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31 de Diciembre 2006

31 de Diciembre, ¡Qué currada de título!

Un día más apio interrumpe en sus hogares en su labor divulgativa de las fiestas navideñas. Hoy les explicaré el origen de la fiesta de Noche Buena, Año Nuevo o como gastarme 60 uros en una fiesta y que no me llamen gilipollas.
La festividad se remonta al invento del almanaque (calendario para los de la ESo). Ya que no fue hasta el invento del almanaque que la gente no sabía cuando acababa un año.
El almanaque se popularizó en los talleres de reparaciones de ruedas de piedra. Eran populares por aparecer en ellas buenas mozas con poca o ninguna ropa sentadas sobre sandias. Un mercader Catalán, vio la bis lucrativa al invento y decidió, hacer un almanaque de esos nuevos cada año. Se llamaba Guillermo Puertas, y se hizo el hombre más rico de su época con las actualizaciones anuales de su producto, los almanaques de mujeres en pelotas dibujadas mientras posaban con una sandia. Estos almanaques se colgaban siempre, y casi en todos los hogares y talleres de reparación había uno.
A mediados del siglo III antes de la música Disco, un error en los pigmentos (colores para los de la ESO) hizo a parecer los primeros días rojos en los almanaques. Fue entonces cuando se inventaron los días festivos y la menstruación, pero esa es otra historia.
Así que se decidió poner el día 31 en rojo porque era el último y había sobrado mucho pigmento rojo. Todos los 31 de diciembre los habitantes de la península Ibérica celebraban el fin de año, y el inicio de uno nuevo con un calendario nuevo lleno de mujeres desnudas sentadas sobre sandías. La gente se emborrachaba y salía a las calles a festejarlo. Fue tras una ordenanza de un tribuno de la plebe en que se prohibía el anforón en las vías públicas, en que se inventaron las Macrodiscotecas y la entrada, cotillón y churros incluidos por precios desorbitados.
¿Pero que se hacía el 31 de diciembre?
Como el 31 de Diciembre se acababa el año, había que consumir toda la comida de aquel año, no fuera que se caducara. Entonces las autoridades sanitarias eran como las de ahora. Así que se hacían grandes comilonas con los amigos y familiares, por que está claro, “uno solo no puede, con amigos si” (para los de la ESO esta era una frase de un programa infantil). Y la gran comilona se acababa con las tradicionales 12 sandías de la buena suerte. Decían que si te comías 12 sandías en Noche Buena tendrías suerte al año siguiente. Claro que solo los que sobrevivían a comer 12 sandías tenían buena suerte el resto era alimento para los gusanos.
Con las epidemias, endemias y academias de OT, la población se vio muy mermada (disminuida para los de la ESO) y tuvo que cambiarse la tradición de las 12 sandías, al principio se cambió por 12 melones, pero estábamos en las mismas, eso si con jamoncito entraban muy bien, pero después de quinto melón, pues como que costaba. Así que, otro Catalán del Penedés para más señas, y tras ver que tenía un huevo de uvas en stock convenció a toda la población de aquel año comer 12 uvas en vez de las tradicionales 12 sandías. Y aquel año solo murieron 12 personas por culpa de las uvas, y fue más por confundir las uvas con aspas de molinos que por otra cosa. Por otra parte, error muy común en aquello tiempos. Así que se popularizó y se extendió la celebración del fin de año con 12 uvas. Años más tarde llegaría Ramón García, la puerta del Sol, y los saltos de esquí.

Y hasta aquí apio, en su misión de difundir la tradiciones populares al mundo. Si me disculpan, voy a comerme 12 sandías.

30 de Diciembre 2006

Tradiciones populares o gilipolleces varias

Esto me lo ha enviado cierta persona que no nombraré pero que se llama Raquel, que por lo visto no me conoce para nada. Porque no ha acertado ni una la pobre. Eso si, el detalle se agradece, aunque escribiera mal mi nombre.

Y a ti pequeña viborilla, te deseo gonorrea, ya sabes, lo de todos los años.
¡Oh! los buenos propósitos, que bonito es sentarse ante una libretita y escribir tu lista de buenos propósitos. Es inútil pero bonito. Al igual que mi amiga Raquel inútil pero bonita. Si apuntarse al gimnasio, si aprender inglés, si viajar más, si ser mejor persona, si dominar el mundo, si que te quiten la orden de alejamiento de Kiefer Sutherland,…
Supongo que caeré un año más en esa tentación, y me dejaré llevar por el reverso tenebroso de los buenos propósitos. Soy débil y tengo un blog que llenar, entiéndanlo.

29 de Diciembre 2006

Eres una caja de sorpresas

Para todos aquellos que se estén rebanando los sesos preguntándose que regalarme para reyes.
Les doy una pistilla.

Regalito

Sencillo ¿verdad?

28 de Diciembre 2006

Día del huevo frito con o sin puntilla

El 28 de Diciembre es el día de los santos Inocentes. La tradición dice que en un día como hoy hay que ensalzar el hijoputismo que todos llevamos dentro. Pero ¿Cómo nació esta tradición?
Apio, en su labor divulgativa de las tradiciones navideñas y del secreto del punto de cruz, les explicará hoy el origen del día de los Santos Inocentes.
En la pirámide de Quéope hay ya unos jeroglíficos en que se nos muestra una escena común del día de los Santos Inocentes. En que se ve un apuesto egipcio enganchándole una pequeña esfinge de papiro a la espalda de otro joven egipcio. Gracias a la piedra roseta se ha podido traducir la leyenda de debajo del jeroglífico por “ja, ja, ja, Pringaoooo”.
Pero para conocer el origen de esta singular costumbre nos hemos de remontar aún más a tras. Efectivamente, nos hemos remontar al nacimiento de Sara Montiel. En unos restos arqueológicos encontrados en la ciudad de Marina d’Or, ciudad de vacaciones, se puede ver unos bonitos dibujos en que se ve claramente como una joven se sienta en el suelo encima de una especie de tripas de oveja, produciéndose un sonido pareció al vulgar y común cuesco, mientras el resto de personajes están tirados en el suelo con lagrimas en los ojos y riendo.
Así que ya sabemos, que es una tradición ancestral. Pero ¿a cuento de qué esa mala baba?
Los profesores de las más prestigiosas universidades del mundo se han obsesionado en resolver tal enigma. Pero solo Efraín Fernández, bedel del ayuntamiento de “Cata las Parras” dio respuesta a tal dilema. Efraín, en su tesis “los huevos fritos ¿con puntilla o sin puntilla? y el origen de las bromas pesadas”. En su tesis cuenta que antiguamente los individuos tenían una vida muy aburrida y muy puteada, sin electrodoméstico, videoconsolas y sin burbujas de embalar. Así que para evitar que la humanidad se volviera loca e insensible, se creo el día de los santos inocentes, como una especie de vía de escape a tanta seriedad y supervivencia. En ese día todo se valía, mientras fuera gracioso, de mal gusto o con puntillas. Y gracias que cada año, había un día para inhibirse la humanidad consiguió sobrevivir y evolucionar a lo que hoy en día llamamos el homus cabronazus, o personal normal y corriente.

Y hasta aquí apio, en su misión de difundir la tradiciones populares al mundo. Si me disculpan, voy a hacer un huevo frito sin puntilla.

27 de Diciembre 2006

San Juan Bapista o el día mundial del boxeo

Apio un día más llega a hasta sus hogares para hablarles de otra tradición navideña. Hoy 27 de diciembre se celebra la fiesta de san Juan baptista, también conocida “vamos a ir al río a darnos un baño que ya comienzas a oler a zorruno”.
Cuentan las malas lenguas y algún que otro libro bíblico, que un día como hoy de hace ¿en que año estamos? ¿2006? Pues eso, que hace mucho tiempo, en un lugar muy lejano había un buen mozo que se llamaba Juanillo. Juanillo, que era un chabal formal, que había estudiado, hecho el servicio militar y abierto una cuenta en ING direct, tenía un pequeño problemilla.
Juanillo tenía un superolfato, si lo que años más tarde sería causa de ser un superhéroe de la marvel, en aquellos entonces solo era motivos de desgracias.
Juanillo estab rodeado de…¿cómo decirlo de una forma elegante? De gente poco preocupada por su higiene personal. Y debido a ese don o castigo con el que había nacido Juan para él era un suplicio estar rodeado de gentes.
La familía le disculpaba cono lo típico “es que el niño es tímido”, “es que el niño está meditando”, “es que el niño no es muy social, pero tiene muy buen corazón”, “es que el niño es raro de cojones, seguro que ha salido a la parte de tu familía”y otras frases por es estilo.

