siempre que se me enfadan por no recordar los nombres, les hago una muestra de recopilación de datos personales innecesarios y salgo triunfante. Pero no había impresionado a S “si fuera yo estaría más cabreada ahora que antes, ¡mira que acordarte del nombre de su primer novio y no del suyo!”, ¡mierda! me pillaron.

8 de Enero 2007

Eragón City

Si señores, ya saben que me gusta ser objeto de mofa y escarnio público, por eso ahora les confieso que este fin de semana vi Eragon. Sí señores, y no fui coaccionada, ni amenazada, ni bajo los efectos de substancias ilegales pero enriquecedoras.
Para la gente que la haya visto, os comprendo yo tampoco volveré a ser la misma. Para los que no hayáis ido, ir a verla (si soy una cabronceta que se le va a hacer).
La peli como toda buena peli gringa, tiene moralina, y la moralina es ¡deja de meneártela Aragón y folla!
Si por desgracia o por perder una apuesta con el mismísimo Belcebú tiene que ir a ver dicha película, les recomiendo el método apio para ver pelis coñazo.
Lo primero es preguntar de qué va la peli. En este caso uno de los amigotes te dice “va de dragones y tal”. Eso ya no huele muy bien, pero bueno…Entonces tú sustituyes la palabra importante o que creas que va a ser la más repetitiva por “pene”. Yo lo sustituyo por polla, pero es que ya estoy en el nivel avanzado. Y cada vez que en la peli digan por ejemplo Dragón, tú lo sustituyes por polla. Un ejemplo.
- Veo que este es tu dragón, un buen ejemplar de dragón, joven pero fuerte.
Aplicando el método apio de ver pelis coñazo queda “Veo que este es tu polla, un buen ejemplar de polla, joven pero fuerte”.
- ¿Crees que tu dragón podrá aguantar más? No, por mucho tiempo, no más de uno.
Aplicando el método apio de ver pelis coñazo queda “¿Crees que tu polla podrá aguantar más? No, por mucho tiempo, no más de uno.”
- Cuando tu dragón esté preparado podrás montarlo. ¿Quieres ser tu el jinete que me monte? (pregunta el dragón)
Aplicando el método apio de ver pelis coñazo queda “Cuando tu polla esté preparada podrás montarlo. ¿Quieres ser tu el jinete que me monte? (pregunta la polla)”

Esta última ¿Quieres ser tu el jinete que me monte? La estoy utilizando para ligar en las discotecas, estaba ya cansada del típico “¿estudias o follamos?”

7 de Enero 2007

Prisa, prisa, bufa

Ya llego tarde, tarde, tarde, muy tarde, tan tarde que ni para pasarlo por el corrector ortográfico (orzo way) ya me da tiempo.
Aquí iría el post del domingo que prometía ser la era limonera, pero por falta de tiempo, no ha podido ser. Estos tiempos de hoy en día, prisa que hay prisa. Y la reina quiere jugar el criket, ¡y yo con estos pelos!
Si tengo en algún momento del día tiempo libre, les prometo hacerles un poco de caso, mientras tanto permanezcan atentos a sus pantallas.
Estresada ¿yo? Y una puta mierda! Te vas a chotear de tu putísima madre ¡peazo sabandija!

