¿Es cosa mía o estos marineros están todo el rato pensando en lo mismo?

29 de Octubre 2006

Reducto de humanidad

Tengo muchos defectos, que mis amigos se autoengañan diciéndome que me dan carácter. Vale, por ahí se lo acepto, porque una es conformista. Y cuando digo conformista lo digo en su peor acepción posible. Y lo peor es que yo no era así, yo me he hecho así. Día a día, con esfuerzo con sacrificio, he ido dejando mi integridad, mi ansias, mi individualidad, mi voluntad aparcada. Tan solo, por un bien mayor, por una sociedad mejor, por integrarme y que ustedes se sientan cómodos y seguros.
Y este blog es mi pequeño reducto de una época en que yo era un ser individual, diferente y propio. Así, que me la trae floja que te parezca infantil, tosco, grosero, zafio o vulgar. Yo mañana, continuaré dándote los buenos días, las gracias y mostrándote mi mejor sonrisa, ayudándote cuando te haga falta,… gracias a este blog.
Porque si no tuviera esta vía de escape,…Solo decirte que en casa tenemos dos hachas, muchos cuchillos. Y cómo están los latinkings y los ñetas conseguir un arma de fuego es algo realmente sencillo. Y sobretodo, que me he quedado con tu cara.

28 de Octubre 2006

Como diría Nelson: ja ja

Tengo un sentido del humor muy poco sofisticado. Me río con todo, no es necesario grandes dosis de ingenio ni una replica mordaz y aguda. Me río con benny Hill, me río con Emilio Aragón, me río con Eddie Murphy, me río con Mike Myers, ¡Oh, Dios! Pero si me río con Marianico el corto. Me río incluso con ana Obregón, esperen, esperen, que se lo aclare. Me río con Anita Obregón la persona no con los personajes que ella dice que interpreta en sus series.
También soy capaz de disfrutar de grandes genios como los Monty Pitón, de Black Adder o de Gila, Tip y Col, Faemino y Cansado y las Spice Girls.
Sí, como dice Bárbara soy un público agradecido, no importa lo malo que sea tu chiste que yo lo encontraré destornillante.
Y eso me lleva a poder decir sin la más mínima duda, qué lo de ayer no tuvo ni puta gracia. Si la hubiera tenido yo me hubiera descojonado, como vengo haciendo los últimos piiiiiiiiiiiiiiiiiii años.
So you’re not funny anymore.

27 de Octubre 2006

Azidtv

Una señorita, muy señoreada siempre va en coche siempre va mojada, salió ayer por la pantalla tonta. No por la pantalla del microondas ¿no? Salió por la tele.
Tuvieron que montar un estúpido debate para disimular el hecho que una señorita que es alternativa, porque alterna de blog constantemente, se comía la pantalla. Bueno el hecho que uno de los cámaras estuviera enamorado de su pecho izquierdo, fue pura coincidencia. Es más he hablado con el cámara y me ha dicho que enfocaba dicha parte de la anatomía de la dama, porque los contertulios eran demasiado feos, y mantener la audiencia de alguna manera.

Por cierto, Azid es la que no tiene barba.
Señorita Azid, ya es usted famosa, como la Nuria Bermúdez. ¡Que envidia!

26 de Octubre 2006

Yo quiero ser así

Sí, señoras y señores. Yo quiero vivir así.

25 de Octubre 2006

Lógica Logicae

Todo tiene su lógica explicación.
Cuando era pequeñita,
me cagaba en las braguitas,
y ahora que soy mayor,
me cago en to dios.
Si es que tengo una sensibilidad...
De pequeña me enseñaron que el hecho que dios exista no te exime de buscar la verdad de las cosas. Vale que mi profe se enfadaba mucho cuando le venía reclamar, porque según el espíritu santo yo me merecía un 10, en vez del 5 raspado que me había puesto. Y como es cuestión de fe y ella era creyente, pues que me pusiera un 10. Pero jamás coló, ni tan siquiera en religión.
Toda la vida he intentado darle una razón al porque de todo lo “extraño” que me rodeaba. Recuerdo que una amiga ahora profesora de derecho en una Universidad de prestigio, se sorprendía porque un profesor nuestro que aun no llegaba al treintena, estaba divorciado 3 veces.
Después de 4 meses de discutir, y ya harta que la pobre chica no entendiera, que vale tenía un polvazo (Luci, lo mantengo, y ahora lo nuestro ya no es ilegal) pero de ahí a querer pasar el resto de sus días con aquel tipejo (tipejo pero con un polvo, Luci). Por favor, si era profe de latín (también sigue en píe mi oferta de demostrarte que el latín no es una lengua muerta). Así que harta ya de tanta discusión, inútil, y visto que a Lore tampoco le valía la respuesta “es cuestión de fe” le dije la verdad, una verdad razonable, mi verdad razonable.
Luci se había divorciado 3 veces porque se cortaba las uñas de los píes en la cama y hacia montoncitos y al día siguiente se las guardaba encima de la mesita de noche. Después de eso, nunca más volvimos a hablar del tema.
PS: Luci a mi no me importa que te cortes las uñas en la cama, no pienso quedarme al día siguiente.

