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30 de Noviembre 2006

¿Saben aquel que diu?

Llevo media hora pensando algo graciosos que contar, estaba a punto de adueñarme de un chiste de Jordi, pero los chistes de Jordi solo me parecen graciosos a mí. Así que me he puesto a pensar en cosas graciosas que me hayan pasado últimamente.
Y cómo últimamente lo más gracioso que me ha pasado ha sido…esperad últimamente no ha pasado nada gracioso en mi vida, así que tendré que inventármelo.
Ayer iba como todos los día a mi trabajo en la zona alta de la ciudad en mi yet privado. Cuando de repente el azafato (un clon de Bruce Lee que me compré por ebay) me dice con la voz de Eugenio:
“Saben aquel que diu, que son dos borrachos en una discoteca, i l’un li diu al otro,
- ¿a qué no sacas a la tía esa de rojo a bailar?
- ¿a cual? ¿a la gorda?
- Si
- Eso está hecho chaval
- I se’n va el borracho hacía la gorda y le diu.
- Hola guapa ¿bailas?
- ¡No!
- ¿Porque no bailas, cielo?
- Por tres motivos, caballero:
Primero porque está usted borracho,
segundo porque no sé bailar
y tercero porqué soy el obispo.”

Vale me han pillado, este también me lo contó Jordi, pero ¡jo! a mi me hizo gracia, anda ríanse, o al menos finjan como con los orgasmos.

29 de Noviembre 2006

Nuevos métodos de atraco

Un, dos, tres, pica pared,
Un, dos, tres, ¡ya!
Que no se mueva nadie, que esto es un atraco, al primero que se mueva lo elimino.
Un, dos, tres, pica pared,
Un, dos, tres, ¡ya!
Muy bien, tú, si, si, el de la izquierda de la rubia, si tú, no disimules, has movido el brazo. Pañaun (lo de las onomatopeyas es un serio problema lo reconozco) Estás eliminado.
Un, dos, tres, pica pared,
Un, dos, tres, ¡ya!
Muy bien, Charlie-Alpha-Delta-Tango ves vaciando los bolsillos a las damas y a los caballeros. Y tú Cambio-y-Corto vete a la caja con el director.
Un, dos, tres, pica pared,
Un, dos, tres, ¡ya!
Tú, te has movido, Pañaun, y tú también, Pañaun, Pañaun.
Un, dos, tres, pica pared,
Un, dos, tres, ¡ya!
¿Cómo va eso Cambio-y-Corto? Que aquí comenzamos a aburrirnos de este jueguecito.
Un, dos, tres, pica pared,
Un, dos, tres, ¡ya!
Pañaun
Bueno, ahora vamos a jugar a otro juego ¿qué les parece? En cuanto Cambio-y-Corto tenga todo el dinero, cambiaremos de juego, ya que esté es un poco cansino ya.
Un, dos, tres, pica pared,
Un, dos, tres, ¡ya!
Pañau, Pañaun, Pañaun
Muy, bien, ahora jugaremos a… ¿Qué les parece la bomba? Muy bien, ¡Se enciende la bomba!

28 de Noviembre 2006

Bajas presiones

Creo que esta mañana el aire estaba más denso de lo normal. No solo era que me costaba más moverme, siempre después de empalmar una noche, me cuesta más moverme. También me costaba más respirar, vale que soy asmática, y que estuve en una sala cerrada llena de incívicos fumadores. Pero no era asma, los síntomas los reconozco, ya son muchos años juntos.
Creo que alguien me ha cambiado la gravedad, alguien ha estado jugando con el aparatito gravitatorio que inventó mi amigo el doctor Ramírez. ¿Que pasa? Que un científico loco no se puede apellidar Ramírez ¿o qué?
La atmósfera en general estaba más cargada, si durante el almuerzo parece aquello un gallinero, hoy solo parecía una triste tienda de reptiles. Dejábamos deslizar las frases, silbantes, con calma y sosiego.
Ha habido un momento en que me faltaba el aire, en que me ahogaba, no era como si mis pulmones no pudieran aspirar aire, era como si la presión fuera tan grande que no los dejará expandirse ni contraerse. ¿Un ataque de pánico? No hay exámenes, no tendría porque ser. Tampoco tenía ninguna entrevista de trabajo ¿entonces? ¿Porque me faltaba el aire? ¿Y porque los demás continuaban hablando y engullendo como si nada?
Entonces caí, la fiesta de ayer noche era de temática sado, y aun no me había quitado el corsé de cuero y tachuelas. Joder es que soy de un despistado, casi la palmo, y todo porque cuando me puse el polar esta mañana se me olvidó quitarme el corsé.

27 de Noviembre 2006

Servicios mínimos

Sí, lo sé, solo se trata de ajuntar palabras y poner algún que otro signo de puntuación. Pero, es que hoy las palabras están unas más lejos de las otras. Y los signos de puntuación todos están más violentos de lo normal.
He probado con los números, pero son tan deprimentes que después de ajuntar cuatro, me han entrado unas ganas enormes de llorar. Los signos siempre me han dado pereza así, que ni tan siquiera lo he intentado.
Así, que hasta que no llegue el ave a mi capacidad de comunicación, les pido disculpas, estamos trabajando para restablecer nuestros servicios.