5 de Enero 2007

Hogar dulce Hogar

Un buen bloguero, me invitaba hoy a hacer un post sobre el derecho de todos los españoles a una vivienda digna.
Teniendo en cuenta como está el panorama en España, eso es aspirar a mucho. Pero la culpa no es ni del gobierno, ni de la globalización, ni de la especulación, ni del hecho que a las niñas de hoy en día las vistan como putas.
La culpa es de que alguien, y me temo que sería un filosofo que vivía aun con sus viejos, nos dijo que debíamos ser personas de provecho. Cultivar nuestros cuerpos y nuestras mentes. Y vale Yo ya tengo el abono y las semillas solo me falta un huertecico donde echar mis raíces.
Nos hemos pasado media vida estudiando, ¿porque? Porque se supone que eso nos haría ser personas de provecho. Después con veintitantos, nos lanzamos al mundo laboral, ¿porqué? Porque se supone que debemos ser productivos. Debemos hacer grande a la patria ¿no? Que ser español sea cosa de orgullo cuando salgamos, poderlo decir con la frente alta. Pero al regresar a casa… al regresar a casa,… nada, porque no hay casa.
Muchos de mis amigos erasmus, y es sabido que soy muy amiga de los erasmus, se sorprenden cuando ven que aquí gente de veintitantos aun viven con sus padres. Les parece inaudito, nos tachan de comodones, de infantiles, de peterpanes, de inmaduros y de tener muchas tetas, vale eso solo me lo tachan a mí.
Pero yo les decía que por ejemplo una persona al azar, una cualquiera llamémosle “Diosa”, estudia una carrera, y acaba con 25 tacos, es que Diosa no es muy lista, ya hemos dicho una persona al azar, no a la más lista, ¡leñe!. Se enfrenta al mundo laboral, y mira tú por donde que le dicen que como no tiene experiencia no sueñe con cobrar más de 400 euros. Y efectivamente el primer curro no cobra ni un euro. El segundo afortunada ya cobra los 400, el tercero bueno algo es algo tiene 600, y el cuarto vale, lo conseguimos ¡900! Han pasado 2 años desde que se licenció. Ya tiene 27 comienza a trabajar en una empresa la acaban de hacer el contrato está que no se lo cree, su gozo en un pozo. Cobra 1100 al mes, comienza ahorrar un poquito, pero tampoco te creas. Que como el curro no está a tirar de piedra se ha tenido que comprar un coche y tiene que pagar el coche el seguro y de vez en cuando algún gasto tocacojones, como esa puta rueda o esa puta yanta,…
Han pasado 3 años, ya tiene 30 y ha conseguido ahorrar 12.000 euros. Si un piso en Barcelona vale más o menos 230.000 euros. ¿Cómo cojones esperan que me independice yo? Pues, alquila que me diría el bueno de Hans, pues mira el alquiler de un piso de 2 habitaciones me sale rondará 1100 euros, me sale igual que una hipoteca, así que al fin de cuentas tampoco me saca de casa.
Si nos hemos formado, y somos productivos ¿porque no tenemos derecho a algo tan sencillo como una vivienda? Nosotros hemos cumplido, hemos hecho prosperar este país, entonces ¿Por qué este país no nos responde?

3 de Enero 2007

Me cuesta de Enero

Se hace dura la cuesta de Enero. Más perra que otros años y rodeadas de enfermos y de extraños. No me gusta enero, no me gusta el frío y me he levantado un poco Goldhands. Sino fuera por estos enormes pechos, pensaría que soy el pitufo gruñón, aunque puedo ser el pitufo gruñón tras la operación de cambio de sexo e hiperhormonado.
Por otra parte me siento vacía, incompleta y desilusionada. Esta mañana lo hubiera mandado de buena gana todo a tomar por culo. Sino fuera porque intuyo que aquello hubiera acabado en bacanal. Y eso es lo que me faltaba ver una peli porno de bajo presupuesto.
Supongo que después de leer tantos post que odian estas fechas y son realmente tremendistas, agoreros y poco Candy-Candy, se me ha pegado algo.
No, no, no odio estas fechas, por no odiar, no odio nada ni a nadie. Aunque de buena gana os mandaba a todos a ser pasto de gusanos.
Pero tranquilo creo en las reencarnaciones, así que como en esta vida todos hemos sido tan buenos y hemos sido tan puteados, seguro que después de finiquitarles, iban a ser los seres más afortunados de la faz de la tierra. ¿La faz de la tierra? ¿Si la tierra tiene faz también tendrá antifaz? ¿Y si tiene faz tendrá culo? ¿Y si tiene culo necesitará cremas anti-hemorroides?
Por cierto, sigo a régimen, hoy me toca para comer arroz atún y un yogurt desnatado. Ummm gloriosamente insípido. Diós detesto ponerme sensiblera, voy a ponerme unas cuantas canciones de la movida haber si mi ánimo un poco.
No hay nada, como la caspa para levantar la moral: Delfín hasta el fin, A dick in a box, El imperio contra ataca, Luke soy tu madre, Pruebas de paternidad y mi Don Diablo. Para empezar ya valdrán.