Un día la madre de Juanillo, Chabelita, le mandó a su hijo a darle el regalo de cumple al hijo de su prima la Mari, y después de amenazarle con tirarle todos sus papiros de Mortadelo y Filemón consintió en ir. Tras dos días de camino llegó a la casa de Chabelita. Allí conoció a un greñas hippy que iba predicando el amor y la paz, ese era su primo Chus. Pero como todos los hippies, Chus estaba más preocupado en salvar el alma de la humanidda que la higiene personal. Así que cuando su tía Chabelita le pidió que se llevara a Chus a dar un garbeo, que le tenía hasta el moño de tanto pan y tan pez, Juanillo cogió aire y se lo llevó.
Y aunque Juanillo, era un chico joven y sano, su capacidad pulmonar no daba para todo un día de caminar bajo el sol con un hippy, por muy Mesías que fuera. Así que Juanillo, ni corto ni perezoso, vio un río a su vera y le dijo a Chus. “Chus al agua que no hay dios bendito que aguante este tufo”. Y después de meterse en el agua Chus, Juanillo soltó la expresión “dios te bendiga”. Y desde entonces que Juanillo se dedicó a llevar a todos sus conocidos siempre que podía a dar un paseo por el río y de paso darles un buen baño. Y así se llevó el sobre nombre de Juan Baptista. Es por eso cada 27 de diciembre la gente celebra en familia que en todos los hogares del mundo haya amor, paz e higiene personal.
Y hasta aquí apio, en su misión de difundir el folklore católico al mundo. Si me disculpan, voy a darme una ducha.

EL MEME DE TUXINA

Consiste en decir cinco cosas que no sepáis de mí. Y la verdad es que a estás alturas pocas cosas hay.
1. Mi grupo sanguíneo es 0+. Solo por si alguna vez necesito de vuestra sangre.
2. Disfruto desconchándome las costras, si ya lo sé, es repugnante y ya no tengo 5 años, pero creo que soy una de esas que escriben en el post del señor Jake “rimas y rapeos”.
3. El 23 de junio de 1991 tuve una conversación totalmente seria con una persona.
4. No como ninguna fruta que sea de color naranja, el mundial del 82 se grabó en mi subconsciente a fuego vivo, y desde entonces que todas las naranjas son Naranjito y todas las mandarinas son Clementina. Cómanse usted seres tan carismáticos como esos, si pueden, monstruos que son todos unos atajos de monstruos.
5. Me gusta la bisutería, pero si me tenéis que regalar algo que sea oro o platino, las joyas preciosas tampoco os las despreciaré.

Ya he cumplido con el meme de la señorita Toxina, ahora ya saben mis más oscuros secretos, ay no! Que no he mencionado aquel asunto con la comisión del orden público. Bueno, era joven, necesitaba el dinero tomaba drogas, yo no sabía que aquel hombre estaba casado, no sabía para que eran esas cintas, nunca pensé que pudiera haber tanta sangre, 9 de cada 10 dentistas me lo aconsejaron,… Ya saben lo de siempre.

26 de Diciembre 2006

San Esteban

Apio en su labor divulgativa y en su especial navideño hoy les acompaña con el especial “San Esteban o la bacanal del canelón del canelón”.
Junto a la tradición del cagatió el folklore catalán también celebra la fiesta pagana con nombre católico “san Esteban”. El nombre de San Esteban lo adquirió durante la Edad Medía después de que la Santa Inquisición Española prohibiera cualquier tipo de reunión que no tuviera un fin religioso.
San Esteban es una celebración pagana que tiene orígenes inmemorables. Originalmente era una fiesta en honor al Dios Ulhm de la guerra. En ella los jóvenes y jovenas de la zona se reunían alrededor de una estufa de camping gas, que un viajero del tiempo había descuidado imprudentemente. Durante estas reuniones los jóvenes y jovenas hablaban sobre cuestiones filosóficas, resolvían problemas matemáticos, practicaba lucha libre y sobretodo sexo mucho sexo. Al fin y al cabo era una reunión de jóvenes y jóvenes.
Al cabo de unas cuantas décadas de celebrase estas reuniones cada 26 de diciembre, comenzaron a comprobar que muchas de las jóvenes se quedaban en cinta. Por lo que idearon una forma de continuar con sus reuniones, sin que después los padres de las jovenas les persiguieran para caparlos.
Así que se inventaron el canalón, una especie de condón prehistórico que evitaba que las mozas se quedaran embarazadas. Y que permitían que los jovenas y jovenos continuaran hablando sobre cuestiones filosóficas, resolviendo problemas matemáticos, practicando lucha libre y sobretodo sexo mucho sexo. Y de alguna variante del sexo oral surgió el plato culinario de los canalones de San Esteban. Y desde entonces que la gente el día de San Esteban se reúnen entorno a un buen plato de canalones, para conmemorar el uso del preservativo.
Y hasta aquí apio en su misión de difundir el folklore catalán al mundo. Si me disculpan, voy ,a comer unos canalones.

25 de Diciembre 2006

El Olentzero

Olentzero joan zaigu mendira lanera intentzioarekin ikatz egitera. Aditu zuenean, Jesus jaio zala lasterka etorri da, berri ematera. Orra orra, gure olentzero! Pipa hortzetan duela, eserita dago. Kapoiak ere baitu, arraultzatxuekin, bihar meriendatzeko botila ardoakin. Olentzero, Buru handia, entendimentuz jantzia Bart arratzean edan omen du, hamar barruko zagia. Ai, hau dek tripa handia! TRALARARA TRALARARA...
El olentzero se nos ha ido a trabajar al monte con la intención de hacer carbón. Cuando se ha dado cuenta de que Jesús ha nacido ha venido corriendo a dar la noticia. ¡Ahí ésta, ahí esta nuestro Olentzero! Teniendo la pipa entre los dientes está sentado. También tiene capones con huevos, para merendar mañana con una botella de vino. Olentzero, cabezón . vestido con entendimiento Anoche del barril debió beber, lo que entraba en 10 botas(de vino) ¡Ay que tripa más grande! TRALARARA TRALARARA...

Un día más apio, en su labor divulgativa, les va hablar de otra tradición navideña. Hoy les hablaré del Olentzero, ese personaje del folklore navarro navideño.
Olentzero es un alienígena que vino para un festival de música hippie, pero como iba, muy fumado se equivocó de época y de lugar y fue a parar al 25 de diciembre en una pequeña villa de Navarra.
El pobre alienígena que lucía aspecto rastafary se conmovió al ver la situación laboral de los trabajadores navarros de la época. Y comenzó a organizar a los trabajadores de la zona, creando el primer sindicato de la historia conocido como “el sindicato del buen rollo, ahí va la hostia”.
Pronto los aldeanos de la zona le cogieron cariño, así que le cambiaron su nombre de Högyuerasbecfidgöbj Bip Bip por el de Olentzero.
En los años 80 con la burbuja inmobiliaria yel panorama a político liberal el Olentzero se hizo portavoz de un comprometido grupo antisistema. Haciéndole el boicot a grandes petroleras, tabacaleras y licoreras internacionales.
Por eso el 25 de diciembre el Olentzero regala a todos los niños y niñas de la zona bidones de gasolina, cartones de tabaco y barriles de güisqui. Y los niños y niñas navarros, como toda tradición que se aprecie, cantan la canción que al principio les he puesto.
Esta tradición se ha extendido a Euskadi pero allí el Olentzero es un camionero trasvestido que regala Mapaches y libros de bricolage.
Y hasta aquí apio, en su misión de difundir el folklore navarro al mundo. Si me disculpan, voy a dar le un trago al mi güisqui, fumarme un cigarrito y aponerle gasolina al coche.