Y me dieron café

El otro día un amigo me invitó a tomar un café a su casa. Creyéndome la estúpida teoría freaudiana, que café significa sexo, acepté. Para mi sorpresa, café significó eso, café. Mientras mi amigo preparaba el café, que con lo que tardó creo que fue él mismo a Colombia a recolectarlo, hice un poco de cotilla por su casa. Que me había dado permiso, antes, no se piensen que voy cotilleando por las casas ajenas.
Así que, después de mirar los cds y dvs que tenía el chaval (que realmente me estaba haciendo un café) me di cuenta que tenía un póster super chulo de el beso de Klimt. Así que le berreé desde el salón “veo que tienes un póster de Klimt” a lo que el muchacho me dijo “no, es de Mari, mi compañera de piso”. En ese momento, me alegré de que aquello que estaba oliendo fuera café.

Ps: Todo esto es mentira, mentira podrida, jamás subiría al piso de un caballero que me ofreciera café. Te lo juro, si a mi no me gusta el café, bueno solo me gusta un café, bueno… que yo me entiendo. Que todo es mentira, …y mira,… ¿no es ese Elvis?

24 de Octubre 2006

Los timbres se inventaron para algo

Cuando llegó a casa, él llevaba puesto su traje de director de colegio. Si no fuera que solo se ponía, para lo que se lo ponía, no se hubiera ni inmutado. Pero fue verlo y ponerse pálida. No le dio tiempo ni a reaccionar. Él soltó la típica pollada de película barata “me he enterado que has sido una niña muy mala”. Y le enseñó la fusta, justo cuando la hacía petar contra su mano, aparecieron sus padres de detrás de ella. Fue él entonces quien se puso blanco. Aquel escenario parecía sacado de una mala serie de situación.
Estaba muy guapo, pero ridículo. Claro, no creo que a sus padres les fuera ver a su futuro yerno vestido así, con una fusta en la mano y diciendo gilipolleces vulgares como “ay, niña mala, niña mala”. Creo que, aquella sin duda fue la situación más embarazosa que jamás se había encontrado. La cara de su padre era un poema y su madre lo único que hacía era reírse. Pobre mujer, aquella situación era bastante cómica, al menos, eso le pareció a su madre.
Él fue a cambiarse enseguida, y mientras se cambiaba en la habitación, ella aprovechó para recriminarle, la poca cabeza que tenía. Sabía desde hacía 2 semanas que sus padres vendrían a cenar esa noche. Pero él era un puto desastre, era incapaz de recordar ninguna cita, así que se había pasado las 2 semanas recordándoselo. Y al final, para variar, se le fue de la cabeza.
Ya vestido normal, y totalmente abochornados, cenaron una mierda de ensalada y unos bistecs que habían improvisado en el último momento. Y de postre unos yogurts que tenían en la nevera, que caducaban en 2 días. La cena, la más incomoda y tensa que recuerden, a pesar de eso a su madre y a ella les costaba aguantar la risa. Supongo que a ambas en momentos tensos les daba por reír. Afortunadamente, sus padres tenían médico al día siguiente y se marcharon pronto.
Fue en ese instante que ambos supieron que jamás, jamás, jamás. Le acería bien a su padre, y que jamás, jamás, jamás, su madre podría mirarlo a los ojos sin descojonarse. Ella suspiró, y dijo “podía ser peor, te podían a ver visto disfrazado de Leia”.
Desde aquel día, ella aunque siempre llevara llaves, picaba al timbre cuando iba acompañada .

23 de Octubre 2006

Divinamente rencorosa

Como cierta persona que conozco (y la cual me avergüenzo profundamente de él) llevaba un tiempo recriminándome mi mal aspecto, he decidido ir hoy a la peluquería.
Eso confirma que apio es una mujer, aunque a veces se me olvide incluso hasta mí. Y como buena mujer que soy: me gusta ir de tiendas, comer chocolate, ver cachorritos y bebes y por supuesto ir a la peluquería y leer un “hola” del 2003. Por cierto Tom Cruise va estrenar una peli que se llama “el último samurai” otra que no voy a ir a ver.
Pues me he pasado 4 horas en una peluquería para poder cambiar de look, y que se me pueda mirar a la cara, sin que los niños corran aterrorizados.
Y esto, solo significa dos cosas. Una que me siento super, chupi, ideal y divina de la muerte. Me voy a comprar un collar de perlas, ahora mismo.
Y dos, yo hoy he ido a la pelu, pero tú (y créeme lo vas a leer, porque te lo voy a hacer leer) mañana te depilas las piernas. Por mis ovarios que te las depilas. Aunque no me gusten los hombre depilados, el comentario “a ver si te cuidas y te arreglas un poquito más” te va a pesar mucho, mucho, mucho. juas juas juas (risa maligna, pero que muy maligna, ¡mierda, creo que me he roto una costilla!).

22 de Octubre 2006

Historias y afotos

Estaba en una exposición de fotografía, cuando de repente y sin quererlo vi a una persona que hacía muchos años que no veía. Afortunadamente, no me reconoció, supongo que 10 años, son muchos años, Y que las cremas antiarrugas son un fiasco. Mañana mismo llamo para comprarme la baba de caracol.
Lo malo es que iba acompañada, y claro no pude hacer más de vouyer de lo que me hubiera gustado. Ojala hubiera un “qué se hizo de” de viejos conocidos y amigos. Así, que mientras no se ha sacado el producto me monté una historia rocambolesca y sórdida con lo que habían sido los últimos 10 años de aquel chico. Fue divertido ir viendo fotos e intercalarlo a él en cada una. “Mira esta foto se la hizo en un bello puerto pesquero mientras esperaba que las mafias rusas se olvidaran de esas pequeñas deudas contraídas por ser demasiado aficionado a las carreras de galgos”.
La exposición muy buena, la recomiendo “retratos de estudio y paseos fotográficos” de Hazme el Madani en el CaixaForum. Y si les parece un coñazo la cultura (no es el caso) inventasen historias con cada foto, lo hace más ameno.