25 de Noviembre 2006

Asco y Miedo en las Venas

Aunque me daba un asco tremendo no podía dejar de mirarlo. Y cada vez que lo veía se me revolvía más y más el estomago. El zumo que me estaba bebiendo comenzaba a pasarse las leyes de la gravedad por el forro de los cojones.
Por más que intentaba apartar la mirada, acababa mirándolo primero de reojo, y después, no siendo esto suficiente, directamente. Me iba repitiendo una y otra vez, si lo vuelves a mirar, vomitarás, no seas tonta aparta la mirada. Y acto seguido volvía a mirar. Esa curiosidad morbosa que siempre he tenido me estaba jugando un mala pasada. El zumo ya lo tenía casi en la boca. Control, necesitaba más autocontrol, me repetía una y otra vez, piensa en otras cosas. Pero solo podía pensar en aquello tan repugnante, subiendo y bajando, subiendo y bajando.
Cambié de estrategia porque ya volvía a notar el sabor del zumo, ahora agrio, en la boca. Clavé la vista en el folio de la mesa, apunté como una posesa todo lo que decía el profesor, que no tuviera tiempo ni de alzar la mirada. Pero notaba su mirada clavada en mi nuca, su mirada pesaba cada vez más tenía, que levantar la mirada del folio para comprobar que aquello no estaba allí, tenía la imperiosa necesidad de comprobar que aquella repugnancia ya no estaba allí.
¡Horror!, miré, ¡horror!, aun estaba allí.
Me parece muy bien que te gastes una pasta en una dentadura nueva, pero tío trágate la saliva que es realmente repulsivo verte hablar con todos esos litros de saliva paseándose por tus labios. Que nos tenías a todos los de la primera fila mareados perdidos, que la pobre Helena no lo ha soportado más y ha salido de clase. Y eso me recuerda es la última vez que tomo zumo antes de tus clases.

24 de Noviembre 2006

I love Rock&Roll y el pán untaico con tomate

¡Los 80 molaban, baby!
Si fue una gran época y no me vengas con gilipolleces. No es porque yo naciera en aquella época, simplemente es porque fue una gran época.
Estaba yo salto de mata, haciendo 3 o 12 cosas a la vez (discúlpenme la inexactitud pero una es de letras) cuando me ha saltado un video de youtube.

Dios ¿los han visto? Dios ¿los han oído? Ay, y así pretende que una se concentre y se ponga a hacer la maldita práctica de sujetos marítimos.
Cuando era ñaja, pero ñaja, ñaja, es de 1985 la joya. Ponía la tele y en la segunda cadena, salían estás joyas, salían presentadoras de programas infantiles como Alaska, que será todo lo petarda que queráis pero Alaska molaba. Y a mi aun me mola. Salía gente joven en la tele y no tíos de 40 haciéndose pasar por crios de 15 (vale que los de rebelde no son tan viejos, tendrán unos…¿37?).
La música era genial, era divertida, era contestaría y ¡dios! Miren otra vez el video.
Con eso no digo que ahora todo sea una mierda, que va, pero me sabe mal por los crios de hoy en día que crecen con música de OT y con los lunies. Claro que… miren el video.

23 de Noviembre 2006

Cuestión de equilibrio

Últimamente quizás le estoy echando un poco de morro a la vida.
Vale, si lo reconozco públicamente es porque mis niveles de morrismo han alcanzado cotas impúdicas.
Pero ténganlo en cuenta, ustedes son tan legales, tan buena gente, tan amables,…que una tiene que compensar la balanza de algún modo. Solo soy una pobre victima de la sociedad. Piensen que cada vez que ustedes invitan, hacen un favor, hacen algo productivo, algo bueno,…yo tengo que ponerme mis 6 sentidos (el arácnido cuenta) en invertir la bipolaridad, para evitar que haya una paradoja del continuo espacio-tiempo. Y se vaya todo al carajo.
Así que vamos hacer una cosa. o ustedes dejan de ser tan bueno y tan legales o dejan de recriminarme el morro que le echo a la vida. Porque lo que no puede ser es que el mundo se vaya al carajo ¿verdad?

22 de Noviembre 2006

Extra! Extra! una virginidad caprichosa

Tengo una amiga, tengo una amiga, tengo una amiga que su marido está siempre en casa...
Normalmente no escribo 2 post en un mismo día, bueno si los escribo pero no los cuelgo, pero hoy en la comida he tenido una revelación
Estábamos E, V, J y yo comiendo en el zulo que nos hace de comedor, cuando de repente J nos ha dicho ¿a qué no sabéis lo nuevo de Susy? (en verdad no es susy, pero es que entenderán que mantenga el anonimato)
Todas hemos dado un soplido (temiéndonos otra de indios) y le hemos dicho que contará que nos dejera que era lo qué había soltado la buena de Susy ahora. Y ahí ha comenzado la fiesta.
Susy le ha dicho a J, que ella era virgen. Bueno es no es de risa, pero teniendo en cuanta que los últimos 4 años Susy se las ha dado de ninfómana, que hace un mes nos dijo que ella y el ente ese con quien sale lo habían hecho 37 veces en 3 días. y que a lo largo de sus vida lo había hecho con más de 40 tíos distintos. Entenderán la cara de perplejidad, y el siguiente descojone de aquí las damas.
Durante toda el almuerzo hemos estado haciendo coñas, “ostras, si ahora va a resultar que soy virgen”. Pero ¿como? Esas 37 veces en 3 días ¿qué? ¿Se la estaba metiendo por la oreja? Según el ente con el que sale Susy, desvirgar a Susy es tarea ardua (de ahí las 37 veces en 3 días) y debido a que ella es del PP no pueden usar preservativo (coño, como ha cambiado esto de la política). Además cuando usan preservativo a él se le baja y ella se reseca. Y claro como el tiene 30 cm de miembro pues eso desplomándose tiene que ser muy duro. Por no hablar las dificultades de encontrar preservativos de esa envergadura! Para mí que usa una Vileda enrollada, de ahí que ella se seque.
Después de eso no contenta aun, ha soltado la lindez que “porque hay mujeres que mueren desangradas cuando las desvirgan” claro, claro si te desvirgan con una Katana o un cuchillo jamonero, no te digo yo que no te mueras desvirgada, chata.
Para acabar el engendro con quien sale Susy por lo visto le hizo un examen pelvico, supongo que se aburriría después de echarle 37 polvos y llegó a la conclusión “tú, lo que estás, es mal desvirgada” Y ahí me ha venido a la cabeza Juan uno de los paletas que nos hizo el baño, que decía esta chapuza que le han hecho tendría usted que denunciarlo, hay tanto aficionado en al profesión. No sabía que ser estudiante de derecho te daba conocimientos ginecológicos de ese tipo, ni de ningún otro. No me imagino al chico en plena faena acercando el flexo de la luz para hacerle un examen a la chica. ¿Y quieres decir que se te ocurre examinar si tu novia es virgen o no después de haberle echado 37 polvos?
Lo siento, pero voy a ir la Caixa a ver si me canjean los puntos estrellas por una virginidad de esas. ¡Tiene que ser la repera! ¡Y que esto lo tengamos que oir a nuestra edad!