24 de Diciembre 2006

El Caga tió

Caga tió, atmelles i turró
Sino cagas bé et donaré un cop de bastó,
¡Caga tioooooooooó.!

Caga leño, almendras y turrón
Sino cagas bien, te daré un golpe de bastón,
¡Caga leñooooooooo!

Si señores, el tió está estreñido, hoy le hemos dado un buen laxante a ver si para Navidad nos caga bien.
Hoy les hablaré de una tradición típica catalana, El post de hoy está dedicado a todos aquellos desconocedores del folklore navideño catalán, les explicaré que es el tió.
El tió es un terodáctilo de 4 metros de alto por 7 de largo, que hay en todas las casas catalanas por Navidad. La tradición dice que los niños deben alimentar y hacer ofrendas al tió durante los días previos a Navidad para que el tió sea generoso y no les devore vivos.
Debido a que las hipotecas han subido tanto, que los pisos son cada vez más reducidos en los últimos años se ha ido sustituyendo el típico terodáctilo con barretina (tiara típica catalana) por un tomate con barretina. Dando lugar a otra fiesta típica catalana llamada la tomatina, en la que los mozos del lugar se entretienen haciendo haikus a los buzones de correos. Pero esa es otra tradición catalana.
Como les decía los niños dan golpes a un tomate con barretina mientras cantan la bonita canción que les he puesto al principio. Aunque en la Vall d’Aran en vez de cantar está canción cantan “hilari hilari e, o o o” de Xuxa, pero esos son particularidades geotérmicas de la zona.
El tió caga el 25 de diciembre, ese día los niños de todas las casa se ponen sus zapatos de puntera de hierro, sus tejanos con tirantes y sus camisetas con esvásticas y sus cazadoras militares, y le dan una paliza al tío entre cánticos y gritos homófobos, xenófobos y xilófonos. Después se sacrifica al mayor de la aldea y con el dinero de este se van a comprar los regalos, mientrás te cagas en todos sus muertos, claro (que la tradición, es la tradición).
Y hasta aquí apio, en su misión de difundir el folklore catalán al mundo. Si me disculpan, voy a darle de comer al terodáctilo.

23 de Diciembre 2006

Cenas de navidad o Las gatas afilan sus uñas

Cena Navideña.
Hace unas semanas, viendo que se acercaban las Navidades los del Master tuvieron la original idea de organizar una cena Navideña, es más, rizando el rizo de la originalidad la llamaron “la cena navideña del Master”. Corriendo fui a apuntarme, pensando que sería una especie de fiesta temática, en que los asistentes deberíamos ir disfrazado de He-Man con gorritos de Santa Claus.

Los días iban pasando y en la lista seguían apuntados los mismo 17, del principio, así que se decidió hacer la cosa más interesante “y si hacemos un amigo invisible”. Eso fue el golpe definitivo, efectivamente, ahora íbamos a ser 14 a la cena.
Los días iban pasando y todos nos íbamos contagiando del espíritu Navideño “¿alguien tiene unos cleenex?” “¿alguien tiene un frenadol?” ¿alguien ha visto mi ventolin?” “ajium ajium y unos cuantos achus para todos”. Porque dijeron que eso era el espíritu Navideño que sino yo hubiera pensado que era una gripe común.
Y al fin el ansiado día. “Pero hoy juega el Barça”, y claro como la mayoría son extranjeros no saben que el Barça jugará más días a parte del 21 de diciembre, pero ya se sabe estos guiris…Así qué. 12 éramos 12 para la cena, bueno no está mal. Nos íbamos consolando y echando maldiciones aquellos rajaos que no se habían apuntado. Vale esto último solo lo hacía yo, pero se me da muy bien, hay que aclararlo. Efectivamente el Barça empató, y pasaron mucho frío y hambre. Como había vaticinado.
Las 6 empezaba el master íbamos muy guapos todos y todas, claro que la cena se lo valía, y teniendo en cuenta que yo iba a asistir, entiendo que quisieran causar buena impresión. En ese momento nadie podría imaginarse lo que iba a suceder durante esa última clase del año.
Hacia las 20.00 zulú, un olor azufre de la última fila comenzó a venirnos a todos. Abrimos las ventanas pensando que era un escape de gas, pero andábamos equivocados. De repente una mujer, de las que asisten de higos a brevas al master dio tremendo manotazo en la mesa, y comenzó a escupir sapos y culebras. El profe blanco como las cosas que son muy blancas, se quedó sin palabras. Aquella mujer estaba fuera de control, y lo que era peor, daba mucho miedo y tiraba perdigones. Después de girar su cabeza a más de 50 revoluciones por segundo, si, si, por segundo, comenzamos a poder entender algunas de los improperios que soltaba. Vaya, ya se me han vuelto a adelantar en la asignación del síndrome de Tourete.
Les pongo en antecedentes, el master está compuesto por un 80 % de extranjeros y un 20 % de nacionales. Y estos nacionales, pues que somos cada uno de una provincia distinta, está bien eso. El hecho es que una de nuestras compañera del otro lado del charco es una mujer muy exuberante, para que me entiendan, Y no tan solo eso, sino que es muy participativa, por lo que aun se le ve más. Así que las personas que tiene algún tipo de inseguridad, trauma, envidia o simplemente que están amargadas, podrían cogerle un poco de rabia.
Así que durante una de las explicaciones del profesor la chica despampánate salió a la pizarra para hacer la síntesis de la explicación, porque ahí nos estábamos montando un pitote de ideas. Entonces la mujer con el síndrome de Tourette da tremendo manotazo en la mano y comienza “yo no he venido a este master a ver estas payasadas, oye mona, me parece muy bien que te peines tu preciosa cabellera, Y todos sabemos que tienes un culo increíble y que estás muy buena, pero yo aquí no he venido a ver tus payasadas, he venido a aprender, vale monina”. Después siguió diciendo improperios contra la chica de buen ver, pero no alcanzaba a entenderlos creo que para entonces ya hablaba en arameo.

Después de quedarse a gusto, ella y los 4 jinetes de la Apocalipsis cogieron sus cosas y abandonaron la clase. Por lo que a la cena acabamos siendo 10, eso sí ¡qué 10 señores! nunca se había criticao con el arte que lo hicimos nosotros. Todos estábamos indignados por la forma en que le faltó al respeto a la compañera. Bueno todos menos yo que a mí solo hubo una cosa que no me gustó. Nadie alabó ni mi pelo ni mi culo, me siento ofendida y dolida. ¡Jo! si me hice dos coletitas y todo, si alguien que yo me sé me dijo que parecía una chica de esas que sale en los Hentai, y todo. Pero la chica Tourete ni se digno ha decir dos palabras de mi culo. Creo que voy a comenzar a usar de esas bragas que realzan el culo.

22 de Diciembre 2006

Los Ramones salvan la Navidad

Aunque no se lo crean el primer video de Padre de Familía que vi fue este. El bueno de David, ja et val malparit, me envió este video por email. Con el mensaje, “ey jefa, ¿a ti no te gustaban los Ramones?”.

Que el Corte Inglés bendiga la navidad y que Jack Bauer nos salve un año más a todos.

21 de Diciembre 2006

Atropellotion

- Ey, apio, apio tu ves muchas series in english ¿verdad?
- Mujer, tanto como muchas, y tanto como in english, veo alguna que otra en inglés.
- Pues ven corre, ven.

(Aquí apio alcanza a coger el abrigo y el maletín.)

- Que tengo asmas, ¡diantre!
- Pues calla y respira.

(Al fin llegamos a paraíso en la tierra. El aula magna llena de estudiantes Erasmus, recién llegados a nuestras tierras. Mercado virgen, piensa apio y se frota las manos mientras mira con una cara de viciosa que da escalofríos.)