20 de Octubre 2006

Footlose al curry

De pequeña babeaba con Kevin Bacon y esta película, de mayor me encantaba pasar horas con el jueguecito "todos están a 5 pasos de kevin bacon". Y el otro día gracias a la señorita ácida, me puse a buzear por el youtube, y ahora no puedo parar de ver este video.

19 de Octubre 2006

Hasta los huevos, los huevos mágicos claro

Había una vez, en el mundo mágico de los dentistas, una dulce y pizpireta ramita de apio. La ramita de apio solo quería ser como su ídolo Julián Muñoz (el mago del urbanismo), y tener una dentadura sana y bella, para poder decir “¡dientes, dientes, qué es lo que les jode!”.
Así que la dulce y pizpireta ramita de apio se puso en manos de una multnacionalmágica de clínicas dentales. Cogió todos sus ahorros, pero no eran suficientes, así que atraco mágicamente un par de bancos y ejerció la prostitución con sátiros y faunos para poder pagar la minuta, mágica evidentemente.
Pero la pobre ramita de apio cayó en las redes de la malvada bruja “vuelva usted mañana” y vio como poco a poco sus sueños y esperanzas de tener una sonrisa deslumbrante se esfumaban (mágicamente, eso sí). Así que un buen día la dulce y pizpireta ramita de apio se puso su cinturón de Goma2 de los domingos y se dirigió hacía la multnacionalmágica de clínicas dentales y la hizo volar por los aires (perdón, desaparecer mágicamente). Y todos fueron felices y comieron wooperjuniors.
Fin (fin mágico, por supuesto)

18 de Octubre 2006

La coctelera agitando

Lamas, y mamporreros, ladillas y gente de mal: tienen ante usted el blog de una becada (que no becaria). Sí, sí, ya pueden hacer todas las bromas sobre Lewinsky que quieran, pero a una servidora le han concedido la beca para hacer el master (del universo, he-man). Eso me recuerda que tengo que dejar de decir eso de “master del universo, he-man, por el poder de grayskull” cada vez que alguien diga la palabra master, o al menos no acompañarlo de coreografía.
Así que me ven radiante de felicidad como decía Carina, desde que supe la nueva, que no paro de cantar canciones de Carina y de Manolo Escobar. No pregunten pero cuando soy extremadamente feliz me da por cantar lo más rancio de nuestro panorama musical. O como es el caso de mi amigo Manolo escobar versionarlo patilleramente en inglés “My carro they stole it me while I slept ¿Where will be my carro? ¿Where will be my carro? Wherever that be, my car is mine”.
¿Degenerada? Pues sí, soy una aberración de la naturaleza, pero ahora soy un aberración becada. Y eso me recuerda que el miércoles que viene estoy invitada a un cóctel, ¿Qué me pongo, qué me pongo? Y ¿Por qué solo puedo pensar en aceitunas y copas bonitas o en gambas con salas rosa? Creo que está es la ocasión ideal para ponerme mi pamela que me compré cuando estuve en Ascot. Mierda porque durante las clases de etiqueta y protocolo en vez de estar atenta me las pasé liando…¡ups! ¿Liando? (rápido, piensa en cosas que se líen )…el petate, liando el petate, eso mismo es lo que hacía durante las clases de protocolo y etiqueta (bien, no se han dado cuenta).
Bueno…, pues nada…, yo…, esto…FIN

17 de Octubre 2006

I wanna more

Un año más los chupasangres vuelven a llamar a mi puerta. Avon llama a su casa. En mala hora me hice donante, pero si soy la tipeja más egoista que conozco, que no doy nada a cambio de nada, y ya me veis aquí tecleando con un brazo escuálido (Háganse la imagen mental de Satanás cor petit (¿piccolo?) cuando regeneraba ese brazo verde asqueroso).
Vale, que he sacado algo, más concretamente 2 bocatas, un croissant de chocolate, un zumo, una botellita de agua y unos lápices de colores. Sí, sí, la sangre se ha devaluado mucho, puto Euribor.
Pero que conste que los regalitos son lo de menos, (esto no me lo creo ni yo) que lo hago por mi gran sentido de ayuda al prójimo enfermito (ahora si que me he pasado 7 pueblos), que en el fondo apio es un alma caritativa (no, sí cuando empiezo…) que desea el bienestar de todos.
Bueno hasta dentro de 6meses que volverán a por su dosis semestral de sangre de apio, rica en productos dietéticos y lemurzinas, y baja en colesterol y moralina.

Por cierto voten por apio, si aún no lo han hecho, aquí.