Esta mañana como todos los lunes

Esta mañana como todos los lunes...
¿Lunes, pero si hoy no es lunes? Apio que te estás colando.
Como decía esta mañana como todos los lunes, porque cuando yo he escrito este post era lunes por la mañana. Buena eran las 11, pero, joder es que mi concepto de madrugar dista mucho del tuyo.
Como decía esta mañana como todo los lunes… ¿que tripa se te ha rota ahora? ¿que sigues sin ser lunes por mucho que yo no madrugue? Ay, dios, que yo escribo los post los lunes, si tú los lees otro día es cosa tuya no mía, ¿y ahora me dejas continuar?.
Como decía, esta... ¿seguro que no quieres hacerme otra pregunta antes de que prosiga? ¿No? ¿Mira que aun estás a tiempo? Vale.
Esta mañana como todos los lunes,...ratatatatatatata te dije que preguntarás antes, ya me has puesto de mala leche hoy! Ahora ya me has quitado las ganas escribir un post hoy. ¿Estarás contento? Pero responde saco de mierda, ¿que pasa ahora ya no haces más preguntas? Oye, que la ametralladora era de juguete, levanta, coño, ¡levanta!
Esto... ¿qué opinan de la Pantoja y Cachuli?

21 de Noviembre 2006

Habas cocidas

Ayer tuve que tragarme una regañina paterna. No mía, que esas ya me resbalan. Sino del padre de otro ente calamitoso. Yo solo había ido a comer, esta gula me puede. Y a media comida, el pater cromañonis familias empieza a soltarle tales lindezas a su hija. Teniendo en cuenta que estaba yo presente me parecía de muy mal gusto esa situación, pero como en al mesa había cuchillos decidí no intervenir en el monologo y disfrutar de mi mundo interior. Pero a medio monologo, yo en mi rico mundo interior se me escapo una pequeña casi imperceptible risa. Dios, ese hombre tiene superpoderes. Y me fulminó con la mirada, entonces me imaginé al ultrahéroe haciendo aquello de BIPBIPBIPBIP y yo derritiéndome vencida, y entonces si que no fue imperceptible mi risa. Bueno el hecho es que al final el patercromañonis le caí bien, se pensó que me reía de su hija. Pobre pater, yo me reía del chiste que me acababa de contar el buen de Bronson. Pero aquí les dejo algunas de las lindeces, que hoy en menos de 30 minutos de comida. Lo que viene entre paréntesis es lo que me iba contestando Bronson, mientras iba matando a un par de tío que le había devuelto mal el cambio en un capbrabo.

-Yo a tu edad ya estaba casado. Tenía hijos y estaba cansado de trabajar.
(-Pues mira que gilipollas que eras. ¿Intentabas batir algún record?)
-No se puede vivir toda la vida como un eterno PeterPan.
(-Totalmenete de acuerdo, a mi las mallas verdes me sientan fatal. )
-La vida no es solo fiesta.
(-Claro que no, que también está la resaca, ostras, que mal me sentó el licor de melocotón ese, pero como entraba el cabrón.)
- A ver, cuando vas a sentar cabeza.
(- yo soy más de sentar el culo, que después la sangre te va toda a la cabeza y dices gilipolladas como esa.)
- ¿no tienes pensado hacer nada de provecho con tu vida?
(- ¿eso era una doble negación?)
- ¿piensas vivir de la sopa boba toda tu vida? Es que ¿no tienes amor propio?
(- hombre sopa todos los días…ensalada boba, entrecot bobo, una gulas bobas, etc. Y lo de amor propio, hombre no me gusta hablar de temas sexuales durante el almuerzo.)
-un día se me hincharan las pelotas
(-un globo, dos globos, tres globos, la luna es un globo que se me escapó.)

Por cierto, la comida muy buena, pero el monologuista debería escribir nuevos monólogos, que esos ya son muy viejos.
Tranquila en todas las casas cuecen habas, pero yo hoy como spaguettis, cosa raras de la vida.

20 de Noviembre 2006

Que monas

Que monas son las adolescentes, no se me ofendan lectoras adolescentes, yo también fui una de vosotras. ¡Y NO HACE TANTO TIEMPO VALE!
Como decía qué monas son, debido a problema de liquidez he aceptado vender mi alma al diablo. joder el diablo va lento. ¿no sabe que mi alma ya tiene dos hipotecas con ING direct?, es que veo a Matías y no me resisto a pedir un crédito.
Estaba ayudándolas a cambio de una suma de dinero, con sus deberes. Que Mona soy yo y que gilipollas son las madres. Solo porque iba con americana han aceptado pagarme por estafar a sus hijas. El hecho es que las dos adolescentes, (es que son tan monas) tenían que hacer sus deberes de inglés y aquí entra una servidora. De verdad las madres son gilipuertas (gilidoors).
Después de mirar las soluciones en la última página del libro y corregirles los ejercicios. De verdad, las madres son…como nos sobraba tiempo, ya te digo. Se han puesto hacer los deberes, de algo parecido a ética filosofía o esa gilipolleces que hacen ahora en los colegios.
Pues el ejercicio era ¿qué significa la muerte para tí? (Sí ya lo decía yo, que la muerte me rondaba)
¡Coño, con los profes!, que son adolescentes, que no les puedes ir incitando con esas cosas. Que yo Poe, Goethe, Lovecraft me los leí a esa edad. Pero bueno, estaban allí ellas dos romanticonas perdidas pensando en la muerte.
Cuando Cristina la más mona de las dos (que bien me lleva los piercings la muy jodía) me pregunta, "oye ¿y para tí que significa la muerte?" No me lo he pensado ni un segundo “para mi al muerte significa un negocio lucrativo, ¿sabes la cantidad de casos que hay por herencias?”. Se han quedado a cuadros, si es que debo ser demasiado romántica para unas crías de 14. Mejor que me centre en el inglés.