- HAN acaba de llamar, dice que se ha quedado tirado en el metro que llegará tarde. Necesito que les des la bienvenida
- Esto…que yo ya no pertenezco aquí, mira ayer ya me dieron la tarjeta de la upc (mostrándole la tarjeta).
- Venga, no me hagas este feo, si HAN debe estar ya al caer
- Pero no has dicho que te acaba de llamar y…
- Por faaaaa
- No pucheritos no, me derrito (en ese momentos ambas vuelven a la realidad de un salón lleno de extranjeros que las miran con cara de estupor)
- Venga solo es darle la bienvenida y explicarles un poco como es la UB.
- Pero…¿de que vas? Además yo ya he quedado con el maromo.
- Venga, que después si quieres te paso sus números de teléfono, los ves, están todos en este listado.
- Ok, ladies and gentleman, welcome to ub, Welcome to the hell. Today it is your first day of a full life of parties, drunks and joy. Moreover, my name is Apio and I’ll be you friend, boys, and, yes, these tits are really. ¡Oh, yes! She is Helena and she’ll be your friend, girls.
- ¿qué les has dicho?
- Bienvenidos a la Ub, Bienvenidos al infiero, Hoy es vuestro primer día de toda una vida de fiestas, borracheras y alegría. Por otra parte, mi nombre es Apio, yo seré vuestra amiga chicos, ¡y si!, estas tetas son auténticas. ¡Oh si! Ella es Helena y será vuestra amiga chicas.
- No, en serio ¿Qué les has dicho?
- Que fueran bienvenidos y esperábamos que les gustara la experiencia erasmus en la universidad de Barcelona, que tanto tú como yo estaremos encantadas de ayudarles. Y que en unos momentos vendrá un compañero a darles más detalles.
- Menos mal, que hoy estaba por aquí
- Si, menos mal.

Esta historía ha sido totalmente exagerada (excepto lo de los pechos de la señorita apio), hasta tal punto que helena en verdad se llama Marta. Y que apio jamás, jamás ha visto una serie, sabe lo que es el inglés ese y que jamás ha pisado un centro de cultura. Pero ¿a que hubiera sido bonito, que todo eso hubiera sucedido?.

Y aquí les dejo otro video navideño. Si es que no entiendo que los demás no los vean también así.

20 de Diciembre 2006

Felicitación del 2006

Qué lo sé, que lo sé, pesados que estamos a 20 de diciembre y aun no he puesto la felicitación de Hanukkah.
Disculpe estaba liada, haciendo nada y compadeciéndome de mi triste existencia. Vaya, como siempre, pero esta vez tengo la excusa perfecta, no la he colgado antes porque no me he acordado. Venga, inténtenme desmontar mi cuartada, listillos.

Si es que no contaban como mi suprema pachorra ¿verdad?
Pues eso que estas fiestas sean una puta mierda cargadita de regalos para todos. Una de cal y otra de arena. Y si no están satisfechos con las navidades pues ya saben a l CorteInglés con sus reclamaciones. Que a una servidora solo le interesan sus fiestas si son mucho peores que las propias. Y quedan avisados yo soy muy competitiva.

Una ayudita para estas fiestas, si en el fondo soy generosa y todo. He dicho en el fondo. El aguinaldo se lo pieden a Santa Claus.

19 de Diciembre 2006

María Antonia

Lo sé, lo sé. Dos post en un día, eso va contra las leyes no escritas de la naturaleza. Y las leyes de la naturaleza no son escritas porque son cantadas por los más bellos elfos de muslos prietos. Seré todo lo friki que queráis pero me niego a tener buen gusto.
Hoy he recibido la ansiada carta de Maria Antonia, es una carta que cuando llega a casa nos alegra el corazón (Si estoy siendo jodidamente cursi, ir a reíros de vuestra putísima madre a otro blog).
María Antonia es una profesora que tuvimos la suerte de tener en el instituto. Una mujer del renacimiento. Sabía de todo y no tan solo eso hacía que todos quisiéramos aprender. Si dicho así parece un ser horrible. Pero fueron 3 años de mi vida en que ir a sus clases era mejor que encender la tele. (Si estoy blasfemando, lo sé, ahora mismo me voy a fustigar, ¡y no!, no voy a colgar un video mío fustigándome vestida de colegiala, ¡y sin vestir tampoco!, y si, os leo el pensamientos a tajo de guarris).
No he vuelto a tener un profesor así (y me alegro porque eso que me haga aprender cosas contra mi voluntad me parece siniestro,) pero sin duda cuando pienso en el mejor profesor que he tenido en mi vida, viene su nombre a mi cabeza. Era una buena mujer, enseñaba sin imponerse, era cercana y amaba aquello que hacía, a pesar de su edad no estaba quemada por el pasotismo y el desprecio de los adolescentes. Ella venía y nos hipnotizaba a todos cual encantadora de serpientes, no importaba que fuera música, literatura o historia. Conseguía transportarnos más allá de aquellas frías aulas hasta el mismísimo siglo XVI.
Siento admiración por muy pocas personas, pero puedo decir sin duda que es admiración y agradecimiento lo que siento por Maria Antonia. La inmortal Maria Antonia.
Así que hoy cuando hemos recibido la carta en casa, y he visto que le agradaría volver a vernos, me ha dado un vuelco el corazón. Han pasado casi 10 años desde la última vez que la vi, pero la recuerdo como si justo acabara de sonar el timbre de final de clase.

PS: Otro día hablaré de mi nueva victoría, es genial que el gato haya salido de casa, así los ratones campamos a nuestras hanchas

A mi no me tose ni Dios

No es justo, no es justo y no es justo.
Pero cuanta intolerancia hay en el mundo.
Si es que claro, el mundo debería estar poblado solo por mozos y mozas sanos de pelo rubio y ojos azules ¿donde he oído yo eso? Ah si, ya lo recuerdo.
Pues no van y echan a una persona de clase por padecer una enfermedad. He estado a punto de levantarme e irme, sino fuera porque a la persona que han echado era yo. Joder que poca tolerancia hay con los pobres tísicos, pues que sepáis que cada vez que tosía estaba dejando ir polonio, ala que os moráis todos atajo de intransigentes.
¡Ala y el asesino es el mayordomo ahora os jeringáis todos!

18 de Diciembre 2006

Estanqueidad

Hace unos años, en una de esas tardes de Barcelona que de repente se ponen a diluviar la conocí. Julieta, me dijo que se llamaba, no creo que fuera su verdadero nombre, pero siempre me he dirigido a ella con ese nombre. Así que supongo que en cierta manera ella es Julieta. Entré en aquella cafetería intentando resguardarme de la lluvia, y allí estaba ella sentada en la barra tomándose un cacaolat caliente. Solo había un taburete más libre y era el de su lado, así que me senté y pedí un café con leche, mientras esperaba que amainara. No sé como fue, pero en aquellos días yo no andaba muy fina de ánimos. Bueno es una forma muy interesante de expresar cómo me sentía entonces, cuando el suicidio era una idea tan y tan reconfortante. La lluvia no amainaba, y comencé a impacientarme, fue entonces, supongo que después de la quinta o sexta vez de mirarme el reloj compulsivamente y de pasarme las manos por la cara, cuando ella me sonrío y me dijo “no amainará hasta dentro de 40 minutos, tómatelo con calma”. Normalmente me hubiera hecho la sorda, los desconocidos me dan miedo, pero su sonrisa me transmitió tranquilidad, y le pregunté cómo podía saber con tanta exactitud lo que iba a durar esa tormenta. Fue a partir de ahí que comenzamos a hablar, y ya hacía mucho que la tormenta había cesado cuando salí de aquel bar y me despedí de ella .

A Julieta cuando era una adolescente le fascinaba la idea de ser inmortal. La idea de mantenerse eternamente joven. Fue en el ímpetu que dan esos años, en que comenzó a devorar todo aquello que estuviera relacionado con la inmortalidad. Novelas, cuentos, mitos, películas, libros,…todas las noches se abandonaba a la noche pensando que no podía haber nada mejor que ser inmortal.
Eterna, indestructible y joven. Los años fueron pasando, y aunque muchas otras inquietudes fueron llenando su vida, aún de vez en cuando, cuando cerraba los ojos pensaba en lo fantástico que sería ser inmortal.
Y después la enfermedad, una larga y dolorosa enfermedad que la tuvo postrada en la cama. Y en aquellos días ya no anhelaba la inmortalidad sino simplemente que esa su mortalidad le durara lo suficiente como par poder envejecer con los suyos.
Tras la enfermedad, una segunda juventud, un volver a disfrutar de la vida, del día a día, de todo aquello que la rodeaba. Y fue entonces, fue entonces cuando lo único que deseaba era vivir un día tras otro cuando logró la inmortalidad. Él se acercó a ella y tras un beso le dio aquel regalo, la inmortalidad.
Aquel hubiera sido el día más feliz de su vida sino fuera porque ahora alcanzaba a saber que significara ser inmortal cuando todos los seres a quienes quieres y aprecias siguen siendo mortales. Uno tras otro fueron muriendo, dejándola cada vez más y más vacía. Hasta que ya solo fue el recipiente de lo que un día fue.