16 de Octubre 2006

Replantear

Primero, vamos por partes como dijo George Lucas, vale lo dijo Jack el destripador, pero después de ver el episodio I, creo que Jack era una bellísima persona.
Y eso me recuerda que el señor Jaque-Mate me ha sacado en su death match, des de aquí les invito a qué voten por mí, si más no porque es demasiado humillante que después de perder 20 kilos me siga cargando los rings, claro que es por mi lemurización, que tan solo por eso es …que coño ¡quiero venganza! Y la quiero en forma de una victoria aplastante.
Segundo, es lo que viene después del primero, bueno si no contamos los números decimales, pero esos como viven en el polo norte no se empanan de nada. He vuelto, si, si, si, es una amenaza con todas las de la ley. El mes de septiembre no fue nada bueno y el de octubre empezó fatal, por lo que he tirado dados y me ha tocado “espabilamiento mágico con éxito”, así, que a partir de mañana, aquí las cosas jamás se hacen al día, volverá a ser incomprensible todo.
Ah sí, no hay tercero. Así que se acabó aquí.

13 de Octubre 2006

La noche más húmeda

Vale yo bailo al son cubano, pero solo si tu me llevas a cenar lémur.
Y así, me vi ayer tras caminar bajo la lluvia cual Gene Nelly durante 20 minutos llegamos a un mierda de antro donde el amo portaba una banda de miss simpatía. Aunque el local no me reconfortó lo más mínimo, tras unos cuantos mojitos, me vi transportada a la pista bailando y gritando “asúcaaa”. Realmente, lamentable la imagen de 3 tías sin la menor gracia bailando (¿bailando? si más no era lo que pretendíamos) música cubana.
Debido a una de esas muchas estúpidas ordenanzas municipales a las 22.00 ya se había acabado la juerga. Así que nos vimos deambulando bajo la lluvia en busca de cobijo y de algo con que llenar nuestras tripas. Y tras llevar más de 30 minutos caminando bajo la lluvia, y llegado al punto que no nos mojábamos más porque según el libro de ciencias de 3º de EGB decía que la piel era impermeable. Llegamos a un restaurante donde nos sirvieron “ 2 koalas, 2 mamuts, 2 mapaches 1 lémur y 1 morsa” (premio a quién adivine que me pedí) tras ponernos todos nuestros respectivos salakovs y nuestros bonitos trajes de safari degustamos de tan apetecible ágape. De la cena destacar una estúpida discusión Woody Allen se pronuncia “budi alen” o “gudi alen” o las cortinas de la ducha simple o dobles, solo con lo de Woody tuvimos para una hora ¿y qué todos fuéramos licenciados?.
Y cuando miramos nuestros relojes ¡oh, caspitas!, son casi las 12, y la hada madrina nos dijo que nuestro carruaje se convertiría en calabaza si no llegábamos antes de la última campanada. Así que corrimos bajo la lluvia, que en ese momento ya ni la notaba gracias a que ya habíamos conseguido unos bonitos pies de rana y unos cómodos trajes de neopreno.
Y por un extraño milagro, hoy me he levantado y ya no estaba acatarrada.

12 de Octubre 2006

801, por el culo te la hinco

En vez de estar sentada encima de la cama haciendo el haragán debería estar vistiéndome para ir al trabajo, ¿Puente?, ¿qué es eso?
Así que ayer todo el mundo se despedía con una gran sonrisa mientras me deseaban un feliz fin de semana. ¡Cabrones! así cojáis todos lupus. Si más no, al menos me acabaría de enterar de qué coño es el lupus, ese.
Vale que durante todo el año os he estado restregando mi fabuloso horario, el hecho que llevo más de 4 años sin tener que levantarme hasta las 9.30, y que debido a mi insomnio puedo quedarme hasta las tantas viendo esa gran programación de las cadenas locales. “Muy bien dime que horóscopo tiene y lo que quieres, y rapidito que en 5 minutos empieza la porno”. Así, que no debería quejarme, pero como el deporte nacional es el quejing, pues ejerzo mi deber patriótico de quejarme. Yo quiero puente, yo quiero puente, yo quiero puente (ahora mismo me voy a poner a patalear y a berrear, hasta que me den puente). Sí, esto tampoco es muy racional ni maduro por mi parte, ¡pero venga! A estas alturas ¿quién coño se cree que el ser humano es racional? Y por dios me niego a creer que haya alguien en el mundo que me tome a mi por racional. ¡Si mi única misión en la vida es lemurizar al mundo!

Digamos que es la regla ¿vale?

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. ¡Mentira! Lo último que se pierde es la vida. Tengo la teoría que la esperanza es una especie de boomerang, que se tira pero que siempre vuelve, o que vuelve pero siempre se tira, o que…, bueno creo que ya se me ha pillado la idea.
Debido a un pequeño desajuste emocional soy de ese tipo de personas que pueden pasar de la euforia a la apatía en un cuarto de segundo, vaya como un land rover. Es por eso que se me puede llamar lunática, últimamente me ha costado mucho mantenerme pizpireta, lo reconozco, mi sentido arácnido y mi sentido del humor han sido más ácidos de lo normal.
Y la verdad es que cuando pienso el motivo de mi desánimo me enfurezco conmigo misma. Es como si una persona se enfadara por haberse muerto. ¡Pues haber escogido susto!
Supongo que esta es una de esas épocas en que tengo que levantarme cada mañana escuchando los nikis, el pingüino, los peter sellers, los berzas, azucarillos kings y otros grupos por el estilo. Y debo esquivar la música de Aute y Perales como de la peste. ¿Pero qué hago cuando me asfixio por dentro y no puedo chillar?, ¿los amigos? No quiero hablar de eso con los amigos, la razón de mi estado de ánimo es tan sumamente estúpido que no quiero hablar de ello con ellos. Quiero reírme con ellos, pasar buenos ratos con ellos, lo último que quiero es sentirme como me siento ahora mismo cuando estoy con ellos.
Y este es uno de esos post de los que seguro me arrepentiré haber subido. Porque no me gustan leer ese tipo de post en otros blogs, porque cuando los leo se me pone mal cuerpo, y porque lo último que quiero es que alguien se le ponga mal cuerpo por esta estupidez. Sobretodo si es alguien que me importa.