19 de Noviembre 2006

Militar

Vale, que no tengo excusa, pero… era joven, tomaba drogas, necesitaba el dinero…
Esta canción es de SAU. Si señores, no tan solo escuchaba SAU, sino que aun me sé sus letras, y en casa corren varios cds y cassetes. Si ahora ya pueden lincharme públicamente.
Hoy en la radio han puesto “no he nascut per militar” y escuchándola me he acordado de un amigo, Aragonés, para más señas. Así que es para usted. Fíjese que se la he traducido, que maja que soy ¿verdad? Y recuerde ánimos, ya le queda menos.

Ya no sé cuantos días hace que estoy así
Callando la voz, las manos
He de dormir
Oh, las noches que nunca se acaban
Los días son más cortos
Cuando estoy encerrado en casa
Sin proyectos, sin ti.
Mi pulso, como una espada
Va cortando mi pasado
He quedado descalzo, como único futuro
No me veo en los espejos.
Y me han quedado los ojos en blanco de soledad
Soy un cobarde pero hoy tendré corazón de soldado.
Oh, las mañanas que nunca se acaban
De noche pensaré en ti
Cuando esté lejos de casa
Sin proyectos, sin ti.
Cambiaran mi ropa,
mi nombre, mi pelo.
Me darán una arma blanca, ropa verde
y un fusil.
No me pegue, no he nacido para militar.
No me pegue, no quiero ir a hacer el soldado.

18 de Noviembre 2006

Sobremesa terrorífica

Estaba hablando con V, E y un mozo de muy buen ver cuando la conversa se ha apartado del sexo y hemos comenzado a hablar de cosas que nos dan verdadero miedo. Aunque he intentado reconducir la charla al sexo con polleces como “me da pánico que mis tetas no están a la altura” o “me da miedo una polla con dientes”. La cosa no ha funcionado. Odio que me ignoren y continúen hablando de sus cosas.
La cosa es que hemos decidido que el próximo halloween V irá de cura, E irá de dentista, el mozo de buen ver irá de apio, y una servidora irá de mimo-tuno. ¡Americanos, chuparos esa!, quizás vosotros inventarais el jalogüín pero nosotros lo hemos perfeccionado.
Lo que yo diga, que no teníamos que haber dejado de hablar de sexo.

17 de Noviembre 2006

Rondador Nocturno

La muerte me ronda.
La muerte me ronda, lo sé el otro día vino a buscarme para ir a tomar un café. Yo acepté porque la muerte siempre me ha caído bien, y no vi en esa invitación segundas intenciones. Vale, acepté porque iba a pagar ella los cafés, y siempre me invita a los muffins de chocolate esos tan ricos, ummmm chocolate...
Perdón ¿por donde iba? La verdad es la muerte iba más elegante de lo normal. No sé, su guadaña brillaba descarada y creo que esa toga era más negra y de terciopelo.
Al principio no le di importancia, tenía hambre y no me suelo fijar en ese tipo de cosas hasta que no tengo el buche bien lleno. Pero después de tomarnos el café, comenzó a hablar de mis ojos, de mi pelo de mi piel, de mi sonrisa,...vaya que si que ya me había mirado en el espejo esa mañana, sabía como tenía todas esas cosas.
Y entonces, puso su esquelética mano sobre la mía, yo nerviosa la retiré haciendo como que cogía un pitillo. La muerte que aparte de cursi es muy cachonda, me dijo “eso te matará, ¿lo sabes?” Bueno, si no lo sabía ahora ya lo sé. Y encendí aquel cigarrillo y di una buena calada, joder de la calada casi llego al filtro. Al volver a poner la mano en la mesa, la muerte volvió a colocar su mano esquelética y fría sobre mi mano suave y cálida. Entonces volvió a hablar de lo simpática que yo era, de lo dulce de mi sonrisa, alagar mi buen gusto,...Bueno ya saben lo que se suele decir en esas ocasiones.
Afortunadamente en ese momento le sonó el móvil y con un “mierda, putos, suicidas” nos despedimos, no sin antes invitarme el sábado al cine.
¡Oh, Dios! ¿Y qué me pongo?

16 de Noviembre 2006

Economía Doméstica

- Cari, esto no puede ser.
- ¿Qué no puede ser?
- Siempre soy yo, quien compra los condones
- ¡Aja! ¿Y cuál es el problema?
- Joder, qué también podrías comprarlos tú.
- Yo ya compro las compresas.
- Joder, tía. No es lo mismo.
- No, no lo es. Las compresas son unas cosas que nos ponemos las mujeres cuando...
- sé lo que es una compresa gracias.
- ah, entonces los condones son...
- También sé que son los condones, te recuerdo que los compro siempre yo.
- Y ya te he dicho que yo siempre compro las compresas.
- Pero las compresas son solo para ti.
- Y los condones te los pones solo tú.
- pero disfrutamos los dos.
- y de las compresas también.
- venga ya, no me jodas, yo no disfruto de tus compresas.
. Vale, pues. Mira tú deja de usar condones, que verás como yo dejaré de usar compresas. Y entonces no tendrás que gastar en condones, pero si en pañales, en potitos, en ropitas, en zapatitos,...
- ¿de 12, no?
- sí, y con espermicida.