17 de Diciembre 2006

Teorias Ruidosas

Silencios incómodos a mí.
Apio, ha y un silencio incómodo acude al rescate pronto, sácate una de tus teorías de la manga, y explícanosla, convencidísima, como siempre haces, por otra parte.
Y apio, veloz, rauda y pizpireta acude al rescate, esta vez con la teoría santa Teresa de Calcuta tenía una 115 y por eso iba encorvada. También Que la bondad de las mujeres era proporcional a su talla de pecho. Claro, una mujer con 85, tiene muchos complejos y la hace ser una margada. Y un carácter amargo t lleva a la ira y al odio, y eso no es bonito y TAL. Por no hablar que las camisetas te quedan fatal.
En cambio una de una 90 pues que ya se siente mejor, no es que tenga mucho, pero leñe no se le puede confundir con una niñita, pero si hay una amiga tocapelotas, como por ejemplo YO, puedes hundirle en la miseria. Así que sin ánimo y con la autoestima por los suelos, es muy difícil ser buena persona y tal
Las de la 95 son gente buena. Noemí está totalmente de acuerdo y como me apoyo en esto no pienso argumentarlos, si tenéis problemas, conozco varías tías de las 85 y de la 90 que os podría partir las piernas. Ya se sabe que son mala gente.
Y las de la talla 100 o más somos seres supremos, que rozamos el virtuosismo, siempre lo rozamos sobretodo cuando las distancias son cortas.
Por lo que Santa Teresa de Calcuta tenía una 115, y se tuvo que meter a monja, para que le respetaran un poquito. Los hábitos no realzan para nada la figura femenina.
Si, si y me quedo tan pancha, ¿pero a que hora ya tenemos tema de conversación?.

16 de Diciembre 2006

Falsa Moral

Pues si estoy mala, esta vez no ha sido en Setiembre que ha sido en Diciembre. ¡Puto cambio climático!
Pero ya estaba mala cuando estos días he estado yendo a la facultad. Si, ya estaba mala cuando iba a la biblioteca. Si, ya estaba mala e iba a hacer exámenes. Entonces puedo, es más, voy a estar mala e irme de fiesta.
Me joroba mucho, que les parezca bien que me haga la fuerte y continué con mis obligaciones a pesar que me siento como un trapillo. Claro que sí, “es que Apio es una chica muy cumplidora, responsable y abnegada. Y eso es de aplaudir” (tienen los valores equivocados, alguien debería decírselo)
Y en cambio, les sepa mal que me lo pase bien, me vaya de marcha, me emborrache y haga majaderías estando enferma. “Es una irresponsable, y se encuentra peor y le da un jamacuco se lo tendrá bien merecido.”
Si me queréis y os preocupáis por mí, haced que la fiesta sea tan inolvidable que ni me acuerde de mi salud. Si el dolor es tan solo un estado mental, que decía algún gilipollas iluminado.
¿O es que disfrutáis viéndome enferma y amargada y no soportáis verme enferma pero feliz?
Yo lo paso peor estando enferma y teniendo que aguantar una clase soporífera de 6 horas, que estando enferma acompañada de buenos amigos pasándomelo bien. Que quede claro, debo de ser una tía rarísima, no si ya lo sé, soy un engendro de la naturaleza. Pero ¿qué se la va a hacer? si yo no le doy importancia a MI salud, los de más tampoco deberían. O si se la dan, que vayan al master por mi, tomen los apuntes, me los pasen al ordenador y después yo encantada me quedo en camita para recuperarme.
Eso si, que no me vengan con, “es que estás malita mejor no salgas”. Porque quizás el próximo en visitar el hospital no sea precisamente yo.

15 de Diciembre 2006

reencarnaciones absurdas

No suelo recordad mis sueños. Mi psicoanalista llegó a la conclusión, que era debido a que mi psique intentaba así protegerme de mi aberrante imaginación. Y después de decirme eso, siempre me sonrojaba como una colegiala y le decía “jo, basta ya, no soy para tanto, eso se lo debes decir a todas”.
Pues hoy he tenido un sueño de esos profundos, he dicho profundos no eróticos así que pajilleros de turno, pasen al siguiente blog.
Resulta que me moría, bueno es un sueño muy común, digo yo. Y en vez de ir al cielo o al infierno, pues iba a una especie de oficina de recolocación.
Menuda cola que me chupe en el sueño (ji ji he dicho menuda cola me chupe), que digo yo, que para ser un sueño, me pasé de realista, dios que dolor de piernas. Después de hacer una tremenda cola (he dicho tremenda cola, ji ji) al fin llegué a la ventanilla de reencarnaciones. Allí una señora con bigote, gafas de la señorita pepis y mechas rubias me pide “la documentación”. En ese momento en mi mano aparecen un montón de formularios. Que grande es el mundo de los sueños, por que mientras me chupaba aquella cola (he dicho chupaba aquella cola, ji ji) no tenía nada en las manos.
La mujer estaba poniendo una especie de membrete o de sello en todos los documentos, y enseguida se puso a meter los datos en el PC, por cierto el PC del año de la Catapún. ¿Y porque me fijo en estas cosas en mis sueños?
Pues nada que al cabo de un de un rato de teclear con dos dedos me dice “¿Y cuál es el destino que solicita?” ¿Eh? Perdón, me podría dar un listado o algo. Luego la mujer que me pone morros y comienza a refunfuñar, y ha mascullar cosas en contra de mi persona y de mi capacidad intelectual. Pero me saca un listado, un listado de 3 posibles destinos.
Dentista en Belgrado, Oficinista en Bloemfontein o Profesora en Seúl. En ese momento mi padre ha entrado en mi habitación diciendo que me levantará de una santa vez, que esas no eran horas. Ahora jamás sabré en que me reencarnaré la próxima vida. Y lo más importante, ¿quién coño ha puesto Bloemfontein como destino? Pero si soy incapaz de pronunciarlo, mi subconsciente es un ser depravado.

14 de Diciembre 2006

Malos Hábitos

Waku, waku, waku, waku (es lo que hacía Arale cuando estaba emocionada)

A un día del temible y ansiado examen, lo llevo con el culo, bueno con la popa. Pero teniendo en cuenta que el examen es tipo test y que en 25 años no he acertado ni una quiniela (la semana pasada acertó mi viejo y gracias a eso ya hay jamón de jabugo en casa, pero yo...). Creo que está claro, voy a catear, y me voy a quedar en el puerto.
¡Que nervios! Dios esto es un sin vivir, debería de ser como la depilación, un tirón y ¡ya está!
Ya no recordaba como me ponía de nerviosa con los exámenes, que pronto olvido, que vidorra me he estado metiendo. Dios, ¡porque soy tan zángana! Dios ¿por que?
Odio el puto refranero español, “quien vientos cultiva suspenso recoge” o era ¿"Quien siembre vientos, cosecha tormentas" ¿No podía decir “quién mucha ilu le pone, aprobados le ponen”? No, claro que no, es refranero español es un agonías. Y en vez de lamentarme debería estar haciendo test como una posesa, pero es que me da pereza. Bueno da igual me llevaré el dado de 4 caras.

Y para colmo el asma, ¡YUPI!, se ha empeñado el cosmo en que una no sea alegre y pizpireta, pero aunque sea esputando pienso reirme de todos los chistes, por malos que sean. Uy, me duele el pecho a reir, y teniendo mi calibre, me duele mucho.

13 de Diciembre 2006

¿pero qué le ponen al café?