11 de Octubre 2006

Chomulungma

Tras sopesar todas las posibilidades y tras tener en cuenta el factor emergente del mercado adyacente. Hemos decidido optar por contratar una gamuza tibetana para ocupar el puesto de conciencia interina. Nos han dado muy buenas referencias de ella tanto el Hospital Clínico como la papelería Grau.
No nos cabe duda que desempeñará sus tareas a la perfección. Y es por eso que hemos decidido enviar a Carmenchu nuestra antigua conciencia en prácticas a un cursillo de reciclage a Lisboa para que aprenda las nuevas técnicas de auntoengaño, compasión e ingeniería mecatrónica. Durante el periodo en que la gamuza tibetana, Chomulungma, esté entre nosotros esperamos que el servicio de conciencia sea de su agrado. Cordialmente se despide el equipo de natación sincronizada, no sin antes advertidles que a partir de ahora y durante el tiempo que esté entre nosotros la gamuza la conciencia de este blog será en tibetano.

PS: a todos aquellos que cada vez que leían “gamuza” decían azul, ¡están ustedes enfermos!

9 de Octubre 2006

Momentazo confesiones

Oye chico ponme la música de Carlos Carnicero -tachan tachan tashan tua tuan- esa no, esa es de la clave, burro. Eso me pasa por contratar gente nacida en la década de los 90.
Momento confesiones, hace ya algún tiempo, hace ya algún tiempo que vengo plagiando canciones. Perdón, perdón, el espíritu de mikelechenchun me ha poseído. Trabajo bajo demasiado estrés, y esta fiebre no me ayuda, ajium ajium. ¿Uy, que raro la apio enganchada a un programa? ¡Uy que novedad! ei, ei, ei, nada de recochineo, o cojo mis cosas y me voy, y te quedas hoy sin leer nada. Pues como decía, me he enganchado a un programa que hacen por las tardes en un canal de esos que se ven con el culo, pero que por milagros de la gramática se ve bien en mi tele. No podré ver bien la sexta, pero estas mierda canales de televenta, tarotistas y música regeaton los veo todos de putísima madre.
¿Y porqué me enrollo tanto y no voy directa al grano? Porque estoy creando un climax, ¡leñe!, que todo se os ha de decir, creando algo de expectación oh, apio (la apio, en Cataluña) se ha enganchado a una serie, ¿qué serie será? ¿Por qué no lo ha dicho aún? ¡Qué encuriosido (no existe me dice el word), qué intrigado (esta sí) que me tienen!
Vale, estoy enganchada a unos dibujos. Y, sí, se me podría decir que ya soy mayorcita para ver dibujos. Y yo no se lo recriminaría, vale, si que se lo recriminaría y les haría vudú con su IP. Estoy enganchada a los dibujos del niño-dios salva el mundo. NO se llaman realmente así, porque siempre los cojo empezados, pero yo los llamo así. Es el niño-dios que se les va a apareciendo a gente de hoy en día (normalmente niños, y no quiero decir con eso que el niño-dios sea…mejor cambio de tema) y mostrándole el buen camino, y de paso darles la charla. Bueno yo disfruto como un crío en una tienda de chuches viendo estos dibujos, no sé porque pero me traslada a mi época de instituto, donde fumaba y reía mucho (cambiar de tema otra vez). Y parece que el frío ha llegado ¿verdad?