Y no olviden
Pues eso, vótenme.
Déjenme que les domine, groaug (especie de onomatopeya de rugido, sigo practicando)
Y yo sí que les aplaudiré.

Voten

Pues eso, vótenme.
Déjenme que les domine, groaug (especie de onomatopeya de rugido, sigo practicando)
Y yo sí que les aplaudiré.

15 de Noviembre 2006

Yo también voy a dominar el mundo

Vamos allá, ¡a dominar el mundo!

Lo primero, siempre es hacer un estudio del mercado, en este caso es el mundo. Me apuntaré a un curso de Investigación y Técnicas de Mercado y tras suspenderlo 4 veces, me pondré un vestidito muy ceñido sin sujetador y con un gran escote y pediré hacer el examen oral.

Lo segundo, una vez ya obtenida la titulación en Investigación y Técnicas de Mercado me apuntaré a una academia para sacarme las oposiciones de dominador del mundo o recaudador de impuestos, según lo perversa que quiera ser.

Lo tercero, volveré a reunir a los ejércitos francoprusianos, otomano y autrohúngaros que serán liderados por la división de los 101 lémures maniaco-criminales dementes del hospital psiquiátrico "Westin Hills" y fans de María Ostiz.

Lo cuarto, será crear un producto altamente adictivo y del cual su consumo sea imprescindible para la supervivencia de la raza humana y de los hombres en general. Este blog, es un primer estudio, sobre ese producto, ya lo estás leyendo, ya es demasiado tarde ya has caído en mis manos juas juas juas (especie de risa malévola).

Lo quinto será practicar mi risa malévola, con los mejores logopedas del mundo.

Lo sexto, será crear una campaña publicitaría y un himno a estilo “oe oe oe oe” que se introducirá en el subconsciente de la humanidad y que los hará mis esclavos sumisos de por vida.

Lo séptimo será eliminar, los lunes del calendario, será una medida puramente propagandística, pero así conseguiré que los pocos humanos que queden en la resistencia se unan a mí.

Lo octavo será poner a mi mama de portavoz, nadie como ella para hablar de las maravillas del nuevo líder.

Lo noveno será crear una nueva moneda (“el lemur”), una nueva lengua (la viperina), una nueva bandera (una orgía lemuriana). Y una nueva escuela filosófica, basada en la ley de los productos hipocalóricos y los bombones.

Lo décimo, será ejercer el derecho de pernada. Empezando con Johny Deep, pero vestido de Jack Sparrow.

Hacía tiempo que no hacía un decálogo, pero una camiseta lemuriana, bien se lo vale.

un link

14 de Noviembre 2006

Rumba que tumba

Hoy estaba comprando el desayuno en el super y Ruth me ha peguntado de qué me reía. No me había dado cuento, pero estaba sonriendo. Llevo varios días triste, sin ganas de participar en ninguna de las conversas, ni hacer bromas, ni sonreír.
Y de repente escuchando una canción en la radio me ha venido a la memoria, cuando tú hacías el tonto y te ponías a bailar esa rumbita. Cuando hacías el payaso para mí, cuando no te importaba caer en el ridículo más inmenso si con eso me hacías reír.
Claro que recuerdo tus caricias, tus besos, tus mimos, tu olor y tu sabor. Pero lo que me ha hecho sonreír, ahora que no tengo fuerzas, ha sido recordar aquella tarde que llovía y nos quedamos en tu casa. Aquella tarde en que te pusiste a bailar rumbita para mí. Aquella tarde que reí tanto que creía que me iba a partir en dos. Porque cuando estábamos solos tu eras el fuerte y yo la débil, tu eras el pragmático y yo la romántica y sobretodo tu eras el payaso y yo la formal. Aunque después ante el mundo las tornas se cambiaran. Pero aquella tarde te pusiste la frutera en la cabeza, bailaste para mí y me hiciste reír.
Nunca te he dado las gracias, lo sé, el orgullo me puede. Pero necesito decírtelo, gracias.

13 de Noviembre 2006

Parábola

Vale que soy desordenada en mi eje de las coordenadas, pero el eje de las abscisas lo tengo impoluto. No se me puede reprochar nada, lo mantengo impecable.
No diré eso de que no soy desordenada sino que soy dispersas, ya que es obvio que el eje de las coordenadas está hecho un galimatías. Pero en esa anarquía de vectores les aseguro que dejé mi conciencia a buen resguardo. Ahí está escudada entre el caos y el desgobierno. Esperando que un día me anime y ponga orden y concierto a mi eje de coordenadas, y la conciencia vuelva a su sección correspondiente. Mientras ello no suceda, les pido que se deleiten mirando mi eje de abscisas y hagan como si no hubieran visto ese desastre en el eje de las coordenadas.