- Ey, ¡hemos de volver a reunir a la banda!
- Por los viejos tiempos.
- Por los no tan jóvenes tiempos.
- He pensado ir a cenar a un restaurante muy chulo, y después unas copichuelas y unos billares.
- Pero ¿vendrán ellos?
- No ¡están prohibido los ellos esa noche!
- Entonces ¿nosotras solas?
- Si, si, nosotras solas.
- me apetece un huevo salir de marcha.
- Y a mí.
- ¿Te acuerdas de cuando íbamos a l’ovella?
- Recuerdo verte potar en el metro, que glamour tenías echando la ginebra.
- Y tu chillando, “me meo, me meo, me meo toaaaaaaaaaaaaaaa, toita toaaaaaaaaaaaaa.”
- ¿Porque no vamos? Como cuando teniamos 20!
- bueno yo recuerdo que a los 16 ya iba a l’ovella y después al señor lobo.
- Putas drogas no recuerdo que hacía yo a los 16… ¿el señor lobo? Que recuerdos ¿estará aun abierto?
- Le han cambiado el nombre.
- Podíamos ir a l’ovella y después a Razzmatazz
- Sí, creo que J no ha estado nunca en además somos mayoría ¿no?
- ¡Vive la democraci!
- ¡Que ganas que llegué ya!

12 de Diciembre 2006

Un café, cortito, que tengo prisa

(apio)- Hola tarada.
(foxylady )- Hola pendeja
(apio) - Hola petarda
(foxylady) - Hola calavera
(apio) - ¡Basta ya! ¿Que tal vas?
(foxylady) - Un poco jodida de la espalda ¿y tú?
(apio) - Yo la espalda la tengo bien. Debo de deducir que el Kamasutra que te regalamos para tu cumple le estás sacando provecho
(foxylady) - Marrana, no, es por el deporte.
(apio) - Lo que yo he dicho
(foxylady) - Je je je.
(apio) - Me aburroooo
(foxylady) - Yo también me aburroooo
(apio) -¿aun estás colgada de ese?
(foxylady) - Si
(apio) -¿Sigues frecuentando hombres con grandes píes?
(foxylady) - Ya me gustaría ¿que haces para año nuevo?
(apio) - En España tenemos la costumbre de tomar una uva con cada campanada
(foxylady) - Vete al cuerno! ¿ya tienes planes con él?
(apio) - Noto resentimiento cuando pronuncias “él”
(foxylady) - No es resentimiento, solo es que no me cae bien, ya lo sabes.
(apio) - Solo me lo recuerdas cada vez que hablamos.
(foxylady) – Sigo pensando que harías muy buena pareja con quien tú ya sabes.

(apio) - Te repito lo que les hacen a las Celestinas en el siglo XXI, las queman, ¡las queman vivas!
(foxylady) – Bueno, vale, ¿vas a hacer algo?
(apio) - No sé.
(foxylady) – Claro, depende de lo que haga él ¿no?
(apio) - No continúes por ahí
(foxylady) – El almendro
(apio) – ¿Que vaya para casa por Navidad?
(foxylady) – Damos miedo.
(apio) - Tu recién levantada… pánico es lo que das.
(foxylady) – Y a ti te huelen los píes.
(apio) – Y tu sobrina ya tiene más tetas que tú
(foxylady) – Zorra
(apio)- zorra sí, pero con tetas, tabla de planchar.
(foxylady) – vente para las campanadas, te echo de menos.
(apio) – Las campanadas las tengo que pasar en casa.
(foxylady) – ya, ya, que tienes 25 tacos,
(apio) – ¡Ramera!
(foxylady) – venga, que lo pasaremos bien.
(apio) – No sé, tengo que consultarlo
(foxylady) – sé una mujer del siglo XXI, decide por ambos.
(apio) – ¡Decidido!
(foxylady) – ¿Te vienes?
(apio) - No, ¡hoy vamos a un japo a cenar!
(foxylady) –¡vete a la mierda!
(apio)- Me he de ir, es tardísimo, después hablamos.
(foxylady) – si, si, siempre te vas corriendo después de estar conmigo, me siento sucia.
(apio) – esa frase es mía
(foxylady) – No, la tuya es “con la poya y los cojones todo suman 23”
(apio) – pero esa también es mía.
(foxylady) – si, la quieres volver a ver, ya sabes el 31 en mi casa.

11 de Diciembre 2006

Resumen del puente

Oye apio ¿tú no eras bipolar?
Si, si lo era, pero ya me dieron de baja, oye y lo que me costó, ríete tú del ADSL ese.
Y entonces ahora…?
Pues nada que soy monopolar
…
¿Quieres un cleenex?
Tranquilo siempre llevo, me paso todo el año moqueando.
Eso no se pegará ¿verdad?
Hombre si te engancho los mocos en tu jersey ¿quizás se te pegue algo? (al menos mis mocos)
…
Ey, ¿este es el pub irlandés qué decías?
Si, si, aquí todos son escoceses (¿ein?)
Oye, apio ¿que tal andas de inglés?
Muy bien, las llevo brasileñas
Anda, maja pidenos unas cervecitas
Güeité, si si tú, güeiter fai bias jia, and colmaditas ¿eh?
…
Lemur jefe, lemur jefe, ya podemos irnos (con la caja de la heladera arrastras)
¿pero donde vas con la heladera?
Pues me la llevo, que solo queda una caja, y en reyes las cosas se ponen muy mal.
Pero chiquilla, estate quieta.
Venga lemur jefe, que se nos colarán en la caja.
…
Bueno y mañana madrugar…
Yo también, mañana a las 6
Sí, joder que tio yo mañana a las 12
Apio, se refería a las 6 de la mañana
Amos, amos
…
Prométeme que no os reproduciréis, prométemelo (apio a una buena amiga)
Te lo prometo, te lo prometo (el novio de la buena amiga con sudores frios)
…
¿Pero en serio que tu tía bendice la mesa?
Sí, en serio, da grima
Oye, ¿y cómo es eso que tu tía hable con la comida?
No, no es con la comida con la que habla, habla con Dios
Ah! Vale, me habías asustado, tú tía solo está loca.
…
¿Sabes como acaba la peli?
Me han dicho que tiene final feliz.
¿Matan a todos los actores y al director y nos devuelven los 90 minutos de nuestras vidas qué hemos perdido con esta mierda?
No, al final cogen al asesino.
Gr.
…
Hoy es mi santo
Hoy no es santa Apio
¿Y qué? Hoy es mi santo
El vaticano no opina lo mismo
Pues que el vaticano no celebre mi santo ¿tú eres el vaticano
¿Yo? ¡No!
Pues a hacerme regalitos
…
Deja de hacer eso
¿Por qué?
Que dejes de hacer eso
¿Porque?
Por que me molesta ¡coño!
¡Joder! a ti te molesta todo
Sobretodo si se trata de ti y de una fusta.
¿Decíais? (amigo que de repente parece estar vivo después de más de una hora en pleno estado de autismo)
…

¿pero a tí te han penetrado?
...

10 de Diciembre 2006

“pon un percebe en tu vida”

La plataforma “pon un percebe en tu vida” ha saltado a la palestra estos días. Sus reivindicaciones que a primer golpe de vista pueden parecer absurdas, pero que en realidad lo son. Ha decidido bombardearnos estas Navidades con la campaña pro-percebe.
La compaña “pon un percebe en tu vida” consiste en apadrinar percebes de todo el mundo. Aunque en los prospectos solo salgan fotos de percebes españoles.
Estas Navidades no coman percebes, ellos jamás lo harían. El que come percebes es un animal. Di no a los percebes, habla con tus hijos. Percebitos no gracias debes dejarlos de comer. Vote, vote, vote, percebista quien no vote. Son tan solas algunas de las consignas que vitorean los miembros de la plataforma “pon un percebe en tu vida”.
Desde aquí, desde el blog mañana me pongo a régimen, les damos nuestro mayor apoyo a esta plataforma y les pedimos “No coman percebes” los percebes engordan.
Coño coman langosta, cangrejos, gulas, pavos, merluzas, perritos y gatitos, churrasco, almejas, mejillones, gambas y camarones. Pero no coman Percebes, ¡leñe!.