8 de Octubre 2006

Cuando tenía 15 era gracioso

Como degenera una conversación cuando no hay ni alcohol ni drogas de por medio. Vale quizás cuando hay alcohol y drogas de por medio degenere igual, pero gracias al ornitorrinco con chubasquero eso pasa a ser secundario.
El hecho es que después de una tarde infernal, decidí acceder a que una vieja amiga me invitara a merendar. Sacrificada que soy. Y comenzamos a recordad viejos tiempos, esa es una señal inequívoca que nos hacemos viejas, pero eso ya lo sabíamos, después de comprobar que ya no tenemos edad para entrar a trabajar en el burriquin.
Mientras ambas degustábamos una gustosa y sanísima chiscrispichiquenchiquenbufa extra de chis y más crispi que bufa, rememoramos aquellas falsas entrevistas que nos hacíamos en el instituto, mientras el bueno de Max, perdía su tiempo dibujando una célula en la pizarra.
(Esther): Bueno aquí tenemos, a la ganadora del Óscar al mejor condimento de patatas. Muchas gracias señorita Heinz ¿le va bien que la llame así?
(Apio): Oh, por favor, llámeme Kenchun como hacen todos.
(Esther): ¿Cómo se encuentra después del éxito de su última película “la abrí en canal porque era mía”?.
(Apio): Me siento abrumada por la acogida entre la crítica y el público. Cuando leí el guión de la película y tras vomitar tantas veces que parecía una modelo, supe que aquella sería la historia de amor más famosa del séptimo arte, como en su día fueron Love Story, West Side Story o SorCitroen.
(Esther): ¿Le resultó difícil desnudarse ante las cámaras?
(Apio): Lo cierto es que desde los 3 añitos que me sé vestir y desvestir sin ningún problema, y las cámaras estaban suficientemente lejos para no chocar, así que no hubo problemas. Eso sí, sentí algo de vergüenza de rodar esas escenas con toda aquella gente pajeándose furiosamente a mi alrededor… Pero lo exigía el guión.
(Esther): ¿Y qué hay de cierto sobre los rumores sobre su romance con el Archiduque Carlos?
(Apio): El archiduque Carlos y yo solo somos buenos amigos. Nos conocemos desde la batalla de Almansa en que ambos coincidimos en una liquidación por stock de una corsetería. Y desde entonces que siempre que podemos practicamos sexo salvaje.
(Esther): ¿Y cuales son sus planes de futuro?
(Apio): Pues esta noche dan 24, y estoy muy enganchada ¿sabe? Así que me tumbaré en el sofá y disfrutaré de la serie.
(Esther): Por último, y como hacemos a todos los invitados ¿le puedo formular la pregunta incomoda?
(Apio): (Haciendo la vertical, mientras le depilan con pinzas las axilas) ¡disparé!
(Esther): (sentada en el aire sobre una sola pierna y con los brazos en cruz) ¿tiene cambio de cinco euros?
(Apio): sí.
(Esther): Y hasta aquí la entrevista famosa de hoy, señorita kenchun muchas gracias por acompañarnos y le deseo mucha suerte con su carrera de punto de libro.

7 de Octubre 2006

Que bonito es conocer gente

De mayor quiero ser conferenciante, es algo que ya hace tiempo que me ronda la cabeza. La razón de que todo un señor senador de Holanda, haya venido hasta Barcelona es que le gusta el Barça y tiene un par de amigotes por estos lares. Y claro, que si el viaje te lo puede costear la universidad o fundación de turno, pues se hace una presentación powerpoint y se escriben 4 líneas (que conste que lo ha dicho él, aunque todos los presentes lo sospechásemos). Que sacrificada es la vida del conferenciante.
Lo del powerpoint es un detallazo, porque mientras la afición mira la pantallita con sus efectos no tienen que pensar el coñazo de charla que les está soltando: que si ahora parecen unas letras grandes, ahora una imagen, ahora musiquilla, ahora otra letras de otro colorcito y otra fuente, cambio de pantalla, vaya que, tenía más audiencia que la Obregón con su nueva serie.
Y por lo de los idiomas, ningún problema, que el tío nos hizo toda la conferencia en inglés, con un par, y aun se quejan por ahí, que en Cataluña solo se habla en catalán. Lo cierto, que tratándose el tema del que se trataba aunque me lo hubiera hecho en suahili me hubiera enterado igual.
Pero ha sido gracioso, porque la chica que me encontré en la entrada y que muy amablemente se sentó a mi lado, para que no pareciera tan asocial como soy, me ha soltado un par de perlas, que la han hecho ascender a mi olimpo de los diesels.
1ª perla cuando ya llevaban5 minutos de conferencia“¿es en inglés?”( no, lo que pasa que el tío es un cachondo y está imitando a chiquito) .
2ª perla, Después del receso de media tarde “sentémonos al lado de ese que tiene pinta de hablar inglés” (dime como vistes y te diré que idioma hablas)
3ª perla, después que el conferenciante sueco estuviera 15 minutos hablando el traductor, lo ha traducido por un “el tipo de gravamen progresivo”, a lo que la chica ha dicho “¿eso es todo?, ¿eso no puede ser lo que ha dicho? Pero si se ha estado 10 minutos rajando” (Claro que eso es lo que ha dicho, el sueco es así de complicado ¿es que no has visto las instrucciones del Ikea?).
4º Y última perla, perla de la corona. “¿mañana quién toca?” (el senador holandés otra vez) “¿ah sí? Pus, espero, que mañana la haga en castellano”. (sí, claro, ahora sale al corteinglés se compra un libro de gramática inglés-español, y para mañana te hace la conferencia en castellano).

6 de Octubre 2006

Basado en hechos reales

Hace un par de días (y quien dice días dice semanas) mi asesor informático me llama para que le eche un vistazo a uno de esos foros, o lo que sea, que él sigue asiduamente. Tras repetirle, que si me vuelve a enseñar el video de “refrescar, refrescar, refrescar” lo iba a colgar del campanario más alto de los cojones. Me dice, que lea, que no me arrepentiré. Pues empezaba bien, pretendía hacerme leer, casi prefería ver otra vez el video de “refrescar, refrescar, refrescar”. Pero bueno, es mi asesor informático y le doy mucho trabajo (y creo que me he vuelto a cargar la grabadora de deuvedes) así, que leí.

“NECESITO UNA TARJETA DE VIDEO GRATIS, POR FAVOR ESTARIA AGRADECIDO SI ME DICEN COMO DESCARGAR UNA TARJETA DE VIDEO GRATIS.

EN QUE PAGINA WEB LA PUEDO DESCARGAR... GRACIAS-”

¿Y aún no entendéis porqué amo tanto a la humanidad?