2 de Enero 2007

Estoy fondona

El primer día del año, aunque parezca mentira, no empieza el 1 si no el 2 de Enero. Esto es porque hoy es “el día después de”.
Si hoy es el día en que muchos vuelven al curro, al tajo, al trabajo, a la faena, a la labor, es decir, a ese castigo divino que es el trabajo.
Ayer fue un día de resaca. Por lo cual si te lo pasa todo el día en pijama, no debería de contar, esa es mi filosofía de la vida. Los días en pijama no cuentan, ni positiva ni negativamente, simplemente no cuentan.
Así que hoy es el primer día laborable, y por tanto sin pijama, del 2007. Y me he puesto a régimen. Si señores. Se acabaron los polvorones, los turrones, los mazapanes, y demás dulces Navideños. Se acabaron los atracones familiares, se acabó la buena vida. El jamón de jabugo lo tendré racionado, y el resto de comida pesada hasta el último gramo.
Y mientras escribo estas líneas que pienso en el roscón de reyes. Bueno, esa es una tradición, y como han comprobado estas fiestas, yo soy un vegetal muy tradicional.
Pero ¡que poca fuerza de voluntad! Eso si el día 7 a lechuga y pollo, ¡fijo!

1 de Enero 2007

Top Ten con bioalcohol de propósitos

Mujer, blanca, soltera, busca.
Año nuevo, vida nueva que dicen, Pues eso un año más y sin previo aviso, voy a hacer mi lista de buenos propósitos para este 2007.
1. Dinero. Por favor, ¡soy catalana!, ¿en serio les sorprenda que ponga el dinero en la 1ª opción?, es lo que se espera de mí, y yo no quiero defraudarles. Así, que este 2007 quiero dinero, pero mucho dinero, y lo quiero para mí. ¡Vale?
2. Salud. Que la mía es deplorable, y eso que no puedo quejarme el 2006 fue un buen año, pero el mes de diciembre ha sido una mierdecita. Quiero librarme del asma y de otras enfermedades que podrían ir sumando. ¡Venga! acepto un par de catarros, pero ahí me planto.
3. Amor, si me veía obligada a ponerlo, porque esa dichosa canción hizo mucho daño. Pues eso, quiero MUCHO amor, si eso suena muy Candy Candy, pero me sale del puto coño ponerme Candy-Candy. Y a quién no le guste pues que se vaya a la puta mierda ¡atajo de insensibles!
4. Paciencia y aguante. Esto lo voy a necesitar en grandes dosis, así que más vale que hablemos de ir alquilando un estadio o algo así para ir poniéndolos.
5. Memoria, no recuerdo porque la pedía, pero tengo un par de posits que ponen, pedir memoria. Así que quiero…¡memoria, eso era!
6. Sentido del humor para aguantar todas las putaditas que me da la vida, que como mujer positiva que me he propuesto ser, seguro me vendrán dobladas.
7. Una división más para mi ejercito de lémures, y si puede ser con su tanques lemuriles, sus portaviones lemuriles, su artillería tierra-aire lemuril y su botiquín de primeros auxilios lemuril.
8. Que Jack Bauer nos siga salvando el trasero a todos. God bless Jack Bauer.
9. Viajar, quiero viajara mucho y pasármelo bien, ya sea por negocios o por placer quiero ganar puntos Iberia de esos.
10. Continuar un año más con este blog. Si ese es un deseo con muy mala hostia, pero ya he dejado de desear ser buena persona y he asumido que jamás lo seré, Así que me dejo de hipocresías y les deseo un año más de tormento, sufrimiento y pizpiretismo. Un año más de “Mañana me pongo a régimen”.