12 de Noviembre 2006

¿dónde están las llaves? matarile matarile

Las matanzas es lo que tienen, que cuando empiezas es difícil saber cuando se debe de acabar.
Pero la sangre ya comenzaba a ensuciarle los tobillos, y llevaba calcetines blancos y aquello le iba a costar un huevo de sacar. Dio una patada a un pulmón y comenzó a buscar entre, piernas, brazos, cabezas, intestinos y algunos órganos que bien, bien no sabría que eran, pero seguro que en su tiempo alguna función tuvieron.
Comenzó a silbar, para ver si las encontraba, la pequeña Caroline le había regalado para el día del padre uno de esos llaveros que si silbas suenan, para que no perdiera las llaves.
De repente un fino pitido comenzó a sonar. Venía del almacén, claro allí había empezado todo. Corrió hacía el almacén, pero se resbaló con un coagulo de sangre y casi se rompe la crisma. Afortunadamente, pudo apoyarse en el torso de uno de los cadáveres para no acabar cayendo. Agradeció que el torso estuviera colocado ahí, se rió y pensó en las clases de Feng Shuique su esposa había insistido tanto en apuntarse.
Vaya mierda, el almacén estaba peor que el pub, y es que las parrillas son su debilidad. Siempre soñó con ser un gran cocinero, pero su viejo después de encularlo le decía que aquello era de mariconas, le daba una paliza y se corría en su cena, y pobre de él que no se acabara la cena.
Buscó entre las planchas, la máquina de hacer carne picada, los ganchos, la freidora, vísceras todas las que quisiera, pero las llaves del coche, ni rastro. Volvió a silbar, ahora el pitido era más fuerte. Venía del suelo, genial, estaba todo lleno de sangre y dedos amputados, lenguas y algún que otro pene. De repente, el pipip se hizo más fuerte, fue entonces cuando se temió lo peor. Otra vez no, ya era la segunda vez que el pasaba. Alguno de esos gilipollas se habría tragado sus llaves, vale, él se las había hecho tragar. Si es que cuando empieza a trabajar pierde el mundo de vista. Su mujer no paraba de recriminarle que era un adicto al trabajo, pero no era cierto solo era un trabajador concienzudo. Claro que sus compañeros eran todos unos imbéciles, así que no se extrañaba que su mujer pensara así.
Se remangó la camisa se metió la sortija en el bolsillo y metió su puño en la boca de aquella camarera. ¡Joder! la muy puta se la había tragado y ya estaba su brazo casi en el fondo. Si hubiera empezado por el ano, hubiera acabado antes. Cansado ya, cogió un hacha y abrió en canal a esa cerda. Tenía hambre y quería acabar pronto con todo eso. Al fin, ahí estaban las limpió en el grifo, se puso la sortija, se puso las gafas de pasta que le hacían parecer gilipollas y salió de aquel local que olía a descomposición y a fritos.

11 de Noviembre 2006

Home English

- Oh darling, I’m very hot tonight. I want to feel your body quivering from the increased sensations. Ouu yeah.
- Cariño ¿quieres decir que lo de la inmersión lingüística era esto?
-Oh yeaah! let me slide my tongue deep into your wet hot cunt Let me Fuck yours brains out. Suck yours tits, squeeze yours buns. I know you want it
-Hombre, haber empezado por ahí. Come on baby, let’s get it on.

10 de Noviembre 2006

Versión apio de su primer voto

Era una hermosa mañana de octubre de 1999, cuando Apio con sus relucientes 18 añitos (ojito con calcular mi edad) se despertó a las seis de la mañana. Aquella noche apenas había podido dormir. Fue como cuando era pequeña y esperaba que llegaran los reyes cargaditos de regalos, los nervios y las ansias le podían.
Había deseado ese momento desde el mismo día en que supo lo que era unas elecciones, ella quería ser escuchada ella quería que su voz al fin tuviera voto. Apio, que por aquel entonces ya tenía un asesor informático familiar, decidió asesorarse sobre la liturgia del voto. Y le preguntó a Inyi (su asesor informático familiar) que cómo era eso de votar, que qué debía de hacer cuando llegará al colegio electoral.
Inyi, un desalmado quesofóbico y periquito, decidió reírse de la inocente y pizpireta apio y le dijo:
- tete, tete ¿cómo es votar?
- Es muy sencillo. ¿Llevas tu DNI?
- Si, ya me lo han dado, salgo feísima en la foto, parezco etarra.
- ¿Tienes el cartoncito donde pone el colegio y la mesa donde tienes que votar?
- No, espera….MAMA! ¿donde está mi cartoncito verde? … ya lo tengo
- Muy bien, pues cuando llegues verás que en una mesa hay muchos sobres y muchas papeletas de cada partido político.
- Sí, pero yo solo quiero votar a uno.
- Bueno pues coges la papeleta del partido que quieres votar y la metes en un sobre. Hay una especie de confesionario por si te da corte hacerlo delante de todos. Pero entonces no cojas solo una papeleta, porque es una gilipollez.
- Me parece que no me voy a liar, paso del confesionario, ¿y después qué?
- Después te acercas a al mesa que te toca, y le das el dni al presidente de la mesa.
- ¿pero no era el voto lo que le tenía que dar? ¿y las urnas? Yo eh visto urnas por la tele
- Espera, tú le das el DNI, él comprueba que estás en la lista. Y entonces te deja meter tu voto en la urna. Y como es la primera vez que votas pues, te aplauden. Y ya está, ya has votado.
Y así, fueron Inyi y apio al colegio electoral, y efectivamente, ahí estaba la mesa llena de papeletas y sobres. Y efectivamente ahí estaba el confesionario. Y efectivamente hay estaba la mesa con la urna. Y efectivamente le pidieron el Dni, y efectivamente después comprobaron que estaba en la lista. Y efectivamente, le dejaron votar. Pero la pobre Apio se quedó parada un par de minutos delante de la mesa esperando que los vocales y los presidentes le aplaudieran. Hasta que Inyi cogió del brazo a Apio y estiró fuerte de ella, mientras se iba descojonando.