PS: Por cierto, yo necesito una grabadora nueva de deuvedes, si alguien fuera tan amable de pasarme una por el Messenger o por email, de lo agradecería. Gracias. Y ya que estamos una pantalla de esas chanantes, no espera esa me la descargaré por la mula.

5 de Octubre 2006

Creyente

Me han dicho que con el tiempo cambiamos la perspectiva de ver las cosas. Realmente, algo de razón deben de tener, pero desde hace más de diez años que mido 1.64 y mi perspectiva pues no ha variado tanto.
También me han dicho que el tiempo nos hace más cautos y más sabios. Y eso me gusta, porque no soy ni cauta ni sabía por lo que debo de ser aun joven ¿no?.
También me han dicho que de los errores se aprende. Jamás he aprendido de ningún, error, es más no reconozco equivocarme nunca. Así que siendo yo un cúmulo de despropósitos y defectos, ¿porque debería de esperar más de la gente? ¿Y porque aun a pesar de saber que no debo de esperar nada de nadie, sigo esperando?.
¿Son acaso éstos, malos tiempos para la lírica? ¿Alguna vez fueron buenos?.
Lo bueno de ser extremadamente positiva (o inconsciente) es que intentas sacarle a todo algo ventajoso. Y yo he aprendido que soy una creyente, realmente tengo fe, quizás no sea en un dios, en un líder o en un ideario, pero realmente tengo fe en algo. Tengo fe en la humanidad. ¿Y que haya gente que se ría del pastafarismo? ¡Por dios! conozco la humanidad, es más formo parte de ella y aún así, sigo teniendo fe en ella.
Los que creáis en las hadas aplaudid.

4 de Octubre 2006

Repito, la idea de la mamada no era tan descabellada

Ay, que bonito es el amor, que bonita es la vida y que bonitas son las cosas… bonitas. Lo lamento, no sirvo para hacer post románticos. Es más, mi idea de romanticismo tiene más que ver con el Apocalipsis que con ramos de rosas.
Una buena amiga celebra su puff aniversario con su novio, y me ha comenzado a hablar de los planes de una velada romántica de aniversario. Al cabo de 10 minutos los de la cruzroja han entrado para darme una dosis de insulina. Y cuando ya había conseguido desconectar por fin, y estaba en el maravilloso mundo de las perversiones y catálogos del ikea. Cuando me ha pedido ideas para la velada-romántica. Lo primero que se me ha pasado por la cabeza, ha sido venga si ya folláis, creo que con eso él ya está colmado de todo el romanticismo posible. Pero después he hecho el ejercicio de ponerme a pensar en cosas románticas. Y cuando estaba imaginándome embarazada, borracha, vestida de Priscila en una capilla de las Vegas rodeadas de lémures con espadas láser, a la vez que Bronson, Bauer, Norris y Lee eran mis damas de honor, mientras de fondo sonaba la música de Movirecord. Así que se me debe haber puesto cara de gilipollas, y ella lo ha interpretado como que estaba teniendo una idea romántica para su cita-aniversario. Y antes de confesarle mi enfermiza idea de romanticismo, le he soltado la primera pollada que se me ha pasado por la cabeza.
D, perdona, aun no sabes porque, pero el viernes lo sabrás y me odiarás, sé que tú hubieras preferido sexo salvaje como idea de cita-romántica, pero… entiéndelo, era eso o confesarle mis perversiones. Realmente, lo siento, y por cierto, he cambiado de casa, por si deseas no sé, vengarte o algo así.

2 de Octubre 2006

No, si la culpa será de los profesores

Estábamos en un bar tomando un café y haciendo tiempo. Era uno de esos bares de barrio, en los que se reúnen los domingos los 4 energúmenos para ver el fútbol. Pero por ser la hora que era solo había cuatro marujas despotricando a diestro a siniestro. Una de ellas no paraba de decir que los niños ahora son más mal educados y violentos que antes. Mientras que las otras no paraban de darle la razón, claro que era porque ahora su colegio se había llenado de inmigrantes y gitanos, y rodeados de esa chusma… Y al cabo de un rato, de estar allí, la dueña del bar que era una de las que estaba sentada despotricando, cambia de canal y pone el Diario de patricia, y cambian de conversación para criticar a las que salen en la tele. Al cabo de un rato oigo.