9 de Diciembre 2006

Haciendo amiguitos

Que bonito niños y niñas que hoy es fiesta y no tenemos cole. Nuestros plastidecores y nuestras plastelinas estarán allí en la escuela aburridas, mientras nosotros lo pasamos en grande con los amiguitos y las amiguitas.
Alguno de ustedes aprovecharan para ir de colonias o de excursión, espero que el bocata de carne rebozada y la cantimplora de fanta les sienten bien.
Otros aprovecharan e irán a ver una bonita película al cine o cogerán alguna de WaltDisney par ver en casa.
Otros aprovecharan e irán a dar paseitos y compraran cositas en los grandes centros comerciales.
Pero hay algunos niñitas y niñitos, que en otra vida debieron ser más malos que Lex Luthor, que tienen que ir a trabajar, mientras los demás disfrutamos de un peazo puente. A esos niños y niñas les digo, gracias. Gracias por trabajar por una España más grande y prospera.

Meme de Celine

La señorita Celine me ha lanzado un meme, desde aquí agradecerle que pensara en mí, es todo un detalle que piense en sus mayores y superiores. Normalmente las mujeres odiamos aquellas que son más bellas e inteligentes que nosotras, es usted muy madura para su edad. Dicho esto, también agradecerle que piense que yo tengo, de esas cosas ¿Libros los ha llamado usted? Pero acepto el reto Oxiation Plus y vamos hacerle caso. Aunque ha sido muy difícil encontrar un libro con tantas páginas creo que lo he logrado. El pinta y colorea ¿no vale verdad?
Las órdenes son:
- Coger el primer libro que tengas a mano (Eso no ha podido ser nunca tengo de esas cosas ¿libros, no?cerca, los intento oucultar por si llegaran visitas. No fueran que pensaran cosas raras de mi. )
- Abrirlo por la página 123 (¿Quiere decir que un libro tiene tantas páginas?)
- Encontrar la quinta frase (¡Y ahora me hace contar!)
- Anotarla en esta entrada (No solo leer y contar, sino que encima me hace copiar, joder que el cole hace tiempo que lo dejé, no me castigue así)
- No vale elegir el libro, tiene que ser el que tengamos a mano. (Como si tubiera muchos, ahí ha estado usted graciosa)

“Un mito no constituía el plan racional de una sociedad futura sino una imagen vaga e indefinida en torno a la cual podían formarse pasiones revolucionarias”

Como le diga a alguien que en casa tengo de esos ¿libros?, moveré mar y tierra hasta dar con usted y darle una somanta palos.

Meme de Jake

Está claro que es el día de los memes, vaya Dios los cría y ellos se juntan. Pero como una ni corta ni perezosa no le cuesta hacer feliz al personal, aquí les dejo con el memo de Jake.

1. ¿Qué canción estás escuchando ahora mismo?: Patience, de los Take That.
2. ¿Cuál es tu canción favorita?: The wizard of Oz.
3. ¿Cuál es tu disco favorito?: Great Heats de Bowie.
4. ¿Qué canción describe tu vida en estos momentos?: I’m not sick but I’m not well.
5. ¿Cuál es tu grupo favorito?: Los Monjes de Silos.
6. ¿Tocas algún instrumento musical?:No es por presumir pero soy una virtuosa con la botella de anís del mono
7. ¿Puedes cantar?: La gente aun se sorprende que continué haciéndolo después de aquel suicidio colectiva tras mi último recital.
8. ¿Bien?: Hombre Tamara ha sacado disco ¿no?.
9. ¿Te consideras un buen músico?: Yo soy buena en todo, la música solo es otra faceta de mi maestría.
10. ¿Qué CD hay en tu aparato ahora mismo: Lo confieso “nine lives”, era joven, necesitaba el dinero, tomaba drogas, yo no sabía que aquel señor estuviera casado,…
11. ¿Qué piensas de la música pirata?: Ron, Ron, Ron otra botella de Ron.
12. ¿Cuál es tu musical favorito (teatro)?: Mar i Cel
13. ¿Cuál es tu musical favorito (otros)?: The Rocky Horror Picture Show.
14. ¿Sueles mover el pie a ritmo de la música que escuchas?: Siempre, estoy viva, ¡recorcholís!
15. ¿Qué canción sonará en tu funeral?: “Aires de fiesta” de Karina

8 de Diciembre 2006

Certificadito

Estaba haciéndome el certificado médico para el titulo de Patrón de Embarcaciones de Recreo, cuando me he dado cuenta que en las situaciones tensas, me da por reír. Es en las distancias cortas que un hombre se lo juega todo.
Primero me han hecho entrar en una especie de caja de zapatos, que la secretaría cachonda ella, le ha llamado consulta. Una vez allí el hombre me ha indicado que dejara mis cosa encima de la camilla. Ahí me reído, es que o las dejaba encima la camilla a debajo, porque no había más sitio donde dejarlas. Después me ha pedido que me sentara en la camilla si más no para poder entrar él en la consulta. Sin cerrar la puerta, por que no había, es que no habría cabido allí una puerta. Me ha comenzado a oscultar por encima del grueso jersey de lana. Ahí estamos, lo sabía, mi doctora todos estos años me hacía levantarme el jersey para ver mis enormes pechos. Yo siempre lo había sospechado, pero ahora tengo la prueba que me lo confirma.
Después de eso, me ha dado unos golpecitos con una especie de mazo chiquitín (grande no hubiera cabido) en la rodilla, que si intentaba hacerme daño pues con esa miedra martillo, pues ni dándome hasta el año que viene.
Después desde la misma camilla me ha hecho taparme un ojo, cuando he ido a taparme el ojo me he chocado con el codo con la pared, para leer las letras de un póster. Oiga si no veo la última línea es porque tenía el póster pegado a la retina y así es muy difícil leer.
Como la caja zapatos, perdón, consulta era muy chiquitilla me ha preguntado por mi estatura y mi peso, está claro que allí ni una báscula ni un metro cabían. La estatura le he mentido y he dicho que media como 5 centímetros más, total el tamaño no importa ¿verdad?, y lo del peso me he negado en rotundo, ¡que soy una dama! Así que después de un regateo que ni en la Medina de Marrakech, hemos decidido que no puedo modelar en la Pasarela Cibeles. Cuando me iba, en vez de un caramelo me han dado un anisete, es que no tenían espacio para poner caramelos. al salir de la consulta no he podido refrenarme y he dicho "y dos huevos duros", pero me faltaba la bocina, claro.

Y así he pasado el certificado, ha ido todo muy justo, por las dimensiones de la consulta, pero ya soy apta para conducir “esa cosas que flotan en el agua y no son mojones”.
Y mi madre creía que lo de los pisos de 30 metros cuadrados era un bulo. Hoy he visto una consulta de 4 metros cuadrado pero la tenían muy apañadita, eso sí.

Y a todo esto, esperan que me mantega seria, como diría la gran Belén Estaban ¡Amos, amos!

7 de Diciembre 2006

Rescisión de la relación

Estimado Sr:
Por la presente, la otra parte de la pareja le comunica, que ha tomado la decisión unilateral de proceder a la extinción de su contrato de emparejamiento, en base a las facultades que a la misma se le reconocen en el artículo 54 del Estatuto de los Tortolitos, para proceder a una ruptura definitiva.
No vemos obligados a tomar esta decisión en base a lo siguientes motivos:
1. La extinción de la relación afectiva por parte de una de las partes.
2. El incumplimiento de las cláusulas de cariñito y comprensión.
3. La inobservancia sistemática de la norma “no mires lascivamente a otros sujetos delante mío”.
4. Bajo rendimiento en el catre.
5. La ineptitud sobrevenida de la pareja (modificado gracias a la inestimable ayuda de la señorita Zibuk)
6. La falta de adaptación de una parte a las modificaciones técnicas surgidas en la pareja
7. La transgresión de la buena fe.
Debe usted saber que dichas falta están tipificada como causa justificada de ruptura, en el artículo 156 del convenio que ambos firmaron aplicable a esta pareja y sancionable con la ruptura por el artículo 157 del mismo texto.
Por ello podrá, contra la referida decisión, recurrir ante la Virgen de Lourdes en el plazo de 20 días contados a partir de la recepción de la presente sin perjuicio del recibo de la liquidación que le corresponde, (tus trastos te los puedes meter por el…)y que se encuentra a su disposición en el domicilio de esta parte.
Sin otro particular,
Le saluda atentamente,

Fdo: (la ex)

PS: Ves como es sencillo romper con el novio, chica. Si es que os complicais la vida...