9 de Noviembre 2006

Mi primer voto según el vocal de la mesa

Recuerdo muy bien las elecciones del 99 porque me tocaba hacer de vocal en el colegio electoral del Joan Pelegrí. Me hacía poca gracia porque en vez de irme con mis amigos a celebrar mi cumpleaños tenía que pasarme allí encerrado todo el día. No me hacía gracia estar allí encerrado cunado era alumno, mucho menos 12 años después el día de mi cumpleaños. Por dios si aun podía oler aquella peste a pescado rebozado que la senyoreta Marta nos obligaba a comer.
Pero ahí estaba yo, porque algún lumbreras decidió que era mi obligación como españolito de píe perder todo un día sentado en una mesa mirando una lista interminable.
Después de preguntarle a mi vecino, que había estudiado 2 años de derecho, si había alguna manera de librarse de aquel marrón. Y como la respuesta que me dio significaba pagar la multa que me ponía en la carta, me jodí y fui al colegio electoral.
Madrugar un domingo, eso es inhumano, madrugar para ir al colegio un domingo eso es una tortura maquiavélica.
A las nueve ya estaban allí, los agonías, los snobs del voto. Esos tipos que se visten de domingo, madrugan, votan y se sienten ¿yo qué sé? Las personas más importantes del mundo. No soporto a esos tíos, yo aun estaba legañoso y no me apetecía buscar su nombrecito en la lista.
Sobre las once o cosa así, recuerdo que fue después de ir hacer un pitillo y un carajillo al Monferri, recuerdo que llegaron un tío alto y desgarbao, casi albino que parecía Sonny Crockett, pero el de la serie no el de la peli que han hecho hace poco, y una niñata con un color de pelo horrendo. Para olvidar aquel color de pelo, no sé como se atrevía a salir a la calle así, si es que hay cada una…Como decía vinieron aquellos dos, a votar. Me sorprendió que la chica justo después de depositar el voto se quedó allá delante, plantada, mirándonos, ¡Coño! que la del pelo raro era ella, ¡por dios!, seguro que el amoniaco del tinte le había fulminado las neuronas. ¡Y que esa gente vote!. Manos mal, que el desgarbao tiró de ella y de la llevó, el desgarbao iba descojonándose, seguro que era su peluquero.

8 de Noviembre 2006

Mi primer voto según los comentadores

El 17 de noviembre de 1999 Apio iba a votar en bicicleta, y por el camino se le cagó una paloma en el ojo, lo que le hizo perder el control de la bicicleta y chocarse con una señora, que le llamó "idiota".
Pero era tal la emoción de Apio por ejercer el derecho a voto, que se recuperó pronto de la bochornosa colisión. Así que prosiguió camino al colegio electoral. Sobre en mano se acercó pegando saltitos cual lémur hasta la urna, a lo que el presidente de la mesa alego: “ya ha botado” y le impidió introducir la papeleta.
Pero después de hablarlo un poco y debido al entusiasmo que mostraba Apio de poder ejercer su derecho democrático le dejaron volverlo a intentar.
Así que Apio con sus inocentes 18 años recién cumplidos y le gritó a toda la mesa lo que querías votar al Tripartito (porque Inyi le mintió y le dijo que tenía que ir a la mesa, decir su voto y ellos se lo metían en la urna).
Entonces el presidente de la mesa le dijo que cogiera una papeleta y que la metiera en la urna, pero Apio tras comprobar que no había papeletas del tripartito intentó impugnar el colegio.
Al final, optó por la primera que vio en la mesa y enseñó la papeleta al presidente de la mesa e introdujo su DNI en la urna, de esa manera consiguió perder su DNI y su voto en aquellas elecciones.
Finalmente el desalmado del presidente de mesa quiso arrebatar su pobre papeleta (que ya era lo único que le quedaba) y Apio, por supuesto, no se lo permitió, así que lo que acabó dentro de la urna fue el presidente y dos vocales...

Lo único que recuerda Apio de aquel día es que a la mañana siguiente se despertó dentro de la urna... ¡desnuda!

7 de Noviembre 2006

Mi tercer blog se llama

Jijiji volvisteis a picar

Vamos a hacer una cosa. Este blog últimamente está un pelín soseras. Así que yo les propongo algo y si están de acuerdo, pues lo llevamos a cabo y sino, pues nada que me monto un tripartito y hago lo que me sale de las narices (iba decir del coño, pero soy una dama, aunque las damas también tengamos coño, bueno precisamente porque tenemos coño somos damas, ay que me lío).
Ustedes escriben una historia sobre que creen que pasó el primer día que yo voté y que me da tanta vergüenza que se sepa. Y si hay suficientes narraciones, Inyi y yo les contamos lo que pasó aquel fatídico día.
¿Les hace? Me las dejan en los comentarios, no se molesten en escribir emails, total no me los leo.

6 de Noviembre 2006

Mi primer voto

Juas, juas, juas, ¡picasteis!

El sábado por la mañana viví una experiencia inolvidable, que debo escribir antes que se me olvide. Después de magnifica fiesta con alcohol, drogas y líquido de frenos, me fui directa hacia los astilleros.
Si señores, a las 9:00 de la mañana y con una resaca descomunal (tanto por parte del mar como mía) me fui de excursión a los astilleros de Barcelona. Afortunadamente allí habíamos más de uno en la misma situación deplorable.
¿Pero a que engendro malvado se le ocurre organizar una excursión un sábado a las 9 de la mañana?
El hecho es que Paola (un saludo Paola) venía con sus zapatitos de tacón divinos, la verdad hay que reconocerlo, Paola tiene muy buen gusto con los zapatos. Y yo venía con la pintura corrida, si he dicho corrida. Y tuvimos que subirnos a las grúas, a los syncrolifts y a los buques en esas condiciones. Si alguna vez han visto las escaleras de estas cosas (totalmente verticales), sabrán que tanto Paola como yo hemos burlado a la muerte. Bueno la habremos burlado, pero en mi vida he pasado tanto asco. Porque estaba todo lleno de cagadas de gaviotas, y de lo que no eran gaviotas, y por culpa de un calzado inadecuado y un estado físico muy desmejorado, nos tuvimos que agarrar a los pasamano como si de ello nos fuera la vida. Que de hecho nos iba la vida. Así que, señores el sábado me llené las manos de guano, lo que hace el espíritu de supervivencia. Sino me he lavado las manos 300 veces no me las he lavado ninguna.