- ¡MAMÁ, MAMÁ! ¿podemos bajar ya al parque?
- Te he dicho que en cuento acabe el diario de Patricia te bajo, al parque.
- ¿falta mucho?
- No, no solo dos invitados más y bajamos.
Así, que el niño se sienta al lado de su madre y se pone a ver el diario de Patricia. De repente de una cortina sale una señora que explica que ha venido a ese programa porque quiere conocer en persona a su cibernovio. Y Patricia comienza a hacerle preguntas ¿Cuánto tiempo hace que chateáis?, ¿de donde es él?, ¿qué sabes de él?, ¿le has visto alguna vez?, ¿qué crees que opinará de ti?. Ya saben las típicas preguntas sacadas en vez de la facultad de periodismo salen de la portera de debajo de la casa de Patricia.
Así, que la buena mujer comienza a hablar de su relación con su cibernovio.
- MAMÁ, MAMÁ ¿Qué es chatear?
- Hablar con otra persona por el ordenador, Y shhhhhhh, cállate que no oigo la tele.
Patricia le pregunta por sus anteriores relaciones, y la mujer con toda su educación y buenas palabras, le explica que había salido con un nacional que le daba unas palizas y la insultaba, sin ahorrarse ni un detalle de los insultos que la propinaba. Pero que ella lo dejó porque le engañaba con otra. “No solo cornuda, sino apaleada” que dice Patricia, a lo que la mujer le ríe las gracias, y la afición del bar no para de decir “esta Patricia es la repera”.
- Mamá, mamá ¿qué es ramera?
- No te he dicho, que no molestes, espérate 5 minutitos que ya acaba.
- Eso ya lo has dicho antes.
La mujer sigue en pantalla, ahora Patricia le sigue preguntando por su relación con Jaimatrix su cibernovio. Y ella le cuenta que nunca se han visto pero que ya llevan 7 meses practicando cibersexo, casi todos los días, que son almas gemelas y que es el hombre de su vida.
- Mamá ¿qué es cibersexo?
- Esto…¿qué te tiene dicho mamá? Que no la molestes cuando está con las amigas. Anda toma un euro cincuenta y juega con la maquinita.
- Pero, después me llevas al parque ¿no?

1 de Octubre 2006

Bauer5, despedida a lo grande

La siguiente historia tiene lugar en SanLorenzo del Escoria, ¡no que va! es en Bauerworld de una hora a otra, pero decentes.
- Oye, presi, que en un avión va el bauer, con la cinta incriminatoria tuya, que si te parece lo podemos interceptar o derribarlo. Y aunque Carlos Sobera no le levanta la ceja, la decisión creo que va a ser B. derribarlo y cagarme a Bauer, la cinta y a todos los pasajeros, total solo serán daños colaterales.
- Este Bauer lo mismo te salva al mundo que te hace un aterrizaje de emergencia, si es que sirve tanto como para un roto como para un descosido.
- ¡Vaya! Que inoportuno la única prueba de que el presidente es un mal bicho ha sido borrada, ya es mala suerte ¿no?
- Y claro, como ya no hay cinta, ya no hay orden de arresto contra Bauer. Pero por ser tan chulo, Bauer es un blanco perfecto, es lo que tiene ser bauer que te ganas un montón de enemigos.
- que grande Biercov ha dicho un especie de “volveré” a lo terminador, así que vamos a tener un cara a cara entre robocop y Bauer.
- Y creíamos que el rollo de los tanques nerviosos ya se había acabado, después de jugar al escondite con las cintas secretas del presi, pues no una vez destruida la cinta y con 3 horas para acabar la serie, tenemos que recuperar la historia de la amenaza biológica.
- Ay, si las miradas matasen…por desgracia, en el caso del pobre Aarón si que matan. Pero es la primera vez que el protegido salva su guardaespaldas, solo ha faltado la Houston berreando de fondo.
- Tenemos el Jack Bauer salvador, el Jack Bauer piloto de avión, El Jack Bauer fugitivo y ahora el Jack Bauer submarinonuclear, vaya que es como una especie de Madelman pero más chulo. Tan chulo que solo con un par de palabras de Bauer uno se vuelve un auténtico GiaJoe.
- Biercov ya está muerto gracias a las poderosas piernas de Jack, y ahora al fin, el final a lo John Wayne entre Robocop y Bauer. Con bonita ejecución al estilo Bronson, tú mataste a mi amigo, a mi compañero y a su mujer, ahora pagarás por ello y balazo a Robocop, así que como era previsible ni Robocop puede con Bauer (no si hay testigos), tiembla Chuache te tiene en su punto de mira.
- Menos mal que está Bauer, que si le borran las pruebas se las vuelve a hacer él mismo. Así, que tenemos a Bauer intentando hacerle confesar de nuevo al presi, Y tachan, el exmarido de Cloeh les ayudará para conseguir grabar la confesión del presi. ¡Cloeh casada?
- Eso si que es sacrificarse por su país, la primera dama va a dedicarse a practicar sexo con el presi durante todo el tiempo que Bauer necesite para perfeccionar su plan. Extraoficialmente el presi ha comentado, no es necesario que esta vez Bauer se de prisa.
- Tenemos a Jack secuestrando al presi de los iunaitet esteits para conseguir la confesión de los cojones, que ya cansa, estoy por decirles que la tengo grabada en mi vhs, pero que si esperan seguro que la sacan en dvd.
- Bauer se pone chulo, y cuando Bauer se pone chulo…pues le da el gatillazo, aunque le jure al presi que eso jamás le había pasado antes. Pero Jack ¿qué te pasa? Tú que tanto presumías que torturabas los corazones.
- Así que ahora todo queda en manos de la primera dama, que para algo es mi personaje revelación de la quinta. Menos mal que allí donde no llega Bauer llega la locura, así que gracias a la chulería del presi consigue una confesión en toda regla del malo pero no muy listo presidente. Creíais? Que Bauer no podía matar…solo es que su misión era ponerle el micro al mismísimo presi (el cascabel al gato)
- Pero no podía acabar así 24.5, así que tenemos que cuando ya se ha acabado toda la alerta, los chinos (que son muchos, marrulleros y un pelín rencorosos) secuestran al mismísimo Buaer, esa si que es una manera de acabar la quinta de 24.
- God bless Bauer.