6 de Diciembre 2006

4 horas con Tulio

Devuélveme la vida que me has quitado, que me has quitado, ay ya, ay
Si efectivamente, el post de hoy lo empiezo con el gran genio Bustamante. Permítanme hacerme mía la canción, pero hoy me han robado 4 horas de mi vida, y sé que esas 4 horas no las volveré a recuperar nunca más.
Me siento desfallecer, rollo Dama de las Camelias, y todo por que un bandido, un truhán, un señor,… amo a la vida, amo el amor. Dios tiene bemoles que cuando digo truhán me pase siempre lo mismo. ¿Porque siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora?, y es por eso que mi alma llora. Buena, ya está bien, ya acabó el flashback karaoke. Que tiene la Zarzamora, que llora que…¡Retruecanos! ¡He dicho basta!
Como iba diciendo hoy me han robado 4 horas de mi vida, me siento como si me hubieran sacado toda la sangre de mi grácil y bello cuerpo (absténganse de hacer comentarios jocosos). Iba yo pizpireta y vivaracha por los pasillos de mi facultad, después de una ardua sesión de intenso estudio de las exit-taxes (quien dice estudiando en la biblioteca dice haraganeando en la pecera), cuando de repente me asalta una buena amiga (desde ese preciso instante dejó de ser amiga) y me dice “Apio, apio ¿en serio te he de llamar apio?”, (bueno la alternativa es “¡oh! ser supremo cuyos voluptuosos pechos desafían las leyes de la gravedad”) si, le respondí yo, y ella me replicó “sabes que es hoy a las 16.30 la conferencia de Tributario, ¿verdad?”. Y a partir de ahí todo es confuso, recuerdo una gran sala, unas luces, una música de ascensor (¿Camela, tal vez?), unos bolis bics, unos micros, un señor alto con acento argentino, unos instrumentos quirúrgicos, unas lucecitas y unos aparatitos que hacían bip bip bip y otros que hacía, pip pip pip, y otros que hacia Boung Boung Bing Boung Boung Bing Boung Boung Bing Cric. Y un olor a gas extrañamente conocido. El hecho es que cuando he recobrado la conciencia estaba vomitando en el cuarto de baño de mi casa y eran las 21.40 h, justo a tiempo para cenar y ver House.

5 de Diciembre 2006

Reponiendo planes B

- ¡ay, es verdad! Que tengo un blog. Y se supone que lo tengo para escribir en él. Esto me pillan ustedes en bragas (borren esa imagen mía en bragas inmediatamente ¡atajo de pervertidos!) Esto… parece que le invierno se está haciendo de rogar ¿no?
- Busaca Apio , busca, ¿debes tener algo por ahí?.
- ¡Ostras, un calcetín! Creo que esto no me valdrá para el post.
- Piensa, mujer, piensa. Piensa en cosas graciosas
- el Apocalipsis, pústulas, plagas bíblicas, la programación de vacaciones,…
- ¡Dios estás enferma! ¿Y si le contamos un chiste?
- No ya lo hicimos el otro día,
- ¿una foto sugerente?
- También
- ¿un youtube?
- También.
- Demonios! Tendremos que aplicar la artillería pesada.
- No, mujer, no enseñes otra vez tus tetas.
- Me refería a la arma secreta.
- Oh! Oh! El arma secreta!
- Sí, si ha llegado el día S a la hora AQUELLA. Muy bien tráeme el arma secreta.
- Estooo…¿no la guardabas tú?
- No te la día a ti, para que la guardarás porque yo soy un desastre.
- No, no , lo recuerdo muy bien Apio me la dio a mi y yo te la di a ti, y después nos fuimos volando con aquellos duendecillos tan majos.
- Muy bien, plan B.
- Esto,… el último plan B se acabó el jueves.
- Y no podías planear más ¿verdad? ¡Te vas herniar!
- Pues otro día más sin post en el blog, estarás contenta ¿no?

4 de Diciembre 2006

Ai wichú ameri krismá

Allà sota una penya es nat en Jesuset, nuet nuet

(sí, efectivamente ya estoy delirando y cantando en arameo)

Pues la campaña Navideña de Mañana me pongo a Régimen, ya ha empezado, señores. A partir de ahora les quiero ver a todos rebosantes de espíritu navideño y deseos de buena voluntad. Y pobre de aquel que se me rebote que va a estar expulsando espumillón de todos sus orificios hasta el 2027 (por el culo te la hinco, ¿qué pasa? Es rima libre).
Por cierto que cuando buscaba por el gluglu una imagen de Santa Claus, me he dado cuenta que es santa Claus y no santo Claus, ¿es acaso ese gordo seboso comunista un travelo fan de la Pantoja? ¿Las hormonas que toman no eran para la musculación? ¿Está Santa haciéndome la competencia con su diámetro de pecho? ¿Me puedo pedir un Jack Bauer para Navidad? ¿Leo demasiado el blog del señor Escualo?

Así que ya saben niños, niñas y entes animados de ayer y de hoy pórtense bien Santa Claus les está vigilando.

2 de Diciembre 2006

Ua Ua

Los animales de dos en dos ua ua
Si señores desde que vi ese anuncio que soy otra persona, andaba yo decaída, cosas de ser bipolar. Cuando vi ese anuncio, y de repente vi la luz, la luz de la pantalla de la tele. Pero automáticamente me sentí llena de alegría, felicidad y amor por el prójimo. Más exactamente por el prójimo macho de buen ver, a poder ser heterosexual y con ganas de mambo.
Así que he decidido mandar los nubarrones lejos muy lejos, tan lejos como Montes de Oca me lo permita, y sé que si le llevo un buen jamón y un buen vino, me los deja enviar a Kuala Lumpur.
Así que voy a empezar la campaña Navideña “pon el absurdo en tu vida ding dang dong” El ding dang dong es para hacerlo Navideño, han visto que apañadita que soy cuando quiero.

Por cierto no entiendo como odiaba tanto tocar la flauta en el cole. Estoy segura que ahora podría llegar a ser una virtuosa. Estos profes que no saben motivar a las alumnas…

1 de Diciembre 2006

Para títulos estoy yo

Siempre lo he dicho, no hay que mirar hacia a tras. Principalmente porque si miras hacia a tras te puedes meter tremenda hostia. Lo decía y sonreía, con la sonrisa de la inocencia.
Pero al fin he comprendido porque hay gente que le gusta mirar hacia a tras y mirar hacía delante no les reconforta. Aunque sigo teniendo una fe ciega en el mañana. Ustedes creerán en dios yo creo en el eterno mañana. Incluso el título de este mismo blog es un pequeño homenaje a esta filosofía. Porque el mañana siempre está ahí, es algo cierto, es algo seguro, es un clavo (ardiente o no) al que agarrarse. Y el ayer no es así, el ayer ya no está ahí, al ayer no te puedes agarrar simplemente por eso, por que ya no está ahí.
Y aunque es de cobarde temer el futuro, he de reconocer que esta mañana me levanté cobarde. El mañana me ha parecido más incierto que nunca, menos esperanzador de lo que debiera ser. Creo que no volveré a decir tan a la ligera que los que miran al pasado son todos unos necios.
Eso sí, aunque me dé miedo mirar hacía a delante, cerraré los ojos, respiraré hondo y continuaré caminando. Porque el futuro es también cuestión de fe.

¡Ah! Si para aquellos que esperen reírse al entrar en esta página. Solo decirles que al fin hoy me armado de valor. Hoy yo también he visto porno en la pecera. Es que todos los demás comenzaban a mirarme rarito. Que era la única en la aula de informática que no miraba rabos, y claro como dice el refranero español que es muy sabio él: Cuando las barbas de tu vecino veas cortar pon las tuyas a remojar. O lo que es lo mismo, Open your mind, be porn, my friend.