5 de Noviembre 2006

Prosa Romántica del siglo XX y XXi

- Me gustas cuando sangras porque eso significa que no te he preñado.
Y que después digan que ya no hay hombres románticos. Realmente, el amor es lo más bonito del mundo.

El de hoy es corto, pero niéguenme que el amor no es lo más bello.

PS: Por cierto, dejenme que cite al maestro Jake "pero probablemente yo seré mucho wanker. lo hice una vez para ver qué había pasado con mis compis de uni".

4 de Noviembre 2006

Amistad

Hace unas semanas estuve hablando con una amiga. La verdad es que es de esas conversaciones que sabes que no van a cambiar tu vida. Era una de esas conversaciones que hemos tenido infinidades de veces. Era una de esas conversaciones que podría tener con ella, con él, contigo o con la novia del primo de tu amiga. Era una de esas conversaciones intrascendentales y banales. Y a pesar de eso hacemos malabarismos en nuestras agendas para poder tenerlas. Y a pesar de eso, el mes que viene volveremos a hacer malabarismos para volver a quedar.
Me alegro que te sigas riendo conmigo y me alegro de poder seguir riéndome con tus miserias.

3 de Noviembre 2006

Mercadotecnia mon amour

Sí, yo caí enamorado de las garras del marketing
de las propagandas, de las publicidades, de las estrategias
enamorado del marketing

Tras la clase del otro día de marketing, mis compañeros salieron todos con el estómago revuelto y escandalizados. Y yo que casi llego al orgasmo.
Nunca he estado tan participativa en una clase, ese hombre me fascinaba. Cuando empezó a explicar anécdotas “simpáticas” me cautivo. Y al ver que para mí, él era todo el centro de atención, el hombre se creció (no sean mal pensado, él es un señor del mal, jamás haría eso en publico, ¡avergüéncese de pensar eso de él ahora mismo!). Al cabo de pocos minutos nos estaba explicando las campañas más brutales que había visto y vivido. Como manipulaban al consumidor, como les hacían creer que necesitaban ese producto, que realmente ni lo necesitaban ni lo querían pero gracias a sus nobles artes de encantador de serpientes les había conseguido endosar. Y no solo eso ahora todas sus almas eran suyas, efectivamente era una campaña de ADSL.
En el descanso del café todos tenían la cara pálida y se tomaron una manzanilla en vez del ya acostumbrado café, y no paraban de poner el grito en el cielo, por la falta de escrúpulos, desfachatez y lo desalmado que era aquél hombre. Señoras y señores, creo que me he enamorado.

PS: Burradas, a parte, el hombre en el descanso se acercó a mí y me preguntó ¿tú eres de derecho, verdad? Sí es que entre nosotros nos conocemos, vale que el olor a azufre ayude mucho.

2 de Noviembre 2006

Políticos, esa raza

Ayer con la tontería casi se me olvida ir a votar. Menos mal, que están las madres, que te recuerdan que te debes poner ropa interior limpia todos los días y cumplir con tu derecho constitucional de manifestar mi voluntad popular a través de las urnas.
Y claro si no voy a votar mis representantes políticos no pueden gobernarme, ni pueden saber lo que una bella y pizpireta rama de apio desea. Sus inquietudes, sus anhelos, sus deseos de aniquilar la raza humana,…
Así que me puse la camiseta de las elecciones (vale no tengo esa camiseta pero molaría) y fui a ejercer mi deber patriótico de votar.
Ahora me alegro de haber podido llegar a tiempo al colegio electoral, porque hoy me he levantado y todos los partidos habían ganado. Guauuu un empate electoral. Imagínense, no voy yo a votar y seguro que gana uno, y ya no hay tanta emoción como ahora. Supongo que cuando se jueguen los penaltis y se decida quien coño nos va desgobernar el próximo trienio escribiré otro post.

1 de Noviembre 2006

Boom nueve

No sabía que escribir, así que me he alejado un poco de mi escritorio, en búsqueda de inspiración. Como los reyes y por ende aun no han llegado, no me inspirado. Así que he tenido que echar mano de la imaginación. Así que aprovechando que tenía juntitos los últimos 3 dvd que he visto “zombies party”, “moulin rouge” y “starwars” he escrito la siguiente historia.
En una galaxia lejana donde los zombis gobernaban, un joven padowa se enamoró de un putón verbenero, pero el putón verbenero tenía una tendencia a perder sus órganos un poco preocupante. Sobretodo teniendo en cuenta que a los zombies les mola mucho eso de ir comiéndose los miembros del personal.
A esto que un zombie le promete al joven padowa que si el putón verbenero actúa en su karaoke-intergaláctico le dará una medicina muy buena para curarla y podrán fornicar como conejos el resto de sus vidas.
El joven padowa que es un poco gili, convence a la puta para ir como todos los viernes a hacer unas birras y después a un karaoke. Pero está vez, para que no se queje que siempre está haciendo el chorra con el sable láser, el amor y las birras, la va a llevar a un sitio de categoría.
El putón verbenero y el joven padowa cantan una de pimpinela en el karaoke, con tan mala suerte que en el último do de pecho al putón verbenero se le cae un brazo, y los zombis al ver la sangre se tiran hacia la puta y se la comen enterita, con huesos y tó.
Así que el joven padowa apenado porque a perdido a su amor, decide escribir un manual sobre el lado oscuro y ganarse unos dinerillos con el drama vivido.
Y todo esto cantado, con luchas supercoreografiadas y muchos efectos especiales de esos que hacen piñaun, piñaun, zip, zip, zip, fishhhhh, fishhhhhh, Bumbaaaa.